いまどきこんな時代錯誤の古臭い考え方あるの？

レス45

（トピ主 0 ）

😢

古子

2007年10月22日 14:50

ひと

祖父母、父、母、私の５人は田舎で実家暮らしをしているのですがこれが強烈なくらい時代錯誤の矛盾した家庭なんです。まずうちは全ての権限は祖父母にあります。祖父母は戦時中の人なので躾にもうるさければ年長者に対して敬意を持つことを当然としているのでお風呂に入る順番も祖父からで私は一番最後です。ご飯を食べるのも祖父母が食べていないのに食べることは許されません。食事の後片付けも女性がするものと決まっているので祖父や父がすることもありません。父もそういう環境で育っているので男に家事（洗濯、掃除、後片付け等）させる女なんかロクでもないと言います。父の友達や会社関係の人が家に来て夜中の０時～１時までいて酒盛りすることが頻繁にあるのですが（今日もそう）後片付けをしなければいけないのでその時間まで私も母も起きておかなければいけません。父は母に負担をかけたくないと思うようでその負担の殆どが私に来ます。母が料理を何種類も振舞うので洗い物も相当な数になるんです。私が家を出たいというとお前しか家には居ないんだ誰が家のことするんだ？と反対されます

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まあそういう家もあるんじゃないですか？

🐱

みのすけ

2007年10月22日 18:58

古いといわれれば多分そうでしょうね。でも別にそれが即悪いというわけでもない。それで家が回っているならそれもよしです。もし嫌なら、その旨を伝えて改革をしてみたらどうでしょうか？条件によっては受け入れてもらえるかも知れません。断固として動かないようにすれば、相手がいずれ折れるものですけどね。それくらいの覚悟が無いと変えられないかも。

トピ内ID：9467882405

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新しい家庭

ラブズ

2007年10月23日 13:01

トピ主さんがおいくつか分からないですが、既に成人されているのであれば、自分の価値観にあった家庭を別に築くことは可能です。また、その価値観が嫌であれば、一人であっても家を出ることをお勧めしますよ。実家に暮らしていると、どうしても親の築いた価値観に染まりがちです。精神的に親離れができれば、自分の思う家庭というものが見えてくると思います。ちなみに私の感覚ではトピ主さんのご家庭は化石並みの古い価値観で動いていると思います。まぁ、よそのご家庭のことですから。。。。そこで虐げられているお母様やトピ主さんがそれでいいと思えるのであれば他人がとやかく言うことではないと思っています。

トピ内ID：1833717203

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自分の人生なんだから

😠

ANNGREEN

2007年10月23日 15:13

家を出たければ、死に物狂いで戦いなさい。一度きりのあなたの人生、どのよう生きるかは自分次第。皆そうやって現実の自分の生活を理想に近づけようとがんばっているのです。みんなそうやって大人になるのです。

トピ内ID：0142972395

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年齢はおいくつですか？

ふぅ～ん

2007年10月23日 16:27

トピ内容からはトピ主さんの年齢が読めませんでした。家庭環境ですが、家庭内暴力があるわけでもないようですし… トピ主さんの年齢によってレスが違ってくると思います。

トピ内ID：5702292618

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あることはあると思うけど

🎶

ローズマリー

2007年10月23日 16:27

お風呂の順番、食事は祖父母が食卓についてから、というような習慣はいまだに多くの家庭で行われているのではないでしょうか。私の家もそうでした。しつけ、年配者の尊重という点ではいいことだと思います。問題は、トピ主さんに負担がかかっていること、あなたの自立が妨げられていることでしょうね。このままだとお手伝いさん扱いでいつまでも家にいる羽目になりますね。お父様とぶつかって、あなたの負担を減らしてもらい、お父様にもっと動いてもらうようにするか。仕事していらっしゃるなら、親が反対しようがさっさと住むところを見つけて、引っ越して自立する。この世代の人を変えるのは難しいと思うのでトピ主さんが自立してはいかが。反対されて難しいようなら、友人や親戚に協力してくれる人はいませんか？今のままではあなたの人生が犠牲になりますよ。

トピ内ID：1562964611

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自立しては

🐧

misa

2007年10月23日 18:04

正直言って、驚くばかりですが相手を変えるのは無理のように思います。合わせていけるのなら合わせていく。無理なら反対を押し切ってでも出て行く。家に縛られる人生はむなしいです。

トピ内ID：6144611066

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一人娘さんですか？

🐱

遊人

2007年10月23日 20:41

時代錯誤と言うことですが、都会の核家族を基準にすればそうかも知れません。田舎の特に農家が多い地域からみれば普通の事でしょう。田舎では持ち回りで誰かの家に集まり宴会をするという風習が残っている所も多いと思います。それを人括りに時代錯誤と言うのはどうかと思います。（今日もそう）ということは、ホストであるお父様や料理作り、ホステス役で大変なお母様の手伝いもせず、自室でトピを立てて居られるわけですよね？洗物くらい手伝ってあげても良いのでは？と思います。が、どうしても家を出たいなら出れば良いじゃないですか？ちゃんと収入を得てらして、自活するなら誰に反対される事では無いと思いますよ。

トピ内ID：4442695719

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ありがとうございます

😢

古子

2007年10月23日 22:19

色々な方のご意見ありがとうございます。私はもうすぐ27歳になります。出来れば、出て暮らしたいのですが実家には子供は私しか居ません。兄は結婚して近所に住み、妹は東京にいます。実家暮らし＆長女であるがゆえに、家から外に出してもらえません。こんな考えをした家庭で育ったため、同世代から考え方がおばさんくさいとよく言われます。田舎なのもあり、祖父母たちは「早く嫁に行け」「見合いしろ」など好き勝手言いますが、万が一母が病気になったりしたら当然嫁に行くようなことは無理です。父からも、もしお母さんに何かあった時は家のすべてをお前がするんだぞと言われています。今は付き合っている男性も居ないので一生結婚出来ないかもと考えてしまいます。付き合ったら付き合ったらで「家に連れてこい」「どんな男だ」とうるさく、過去に付き合っていた人たちを何度か家に連れてきたことがあるのですが、みんな「家の空気が重くて居心地が悪い」「お父さんの貫禄が恐い」と同じことを言います。1度来ると2度はみんな来たがらず2回目来た人は居ません。色々な意味で弊害の多い家で嫌です

トピ内ID：9858427931

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今の状況は、ある意味自分で招いているんですよ

😑

頭は使ってこそ

2007年10月24日 15:14

トピ主様の返答読みました。もういい年の大人なんですね。しかも、妹さんは実家を出ておられる由。働いているのなら、自由になるお金だってあるでしょう。なぜ、貯金通帳一つ握って飛び出さないのか、理解に苦しみます。まあすっかり、長女におんぶに抱っこで、すがり付いて面倒を見てもらおうという、家族の思惑通りに育ってしまったというところでしょうか。このままでいけば、祖父、両親が亡くなった後、家を継ぐのはお兄さん。遺産も当然、男で家を継ぐお兄さんに行くんでしょうね。トピ主さんの扱いは、恐らく金のかからない、気を使わなくていい女性です（お手伝いさんですらない）。今の状況が安楽である祖父さん、お父さんの考えを変えるには、トピ主様が身一つで飛び出すぐらいインパクトのあることをしないと無理なんでは？もっとも、今どき実の娘に忍耐だけを強いるようなお二方は、恩知らずと罵っても、考えを変えないかもしれませんがね。とにかく、自分の人生は自分で選んで進んでいくものです。親の敷いたレールに乗っていくものではありません。

トピ内ID：0318800569

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自分の選んだ道

🐧

マーダー

2007年10月24日 15:14

＞家から外に出してもらえません。＞家のすべてをお前がするんだぞと言われています。と書かれてますが、軟禁でもされてるんでしょうか？大人が自活するのに親の許可など必要はないですよね。トピ主さまは文句を言いながらも結局は親世代の古い価値観を受け入れ、窮屈を感じながらも安穏とした生活を「自分で」選んでいるのです。申し訳ないですが27歳にもなって、トピ主さまも親離れできてないな、と感じました。

トピ内ID：3230375905

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あなたはあなたの自由にしていい

putipo

2007年10月24日 17:38

２７歳、働いていらっしゃるんですよね？もう成人した大人なのだから、家を出て自活すべきです。兄弟が外に出て、家に自分しかいないから出られない？そんな法律どこにもありませんよ。あなたが何をしようとあなたの自由です。もちろん自由には責任も伴いますが。あなたは自分のご実家の「お手伝いさん」で一生を終えたいですか？私ならとっくの昔に家を出ています。あなたを応援したくて書きました。頑張ってください。そして幸せを勝ち取ってくださいね。

トピ内ID：4394433209

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古くないです

🐶

ふもふも

2007年10月24日 18:09

本当に古い家なら、お兄様夫妻が同居しているはず。妻に負担をかけないように気を使って、将来的にも嫁に面倒を見てもらう気なしのお父様は特に古くないです。

トピ内ID：5486435852

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なんだかなぁ…

りーどる

2007年10月24日 18:09

昔ながらの考え方の家庭に不満を持ちつつも、反抗すること・変革すること・脱け出すこと、何もできずに、全てを諦めてしまい、ただ小町でちょっと愚痴をこぼしている。トピ主さんのレスを読む限り、そうとしか受け取れないですね。結婚できないのは家庭のせい？彼氏と長続きしないのも家庭のせい？母親が倒れたら、父親の世話は誰がするのだろう程度の悩みは、多くの方が持ってます。それでも皆さん、自分の人生を歩んで行かれるんですよ。お母様が倒れたらトピ主さんが… というお父様の言葉は、現在の環境を前提に出ている言葉ですよ。結婚すればそんな訳に行かない程度は、十分認識されてます。それとも養子じゃないとダメだとでも言われてますか？トピ主さんの考え方がおばさんくさいと言われるのは、愚痴をこぼしながらも、実は諦めてしまって、現状を容認しているからでしょう。トピ主さんのレスを読む限り、そういう判断になってしまいます。現状を変える・現状から脱け出す努力や行動を何も起こさず、愚痴をこぼしているだけなら、祖父母様やお父様の言いつけをよく聞いて、良い子で暮らすことでしょう。

トピ内ID：8226959885

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何もしない

ずぼら

2007年10月24日 18:09

家のことを何もしなければ、その内「出て行け！」って言われるんじゃないですか？文句言ってもちゃんとやるからアテにされるんですよ。

トピ内ID：7838169346

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あなたの人生ですよ？

💢

sakurasaku

2007年10月24日 18:09

しんどそうなご家族ですね。古臭いかどうかと聞かれれば私もそうだと思います。ただし私は都心のサラリーマン家庭で育ちましたので、トピ主さんのいらっしゃる世界の社会通念と異なる感性を持っていて当然かと思います。価値観が古くても家族にトピ主さんへの愛情があってのことならいいのですが、トピを読む限りそうは思えませんでした。トピ主さんもご不満が堪っているようです。でも問題を混同してませんか。単に当然のように家事を手伝わされるのが嫌なのか（そういうことは都会のサラリーマン家庭でもあります）、家に縛り付けられて将来が不安なのか冷静に考えた方がいいです。実家に居ては自分の人生の可能性を狭めてしまう。そうお考えなのなら反対されようと家を出るべきです。今しか出来ないことをせずに後で後悔し親を恨むのが、私は一番の親不孝だと思っていますので。お母上が健康でいらっしゃるうちに決断すべきでしょう。その後どうなるか、実家に何れ戻るか否かはその時になったら悩めばいいのです。取り越し苦労していては何も出来ません。

トピ内ID：3057101254

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すぐに家を出なさい

🐤

ぷりん

2007年10月24日 18:43

仕事はしてらっしゃるのでしょうか？私も同じような状況だった時もあり、その時は世間的には親に孝行するいいお嬢さんという感じでいわれてました。私も不満を感じていましたが、結婚後はすぐに子供が連続して生まれたため、当てにならない状況と主人に対する遠慮から、実家のことは放免されました。まず、親のずるさを理解しましょう。聞き分けの良い親孝行なあなたを当てにして利用してるだけなのです。近所にすむお兄さんのお嫁さんには、遠慮もあり使いにくいのではないでしょうか？あなた自身に幸せより自分たちが楽している今の状況を大事にしたい人たちにこれ以上孝行する意味などありません。育ててもらった恩などといいますが、子育てに恩などありません。自分で生んだ以上育てるのは当たり前なのです。こういう親は意外と多いのです。お母さんが心配なのでしょうが、トピ主さんが助けると今の状況は変わりませんよ。波風立てずに今の状況を変えるのは無理です。トピ主さんだけが、犠牲になって年寄りの面倒を見させれば後の兄弟も助かるから、応援してくれないかもしれません。戦うしかないと思います。

トピ内ID：5839531247

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時代錯誤なら

🐧

たま

2007年10月24日 19:28

相手が保守的な考えであるなら家は長男が継ぐものだ！と反論なさったらどうでしょう。女は嫁に行くものだ。今私のしていることは長男の嫁に頼めと。一部は旧態依然のことを押し付けながら一部は古いしきたりとは違うことを押し付ける。その矛盾を徹底的につついたらどうでしょう。

トピ内ID：2102052760

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お手伝いさんじゃないので

🐱

にゃごにゃご

2007年10月24日 19:28

できません。と言ってみてはどうでしょう。変わりたいなら勇気を出して。「どうせ最後には言うことを聞く、どうせ出て行けるはずは無い」と甘く見ているんだと思います。まず、夜は勝手に寝てしまいましょう。起こされても「自分にも仕事がある、お父さんの都合で深夜まで起きていられない」と言って手伝わない。絶対手伝わない。お母さんが可哀相とか思ってはいけません。子供が生まれていなければ結局お母さんだけでやっていたことです。そういうご主人(お父さん)を選んだのです。嫁に行け、でも母が倒れたら結婚するな？「ワケわからないこと言わないで。結婚してからお母さんが倒れても戻れっていうつもり？　そんなの無理だから」と呆れ顔で言いましょう。どうでも何でも家のことを真っ先に考えろといわれたら「兄さんも妹も自分なりに幸せに暮らしてるのに、私が幸せになったらいけないの？　私は娘じゃなくて無料のお手伝いさんなの？　だったら出て行くからお手伝いさん雇えば？」それで様子見て、判断する・・・というのはどうでしょう。

トピ内ID：3106229480

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こりゃ、壊すしかないね。

♨

壊しや次郎

2007年10月24日 19:51

　だけど、注意しないと再生不能な状況に陥るので、最初にすべきことは、時代錯誤な人々に、時代錯誤になっていることを悟らせることから始めるようにして下さい。　最初に変えていくべというか、変わってくれそうなのは、父親のような気がします。社会との接点を家族の中では、もっとも多く持っていると思うからです。ただ、下克上みたいな受け止め方をされる可能性がありますので、慎重に行って下さい。　時代錯誤な状況を壊すのは、家族全員が時代錯誤に陥っていることを、十分に認識してからです。

トピ内ID：5120555845

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家を出ればいい。

🐤

DHhana

2007年10月25日 12:23

すごいですね、古い・・・いつの時代だ？と言いたいです。そういう家もあるんですね。トピ主さんがまだ未成年ならばガマンしてその家にいるしかないかもしれませんが、もう２７歳とのこと。いつでも家を出て行けるではないですか。別に親元に子供がいなくても大丈夫でしょう、ご両親もお元気そうですし。どうせ結婚すれば出て行くわけですから、それがちょっと早くなるだけです。私は２５歳で1人暮らしを始めましたが、家を出る事は妹に相談しただけで、両親には自分の住む家を決めてから事後報告しました。うちは特になんと言う事もない普通の家庭でしたが、1人暮らしをするというと「お金がもったいない」とか言われそうだったので(笑)事後報告にしただけですが。親の言う事はすべて正しいわけじゃありません。親や祖父母の面倒をみて暮らす事が、長女の人生のすべてじゃありません。（ちなみにわたしも長女）トピ主さんは今のご自分の状況をおかしいと思っているわけですから、自分がいいと思うように変えていけばいいんです。まずは妹さんに相談してみては？

トピ内ID：9317725949

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大変な家ですね

✨

green

2007年10月25日 17:35

こういうご両親の場合はトピ主さんが家を出る決断をした場合にはまちがいなく「親を見捨てるのか！！」といいます。大変な家に子一人になってしまいましたね。そして両親や祖父母が高齢になる程、トピ主さんは家を出づらくなります。結婚した兄貴や東京へ行った妹には昔気質ながらも別居を認めたが、されど残ってしまったトピ主さんには家に残ることを要求する。そんな状況でありながら祖父母は「早く嫁に行け」「見合いしろ」など言いたい放題。ご家族は要するにご都合主義なのですよ。トピ主さんつらい立場ですね。一刻も早く巣立ちをすることをお勧めします。トピ主さんが親を突き放さないとトピ主さんの将来はどうにもなりません。応援してます。

トピ内ID：7785924025

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家を出て

🐤

miho

2007年10月25日 17:54

縛られて一生を送るのは寂しい人生だと思います。反対されようが、思い切って家を出てごらんなさい。新しい風を吹き込むことだって、出来るかもしれません。今のままでは、未来にもずっと「時代錯誤」を引きずっていくと思います。

トピ内ID：6144611066

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台所の改装

♨

壊しや次郎

2007年10月25日 17:54

　家族全員が時代錯誤に陥っていることを認識してからの話ですが---。以下のようにします。　来客がセルフサービスで楽しめるような家の構造にする。家の大きさ等も関係しますが、来客用の台所を作ります。そこで、来客自身が自分たちが食べるものを作れるようにします。中には、手料理得意な人もいるでしょうから、バラエティーに飛んだものが出せると思います。もちろん、楽しんだ後の後始末も来客自身が行います。こういう前提であることを来客に分かって貰うようにしていくことが大切と思います。　最近は、ある程度生活に余裕がある方は、ゲストルームを作るようになっています。そこまでは無理としても、来客自身が楽しむ為には、一定程度の配慮はしないといけない---というのが、現代社会でのルールであることを理解して貰うようにします。このようにすれば、こなくなる客もいると思いますが、それは、それで仕方ないでしょう。ただ酒飲みたいとしか考えない人であれば、呼ばれないというのは止むを得ません。

トピ内ID：5120555845

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２度目です。

🐱

遊人

2007年10月26日 11:10

>私はもうすぐ27歳になります。 >出来れば、出て暮らしたいのですが実家には子供は私しか居ません。仕事はしてらっしゃらない？＞兄は結婚して近所に住み・・・＞田舎なのもあり、祖父母たちは「早く嫁に行け」「見合いしろ」など・・・トピ主さんが嫁に行かないから兄夫婦が帰ってこれないのでは？＞万が一母が病気になったりしたら当然嫁に行くようなことは無理です。現在、お母さんは元気なんですよね？＞父からも、もしお母さんに何かあった時は家のすべてをお前がするんだぞ＞と言われています。嫁に行かずに実家にいる間にお母さんが倒れれば家事全般はトピ主さんがするのは普通では？＞今は付き合っている男性も居ないので一生結婚出来ないかもと考えてしまいます。考え過ぎですは？＞・・・色々な意味で弊害の多い家で嫌です男性とのお付き合いが上手くいかないのを家の所為にしているだけでは？お父さんは家を出たいなら嫁に行けば良いと思ってると思います。一人暮らしするなら家を手伝ってほしいと・・・全体的に普通のお家ですよ。

トピ内ID：4442695719

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いまどき・・・

🐱

らっぱっぱ

2007年10月26日 11:32

ほんとにすごい閉塞感がありますね。でも、おそらく持ちつ持たれつ？共依存なのでは？と文章を読んで思いました。

トピ内ID：9880150445

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読ませていただきました

😭

古子

2007年10月26日 13:15

他の家族と感覚が私は違いすぎるんです。例えば、家事ひとつにしても出来る人がすればいいと思うのですが祖父母も父も皿ひとつにしても男性が洗うなんてとんでもない話だと言いますし、父の家は人をとにかく招きいれることが好きなので誰にでも「うちにおいで」と軽く言うのですが料理の買出しから料理の仕込み～セッティング～片付けまでやるのは母と私です。祖父母と父は椅子に座って食べるだけで何もしません。私がそれを反論するとお前は私たちにそれをしろと言うのかい？とんでもない子だよお前はと返されました。そして何よりも祖母が強烈な性格の持ち主でどうしても好きになれないんです。デパートに行ったときに男性が女性のかばんを持って歩いていたら本人の目の前で「まあー男にかばんなんか持たせて常識のない女だね」と見ず知らずなのに言ったり、信号待ちで前の車の人が窓から空き缶を投げ捨てたのを祖母が見逃さなかったようでいきなり車から出て投げた空き缶を拾い「ちょっとあなた今外に空き缶捨てたね。これ持ち帰りなと本人に渡したり、とても苦手です。

トピ内ID：5338964145

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家を出るに一票

🐱

みみずく

2007年10月26日 16:01

　トピ主さん、宮部みゆきさんの「楽園」上下巻を是非とも読んでください。お勧めします。　あなた一人が家族の犠牲になることはありません。　

トピ内ID：0756341975

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解決方法は、ただ「逃亡」すること

🎁

クッキー

2007年10月26日 16:39

兄弟も親も親族すべてを敵にまわすつもりで家をでましょう。２７なんて若く美しく頭も柔軟で経験を積めばどんどん吸収していけるいい時期です。そうしないともったいない時期です。外へだしてくれないって、スーパーに買い物にも行けないわけじゃないでしょう？首に縄がついているわけじゃないでしょう？通帳と印鑑と手帳など個人情報がかかれているもの、まとまった現金、パスポートや免許証などもって逃げましょう。同じような状況で逃げたことがあります。紙袋一つで人間って逃げ出せるんだってことを学びました。職は失わないほうがいいですが、ご両親が職場に乗り込んできそうなら上司に相談してみては。あくまで相談できそうな上司ならですよ。だめなら職場に事情を話して休職とか退職とかしましょう。職場は無断で逃げないほうがいいです。行き先は誰にも知らせず、都会がいいですね。保証人がなくても借りれるアパートを事前に確保しておけるといいです。自己解決能力を養ってください。抵抗するべきときは、無我夢中で抵抗して誰が何を言ってもわたしは行く！くらいの意気込みで。

トピ内ID：9913846353

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それほど手詰まりかなあ？

う？

2007年10月26日 18:48

反対されたって家出ればいいじゃないですかいい年してるんですから親の同意がなくたってどうにでもなるでしょ祖父母がご飯食べないと他の家族も食べられないってそんなの外食するなり自分で作って勝手に食べちゃえばいいじゃないですか片づけだって、次の日の朝やったっていいし客が帰ってから起こしてもらったっていいじゃないですか別に夜中まで起きてなきゃいけない理由ないですよ嫁に行けってことは彼が婿養子になるよう強制されて別れたとかじゃないんですよね？だったら結婚してないのは家や父親のせいじゃないですね？だいたい、家に連れてきたくなかったら連れてかないでいいでしょう父親に逆らったら暴力振るわれたりでもするんですか？

トピ内ID：3050542730

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2度目です

ラブズ

2007年10月26日 18:48

トピ主さんの2度目の投稿読みました。はっきり申し上げてトピ主さんには自分で自分の人生を生きていこうという自主性が見受けられません。 27歳になっても >>実家暮らし＆長女であるがゆえに、家から外に出してもらえません。などと言っているのであれば実家を脱出できないのは当然です。自分は何もせずに誰かが連れ出してくれるのを待っているのですか？自分のこれからの人生のために、自分で戦おうとは思わないのですか？人生は一度きりです。トピ主さんのように人任せで生きている人は私は嫌いです。息はしていても、実際には生きていないのと同じです。

トピ内ID：1833717203

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