やんごとなき事情だったのですが、友人を怒らせてしまいました

レス36

（トピ主 2 ）

桂

2007年10月19日 12:34

ひと

10年来の友人A子と私は共に会社員。12月上旬に休暇を取り、近場に旅行をする計画でした。ところが、私の職場の同僚が急に11月末で退職することになり、私は12月上旬には休暇を取れなくなりそうで、すぐに(10月初め)にA子にメールで事情を説明しお詫の言葉も書き添えました。A子から「自分は11月に休めるが、11月でどうか」と提案もありましたが、元々私の仕事は11月が忙しく、最初に日程を決める際も11月ははずしてもらったこと、引継ぎもあるので11月も休暇は取れそうにないので、今回の旅行は無しということで、本当にごめんなさいと再度お詫びメールしました。旅行内容に関しては、日程と行き先は決めていましたが、まだ宿や交通機関は何も手配していない状態です。その後A子から来たメールは次のようなものでした。～今回の旅行をとても楽しみにしていた。12月中旬の他の旅行にも誘われたが断ってしまっている。自分は気持ちの小さい人間なので、今回のことすごく根に持つかもしれない～こちらもやんごとなき事情ですし、このような書かれ方をして、では次にどうしたらいいのだろう？と悩んでいます。

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追加です

桂トピ主

2007年10月19日 17:22

A子とは旅行以外でも色々付き合いがあり、数ヶ月先にA子の好きなアーティストのライブに行く話しがあります。彼女はファンクラブに入っているので、チケットを先行販売で購入できるそうなのですが、その結果（先行販売に当たったか、第一希望の日で通ったか）は、１週間前には判明していると思われるのですが、何も連絡してきません。期待していた旅行は行かれなくなってしまったものの、２ヶ月前の早い内に中止を申し出た、お詫びは述べている、まだ手配は特にしていない時期、私にとってもやんごとなき事情、、、だったので、正直ここまで感じ悪くされてしまっても、、、と思ってしまいます。「怒って私にどうさせたいの？もっと謝れってこと？もしくは、もはや非常識な時期になってしまった12月に休んででも旅行できればいいってこと？」言えるものなら言ってみたいです。

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あの～

😨

匿名子

2007年10月19日 17:45

なぜ、何もかも「メール」にするのですか。電話すればいいんじゃないでしょうか。メールの文字だけだと伝わりにくい部分があるんじゃないでしょうか。電話して、「ごめんね」と感情のこもったやりとりをすれば、「こちらこそ」みたいなことになるかも知れないし。メールだけで、「こっちの事情もわかってよ。」と思っていても、伝わらないと思いますよ。勇気がいるかも知れませんが、失いたくないお友達なら、こちらでみなさんのレスを待っている間に、電話してみては。

トピ内ID：4635931169

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メールじゃなく

🐧

so so

2007年10月19日 18:48

お友達が普段どういう方なのかわからないので何とも言えませんが、そのメールって本気で書いてるんですか？だとしたらちょっと怖いですね。とりあえず直接会って話をするか、無理ならせめて電話など肉声で話し合えないでしょうか。文面からすると、旅行の中止についてのやり取りはすべてメールだったようですし、その辺はちょっとマズイと思います。また、お友達の最新のメールにしても、ニュアンスってものがありますし、お友達も実際にはそこまで思ってないかもしれません。事情がやんごとなくても、実際にお友達には迷惑がかかってます。それを「事情を汲み取ってほしい」というのは、結局こちらの都合に引き寄せてしまってるだけで、それで済む人ももちろんいますが、お友達はそれじゃ納得いかないわけです。「仕方ないじゃん」という気持ちが前面にでてしまってませんか？やっぱり謝るときはいくら事情があっても誠意を見せないと。ものわかりの悪い友人はイヤだ、メールでも謝ったらサッパリ許してくれる人がいい、と思うなら、その友人との関係を見直すべきでしょうけど、そこまでのことでもないという気がします。

トピ内ID：9894156529

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タイトルが・・・

かめ

2007年10月19日 18:48

どうしようもない事情って、ありますよね。それを思いやってくれないお友達は、本当に「お友達」と言えるのでしょうか？とはいえ、トピ主さんは、その方を大切にしたいのですね。でしたら、メールではなく、電話もしくは直接会って、謝ったらどうですか。ヨコですが、タイトルの「やんごとなき」って、「よんどころなき」または「やむをえない」ではないですか？

トピ内ID：3885669977

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やんごとなき！にびびってしまいました。

やんごとなき身分

2007年10月19日 18:48

次に返すメールは謝る、ですかね。もう旅行を止めた事情は伝えてあるのでしょうか。伝えてないのならその理由をちゃんと伝えます。もうこの事情を伝えてあるのでしたら「本当にごめんなさい。私も楽しみにしていたのでとても残念でした。私のことを許せないんですね。本当に申し訳ないです。いつかまた私を許してくれる日が来ることを待ってます。その時は笑顔で会えたらいいですね。それまでお元気で。」こんなもんですかね？私ならそんなややこしい職を持つ相手の事情も考えない相手とは距離をおきたいもので。やんごとないという言葉は「特別な」とか「よんどころのない」という意味は確かにありますが、主に古典で使うと思います。現代では「身分の貴い」という意味で使うことが多いのでびっくりしました。

トピ内ID：6753864092

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う～ん

🐤

momo

2007年10月19日 18:48

『自分は気持ちの小さい人間なので、今回のことすごく根に持つかもしれない～』 “こっちもそんなメールもらったら気の小さい人間なのですごく気になる～” って感じですね。たぶん、他のレスにもあがると思いますが、こういう内容はメールじゃなくて、誠意を込めて電話・・・じゃないですかね？メールは便利だけれど、『メールで断って（謝って）くる内容なの？』と思うこともしばしば。電話、今からしてみては？ 10年来の友達、あなたの困ったような声を聞いたら許してくれますよ。『ごめんね』という言葉のニュアンス、文字だけじゃ伝わらないですから。

トピ内ID：3743777128

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仲良くしたいんですよね？

下手に出て

2007年10月19日 18:48

こちらの都合はこちらの都合。仕方ないですがお友達も余程残念だったんですね！タイミング悪く12月中旬のお誘いも断った後で他に宛てもないのでしょうねお詫びにゴハンでも奢るねー、いつが暇？と誘って詳しい話をしたらいかがです？話がこじれそうな時に、少しでも自分から申し訳ない！という心があるなら電話やメールでなく表情を見て直接話すのがベストだと思います

トピ内ID：2079427950

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残念な結果ですね

himajinn

2007年10月19日 18:48

トピ主さんのご対応は悪くないと思いますよ。お友達のほうが配慮がないですね。でも、これ以上彼女に反論してもいい結果にはならないかも。余談ですが、やんごとなき、という言葉の意味を調べてみたほうがいいと思います。多分　のっぴきならない、ままならない、やむをえない事情　という文意とお見受けしましたが。やんごとなき　は、高貴な　というのが一般的な意味かと思います。

トピ内ID：5904772474

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再度お詫びを伝えて

🐴

とくめい

2007年10月19日 18:48

不本意でしょうけど、再度「仕事の都合なので、本当にごめんね。私も一緒に旅行できなくて本当に残念です」と伝えて、その後は様子を見るので良いのではないでしょうか？客観的に見て、大人気ないのはお友達の方ですので、トピ主さんはこれ以上悩む事はないですよ。ライブについては、お詫びを伝える時に「もし、ライブのチケットが取れていたら連絡ください。○日までに返事が無かったら諦めるね」と添えて反応を見られたら如何でしょうか？私がトピ主さんの立場だったら、同じ様に腹が立つとは思いますが、ここはぐっと堪えて、冷静な対応をした方が吉だと思います。それでも、先方が愚図るようであれば、疎遠になってしまっても仕方が無いのではないかと思います。

トピ内ID：6792252286

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「どうさせたい」というのではなく

そいな

2007年10月19日 19:32

お友達は自分が抱えてしまった気持ちを吐き出したかったのかもしれませんね。事情が事情だから仕方がない、でもやっぱり恨みに思う気持ちがある。桂の謝罪は客観的にみて「十分」、むしろ自分が気持ちが小さい。でもやっぱりもやもやもやもや、、、、。いっそ、共通の友人に陰で愚痴るより、自分がショックを受けたことは、本人に言っておこう。そんな気持ちの流れなんじゃないかな。自分の残念な気持ちは伝えましたか？お友達は気軽に断られたと感じ、理由も「言い訳」かもと疑っているとか。私なら電話して「怒っているようでショックだった。伝わらなかったかもしれないけど、私もとても残念なんだよ。関係ない他人のせいで行けないのは悔しいんだよ。」とでも言うかなぁ。トピ主さんの旅行の「楽しみ度」が、友達より低かったなら、それが伝わってしまったのかもしれませんね。そういった温度差は人間関係について回るものなので、トピ主さんが「そんなに気合い入れてられない」と思うなら関係自体を見直してみては。あと、もし手配も丸投げなら「幹事の苦労も知らないで」と思われてしまった可能性もありますね、、、。

トピ内ID：5504706840

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直接お話しないのですか？

のんの

2007年10月19日 19:32

こういう大切なことは、いくら仕方のないことだとしてもメールではなくて直接、お話されたほうが良いと思います。文章だけだとお互いの誤解も生じ易いですよ。

トピ内ID：1954828132

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メールばかりではうんざり

🙂

パンプキン

2007年10月19日 19:32

大人であれば、電話でちゃんとお詫びするのが筋でしょう。私がお友達の立場でも、楽しみにしていた旅行の断りの長い説明のようなメールが来てもいい気持ちにならないです。電話でちゃんと言えよ！って思いますよ。まだ計画の段階なら、事情があったら、断っても別にいいとお考えのようですが、旅行って、やはり結構楽しみにするものではないでしょうか？断られて、さぁかわりの人をってすぐ見つかるわけではないですしね。お友達にキチンと電話で謝ってください。自分が逆の立場なら・・・と考えてみてください。

トピ内ID：6427429196

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「やんごとなき」って！？

めいか

2007年10月19日 19:32

確かに、・そのままにしてはおかれない。よんどころない。という意味もあるのですが、・身分などが高い。高貴。・尊ぶべきである。重んずべきである。といった意味を先に思い浮かべるので、「すは、姫様に一大事！？」と思っちゃいました。（笑）やはり、「やむを得ない事情」とか「やむない事情」くらいにしておいた方がいいと思いますよ。さて、そういった「自分の責任ではない事情」を書き連ねたうえでお詫びの言葉があっても（しかもメールのみ）、どこまでの気持ちを込めて詫びているのかは伝わりにくいと思います。親指１本ですむ謝罪を受け入れられないくらい、あなたとの旅行を楽しみにしていたんだと思えば、違う方法でお詫びの気持ちを伝えようという気がおきるかもしれませんね。私は大事なことを伝える時には、まずはメールで「○○について大事な話がある。直接会って話すか、せめて電話したい。会えない？電話していい？」と連絡して、なるべく直接話すようにしています。これまでトラブルはありません。ところで、Ａ子さんへのメールには「やんごとなき事情で」って入力してませんよね？

トピ内ID：7326870553

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どうして何もかもメールなんでしょう。。

⚡

sakurasaku

2007年10月22日 12:49

今回の事はお気の毒でしたね。事情はお察しします。職場特有の暗黙の了解・力関係みたいなものは部外者には絶対に理解し得ないので（相手が家族や恋人であっても説明しきれないですよね）、お友達が不満なのも想像がつきます。。でもどうして謝罪の言葉を、直接あなたの言葉で伝えなかったのかしら。トピ主さんからすれば不可抗力のキャンセルですが、それでもご自分の一方的な事情である事に変わりはありません。誠意を見せて心から謝るためには、電話の方が適切だと思いますが。例えばこれが、トピ主さんが彼氏と旅行を計画していた。それなのに急な出張のせいで彼が行けなくなった。。だとしたらどうでしょう。彼の謝罪がメールだけでフォローの電話もなかったら嫌な気分になりませんか？それから「やんごとなき」を何度もお使いになっていますが、普通は別の意味を持つ言葉ですよね。誤用ではないけれど違和感があります。方言なのか、或いは身近にその言葉を頻発する方がいらっしゃるのかな？

トピ内ID：1014102425

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ほっとく。

💍

仮面ライダーです

2007年10月22日 12:27

旅行にいけない理由も話し謝罪もしてる以上ほっときます。これ以上どうしようもないですから。たかが一回の旅行で根に持つなんて、器に小さい友達ですね。少し距離を置いてみたらどうでしょう？他のひともかいてますが、「やんごとなき」っていう表現、高貴な、崇高なという意味で使うことの多い言葉だと思います。使い方にどうも違和感があるのですが。

トピ内ID：9919925290

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あらまあ

れい

2007年10月22日 12:49

いかに自分もA子と旅行に行きたかったか、行けなくて残念な思いをしているか、がっがりさせて心苦しく思っているかを切々と訴え（こうなったのは自分のせいじゃないんだからしょうがないでしょ的態度はNG）、お詫びの印にお茶＆ケーキの一つもごちそうして、しょんぼりしてみせるとか。きっとA子さんはすっごく楽しみにしてたんですよ。しかもすごく頑張って休暇を取る手はずを整えたのかも？

トピ内ID：1554452855

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やんごとなき・・、って

😨

まどか

2007年10月22日 14:23

やんごとなき身分（高貴な身分）、とかいうふうに使いませんか？

トピ内ID：9574352718

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中止じゃなく

🙂

やんごとなき（笑）

2007年10月22日 15:30

日程変更にすれば良かったのでは？それとも、年内じゃないと駄目な理由でもあったのかな？例えば、私ならその旅行はずらして貰って、その代わりご飯を食べに行くとか、土日で違う小旅行を提案するとかしてみるけど・・・。彼女も日程変更を提案してきたんでしょ？メールで中止って言う前に、もっと積極的に打ち合わせすべきだったんじゃないのかなぁ。＞「怒って私にどうさせたいの？もっと謝れってこと？もしくは、もはや非常識な時期になってしまった12月に休んででも旅行できればいいってこと？」言えるものなら言ってみたいです。あなたの都合で彼女を振り回しているのですから、どんなに“やんごとなき理由”でも、逆切れは駄目ですよ。

トピ内ID：1022594595

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メールなので不快だったのでは

😨

ちょこ

2007年10月22日 15:49

おそらくメールではなく、直接会って事情を説明をして謝れば「いいよいいよ。仕方ないよ。」という反応だったような気がします。私ならそうなると思うので・・・私なら、そのような話をメールで済まされたことにショックをうけます。普段はメールで連絡をやり合う仲でも、こういう場合はメールは駄目だと思います。

トピ内ID：7681521443

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横ですが・・・

😑

赤ペン

2007年10月22日 15:49

やんごとない、はやはり身分の高い、というニュアンスで使うことの方が多いですよね。この場合「のっぴきならない」が正解ではないかと思うのですが。

トピ内ID：3840133298

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対案を示さないからでは？

💡

正直な男性

2007年10月22日 15:49

対案を示さずに断って、向こうから示された対案は、「それは元々ダメじゃない」という感じの応答をしたので「いきたくないんだな」と受けとめられたってことでしょうね。「手配してない」など自分が断る正当性を主張するとますます、印象を悪くすると思います。相手のことを大切に思っていることを直接会ってわびるか、もう遅いかもしれませんが１２月中旬とかの対案を示してみたらどうですか？

トピ内ID：5462788218

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代わりの提案は？

るみ

2007年10月22日 15:49

確かにお仕事の都合でお休みが取れなくなって12月に旅行に行けないのはしょうがないと思います。だけど、あなたの方から「では次休みが取れそうなのはいつ？1月になりそう？他の場所でもいいよ。」と積極的に旅行の計画を継続しなかったのはなぜですか？一言その言葉があればお友達もそんなにひねくれた言葉を言わなかったかもしれません。「今回の旅行はなしで」って言われたらお友達もがっかりすると思います。もしかしてあなたは「私は忙しい」「そんな先のことまでわからない」というかもしれませんが、そういう事を言う人は「仕事が出来ない人」「身の回りの整理整頓が出来ない人」「ぐちゃぐちゃしてる人」です。予定がまたダメになりそうだったら再度調整すればいいんですから。仕事でもそうですが、「Ｂプラン」って必要だし、自分の予定を管理しておくことは大事だと思います。

トピ内ID：0270589773

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ありえない

😨

抹茶

2007年10月22日 16:15

仕事を理由に約束を断わっているようですが、近場の旅行だったら仮に一泊くらいだとして、そんなに行けないもんでしょうか？相手が他の誘いを断わっている事情を考えたら、代わりに何か提案した方がいいと思います。断わるだけって、ちょっと無責任な気がします。

トピ内ID：8487610620

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横ですが・・・

🐤

2007年10月22日 16:15

もしかして、「よんどころない事情」と書きたかったのでは？

トピ内ID：6039959112

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謝罪と代替案

❤

ルナ

2007年10月22日 16:46

ご自分の事情ばかり話してませんか？まずは、とことん「ごめんなさい」と謝った方が良いです。たとえ２ヶ月前でも、桂さんの都合にご友人が振り回された事には変わりありません。私は最近、こちらからの直前確認の電話で「実はね…」と約束を白紙にされました。やむを得ない事情でしたが、「大変なのよ、仕方ないのよ」アピールにぐったり。「…まずは私に謝ってよ」と思いました。桂さんにとっては正当な理由でも、ご友人には何ら関係も責任もない事です。代替案もなくキャンセルでは、寂しすぎませんか？「一緒に行けなくて残念。本当にごめんなさい」という気持ちを、しつこいくらい伝えてあげて下さい。そして、「旅行は無理だけど、美味しい物食べに行こう」など代替案を提案してみては？ご友人は、心が狭いから拗ねてるんじゃないですよ。桂さんとの旅行をとても楽しみにしてたからこそ、さらりと受け流せないんです。理性では、致し方ないと解っていても、感情が収まらない事ってあるでしょう？ご友人は、桂さんが大好きなんですよ。そのお気持ちを酌み取ってさしあげて下さい。

トピ内ID：1222543778

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反論できる立場じゃないと思う

しそもずく

2007年10月22日 17:08

>「怒って私にどうさせたいの？もっと謝れってこと？もしくは、もはや非常識な時期になってしまった >12月に休んででも旅行できればいいってこと？」言えるものなら言ってみたいです。お友だちも大人げないとは思うけど、こんな書き方しちゃうとトピ主さんにも全面的に共感はしにくいです。メールでくどくど説明しても、それは相手にとっては謝罪ではなく言い訳にしかならないのでは？ >このような書かれ方をして、では次にどうしたらいいのだろう？と悩んでいます。 1.「やむをえない事情なのに根に持つなんて、あなたって理解ないよね！」とさらに反論する。 2.「私が悪かったもんね。気が済むまで根に持っていいよ」と平身低頭。 3.「代わりにディナーを奢ります。これで手打ちにしてください」と妥協案を提示。 4.このまま絶縁状態になっても構わないと思って、ほうっておく。私なら、2.と3.の合わせ技で関係修復を試みます。故意ではないにしろ、原因は自分にあるのだということをもう一度考えてみて、これからの対応を考えることをおすすめしますね。

トピ内ID：8870091805

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「よんどころない」でしょ？

ポー

2007年10月22日 18:08

トピ主さんが言いたかったのは・・・。

トピ内ID：5999392967

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なぜ延期じゃなくて、中止なの？

🐤

タワー

2007年10月22日 17:48

トピ主さんには、下記2つの対応をしてほしかったです。 1「中止」ではなく、「延期」する。 2まずは、お詫びに御飯でも奢る。お友達は旅行を楽しみにしてたんですよ。それを、「中止」にされたら、ガッカリして怒っても当然。なぜ「延期」にしなかったのですか？延期できるものを中止にされると、「ホントは私とは行きたくないから適当に言い訳作って断ってきたのでは？」と疑念を抱いてしまいます。何日前であれ、キャンセルしたのですから、お詫びの気持ちを目に見える形で示すのは重要です。直接会って、食事して、同じ時間を共有するということが重要。メールで済ませては駄目ですよ。

トピ内ID：8397740361

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なんでもメールで済ませるのが…

🙂

さと

2007年10月22日 18:08

トラブルの大元だと思います。活字って冷たい印象を持ちませんか？（レスしておいてなんですが）本当に申し訳ないと思うのであれば、直接会うor電話をしてちゃんと自分の言葉でお詫びをしたほうが良いと思いますし、それができていればここまでキツい事も言われなかったんじゃないでしょうか。最近ホント、お詫びも別れ話も何でもメールで済ませる人多すぎです。

トピ内ID：4688939366

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びっくり

ぱっぽ

2007年10月22日 18:32

「やんごとなき」事情って書かなかったよね？　ちゃんと辞書を引きましょう。それと謝罪は口頭でのほうが間違いないです。

トピ内ID：7629803658

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