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二世帯住宅に小姑一家のお泊り

レス79
（トピ主 8 ）
😭
さち
ひと
玄関共同の二世帯住宅に1Ｆお店、２Ｆ私、３Ｆ義母と二人で住んでいます。夫は単身赴任中です。お店は代々の稼業をほぼ私一人でやっています。休みが少なく義母の監視下での商売は時々辛いこともありますが、なんとか楽しみを感じながら日々がんばっていました。義母は週２回ほど趣味の教室に通ったりしてのんびり過ごしています。
日中の自由な時間がない、姑との折り合い、今までなんとか自分の気持ちを抑えながらやってきましたがここにきて小姑のことで仲がこじれてしまいました。
お正月に小姑一家が一週間滞在し、大学生の義理の姪が義母のところに毎週泊まるようになってから、私の義理家族に対するいやな気持ちが増幅してしまいました。
義姉は一時間くらいのところに住んでいてわりと来ていました。来ても顔をあわせば挨拶くらいで、会わなければ知らんぷり、手土産なんて持ってきたことさえありません。
そもそも一家が一週間泊まること、義姪が毎週泊まりに来ることを義母は私には何も言わず、自分たちで話し合って決めています。
二世帯住宅で何も迷惑かけてないでしょ、ここはあの子たちの家だから、とはっきり言います。（続く）

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夫さんの所へ

😨
Mm
単身赴任の夫さんの所に行けば、いいのでは？ 夫婦なのに、別れ別れになってまで、義理両親と同居（二世代住宅だけど） しなきゃならない理由は何ですか？ ローンの為？ 義理両親が住んでいるんですもの。 夫さんの所に行けばいいだけ。

トピ内ID：9431115965

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続きです

041
さち トピ主
先日も「今晩泊まるから。」と言われ「何かあるのですか？」と聞いたら「孫娘が泊まるのに理由がいるの？！」と逆ギレされ、「そもそも来るのを嫌がっている、大事な娘・孫をかわいがってなぜいけない・・・etc」色々言われてしまい、思わず泣いてしまいました。 嫁にとって小姑はとても厄介な存在なんです。この気持ちは実際持ってみないとわからないですが。そこの人たちが一晩中上の部屋にいる、というだけでいや～な気分になるのです。これは説明抜きで本能のようなものだと思います。 義母も小姑も二世帯住宅で、何も世話をかけないのだから、好き勝手に来て泊まればいい、と思っています。が、私は二世帯でも同居は同居、きちんと節度を持って来るなり泊まるべきだと思います。 義母の毎週孫娘を泊まらせたい、という気持ちもわからなくもないですが、実際同じ家に住む嫁としては耐えられないものがあります。よその家の人が自分ちに泊まるって、普通でもいやですよね。ましてや、自分も事をないがしろにしている小姑家の人だとさらに。 二世帯住宅に小姑一家が好き勝手にお泊りすること、皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：5532754730

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辛口ですが

❤
ふゆみ
完全同居を経験した私から見れば玄関だけ一緒で、後は別なのだから、ずっと顔を合わせないし、トピ主さんをこき使ってる訳でもないのだから、いいのではと思います。 これが、食事の準備、後片付けを全部トピ主さんがやっていたり、お風呂を沸かしたりと大変だったら同情しますよ。そうじゃないんなら、トピ主さんの単なるわがままだと思います。

トピ内ID：9410968142

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わかります。が、どうにもならない

😨
ありー
お気持ちわかります。深く同情します。 でも、この手の母娘は「親のいるところが実家。実家に帰って何が悪い」の一点張りで反省などしません。 何が悪いっていろいろ悪いのですが（笑）。 じゃあ出て行きますというと「親を捨てるのか」「長男のくせに」「私が（姑）死ねばいいと思ってるんだろう」 話にもなにもなりません。 しかしお気の毒です。お一人で心細いでしょうね。 少なくとも私は味方ですよ。

トピ内ID：2993724948

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義理家族への悪感情で苦しむのはあなた

🐶
一輪挿し
同じ女性として、主婦として、トピ主さんには同情すべきところが多いです。気持ちのありようもよくわかるつもりです。 でも、ごめんなさい、ちょっとトピ主さんには賛同できないところもあります。 たとえば、「嫁にとって小姑はやっかいな存在」「その人たちが～いるというだけでいや～な気分になる」「これは～本能」と言い切るあたり。 また、「よその家の人が自分ちに泊まるって、普通でもいやですよね。」とありますが、世の中いろいろな人がいて、さまざまな価値観があります。必ずしも、皆がトピ主さんと同じ気持ちにはならないでしょう。これを読んで悲しくなる立場の人だって多いのです。 お姑さんの言葉にはトゲトゲしさが感じられますが、別に普通のことを言っているようにも思います。 手土産云々も、あればあったで、我慢しなくちゃという気にさせられるものだし、ものは考えようですよ。 姪の宿泊で「本能でいや」「普通はいやなもの」というあなただけの価値観は置いておいて、実質的にどうしてほしいという望みを持っていて、どうやって伝えるかを探すほうが建設的だと思います。

トピ内ID：2325612583

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そうですね・・・

041
？
文章を見る限りの意見ですが、どうもアナタだけに賛同できません。 ただ、お互いの考えがずれてるような。 挨拶の件、手土産の件も見方を変えれば「別所帯のアナタに気を遣ってるのかな？」とも見えるのですが。わざわざ来る度に挨拶されてうざったいと思ったり、単身家庭（ですよね？）に手土産ってもらっても困る、と考える人もいますし。 それから、アナタの考える節度ってなんでしょうか？ でも、もはや精神的にどうしようもないのでしたら、別居をした方が楽になると思いますが。

トピ内ID：6123778837

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ごめんなさい

041
小姑ですが
何が不満なのか、さっぱりわかりませんでした。 私は小姑ですが、両親の「家」に行くのに、兄嫁の許可や了解など要らないし、自由だと思っています。何が気に入らないのか、まるでわかりません。 あなた自身ができることで、自分が不満な状況をなくする努力をされたらどうでしょうか？嫌なら別居するとか、仕事をやめて御主人の元へ行くとか。夫婦で話し合いをすべきなんじゃないでしょうか？義妹さんに八つ当たりするのは、全く筋違いかと思います。 一番の問題は、あなたひとりに家業を任せて単身赴任して平気なご主人だと思いますけど。ひとりでできるような家業ですから、それほど収入もないんでしょう。廃業も視野に入れて考えたらどうですか？夫婦が一緒に暮らすことの方が大事ですよ。トピ主さんのストレスの根源だと思います。

トピ内ID：6242238696

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うちの小姑も何もいいませんよ。

☀
りっか。
同じく玄関一緒の二世帯に住んでます。 でも、小姑から一言も「お世話になります」と帰省前・中・後 言われたこと無いですよ。 しかも、夫に送り迎えなど頼むのに。。。。 ただ、我が家の場合は小姑が独身なので「嫁」の気持ちがわからない人 とあきらめてます。 私ならその小姑＆姪が来る日は夫の所に行きますね。 「お義姉さんがいるからお店大丈夫ですよね」と言い切りますね。 だって姑に「あの子の家」と言い切ってるのですから 店番も同じでしょ。ね～

トピ内ID：6811606081

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なんとなく分かるかな

🙂
はるの
私にも夫の妹がいるので、何となく気持ちは分かります。 それに夫の妹はシングルマザーで、子供を連れて夫の両親と同居してるので行く度に顔を合わせます。 夫の両親とだけでは話題がない事もあって、義妹さんがいる事で助かっている所もありますが、やっぱり舅姑と一緒で気を使う存在です。 かくいう私も弟が二人いて、下の弟が結婚しましたので小姑の立場なのです。 今は夫の帰りが遅く、実家で夕食を一緒にしたり、子供をお風呂に入れてから帰ったりしていますが、弟夫婦が実家で同居すれば無理だなぁと思っています。 母が舅姑と小姑（父の妹）で苦労したのを間近に見ているので、私は弟のお嫁さんに同じ苦労をさせたくはないと思っています。 母も弟のお嫁さんには姑（母）や小姑（私）の事で気を使わせたくないし、私も弟のお嫁さんに気を使うし。 弟のお嫁さんも思っているだろうけど、母や私も二世帯は嫌だなぁ…と言う感じです。 でも現在二世帯と言う事で、食事の用意や宿泊の準備などを手伝わされたり。と言う事が無ければ、仕方が無いのかも知れません。 お義母様の所へ、お孫さんもいつまで来てくれるか分かりませんしね。

トピ内ID：1627265966

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私は小姑・姑が悪いと思います

😭
ひめひめ
店やめちゃえばとか家出ろとか、そんなこと軽々しく言ってはいけないと思います。だって毎日お仕事頑張っていらっしゃるようですし、ご主人ともどもご自分の生活をしっかりされてらっしゃるようですので。 どう考えても姑さん・義姉さんが非常識ですよ。 義姉さんはお正月に自分の実家に一週間もいて、ご主人の実家には行かれないんでしょうか。ご自分の家を一週間も明けれるなんてとてもお気楽なご身分なんでしょうね。 姪ごさんの毎週のお泊りも知らんぷりはおかしいですよ。おばあちゃんの家だけど、おじさんの家でもあるので、きちんとお付き合いはしないと。 よその家に泊まるという感覚がないんでしょうね。 手土産、ウンヌンというのも、実際そんなもの欲しいわけではなく おじゃまします、という心遣いなんですよ。 そういった心配りができない小姑は実家にきちゃだめですよ。 同居している自分の親とお嫁さんが毎日気持ちよく過ごしてもらいたいなら泊まるなんて事は盆とお正月に１・２泊にして 自分の家に招くとか、旅行するとか、日中来ても帰るとか 他にも親子触れ合う事はできます。

トピ内ID：7575898228

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お気持ちお察しします

😣
はるちん
私も同じような立場なのでさちさんの気持ちはものすごくよくわかります。なぜいけない、いいじゃない、とかいうご意見の方はきっと同居してその家に小姑がよく泊まりにくる家の嫁、という状況になったことがない幸せな人生を過ごしている人なんだろうな、と羨ましく思います。 ”小姑は鬼千匹”て言葉があるじゃないですか。鬼千匹が同じ家に泊まるんですよ。そりゃ、耐えられないですよ。そのくらい嫁にとってはいやなものなんですよ。 これからはみなさん、＜独身・実家嫁有＞、＜別居・小姑有・実家親のみ＞、＜同居（完全）・小姑なし・実家同居＞などご自分の状況を記入してレスしましょうよ。きっと立場によって考えががらっとかわると思います。 私も、独身・親のみの家にいたころなら、なんでいやなのという考えでしたが、今の＜同居・小姑有・実家同居＞の立場では行くのも来るのも控えたほうがいいなと思います。 あと、二世帯住宅でのお泊りならいい、というご意見、二世帯でも同じ家の家族。アパートの上と下じゃなく、身内なんだから、好き勝手きていい、という考えはおかしいと思います。小姑さんは親戚付き合いのイロハがわかってないですね。

トピ内ID：7983004774

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トピ主さんは同居に向いていない

💡
通行人A
辛口承知で書かせていただきます。 人間誰しも我慢の限界というものがありますが「どこで」限界が来るかは人それぞれです。 １．小姑が来たら準備／後かたづけも含めて参加し、一緒に楽しむ ２．自分に関わりがなければ、親の居住スペースに小姑が来るのは自由 ３．親のスペースであろうと、小姑が来るのは嫌、でも赤の他人の来客なら気にならない ４．たとえ誰であろうと、親のスペースだろうと来て欲しくない 上に行くほど許容範囲が広い考え方のつもりです。トピ主さんは３辺り？ １はまさに同居向きの性格です。２は同居可といったところでしょうか。 念のために申し添えますが、善し悪しの問題ではありません。トピ主さんが悪いと言っているのでもありません。向き不向きがあると言っているのです。トピ主さんは同居に向いていない性格だと思われるので、辛いのだと思います。 小姑さんが来ている間は出かけるなどして、避けるしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：7772099114

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いろいろご意見ありがとうございます

041
さち トピ主
トピ主です。暖かいご意見、厳しいご意見どうもありがとうございます。 ありーさん、味方していただけてすごく嬉しいです。きっと辛い思いをされているんでしょうね。ほかにも共感してくださった方々、慰めになります。 辛口の方々のご意見も参考にさせていただきます。 ただ、言い訳になりますが、 私も最初からこんなに嫌がっていたわけではなく、 一生懸命もてなしをして、義理家族に溶け込もうとしてました。 でも慣れない同居・仕事に加え、そんなことお構いなしにどんどんやってくる小姑たちにすっかり疲れてしまいました。 お店は一人でやっていますが、なんとかその儲けで義母にも自分と同額の給料を渡しています。夫がこのお店を継ぐまでは（数年後）一人でがんばろうと思っています。何年も勉強して資格も取ってやっている仕事ですし、やめるつもりはありません。義母は引退していますし、義姉はまったくタッチしていません。 もう十数年、その間ごまかしごまかし、姪が大きくなれば、とか 思いながら辛抱してきましたがもうだめです。諦めました。 夫にこの稼業を引き継いだらこの家を出ようと決心しています。

トピ内ID：5532754730

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やっぱり嫌でしょ

😠
柿食べたいわ
来て何が悪い、という方、自分でそんな目に遭ったらそんなこと言ってられなくなりますよ！ だって自分の家に毎週よその家の人が泊まるんですよ。世話するしない、じゃなくて、家の中に誰か家族以外が存在するだけで、落ち着かなくて気持ちのリラックスができないですよ、普通。 しかもにっくき小姑家の者ならなおさら。 お嫁さんが嫌がっているのがわかっていながらお正月に一週間とか、毎週孫を泊めるお姑さんは自分さえよければいい、という人なんでしょうね。本当の家族の気持ちもわかってあげられないなんて、同居失格です。こういう人は一人暮らしをするか、娘のところに行くべきですね。 小姑さんも一週間も居たり・娘が毎週泊まっていても知らん顔もおかしいです。大学生の娘さんがいらっしゃるなら40代で、嫁がれて20年くらいなんでしょうが、あまりにも常識がなさ過ぎます。 一言声をかけるとか、できれば感謝の言葉を言うだけで、お嫁さんの気持ちはぐっと変わります。まあ、来て当然と思っている人には無理でしょうが。こういう人は親がいなくなったら実家がなくなりますね、確実に。

トピ内ID：8504512052

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お気持ちすっごくわかります

😝
同居嫁です
そんな、娘・孫大事大事な姑さんには、とっとと娘さんのところに行ってもらいましょう！誰だって自分の娘・孫がかわいいのは当たり前です。でも他の家族に迷惑なかわいがり方は間違っています。 嫁と姑関係はお互い我慢したり助け合ったりしながらなんとかうまくやっていこうという努力が必要なんです。 お姑さん・小姑さんのやっていることは、自分たち最優先、お嫁さん無視という感じですね。 義理家族とお嫁さんがうまくやっていくには、お互いがお互いのことを思い遣っていかなきゃならないと思います。 何年も何も言わず我慢してきたお嫁さんをいいことに、どんどん増長してしまったお姑さん、小姑さんという感じがします。 一時間くらいのところでなぜこんなにもお泊りするんでしょうね。まだ親離れしていない？て大学生の娘がいるならそれなりのお歳かと思われますが。私なら泊まらなくて、親の顔を見がてらお茶しておしゃべりして帰りますけど。だってお嫁さんが一緒にいるんでしょ。遠慮しなきゃ。 同居してる親を持つ身としましては、弟嫁に親の事は託して外から見守る、でも何か起こった時は精一杯手を差し伸べる、というスタンスです。

トピ内ID：5339166098

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うちの実家と同じですが

🙂
miyu
うちの実家も１Ｆが義妹家族、２Ｆが私の実家と なっています。 玄関もお風呂も台所も一緒です。 私には女姉妹がいますので義妹から見れば小姑ですよね？ 私達は実家に行くと必ず義妹に「お邪魔します」と挨拶 に行きます。 そして一緒に２Ｆ（母宅）でお茶を飲みながら談笑。 必ず甥にもお菓子なり喜ぶ物を買っていきます。 金額は関係なく気持ちですよね？ 食事も一緒に作り片付けも一緒にやりますし、母が 「○○ちゃん（義妹）たまにはゆっくりしよう！」 と言って私達に任せて２人でＴＶを見たりしてます。 母は義妹に対していつも「うちにお嫁に来てくれた」 と感謝してるのでとても大切にしますし、義妹も その気持ちに答えてくれるいいお嫁さんです。 私達も両親をヨロシクという思いでとても可愛がり ますし関係は良好です。 文面からしてさちさんのモンモンとした気持ちが 手に取るようにわかりますよ。 さちさんがいないものとして振舞う無神経な人達に 腹が立つのでしょう？ つづきます

トピ内ID：7081080059

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辛いですよね

🐱
麻子
義姉家族に、同居してもらって店を継いでもらうことは 出来ませんか？トピ主さんの気持ち、わかります。 別の土地で旦那さんとお店を構えることも 考えてみてはどうかと思うのですが、どうでしょう。 義姉さんも、トピ主さんに対する気遣いに 欠けていますよね。義母さんも何だか酷いですよ。 旦那さんが、義母と義姉の肩をもつなら 別れます。

トピ内ID：3464136642

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うちも同居ですが（２）

🙂
miyu
義母や義姉もさちさんに対して気遣いがなさすぎます。 義姉もいくら実家とは言え、もう嫁に出た身。 実家には嫁（さちさん）が居るのですから義姉は あくまでももうその家の人間ではないはずです。 さちさんも「あら、いらっしゃい」と何故いえない んですか？ 何しに来たの？って言うのが顔に書いてあるんですよ、 きっと。 辛口になりますがみんなが思いやりがないの だと思いますよ。 嫁に配慮のない義母 自分の娘に対してもお嫁さんに気遣いを教えない義母 まるで自分の家と勘違いして遠慮も気遣いもない義姉 義母や義姉に自分の方から折れていく事の できない嫁 この構図が不仲の原因なのでしょうね。 相手を変えようとしてもダメですよ。 さちさんが「いらっしゃい」とか 「また来て下さいね」と言ってみましょう。 きっと相手も変わりますよ。 上の階で当てつけのように楽しくされていると 面白くないのはよく分かります。 でも一歩を踏み出してみて。 きっと変わってきますよ。 偉そうな事言ってごめんなさいね。 いい関係が築けますように。。

トピ内ID：7081080059

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夫に言いましょう

☀
がんばれ！
よくわかります。本当に嫌ですよねー・・・。 トピ主さんは店を守って必死にその家に溶け込もうとしているのに、 姑と小姑一家には、それを当然とされ、踏みつけられているわけですよね。 ご主人に引き継いだ後、縁を切りたい気持ち、よくわかります。 でも、ここは現状をご主人に訴えて、バシッと姑と小姑に言ってもらうべきです。 単身赴任していることもあって、我関せずかもしれませんが トピ主さんの覚悟を聞けば、一大事であることがわかるでしょう。 後ろ向きな将来を決めて、今不幸になっているなんて、 トピ主さん、もったいないですよ！！ そこまで出来るトピ主さんなら、現状打開できるはずです！

トピ内ID：5806728056

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２度目ですが

041
冬実
２度目ですが、もう１度確認したいのですが、玄関だけが一緒で後は別々の二世帯ですよね？ 小姑さんが来たらあなたは食事は作るのですか？おもてなしの準備はさせられるのですか？ 私が聞きたいのはここなんですよ。小姑さんはあなたに迷惑をかけていない（食事面など）と思ってるのでしょう。これが台所も一緒だ話は随分変わってきますよ。でも台所もお風呂もトイレも洗面所も別でしょ？だったら、「勝手にどうぞ」と割り切って諦めるしかないんじゃない？相手を変える事は出来ませんし、ましてやトピ主さんは玄関以外は全て別というかなり恵まれた環境にいるのです。 こういう相談で、完全同居のお嫁さんからの相談は何度かありました。そして食事の準備など全てお嫁さんがさせられていました。そういう人からすれば「甘い」と思うのです。 全部一緒の二世帯のお嫁さんよりは、楽だし、顔も会わさないでいいからましですよ、まだ恵まれてますよと最初にレスしました。いかがですか？ 相手を変える事は出来ません。御主人に相談しても小姑さんの言い分はあなたには何も負担をかけていないと主張するでしょう。

トピ内ID：9410968142

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義姉さん、姪さんは非常識です。

041
お察しします
挨拶が無いなんて、非常識だと思います。 さちさんが他人だったら、やはり２世帯であろうと、同じ玄関を共有している住人に対して、しかも、滞在する家の下に住む方に対して、挨拶しないものでしょうか？するのが当たり前ですよね。 それを、さちさんの義姉＆姪がしないのは、やはり常識的な人格の持ち主ではないと思います。 ＞嫁にとって小姑はとても厄介な存在なんです。この気持ちは実際持ってみないとわからないですが。そこの人たちが一晩中上の部屋にいる、というだけでいや～な気分になるのです。これは説明抜きで本能のようなものだと思います。 トピ主さんの以上の意見に対して反論されている方もいましたが、この様な義理の家族ですから、言葉で表しきれない色々なことがあるのだとお察しします。 私も、義母や小姑、義母の母親には、小さな嫌がらせや、身勝手を経験しています。遠い地に暮らしていても、結婚１０年のうちに、少しずつ少しずつ嫌悪感が募っていきます。 なぜ、「姑」とつく立場になると人は意地悪くなるのでしょうかね。 女の苛め、この最たるものですよね。この立場の人達は目覚めて欲しいものですね。

トピ内ID：3840123870

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もしかして、理容師さん・・・・・

😨
ビリケン
夫も単身赴任と書いてありますが、理容師さんでは・・・・・ 義母さんも理容師さんですね。 間違ってたら、御免なさい。 子供さんはまだいないんですよね・・・・ フぅ～・・・・・・ かって、離婚された理容師の家庭を３組知っています。 なんでだろう・・・・・ 免許のない奥さんの場合ハッピーのようです。 手伝いに徹しているようですね・・・・・・

トピ内ID：9658012354

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一晩中上の部屋にいるだけで嫌な気分になる以外の実害は？

041
tomo
ご主人単身赴任の中、二世帯住宅とはいえ姑とたった２人で住み、家業をきりもりしてるなんてトピ主さんは今どき探しても見つからないありがたい立派な人だと思います。二世帯住宅とはいえ、普通は「姑と２人っきりで同じ屋根の下にいる」というだけで理屈ぬきでいや～な気分になって耐えられないと思う。 だのにそんなよく出来た受容力のある貴女が、直接には顔を合わせずに済む姑世帯に小姑や姪が出入りするだけでそんなに拒否反応を示すなんてそっちの方が不思議。「二世帯でも姑との同居」に比べたらよほど軽いと思うのですが。 ＞来ても顔をあわせば挨拶くらいで、会わなければ知らんぷり、手土産なんて持ってきたことさえありません。 これで却って互いに割り切って気楽なのでは？いちいち気を使って顔も見せなくてはいけなかったら大変ですよ。彼らが来たから食事の準備が大変になったりこっちの生活リズムが乱されたりいろいろ口出しされたりということはないのでしょう？ 上にいると思うだけで嫌だからという理由で出入りを制限されたら姑達が気の毒な気がします。実害が無い限りここは恩を売るぐらいのつもりで見逃した方が。

トピ内ID：0725764103

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小姑もいないし同居もしていないが

🙂
にゃろん
トピ主さんのお気持ち すごくわかります。 遠慮無い気持ちに腹が立つんですよね。 それに、トピ主さんが働いたお金は 姑と半分、そのお金で小姑が 楽をしてると思うと苛つくんですよね。 でも、どなたかもおっしゃっていますが そんな図々しい親子はどうにもならないし なおらないんですよね。 辛いですが・・・。 私もトピ主さんの味方だよ。 早く別居できればいいね。

トピ内ID：9343560297

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自分の家でくつろげないのって　悲しいですよね

😣
77ko
私は　トピ主さんの気持ちわかりますよ せめて　2世帯でも　お邪魔します。いつも　母親の面倒というか　一人で店までやってくれて　ありがとうと言う気持ちがないのだと思います。小姑さん 自分の家に帰ってなにが悪いの？と言う方　姑さんの生活が　成り立ってるのは　お嫁さんの働きじゃないのですか？ それに　単身赴任で辛いのに　姑と小姑がタッグを組んでいたら辛いですよ それに一緒に住んでいるのに　いつ来るかもしらないのって寂しいし　なにより　せめて　店をやってるのだから　家に必ずいるわけなのだから　小姑さんの気楽さ　腹がたつのでは？ 自分の居場所がない感じなのでは？トピ主さん 気持ちが落ち込んでいる時は　美味しいものを食べて　自分にごほうびをあげましょうよ 私は　2世帯でも　やはり　ある程度の　同居嫁さん（まして　店をやってくれるのに）に対する配慮はあってしかるべきだと思います。 同じ嫁の立場で　全然違うのって　なんだかね？貧乏くじを引いた気分なのだと思いますよ 嫁の働きで　給料もらってるのなら　尚更でｈあ？

トピ内ID：7155924903

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思い切って、好きにしてみる

❤
ルナ
独身で、兄弟姉妹も未婚のため、小姑経験もありません。 そんな門外漢ですが、「嫁と同居中の祖母宅が近くにある」点は姪っ子さんと立場が近いかも。 姪っ子さん、非常識だと思います。 おばあちゃん家だからって、毎週宿泊って。 祖母の体調が悪く、心配だから看護のため…ってんなら、わかりますが。 さちさんは自営業のため、仕事とプライベートが切り離せない状態。 お姑さんに気を遣い、店を一人で切り盛りして…大変だと思います。 やっと店を閉めても、気を遣う身内が泊りに来ては気が休まりませんよね。 ずっと頑張ってこられたんですもの。 思い切って、長期のお休みを取られては？ または、実家のお母様や兄弟姉妹を招かれては？ お義母様に文句をいわれたら、同じように切り返せば良いでしょう。 「私ばかり我慢してる…」と思うから、つらさが増していくんです。 「お義母さんやお義姉さんや姪も好きにしてる。私だって」 と思っていいんですよ。 それに、気を遣うことが、かえって相手を気疲れさせる事もあります。 お義母様も、あなたが多少自由にしてくれた方が気楽かもしれません。

トピ内ID：7739812998

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お気持ちよ～くわかります

041
くるみ
特に"よその家の人が自分ちに泊まるって、普通でもいやですよね"の部分が。 私も兄が結婚して、私にとって他人である兄嫁が同居したとき、たまらなく嫌でしたもの。 でも兄嫁は、完全同居でもちゃんといい嫁してますよ。 トピ主さんは二世帯住宅でも同居は同居って言ってるけど、そんなの同居のうちに入りません。 煩わしいことが嫌だから二世帯なんでしょう？　それならあいさつとか手土産なんて不要です。 そんなときだけ同居、同居と言う前に、うまくコミュニケーションのとれない自分の力量を反省した方がいいですよ。 それができずにうだうだ言って、不快な気持ちを義母や小姑のせいにしているのなら、出ていくことをおすすめします。

トピ内ID：7442098744

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?

😨
まどか
トピ主さんがおっしゃるように「小姑って存在だけでもいやなもの」というのは、「嫌でも気を使う存在」という意味でわからなくもないです。 でも、トピ主さんに気を使ったとして、じゃあ、おばあちゃんと孫はいつどこであったらいいのでしょう。確かにトピ主さんと義母が一緒に住んでる以上、結婚して出て行った娘がそうそうに帰ってきていいもんではない、とは思いますが、そこがおばあちゃんの家であることもまちがいないのです。 ちなみに、挨拶なんか欲しいですか？手土産なんかいりますか？ 私絶対いりません！ もし、来るたびにそれをされたら「もう・・来るのはいいから声かけるのは（土産持ってくるのは）やめてよ・・」て思っちゃいます。 自分が話したりかかわったりしなくていいなら、トピ主さんくらい敏感に思うのはちょっと行きすぎだと思います。 そのたびに「あいさつしないと」「お茶を出さないと」「ひきつり笑顔でその場にいないと」というのならしんどいですが お義母さんのいうように2世帯なんだし。

トピ内ID：7823681027

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そうだったのか？！

😭
ずんたった
私、海外在住です。 年に一度、最初は夫と、今は子供（４歳）も連れて年に一度実家に帰っています。 （子供が生まれてからは、里帰り期間は子供と５週間、内、夫は２週間ほどです。） 両親は５年ほど前から弟夫婦（家族５人・弟は単身赴任中）と完全２世帯住宅に住んでいます。 子供達は昼間に父母のところに来たりしますが、義理妹とは、ほとんど顔を合わせる事はありません。 （お互いに気を使わせてはいけないと、思っているのだと思います。年に一度しか会わないので、仲が良くも悪くもありません。） 着いた日には挨拶にも行きますし、お土産も渡します。久々に会う甥と姪におもちゃを買ったり、 義理妹と子供達を外食に誘い、御馳走したりもします。 毎年、すごく楽しみに里帰りを待ち、当たり前のようにのんきに両親のところに滞在していたのですが、 今回のこのトピックスを読んで、本当にビックリ仰天してしまいました。義理妹は、私達の事をどう思っていたのでしょう？！ ２世帯住宅に住む両親を持った子供は、里帰りをしたい場合、どうしたら良いのでしょう？！

トピ内ID：8932307287

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プラス１の心使い

041
tonton
私の友人に、玄関共有の2世帯住宅に住んでいる人がいます。お互いに適当にコミニュケーションを取りながらも、余計な干渉はしない、って感じです。 義妹さんや姪御さんがいらっしゃっても、別にさちさんの許可が望んでいる事じゃないんですよね。ただ、ちょっとした時に「今週来るからね」「出入りがあるけれど、よろしく」くらいの、そして、義妹さんからも高価な物でなくても、「おいしそうなトマトがあったから」みたいな感じでちょっとした一声と気遣いが欲しいですよね。 今まであまり深く考えていなかったけど、改めて思い返してみれば、私が友人の家に行くときは、義ご両親への手土産も持って行っています。「気は心」です。 別居だとか、対抗するとか、そんな強気な事でなく、1番楽な方法は「気にしない事」でも、できれば、義姪さんがいらした時、果物でも差し入れしてみたらいかがでしょうか。さちさんの気持ちを静める事が大事のように思います。それでも、同じような振る舞いであったら、「そういう人達」なので・・・。 別宅といっても人としてのコミニュケーションとして、大事な事ってあると思うのです。

トピ内ID：4847883025

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