手作り花嫁ドレスで険悪に…

レス270

（トピ主 7 ）

🎂

しょーこ

2007年10月10日 17:52

恋愛

はじめまして。私は来年２月に結婚を控えております。母が洋裁を職としており、姉や義姉の白ドレスは母の手作りでした。思いのままのドレスを縫ってもらって、満面の笑みの花嫁さんでしたので、私もいつかは…と作ってもらう事を願っていました。そして、結婚が決まり、彼にも相談したところ、良いんじゃない？との事だったので、２人で母にお願いをし、了承をもらっていました。先週仮縫いをしたのでて、体型維持に励んでいたのですが、先日、彼のお母様から「ドレス選びに付き合いたい」と連絡がありました。母に作ってもらう主旨を伝えると「楽しみにしていたのに」と、声を荒げて電話を切ってしまいました。事前の説明がなくお詫びしたのですが受け入れてもらえず、母に対して「いつまでも子離れできない」と、直接電話で話していました。母は心配して「一緒にドレスを選んだら？」と言いますが、私は母の縫ったドレスを着たいのです。彼は気にせずに作ってもらいなよと言いますが、どう言えばお母様のお怒りは治まるのでしょうか…。続きます。

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提案

🐧

えもにゅー

2007年10月10日 18:15

色とか形をあちらのお母さんと決めて（改めて試着してもいいし）、それを実のお母さんに縫ってもらったら？それもできない事情があったら、ごめんなさい。

トピ内ID：1491029240

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あのね

これ

2007年10月11日 11:07

多分、彼のお母さんの怒りはおさまらないと思います。トピ主さんも気にしてはいけません。自分の好きにしなければ、絶対に後悔しますよ。

トピ内ID：9372070264

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挙式、披露宴費用のソースにより対応が変わる

ねじれよねじるんだよ

2007年10月11日 11:07

新郎、新婦が自分たちの預金で式、宴をまかなう―＞彼母、無視。費用の大半を彼実家に依存－＞彼母の意見尊重。後ケースなのにあなたが意地を通せば、「いいとこ取り」のそしりは甘受。

トピ内ID：7878555349

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続きを読んでませんが

🐤

zakuro

2007年10月11日 11:07

嫁ぐ身としては、独身前に母との思い出を、作るのはだめなんですか？どんなにステキな衣装でも、やはりお母さんが作ってくれたドレスのほうが、一番式で映えます。きっと司会者の方は、ドレスは新婦のお母さんの手作りですって、紹介すると思います。そのほうが、ゲストにもインパクトはあります。友人は手作りドレスに、ゲストの女の子のドレスも手作りし、お色直しではいっしょに出てきました。お姑さんには、ブーケを手作りしてもらうとか、無理ですか？新郎のお母さんに選んでもらうのって、、、、、子離れしてないのは、新郎の親です。嫁の着る衣装にまで干渉するとは、若い二人に任せればいいのにね！どんな衣装か、どんなにきれいな花嫁さんかは、当日までの楽しみですよ～。

トピ内ID：5011324317

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母のお手製ドレスで正解

こわいよー

2007年10月11日 11:07

続きがまだですが、ちょっとクセのあるお義母さんだということが結婚前にわかって良かったのではないでしょうか。「子離れできてない」って、あなたのほうが嫁で遊んでいるくせに…。声を荒げるって、普通じゃないですよ。何でもハイハイ受け入れていると、とんでもないことも言い出しかねない方だと思います。今のうちに「何でも言うこと聞くわけじゃないぞ」と牽制しておいた方が安全じゃないでしょうか。というわけで「母のドレスを着ることにしました。プロですから間違いありません」でいいのではないでしょうか。旦那さんもいいって言ってくれているのですから。

トピ内ID：8388575807

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カラードレスは？

😀

ムラサキキャベツ

2007年10月11日 11:07

お母様は白ドレスを作ってらっしゃるんですよね？それでしたら、お色直しのカラードレスは義理のお母様と選べばよろしいのではないですか？一着ずつで両家平等ですよね。あと一言、義理のお母様の言動は、私には理解を超えています。私だったらそんなこと言われたら、喧嘩しちゃうと思います。

トピ内ID：5861605895

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ドレスを選ぶのは花嫁の権利

giru

2007年10月11日 11:07

彼のお母様がなぜトピ主さんの花嫁衣裳を選びたがるのでしょうか？本来花嫁衣裳は、花嫁であるトピ主さんが、自分の好きなものを選べばよいはずでしょう。ときどき、自分に娘が居ないから、お嫁さんを娘代わりにしたがる人がいますが、それは間違いですよ。トピ主さんは、実母の手作りドレスを着たいと思い、実母様も作ってくださることになったわけですから、それでよいではありませんか。そこに、新郎の母親が登場して、自分が一緒に選びたいとか、トピ主さんのお母様に電話をして文句を言うなど、論外です。新郎にはっきり言ってもらいましょう。結婚前からこれでは、結婚後が思いやられますね。

トピ内ID：0903970457

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ほっといたら？

😠

サラミ

2007年10月11日 11:07

勝手に楽しみにされても困ります。私は、男の子二人のママですが、ドレス選びに行きたいなんて思いません。お母さんに作ってもらうと言っても、親ばなれしてないなんて思わないです。いい子になる必要は無いです。これから先も、「わがまま言えば通る」と思わせないように。最初が肝心ですよ。

トピ内ID：3921148671

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説得は

☀

び生物

2007年10月11日 11:07

彼の仕事ではないですか？確かにご両家の式ではありますが一番の主役は新婦でしょ。その意見が通らないまた、それを説得できない彼はどうかなと。　今後色々揉めますよ、ここできちんとくさびを打っておかないと！　彼が彼の母親にトピ主さんをどういう風に彼の母親や親戚等から守っていくのかという姿勢を見せておかないと色々攻めてきますよ。「トピ主をいじめたら許さない」位は言ってもらってもいいような気がしますが。何と言っても母親は息子には弱いですから。今の幸せも大事ですが、先に幸せの方がもーっと大事ですよ！

トピ内ID：7579039858

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信じられない！

🐤

sun

2007年10月11日 11:07

随分と大人気ないお義母さんですね。ウェディングドレスを着るのはあなたなのですから、あなたの好きなようになされば良いと思います。あなたにも事情があるのだしお詫びもしたのだから、それでも受け入れないのなら放っておくしかありません。

トピ内ID：0396394382

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強烈ですね

まぐ

2007年10月11日 11:07

>どう言えばお母様のお怒りは治まるのでしょうか…。怒りを治める方法ですか…？不機嫌になって声を荒げる上、実母様にわざわざ電話して「子離れできない」発言とは強烈ですね。お話しを聞いている上では難しいというか無理に感じてしまいます。それとも義母様の自分勝手なわがままに徹底的にお付き合いなさいますか？それができるなら全部義母様の思うがままにしてあげては？私だったら譲歩できるところは譲歩して提案し、出来ないところは徹底して譲りません。元々我侭を言っているのは向こうなので、こちらも気持ちを込めて最大限に努力し、それでもダメなら放置しあきらめて頂きます。怒りたければ怒っていればいい。もちろん結婚式だからこそ、機嫌を直してもらいたいという気持ちはとても分ります。でも今からそのような我侭を言うようでは、結婚後も似たようなトラブルが起きる可能性が高いと思うので、今後のためにも「譲れないことは譲らない」スタンスを通すと思います。ちなみに今回の件を彼はなんと言っているのですか？

トピ内ID：2375099807

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あらあら・・・

😢

ウサギザル

2007年10月11日 11:07

続きがアップされる前に失礼します。お母様の手作りドレスなんて素敵ですね。で、手作りしてもらうのは、ウェディングドレスなんですよね？披露宴はなさらないのですか？（以下、されると仮定します）お色直しは一切しない予定なのでしょうか・・・？予定がなくとも何とかなるのなら、お義母様とカクテルドレスを一緒に選ぶとかではダメでしょうか？どうか、ご主人様(になられる彼)に間に入ってもらってください。そして、これから始まる嫁姑関係がこれ以上こじれない様に、願っています。

トピ内ID：8825786458

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続きです

🎂

しょーこトピ主

2007年10月11日 11:56

彼にはお姉さんが２人いますが、それぞれに好きなドレスを選び結婚式や新居に関して、お母様に相談なく決めたそうです。お姉さん達はざっくばらんな気兼ねの無い方達で、お母様の電話の一件を聞き、心配をし電話をくれましたが、そこで、ドレス、料理、引出物、装花…etc 娘の結婚に口出しできなかったから、弟に執着してるんだと思う。と言われました。気にせず長い付き合いになるから遠慮は無用。好きなようにしなよ。と、アドバイスを頂きましたが…。お母様の希望通りに一緒に式の準備をするのは、私に抵抗があります。２人で１つの家庭を築くお披露目の式なので、自分たちの色で揃えたいです。お母様は盛大なパーティーを…と考えているようですが、私たちは、招待客と近い、温もりの伝わるような式をしたいと考えています。ドレスも、地模様が素晴らしいシルクを生かした、シンプルなドレスを希望しています。一昔前のドレスのイメージです。全体のイメージを淡いピンク色と言われましたが（お母様の着物柄に合うのだそう）続きます

トピ内ID：1700007075

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それなら

みつばち

2007年10月11日 11:56

お色直しをすることにして、そのドレスをレンタルにして一緒に選んでもらったらいかがでしょうか。準備大変だと思いますが、楽しんで♪

トピ内ID：8180491321

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お色直し

ひめ

2007年10月11日 11:56

母の縫ったドレスで結婚式なんて素敵じゃないですか(^_^) お義母さんは今はどんなドレスがあるのか見てみたかったのでは？娘が出来るということでお義母さんなりに夢があったのではないでしょうか？白ドレスはあなたの夢でしょうから、お義母さんにはお色直し用のカクテルドレスを一緒に見てもらってはいかがですか？

トピ内ID：7471367962

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お色直しのドレスで

🐷

昔の花嫁

2007年10月11日 11:56

続きがまだ反映されていない時点でのレスになりますが。お母様の手作りのドレスでお嫁に行くのはとても素敵なことじゃないですか。非常識なのは彼のお母様です。もしかしたら息子さんだけで娘さんはいないのかしら？トピ主さんが謝る必要はないですよ。白いドレスは「子どもの頃から母の手作りのドレスを着るのが私の夢でした」と言いましょう。無視していいと思いますが、結婚後のことを考えて彼のお母様の機嫌を直したいのなら、お色直しのドレスを一緒に見に行ったらどうですか？この場合、トピ主さんの好みよりも彼のお母様の好みが優先される可能性が大きいですが我慢できますか？せっかくのお母様の手作りのドレスにケチをつけられて本当にお気の毒です。実家のお母様にも「娘のドレスを縫うのが私の夢でした」と言い返す強さがあるといいですし、何よりも「花嫁衣裳は花嫁が決めるものだ」と、彼がお母様を諌めてくれると一番いいですね。

トピ内ID：6760013428

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えもにゅーさんに賛成

🐤

おでん

2007年10月11日 11:56

うん、デザインを相談したり、見てもらったらいかがですか？あと、ブーケやら色々な小物の相談やらもしてみては？義母さんは、あなたがお嫁さんに来てくれるのがうれしかったんでしょうし、頼ってみたら喜ばれるかもよ。

トピ内ID：2000959465

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私も母の手作りドレスでした

😀

ギロロふくちゃん

2007年10月11日 11:56

続きは読んでいませんが、お式・披露宴で２着用意して、１つは手作りドレス、１つはお義母さまの選んだドレスを着用するのはいかがでしょうか？　この程度のアドバイスでごめんなさい。予算のこともあるでしょうから無理をなさらずに。お義母様が理解してくれるといいですね。

トピ内ID：5747451456

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婚約者には姉妹がいらっしゃらないのかな？

😉

piro

2007年10月11日 11:56

私の経験です。主人は２人兄弟なので、義父母とも喜んで衣装合わせについてきました。正直鬱陶しいな、実両親が見にきもしないのになんで！？と思ったものです。しかし、義母は婚約指輪もプレゼントしてくださいました。主人には到底買えない立派な指輪でした。自分には娘がいないのでお嫁さんに買ってあげようと昔から思っていたそうです。そうなれば衣装合わせにもついて来たい気持ちも納得です。ただ、私の義父母に「母がドレスは作ってくれます」と申し出たところで気持ちよく理解してくれると思います。トピ主さんは最初に義母さんに相談するべきでしたね。義母さんの寂しい気持ちも分かりますが、それにしてもそのお母様のほうこそ子離れできていません・・これからのお付き合いを潤滑になさりたいのであればお色直しのドレスを一緒に選ぶことはできませんか？幸せに水を差すようで申し訳ありませんがこれからも義母を立てなければへそを曲げるような場面がたくさんあるでしょう。どうぞ賢いお嫁さんになってくださいね。

トピ内ID：4135304429

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これからいろいろ干渉されそう、、。

オレンジ

2007年10月11日 11:56

トピ主さんが結婚するのになぜ相手のお母様がしゃしゃりでてきてトピ主さんの着るドレスを選びたがるのかちっともわかりません。結婚後もこの調子でいろいろ口だされそうですね。彼は母親よりってわけではなさそうで、救われますが、、、。電話をガチャ切りするなんて失礼ですね。トピ主さんが着るドレスです。トピ主さんがが好きなようにしてよいと思います。他人事ながらハラがたってきました。

トピ内ID：8387802166

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気にしない

🐤

rusi

2007年10月11日 11:56

声を荒げて電話をきったり、子離れできないなどと言われていい気持ちはしませんね。母親がドレスを手作りすることがそれほど怒りにふれることなのか理解に苦しむのですが。一生に一度のことですので、トピ主さんの思いを貫いてほしいです。

トピ内ID：8304172870

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結婚準備に参加したかったのでしょう

ララ

2007年10月11日 11:56

お色直しはどうされるんですか？もし予定が無かったとしても、ここは長い目で考え、お色直しされたらどうでしょうか？その際、お着物を着るように手筈を整え（ドレスだと、事情が事情ですから、ケチが付き易いですし）彼のお母様に「お色直しのお着物選び」を、お願いされたらどうでしょうか？私が思うに、中途半端な妥協案だと（ドレスデザインを考えて貰う等）余計にケチ付いて、上手く行かないように思います。トピ主さんもドレスは思い通りにしたいのでしょ？彼のお母様のご機嫌をどうしても取りたいなら（同格以上を求めるなら）挙式を和装で行い、披露宴ではお母様の作られたウエディングドレスを着るのも、一つの手段でしょうけど、それは最終手段と考えましょう。式はトピ主さんと彼が主役の1日なのですから！改めて、ご結婚おめでとうございます、お幸せにね。

トピ内ID：9901526219

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辛口かなぁ？

ここでは匿名

2007年10月11日 11:56

単純に彼氏さんに説得してもらえば良いのではありませんか？実の親子なんですし…。表立って彼女の味方も出来ないようでは、今後何かある度にトピ主さんだけが悩む事になると思います。最初の試練だと思って、お義母さんの事は彼氏さんに任せてはどうですか？希望通り、お母さんの手作りのドレスが着られるといいですね！ご結婚おめでとうございます！

トピ内ID：9474825494

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誰の結婚式？

💢

煮込みうどん

2007年10月11日 11:56

よくいますよね。自分のお嫁さんのドレスやら、全部に口を出す姑。ウチもそうでした。勝手に義娘ドリーム満開で、ドレス、打ち掛けを選ばせろというのを断るのに本当に苦労しましたよ。昔の女性の趣味と、今の女性の趣味。全く違うのですから口を出す方がおかしいのです。第一、自分の結婚式でもないのに、どうして口出すんです？鬱陶しいですね。どんなドレスを着ようが、関係ないでしょうに。でしゃばりですね。他人事ながら、腹が立ちます。幸い、彼は自分の好きなのを着ても良いというのでしょう？だったら、気にせずお母さんの心の篭ったウェディングドレスを着るべきです。義母の事なんか、気にすること無いですよ。ここで折れると、今後も口を出してきますよ。今が肝心です。

トピ内ID：0351568532

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何とも

ジャイ子

2007年10月11日 11:56

大人気ないお義母（予定）さんですね。娘の嫁入り衣装を作ってあげたい母親の気持ちがわからんのか。ここはうまく彼に立ち回ってもらいましょう。「母さん、何バカなこと言ってんだよ。あちらのお母さんの気持ちを考えろよ～。」とね。せっかくの結婚式、お母様が作ってくださったドレスで臨みましょう。

トピ内ID：7210083552

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デザインになるドレス選びだけでも義母と一緒にっていうのは？

🐤

jyu2go2

2007年10月11日 11:56

仮縫いまでしちゃったら、もう遅い？私なら、ドレスの試着はタダ（お店には悪いけどこの際！）なので、義母さまと一緒にデザインを見てまわって、気に入ったものを写真に撮って、それを元に作ってもらいます。とにかく、何の相談もしなかったことを謝って（だめなら手紙）、自分も母の手作りのドレスを着たいことを説明して、「お義母さまがご迷惑ではないかと勝手に思って、こちらで進めてしまいましたけれど、元のデザインになるドレス選びを一緒にしていただけませんか？」って言います。それか、お義母さまと一緒にデザインしたドレスを作ってもらう。頑固そうなお義母さまだから、嫌いなデザインを押し付けられそうになったら、例えば「首元が詰まっているもの以外で」とか最初から言っておく、「素敵なデザインだけど、私の体型にはちょっと・・」などと言ってなるべく自分の好みに近づけますね。大変そうなお義母さまですが、相手の意見を受け入れてから、こちらの意見を小出しに伝えていくと、意外とわかってもらえたりしないでしょうか？どうでしょう？多少の我慢はあるかもしれないけれど、この先、長年お付き合いすることを考えたら安いですよ、きっと。

トピ内ID：5707464107

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まさに今後の試金石（やや遅いけど）

30代おとこ

2007年10月11日 11:56

これは彼が解決すべき問題。それを > 彼は気にせずに作ってもらいなよと言いますが、といい、彼の母親とトピ主さん、ましてはトピ主さんのお母さんが直接このようなトラブルになりかねないやりとりをさせるなんで、結婚後もそうなる可能性大。オレは知らない。オレはいいと思う。（というだけ） > 母に対して「いつまでも子離れできない」と、直接電話で > 話していました。これは単なる失礼な行為ですよね。人のこと批判する前に、勝手にドレスを選びたかったといい、それができないとなると相手を批判するなんて、子離れできてないどころか、本人が子供そのもの。これから結婚する彼のお母さんに向かって大変失礼ではありますが、こう思いました。

トピ内ID：6333683990

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一着は実母さんお手製のドレスで

🐱

ネギトロ

2007年10月11日 11:56

もう一着は義母さんと選んだドレスで…なんとか落ち着かないかな。。。

トピ内ID：7684198296

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続きの前ですみませんが

✨

およよひめ

2007年10月11日 11:56

ドレス選びってお姑さんとするものなの？普通は実母とじゃないの？私や私の周囲はみんなそうでしたけど、最近は違うのかな？ところで、お姑さんはかなり短気みたいですね。結婚後は別居ですか？同居だと大変ですから、別居の方がいいですよ。この程度で電話を切るなんて恐ろしい。普通なら「あら、残念だわ。楽しみにしてたのに。」程度で終れる話です。とはいえ、もう事が終った後です。私がトピ主さんなら手紙を書きます。「先日は私の至らなさでお母様を怒らせてしまってすみません。事前にそちらにお知らせするのが筋でしたが、舞い上がってしまいつい怠りました。ごめんなさい。近いうちにお母様にも見ていただきたいのでどうかお許しください。こんな嫁ですが、これからもご指導下さいね。　駄目な嫁より」と書けばかわいいお嫁さんに受取って、もしかすると許してもらえるかも知れません。私は文才がないですから、トピ主さんらしい文章にして下さい。がんばれ！

トピ内ID：5229352836

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???

まる

2007年10月11日 12:19

続きを未だ読んでおらず、なおかつ義母様のお怒りを治める方法についてでなくて申し訳ないのですが、お義母様のお怒りが理解できません。娘の花嫁衣装を母が縫う・・・とても素敵だと思うのですが。お義母様のお怒りはどこから？　しかも直接お母様に「子離れできていない」とおっしゃるとは・・・。特筆すべき事情が他にないとすると、お義母様の言動はおかしなものに感じます。だって花嫁衣装なんて花嫁本人とお母さんがあれこれしながら楽しく決めるものでしょう？早々と『うちの嫁だ』意識が強いのでしょうか。この先も色々と口だしをされないと良いのですが。

トピ内ID：2248798565

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