人付き合い疲れるの私だけ？・・・

レス23

（トピ主 5 ）

⛄

パンダ

2007年10月09日 16:18

ひと

付き合いに凄く疲れてしまうんです。お喋りしてる時は楽しいんですが別れた瞬間ドッと力が抜け脱力感が・・・付き合いは元々苦手なので変な緊張感があるんです。警戒したりラインを引いたり余計な事は言わない様にって・・・会合などの後ホッとして『無事に終わって良かった～無難にしてたから大丈夫よね？これで暫くは集まりが無いわ』って思い、緊張感の開放で疲れが出るのと同時にホッとします。緊張と力が入り過ぎてしまってるのが分かるのです。平常を保っている振りをしていますが・・・何でそんなにって思うでしょうが、性分なのか過去のイジメや家庭環境にあったのかもしれません。嫌われる事を恐れていると自分でも思うのです。皆さん大人ですので、あからさまに無視したり態度に出す方はいませんが、私自身何をそんなに頑なに構えてしまうのでしょう・・・・自分に自信が無いんです。だから自然に振舞えなくて疲れてしまうのでしょう・・・また、どこまで自分を出して良いのかも考えてしまいます。一体どうしらら良いのかさえ堂々巡りです・・・・

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お気持ちよく分かります。

匿名

2007年10月12日 18:12

人付き合いに違和感を感じ四苦八苦しながらも、日々頑張っていらっしゃるのですよね。生きるか死ぬかというほど切羽詰まっていなくても、人と接しなければならない毎日を生き辛いと感じていませんか？私も過去にイジメに遭ったせいで人が怖い、嫌われたくないというのがあって会合等どうしても人と話さなければならない時などは、笑顔で差し障りのない会話をと心がけながらも「もしかして私の顔、緊張で引きつっていないかしら？」と、内心では常に恐怖がつきまとっています。必要以上に人に対して身構え、人との距離間が上手く掴めないんです。そしてそれが終わると緊張から一気に解放され、疲労がドッと押し寄せて来るし酷い時は子供の知恵熱のように発熱して寝込む場合もあります。精神科で安定剤を処方されて服用していますが、根本的な解決にはなりませんし私自身がその解決策を見つけていないので、アドバイスなどは出来ませんがせめて一人でいる解放された時間だけでも、余計な事は考えず（これが一番難しいですけど）趣味とか楽しい事に専念して、自分の心に息抜きとリラックスをさせてあげて下さいね。

トピ内ID：4944847778

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分かってくれるだけで・・・

⛄

パンダトピ主

2007年10月13日 12:39

凄く安心しました。匿名さん、ありがとうございます。人との距離の取り方が分からなく会話自体に緊張して、少しくらい砕けた話しをすれば受けるかな？とか、気さくなイメージに受け取られるかな？と余計な（裏の裏まで）考えてしまい、無理・強引な話になってしまったり、ここぞとばかりにベラベラ喋っちゃったり・・・極端と言うか話のセンスが無いのか、スムーズじゃない、ぎこちないのが分かるんです。だから必要以上に緊張なんですよね。ボロを出したくない、馬鹿にされたくない、見下されたくないって気持ちの表れでしょうか・・・解決策を見付け実践しても、自然に癖が出てしまい毎回後で自己嫌悪・・・子供絡みや近所の人には神経使います。会話をしてて、自分と考え方や意見が違う人に対して否定したり『私はこう思う』とか『それは違うんじゃない？』なんて絶対に言えないです～。『そうだね』『そうか～』が精一杯ですよ・・・あまり自分を責めたくないし、卑下する必要もないんでしょうが、自分で自分を追い込んで悲観してしまいます。

トピ内ID：7582948659

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無理をしない

🐤

wae

2007年10月15日 17:18

一緒にいる人によって、疲れる人と、疲れない人がいます。なるべく、疲れない人と付き合いたいですし疲れるとわかっている人とは、頻繁に会うことは避けています。自分に自信があっても、それはそれで相手にプレッシャーを与えることにも繋がるかもしれません。自分をどこまで、ということについてはお付き合いが途絶えた後に困らないようにプライバシー関わることは、極力避けています。

トピ内ID：5808761873

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〆られた後ですが（1）

匿名

2007年10月15日 19:28

二度目の投稿をお許し下さい。トピ主さんと全く同じ悩みを抱え込んでいるので他人事とは思えなくて。私も見くびられたり、過小評価されたり、馬鹿にされたくない一心から良い人を演じようと必死になっています。自分を良く見せようと必要以上に気合を張った所で、周囲の評価が上がる事は無いと分かっているのですけれどね。明らかに「私はあなた達の意見とは違う！」という反論すべき場面でも異議など唱えられようはずもなく、結局は曖昧に笑って誤魔化す、みたいな。そのクセ、ただの会話中に自分だけ異常なハイテンションになっていて後で「何故私は人とコミュニケーションが普通に取れないんだろう」と自己嫌悪です。そしていつも「私は皆と何かが違っている気がするけど、一体何が違うの？」と、困惑の日々を送っています。人との距離感が掴めず、ぎこちない態度となっているのは、周囲の人も敏感に感じ取ります。彼女（彼）達は大人なので、学生時代の同級生ように、あからさまなイジメの対象にしたりはしませんが敬遠されがちになったり、一線を引かれた対応となって、私とは打ち解けてくれません。勿論原因はこちらの方にあるのですが。

トピ内ID：1884285915

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〆られた後ですが（2）

匿名

2007年10月15日 19:28

普通に人との距離感を掴み、コミュニケーションを取る。その場の空気を読む。大人としてごく当たり前の事が、いい歳をした自分には何故出来ないんだろう？それが出来なくて歯がゆい思いをしているのは、恐らくトピ主さんも同じだと思います。前回の投稿でも申しましたように、自分自身で解決策が分からないので全くお役に立てずに申し訳ないのですがこの広い日本の何処かでは、トピ主さんと同じように人付き合いに違和感を感じて悩んでいる人間が他にも最低でも一人はいる事をお伝えしたくて…。少しでも心穏やかに、楽しい毎日を送られる事をお祈りしております。

トピ内ID：1884285915

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沢山レスして下さいね！

⛄

パンダトピ主

2007年10月16日 11:36

レスありがとうございます。この歳になっても周りの目や言葉に過剰に意識して反応してしまう。素直に自分を出せない。人の波に上手く飲まれる事も出来ず突っ立ったまま頑なに強張ってしまう。場に自分が違和感で被害妄想まで陥ってしまう事も。自然に振舞ってる人が魅力的で羨ましいです。私は、してるフリ、自分を隠してるフリなんですよね。だから本当の自分じゃないのを頭や心で察知するから違和感が出るのでしょう。頭では分かってるんですが。余計な事を言ってしまう怖さも手伝って会話も止まったりしちゃう。言葉遣いと、ゆっくり落ち着いて話す事はしてます。相手に期待せず誘ってもらおうとも考えません。もう疲れてしまって知り合いに会いたくないです。些細な会話でも、どこまで正直に話したら良いのか考えると言い訳がましくなってしまうし、そこまで言う必要ない事まで言ってしまう自分も嫌で、例えば『何処か行くの？』と何気なく聞かれても軽く『ちょっと買い物に』と言えばいいのに正直に『ここと此処に、こういう用で行く』とまで話す自分が・・・嘘も方便、誤魔化しても良い事まで『嘘付いたらいけない』って脅迫観念ですかね。

トピ内ID：7582948659

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わかります！

🐱

メロン

2007年10月16日 16:26

私も誰かと話したり会ったりするとどっと疲れます。知り合いに道で会っても、もう挨拶くらいしかしません（一応笑顔で挨拶はするようにしてる）。仕事中もできれば仕事だけで、世間話は最小限にしたいほう。人が嫌いというわけじゃないんですが、何話していいかわからないし、軽い冗談とかもおもしろくないとどう返事をしていいかわからないんです。なんかもう面倒なのでどんどん付き合いが減ってきました。今や友達は大学のときの友達だけですが、世間話は会社で出来るからいいし、普段の話は夫と十分話しているので満足です。かなり淋しい老後が待っていそうで怖いのですが、自分の周りに見えない壁を張り巡らすような性格は直らないと思うので諦めています。諦めて自分を受け入れると、多少は楽になりますよ。でも、夫には私より長生きして欲しいな（笑）

トピ内ID：5408472099

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相手が何を欲しているか、

🐱

み

2007年10月16日 16:26

相手が何を言わんとしようとしているか分らないから疲れるんだと思います。相手の表情や、前後の会話の流れから勘が働いて先々を読めれば、余計な気を使わずに対応できます。そんな透視能力みたいな、魔法みたいな事が出来るなんて信じられない、と思うでしょう。多かれ少なかれ、皆やっているのです。主さんだってそうですよ。ただ、その程度が他の人より少ないのです。訓練で付くのが多いですが、元々多い人も居る。その差です。上手く他人と渡り合える方が何事も有利に決まっている、と決め付けないで、私のその部分は能力が少ないけれど、違う部分が多いからいい、と思えばいいと思います。

トピ内ID：5610220436

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すごく分かります

🐤

今回匿名で

2007年10月16日 17:27

特に＞『何処か行くの？』と何気なく聞かれても軽く『ちょっと買い物に』と言えばいいのに正直に『ここと此処に、こういう用で行く』とまで話す自分が・・・の部分、わぁ私も同じだ...と思いました。トピ主さんは誰かに会った時に「どこか行くの？」って何気なく聞けますか？私はそれすら聞けないんです。聞いちゃ悪い気がして。もしも話しの流れ的に「どこ行くの？」と聞けたとしても「ちょっとそこまで」なんて答えられたら「あぁやっぱり余計なこと聞いちゃったんだ...聞かなきゃよかった...きっと詮索好きだと思われただろう」と深い後悔をしてしまう。普通の何気ない会話、ってどういうものなのか、が分からなくて、人と話すのが怖いんです。でも、黙ってにこやかにしてるだけっていうのも気まずくて、自分のことをべらべらしゃべってその場をごまかそうとしてるのかも。それで疲れてるんだからしょうがないですよね。何気ない害のない会話ってどういうものなんでしょうか。無難に過ごすってどういうことなんでしょうか。それが一番知れたら対人関係楽だろうなぁと思います。

トピ内ID：4489727906

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お気持ち、良くわかります

お米

2007年10月17日 11:58

ここはひとつ、逆転の発想で、「嫌われたってかまうもんか！」とか、むしろ、嫌われているくらいでいいと開き直ってみてはいかがでしょうか？そうすれば、自然と素の自分が出せるようになると思います。いいんですよ、嫌われたって！悪いことじゃないです。何もしなくても、どんな自分であっても、老若男女問わず、自然と好いてくれる人は、必ずいるものです。不思議と。

トピ内ID：8487174217

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沢山のレスに感謝です！

⛄

パンダトピ主

2007年10月17日 14:55

本当にありがとうございます。皆は軽く何気なく『最近どう？』『何かあったの？話してよ』『この前○○で見かけたよ～何してたの？！』なんて言いますが、それさえ『探ってる？そんなに知りたい？』なんて、ひねくれてる自分もいて。卑屈ですよね・・・私は他人のプライベートを軽々しく聞いたり口にするのが好きじゃないし聞かれて嫌な事もあると思うのでちょっとした配慮のつもりで見ざる言わざるしてる・・・だから余計にこんがらがって会話やコミュニケーションが取れないのかも。それじゃ会話が成立しないですよね。会話が無いのも不自然だし変な感じですよね。だから人と会い会話を交わすんでしょうが、やり取りが単純な様で難しいようで・・・ちょっとした知り合いにメールする時も何度も言葉や言い回しをチェックして、たった数行に１０分以上もかかります。送信した後にまた確認して『変な言い方じゃないよね？誤解されないよね？』って主人にもチェックしてもらったり。そんなに相手が怖い？嫌われるのが怖い？って言うとそうでも無いんだけど、自分が自分に対して思い込んでる『イイ人に思われてるはず』って意識が崩れるのが嫌なのかもしれません。

トピ内ID：7582948659

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わかるわかる！

🐧

たま

2007年10月17日 18:04

私も同じです。子供のころからおとなしくて人見知りをする性格でした。でも、「友達がたくさんいること＝明るい＝いい子」みたいな思い込みがあって、明るく振舞うのに必死でした。大人になってからも無理して友達をたくさん作って友情を保つために疲れる人付き合いをしてきました。人前では違う自分を演じてしまいます。嫌われないように、明るい人と思われるように、完全に本音で付き合える友達って今までいなかったかもしれません。友達から「今度ご飯行こうよ」とかイベントのお誘いメールがくると、嬉しいというよりぎょっとしてしまいます。約束をしてもその日が迫ってくると憂鬱になってくるし、案の定当日は疲れ果ててしまいます。家に帰って一人になるとほっとするんですよね。一緒にいて疲れないのは家族だけです。家族でさえも24時間一緒だとちょっと疲れてしまいますが。。去年結婚して専業主婦になってからは引きこもりです。でも引きこもっていたらますます人付き合いが苦手になってきて・・・子供がほしいのですが、ママ友付き合いが恐ろしいです。小町でも色々話題になっていますし・・・

トピ内ID：5924996873

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良く分かります

🐤

困ったちゃん

2007年10月17日 18:32

私も人付き合いが苦手と言うか、人と接すると凄く疲れます。今は子供のいない専業主婦なので家にいる事が多く割と楽ですが…。トピ主さんのおっしゃっている「何処にいくの？」の話しや「送るメールをしつこくチェックする」と言うのも凄く分かります。 ”気さくな人”と言われる事も多いのですが、人と接する時はいつも心臓がバクバクとしていて、別れた後は安堵感と共に何とも言えない疲労感がやってきます。こんな事を言ったら（聞いたら）相手に失礼かな？とか、相手がどんな話しを望んでいるのか分からないから迂闊な事は言えない。とか、そんな事を考えてしまうから何を話して言いのか分からなくなってしまうんですよね。。あまり親しくない同じマンションの人達との会話が上記に書いた事の典型になり、”こんにちは”と挨拶した後の世間話に苦労します…。相手に話しかけれらても、焦ってとんちんかんな事を言ったりしてしまう事もあります…。だけど、なかなか性格は変わらないし、今の自分を受け入れてあまり無理をしないように人と接していくしかないのかなぁと思っています。

トピ内ID：9360085261

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全く同じです！

🐱

まるこめ

2007年10月17日 18:32

トピ主さんが近くにお住まいなら友達になりたいです。私も人の噂とか苦手で、でも聞かれるとぺらぺら喋り、親しくない知り合いにまでプライベートなことが知られていたりして、そういうことに悶々としたり。オープンハートと思って接しても空回りだったり。人付き合いは難しいですよね。でも、私は、人に流されない生き方をしようと思っているので、周りから変わっていると思われても気にしないようにしています。孤独力の強い人になりたいです。

トピ内ID：3653957916

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私もです

🐧

しろくま

2007年10月18日 12:48

性格なのか、家庭環境が原因なのか（両方かも？）昔から人見知りが激しく、人の顔色を窺ってはハラハラ。相手の言動に左右され自分の選択や発言をセーブしたり、気を遣い過ぎたり。出来ぬ我慢も『前向きに』対処し続けていたら、すっかり自分自身というものが判らない人間になってしまいました。　実の家族ですら恐怖心から緊張してしまうので、ついには鬱病になり現在は通院治療中です。　その経験から学んだことは、とにかくなにに対してもできるだけ過剰反応しないクセをつけよう、ということでしょうか。　なかなか難しいですが、自分の好きな場所でのんびりしたり、趣味など没頭できるものがあれば『私には私自身でいられる場所がある』と少しは安心できます。たとえどんな自分だったとしても自分自身を受け入れることができれば、大きな一歩。それは自信につながって行くと私は思います。パンダさんもみなさんも『心の底から楽しい!!』と感じられるリラックスした日々を過ごせますように。

トピ内ID：8678401399

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私もですよ～

🐤

小心者

2007年10月18日 14:46

私は仕事では緊張せずに割と積極的に意見を述べる人なので、たぶん周囲の人は、私がこんなことで長年悩んでいるとは思っていないだろうなと思います。でも、実は雑談が苦手で、特に１対１は避けたいです。自分はどう思われているかが気になって、相手を楽しませたり気を利かす余裕がなく、それがまた劣等感・・という悪循環です。だから「恋人未満」のような関係は本当に苦手で、おかげでこれまで彼氏がいた期間も呆れるほど短いです。信頼できるパートナーがいる人は羨ましいです。もっと皆と仲良くしたいな、さみしいなーとも思う一方で、誘われると逃げたくなる自分の心が不思議です。私たちのような人は「数をこなして場慣れする」のが一番ではと思っているのですが、それができないから悩んじゃうんですよね。他人のことは多少抜けている人が魅力的と思えたりするし、自分はそんなに注目されていないとわかっているのに、何で無意識に取り繕おうとしてしまうんでしょう。私は先日書店で見かけた「EQ こころの鍛え方」という本が気になっていて、近々試してみようかなと思っています。トピ主さんも皆さんも、良い方向に向かって行けるといいですね。

トピ内ID：7230559989

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私も似てるでしょうか・・

🐧

くまのみ

2007年10月18日 14:46

トピ主様とは少し傾向が違うかもしれませんが私もどういう会話をしたらいいのかわからなくていつも緊張します。人嫌いなつもりはないのですが相手の顔と名前をよく覚えられず、次に会った時自信を持って挨拶出来ません。相手の方に嫌な思いをさせるかと思うとますますうつむいてしまって悪循環です。他人への興味が薄いせいなのかもしれません。挨拶程度から始まって一体どのへんからプライベートなことを話していいのか迷って毎回とんちんかんな事を話している気分になります。仲良しになりたいとまでは望みませんが、せめてその場かぎりでも自然な会話が出来るようになりたいです。何もアドバイス出来なくてすみません。　でも同じように悩む方もいるのかと思いついレスしてしまいました。

トピ内ID：7967458121

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嬉しいです！

⛄

パンダトピ主

2007年10月18日 16:20

本当にレスありがとうございます！感謝感激です。自分でも何を焦ってんだろうって思うし空回りと自己嫌悪です。人と話すのは決して苦ではないんですが挨拶以上の会話、もうそろそろの引き際も難しいですよね。警戒し過ぎても良くないしサバサバし過ぎも失礼に思えたり・・・嫌われる事よりも自分自身が人とのコミュニケーションを拒んでるのかもしれません。ちょっと話し出すとプライベートまで何気に聞いてくる人いるじゃないですか、そういう相手のかわし方にまたパニック。『あなたにそこまで詳しく話さなきゃいけないの？』って思ってしまうんです。子供の事に関しても関係ないのにメールしてきて聞いてくる人もいますよね。そういう時だけメールしてくる人いますよね。そうなると言わない訳にもいかないし、かといって全部ベラベラ話す必要も無いし。微妙な関係の人との付き合いに疲れます。『あなたに関係ないでしょ』とは言えないし・・・私が神経質なのかもしれませんが、友達と知り合いとは違うんですよね。相手もそれが分からないのかなぁって逆に思えてしまうんです。多少は砕けたり、下らない話も必要とは思いますが、今は気持ちを落ち着かせたいです・・・

トピ内ID：7582948659

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疲れますよ～。

🐱

プリミエル

2007年10月18日 18:00

子供が幼稚園に行ってるので送り迎えで井戸端会議毎日あります。どっと疲れますよ。私はあんまり話し上手じゃないので聞き役ですが、それでも余計な事言わないようにとか、話し手の方を見て相槌のリアクションは大きくとか、他の人と発言がかぶらないようにとか、本当に気を遣います。ランチなんかも心から楽しめませんよ。味が良く分からなかったり・・。きっとトピ主さんも気を遣いすぎるタイプなんでしょうね。気を遣わないことをがんばりませんか？あと嫌われてもいいくらいに思ってるのが丁度いいかも。相手の望んでる返答や態度を１００％とるなんて無理だから。

トピ内ID：3251725284

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克服中です。正しい方法か分かりませんが

克服中

2007年10月22日 17:08

私も、コミュニケーションに緊張が付きまとうタイプです。でも、「克服したい」という思いを強く持って、努力していたら、少し楽になってきました。よ。やっぱり、劣等感や罪悪感にとらわれずに他人のことも自分のことも今以上に大切に思いたいし、その中で成長していきたいんですよね。正しい方法かどうか分かりませんが、私はこんな方法で努力しています。 ●自分が「本当は話したくてたまらないと思っている」ということを知った（ボランティアをしようと思って出かけたワークショップで、偶然知った）。話すことが嫌いなのでなくて、話したいという大きな気持ちをうまく表現できないということ、「方法」が問題だと知った ●他人が自分に対して言ったこと、上司が自分に対して言ったこと＝自分の評価、という思い込みがあることに気がついた。他人なんて、自分に対して本当に適当なのに。人は人自分は自分。すごく難しいけれど。 ●自分の「本当の気持ち」を、自分の理想や他人のコメントに応じて、気がつかないくらいまで押さえ込んでいることに気がついた。

トピ内ID：7795820556

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克服中

2007年10月22日 17:08

●それに照らし合わせて「完璧じゃないから自分は上手くやれない」と思い込んでいることに気がついた。自分とかけ離れた自分像を理想に、自分のあら捜しをして、欠点ばかり見ていることに気がついた。 ●自分は、どんなに頑張っても完璧にはなれない、完璧になればみんなと上手くコミュニケートできるんじゃなくて、そもそも、誰も不完全だし、お互いの不完全なところが私たちは好きなんだと気がついた。 ●不完全なところを嫌うんじゃなくて、そこが特徴なんだから、それこそ、まず自分が愛すべきところなんだと気がついた。 ●まず、自分のあら捜しなんて意味のないことをやめて、自分を褒めることが重要。本来の自信が戻ってきます。 ●それでけなしてきたり文句を言う人は、攻撃的で強そうで世の中そのものみたいな顔をするけれど、意外と自分と同類で怯えがある人だったりすると気がついた。こちらが自信がなさそうなところを利用して、自分の自信を維持しているだけの人だと気がついた。健全な心を持つ人は、自信がなさそうな他人を馬鹿にしたり責めたりしないものだと気がついた。

トピ内ID：7795820556

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克服中

2007年10月22日 17:08

●頭で理解している世界だけじゃなくて、「体感覚」や「感情」も大切にして、自分の本心に敏感になるようにした。そうすると、本当は「人と話したい、伝えたくてたまらない」と人一倍思っているのに、「技術が未熟」っていうコンプレックスを持っていることに気がついた。だから、他人がどういおうと、「自分は本当は話がしたいんだ」と自信を持って、技術を磨くことに励もうと思うようになった。 ●自分の本当の気持ちを、自分の理想や他人の言葉で押さえ込んで、押し殺しているから、自分に自信がもてないんだと気がついた。自分が自分を大切にすることが大切だと気がついた。 ●自分が自分を大切にすると、他人も自分を大切にしてくれるものだと気がついた。へらへらあわせていると、「私は自分が嫌いですたいしたこと無いです」というメッセージしか他人に伝わらないから、大切にされないんだと気がついた。【参考になった本】「許すということ」ジェラルド・Ｇ・ジャンポルスキー「自分の気持ちをきちんと伝える技術」平木典子フォーカシングの本ほんの一例だと思いますが。

トピ内ID：7795820556

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ありがとうございます！

⛄

パンダトピ主

2007年10月29日 12:34

３０代半ばになり、少しずつ『付き合い』について分かってきた気がします。子供が低学年、幼稚園だったので付き合いも過剰でしたし、幼稚園付き合いの延長でいた事もありましたが、ある時期にくるとお付き合いも減ってくるし、親達の付き合いも引いてくる時期が来るんですね。自分も自然に挨拶し、親しい人、挨拶程度の人ってあるから、それに合わせて気楽に会話するのがベストなのかな。無理してお世辞言ったり、相手を褒めたり機嫌を取る事もないんだって悟りました。だから自然と必要以上な会話も減りましたし、親しい方とはそれなりの会話を楽しめば良いのかな。

トピ内ID：7582948659

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