母が家を出て行きそうです・・・

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（トピ主 0 ）

TOMO

2007年10月15日 19:50

ひと

誰にも相談できないので聞いていただけますでしょうか。私の母は結婚後ずっと、働きながら家のことを全部やってきました。父は全く協力的ではなく、口うるさく言わない代わりに何もしません。同居の祖母にも母は本当にひどい事を言われ続けてきました。ただその辺は、私も協力したり、彼女自身でも、我慢と発散でうまく乗り越えてきていたのだと思います。それが最近弟（大学）の成績不振、父との口論などが重なり、精神的にも肉体的にもしんどくなっているようです。家に帰りたくない、毎日苛々する、と言います。　病院にも行ったみたいですが「これ以上苛々すれば病気になる」と言われたそうです。「家を出ようとさえ考えている」と言われ、本当にどうしたら良いか分かりません。本当に出て行ってしまったら、とか、このまま元の元気な母に戻らなかったら、とか色々考えると苦しくなって涙が出てきます・・・。元々母とは仲が良かったので、独りぼっちになってしまうという気になってしまうのです。自立できない自分が本当に恥ずかしいのですが。。。どなたかアドバイスお願いします。。。

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好きにさせてあげた方がいい

💡

いて座の女

2007年10月16日 11:06

お母様がおいくつなのか、結婚生活が何年なのかはわかりませんが、お母様は長年、本当に苦労されてきたのでしょう。傍でみていたトピ主さんが大変だったと思うくらいですから、ご本人はもう身も心もクタクタになっているものと思われます。これ以上、お母様に忍耐を強いると、後々、取り返しのつかない事になってしまいますよ。とりあえず、別居という形をとり、しばらく、家族の問題からお母様を遠ざけ、休養させてあげるべきです。トピ主さん。お母様は今まで、あなたがたのためにずっと我慢をしてきたのですよ。今、あなたしかお母様の苦労を理解してあげられる人間はいないのです。

トピ内ID：0728888117

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お母様の幸せを考えてあげてください

❤

母大好き

2007年10月16日 16:26

大変だと思いますが応援してあげてください。弟さんが大学生だったらトピ主さんは20代ですよね。ご自分も家を出ることを考えた方がいいですよ。そうすればひとりの大人としてご両親と付き合えますから。私の母は追い込まれて自殺しました。思い詰める前に開放してあげてください。

トピ内ID：7856094183

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お母様と一緒にトピ主さんも家を出る

嵐山

2007年10月16日 17:27

いろんなパターンを書き出してみましょう。１、お母様を出て行かせず、精神的に病んで壊れてしまう２、お母様が壊れてしまい入院して家から出てしまう３、無理やり引きとめようとしたばかりに出て行ったお母様と音信不通になる４、出て行くのをサポートして外で会う５、一緒に家を出て二人で助け合って生きていく６、父親との橋渡しをして問題を解決する７、父親の方を追い出す８、父親と祖母を叱り母に謝罪させる９、家の中で母を完全に守りぬく思いつく限りを書きましたが、トピ主さんの実行できそうなのはどれですか。お母様が出て行ってトピ主さんが困ることはなんですか？身の回りの世話をする人がいなくなることですか？身の回りの世話は自分でしましょう。心のよりどころですか？心のよりどころにするにしても　よりどころを壊してしまってはどうしようもありません。あなたにとってどうしても守りたいものはなんでしょう。それを考えてください。

トピ内ID：8425799342

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好きにさせてあげて

😨

valo

2007年10月16日 17:49

イライラ・・・たかがイライラでも　取り返しのつかない病気になります。私の義母さんは　長年のストレスで癌になりました。精神的に強い人ですから　我慢我慢で今まできました。子供達が離れて　お金もあるので豊かな老後を悠々自適に過ごされる時期。トピ主さんは　お母様のことより　自分の事しか考えてないようですが、本当に大切な人が　「家を出る」よりも　「この世からいなくなる」ことの方が何倍も悲しいのです。ストレスの元凶（夫と祖母、その他）が確実に義母の身体を蝕んだようです。環境が似ていますもの。超健康オタクの義母でしたけどね。ストレスには敵いません。主さんも一緒に家を出られたら？　お母様　本当に病気になってからじゃ遅いです。

トピ内ID：7367109005

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実家なんてそんなのしょっちゅうでした。

💢

既婚女性

2007年10月16日 19:00

私の母も、良く同じ事をクチにしました。本当に占い師にまで離婚の相談をしに行きました。そこで占いの先生に「ご主人はあなたにとって財にあたる。ご主人と別れたらあなたは財がなくなるから、生活が出来なくなるよ。」とアドバイスをもらい、離婚を思い留めました。今では、母は、父が亡くなったら「家を売って私は自由にする」って言っています。私は、我慢を重ねてきた母の気持が分かるので、こういった発言が出てもショックではないです。むしろ、私は母は偉いと思っています。そう言いながらも、母は元来明るい性格なので友達と旅行に行ったり楽しくしています。父とも、まあ仲は良くなくとも、二人揃って私の所に遊びに来ます。トピ主さんもお母様の辛い気持を分かってあげたら、お母様も今までの苦労が報われるのではないでしょうか？

トピ内ID：8953289504

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離れて暮らしていても心がつながっていれば

😀

夢子

2007年10月17日 14:55

一緒に暮らしていても、不幸なお母さんを見るのはつらくはないですか。今までよくがまんしてこられたと思います。夫の会社の人が50代で亡くなられました。〔病気〕泣いて泣いて終わる人生なんて、私はいやです。自由にさせて上げてください。離れていても、あなたがお母さんのささえになってあげてください。

トピ内ID：4727831064

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悩むことではないと思う

ショッカー

2007年10月17日 16:34

お母様がそう決心されたのは前向きなことだと思うし、私なら応援します。トピ主さんの家はお母様が我慢し犠牲になることで成り立ってるようですが、その環境にいて元気になれる訳ないのは普通わかるでしょう。なんで喜べないの？本意ではない、と思われるかもしれませんがトピ主さんも冷たいです。自分が次、お母様の立場になりそうだから不安になっているように見えます。

トピ内ID：1450138610

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質問です

🐱

とまと

2007年10月17日 17:42

トピ主さんに一つ質問です。祖母はいまどうしているのでしょう。家にいるのですか、病院にいるのですか、亡くなったのですか。家にいるのなら、もし祖母に介護が必要になったらどうするという話は聞いていますか。これは重要な質問です。なぜなら、もし祖母が家にいる場合、将来は母親は介護の可能性が出てきます。今このご時世、簡単に高齢者病棟は見つからない確率が高いです。介護は、元気だったときの人間関係がものすごく大事。大嫌いな人の下の世話なんて、誰がしたいものですか。もしこの状態なら、私はお母様が家を出ても、ひきとめるのはかわいそうかなと思います。でももし、祖母は病院に入院しているとか、他界している場合は、なんとかなるかもしれません。お母様と二人で温泉旅行をしたらどうですか。トピ主さんが学生なら、アルバイトをして招待してあげましょう。お母様をねぎらって、お父様にもよく話してあげてください。もう成人しているのでしょう？　あなたは一人前の大人です。さあ、めそめそしている場合じゃありませんよ。あなたが橋渡しをするのです。弟をしかりとばすくらいのことはしなさいね！

トピ内ID：1251068251

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しっかりして。

🐤

sahara

2007年10月17日 18:32

あなたにも一度の人生なら、お母様にも一度っきりの人生です。

トピ内ID：9042193326

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私も出て行こうと思っています。

🙂

マミー

2007年10月18日 12:20

とっくに主人には愛想をつかしているので、子供が成人したら別居しようと思っています。今は子供にとって経済的、環境的に主人が必要なので一緒に暮らしていますが。仕事をして着々と貯金しているので一人で暮らすのが楽しみです。お祖母さんにしても、お父さんにしても今までお母さんに甘えて、好き勝手やって来たツケがまわって来たのです。このままではお母さんの精神に限界が訪れるのはそう遠くないかもしれません。精神を病むと本人の苦しみ、支える家族の苦労は半端ではありません。別居するのは自分を見つめ直し、相手の事を考える良い切欠になると思います。離れて気付く事もありますから。トピ主さんも一緒に出て行けば良いんですよ。お母さんも一人は寂しいと思うかもしれないですよ？トピ主さんが家事を手伝うし、アパート代、食費も少しは負担するからと言えばお母さんも助かります。自立の時が来たのかもしれませんね。

トピ内ID：9836687872

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質問です　その２

🐱

とまと

2007年10月18日 15:26

さて、先ほどの質問に加えて、もう一つ質問です。お母様は、もうご実家がないのでしょうか。実家があるのなら、離婚は別にして、有給をとって少し帰って休んではどうでしょうか。TOMOさんも、最初から最後まで一緒にいなくてもいいけど、実家に帰るときはつきそうとか、その後もできる範囲で一緒にいてあげてはどうですか。とにかく、現状は辛いのでしょう？　何かを変えなければ、何も状況は変わりません。それには、あなたが変わることです。あなたが大人になるのです。泣いていないで。今度はあなたがご両親から頼りにされる番ですよ！　お母様を助けつつ、しっかり父母の橋渡しをしてください。

トピ内ID：1251068251

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お母さんを無理に励まさないで、感謝し続けてあげてください。

ざりがに

2007年10月19日 16:13

トピ主さんの弟さんが大学生、トピ主さんは社会人？大学生？院生？それによってアドバイスが変わります。不安ですよね、誰にも相談出来ない気持ち本当に分かります。でも、トピ主さんはお母さんのご苦労を一番身近で分かりながら自分がひとりぽっちになるからイヤ？「何も変わらず、母だけ我慢して元の鞘におさめてくれ」とどこかで思ってませんか。お父さんと同じ？お母さんの年齢を考えると絶望や不安を抱えがちな「更年期」も差し迫っていると思います。祖母の介護の要不要は分かりませんが、心を病んでからでは、遅いんですよ。病んでから治療するのと、病む前に対処するのではリハビリの期間が違います。私は２１～２歳の時に家を出ました。その時に不仲の両親に前日に「私は出て行くから、どうぞ離婚してください。　お母さん、うちにおいでや！」と言って。２年ぐらいで母も出てきました。私という逃げ場所が無ければ、母は爆発していたかもしれない。社会人であるなら、ですが、お母さんの逃げ場所を探してあげられませんか？

トピ内ID：6148644252

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これはどうですか？

🐱

プチュ

2007年10月22日 16:46

お母さんは大事ですから、トピさんが一人暮らしをはじめて、そこにお母さんが一緒に住むとか、何日間とか、泊まりに来れるようにしてあげてはいかがですか？もし一緒に住むなら、父、姑には秘密、早急レオパレスなど、秘密でさがす。（実家から近場）近場私も母は大きな大好きな存在なので、大事にしてあげて下さい。母親にだけ話してみる。

トピ内ID：5269906461

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