家族崩壊の危機

レス40

（トピ主 4 ）

😨

シン

2007年10月10日 17:13

ひと

　父が、兄のマイホームのために貯めておいたお金（数百万）を使ってしまいました。理由を聞いても「言えない」と繰り返すばかりです。母は「もう一緒にやっていけない」と離婚を考え、兄もちゃんとした理由を言わないと実家には帰らないそうです。私はどうすればいいのか悩んでおります。　事の発端は、数ヶ月前のことだと思います。従兄弟が結婚式を挙げたいそうで、なぜか私の親にお金の工面をお願いしてきました。全く親交のなかったのに、お金が必要なときだけお願いするのはあまりにも身勝手だと思います。　そして今月、お金がなくなっていることに母が気づき、従兄弟の結婚式の招待状が届いたことで母は確信しました。父がお金を出したことに。お金のなかった従兄弟が数百万も短期間に準備できるとは思えませんから。兄がそのことを知って激怒。兄達はお金がなかったため結婚式もあげていません。全然親交のなかった従兄弟のために数百万も出しているのなら許せないからです。　「もらってない」と言うでしょうが、私が直接、従兄弟に話しを聞いたほうがいいのでしょうか？父の人がよくて断りづらいのをいいことに頼むなんて本当に許せないです。

トピ内ID：9892752352

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お父さんが貯めたお金なら・・・

🐤

ぴ～よ

2007年10月11日 11:56

家族の為ではなく、不明なまま大切なお金を使ってしまった事で寂しいような悔しいような、そんな気持ちはよく分かります。ただ、だからと言って＞兄もちゃんとした理由を言わないと実家には帰らないそうです。これは大人げないですね。まるで、最初から自分のお金かの様に勘違いしているのではないでしょうか？お兄さんの為に貯めていたとしても、貯めたのはご両親という事ですよね・・・。喧嘩ごしでは、お父さんはますます頑なになるだけだと思います。お父さんの親戚との付き合いや立場になって、理由を聞き出す事です。急がずに、ゆっくりと落ち着いて話が出来ますか？？？従兄弟に直接聞いても良いとは思います。ある程度、かまを掛けて話をしないと本当の事は分からないかもしれませんね。でも、従兄弟達が使ったのなら、数百万というお金をただで貰ったとは思っていないと思いますが・・。本当の事がはっきりするといいですね。ただ、数百万は大金ですがお金の事だけで家族崩壊なんて事を言うのもどうかと思いますけどね。

トピ内ID：7851546481

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あの～

😑

コンブ

2007年10月11日 16:28

文から察するに、お父様方の従兄弟さんですか？おじさんとおばさんはどうされているんですか？その事を知っているのでしょうか？普通に考えれば「シンさんが従兄弟さんに話す」ではなく「シンさんのお母様がおじさんとおばさんに話す」のでは？お父様と従兄弟さんの関係と言うより、お父様とおじさん、おばさんとの関係に何かあると思うのですが…。お父様が過去に何かしらおじさん、おばさんに家族に内緒の『借り』があるとか。でなければ本当に「人の良さ」だけで出しちゃったのでしょうかね。だとしたらお母様とお兄さんも一緒に、おじさんなりおばさんなり従兄弟さんなりに会って、せめてきちんとした借用書を書いてもらったらいかがですか？他にご兄弟（別のおじさん、おばさん）が居ればその方に相談されては？招待状を送っちゃってますし、ねぇ…。

トピ内ID：0497963718

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ひとつ確認を

ワイン好き

2007年10月11日 19:48

お金はお兄さんのマイホームのために「お父さんが貯めた」のか「お兄さん自身が貯めた」のか、どちらでしょう。お父さんが貯めたのなら、あまり皆で責めるのもはばかられますが、お兄さんが貯めたものならそれは言語道断!!と怒るのもわかります。とりあえず従兄弟の方に「お金のことで色々こちらでも問題になっている。申し分けないのだけれど、どんなやり取りがあったのか教えてもらえないだろうか」と持ちかけてみては?

トピ内ID：3224515630

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えーー！

えん

2007年10月12日 11:49

お父さんの貯めたお金をどう使おうと勝手！という意見に、ビックリです！！確かにそうかもしれないけど、今までほとんど付き合いの無い人だし、きちんと返ってくるか分からない何百万のお金を家族に相談もなく貸して、お兄さんや家族が怒って当たり前じゃないですか？従兄弟の家に行って、「大変なことになってる、事情を話してほしい」と言ってみては？借用書もない場合はきちんと書いてもらうべきでは・・？

トピ内ID：0350371878

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この災いが終わると、トピ主さんも強くなれます！

ざりがに

2007年10月12日 11:49

家族みんなでお父さんを責めても余計口を閉ざすばかりで仕方無いでしょう。うちも実父が姉の結納金使い込んだり、色々ありました。跡を残しても良いなら、弁護士さんに相談してください。（法テラスや無料法律相談で検索してください。）家庭裁判所で調停をし、ケリつけましょう。準備をしたうえで、従兄弟にも連絡を。家族がもう無理だと思うなら、家事調停（検索して下さいね）を申し立ててはいかがでしょうか。お兄さんが貯金し、お父さんが流用したなら、立派な犯罪です。「ドロボー！」と家の中で言っても何にもなりません。もし、それに怯えて話が出来そうなら、借用書を素人作成ではなく公証役場で作成してもらってください。お金のことを身内で、しかも素人同士で揉めても上手い解決の糸口は見つかりません。不条理な状態で誰かが涙をのむだけです。１４０万円までは司法書士にお願い出来ますが、それ以上だと弁護士に依頼しなければなりません。泣くより、怒るより、必要なこと。負けちゃダメ。泣くのは後ですよ。

トピ内ID：4118206038

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お母さんが言えないならあなたが言うべき

💍

みほ

2007年10月12日 12:15

お父さんが働いて貯めたお金の半分は、お母さんの物でもあります。家族崩壊の危機まできているのですから、お母さんが従兄弟の両親に事情を聞きに行き、現在のあなたの家族が崩壊寸前までいっている、という状況を話すべきです。お母さんが言えないのならば、あなたが従兄弟のご両親に話しにいくべきでは？もしかしたら、従兄弟のご両親は、このことを知らないのかもしれませんよ。

トピ内ID：1731156351

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従兄弟に直接聞くのはどうかと思います

アルバ

2007年10月12日 12:15

直接聞けるのはトピ主さんの母親くらいではないでしょうか？妹であるトピ主さんはあまり直接的に関わらない方が良い件です。例えそれで家庭が崩壊してしまおうが、もう口出ししてもどうにもならない年齢というのもあると思いますよ。なるようになれ、でしかないと思います。お兄さんが許せないのなら許せるまでずっと怒ったままでしょうし、お母さんが離婚を踏み切るのなら、賛同してあげた方が良いです。何にせよ、幾ら稼ぎ手がお父さんであろうが、お金は家族のお金です。夫婦のお金であるのに勝手に決断してしまうお父さんは最悪です。許せない人は許せないでしょう。信頼関係の問題ですから。私なら許せない内容だと思います。兄のマイホームのために貯めておいたお金と決めている時点で、いずれは兄の物という決定的発言があったのでしょう。それなのに勝手に使用するのは兄に対して侮辱しています。だったら兄のマイホームのために貯めておいたお金と決め付けなければ良いのにな、と思いましたし、自ら火種を作ったのは父親でしょうね。

トピ内ID：3419767134

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追加で。すいません。

😣

コンブ

2007年10月12日 14:49

「お父さんが貯めた」のか「お兄さんが貯めた」のかという意見が出ていますね。私も最初はそうも思いました。お父様の貯金なら使い道をお父様が決めても仕方がない面もあるかなと。しかし、夫婦の場合それらは「共有財産」なので、少なくともお母様には知る権利、口を出す権利があると思います。お母様も従兄弟さんにお金を渡す事を納得しているのなら話は別ですが、お母様が反対しているのなら事の詳細とこれからどうするつもりなのかを聞き出しても良いのではないでしょうか。お兄様はともかくとして、お母様の為に。

トピ内ID：0497963718

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今の時代は・・

♨

キツイおばさん

2007年10月12日 15:42

親が子供のマイホーム代数百万を貯めて、子供は、そのお金を当たり前のように使うのでしょうか？お兄様は、自分で貯金はされていなかったのでしょうか？親交がない従兄弟に腹を立てて結婚式も挙げなかったという事ですか？お父様よりもお兄様にお伝えください。「結婚をすると決めた時から、それは一家の主になると覚悟をする事。お父様のお金をあてにして失望や怒りを感じるよりも、自分で一生懸命働いて、自分の身の丈にあった城をつくってください。」と。一つの目的に向かい夫婦でお金を貯めていたとしたら、無断でお金を引き出したお父様の行為に、お母様が空しさと怒りがこみ上げてくるのは当たり前の事だと思います。ただ、それは夫婦の問題です。シンさんができる事は、ご夫婦二人でしっかり話し合える場を作ってあげる事に尽きると思います。シンさんが従兄弟に聞き出す必要はないと思います。聞き出してどうしますか？感情的な目で見た行動は、いい結果を生みません。シンさんは、自分の未来の為に親に頼らずとも生きて行く覚悟がもてるようにがんばることに集中して、家族を見守るのが一番だと思います。

トピ内ID：5380855678

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まずは事実確認を

みるな

2007年10月12日 15:42

そのお金は両親が貯めたの？兄さん？多分、両親なのでしょう。兄さんの家の為に何故親が、というのはここでは不問に。そういう家庭事情もあるでしょう。まずは事実確認。父親を問いただすべきです。「ではあちらに聞くから」と。恥を知るなら正直に言うはずです。ただ、従兄弟（多分、トピ主さんの）にあげたのか、貸したのか、ですよね。貸したなら返ってくるはず。でも、これはお父さんと従兄弟（叔父と甥）の関係ではなく、お父さんの兄弟の話しなのでは？昔、恩か家人に言えない借りがあるとか。お母さんが知らないふりして騒いでみせるのは？お母さんにとっては義理でもきょうだい。「結婚の招待ありがとう。でもねえ、うちはそれどころじゃないぐらいの大騒ぎしてるの～実はねえ、お父さんが大事な貯金を何かに使ってしまってすってんてん。何に使ったのか言わないから、大騒動。息子の家の資金だったのに。困ったわ、このままだと行けないかも」って。とはいえ簡単に金の無心をするところは知らんふりかも。ともあれ、お父さんに正直に話してもらい善後策をねりましょう。

トピ内ID：3771094823

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ぴ～よさんへ

😨

シントピ主

2007年10月12日 16:30

　お返事ありがとうございます。父と母が貯めていたお金なので、兄が絶縁するほど怒るのも確かに大人げないですね。ですが、今年いっぱいで社員寮をでなくてはならず、子どものためにもマイホームを欲しかった気持ちもわかります。父はわるいことに使ったわけではないと思うので、あまり責めて欲しくないです。　父とはゆっくり話していこうと思います。従兄弟とは、子どものころ少し話したくらいで、じっくり話したことないです。私の話を聞いてくれるかわかりませんが、ケンカ腰にならずに話すようにしたいです。　お金のことでもめるのは本当に嫌なものです。時間はかかるかもしれませんが、家族仲良くやっていきたいと思います。

トピ内ID：9892752352

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コンブさんへ

😨

シントピ主

2007年10月12日 16:30

　お返事ありがとうございます。文字数の制限もあり、詳細も書けず、申し訳ありません。従兄弟というのは、父の弟の娘です。もちろん、母は叔父に話を聞いたそうです。ですが、話をはぐらかされるばかりで、本当のことを言ってくれなかったそうです。　叔父は、数年前に職を失い、父のおかげで仕事をみつけました。借りがあるのはむしろ叔父のほうなのですが、お金がないことも父はよくわかっているので、出したのではないかと思います。あと、ウチの家族は男兄弟ばかりです。私が知る限り、全然遊びにも来たことありませんでしたけど、女の子である姪は特にかわいがっていたのではないかと思います。しかし、お金に困ったときだけ頼るのは納得できない気持ちです。　私も借用書を書いてもらうのが一番だと思いますが、一度あげたものを借金というかたちにできるのか、分かりませんので言いづらいです。なんとか従兄弟と話ができるようにしたいと思います。

トピ内ID：9892752352

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ワイン好きさんへ

😨

シントピ主

2007年10月12日 16:30

　お金は、父と母が貯めたものです。多分、父の退職金ではないかと思います。兄が結婚したときはお金がなく、式はあげられませんでしたから。父としては、「俺の金なんだから、どう使おうが勝手だ」と母に言ったそうです。　私が従兄弟に話を聞くことを父が嫌がるでしょうが、ここまで揉めては詳細を聞かないわけにはいかないです。なんとか、従兄弟と話をしてみようと思います。

トピ内ID：9892752352

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なぜ親をあてにするのでしょうか

泉水

2007年10月12日 16:30

そのお金は、お父様が自分の収入で善意で貯めたもののですか？それともお兄様が自分の収入を父親に預ける形でお父様が貯めたのですか？（あくまでもお金の出所はお兄様）。それによって話も変わってくると思います。そもそも、お兄様はなぜ親の金をあてにするのですか？お金がなくて結婚式も挙げられないのは、親とは関係ないでしょう。自分の計画性のなさのせいです。貯められない自分が悪い。結婚式を挙げたかったら、お金を貯めてから式をするべきです。ボーナスを残せば、１年で１００万はできるでしょう。私は大学生の時から地道に貯金して、結婚する時には１千万の貯蓄がありました。でもその貯金には手をつけず、ボーナスを２回分貯めて式を挙げられましたよ。マイホームも親に頼らず、自分達の貯金で建てます。私としては、お兄様もトピ主さんも、どちらの気持ちも分かりません。もう少し詳しい状況をお聞きしたいです。

トピ内ID：4798989204

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責めずに話を

jingle

2007年10月12日 16:30

我が家もお金のことで、両親がもめています。妹はずいぶん前に独立していますが、私は昨年まで実家で二人と同居していたのでしょっちゅう間に立って話を聞いてきました。（揉め事のきっかけはトピ主さんと同じように、父の貯金の使い込みです）まず、両親の言い分（今回の場合、貯金はご両親のものですのでお兄さんは後回し）は、真っ向から対立しているはずです。こういう時は、全員で会話することはお勧めできません。お父さんは金額の大きさや家族への影響を十分分かった上で貯金を持ち出した。現在のご家族の反応も、予想通りのはずです。それでも持ち出すしかなかった。そこには必ずお父さんなりの理由があります。だからこそ「言えない」。「言いたくない」のではなく「言えない」のだと思います。娘の立場である私（恐らくトピ主さんも）は、持ち出されたのが自分の稼ぎではなく、その使い道にも直接関わっていないわけですから父の気持ちを受け止められる、家族をつなぎとめられる唯一の存在です。続きます。

トピ内ID：9405740851

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責めずに話を　２

jingle

2007年10月12日 16:30

続きです。それが分かったら、肝に銘じないといけないのは、関係が落ち着くまで、決してどちらの味方にもつかないことです。親戚に問い合わせるのもＮＧです。時間をかけ、工夫をすれば、必ず本人が思いを話してくれるようになります。それまで、刑事や探偵のような「捜査」をしてお父さんを追い詰めることは絶対に避けてください。お母さんはストレスで眠れないなど、体調を崩されていませんか。ふたりでカフェや小旅行に出かけ、お父さん抜きの母子の時間を持ちましょう。お金の話が出れば聞きますが、極力気晴らしを優先するように。お父さんとも二人で外出して話しましょう。男親の場合、差し向かいよりは、映画を見たり、景色の良い場所へ行く方が話がし易いようです。１回でダメなら何度か出かけましょう。いつか必ず心を開いてくれます。時間をかけて、工夫して、両親の本音を十分に聞く。解決方法を考えるのは、それからで十分です。お兄さんには「私がじっくり聞いてくるから任せてみて」と待っていてもらうことをお勧めします。

トピ内ID：9405740851

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なんだか

😨

あんこ

2007年10月12日 18:47

お兄さんの貯めたお金なんですか？それならお兄さんに同情します。お父さんのお金ならお父さんに同情します。お父さんきっと困ってるひとをほっとけない優しい人なんですね・・・と他人の私だから言えるんでしょうけど。でもそれで離婚とか家出ってやり過ぎだと思います。

トピ内ID：8566535005

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進むにも、進行方向だけはプロにご相談を！

ざりがに

2007年10月12日 19:47

二度目です。親が貯めたお金だったんですね。社員で働いていて、所帯持ち。引っ越す貯金が無い？？？お金が無くて結婚式が出来無いのは双方の説得や貯金等、努力が足りない可能性も高い。尚、お父さんだけのお金ではありません。その寄与に関わったお母さんにも権利があります。叔父さんに生前贈与されるのでしたら、贈与税の申告も必要では？（結婚祝として親→子なら１千万円までＯＫのはず）一番良いのは、その通帳を持参のうえ、お母さんと３０分５千円の法律相談に行くこと（委任状が無い状態で、お父さんは数百万円の預金を　窓口で下ろしたんですよね？）。悶々としてたことに、光は見えますよ。みんな、漠然とした状態で行ってますが、愚痴の相談をして時間を浪費しては勿体無いので、ことの次第を、時系列で紙に書き出しておくのも良いですよ（自身のクールダウンにもなります）。姪も、まさか自分の結婚式のために親族がドロドロするなんてと可哀相。ご自身で頑張り過ぎないで。進む方向はプロの判断も重要ですよ。

トピ内ID：4118206038

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お金の問題は後をひきます

あすか

2007年10月13日 11:57

順を追って解決していくしかないと思います。お兄さんが怒るのも、気持ちはわかりますが、もとはお父さんのお金ならそこまであてにするのはどうかと思います。それとも、そのお金があるから将来近くに住むとか約束があったのでしょうか？でもお母さんには怒る権利があると思います。ここは本当に従姉妹のために使ったのか、まず確かめることが最初にすることだと思います。トピ主さんが叔父さんに聞いてもいいと思います。本当の話なのか、もし本当の話なら借用書を書いてちゃんと返して欲しいと。もし離婚なんてことになったら叔父さんが父の面倒をみてくれるのかぐらい言ってもいいと思いますね。披露宴のご祝儀をあてにするというのは好きではありませんが、この場合はもし本当に従姉妹に流れたなら、ご祝儀は回収すべきでしょう。現金を前にすると気が変わったりします。ぜひ早めに動いてください。

トピ内ID：1394843462

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あの～

🛳

水出し紅茶

2007年10月13日 15:25

一部の人、論点がずれてませんか？主さんの書き方も問題有り。この場合、父親のお金か兄のお金か、という事は二の次ではないでしょうか？この父親、優先順位を間違えているし「自分に分がない」とわかっているからこそ隠れてやったのでしょう？それで家族に説明・謝罪をするならまだしも開き直り。退職金を困っている誰かに貸す（与える）となった時の優先順位は我が子＞余所の子住居＞結婚式・披露宴しかも、我が子の時は結婚式を我慢させている（どちらも自己資金が無く人のお金をアテにしている時点で間違い、無いならしなくて済む事）のに何故？とお兄様もお母様も思うのが当たり前では？また、結婚式はしなくても困りませんが、社宅を追い出されて住む所がなければ困りますよね？確かにお兄さんも従姉妹も人に頼るのは頂けませんが、これが「兄の住宅資金予定だったけれど従姉妹の病気の入院費用に」とか、「昔からのお父さんの夢に」だったら誰も怒らないと思うのです。叔父さん家族の対応もおかしいですよ。お父様は田舎の長男にありがちな「弱気な見栄っ張り」なんでしょうね。

トピ内ID：3923780143

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ご両親は老後、どう考えているのですか？

🎶

まこちゃん

2007年10月13日 15:25

お父さんのお金だからお兄さんが怒るのはおかしい、と言う意見が多くてびっくりです。私は、なぜご両親がお兄さんの為にマイホーム資金を貯めていたのか、真意を知りたいです。ひょっとして長男だから、老後を少なからずとも面倒を見てもらおうと思っていたのではないでしょうか？ご両親の老後の貯えは十分にあるのでしょうか？『両親の面倒は実子で面倒を見るべき』意見も分かりますが、将来同居せざる得ない状況になるかもしれない、同居しなくても、誰かが主体的に面倒を見ないといけません。それを全面的にお兄さんに、と思っていたならば、ある程度は長男として優遇されても仕方ない気もします。まさか、ご両親のお住まいになっている所は賃貸って事はないですよね？いくらお父さんの稼いだお金、とは言えどもやっぱり家族のお金です。お兄さん批判よりも、結婚式の費用を借金してまで工面した親戚に問題ありだと思います。もちろん、貸した方にも責任があります。

トピ内ID：0079869594

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お父さんの面子が丸潰れ

🐴

tacha

2007年10月13日 15:53

ですね。まず、「全く親交のなかった」とのことですがお父さんとは親交があったのでは？だって叔父の就職の世話や姪をかわいがっていたんでしょ？シンさんお母さんお兄さんとは「全く親交のなかった」けど、お父さんを頼ってお父さんのお金をお父さんが決めたこと相談されなかったお母さんはさびしい気持ちだと思いますけど、お兄さんは甘えすぎ。親が退職し自分も子持ち...逆に親の面倒を考える年じゃないの？お父さんの気持ちも考えず従兄弟に聞いたり、お父さんの面子が丸潰れですね。かわいそうな気がしました。お父さんも批判され問い詰められたら「俺の金なんだから、どう使おうが勝手だ」って言うよ。みんなお父さんの気持ちを尊重してあげたら。「お父さんの金なんだから、何も言わない」からどうしたのか聞きこれからどうするか話し合ってみたら。　私は父が早くに他界したのでお父さんに甘く、みなさんに辛いかもとくにお兄さんの態度には...お兄さんの結婚式については単なる僻みに見えます。

トピ内ID：7336251357

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返済される予定は？

sudati

2007年10月13日 15:25

ご両親が貯めたお金なのですね。お兄様ご夫婦は普段から「家の資金は用意してあるから」とか聞かされて、アテにしていたのでしょうね。でも社員寮に入っているのなら、自分達である程度は貯金出来ているのではないでしょうか？新築の資金までは無理だとしても、引越し費用も用意出来ないとすると、あまりにも甘えすぎに思えます。ところで、姪御さんの結婚式のお金を用立てたのでしたら、姪御さんが頂いたご祝儀などはお父様に返済されるのではないですか？資金は出してもらって、ご祝儀も自分達の懐に、というのでは納得がいきませんので、親族会議も必要かと思います。

トピ内ID：9519807880

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まあこれで崩壊するなら金の切れ目が縁の切れ目ですね

🐱

南海の黒豹

2007年10月13日 15:25

たぶん後出しでいろんな状況が出てきそうなので、私個人としてはお父様が正しいとも、悪いとも判じかねます。しかし、お金に名前を書くわけにもいかないので、お兄様とお父様の間にどういう合意があったかにもよりますが、お兄様の主張は正当ではないし、家に寄り付かないというのも大人気ないと思います。そりゃ困った時だけ頼ってくる従姉妹かもしれませんが、お父様の弟のご家族の話ですよ？お父様も、「俺の金を好きにつかって何が悪い」と開き直っているのは、弟さんご一家には返済能力が無いことも理解しながら、肉親の情でお金を工面したことを、あなたを含めたご家族に全く理解されず、責められるのが人間として悔しいからかもしれません。お兄様も怒るなら、「もう親父はあてにしない。自分の力でなんとかする。」と何故言えないの。社宅にいる間は住居費なんてタダみたいなものなんだから、その間に貯蓄できないヒトに、住宅ローンなんて払えるはずがありません。

トピ内ID：1022707020

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あなたのでる幕ではないかもしれない。

がびばら

2007年10月15日 11:57

誰の貯めたお金か、誰の何に使う予定だったか、というところにあなた自身は全く出てきていませんね。それであれば、あなたが主導で問題を解決するというのは違うのかもしれません。たとえ、父親が口を割らず、母親が離婚を決意し、兄が実家によりつかずとも、残念なことにそれは当事者がそれだけ固い決意で決断した判断です。あなたが奔走しても、結局我慢を強いられるのはあなた以外の誰かなのです。もちろん、今回の件、事の発端はよくわからない父親の起こしたことではあるけれど。お金の問題はたとえ家族でも、当事者にしか口を挟むことは許されません。それは別のトラブル避けるためのことです。間に人が入れば、本意やいいたことの真理も完全に伝わるわけではなく、後々、間に入った人が槍玉にあげられるからです。あなたがこの件で、ご家族と話し合いをしたいのであれば、それは「ムスメとして、その額のお金が母親のしらないところで行方不明になるということは両親の老後のに関わることなのでことの真相を明かして欲しい」という切り口で行うのが良いかと思います。兄や母親の代弁者ではなく、娘としての発言に徹してください。

トピ内ID：9164204275

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お父さんの気持ち

金は浮き世の草

2007年10月15日 12:40

解決策ではなくて申し訳ないのですが、お父様のお気持ちを推察してみました。もしかしてお父様は弟さんに対して「何かしてやりたかったけど何もしてやれなかった」というお気持ちを抱いていたのではないでしょうか？数年前に弟さんにお仕事を世話されたようですが、それでもまだ「気になる弟」であり「かわいい弟」でもある。その「かわいい弟」の娘からの頼み事となり、家族に後ろめたさを覚えつつも断り切れず…といった所では？たとえば子供達は就職するまで育て上げたわけで、十分な事をしてきたという思いがお父様の中にあったのかもしれません。トピ主さんのお兄様はお金がなくて結婚式が出来なかったとの事ですが、裏を返せばお父様の老後の資金も不安だという事ですよね？しかしそれを崩してでも援助したかった、お父様なりのプライドがあったのではないかと思います。余所様の為に身内を辛抱させる、古いかもしれませんが一種の美徳だった時代もあったと思います。お兄様はお金うんぬんというより、「余所の子に良くした」お父様に焼き餅を焼かれている部分もあるのでは？寝耳に水だったお母様が一番お気の毒な気がします。

トピ内ID：2081894322

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お母様のお気持ちが

😨

まどか

2007年10月15日 14:51

かわいそうです。お父さんが貯めたお金って・・、お兄さんがどうこういうものではないにせよ、お母さんとは共有財産ですよね。義甥の結婚式に出すくらいなら、息子に出してやりたかった。と考えるのが母親ではないでしょうか。もしそうお考えならよくわかります。お兄さんが頼ってくるかどうか、そこは問題じゃないんです。自分の夫が、自分の息子には手をさしのべないのに甥（しかも考え方は嫌ですが、お母さんにとっては「血がつながらない」甥なわけですよね）には出してやる。その感覚が私も理解できません。当然、自分に一言も言わずにお金を引き出し、使っていることも。私でも、夫の返答しだいでは離婚です。

トピ内ID：2524295645

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あなたが気をもむことではない

金ドン

2007年10月15日 15:51

読ませていただきました。結論から言うとご親族へ話すのは、お母様が行うことであなたが先頭に立って気をもむ必要はないのではないかと思います。お父様はこうなることが分かっていながら、ご親族が困っているのを助けた確信犯です。今せめても今のままだと思います。ほっとくしかないと思います。あなたは、お母様の味方になってあげてサポートだけすればいいと思います。ちなみに激怒しているというお兄様については、他の方もいっているように、独立しているのに自分の住処も自分でどうにかできない人のことはほっといてもいいと思います。ただし、このことで一人暴走してお母様より先に先方に食いつくことがないように抑えとく必要はあります。余計に事態の混乱を招くだけですから

トピ内ID：1297525719

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負担付贈与と債務不履行による損害賠償

✨

たけ

2007年10月15日 17:18

父親が兄のマイホーム資金としてお金を貯めていたとありますが、父親と兄との間で贈与する、もしくはそう受け取れるような話しはあったのでしょうか？普通、贈与といっても行きずりの人に無償で金銭を与えるケースはそれほど多くなく、実態は何らかの見返りを期待した負担付贈与であると思います。たとえば父親の指定した場所に家を建てる、老後の介護をするなどの条件をつけて贈与するという話しであればこれは「負担付贈与」になり、兄の負担の範囲内において一種の売買契約と見なされます。その場合、もし父親が贈与するという債務を履行しないのであれば、それによる債務不履行の損害賠償を請求できます。たとえば、社宅を出たが父親が贈与契約を果たしてくれない、そのためにどこかに部屋を借りた場合はその費用を損害賠償として請求できますし、その贈与契約を原因として転職するために今の職場を辞めた場合はそれによる慰謝料も請求できます。民法の第一条では信義則の原則を定めており、いくら贈与とはいえ「相手の発言を信用した」兄側と、「自分の発言を反故にした」父親側のどちらを保護すべきかは明白でしょう。

トピ内ID：2007557573

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あの～１

💔

今回は匿名さん

2007年10月15日 18:05

みなさん、なんだかずれてませんかね？お父さんのお金だからとか、主さんまで「悪いことに遣ったわけではないから責めて欲しくない」とか・・正直、‘お父さんの面子が・・‘という意見には仰天しました。主さん自身はお父さんが姪御さんの結婚式に数百万遣っても腹は立たないのでしょうか？お兄さんは結婚式を挙げてないのに、姪御さんのためには大金を家族に黙って用立てている様子ですが？ひょっとしてお父さんは妻子より弟と姪の方が大事なんでしょうかね？お兄さんの家の件をないものにしてしまい、妻に黙って大金遣うほどに姪御さんの数百万かけた結婚式が優先順位が高い？大体、自分で家を持てない？お兄さんがお父さんお金をあてにすることより、伯父の大金で結婚式をしたい弟と姪のほうが有り得ないほどに非常識だし。何だか、遣う謂れのない相手にお金を費やして、先になって主さんたちに泣きつきそうな予感のお父さんですが、‘悪いこと‘でないのなら主さんがお兄さんを説得してくださいな。

トピ内ID：4526645323

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