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嫌ってる?と聞くのはよくないこと?

レス9
(トピ主 4
041
リディ
ひと
20代後半の女性です。 ある習い事の教室内で、昔からの知り合いのAさん、教室で知り合ったBさん、私は3人で親しくしていました。 が、私が旅行を発案したとき、Aさんには「ベタベタ付き合うのは嫌い」と断られ、喜んで話に乗ってきたBさんとより親しくなりました。 Aさんは、自然と別のグループの人と仲良くなりました。少し寂しくは思いましたが普通に話すこともあるし険悪だとは思いませんでした。 ある日たまたま、Aさんと親しいグループの子数人がBさんの悪口を言っているのを聞きました。(Bさんは好き嫌いがはっきり分かれるキャラです)その後、Aさんが私とBさんにつまはじきになって可哀想、あの二人が喧嘩別れすればいいのに。と言い始めました。大人げないとは思いますが、頭に来てその場で私は「つまはじきなんかにしてないし、Aさんは友達だと思っている」と言い返しました。 彼女らはにこやかに表面上納得したかのようでしたが、その後些細な嫌がらせをBにするようになりました。Bさんはくだらないと言って笑ってスルーですが、私はその陰湿な空気が嫌で教室を辞めることも考えていました。(↓続きます)

トピ内ID:2845497993

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続きです

041
リディ トピ主
そんな折、教室がなくなることになりました。 そのグループの人と一緒に居るAさんに話しかけ辛くなっていたし、あちらからもあまり話しかけてこないので、このまま教室が閉鎖されたら縁が切れてしまうのではと思いました。 私が彼女を嫌って遠ざけたんだとAさん自身も誤解していたらいやなので、蟠りを払拭したくAさんにメールで尋ねました。(Aさんはその頃引っ越していて直接会えなかったのです) 「あなたの周囲の人が言うように私が嫌って遠ざけたと思っている? それとも私を嫌ってたりするのかな…私はこれからも付き合いたいと思ってるんだけど。」と。 その結果、立腹した様子で返信が来て「そちらが私を嫌ってるからそんなこと聞くんでしょう」と。(結果的に和解はしました。嫌いではない。追って来ない人に執着しないだけ。という返事でした。) その話をまったく関係ない友人にしたところ「嫌ってる?」なんて聞くのは非常識だよ。怒るのは当たり前。と言われました。 私も誰にでも気持ちを聞いたりするわけじゃないのですが… 相手に直接気持ちを尋ねるということは、嫌がる人が多いものでしょうか。長文失礼致しました。

トピ内ID:2845497993

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距離はとっていたのでしょう?

🐶
らみありあん
メアドを知っていたのなら、それまでだって連絡はとれたはずでは? 普段は用もないからメールをしていなかったのですよね? 周囲がなんと言おうが誠意をもって接していたら、メールなどなくても理解しあえます。 距離をとられている相手から、教室がなくなると決まって突然仲直りメールをされたら、私ならとまどってしまうと思います。 ましてや「私のこと嫌ってる?」などと聞かれたら「この人、何言ってるんだろう?!」と感じてしまうかも。 ある程度の年齢になったら、好きとか嫌いとかそんな感情だけでつきあうものではないですよね? もちろん大人ですから「そんなことはない(=和解????)」とは返しますよ。 でも必要以上に仲良くしようとは思わないですね。

トピ内ID:9317548513

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レスありがとうございます

041
リディ トピ主
>>らみありあん様 レスありがとうございます。 「ベタベタは嫌」(Aさんは広く浅く付き合いたいタイプ)と 言われたので、距離を取ることをむしろ望まれているんだと思い 適度な距離を心がけたつもりだったのですが。 そのうちAさんにもっと合う人たちが見つかり、自然に違う 交友関係を持ったけれど、互いに信頼関係のようなものは あると思っていました。 けれど、彼女の周囲の人の話からAさんがネガティブな感情を 持って私たちから離れたかもしれないときいて、ちょっとショック だったのです。 ただ、らみありあんさんが仰るようにAさんは本音ではなく 大人の分別で返答したと分かったので結果的にAさんを 追うのはやめました。(文字数の関係で和解と書きましたが) 周囲がなんといおうが影響されない関係、信頼関係があれば こんなことにはならなかったのだから、本音を聞かれてもうざったい だけかもしれませんね。 思えばこういう本音で突っ込んでしまう部分も暑苦しかったのかも。 もっと学習しようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:2845497993

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重たい・・・

041
小雪
人とべたべた付き合うのが嫌いなAさんには ちょっと重たすぎる質問ではないですか? 私個人としても、ちょっとその質問は怖いです。 なんだか中学生みたいで・・・(ごめんなさい) 20代後半に知り合った仲ですし、もう少しあっさりとした関係を 築かれてはどうでしょうか? あなたみたいな付き合いを好きな人もいるし、嫌いな人もいる。 人を見てお付き合いされることをお勧めします。

トピ内ID:3899723105

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訊ねたのは「陰口を聞いたから」ですよね。

041
トロイの木馬
疎遠にしてた人が急に連絡してきて「嫌ってる?」は確かにギョッとするかもしれないけど、「自分とBがのけ者にした」という噂は聞き捨てならないですよね。 しかもその噂してたグループに嫌がらせを受けていた。 トピ主さんはその事実確認から入れば良かったですね。 「こんな噂をされ困惑しています、何か気に触ることしましたか?その場で否定したら嫌がらせもされたんですよ、どうなってるんだろうと思いました。」 とかね。 向こうは自分が離れたいのに体よくトピ主さんのせいにしてたのかもしれない、、、 でもそんな人ではない、噂はあのグループが勝手にしてるだけかもしれない、、、 そんな漠然とした疑問がトピ主さんにあったんじゃないですか。 トピ主さんやり方はちょっと失敗しちゃったけど、重いとか非常識とか、いきなり言う人もどうなんだろうと思います。 今、事情聞いて(読んで)なかったの?その上で言うならずいぶん意地悪だなぁと感じます。

トピ内ID:9277159788

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レスありがとうございました

041
リディ トピ主
>>小雪さん まったく仰るとおりだと思います。 私の人との付き合い方は重すぎるのでしょうね。 踏み込まれたくない領域というものをもっと見極めて行動できる ようにします。ありがとうございました。 >>トロイの木馬さん はいトロイの木馬さんの仰るとおり、陰口を聞いたからAさんの 気持ちに疑心暗鬼になったのです。 自分が離れたいから体よくこちらを悪者に…?とか いや、あのグループが勝手に言っていることだろう…とまったく同じように考えました。 「こんな噂をされたのですが、Aさんが思ってることだったのですか?(+ほんとは嫌われてたんですか?)」と聞いたところその件に関してAさんは「それは私をダシに使ってBさん方を攻撃したいだけ。」だと言っていました。「子供じゃないんだから周囲の悪口に影響されたりしない。第一好き嫌いとかで付き合うのは子供。」とも。 結局私がトピで聞きたかったのは、私の距離感の取り方はおかしいのかな、幼いのかなってことだったんだと思います。 トロイの木馬さんが私の気持ちに添ってくださったお陰で、少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。

トピ内ID:2845497993

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うーん幼稚な気が

🙂
babu
「嫌ってる?」って、いい大人が聞くのはどうかと思いますねえ。 中学生じゃあるまいし。 自分に自信がないのか、おどおどしているのか?って思います。 Aさんが、書いてある通りの性格(ベタベタ付き合うのは嫌いと感じるタイプ)なら、なおさらそう思うでしょう。もともと嫌いと思っていなくとも、そういう言葉を言われたことで、なんだか鬱陶しいなあ、と思うでしょうね(私もそう言うタイプです)。 相手の気持ちが気になるのであれば、トロイの木馬さんが書かれているような聞き方が、良いかと思います。

トピ内ID:3223809325

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友達を勘違いしている

太陽
私も人とベタベタした付き合いはしんどいと思う方です。今、ちょうどAさんと同じ状況で、ある習い事で親しくなった人の、「お友達」的な接近が増してきて、苦痛に思っているところです。習い事友は「単なる習い事での知り合い」にすぎないんですよ。 Aさんは、「仲良し3人組」に取り込まれてるのが、内心かなり苦痛で、そんな仲良しごっこから逃げたくて、他の人たちと親しくなりだしただけなのでは。それが、変なグループ抗争みたいな感じになって、すっかり嫌気さしたでしょうね。 せっかくの知識吸収の場の習い事なのだから、色んな方から均等に色んなことを吸収し、あっさりとした関係を望んでいたのでは。 繰り返し言いますが、たかだか趣味の世界で知り合っただけの関係です。嫌いになったの、とか、今までお友達だったのに、とか正直うざいです。 Aさんも、ほっておけばいいのに、メールについかっとなってしまった。最後まで、クールでいればよかったのです。 ママ友関係で失敗やらかす人も、結局パターン同じで、子供の親同士、という元々が底の浅いつながりで、度を越えた親密さを図ろうとするから上手く行かないんだと思うのです。

トピ内ID:4261151443

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レスありがとうございます

041
リディ トピ主
>>babuさん 私に自信がないのは、仰るとおりです。 もし相手の本心が気になるとしてももうちょっと踏み込まない 聞き方もできましたよね。 多分悪口や嫌がらせ(合っていたのはBさんですが)で気持ちがどこか 冷静でなかった気がします。 参考になりました、ありがとうございます。 >>太陽さん レスありがとうございます。 Aさんは教室でできた友達ではなく8年くらい前に趣味で 知り合った人です。ときどきお茶しにいったり、メールしたり していて付かず離れず仲良くしていました。 Bさんと私の親密さとの温度差ができて、うまく行かなくなりましたが 今思うと、ただそういう経過で離れていくだけであれば、私も相手の本心は尋ねなかったと思います。 付き合い方のスタンスが合わない、というそれ以上になにか気分を 害していて、悪口や嫌がらせに加担していたのかどうかが気になったのだと思います。 でもAさんとしてはその状況自体もうんざりだったのでしょうね。 縁があれば放って置いてもうまくいくし、そうじゃなければそれまでのことともっと軽く捉えるようにしてみます。

トピ内ID:2845497993

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