時々このトピを拝見していて思うのですが、義理のご両親とは離れたい、何にせよ、コンタクトしてくれるなといった傾向が優勢なようですね。それなら、親側としても無理に付き合わないで、自分のために時間もお金も使えば良いのではないかな・・？と思います。年金制度も危ういような御時世、少しでも子供のためにお金を残そうと考えていたのですが、目からウロコ、でした。人生の残り時間、つまらぬ確執に捕らわれず、家も売り払って自分の為に使いきって（勿論、介護施設代も確保して）バイバイっていうのはどうでしょう？他にも、良いアイディアなどあったら教えてください。あるいは、既にこう実践しているなど、例があれば教えて頂きたくトピをたてました。宜しくお願いします。

子供（特に息子）が結婚したあと | 生活・身近な話題

極論に走らないで

姑予備軍

2007年10月11日 15:33

別に不自由な思いまでして息子にお金を残す必要はないと思います。だからといって、ひたすら自分のためにお金を浪費するのはどうなんでしょう。円熟期に入った人間のやることとしては虚しいと思いますが。何も「息子のため」「自分のため」と両極端の二者択一しなくてもいいんじゃないですか。私とて姑予備軍、息子夫婦べったりの親にはなりたくないけど、プイと背を向ける可愛げのない親にもなりたくありません。老いて物欲が無くなったとき、最大の宝は人間関係だと思います。実の息子とも良い人間関係を結べないような人間では情けないと思いませんか。

トピ内ID：9803436863

...本文を表示

大らかになさって

🎁

一条

2007年10月11日 19:00

そこまで意固地な考え方をしなくてもいいのではないでしょうか。もっと柔らかで穏やかな考えを持ち大らかに生きればいいのではないですか相手がこうだから、じゃあこちらはこうしますからっていうのは大人気ないような気がします。交換条件を出しているような感じにも思えます何もそこまで頑なな人にならなくても、大人として息子夫婦と巧く付き合う、それでいいのではないでしょうか。小町で嫁姑が問題になる多くはお姑さんが余計なことを言い過ぎることからトラブルになる。嫁よりも優位に立ちたい気持ち、嫁を所有物扱いし尊重しなかったりデリカシーのない言葉を吐いたり、そういった事から嫁サイドとしても仕方なく疎遠になってしまうのです親しき仲にも礼儀ありで思いやりを持ってお付き合いなされば良いのではないでしょうか？事実嫁姑が上手く行ってるところもあるのです。そういうお家はお姑さんが余計な干渉しない、ご自分の意見を押し付けないなど、そういった配慮があるようです。お姑さん自身の娘さんが嫁ぎ先の姑さんに苦労していることから嫁の気持ちが理解できるといったケースもあります。嫁が最初からズケズケ言いたいことを言うのはめずらしいでしょう

トピ内ID：3559245325

...本文を表示

どうぞ使い切って下さい

娘でも一緒ですよ

2007年10月11日 19:00

＞それなら、親側としても無理に付き合わないで、自分のために時間もお金も使えば良いのではないかな・・？と思います。これって、いまどきの親のジョーシキだと思っていました。主人の両親も、私の両親も、基本的に自分たちのために時間とお金を使っていますよ。しょっちゅう海外旅行だの外食だのしていますし、趣味で大忙しで孫に会う時間もありませんよ（笑）出産祝い、お宮参り、入園、など最低限のお祝い金などはくれますが、それ以外は受身(お誘いしなければ無反応）です。この方が私たち夫婦も、自分らのペースを守れるし、余計な気遣いしなくて済むし、なんと言っても、両親たちには老後を楽しんで欲しいと思っているので満足しています。お金は使い切ってくれた方が兄弟同士争わなくて済みますので、両親には「使い切ってね｣とお願いしています。お互い自立しあってこそ、良い人間関係が築けると思います。

トピ内ID：1057493398

...本文を表示

冷静にトピを拝見すると

😀

私も予備軍ですが

2007年10月11日 19:00

お嫁さん側に問題があり、最初からとんでもない方という場合もなきにしもあらずですが、嫌われる親にも、それだけの背景があるといった感じがします。実親よりも義親の方が好きという方も結構出てこられますし、実親との関係で傷ついておられる方も少なからずおられるようです。これは、過去の関係がものをいっているのだと思います。過保護過干渉だったり、息子への子離れができていなかったり、嫁の気持ちや嫁側の実家を無視して、自分たちの支配下に置こうとしたり、依存的だったり、お金の無心をするなどの迷惑をかけていたり・・・私は逆に、それらのトピを反面教師にしたいものだと思いながら拝見しています。「だから嫌われるのよね」と思うことも、しばしば。最初から冷たく、取り付く島もないお嫁さんなんて、そんなにいるでしょうか。それだけ義親側が傷つけてきた結果かもしれませんよ。私たちの世代が、自分の言動を振り返ることも必要かと。でも、子どもに過剰な期待しないで、自分の人生を謳歌するのは良いことですよね。子どもの家族を温かく見守り、程よい距離を持った関係を築き、それが生涯続けば何よりの幸せだと思っています。

トピ内ID：9169152248

...本文を表示

いいと思う

息子２ママ

2007年10月11日 19:23

自分たちのためだけで。介護もしてもらわなくていいように準備した後は、残さなくてもいいよ。息子だって、自分たちの好きなように生きるんだもん。もし、息子の奥さんが、いい人で、優しい人で、息子夫婦に残してあげたいと思ったら別だけど。もし、結婚したら知らん顔な息子夫婦なら、使っちゃいます。葬式代も残しておきますよ。別家庭なんだから、財産だけあてにされてもね…。義父母にも期待してないですし。

トピ内ID：2709052842

...本文を表示

落ち着いてください

みそ

2007年10月11日 19:48

姑や舅を苦手とする嫁は私含め多いと思います。私も別に毛嫌いしているわけではありません。朝6時に用事もないのに電話をしてきたり、封の空いたお菓子を送りつけてきたり、私の親兄弟のことまで文句を言ったりという非常識な言動を数え切れないほどされたから苦手としているだけです。私が姑や舅に望むのは簡単なことです。姑や舅が他の人間（友人知人）と付き合うときと同じくらいの節度が欲しいとただそれだけなんです。私の周りでもそういった人は多いですよ。なぜか対息子夫婦となると常識がわからなくなってしまう姑舅さんが多いようですが、私はもし息子が結婚したら息子夫婦ともごくあたり前の節度を持って付き合いたいと思っています。私の両親がそうであるように。

トピ内ID：9693614875

...本文を表示

私はどうしようかな？

😉

息子あり

2007年10月12日 11:49

息子にも孫にも会いたくなければ、キッパリそれでいいと思います。でも、私は会いたいな。だから、お金を手段として使うと思います。「美味しいもの食べにいかない？」（ほんとにほんとに美味しい店）「○○ちゃん、おこづかい欲しくない？」（多分欲しいと思う）嫁さんは、自分の親にしてもらえばいいんでは？もし嫁さんが私のことを好いてくれたら、息子の悪口でも一緒に言って「わはは」と笑いたい。そんな関係でいいな～。あとは自分が垂れ流すようになってもこまらない様、蓄えておきますね。

トピ内ID：1297561152

...本文を表示

それでいいのでは？

✨

光

2007年10月12日 12:47

せっかくの人生、子育てが終わったのだから自分のための時間とお金とやりたかったことを楽しんだら良いと思いますよ。でも義親は息子が巣立った後も過干渉で困ります。さらに海外旅行には毎年何回も行くし、外車に乗り換えるし、ちょくちょく夫婦で国内旅行にも出かけている様子。それでも息子に干渉する時間はあるみたいです。わたしからしてみればそんなに外食や贅沢するほどの資産も無いはずなのに超高齢まで生きることを想定してるのかしら？と心配です。しっかり使うだけ使って長生きした時にお世話になりますなんて言われたらたまったもんじゃないなーと思ってしまいます。

トピ内ID：6417358282

...本文を表示

偉いですねえ

✨

春子

2007年10月12日 14:49

嫁に世話を頼まずに、初めからグループホームなどの施設に入ると、老後２５年で５～６千万くらい必要だそうです。トピ主さんは、施設に入る算段で、そのうえ息子さんにお金を残そうとされていたのですか。スゴイですね。今まで頑張って貯蓄されてきたのでしょう。ずばり、お金は使い切りましょう！老後資金の6千万＋葬式代くらいは残して、あとは使い切りましょ♪お金を残さないほうが、兄弟喧嘩の火種もなくなります。というか、今時の親って、お金を残さないで死んでいく人がほとんどですよ。私の祖父母も「３人の子ども達に、1千万ずつ…」なんて言っていましたが、老後にあっという間に使い切りました（医療費と、施設費用で）。保険が降りましたが、お葬式代でちょうど使い切りました。おかげで、余計な揉め事が起きませんでした。もしも遺産を残していたら、余計な揉め事が起きていたかも知れません。

トピ内ID：5755231532

...本文を表示

私は…

蜘蛛子

2007年10月12日 14:49

そんな風に思うんだったら、最初から子供を生まなかった方が、時間もお金も自由に使えたじゃないですか。子供ひとり育てるのって大変なことじゃないですか。私は、息子が結婚したら、主人や友達と旅行などを楽しんだり、息子の近くに引っ越して、週１回くらい息子の所に遊び行ったりしたいと思っています。

トピ内ID：8370712078

...本文を表示

人生そこまで計画通りに行かないと思いますが

ヨメ子

2007年10月12日 16:30

実際、自分の介護にいくらかかるかなんて100パーセント％予想的中は無理です。病気や場合によっては、保険や介護保険が利かないものも結構あるんですよ。介護なんて健康な時に予想していたのとは全く違ったものになるケースが多いんです。介護施設代を残しておけば大丈夫なんて考えは甘いです。それにお金があっても、施設にお世話になる頃には、やはりいろいろなことを身内にやってもらわねばなりません。「お世話にならない」と言ってる人に限って、いっぱい手を煩わせるのが現状です。うちの姑は、聞いたこともなかった病気にかかり、家族はてんやわんや。でも健康な頃から、「なるべく迷惑かけないようにお金は残す努力はしてる。しかしそれでも手を煩わすことになったら宜しくお願いします」と言う、素直で謙虚な人でした。具合が悪くなってからも「いままでありがとう」と真っ先に言われ、介護にまつわる精神的疲労はかなり軽減されました。結果的にお金などは残さなかったけど、もっと大事なものを残してくれる人でした。「お金は自分のために使う。迷惑もかけない」って、なんか我利我利亡者みたいな考えに思えてしまいます。

トピ内ID：4743181959

...本文を表示

我が家の姑・舅

☂

嫁

2007年10月12日 16:30

自分たちは好き勝手に財産を食いつぶし、娘には持参金をたっぷり持たせ、親戚や知人に見栄をはり、いよいよお金に困ったら無断で息子を（我が亭主）連帯債務者にしておりました。姑は「年金では生活できない。」と訴えておりますが、私どもはいまだ賃貸暮らしであと３５年は姑・舅の借金返済に追われます。こんな舅・姑でも主人は見捨てられません。私はただただ言いたい。自分たち（舅・姑）の代で財産を食いつぶしてもかまわないし、財産なんて残していらない。でも息子や孫の将来まで食いつぶすのはやめてほしい。しっかりしたお考えのこのトピの方々がうらやましいです・・・。

トピ内ID：2864570839

...本文を表示

いいと思いますよ。

☀

りっか。

2007年10月12日 16:30

私は実家にいつも言ってます。「今まで、私達にお金使ってきたんだから、仕事をしていない今は自分の好きなように好きなだけお金を使って残さなくていいからね」と会う度にいってます。現実には、「孫に○○買ってあげた」とか「孫を××に連れて行ってあげた」と母が通っているカルチャーセンターやお茶仲間ではそういう自慢（？）話で盛り上がるみたいです。苦笑。両親は「孫のために節約している」と老後は楽しんでます。

トピ内ID：1590183058

...本文を表示

私も同じように考えてます

toko

2007年10月12日 16:30

本当に今の時代、男の子を持つ親には氷河期ですよね。まだまだ私は嫁世代の30代半ばではありますが、息子を持つ親として将来の自分を見るような思いで小町を読んでいます。子供の幼稚園や学校、近所でも最近は妻側の実家と二世帯という家庭や妻実家まで徒歩1～2分という家庭がほとんどといっていいほどです。（転勤族以外）皆さん、「姑とは結婚以来関わりが少ないので、特に嫌なことはされてないけど自分の実家の方が居心地いいから自分の実家のそばにいる」とあっけらかんと言われます。旦那さんの実家の老後なんて全然考えない、自分の実家だけで手一杯とのこと。孫にほとんど会わせてないけど行事のお祝いは貰って当然で、もしなかったり思った額ではなかったら物凄い文句言ってますね・・・もちろんそんな扱いをしているので、自分もそうされるかもとは思ってるらしく子供も男の子より女の子を大事にしてる人が多いです。優しい、人の気持ちを思いやれる子に自分の子を育てても、大半の女性が自分の実家しか慮らなくなれば、結婚したら息子は死んだと思わなきゃいけないかもしれません。

トピ内ID：6425190663

...本文を表示

私も予備軍ですさんと同じ意見です

まみ

2007年10月12日 17:18

最初から冷たくするお嫁さんはいないと思います。私も最初は仲良くしたい。大事にしたいと思ってました。しかし、孫を自分の子供のようにしたがり無理やり連れてって預かったてみたり←孫の子育てはしないでいいです一緒に食事に行けばちゃっかり息子夫婦に自分たちの分も払わせたりご馳走様も言わない←せめて自分たちの分は払ってください嫁が妊娠中でも上げ膳据え膳泊まりに来たり←嫁はお手伝いではありませんし、息子の家はあなたたちの家でもありませんこれは例の一部ですが、こんなんで嫌いになりつき合いたくなくなりました。親しい仲にも礼儀あり、友人にしないことは子供夫婦にもしないことだと思います。それさえ守れれば、嫌われないで長く付き合っていけると思います。でも、こういうことが守れない人の多いこと。しかも自覚のない人が多いこと。子供に依存することは、子供もその配偶者も、そして自分自身も不幸になると思います。そして、子供が息子だろうと娘だろうと老後にお金は大事だと思うので蓄えておくに越したことはないと思います。

トピ内ID：6380323658

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

素晴らしい

さやか

2007年10月12日 18:12

私の義理の両親もこんな人だったらなぁ、、つくづくそう思いました。うちは月に一度はご飯を食べに来いと言われるのが苦痛でしかたない。今妊娠してるので出産したら更に会う回数増えるかと思うと今から憂鬱です。何かにつけて、食べに来いだの手伝いに来てくれだの、車を貸して欲しいから今から行くだの、会おう会おう、と。うっとーしいにも程がある。趣味の一つもないあの義理の両親、うんざりです。

トピ内ID：4532478637

...本文を表示

tokoさん！　同じ事思っていました

二人の男の子ママ

2007年10月12日 19:47

まさに、tokoさんの書いておられる状況、私がいいたいことと同じでびっくりでした。うちの周りも、転勤族の９割方が本当に妻実家ちかく家を構えています。または、本当に妻実家に同居。昼間、お休み、さんざん妻実家にお世話になってるみたい。舅姑に会わないのはもちろん同じ。孫も見せない。見せてもいやいや。「なにか義理父母に嫌なことされるの？」「別にぃ。でも、気を遣うからイヤ。あ～、あと歯の磨き方がイヤ。朝食が和食なのがイヤ。それに服がなんとなぁくみすぼらしいからイヤかも…」「義理実家の老後？　…し～らない」そんなものです。ママ友だから、笑って話を聞きますが、将来の自分を重ね合わせると薄ら寒くなる私です。やっぱり「娘」育児が大人気です。「息子」はほったらかしというママがおおいのも一緒。あっけらかんと、「息子は嫁にとられるから、別にどうでもいいの～」と、おっしゃるママも！愛情かけるだけ損なんて思っているのかなぁ。「娘」だけを着飾ってお買い物に…というママがぞろぞろいます。横レス失礼いたしました。

トピ内ID：5179088561

...本文を表示

tokｏさん、二人の男の子ママさんと同じです

娘の母ですが

2007年10月13日 15:25

全く同じです。住んでいる地域が同じなのでしょうか？＞優しい、人の気持ちを思いやれる子に自分の子を育てても、大半の女性が自分の実家しか慮らなくなれば、結婚したら息子は死んだと思わなきゃいけないかもしれません。でも、これは違うと思いますよ。私の周囲のママさんは、ご主人がたまに連絡をとったり老後の面倒を看ることについては構わないようです。ただ、私に代理をさせないでね。自分が育ててもらったんだから、自分でどうぞ、、という感じなのです。こう聞いたら、鬼嫁を想像される方もいるかもしれませんが、そうじゃないんですよね。みんな淡々としています。心の底から、夫の家とは関係ないと思っているみたいです。義理の実家からいわゆる嫁としての依頼を受けても、さらっときっぱり断って尾を引きません。だから嫁姑問題のような、どろどろした関係にもならないようです。奥さんが極端に独占欲の強い人でない限り、息子さんが死んだと思う必要まではないと思いますよ。ただ、息子さんができる範囲のことを、息子さん本人にしか求められないと思います。でも、それは娘でも同じですね。

トピ内ID：7465192474

...本文を表示

トピ主です

ばばちゃｎトピ主

2007年10月13日 15:25

私の文章表現力が貧弱なせいもあって、意図するところが誤解されている面もありますが、皆様のレス、本当にありがたく、興味深く拝読させて頂いています。　私の息子は十代で、まだ結婚云々という状況ではありません。　しかし、親の自立というてんで、疎まれても尚、血縁に執着するよりは、時間もお金も自分たちのために使いきって、実りある老後を楽しむほうが良いのでは？と思ったのです。　子供は親から離すために、つまり、独立させる為に育てるのではないでしょうか？　　極端な言い方ではありますが、子供の独立後はお互い、不快な関わりなら持つ必要はないのでは？　勿論、社会的なインフラの整備も大切です。　ほどほどのお金で入居できる安全な施設も数が足りないのも実情ですが。　勿論、良い関係が築ければ、それはそれでＯＫだとは思いますよ。

トピ内ID：8412224589

...本文を表示

息子さんとの関係にも寄りますよね

千鳥

2007年10月13日 15:53

今まで上手く行っていて、もしかしたら、お嫁さんも抵抗なく受け入れるかもしれないのに息子だからって、一方的に拒否するんでしょうか？シツコク支配的な姑も、勝手に拒否する姑も似たようなもんじゃないですか？相手を見てお互いにそこから関係を構築していこうって気が無いなら初めから上手く行く事は少ないですよね。。。相手に合わせるのは嫌で、自分のペースで進めたいから今から決めちゃうんですか？年をとると、そう頑なになってしまうものなのでしょうか。とても不思議です。一般論を自分の家庭に持ち込んでも難しいんじゃないですか？トピ主さんは、何の情報も出してないのだし上手く行ってない家庭の相談内容を見て勝手に嫁に呆れて怒ってもそれは息子さんがした事じゃないのに、、、

トピ内ID：8632543043

...本文を表示

こんなこともありました

☀

恵

2007年10月13日 15:53

果たしてそうでしょうか？ほんとうに人生最期まで何が起こるのか分からないですよ。母の知り合いの方で当時60才くらいのご婦人だったと思いますが、長男の嫁と折り合いが悪く険悪、いつも悪口をこぼしていらっしゃったんです。「嫁には世話になるつもりもないから」「あの嫁は大嫌い」とグルメでいらっしゃって、いい物を食べ、旅行をして楽しんでみえたようです。健康なうちはそれで良かったのですが、そのご婦人糖尿病と癌になられて入院することになったのですが看病や世話する人が誰もいないんですよ。息子は仕事に行かねばですし。結局、そのご婦人が「大嫌いな嫁」に入院の看護をしてもらうしかなくて、病から別人の風貌でしたが、あの頃のいきがった強がりはどこへやら、しおらしく性格も別人のようでした。元気な時には、さんざん嫌味を言われ嫌な思いをしたにも関わらず、嫁さんもよくそのご婦人を看護なさったものだと感心したことがあります。強気も結構ですが、やはり、謙虚に気持ちを切り替えて嫁に接することは大切ではないでしょうか。それに、どういう人と結婚してもそれは息子さんが選んだ人だということです。その息子を育てたのも貴方自身です。

トピ内ID：1948072787

...本文を表示

大賛成ですよ！

😀

ライフ

2007年10月13日 15:53

ある調査で、ドイツでは７８％の人が「貯蓄は使いきる」とありました。ちなみに日本人は２０％。小町での声の多くには「我々は独立した家庭だから干渉するな」という意見が多いですね。ならば、親家族も独立した家庭だから、その資産をどう使おうと文句はないでしょう。残すなら、息子だけにコッソリあげるといいですよ。くれぐれも嫁に気付かれないようにね。私は３兄弟の長男に嫁いだ同居嫁です。姑の老後は私が看ると心に強く決めています。お金だけの問題じゃなく、大好きな人だからなんですが・・・。兄弟３人のうちの一人の弟嫁は、明らかに姑を避けてます。恐らく介護が必要になっても知らん顔でしょう。「そんな冷たい嫁にお金なんか残さなくていいですよ。ご自分で悔いのないよう使いきっちゃってください、お母さん」と思ってます。あ、でもトピ主さん。葬式代と墓代くらいは残しておいてあげてくださいね。

トピ内ID：9190052827

...本文を表示

老後の生活費の予想がつきません

🐱

息子一人

2007年10月15日 11:57

息子は1歳児なので今から心配してもしょうがないのですが、夫婦2人で老後を過ごすとして、ホームに入ったり介護サービスを利用できるだけの貯金ができるかどうか、ものすごく不安です。トピ主さんのように使い切って死のうと言えるだけの資産があるなんて、本当にうらやましいです。保険で葬式代だけは確保できるとしても、一体何歳まで生きるのか、健康でいられるのはいつまでなのか。年金制度は破綻しているのではないか。不安材料はつきません。しかも現在のように長命だとなおさらです。子どものためにお金を残すどころか、子どもに負担をかけることになるのではないかと思ってます。

トピ内ID：8578077257

...本文を表示

いろいろ情報を集めておきましょう

😀

桜

2007年10月15日 11:57

まだ、息子さんも若いようですし、いろんな情報を集めておいたらどうでしょうか。まず住んでいる地域の病院、それに関連する施設、自宅でヘルパーさんを呼ぶ場合の頼めるところ、介護保険、最近ではいろんな民間の保険もあるようです。そして息子さんは結婚するかどうかわからないですよ。うちの子供は男の子ですが結婚しないと言ってます。老人ホームがすべていごごちがいいとは限りません。いろいろ調べてからでもおそくないですよ。この前、男の子ふたりのお母さんとお話しました。どうせ男の子は嫁にとられるんだからと言ってました。私は、こんなことは、考えていません。子供が将来幸せな家庭を作ってくれて、私たち夫婦がその邪魔をしないようにしたいと思ってます。結婚しないと言ってるうちの子供がどうなるかわかりませんが。

トピ内ID：9459316660

...本文を表示

人生先はわからない

ののじ

2007年10月15日 12:40

最近男の子を持つととても悲観的な意見が多いですね。結婚したら死んだと思えとか、どうせお嫁さんのものだから愛情はかけないとかね。でもそんな事して良い子に育つとは思えないし，女の子もその偏った愛情?を受けてもまともに育つか疑問?です。結局女の子が欲しいというのは，自分にとってメリットがあるからのようにしか思えません。でも息子だって愛情豊かに育てれば親思いの良い子に育つと思いますよ。現に私の主人もとっても両親思いですし，そういう男性が周りにはとても多いです。そして共通して言えることは、その両親がとても素晴らしいという事。自分が一番! なんて思っていたら，娘でも息子でも良い子には育たないでしょう。それに、人生先の事は全く予想出来ません。先の事をあれこれ考えていては人生楽しくありませんよ。

トピ内ID：9696138044

...本文を表示

長男嫁の立場から

🙂

あやりん

2007年10月15日 15:25

はい、どうぞ財産なんぞ残さないで下さい。残そうとも思わないで下さい。無理に付き合おうとか、仲良くしようとも思わないでもらいたいです。「別の家族」なんですから。それに、老後ですが嫁にも両親はいますから実の子に面倒を見てもらってください。実の両親、義理の両親の介護まではっきり言って金銭的にも無理なんですもん。別に嫌いとかじゃないんです。ドライなんですよ。ということを、私は主人の口から義理の両親に言わせました。ちなみにうちの両親には（残すほどのお金もない家ですが）「もし残せるお金が1円でもあっても子孫に残してくれるな、下手にもめるよりよっぽどいいから。もし残りそうなら国？とかに寄付して」と言っています。両親も納得してくれています。

トピ内ID：2339430216

...本文を表示

考え方は賛成

💤

ガッツ！

2007年10月15日 15:51

考え方そのものには賛成です。息子さんは、まだその歳に達していないようですが、結婚される時には、はっきりとおっしゃってください。「あなたたちに財産は残すつもりは無いし、あなたたちに老後の、　世話を頼むつもりもない。」と。たぶん、その一言を言っておくだけで、逆に息子夫婦とは、それなりに良い関係が築けると思います。要は、息子夫婦といざこざとなりそうな原因を、最初から取り除いておくわけです。（もちろん、過干渉は論外ですが。）私は、長男で、逆の立場の人間ですが、結婚する前から、上記のような台詞を私に言ってました。だからこそ、結婚した後でも「義務」のような重荷を感じずに、両親と付き合うことができます。ただ、現実問題として「きっちりと使い切る」ってのは無理な話で、歳をとるとどうしても、体のケアのための予備費を、死ぬまで常に持っておく必要があるため、予備費は残るはずなんですね。（きっちりと一生を計画できている人だけかもしれませんが。）どっちにしても、子供たちへの「収支」は全く考慮せずに、人生設計を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：3998691331

...本文を表示

tokoさんはどこにお住まい？

コークハイ

2007年10月15日 16:52

tokoさんのお住まいの地域とは逆で私の住んでいるところはほとんどが夫親と同居か２世帯住宅です。（我が家も２世帯住宅）ほんと、「関係ない」って夫親の面倒見ないですんだら助かるけど、でも夫の親が動けなくなったら夫を会社辞めさせてみさせるわけにはいかないじゃないですか。給料持ってこなくなったら生活できないし。「面倒みたくない」って言ってた嫁達だって、いざとなったら、面倒みさせられてますよ（明日はわが身かも）。今は長男が多い時代なので女の子は嫁にいったら、私みたいに嫁ぎ先の親の面倒見なきゃならない可能性が高いから、男の子の方を跡継ぎとしてかわいがっている人が多いですよ。私は面倒みてもらいたいとかそういうことは別として純粋に男の子は無邪気で可愛いのでつい、娘より息子の方をかわいがってしまうのですが。財産はなるべく、息子にたくさん残してやって、娘はお金持ちの家に嫁がせて、嫁ぎ先の義父母にかわいがってもらうのが、理想ですね。

トピ内ID：7978408038

...本文を表示

介護は実子の義務、そしてその時がこないとわからない

ゆきんこ

2007年10月15日 17:18

予定が立たないといえば、親が要介護の時に子供がどのステージにいるかも予定が立ちません。息子が定年を迎えたころなら、息子が主たる介護者というのも可能でしょう。息子が働き盛りで充分に時間をとれず、嫁が”代行”をしばしば引き受け、その”代行”がほとんどという介護もありでしょう。にもかかわらず、「将来お願いね」と依存オーラを嫁に向ける舅姑が多いんですね。（「あなたの世話にならない」と言い放つのもその裏返しだと思います、介護義務のない人間にわざわざ言うことではありません）最終的に介護を必要とする暇すらなく、義父母がこの世を去ったとしても、予定不安をずっと与えられてきた嫁は複雑な気持ちだと思います。

トピ内ID：1676735723

...本文を表示

自分の財産は自分で使い切るべし

えいこ

2007年10月15日 16:52

自分で築き上げた財産なのだから子供に残そうなんて思わなくて良い、すべて使い切ってくれと両方（実親＆義親）に言ってます。自分の親には、（子供が多いので）兄弟で遺産相続の醜い争いになると嫌だから、奇麗さっぱり使い切ってねと半分冗談で言ってますが、「いつ死ぬか分からんから、奇麗さっぱり使うのは難しい・・・」などと返事してますよ。勿論、本当にどちらの親も財産を使い切ったら、面倒見てあげますよ。なんというかな、卵が先か鶏が先かの問題みたいですが、子供に迷惑かけまいと経済的にも精神的にも独立している親なら、子供はその親の面倒を見てあげたくなるし、子供も親を気遣い敬意をはらっていれば、その親は子供に財産残してあげたくなるんじゃないですか？反対に始めから、子供を頼ろうとか、親を頼ろうと依存してくると、お互いに嫌がるような気がします。難しいですね・・・・・

トピ内ID：4663710235

...本文を表示

子供（特に息子）が結婚したあと

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ