私のとても真面目すぎる妻

レス61

（トピ主 0 ）

😨

T夫

2007年10月09日 12:01

ひと

私の妻はとても真面目で、努力を惜しまないタイプです。逆に言うと、努力したにも関わらず、それが認められなかったり、不条理に夫の私を含めて回りの人間に受け入れられないと、とても落ち込んでしまい、家で何もしなくなってしまいます。この前は、仕事場で明らかにおかしいことがあったようで、彼女は勇気を出してそれを是正してくれるように頼んだところ、上司からは解雇を言い渡せられてしまい、かなりショックだったようです。私の見る限り、彼女には私に物事を相談する時に、何かを変えたいのではなく、こういう真面目な自分を理解してほしいようなのです。私は最初はある程度話に付き合えるのですが、毎回同じ種類の話のため、私自身が聞くのに疲れてしまい、最後まで付き合えずにしびれを切らして、「結局、彼女自身の真面目な性格を変えてみれば？もう少しいい加減に生きてみれば？」みたいなアドバイスを出すのですが、これがいつも逆効果になり、彼女にとってみれば、彼女を理解してくれる人は彼女の親を含めて誰もいない！という“いつもの悪循環”になってしまい、数日間は重苦しい雰囲気の家庭になってしまいます。こんな妻と私にアドバイスをお願いします。

トピ内ID：7592906682

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数61

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

アドバイスしようがない

🐱

み

2007年10月09日 19:56

というより、奥様は「真面目」というより「頑固」で、自分は正しいから認められるべき、という考えに取り付かれてるからです。社会人として幼すぎ、同性でも付き合いたいと思えません。主さんとふたりで「真面目」のスパイラルに閉じ込められているさまは滑稽で、取り付く島が無いというのが正直な気持ちです。こういう人はもっと苦労して、甘えは通用しないという事を身に染みるしかないと思いますが、主さんは幸いそういう奥様を愛していらっしゃるようなので、いつまでもお幸せに、と思います。

トピ内ID：0247653427

...本文を表示

重～～～～い。

😣

こなみ

2007年10月09日 20:45

ですね。読んでるだけで、重～い感じが伝わってきました。きっと、「うんうん、大変だったね。大丈夫だよ」って聞いてもらいたいんだろうな、って思います。それだけでいいんでしょうね。でも、聞いてる方は色んな背景が見えてしまって結局原因が奥様にある事もわかってしまう。だからついつい、言いたくなって。。。悪循環ですね。トピ主さんの文章を読む限りすごく冷静に考えている感じがするので、ここは一つトピ主さんが１００歩譲って、奥様の話しを（例えおかしい話でも）聞いてあげる他に方法はない気がしました。人間は不思議なもので、間違った事も全てを受け入れてもらえる事で自分の間違えに気付く事もあるんじゃないのかな～。

トピ内ID：3917906388

...本文を表示

なんだかわかる、そんな人

🐧

S子

2007年10月09日 20:45

以前の職場の後輩が、そういう女性でした。上の立場からみると、一生懸命で、けなげで可愛いのですが、同期にはやや敬遠されてましたね。そんな人に「適当にあしらう、軽く流す」ようにいうと、何でそこで応用するかなという場面で応用し、逆効果になってしまうこともあるのです。つける薬はありません。いい面を認めてもらうだけです（もともと誠実なのですから）。Ｔ夫さんが疲れる気持ちもわかりますが、がっぷり四つに組み合うのはやめましょう。疲れますよ。もともと真面目ないい子ちゃんタイプだと思うので、好きなもの（趣味）があると本領発揮して面倒見の良い人になりますよね。何かしら年下の人と交流を持つことが良いと思うのですが。趣味の教室等はないのでしょうか？もしくは一人でできるようなこと（ガーデニングなど）に没頭させるとか。ごめんなさい、レスになってませんかね？

トピ内ID：7258475673

...本文を表示

主張の仕方／言い方に問題はないか？

としこ

2007年10月10日 11:11

奥様は真面目に努力をすれば＜認められるべき＞と信じていませんか？人間、何事も真面目に努力して当たり前で、認められる為にに真面目にしたり努力するわけではないのです。また、認められないと周りの人間に受け入れられず、落ち込む事が何度もあり、あげくには仕事場からも解雇を言い渡される・・・・＜自分の言い分が正しい＞＜自分は認められるべき＞が強すぎ、その主張の仕方も問題があるのではないでしょうか？誰にでもたまには自分の言い分が認められず落ち込む事はありますが、それが何度も続き、解雇にいたるというのは尋常ではありません。正しい事を正しい！と主張するにしても、周りの人間を納得させるやり方／言い方に問題があるのではありませんか？正しい事は正しくても、時として、それは相手を非難する事にもなりますよね？

トピ内ID：6850705084

...本文を表示

弟が似ています

🐤

ＡＹ

2007年10月10日 12:51

奥様と、私の弟が、似ていると思います良く言うと、「真面目」なんですが、ちょっと度が過ぎちゃって、手に負えないそれは、奥様の中の「常識」であって、周り全てがその「常識と同じではない」事に奥様が気が付いてないからだと思います落ち着いているときに、冷静に「お前の言うことも分かるが、果たしてそれが全て絶対に正しいのか、多方面からよく考えてから物事に取り組んではどうか？」と、言ってみてはどうでしょうか？「真面目」なのは言いことですでも、それにとらわれすぎて、言葉の選び方を間違えたり、もしかしたら問題事よりも、「真面目である自分」ということにこだわってるのかもしれません私個人の考えとしては、弟をみると、幼少時代に「良い子」でい過ぎて、褒められて育てられたのが、社会は実はそんな「良い子」を必要としていなくて、自分がどうしたらいいのか分からないのではないか？と思いますいい加減さを嫌うなら、「努力・学ぶ」という事は好きだと思うので、言葉巧みに「『他の考え』も考えるように学習する」という宿題を与えてあげればどうでしょうか？

トピ内ID：8426556006

...本文を表示

いますね、そういう人

ろばの耳

2007年10月10日 12:51

奥様にアドバイスするとすれば「他人は他人、自分は自分」かな？真面目なことだからといって自分の価値観を人に押し付けていいってものでもないと思うのですが、真面目なことだったら許されると思っている人って結構いますよね。真面目なこと、ということが隠れ蓑になって指摘する人もあまりいないので、そういう人って増長しがちな気がします。奥様から見て不真面目な人がいたとしてもそれはその人のポリシーなのですから放っときましょう。別に人のことまであれこれ言わなくても、自分が真面目にしていれば見ている人はちゃんと見ていて認めてくれますよ。トピ主さんは・・・、しびれを切らさず最後まで聞くのが一番早く済むんじゃないですか？理解してほしい、というよりはただの愚痴じゃないかと思うので。私だったら「また同じパターンなの？！」とか言っちゃいそうですけどね。

トピ内ID：3602298008

...本文を表示

私がアドバイスするなら

ちゃあ

2007年10月10日 15:38

奥様は、真面目、責任感が強い、完璧主義者。ではないでしょうか？そういう方は、自分の考えが正しいと思っているのでそれを相手にも求めてしまうんですね。例えそれが上司でもかみついてしまう。世渡りが下手でたくさん傷ついて来たのではないですか？私ならこう言います。あなたの性格は間違ってはいないし、真面目で真摯に取り組む姿は素晴らしいと思う。けれどそれが他人にもあてはまるかと言えばそうではない。世に中には色んな人、考えがある。だから時には理不尽な事もある。納得できない事もある。けれど、それも受け入れなければいけない時もあるんじゃないかな。なぜなら、人は一人では生きていけないから。そういう積み重ねが社会を作ってる。自分一人の考えが正しいんじゃない。相手が正しい訳でもない。正解なんてない。だから、肩の力を抜いて相手を受け入れてごらん。呪文は「まあしょうがないか」だよ。とこれは、奥様だけではなく全ての人に言えるんですけどね。お互いに理解しあえれば、争いもない。よき理解者でいてあげて下さいね。

トピ内ID：6796085693

...本文を表示

アドバイスは求められてない

🐤

ぶぶこ

2007年10月10日 16:08

単に、「うんうん、大変だったね。」とうなづいて欲しいだけなのでしょう。詳しくは「話を聞かない男と地図を読めない女」(だっけ?)という本に書いてありますが、女性はストレスや悩みを「話す」ことで解消し、男性は「黙り込む」ことで解消するそうです。その際、女性は反論せずにうなづいてくれる相手を求めているだけ。建設的な解決を積極的に手伝おうと男性がアドバイスしても、ムッとされて関係が悪化するだけ。という内容が書いてありました。非常に多くのカップルに当てはまると思います。トピ主さんは聞くのに疲れてついアドバイスしてしまうようですが、テレビでも見て自分を楽しませながら「うん、うん」と頷いていれば、少なくとも夫婦関係は平和が保てます。奥さんの真面目さが職場で裏目にでる事には変わりがないと思いますが、これはアドバイスしてもしなくてもどっちみち同じかも。真面目さが災いしてうつ病になる人も結構います。早めにカウンセラーにかかるのも手です。

トピ内ID：7793956750

...本文を表示

清濁併せ呑む

☁

ぽんこ

2007年10月10日 17:13

としこ様のレスと重複するのですが、奥様の主義主張に問題があるような気がします。奥様が正社員かパートか…どういう雇用形態なのかがトピには書かれいないので分かりかねますが、明らかにおかしいことがあり、それを是正してくれるよう頼んだ結果が『解雇』に結びつくって、ちょっと考えられません。（疑っている訳ではないのですが）奥様が本当に正しいことを言っているのだと仮定して、それが解雇に繋がってしまったのなら、社会というしくみはグレーゾーンが多く存在しているものですし、清濁併せ呑むことが大切ではないでしょうか？正しいことを主張しても、必ずしもそれがその会社として正しいとは限らないこともあるはずです。奥様の真面目さは尊ぶべきものである反面、社会人として、また人付き合いの上でも危うい部分も持ち合わせているということを夫として長い時間を掛けて教えて差し上げたらいかがですか？説教のように相手に諭すことを求めず、世間話として夫婦間で話していかれては…？！人間「水清ければ魚すまず」ですよ。その点をこれまでのことを例に挙げつつ、話し合っていかれてはどうでしょうか？

トピ内ID：2063501198

...本文を表示

会社向きではないのかも。

😑

moss

2007年10月10日 17:13

お子さんはいないのですか？ …そんな生活で　今度子育てが始まったらまた一苦労ですね。奥様の性格だと　なんにでも真面目で一生懸命、心に遊び（ゆとり）がないとのこと。今はご主人様だけの被害ですんでますが、それが子供に向かうと　大っ変ですよ。 “私がこんなに熱心に教えているのに自転車に乗れない、こんなに一生懸命教えているのに、まだ九九を覚えない” 不満はつきないことでしょう。大人になると『正しい』ことより『状況を見て判断』『相手を許す気持ちの余裕』のほうが大切になってくること、多いです。学生時代と違って『答えは一つじゃない』　ということ、そろそろわかってもらったほうがいいと思いますよ。時には『答えはあってないようなもの』ということもあるのですから。会社で自分の意見が通らなかったら落ち込んでしまって家でなにもしなくなるくらいなら、家庭という小さな社会で自分を守っていくという方法もあります。努力を惜しまないタイプ、それが家庭料理等で生かされるといいですね。

トピ内ID：4502801392

...本文を表示

わかるなぁ

🐱

メロン

2007年10月10日 18:13

とりあえずトピ主さんにできることは「奥さんの話を我慢して聞く」ことでしょうね。合いの手として「うんうん」「そうだよね」「僕もそう思うよ」「君の言うとおりだ」あたりを適当にちりばめてください。奥様がひととおり話し終わって満足したあたりで「でも、世の中の人は君みたいにちゃんとしてないからこうこうしたほうがスムーズにすべてがまわるんじゃないかな」とアドバイスをしたほうが奥様も耳を傾けやすいと思います。私もトピ主さんの気持ちはわかりますよ。私の娘は奥様のようなきちんとした人でもなんでもないですが、おそろしくおしゃべりでかつ話に内容がなくてつまらない、という困ったちゃんです。親なんだから話を聞いてあげようとたまに我慢して最後まで話に付き合うと、あまりにもしょうもない話で今まで我慢して聞いていた時間を返せ！といいたくなるくらい。でもね、話したい人は「話す」ということに意義があるみたいで、内容や話したことについてのコメントは特に必要じゃないみたいです。なので、トピ主さんも奥様のガス抜きに協力してあげてください。そのほうが外で爆発しないでしょうし。

トピ内ID：8417921328

...本文を表示

私の真面目な夫に似ています。

🐶

tie

2007年10月10日 18:13

私の夫がよく似たタイプです。同じように首になったこともあります。奥様は一人くらい味方が欲しいのだと思いますよ。「君が変わればいい」みたいな一般論は旦那さまからは聞きたくないでしょう。愚痴や悩みを延々と聞くのは確かに大変ですが（うちは毎晩平均３時間は仕事の話をしてました）、可能な範囲で付き合って、トピ主さんもお仕事があるでしょうからそれを理由に適当に切り上げては？一つ聞きたいのが、奥様は本当に間違っていると思いますか？例えばその会社。明らかにおかしな所があったのですよね？その部分は評価しても良いのではないでしょうか？私事ですが、主人は同じように真面目な人で、真面目に主張を続け、会社を２回も首になりました。が、現在の会社（海外ですが）に認めてもらい収入は３倍になりました。奥様もいつか報われるときが来るのかも（？）しれませんよね。「真面目過ぎるからいけない」と話をまとめないで、もう少しお話を聞いてみてあげてください。

トピ内ID：7866367501

...本文を表示

解雇って、

🐱

み

2007年10月10日 17:52

余程の事情がない限り、解雇って出来るんでしょうか。普通は自己都合にするとかでないでしょうか。奥様の言う事を真に受けていらっしゃるのだと思いますが、奥様自体に大分問題がある気がするのですが。

トピ内ID：0247653427

...本文を表示

人の欠点を言うのは簡単です

keko

2007年10月10日 18:14

＞彼女を理解してくれる人は彼女の親を含めて誰もいない ↑トピ主さんも理解しようとしていないし、今後する気もないのでは？すべての情報がここに書かれているわけでもなし、一方的に奥さんの世渡り下手を披露し意見を募ろうとするトピ主さんの性格にも疑問を感じますね。（こんな夫、嫌だ～！っていう妻は多いでしょう）あなたが一番の理解者になってあげたらいいのではないですか？それとも、嫌な気分になるから離婚したいんですか？

トピ内ID：5886566801

...本文を表示

二人とも歩み寄って！

ゆ

2007年10月11日 11:07

男脳女脳の典型的なパターンです。女の人はただ共感を求めていれば満足で男の人はなんとか解決してあげたい、という生き物なんです。お互いにお互いを思っての行動がすれ違っては悲しいですよね。「この人と結婚していいの？」という本がおすすめ。夫婦でお互いを理解して、一歩ずつ歩みよることが必要です。ちなみに、「話の聞けない男、地図の読めない女」巻末についているチェックシートで見事に男脳女脳ハーフ＆ハーフの私（女です）の意見ですが、奥さん、もうちょっと器用に生きたらいいのに・・・って思います。解雇を言い渡されるのってよっぽどだと思いますよ。

トピ内ID：1717131886

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もしかして、T夫さんは私の夫？

🐷

我王

2007年10月11日 11:56

私は奥様の様な人間です。そして多分我が夫もアナタの様に感じているのでしょう。真面目で完璧主義・曲がった事やルール違反が許せないタイプで、自分の価値観を相手にも求めてしまいます。加えて私の場合は瞬間湯沸かし器で、これまでトラブルもいくつか経験しました。私も今日起こった理不尽な出来事（私の中で）を夫に話しますが、夫は一通り聞いて何も答えは返ってきません。私も話す事でスッキリします。夫も疲れているのだから甘えてはいけないと思うのですが、そこが大人になり切れないのだと思います。皆さんののレスは、全て私にくださったのではないかと思う程でした。改めて自分を見直すいいきっかけでした。ありがとうございます。

トピ内ID：2753350109

...本文を表示

愚痴にアドバイスしてはいけません

🐤

ぴちゅう

2007年10月11日 12:57

彼女は「愚痴」をこぼしているんです。別にあなたに相談しているわけでも、あなたに解決方法を考えて欲しいわけでもありません。話の形式は「相談」の形を取っているかもしれません。それは罠です。アドバイスめいたことは、実は一切言ってはいけないんです。「そうだね、本当にそうだね、ひどいね」と共感する以外の事は言ってはいけません。あなたはそもそも勘違いしているんです。愚痴にアドバイスをしてはいけません。愚痴に対しては、相槌と共感、それだけでいいんです。

トピ内ID：9663827666

...本文を表示

彼女は１００％自分の味方になってほしいのでは？

🎂

ごまプリン

2007年10月11日 12:57

＞彼女にとってみれば、彼女を理解してくれる人は彼女の親を含めて誰もいない！という“いつもの悪循環”になってしまいそういうことなら、きっと彼女は１００％自分の味方になってほしいのでは？はっきりいえば、「全部君が正しいよ」といってあげる、いや、毎日気が済むまで言い続けてあげるしかないと思いますよ。そういうことが正しいか、正しくないかは置いておいて、彼女が必要としている言葉をあげて、かつ態度で示してあげることが特効薬ではないのかな？のどが渇いている人には水が必要なように、自分の味方がほしくて苦しんでいるなら、包み込んで１００％味方してあげたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：6052617519

...本文を表示

離婚を考えていないのであれば

アルバ

2007年10月11日 12:57

良き理解者に成り切るしかないと思いますよ？トピ主さんが「真面目」だと受け取っているのですから、じゃあ何故こういったトラブルが多いのかを、よく改めてみても良いと思います。生きていく内に、自分が正しいと思った事と逆の事はよくある。だけどそれが大きな犯罪に関わらない以上は、目を瞑る事も大事だ。人は失敗する生き物だから、そんなに落ち込むまで気負う必要は無い。だからそういう人にはいい加減に生きる事を考えさせるのでは無く、真面目に頑張れば必ず報われる日がくるよ。と、安心させてあげたり、気を引き締める事も大事だけど、気を抜く事も大事だと教える事です。頑固というか、硬いのでしょうね。臨機応変に考えないと、引かれてしまうのは当然かもしれません。

トピ内ID：3638191925

...本文を表示

もしかして私の夫？（１）

Y妻

2007年10月11日 15:33

T夫さんの文章の中には奥様の長所は全くなく、「暗く、重く、後ろ向き」な女性像しか伝わってきません。またご自身の欠点にも全く触れられていません。T夫さんも何か反省すべき点はないですか？夫と私もT夫さんと同じことで良くケンカをします。私は外では「仕事が出来る」「明るく気配り上手」「家庭的で料理上手」と言われ、いわゆる「良い社会人」「良い妻」と思われています。家族や気心の知れた友人以外、家での私は想像もつかないと思います。でも家ではだらーっとしてて、気弱で甘えたがりでいいかげんです。私にとって家庭は着ている鎧を脱ぐことが出来る場所であり、夫は唯一「ダメダメ」な私を見せられる存在なのです。私が愚痴を言うと夫は「もっと頑張れ」「ポジティブにならないからダメだ」「聞く価値もない」とバッサリです。聞くのも嫌なんだろうなぁ…と申し訳ない気持ちになりますが、「家だけでも休ませて」「常に前向きなんて無理」と思い、羽を休める場所がない…と感じることも度々です。（続きます）

トピ内ID：4616151434

...本文を表示

もしかして私の夫？（2）

Y妻

2007年10月11日 15:33

私の夫は真面目で神経質、機嫌の悪いときは触れるのも怖いくらいピリピリしています。夫婦でカウンセリングに通ったこともあるほどです。でも普段は優しく、家事にも協力的な良い夫です。私も愚痴ばかり言ってるしお互い様だなぁ…と夫の頑固で気分屋なところを受け入れ、機嫌の悪いときは好きなスポーツの話をしたり、好きな食べものを作ったりして私が受け皿になるよう心がけています。 T夫さんが奥様を受けとめているようにT夫さんもまた奥様に受けとめられ、許されていることはないですか？ T夫さん、奥様の良いところはどこですか？奥様と一緒にいて幸せですか？これからも人生を共にしていきたいですか？＞何かを変えたいのではなく、こういう真面目な自分を理解してほしいようなのです。＞アドバイスを出すのですが、これがいつも逆効果になり T夫さんが奥様の価値観に同意出来ないのと同じく、奥様にT夫さんの価値観を受け入れてもらおうとしても無理なのでは？(また続きます)

トピ内ID：4616151434

...本文を表示

もしかして私の夫？（3）

Y妻

2007年10月11日 15:33

言いたいことはぐっとこらえ、ただ抱きしめてあげて下さい。奥様も一歩外に出たらきちんとした社会人であり、「誰一人」わかってくれない、なんて本気で思ってないはずです。ただ家に帰ってずーんと落ち込み、「誰も分かってくれない！」と弱音を吐いてわんわん泣いて、次の日また笑顔で職場に行くはずです。何で自分が…と思うかもしれませんが、T夫さんも違う場面で奥様の労りを受けてはいないでしょうか？口論するよりも歩み寄り、違いを認め合うことで二人の関係は改善していくのではないでしょうか。もしT夫さん私の夫だったら…帰宅後の楽しみである小町で、夫が自分の欠点には言及せず、妻の悪い部分だけを不特定多数の人に一方的に話し、上司ともめて解雇されたことまで晒されたら… 奥さんや奥さんのご家族は小町見てませんか？見たら傷つくんじゃないでしょうか？夫は隣室で静かな寝息をたてていますが、T夫さんが私の夫でないことを祈るばかりです。

トピ内ID：4616151434

...本文を表示

たぶん私は奥様と同じ性格の持ち主です　１

かえる

2007年10月11日 16:28

そして全ての原因は、この一言にあるかと。 > 彼女を理解してくれる人は彼女の親を含めて誰もいない奥様の親は、ありのままの彼女を、一度たりとも認めた事がないのでは。私の親（母）もそうです。最近も、私を全否定する一言を発し、私は落ち込みました。いつもの事なので殆どの場合は、自分の心の中で何とか処理し、外に出しません。ここで「処理」するのは、結果的には、母への負の感情です。ですが、今回の一言があまりにも強烈なものであったため、どうしても自分の中で処理しきれず、ついに、その怒りを外に向ける言動を、悲しい事に、つい昨日してしまったばかりです。その言動は、全て「これは○○だから△△した方がいいのでは？」という、日頃から溜まっている疑問に、この処理しきれなかった怒りが火を付けて爆発する形で外に出ます。母とは全く関係ない事なのに、母への怒りと共に外に出るため、普通の人ならそんな言い方しないほど強くてきつい言動となって外に出ます。結果として、他人の顰蹙を買い、時には他者の心を傷つける事すらあります。（つづきます）

トピ内ID：8474195900

...本文を表示

たぶん私は奥様と同じ性格の持ち主です　２

かえる

2007年10月11日 16:28

この言動がこわいのは、それが、あまりに強烈な負の感情を伴ったものであるため、「あの人は１つの欠点があるけど、９つの長所があるからいいよね」と言われず、「あの人は９の長所があるけど、あの１つの欠点があるから、怖くて嫌」となってしまうことです。この、たった一回の言動の繰り返しで、私は色々なところで信用を無くしてきました。この、他人を傷つける言動を、なぜ抑えられないのか、私は悩み続けました。年月をかけて、ようやく見つけた原因が、私の母との関係でした。母にとって、私とは「母の作品」であり「分身」です。実際、私は母と長所だけでなく、短所も似てしまいました。ですから、私の欠点は自分の欠点。当然、その欠点を「私のひとつ」として認めようとしません。娘の欠点を認められないのは、母自身が自分の母（私の祖母）にありのままの自分を認めてもらえなかったためでした。母自身も、自分の欠点をきちんと見つめたり受け入れる事が出来ていません。かなり最近になって、ようやく気付いた事です。（つづきます）

トピ内ID：8474195900

...本文を表示

たぶん私は奥様と同じ性格の持ち主です　３

かえる

2007年10月11日 16:28

私の欠点を認めようとしない母を見て育った私は、他人の欠点も同じように受け入れられない人間に成長しました。そして、その欠点を指摘するという形で時に感情を爆発させ続けました。なんで私はこんな事をするのだろうか。私は悩みました。そんな私を見ていた父は、大学進学を期に、私を家から出して、母から離してくれました。そこで自分自身を見つめ直す機会を与えられた私は、ようやく原因をみつけることができました。そして現在です。昔よりも良くなったのは、理由が分かったため、外で爆発する回数が昔よりも減った事です。これ以上、直しようがないのは、母自身が昔と変わらないからです。そして「欠点の固まりである私」の面倒を見ようと、いつまでも私から離れてくれません。私は離れたいのですが諸事情あって不可能です。母も同じく、怒りを爆発させる言動を繰り返します。母は、それを見事なほど外に出さず、全て家の中で発散します。ですから母の評判は良く、茶飲み友達も多いです。ですが、私は、母の怒りを買う事もあって、その怒りを家の中で発散できず、外に向けることとなりました。（つづきます）

トピ内ID：8474195900

...本文を表示

たぶん私は奥様と同じ性格の持ち主です　４

かえる

2007年10月11日 16:28

長々と私のことを話しましたが、奥様と当てはまる事が多くありませんか？＞私の見る限り、彼女には私に物事を相談する時に、何かを変えたい＞のではなく、こういう真面目な自分を理解してほしいようなのです。鋭い指摘です。奥様は「自分を」認めてもらいたいのでしょう。ですが、最終的に認めてもらいたいのは、彼女の親であり、親に認めてもらえない限り、いつまでも同じ事を繰り返すでしょう。私は、親に反抗もしました。親に認めてもらう事を諦めました。現在の状態になるまでに、ものすごく長い年月とパワーを必要としました。それでも、この有様です。奥様の場合、それも出来ておらず、外だけに怒りが向いているようなので、程よくいい加減に生きる事ができるようになるまで、ものすごく時間がかかると思います。個人的には、トピ主様には、そんな奥様の良い点だけを見つめる存在であり続けて欲しいですが、あまりに辛くて御自分が潰れそうでしたら、別れるか、奥様をカウンセリングに連れて行ってあげて下さい。

トピ内ID：8474195900

...本文を表示

私には、極端な奥様にしか思えない。

😣

小田

2007年10月11日 16:28

職場って簡単に従業員を解雇出来ないと思いますが、いかがでしょう。しかも、奥様は「正しいこと」を上申なさったのでしょう？それは、道徳的に、だったのでしょうか、それとも、もっと重大な、法に抵触する恐れのあった事実でしょうかね。そういう人どこにでもいますよ。他人が真面目じゃなくても、自分だけはちゃんと納得いくように真面目にやれば良いのに、評価されないと、投げてしまう。落ち込む。つまり「真面目な自分」と常に人に思われたい、奥様なのですね。褒めてもらえず、認めてもらえないと、「や～めた」と、放り出す性格。そういうのって、本当に真面目って言うのかな、、、。誰も見ていない、誰にも評価されないけれど、真に立派で「正しい」、「縁の下の力持ち」という生き方もあるとアドバイスしてあげたらいかがでしょう。奥様はそういうのは、絶対イヤだと言うでしょうけれど、、、。

トピ内ID：8910354579

...本文を表示

ご参考までに

🐱

とまと

2007年10月11日 16:28

このトピご覧になりました？奥様とこの方とでは、表にでる症状は違うかもしれませんが、根っこの問題は同じかな。。。という印象をもちました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0820/143291.htm?g=03 トピ主さんは、もしかしたら、二つ勘違いしているかも。１、女性の愚痴に一生懸命アドバイスして、トピ主さんのように「これほど相談にのっているのに！」と嫌になる男性の多いこと、多いこと。。。女性は、聞いてよしよししてほしいだけです。それで十分なんです。アドバイスなんて、求めてない事がほとんどです。２、ただの愚痴じゃなくて、生い立ちなどの深いところに根ざす問題は、結局は本人の自信のなさが原因です。ありのままを受け入れて、君はそのままでいいんだよ、とほほえんでいてあげればそれでいいんです。「君はそのままでいいんだよ」「君の自然体でいけば？」。これで十分だと思います。だからトピ主さんもストレスためないで、のほほんと、どーんとしていればいいんですよ。

トピ内ID：8584625565

...本文を表示

褒めたら？

🙂

みみ

2007年10月11日 16:28

＞私の見る限り、彼女には私に物事を相談する時に、何かを変えたいので　はなく、こういう真面目な自分を理解してほしいようなのです。だったら、感謝の言葉を口にしてみましょう。「いつもありがとう」「君のおかげで助かったよ」「努力家なんだね」「いつもすごく頑張ってるね」などなど・・・。押してダメなら引いてみては？少なくとも重苦しい空気などはなくなると思います。

トピ内ID：9106102579

...本文を表示

真面目の使い方

☀

柊

2007年10月11日 16:28

　真面目、この言葉は誉め言葉です。特に日本人には真面目な人は大変良い人という教育文化が有ります。しかしこの真面目、どのような意味を指すのでしょうか。社会のルールを守ること・・・当たり前の事自分の目標に向かって努力すること・・・方法は人それぞれですよね。真面目って他者から見てどうだって事より、自分の内面の気持ちの向きようの事だと思うのです。という事は、本当に真面目かどうかは、例えば人のほんの些細な不正を我慢できないとか、他人のさぼりが許せないという事では無いでしょう。奥様の真面目ってこっちの事ではないのでしょうか。となると奥様は、真面目という言葉のせいで、自分の欠点に気が付いていないという事にはなりませんか。許容範囲というものが有ります。ほとんどの人が似たような広さを持っています。ほんの少し広い人となるとかなり少なくなります。逆に狭いとまた少なくなります。奥様は狭いのでは？狭すぎるのもまた自己中心的考えによるものです。人を許す気持ち、人の成長を気長に見守る気持ちをほんの少しもたれたら良いんじゃないかというアドバイスではいかがでしょう。

トピ内ID：1369639627

...本文を表示