海外赴任で家族が空中分解・・・

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（トピ主 0 ）

ハル

2007年10月05日 12:23

恋愛

３年半前から外国に駐在しています。夫はフリーの文筆業だったので、当時１歳半になる息子とともに赴任についてきてくれました。職場では中間管理職のような役割を与えられ毎晩遅くまで残業しても終わらない仕事の山を前に深海に迷い込んだような気持ちで過ごしてきました。その間、夫は日本の出版社と約束していた原稿をかかえていましたが、保育園に空きがなく、１日中子供の世話を余儀なくされ、執筆が進まないことに身を焼くような焦燥感にさいなまされていたそうです。ベビーシッターを雇うことを提案されましたが、私は積極的になれませんでした。数ヵ月後幸運にも保育園に入れることになり、夫は執筆活動を再開しましたが、このとき私が彼の仕事の価値を認めず全く協力的でなかったことや金銭感覚の違い（私がケチ）などを理由に、このたび離婚を見据えた別居を切り出されました。夫が息子を引き取るといいます。私は５歳になる可愛い盛りの息子を手放したくなく、なんとかやり直したいと思いますが、夫は価値観が違うからもうダメだといいます。夫は別の女性とずっとメールで連絡をとりあっています。やっぱりもうだめでしょうか・・・

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いまさら・・・・

💡

とうさん

2007年10月05日 15:12

あなたは、ご主人の事を何だと思っていましたか？都合のいいベビーシッターですか？ご主人の仕事を理解していましたか？どうみてもあなたの文面からは、全てが自分中心でご主人に対して上から目線で見ているように思えます。私は国内ですが、数回転勤しましたがその都度文句も言わずに一緒についてきてくれた家族には心から感謝しています。あなたの文面を見る限り、普通の感覚の男性であれば（男としてのプライドがあれば）別れを決意しても何ら不思議では無いと思います。別れたくない理由も、自分のこれまでの事を反省しているわけでなく、ただ息子を失いたくないだけでしょう。今まで耐えてくれたご主人に感謝して、別れるべきと思います。

トピ内ID：8747631123

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仕方ないかな・・・・・

あわわ

2007年10月05日 17:29

トピ主さんは，ご主人のことを自分の人生の「おまけ」としか見ていないように感じました。私がご主人の立場でも，離婚を切り出すと思います。想像力を豊かにしてください。逆の立場だったらどう感じますか？あなたが仕事と育児の両方をしなければならない立場だと仮定して，ご主人があなたの仕事に価値を認めず，ベビーシッターを雇う提案も却下され，何事にも非協力的。そんな人と，今後ずっと人生をともにしたいと思いますか？ご主人がお子さんを引き取って離婚，が妥当な線かと思います。

トピ内ID：9389957899

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難しいと思います

匿名で

2007年10月05日 17:29

仕事にのめり込んで家庭を顧みず挙句の果てに離婚を切り出されたお父さんと、言ってることが同じかなと思いました。やり直したい理由が、息子さんを手放したくない、では無理かと思います。

トピ内ID：9150383980

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「海外赴任で」

妻

2007年10月05日 17:29

それが原因ではないでしょう。価値観の違いって大きいですよ。トピ主さんもお仕事で余裕がなかったのでしょうけど、ついてきてくれて育児を担当されてただんなさんにもう少し感謝の気持ちがあればよかったですね。ずっと家にいるんだから育児くらいしてよって気持ちでしょうか。新しい女性もいるようですし、復縁はちょっと難しいんじゃないでしょうか。でもお子さんトピ主さんが引き取って育てることはできますか？今の様子ではだんなさんが育てたほうがいいような気がします（あとはだんなさんの経済力次第）

トピ内ID：1863989607

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集中砲火

あげ

2007年10月09日 12:01

集中砲火を浴びてますね。。。一度ご自分のお気持ちを考えては？＞私は５歳になる可愛い盛りの息子を手放したくなく結局、夫は要らない。息子さえいればいいのですか？家族って何でしょう？夫あっての家族だと思います。夫の仕事が何であれ、夫は「すごいね」「自分には出来ないことをやってるんだね」と言われれば、「豚もおだてりゃ木に登る」です。

トピ内ID：6560000373

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僕の気持ちとしては、

あげ

2007年10月09日 12:01

僕の気持ちとしては、この程度で離婚して欲しくないです。まだやり直せますよ。お互いがお互いを尊敬する。それだけです。

トピ内ID：6560000373

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なんで、ベビーシッターを雇わなかったのか・・・

2007年10月09日 12:27

他の方も書かれているように、まるで旦那さんが無料のベビーシッターで自分が好き勝手に使えるオマケ程度にしか考えていないように聞こえます。時既に遅しだと思いますが、ベビーシッターを雇って、旦那さんが仕事に集中出来るような環境を作ってあげるべきでしたね。僕自身も海外生活が長かったですし、海外生活のプラスやマイナスには詳しいですけど、理解しなければいけないのは、良くも悪くも｢海外赴任についてきた家族は、海外で仕事している当人にかなり振り回される｣という事です。この海外赴任も｢トピ主さん＆トピ主さんの仕事｣が全ての中心になっているわけですから、中心になっているトピ主さんには周りの家族の事を考える義務があるわけです。その義務を怠ったのですから、この状況は仕方がない気がします。自分に非があると理解しない限り、やり直すのは無理だと思いますよ。お子さんは旦那さんが育てた方がいい気がします、トピ主さんは仕事が忙しいでしょうから、お子さんの面倒は見られないでしょう？

トピ内ID：7882499597

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不倫をする方が悪い。

💡

ネズミ

2007年10月09日 13:01

今までのレスは全て、旦那に軍配が上がっている感じなのですが。。。。私は少し見方が違います。海外に赴任後、数ヶ月後には保育園に入れたのですよね。　たかが数ヶ月の間に全て都合よく行かなかったので、それがもとで御主人が不倫をするようになったのですか？その後の価値観の違いは言い訳〔ケチ、文筆業の不理解）？結婚と子育てはお金がまず必要です。　貴女が生活の為に稼いでいたのにも関わらず、御主人は自分の仕事が旨く行かないのを理由に〔最初の３ヶ月は仕方無かったとしても）、不倫相手を作ったと言う事ですか？離婚訴訟では、浮気をする方が法的には負けと思うのですが？　貴女は子供を養う経済力がありますから、話し合い（御主人はもう話したくないと言うのは、子供じみています）をもち妥協点を見つける事が重要です。

トピ内ID：1444249912

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あべこべ

🐶

pico

2007年10月09日 15:41

あなたの文章の「夫」を全部「妻」という字に置き換えると、どこにでもありそうな仕事中毒の我儘夫が妻に離婚を切り出された図になります。そして、たいていの人があなたを批判するでしょう。でもあなたは自分に非があるとは全く思っていない。そこに根の深さがあります。別れてあげるべきです。そして、世のまともな離婚男性ならしているように、養育費を子供が成人するまで払ってあげてください。

トピ内ID：8352509571

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むずかしいでしょうが

むに

2007年10月09日 16:18

＞ベビーシッターを雇うことを提案されましたが、私は積極的になれませんでした。＞このとき私が彼の仕事の価値を認めず全く協力的でなかったこと具体的なやり取りはどのようなものでしょうか。ご主人はその都度反対意見を述べておられたのですか。それとも溜め込み溜め込みで今回急に、ということなのでしょうか。前者なら、ハルさんがそれでも押さえつけたのでしょう。後者なら対応しようがありませんよね。しかし、＞夫は別の女性とずっとメールで連絡をとりあっています。とあるので、実際はこちらが原因かつ目的で、ハルさんに告げた理由は後付の可能性もあります。だとすればなお更ご主人とやり直すのは難しいかと思います。息子さんを引き取りたいのであれば、冷静に（いやらしいですが、女性とのメールを記録するなど）対応するべきかと思います。とうさんさん、＞普通の感覚の男性であれば（男としてのプライドがあれば）普通の感覚ってなんでしょうか。昔ながらの偏った価値観に影響され、それに疑問を持たずに生きてきた、自分が上の立場でなければ気がすまない人間なんて、それこそ関係を続ける必要はないでしょう。

トピ内ID：2732312136

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どうでしょう。

kiki

2007年10月09日 17:45

私も全くトピ主さんと同じ状況です。私も海外在住で、仕事が大変忙しく週6日朝から深夜まで毎晩の様に仕事をしていました。パートナーが居るのですが、彼からは「働きすぎだし、もう少し二人の時間を持とう」といわれながらも、仕事にやりがいを感じておりましたし、彼も理解してくれていると確信しており、どんどん仕事を増やしていきました。当然、家事はおろそかになり、家では「疲れたから...」と彼にもかまわず。仕事が一段落し、日本へ休暇のため一人で一時帰国した際彼から「別れたいと」と連絡が。理由はトピ主さんとほぼ同じ理由です。自分本位であったこと、とても反省しています。彼の協力なしでは仕事はここまでできなかったかもしれません。現在は仕事を一切辞め（フリーランスの仕事でした）、彼の信頼を取り戻す為、彼の為に精一杯身の回りのことをやっています。彼にも女性が居たようですが、一切の連絡を絶ち、もう一度やり直すチャンスを与えられています。トピ主さんの場合相当の覚悟を決めるしかありませんが、女性の影があるということで少し難しいかもしれません...。

トピ内ID：5371376876

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夫を愛しているなら

🐧

serina

2007年10月09日 18:50

簡単な事です。仕事を取るか家族を取るかです。すぐ２日休みを取って週末も入れて家族でバケーションに出かけましょう。そこで夫をどれだけ愛しているか、自分の生きる力の源は全て彼がいるからと素直に吐露した下さい。もし彼が望むなら仕事止めて日本に帰る勇気あるなら　そう言いましょう。あなたは能力のある女性仕事なんて見つかります。でもどんなに才能あっても失った愛は取り戻す事出来ません。あなたはかつての私です。今、１人ぼっちになり仕事もやる気無く空しく寂しい人生です。すぐ車に乗って出発してください。

トピ内ID：5869620024

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家で子供と一緒に過ごしながら仕事をすること

🐤

るるる

2007年10月10日 15:38

ご主人のような仕事を家でしています。私も２歳の子供と家にいるので、全く仕事にならないことはとてもよく理解できます。でも仕事が進まない！といつも言っていても仕方がないので、私は子供が寝た後、夜12時から朝5時まで毎日仕事をしています。毎日のスケジュールは、午前中は家事と少し仕事、昼食、そして子供と一緒に昼寝をして少し睡眠を取って、夕食の後に寝かしつけてそのまま少し睡眠、そしてまた朝まで仕事という繰り返しで、なんとか仕事をこなしています。ベビーシッターについては、私は小さな子供と一緒に過ごせる時間が、どれほど大切なことかわかっていますので、いつまでも続かないかわいらしい時期を少し無理してでも、一緒に過ごしたいと思い、主人と話し合って今はこういう毎日を送っています。フルーランスの仕事である以上、自分の環境を整えることは大切です。まず夫婦でよく話し合って決めなくてはいけないと思いますが、ご主人の時間の使い方などは、もう少しご主人が真剣に考えてもよかったのでは？と思いました。不倫してるなんてがっかりですね。もしお互いに優しい気持ちが残っていたら、ゆっくり話し合いをできればいいですね。

トピ内ID：7526209521

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妻と夫を置き換えたら…

❤

元駐在妻

2007年10月10日 16:08

　乳児を抱えて夫の赴任先に行ったことがあります。　友人も無く、公園に行っても会話もろくに出来ない。１ヶ月で、このままだと「おかしくなる」と、思いました。　すぐに親子サークル（現地と日本人の両方）を探して入会しました。近所の短時間保育に申し込みました。　お子さんが保育園に入れるまでの数ヶ月はご主人は仕事を抱え、大変な目にあっていたはずです。そんな時にシッターの提案を却下されたら、私だったら日本に帰ったかもしれませんね。　それに、駐在なら金銭的には余裕があるのではありませんか？　けちと言う事は財布の紐はしっかり握っているということでしょうか？　駐在妻のように習い事など優雅な生活をご主人に、とは言いませんが、ご主人が不満にならない程度のお金は出してあげられませんか？　今までのことを振り返って、改められるところがあったらご主人と話し合ってみてください。

トピ内ID：0257032888

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解決されましたでしょうか？

😣

marie

2007年10月10日 17:13

男性は一度決めたらあとにはなかなか引かないですよねぇ。まだやり直せそうで、なおかつトピ主さんにその意思があるのなら、どなたかもおっしゃっていたように、二人の時間を取って気持ちを伝えるのが良いと私も思いますよ。でも私個人的には、トピ主さんの生き方は憧れますよ。息子さんも、お母さんについていった方が広い世界で人生を考えられそうだし。勤務地の外国で、国際結婚（再婚？）の機会があれば、そちらをお勧めしちゃいそうです。不謹慎かもしれませんが、このような選択肢も考えられるのではないでしょうか。

トピ内ID：0823722745

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難しいと思う

しそもずく

2007年10月11日 18:32

ご主人から離婚を切り出されたこと自体について、大部分ご自分の非を認めていらっしゃるんですね。で「子供を手放したくないからやり直したい」。ということは、ご主人には未練はない、ということなのかな。それなら、あなたがお子さんを引き取って離婚するという選択肢はありですか？トピのどこにも「母親である私が全力で育てる！」という気持ちが読み取れないんですが。子供の可愛さだけは味わいたいけど、自分で子育てできないからハウス・ハズバンド込みで現状をキープしたいというのでは、あまりに身勝手ですよ。ご主人は、いままでのあなたの無理解に心底幻滅しており、そしておそらく、他に心を通じ合わせている女性がいる。これはもう修復は無理じゃないかな。相手の不実を楯に絶対離婚しない！とあなたがゴネても、強行突破で家を出ていかれたらそこまでです。ここで追いすがって泥沼を演じても、あなたのほうが更に疲弊するだけだと思います。お子さんとの面会や養育費のことをきちんと決めて、離婚してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8018462735

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駐在を甘く見ていた

mami

2007年10月13日 15:25

海外在住で、海外駐在の方をたくさん見ています。たとえ日本人駐在が多く、プレイグループがあるとしても、駐在帯同の妻と子供達の輪に、父親と子供が入っていく事はどう考えても不可能です。保育園がない日は、家でじっとガマンしていたのでしょうね。ご主人も大変ですが、お子さんが一番可哀相です。トピ主さんは、自分の仕事に専念するだけで、夜遅くに家に帰って寝るだけだったんですよね。そして「可愛い盛りの子供・・・」と。そんな生活が３年半、もう限界ではないでしょうか。トピ主さんは、海外における日本人駐在員の世界を甘く見ていたのだと思います。あれほど保守的で閉鎖的な社会はありません。女性とメールをしているそうですが、ご主人がどうして女性とメールをしているということが分かったのでしょうか。そこまで監視していらっしゃるのですか？それと、３年半働いてもまだ、毎晩遅くまで働かなければ、管理職である自分の仕事をこなせないのですか？

トピ内ID：4394523101

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ひどいヨ．．．みんな

🐧

serina

2007年10月15日 16:52

もしこれが男女別だったら云々と言う方達、では反対だったらこれほど強くトピ主さんを責めたり、一方的に片方のせいにして離婚を説得するでしょうか?　彼女が忙しい中ここに書き込んでいるのは悩み苦しんでいるからでしょう。もう少し建設的なアドバイスでセカンドチャンスの機会をあげていいのではありませんか? 女の管理職は男性と同じでは評価されず２倍働いて同等と言われる地位です。独身ならともかく家族を持って海外勤務をしている彼女は優秀な女性と思われます。＞３年半働いてもまだ、毎晩遅くまで働かなければ、管理職である自分の仕事をこなせないのですか＜　これは無礼なコメントです。最近の日本企業の中に島流し駐在員といって日本でそれ相当な役職もないし首には出来ないししばらく海外の支社で肩書きつけて置いておこう男性駐在員がたくさんいるのをご存知ないようですね。夫が島流し要員とも知らずにいる奥様方は多いと想像しています。すみません大横になりました。とにかく管理職は外国にいてその国内の出張も多く女性は男の３倍仕事をしても当たり前の世界です。(続く)

トピ内ID：3409155538

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ひどいヨ．．．みんな(続）

serina

2007年10月15日 16:52

トピ主さんが夫のサポートになれきって感謝の気持ちも表さず彼の心の変化を見逃していた事は大いに反省すべきでしょう。彼女の思考はいい意味と悪い意味で男性的になってしまって甘えて許しを請う態度が下手なのではないでしょうか？私は今からでも遅くない精一杯　彼に愛をこめた許しを表現し　何が今後の家族のあり方にベストなのかを“彼の目を見つめて”聞く時だと思います。それでお互いに違う人生を歩むと言う結論が出たとしても悲痛な別れよりお互いを認め合っての別れたほうがお子さんの為にもよいと思います。私は２人で休暇とカウンセリングを受けることを強く勧めます。カウンセラーの前でケンカではなくお互いの気持ちをはきだし、小旅行をしてかつて愛し尊敬しあった２人を思い出すことが必要だと思います。ハルさん、夫に愛情を表現することは勝ち負けではないことです。彼の笑顔が素敵なことはわかっているはずでしょ。

トピ内ID：3409155538

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ハルさんは頑張ってきたと思います

❤

ルナ

2007年10月15日 17:18

ハルさんへの非難が多いようですが、ハルさんはご主人を責めず、ご自分の非を認め、素直に本音（息子と離れがたい）を書いておられます。その文面から、私はむしろ反省の深さを感じ取ったのですが…。女性が男性と伍して働く場合、特に管理職ともなれば、ものすごい荷重がかかると思います。同じ立場の男性より、前例が少ない分、相談相手や理解者も少なく、プレッシャーもかかります。そうやって必死で働いてきたハルさんが、異国の地で唯一安心して甘えられるのが旦那様だったのでしょう。ハルさん、お疲れ様でした。どなたかも書かれていた通り、少しまとめて休暇を申請し、ご家族でゆっくり過ごされてはどうでしょうか。その際、旦那様が必要だと、素直に伝えてみて下さい。やってもやらなくても後悔するなら、今回ばかりはやり過ぎって位、やってみましょう。同じ働く女性として、将来的に結婚しても出産しても働き続けたい女性として、応援しています。

トピ内ID：1739445593

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どうしたいのかな？

🐧

プラム

2007年10月15日 18:51

フリーという仕事に、本当に世の中の理解はありませんが（特に日本は）、小町では「奥様がフリーでご主人が理解がない」というパターンしか見た事ありませんでした。全く逆のパターンもあるんですねえ。驚きました。それで、トピ主さんは夫に心から申し訳なかったから誤ってやり直したいのか、夫には色々あるけど子供のために離婚せずにやり直したいのか、離婚してもいいけど子供をひきとりたいのか、どれでしょうか。それがわからないので、何ともコメントしようがありません。ただ、外国赴任まできてくれた夫って、本当に珍しい存在だと思いますよ。それもフリーだから可能だったわけで。フリーだって国内取材が多い人なら外国には行けません。それに対する感謝と理解がなかったのは、やはり上から目線があったということはないですか。男なら嫌でしょうし、それを嫌がらないような男ならトピ主さんは結婚しなかったのでは。もし離婚したら、再婚相手ですが居住地の外国人ならみつかるかもしれません。ただその場合日本に帰りたくても帰れなくなりますが。。。個人的にはキャリアウーマンは応援したいのですけど。どうしたいですか。

トピ内ID：5291033673

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ハルさんは何を一番望んでいるんでしょう

🐱

メロン

2007年10月15日 21:00

私はそれほどハルさんが悪いとは思えません。ただ、ハルさんは離婚したくないのでしょうか、お子さんと離れたくないのでしょうか。お子さんと離れたくないのであれば裁判でもなんでもして親権を取ればいいし、ご主人と別れたくないのであれば、土下座してでも戻ってきてもらいましょう。ハルさんが海外で仕事も大変で家庭を顧みることが出来なかったのはわかります。少し前なら男女逆で同じような問題がよくありました。ハルさんはご主人に甘えてしまっていた、そしてご主人はそういう甘えを受け止められる器ではなかったのでしょう。とにかく、ハルさんは自分が何をしたいかです。私ならご主人は二の次で、子供を取り戻しますが。だってそのご主人じゃお子さんが心配ですからね。

トピ内ID：8894572889

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ちょっと待った！

❤

ルナ

2007年10月16日 11:36

簡単に「仕事を辞めろ」と仰る方々、ちょっとお待ちください。もしハルさんが男性なら、同じ事を仰ってましたか？ハルさんが女性だから、家庭最優先でアタリマエって固定観念があるのでは？ハルさんの旦那様はフリーでお仕事をされてます。つまり、不安定な要素が大きい職業だと解釈できます。ハルさんが今まで、一家を支えてこられた事は想像に難くありません。そのようなご意見を簡単に出されるとは、不労所得で生活できる「パンがなければケーキを食べればいいじゃない」系の方々かもしれません。だとしたら、ハルさんや私とは別世界に生きる方々です。ハルさんや私は、働かなくては生活できない労働者です。視点も、立脚点も、違います。真剣に仕事と向き合い、責任感をもって働き続けてきた人間にとって、「辞めなさい」と簡単に言われることがどれだけ残酷か、ご推察いただければ幸いです。

トピ内ID：1739445593

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フリーの仕事

るり

2007年10月16日 12:15

私も在宅のフリーでIT関連の仕事していますが、某企業研究職の夫より収入は多いです。仕事場が自宅なだけで、毎日朝から晩までフルで働いています。それでも在宅というと、「家にいる」＝「暇でいいね」とか、「奥さんが家にいるのになんで子供預けてるの？」なんて言われて腹が立つことがあります。毎日長時間通勤して、だらだら残業しているひとよりかはよっぽど効率よく時間を使って稼いでいる自負がありますから。「ご主人がヒモ状態」なんて失礼なこと言っている人もいますが、「通勤している方がよりまじめに働いている」なんてナンセンスですし、すべてのフリーがヒモだとは限りませんよ。幸い夫は理解があるほうですが、トピ主さんは「あなたが自宅でぶらぶらしているのに、なんで保育園なんかに預けなくてはいけないの」なんて内心思っていたり、態度に出したりしていませんでしたか？私がご主人でも同じことを考えると思います。管理職のトピ主さんが仕事をやめるべきと思いませんが、フリーのご主人の仕事を認めてあげて、無料のベビーシッター扱いをやめなければ元に戻っても解決しないと思います。

トピ内ID：6458900331

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いろいろなご意見ありがとうございます（１）

ハル

2007年10月16日 13:55

皆さんのご意見を読む中で説明が足りなかったと思われることを中心に補足します。引き続きご意見をお願いします。赴任後数ヶ月間夫は「仕事の時間がない」と何度も私に言いましたが、その当時私は「幼い息子をできるだけ他人に預けず親がみてあげたい。自分は収入担当で子育てはあまりできないから夫がみてほしい。あまり稼ぎのない夫は子育ての合間に仕事をすればいいのではないか」というとても自分勝手な思い込みをしていたので、夫の苦しみを自分の苦しみとして受けとめようとしていませんでした。そのことを今は悔やんでも悔やみきれません。その後、保育園がみつかったこともあり、この３年間夫は仕事と子育てを一人でやりくりしてきました。今回のことは３ヵ月前から夫と何十時間も話し合いを重ね、私は心から謝罪して仕事をやめることも含めて家族のあり方を立て直したいと伝えているのですが、「ハルは仕事を辞めないほうがいい。やめたら後できっと後悔する。自分の仕事は融通がきくから息子が成長するまで面倒をみる」と言われます。どうすればやり直せるのかきいても、最初に助けなかったからもう遅いということです。（続く）

トピ内ID：7471428614

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いろいろなご意見ありがとうございます（２）

ハル

2007年10月16日 13:55

（続き）私は夫の決意を頭では理解できても、家庭には依然笑い声があり、息子に「ママとパパは仲がいいね」と言われるなど、表面上は冷え冷えしていないのであきらめきれないのです。夫の苦しみに気付きながらも別れを切り出されるまで真剣に向き合わなかったことは私の至らなさにほかなく、本当に申し訳なく思っています。やり直したい理由を「子供と離れたくないから」と書いたのは、夫のこれまでの苦しみを思い、それが現在も精神的に夫を縛っている状況を思うと、私ができることは夫を解放することかもしれないとも感じる一方、避けられるものなら父親と母親の家庭を行き来させるような生活を息子に強いたくない、私自身も子供という玉珠のような存在と生活を共にできる幸せ、子供を最も愛する２人の両親が揃った家庭を壊したくないという気持ちにどうしても折り合いがつけられなかったのでそう表現しました。メールで連絡をとっている女性については、赴任前に関係が始まり、３年前に私にバレて一度は関係を絶ったようですが、その数ヵ月後に連絡を再開したようです。夫は事実を認めていますが、離婚とは根本的に別問題だと言います。

トピ内ID：7471428614

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価値観が違うということ

🐱

たま

2007年10月16日 15:41

私は価値観が違うという理由で彼氏と別れたことがあります。その男性は「もうそういう行動をしないから」と言いましたが、私の結論は全く揺らぎませんでした。その件に関しての行動についてはその後意識して行動すれば直せますが、行動の元になる根本が自分とはずれているのですから、今後もまた自分にとっては理解不能な行動をする可能性があると思ったからです。物事に対する思い、考え、感情などは自発的に湧き上がってくることです。行動はその思いとは違うことを意識すればできます。でもその自発的に湧き上がってくるものはそうはいきません。私はその彼の中に自然に起こる考えや思いそのものが理解不能でしたし、そういうのが自然に出てくるという性質（体質？）そのものが嫌になったので行動を改めると言われても別れよう！という気持ちは全く揺らぎませんでした。トピ主さんのご主人も、私と同様の意味で「価値観が違うからダメ」と言っているのであれば、残念ながら無理だと思います。

トピ内ID：4313552866

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ルナさんへ

❤

ポイズン

2007年10月16日 17:27

＞真剣に仕事と向き合い、責任感をもって働き続けてきた人間にとって、「辞めなさい」と簡単に言われることがどれだけ残酷か、ご推察いただければ幸いです。でも，そのトピ主は＞夫は執筆活動を再開しましたが、このとき私が彼の仕事の価値を認めず全く協力的でなかったんですよね？自業自得では？

トピ内ID：9411374911

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Blaming gameは横の置いて

🐧

serina

2007年10月16日 17:27

誰が悪いはもうこの辺で終了しませんか?　ハルさんがそこまで非常識な人では無いと思います。そうでなければ自分の悪かったことを書き込みません。伝統的な男女の役割にばかりこだわる感情を抑えて下さい。外野席の為でなく再度ハルさんにサジェスチョンします。結婚生活にもうダメージは発生していますが、修復して進むのが結婚と言う船です。あきらめて船を降りるつもりならどうする修復したいのならどうするかです。あなたの気持ちの中にも彼への愛情と尊敬が無くなっているのであれば、少しでもダメージをこれ以上大きくせずなにが子供の為にベストか心を開いて彼と話すべきですね。言いたくないけど、これが男女反対の駐在員と妻だったら夫が平謝りして子供の為に妻が我慢で一件落着させられるのでしょうが。上の目線からとか仕事すぐ止めろとかと　ずかずか言われて残念。私も外国暮しのキャリア組です。夫側の落ち度もいくらでも言えば言えますが、現時点では意味を成さない事です。相性の会うよいマリッジカウンセラーを探してそこで洗いざらいお互いに言い合いましょう。２人だけより専門の第三者を立てた方が絶対よいです。

トピ内ID：3409155538

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そうかー　（１０/１６のリスポンス読んで）

🐧

serina

2007年10月16日 17:27

出来る女は出来ないやさ男に弱いかな。ハルさん　そういう訳なら辛いけど息子抱えて大波渡ったらどうでしょう。夫を日本に一時帰国ということで帰って貰って、別居しましょう。彼がそれで離れていくならそれでso long,　戻りたいと言い出したらその時考えて、彼を物理的に離してみたらどうですか。もちろんある程度、時間とお金を使って信頼のおけるベビーシッターを探してから、彼に日本に帰って貰いましょう。簡単じゃない事は判っているけど、乱暴な意見ですが彼は結婚にすごく向いていそうに「錯覚」させられる男だけど　実は全く向いていないタイプと思うのです。ゴメンナサイ無謀な勘でいってますが　実は子供はいないけれど私の過去の結婚生活に似ています。彼に子供を渡してはダメですよ、もちろん彼を日本に返して彼に考える機会を与えたらどうでしょうか? 無謀な意見かもしれませんが、こういう考えもあると言う事をちょっと斜め読みしてください。頑張って私はハルさんを応援してます。

トピ内ID：3409155538

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