自分勝手な母と義妹に腹が立ちます

レス121

（トピ主 1 ）

ララア

2012年01月05日 18:14

ひと

地方都市の端っこの田舎に住むララァと言います。３０代半ばで独身です。以前は都内に住んでました。３年前、実家の父が倒れ、母から「介護が必要だから帰って来て欲しい」と頼まれました。実家の隣の市には弟夫婦が住んでいましたが、弟嫁が妊娠中ということで同居を断られたそうです。正社員で都会の生活を満喫していたので、帰りたくはなかったのですが、父が入院生活は嫌だと駄々をこねているらしく、家に帰れば要介護なので母一人では無理だと何度も懇願されて、仕方なく実家に帰りました。先が見えないので、介護休暇が取れなかったのです。今思えば、介護休暇を取って２，３ヶ月だけ実家に帰れば良かったと後悔しています。父は去年亡くなりましたが、その間は本当に大変でした。介護はもちろんですが、父は元来俺様な人だったので、本当に母共々苦労させられました。本人は体が不自由とはいえ、実家で我侭三昧だったので本望かもしれませんが。父が亡くなって２ヶ月もしない内に、弟が「失業したからしばらく同居させて欲しい」と言って来ました。弟は正社員ではなく、請負でずっと働いていたのですが、その期間が切れ次の仕事が見つからなかったようです。弟嫁は子供が小さいからと働いてなく、結局同居することになりました。弟と弟嫁、３才と１才の子供の４人が増えたのです。私は田舎に帰ってから派遣で仕事をしてます。田舎なので通勤に時間が掛かりますが仕方ありません。家賃もちゃんと入れてたし、父の介護だってしました。なのに母から「弟嫁が義姉（私）がいるのが嫌だと言っている。義姉がずっといるなら、弟の仕事が決まったらこの家を出て行くが、義姉が出て行ってくれるならこのまま同居してもいいと言ってる。私は孫がいる生活を手放したくない」と言われました。勝手だと思いませんか？！生活費を全部出してるのは私なのに！

トピ内ID：0572841026

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え～っ

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年01月06日 10:23

優しいですね。私なら喜んで出て行きます。そして、この先どんなに泣きつかれようと援助しません。まず行き詰るでしょう。その短絡的思考の顔ぶれでは。子どもの躾も怪しそうだなあ。家を出たら住所も教えたくないです。不愉快！仏心を出したら、生活支援、母親の介護、甥姪の世話…押し付けられるのは目に見えています。そんな仕打ちを受けて耐えられますか？

トピ内ID：0461236316

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紛れも無く勝手です

だから

2012年01月06日 10:23

どうにも大変な目に会いましたね。同情致します。トピ主さんに残る意思がないならば、今までかかったお金を返して貰って（弟夫婦と折半とか）、家を出たら如何でしょう。弟夫婦がトピ主さんの家を相続するのであれば、その分も、生前贈与してもらうとかですね。

トピ内ID：3008821923

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さっさと家をでる

😠

みりあ

2012年01月06日 10:23

介護要員、生活費負担要員として、いいように使われてますね。せっかく向こうがそう言ってくれるのだから、さっさと家を出ましょう。ムカつきますが、このままお金だけむしりとられるよりマシです。でも、くれぐれも支援は一切しないように！保険金が入ったなら、生前贈与でなるべく多く貰っておきましょう。弟夫婦は入れず、お母さんとだけ交渉すること。お母さんの懇願で正社員をやめたことを前面に出して！弟夫婦と同居したらお金はすっからかんになると思いますよ。

トピ内ID：6644537324

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今すぐ

🐱

rika

2012年01月06日 10:23

家でましょう！！今度困っても手助けしなければいいじゃないですか

トピ内ID：4150578194

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出て行きましょう。

🐶

いむ

2012年01月06日 10:23

おかしな考えの人と一緒にいると余計にストレスがたまると思います。これまで自分のしてきた事、生活費の負担のこと等当たり前だと思ってもらったら困る。今回のそちら(母・弟夫婦)の態度と言い分で今後はどちらの家庭に何かあっても手助けする気持ちはなくなった。絶縁するわけではないが　父の介護が必要になった時私は正規雇用も手放し実家に戻り介護して金銭的にも生活費等援助してきたのだから今後母の介護が必要になった時私は手助けしないし金銭的な援助も一切しないとハッキリ自分の思いを伝えてから。 …そこまでする気持ちがないのであれば言わない方が良いですが。気が収まらないのであれば　私だったら大人３人に対し言ってしまいます。

トピ内ID：0537234277

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姉は損だよね

🐤

よそのおばはん

2012年01月06日 10:23

トピ主さんのお怒りは分かりますよ。姉弟の姉って損だよね。家を出て自活出来そうですか？母親のことは弟に丸投げ出来ませんか？もう十分犠牲になったでしょう。これからは自分のために生きていきましょう。

トピ内ID：8468502415

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トピ主さんが可能ならば

果夏

2012年01月06日 10:23

お望み通り、早いうちに出てあげては。その際、弟夫婦とお母さんから念書を取っておきましょう。トピ主さんを追い出したのはそちらであり、生活が困窮しても一切援助しない。将来おかあさんに介護が必要になった時も、弟嫁が全てを担いトピ主さんは一切援助しない。あとは放っておいて、トピ主さんはご自分の幸せに向かって進めば良いと思います。

トピ内ID：3892243608

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決断したのはあなた。

nanako

2012年01月06日 10:23

　仕方ないですね。若い内に、正社員の仕事に就くよう東京に帰るなり、今すぐ家を出ましょう。そんな家族を養う必要はありません。

トピ内ID：3509862778

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トピを読んだだけの感想

みか

2012年01月06日 11:06

ですが。一切の援助(生活費)をやめて自由にしていいと思います。ご家族を悪くいうようで恐縮ですがお母様と弟さん身勝手すぎますね。トピ主さんにとって素晴らしい新年である事を願います

トピ内ID：1582261381

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酷い話です

😠

もも

2012年01月06日 11:06

トピ主さんお気の毒です。私なら今すぐ家を出ます。アパートを借りてはどうですか。勿論仕送りはしません。

トピ内ID：0772882916

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確かに勝手な言い分だけど

🐷

ron

2012年01月06日 11:06

確かに勝手な事言うなと思います。タイミングが悪いのが不運だったなとも思うのですが。でも…正直義妹の立場からみたら「義姉も一緒の同居は勘弁」と言う気持ちはおおいに理解出来ます。そこを「ひどい」と言われてもなぁ…とは思うんです。トピ主さんだってもし結婚して義親と同居しなければならない立場になった時に伴侶の兄弟まで一緒にいたら正直嫌だと思いませんか？介護はしなかったくせに自分たちの都合で同居することにして、しかも自分を追い出すなんて、とお怒りなのはごもっともですが、そこは義妹ではなく弟さんに怒りを向けるのが筋なのではありませんか？介護の義務は弟さんにもあったのですから、金銭面なりなんなり援助すべきだったと思います。お義母さんや弟が「義妹が…」とおっしゃるのは、もちろん義妹の意向もあるのでしょうが、そう言った方が自分たちの罪悪感が薄れるからではありませんか？お母さんにはトピ主さんの思ってる所はぶつけましたか？これだけ尽くした自分を追い出すのだからもう今後一切自分には頼るなと生前分与でもしてもらってから出ていっては？

トピ内ID：1692579149

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今までの生活費分請求

匿名

2012年01月06日 11:06

今までトピ主さんが負担した分を請求して清算、それできれいさっぱり縁を切ってしまってはどうですか。絶縁とまではいかなくても金銭的にきっちりして後は義理程度の家族でいいじゃないですか。

トピ内ID：5756440153

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同情します(涙)

凡人

2012年01月06日 11:06

トピ主さん以外滅茶苦茶な人達ですね。お父様の介護お疲れ様でした。私なら二度と母親とは会いません。利用するだけしてポイ捨てですか？娘を何だと思っているんでしょう！

トピ内ID：3553159013

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分かります。

あい

2012年01月06日 11:06

まあ、義妹さんはそんなものでしょう。元々他人なんだし。本当に自分勝手なのは、お母さんと弟さんですよ。今更ですよね。でも、文句を言っても仕方ないし、問題が解決するとも思えません。ここは、スパッと出て行きましょう。もちろん、これからは生活費を一切出しちゃダメですよ。ちょっと距離を置いたらどうですか？お母さんだって、そのうち失敗だったと気付くんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：6072111617

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ならば家を出ましょう。

みみ

2012年01月06日 11:06

その代わりお母様の介護は、弟夫婦に約束させましょうね。トピ主さんが望むなら財産分与もきっちり半分を約束してもらって下さい。

トピ内ID：3475718966

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それなら…

あい

2012年01月06日 11:06

今すぐ家を出ましょう。ホントに勝手な家族達ですね。そんな家族5人を養うくらいならアパート借りて自身のためだけにお金使った方がよほど有意義でトピ主さんのストレスなく生活できますよ。私だったら即出ます。泣き付いてきても無視します。お母様も、後はお嫁さんに看取ってもらいましょう。

トピ内ID：0952423224

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ひどい話だ…

浅草

2012年01月06日 11:06

職を捨ててまで介護のために実家に戻ったのに… あなたの気持ちを思うと胸がしめつけられそうです。そうまで言われて一緒に居ることはできないでしょう。お母さんに新しい生活を始めるための資金を出してもらって一人暮らしをはじめたらどうでしょう。どんなことがあっても資金は出してもらってくださいね。タダで出ていくなんて腹立たしいから。

トピ内ID：8864629398

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幸福を掴み取れ！

応援してる

2012年01月06日 11:06

もう十分、貴女はご家族に尽くしました。お父様と悔いなく最後の時を過ごせたと思って、貴女の過去の英断を自ら褒めてあげましょう。でも、これからは貴女は貴女の人生を精一杯生きて下さい。ご実家からは距離を置きましょう。困った時だけ搾取される人生を生きるより、一人暮らししながら楽しく仕事をして、いずれご結婚なされば良いのです。結果的にお父様孝行しましたから素晴らしい事ですが。たまに人の手を借りながらお母様お一人でもやろうと思えば、介護は出来たかもしれません。わざわざ娘の大事な人生を中断させなくてもよい方法があったかもしれません。甘えていませんか？勝手過ぎませんか？お母様も弟君も。どうぞ、弟家族にご実家を明け渡しましょう。もう搾取される人生から卒業しましょう。素敵な人生の扉が開いていますよ。

トピ内ID：2803220330

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思う。

🐧

狸の家族

2012年01月06日 11:06

　この場合、義理妹も相当勝手だけど、あなたにとって一番勝手だったのは「母だと思います。」　母がじきじきに、何度もあなたに手伝ってもらうように懇願した。　で、仕事をやめて実家に帰って来た。　それなのに母は、孫が可愛いから孫と一緒にいたい。そのため貴方がいると弟嫁が・・・。とは酷いでしょう。　母は、自分のいいように人を動かしたいのでしょう。　弟嫁は、まあほっとけばいいでしょう。　弟の就職が決まれば、さっさと出て行く可能性大です。　それに弟嫁は、考えが甘い。　弟は現在収入が安定していない状況でしょ。　となると、養ってもらっている側です。　自分の立ち位置を誤解している弟嫁は、ほっときましょう。　実家の経済力はわかりませんが、苦しくなるとあなたに連絡が来るのでは？　それより今後のことです。　どうしたいと思っているのですか？　そこまでして、実家にいたい？　「じゃご勝手に！」と言って、さっさと実家を離れますか？　離れたほうがいいと思うけどな。

トピ内ID：0204243531

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勝手ですが

悠里

2012年01月06日 11:06

これ幸いと出ていかれてはいかがですか？生活費は自分達でなんとかしてもらい、お母様の介護が必要になっても戻らない。その方が主さんにとって楽ではないですか？

トピ内ID：9300979760

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気の毒過ぎる

😨

ないわぁ

2012年01月06日 12:10

父親の介護を断っておきながら何様ですかね？私なら母親の介護は弟に任せて二度と実家に帰らないです。「父親の介護をしなかった奴がデカイ顔するな恥知らず」と言っても大丈夫かと父親の介護したのだから慰謝料として財産は貰って生活を立て直せたら良いですね。

トピ内ID：2584826483

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いいじゃない、出て行ってやれ～

丸木

2012年01月06日 12:10

ものは考えようですよ、今後の母親の介護をすべて弟夫婦に譲ったつもりで、また上京されてはいかがでしょうか？もちろん、母親と義妹にはしっかり「次、介護によるUターンは無い」と伝えた上で。とは言え、いざ家を出ると話し合いになった時に生活費の面から泣き付かれそうな気もしますが。だって弟さん無職でしょ？もし母親の年金や父親の遺族年金があったとしても、実質収入が激減して生活苦しくなるの間違いないしね。身勝手な身内とは縁を切ってせいせいするのも手ですよ！

トピ内ID：9286933240

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どうしましょうか・・・

❤

鉄のハート

2012年01月06日 12:38

　お金をもらって出て行きませんか？　引っ越し費用プラスいくらか。　「お金くれたら出て行ったあげる」と言えば、あちらから何かしらの動きがあるはず。「そんなお金はない」と言われたら、「じゃあ私もお金ないから出ていかない！」と言いましょうよ。「お金が揃ったら出て行ってあげる」ってね。トピ主さんしっかりした方みたいだから頑張りましょうよ！

トピ内ID：6206538367

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離れなさい！これ以上振り回されないで。

🐱

ソフィア

2012年01月06日 12:10

1、配偶者の介護に何故、子供の仕事まで辞めさせて呼び寄せなきゃいけないの？冷静に考えるとおかしな話なんですよ。お母様は依存したかっただけで、娘の人生なんて考えてないんですよ。一人で向き合いたくないもんだから。弟さんがよかったのに断られたので、あなたに必死に頼んだだけ。配偶者介護はもう片方がするべきこと。それを大変だと大騒ぎ、夫の事を｢あの人は一筋縄でいかない頑固者だから｣と自分の言葉で子供を洗脳して、仕事を辞めさせてまで巻き込み、おかしくないですか？自分の結婚相手、夫ですよ。大変にしたのはその妻(お母様)でしょう？ 2、弟さん家族とずっと同居できそうだから、トピさんに出て行ってくれとは… あきれたもんです。自己愛しか持たない薄情なお母様なんです。今後も傷つけられる事がありますよ。関わらない為にもチャンスです。穏やかに出て行きましょう。同じ事の繰返し、その内に同居の不満で泣きついてきます。でも同情はしないでね。これからは、自分の人生を第一に考えて下さい。そう望んでる親が大半ですから。

トピ内ID：1531831934

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介護の責任？

😉

ナゴ（６２）

2012年01月06日 12:10

介護を個人の責任にするか社会の責任にするかの問題だと思います。親の介護の為に職を離れる人が居ます。介護される側も、施設に入居が出来るのに我儘を言っているケースがあります。トピ主さんのケースも正にそれです。そうして介護が終われば、職を失ったばかりか年金の受給資格さえ得られていないケースがあります。働いたお金で介護は施設にお任せする、そうした方が社会的には合理的です。その合理性を人情で押し包んでしまって、結局は介護をした人を不幸にするのです。しかし、終わった事です。トピ主さんは、母親・弟家族から離れるべきでしょう。３０代半ば、これからは容易ではないでしょうが、ご自身の為に生きて下さい。母親・弟さん家族の生活も容易ではないでしょう。母親を助けると見せかけて弟さん家族への金銭援助も求められる可能性があります。それらを絶ち切って、ひとり力強く生きて下さい。

トピ内ID：1841394333

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勝手ですね

温泉巡り

2012年01月06日 12:10

確かに勝手ですね。勝手ですけど、トピ主さんにとってはラッキーじゃないですか？一日でも早く出ていってしまいましょうよ。自由を取り戻せるんですよ。もちろん、家にお金なんて一銭も入れなくていいですよ。お父さんのお世話をしたのだから、弟たちにはお母さんのお世話をしてもらって、そして、相続の時はきっちり自分の分をもらいましょう。問題なしです！できれば引っ越し代はもらいたいですけどね。

トピ内ID：8126464338

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怒っていいと思います

🐱

まい

2012年01月06日 12:10

読んでてトピ主が可哀想に思いました。言いたい事全て弟夫婦と母親にぶちまけて、母親の介護を義妹に確約させて、お父様の財産があるならちゃんと受け取って、家を捨ててもいいと思います。

トピ内ID：8777734725

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ラッキー！二度と同居も援助もしないから！

春

2012年01月06日 12:10

ラッキーじゃないですか。そのままご実家にいてもトピ主様の稼ぎを吸い取られるだけです。お母様と弟夫婦に目の前で一筆書いてもらって家を出ましょうよ。「今まで援助をしてきたので、今後は弟夫婦と母が同居する。ララアには金銭的援助を求めない」って。ご実家の近くなら、そこそこ親しくしている親戚はいませんか？そちらにも「介護と生活援助をしてきたけど、出て行けと言われた。しばらく戻ってこない（永遠にのつもりだけどね）つもりなので、よろしくお願いします」とでも、やんわり言いつけて。今までの職を失ってしまったことは痛いですが、そのままご実家にいてもお金を吸い取られるだけです。他トピでもありましたが、兄弟は「愛玩用」と「搾取用」に別れるそうですよ。お母様にとっては弟さんが「愛玩用」なのでしょう。多分、家も弟夫婦に残すと思います。お母様にきっちりと「一生分の親孝行はしたから。介護も今度は弟夫婦にしてもらってね。でなければ施設だから覚悟してね」と言い放って家を出ましょう。チャンスをもらったんです。前向きに頑張って。

トピ内ID：3945264948

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そんな我儘毒家族捨てちゃえ!

名無し

2012年01月06日 12:25

貴方が生活費を全面的に出しているのであればサクッと捨ててしまったらいかがですか？そんな我儘毒親・毒弟一家いらないじゃない超逃げて!

トピ内ID：8502380223

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お疲れ様です

🐤

お疲れ様

2012年01月06日 12:25

では、再び独立するために今後の生活費は一切出さない。要求されても、「お母さんの願いを叶えるために、引っ越し費用がかかるのよ。自分でなんとかして」と断固拒否。貯金があるなら、今すぐ引っ越しする。もう一度、都会に出て仕事をする気があるなら、都会に引っ越しして、派遣で働きながら正社員を目指す。私が貴方なら、とりあえず職場近くに引っ越し、母親、弟夫婦と絶縁します。母親の介護も金銭援助は一切しないです。もう、母親の犠牲ならないで自由に暮らせる日が戻ってきたと思うのはダメですか？

トピ内ID：3008133130

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