父亡き後の母と祖父に仲良く暮らしてもらいたい娘です。

レス41

（トピ主 2 ）

😢

おっさんガエル

2015年08月08日 16:04

ひと

昨年父が亡くなり、実家には母と祖父（父の父）がいます。
祖父は高齢の割には元気で頭の回転も良く、要介護２ですが大抵のことは自分でできます。私が子供の頃、祖父母と同居をすることになりました。父は次男なのですが、跡取りとして実家に入ることになったようです。その際、家事や地域の付き合いがすべて両親に代替わりし、母は家事以外にも未経験の農業やパートに明け暮れ、祖父母の世話もあり外泊や外食はほとんどできませんでした。自由が利かず、いつも祖父母の存在は精神的に負担だったと思います。父が亡くなってから、祖父には週２回程度デイサービス行ってもらっており、その時間だけは母も時間を気にせず過ごせているようです。
父の死後、父の兄弟は法要以外はほぼ顔を見せません。母からすれば、実の親が血縁的に他人である嫁に世話になっているのだから、お礼の一言くらいは欲しい、と言います。また、父が亡くなり収入が減って、経済的に厳しいようです。祖父も少額ですが年金を受給しているので、自分のご飯代程度は進んで出してくれれば良いのですが、昔家を建て直した際にかなりの額を出したとのことで、すでに十分出した（から、養われて当然）と思っているみたいです。また、祖父もその事を父の兄弟に話をしているようで、父の兄弟達から援助の申し出は皆無です。
父の兄弟達は、各々配偶者も健在で、持病があるとは言っても、夫婦揃っていることが母には羨ましく、恵まれた状態です。母にとってお金の問題ではなく、祖父の世話を押し付けられていること、祖父の存在が精神的に負担だと言うことを、父の兄弟が理解していないことが一番の不満と思います。
ゆえに、祖父への態度もきつくなり、祖父は祖父で可愛げのない態度で応酬しており、見ていて辛いです。こんな二人がもう少しうまく暮らせる方法はないものでしょうか。伯父伯母達を上手く巻き込む知恵をお授け下さい。

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そりゃあ無理

ばるちゃん

2015年08月08日 17:29

絶対に叔父や叔母達は、口をだすけど手や資金援助など無いと思います。経験から言わせて下さい。あなが、出来る事は、お母さんの心の支えにと思います。祖父が、倒れた時には、多分一悶着あります。その時は、介護の専門家や法的な事は、その専門家に相談して下さい。決してあなた方親子や親戚で、判断しやらないで下さい。あなた方親子が、苦労し損するだけです。

トピ内ID：6127528911

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母上を　高級高齢者住居に住まわせてあげる

リリース

2015年08月08日 17:29

トピ主さん！そんなの、仲良くなんてできるわけないでしょう。何十年もの「負の歴史」があるんですよ？母上にとっては、他人ですよ。お祖父さまの存在は。何が悲しくて　余生を「他人の介護要員」として生きなければいけないのでしょうか？お母様が大変お気の毒です。ひとつ提案があるのですが、お母様が家を出て、高齢者住宅に住まわれたらどうでしょうか？集団生活ではなく、個室です。基本は自由。食事のときだけ皆で集まる、そういうところです。もちろん何かがあれば、医療スタッフが飛んできてくれます。 60代からそういうところに引っ越される方も最近は多いですよ。深刻な”2025年問題”の前に、早めに「良質な高齢者施設に入居してしまおう！」という考えです。母上にとっても、限りある余生なんです。不毛な暮らしをさせないであげてください。何度も言いますが、母上は、祖父とは　血縁関係は無いんですからね。実子のあなたが母上をきちんと守ってあげること！祖父の余生は”実子たち”に、丸投げしても大丈夫です。

トピ内ID：8997743153

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別居するしかない

🙂

あじさい

2015年08月08日 17:29

お母さん、お気の毒ですね。いっそ、今の家を売却し、おじいさまには施設に入り、お母様はあなたの近くに一人暮らしにしたらどうでしょう？一緒に住んでいる限り、この状況は変わりませんよ

トピ内ID：2549321125

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お母さんがかわいそう

🙂

四面楚歌

2015年08月08日 17:29

自分の父ならまだしも、義父と同居で義理の兄弟ともかかわっているなんて、、、あなたがお母さんを引き取ってあげられないのですか？これ以上お母さんに苦労させたくないと思いませんか？

トピ内ID：6357912976

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なぜ仲良くする必要があるんですか？

🙂

アイスコーヒー

2015年08月08日 19:28

　トピ文を拝見しましたが、仲良くしてもらいたい理由が全く分かりません。はっきり言ってその状況で母親に「おじいちゃんと仲良くして」ということは「お母さん、全面的に我慢して！」って言うようなものだと思うけど。　つまりあなたがしようとしていることは母親に更なる苦労と不幸を重ねさせようってことですよね。　兄弟げんかじゃあるまいし、いい大人なんですから「家族なんだから仲良くして」は意味がない。　本当に母親を思うなら、あなたが伯父や伯母にきちんと言うのが正しいと思うけど。大体仲良くして欲しい理由は？　単に「母親と祖父が互いに可哀想だから」じゃ説得力ないですね。　　私ならさっさと母親を連れ出しますわ、そんな伏魔殿みたいな場所。自分は無関係の顔をして「仲良くして」という人が大嫌いです。　それより本当に娘さんですか？　ＨＮがおっさんになってるけど。

トピ内ID：8530188528

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あなたは何をしますか

🙂

人間合格

2015年08月08日 19:28

逃げたいのはみんな同じです。

トピ内ID：8040485699

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家の名義は誰ですか

🐧

さくらんぼ

2015年08月08日 20:39

もし母上になっていなかったら相続でもめて母上は家をでなくてはなりません。今から準備が必要です。ここはトピ主は母上の側に立ち応援すべきです。祖父は人間的には人徳がなさそうですから。家の名義は大丈夫ですか

トピ内ID：7893386472

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土地と家の名義はどなたのもの？

💍

ロビン

2015年08月08日 20:39

もし土地も家も名義が亡きお父上のものなら、お母さんに姻族関係終了届を出すようにすすめてみたら？それで祖父さんとは縁が切れるから、伯父伯母さん達を巻き込むことはできますよ。ただしお母さんは親族に滅茶苦茶言われるでしょうね。「この恩知らず」とか。何十年も尽くしてきたのに罵詈雑言をもらうと思いますが、縁を切れば面倒をみないと宣言できます。 (お母さんがそう望むかはわかりません) 家の土地・名義が祖父のものなら、祖父がなくなった途端に親族が出て来てお母さんが追い出される可能性はあると思いますね。嫁には相続権はありませんので、トピ主さんがお父さんの相続分(兄弟で頭割り)を代わりに相続できてもお母さんは蚊帳の外です。誰かが家を継ぐ代わりに他の人が相続を放棄するなんて口約束は相続になった途端に配偶者や相続人がでばって簡単に覆されかねません。お母さんのためにもよく考えてあげて下さい。長年の軋轢があるからこそうまくいかない事もあります。憎まれ口を叩いていても実は仲が良いという場合もあります。トピ主さんもよく見極めて話を持って行って下さい。

トピ内ID：5078925311

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貴方も酷いと思うのですが？

😨

えー？！

2015年08月08日 20:39

同居して面倒見ている母に、祖父は感謝の念がないのですよねなのに、母親と祖父が仲良く暮らす事を希望するんですか？母親と祖父は血縁関係にないのですよ？とぴ主は他人事みたいなしゃべり方してますけど、本当に母親の事考えてます？もっとしっかり話しあえばいいじゃないですか母親と祖父を別居させればいいじゃないですか何故出来ないの？父の兄弟に面倒見させればいいでしょ法律関係の知識を得て、父の兄弟に突きつければよろしい

トピ内ID：0684404225

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トピ主さんの感情は、悪いけど後回しだわ。

ばっさり

2015年08月08日 20:39

現実問題、きちんと整理すべきところが出来ていますか？まず、家の名義はどなた？祖父さんならお母様は不利になりますね。万一、祖父様が亡くなられたらお父様のご兄弟が相続されることになりますし。そこにお母様が住み続けるなら家賃を請求されてもおかしくないかも。祖父様がお亡くなりになっても、その相続権はトピ主さんには有ってもお母様にはないのだし。ですが、現状は戸籍上の他人が介護も生活費の負担もしているんって事ですよね？祖父様の生活費や介護報酬（日当）もご兄弟に請求すべきでしょう。それは一度、相続や介護問題に詳しい弁護士さん等に相談すべきでは？家の名義を確認し、費用負担に関してはきちんと払うべき人が払うように動いてもらいましょう。トピ主さんにとっては血縁の祖父様ですが、お母様にとっては他人です。「仲良く」なんて酷です。お母様に祖父様の介護義務もありませんよ。

トピ内ID：5949019792

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トピ主さんが実家に戻り

😨

ne2kai

2015年08月09日 11:04

かつてご両親がしたように、その家の跡をついでお母様から諸々の事を受け継いで代わりにやればいいのでは？そうすればお母様は今より楽になり、おじいさまにきつく当たる必要も無くなります。多分あなたはおじいちゃん子で、それ故に自分の祖父の事を母親に大切にしてもらいたいのでしょう。だったら尚更、ご自分で大好きなおじいちゃんの世話や実家を守る仕事をするべきでは？「それは嫌」「自分には無理」と思うのであれば、お母様だって気持ちは一緒です。お母様ひとりに押し付けるのはおかしいです。現状であなたに出来る事があるとすれば、孫としておじいさまにお母様が大変な事を訴え、食費や生活の負担やお母様に感謝して協力する事をお願いするくらいだと思います。親戚に対しても、出来るなら同じ事をする。自分は何もせず、お母様に全部押し付けて丸く納めようというのは、虫がよすぎです。

トピ内ID：8140404348

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おかあさんが気の毒

🎶

キキララ

2015年08月09日 11:04

おかあさんは姻戚関係を切るつもりはないのでしょうか？お金も出さず、口うるさい舅の、面倒をよくみておられるなと思います。さっさと姻戚関係を切ったらいいのにと思います。おかあさんと祖父が仲良くするなんてこと、本当にあなたは思っているの？さんざん苦労してきたあげくに介護の義務のない舅の世話をさせられて。おかあさんに介護の義務がないこと。知ってますか？おかあさんが舅の世話をすること、おかしいとあなたは思わないの？このまま、おかあさんが苦労したままでいいの？仲良くしてほしいなどと考えずおかあさんの苦労が少なくなるようにあなたが考えてあげてください。おかあさんが気の毒すぎます。

トピ内ID：2951785948

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あなたは

🙂

yuu

2015年08月09日 11:04

何歳なのでしょうか？お母さん、今まで頑張ってこられたんですもの。極端に言えば、あなたは血縁があるんだから、あなたも一緒に住んで介護してもいいのよ。縁あって家族になったとはいえ、夫有っての親ですからね。夫亡き後は、難しいでしょうね。お母さんに、祖父と仲良くやってほしいなら、トピ主さんは叔父たちに何も言わないの？私は言いましたよ。「長男が亡き後は母を労え。感謝の言葉くらいかけて。金銭的援助をして。」と。結局はみんな逃げまくり、母も限界が来て強制的に祖母を叔父の家に追い出してしました。ずっと従順に世話していたのに。確かに、私は祖母とは血縁ですから、トピ主さんの気持ちも分かりますよ。家族のもめ事って、見たくないものね。でも、やっぱり現実に介護している人は辛いのよ。まして、異性だしね。私は結婚して、義父の介護をしました。夫の兄弟からは、労いの言葉ひとつなく、いつまでこの日々が続くのかと悶々としました。トピ主さんだけでも、お母さんを支えてください。

トピ内ID：0463790157

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トピ主です。

😢

おっさんガエルトピ主

2015年08月09日 12:04

ご意見くださった皆様、ありがとうございます。父が健在の頃は、母と祖父も些細な喧嘩はしながらも、それなりに仲良くやってきていました。私の希望の「仲良く」は和気藹々とまではいかなくても、普通にイライラせずにお互いが過ごせるイメージなんですが、それは無理な話なのでしょうか。父が亡くなって、母の愚痴を聞く人が居なくなってしまったので、今は私が出来るだけ実家に顔を出して、母の愚痴聞きをしています。父と行きたかった場所へ泊りで連れて行ってあげたいと思っているのですが、やはり祖父のことがネックになって、踏み切れないようです。母が実家を出るのが最善とのご意見もいただきましたが、やはり私たち世代とは考えが違っており、そのような選択肢はないようです。もちろん最悪の事態には、私が引き取る覚悟でいますが、こちらにも義母がおります。ちなみに実家は父の名義です。土地はまだ祖父の名義ですが。母の希望は、月に数日で良いので、祖父の呪縛から解かれたいということです。時間を気にせずに自分のペースで生活することです。伯父伯母が無理なら、祖父の年金の制限内で介護サービスを使い倒すんでしょうかね。

トピ内ID：4698819927

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母上に

🐤

らら

2015年08月09日 12:04

あなたの祖父の介護義務は実子ではないのでありません。そのため、母上には相続権もないのです。今、確認しなければならないのは土地と家の名義でしょう。祖父さんなら、亡き後、母上は家を追いだされますから、トピさん心配するポイントが違いますよ。

トピ内ID：7893386472

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トピ主は冷たいなあー

うーん

2015年08月09日 15:24

自分が祖父の面倒みることは考えてないみたいね。お母さんのことをいたわる気持ちがあれば手伝いましょう。他人を変えることはできませんよ。さて、家、土地の名義は？

トピ内ID：9575149919

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もう解放させてあげましょうよ。

秋

2015年08月09日 15:24

身寄りがないなら仕方ないですが、祖父にはまだ子供が顕在。今まで自由もなく頑張ってきたお母様、家を出ても金銭的に余裕がないかも知れませんが今のままでいるより精神的にも楽になると思います。まずはお母様の事を第一に考え、姻族関係終了届を出す事を伝えて欲しいです。

トピ内ID：5810558145

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あなたの思いやりのなさに驚きです。

🐶

びっくり

2015年08月09日 16:24

お母様、本当に本当にかわいそうですね。実の娘にまでそんな風に思われているなんて・・あなた、お母様を気遣ったり思いやったりする気持ちを持った方がいいですよ。お母様が気の毒でなりません。そんなにお母様を思いやれないのなら、あなたが是非祖父の面倒を看てさしあげてください。あなたは、血のつながった孫なのですから。でもどうせ何だかんだ言い訳して自分は祖父の面倒みるなんて絶対しないでしょ。あなたも叔父叔母と同じですよ。自分はしないのにお母様にえらそうなこと言う権利はありません。

トピ内ID：6220065161

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家の心配を！！

🐷

ちょっと！

2015年08月09日 16:24

父の兄弟からの援助なしで祖父が建て直した！？見ていて辛いとか問題はそこじゃないでしょ。父の兄弟がいるってことは、その家、祖父が亡くなれば遺産で分けることになりますよ？建て直して貯金がなくなった(これが最悪)なら、祖父の死後その家と土地は売却することになります。いくら、母が祖父の世話をしても母には一銭も入りません。あなたが父の代わりに相続することになりますが、他の兄弟に家と土地のお金を払えるだけの資産がありますか？なければ、祖父の介護は父の兄弟に任せてもうその家を母と出てください。お金を払い面倒見て介護をして葬式をしてまたお金を払って精神的肉体的に疲れはて最後、身一つで追い出されて終わりですよ。

トピ内ID：9209561273

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無理でしょ

🙂

tome

2015年08月09日 16:24

高齢者をなんとかしようって、無理なことです。ここは、物理的に離すしか方法はないと思います。実家を売り、別居されては？そもそも嫁なので、面倒を見る義務はないですしね。親族も巻き込みって、三者とがっぷり関わる覚悟と手間暇はおありなんですか？それができるようには感じられないのですが、手出しができないなら、お金と瞬間的に労力を出し、お母さんを楽にしてあげるしか、方法はないと思います。

トピ内ID：1345093374

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トピ主レスを読んで

🐧

さくらんぼ

2015年08月09日 17:20

トピさんの覚悟に安心しました。祖父さんが亡くなれば必ず遺産相続で土地がネックになり母上は家を追い出されますから。それを踏まえて現状維持しかないような

トピ内ID：7893386472

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仲よく、以前の問題

🙂

bababa

2015年08月09日 20:02

＞実家は父の名義です。土地はまだ祖父の名義ですが。ご祖父さん亡き後、土地の相続権利は嫁である母上には一切、なく、実子たちにありますから、下手すれば母上様がその土地から追い出される懸念もありますよ。ン十年も前ですが、実家が、父が亡くなり、祖父が亡くなり、母と祖母が残ったというよく似た状況でした。末っ子である私は思春期でしたが、それはそれは、神経戦で火花がバチバチでウンザリでした。私たち姉妹は、叔父叔母はじめ祖母に、「母には介護も相続も権利はないこと、このままでは（姑だけでなくそのまた上までいては）後継ぎである兄に嫁の来手がないこと」、など繰り返し繰り返し説得。叔父夫婦に引き取ってもらいました。お互いに連れあいがいて、クッションになってくれるならともかく、義理の仲での同居、迫りくる介護、ではお母様が参ってしまいます。ここは主さんの出番です、嫌われ者になってでも、無責任な叔父さま方に、したでからお願いと言う形で、お母様の穏やかな老後を守ってあげてください。

トピ内ID：4482193524

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相続権

🙂

bababa

2015年08月09日 20:02

続きです母上には相続権はありませんが、父上の分は、主さん（兄弟がいらっしゃれば兄弟全員に）相続権があります。次男長男、関わらず、お父様が家を継いで両親と同居したということは、叔父さま方にはなんらかの生前贈与がなされた可能性があります。ここは、強く、そして搦め手で、後継ぎとして貢献したお父様の権利を主張して、遺されたお母様がこのまま今の家で生活できるよう、祖父さんの判断力が衰えないうちに、動いてください。

トピ内ID：4482193524

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あなたの母一人犠牲になれば済むこと

hipi

2015年08月10日 10:55

みんな大変なのはわかっています。でも、わかっていると言ったら何かしらの負担を背負わなくてはいけなくなります。だから、義父の言うことを鵜呑みにしているフリをしているのです。義父もそう豪語したのは、援助しろなどというと途端にお荷物扱いが始まることを見越して、先手を打っただけですよ。子供に捨てられるのが怖かったから、大丈夫だと見栄を切ったのです。みんな思ってます。あなたのお母さん一人を犠牲にしたら済むだけだと。

トピ内ID：1425433106

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お母様のグチが出たら

🐷

さぼりんまま

2015年08月10日 10:55

ただ聞いてあげるよりも「どうしたいのか」相談に乗ってあげて。お母様の選択肢・可能性を一緒に探す。お母様の収入や年齢が分かりませんが、 1.このまま愚痴をこぼしながら現状維持。経済的にアナタが援助。 2.姻戚関係終了届を提出・公営住宅等に転居・仕事を見つけ悠々シングルライフ経済的にアナタが援助。が思いつきます。他にも方策があるか　ご一緒に考えてみては？

トピ内ID：9667057036

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のんきな事を言ってないで

🐧

フローズンケーキ

2015年08月10日 10:55

　いくら父の名義の家だからと言って、土地の名義がそのままなら、意味がないでしょう。　家を出る気がなくても土地代を公平に分けろ、と言われたらその分を土地をもらう人が出さなければならなと思いますよ。　　それにトピさんの母は嫁の立場ですから、土地に権利があるのはトピさんです。　その場合、トピさんがお金を払わなくてはならなくなるかも知れません。　世話は嫁に、でも遺産は嫁は権利がないから残された実子かその子と公平に、と言う事を平気で主張する人は多いですから。　祖父と母が仲が悪い現状で、もし祖父に悪意があれば、母が何れは家を出ていかなければならない事になるかもしれないです。　自分の世話は嫁に頼むのが当たり前、でも、かかる生活費は息子が亡くなった後まで嫁に払わせる、と言うのでは筋が通りません。　生活費プラスお世話料を頂かなくては。　　今後は祖父にどうする気なのか。家の件、生活費の件も含めトピさんが一度祖父と真剣に話し合って見る事が必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：9827917767

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土地は祖父名義、建物は父名義となれば

たろすけ

2015年08月10日 13:01

お母さんは、他に行くところがないですよ。お祖父さんが亡くなった場合に、土地は伯父伯母とお父さんの代襲であるあなたが相続人であり、お母さんには権利がありません。土地の持ち分を伯父伯母が放棄してくれなければ、相応のものをお支払いしなければ（ほかに資産があればいいのですが）お母さんは、そこに住み続けることが難しい状態です。また、お祖父さんと同居することで、祭祀も継承していると捉えられます。お父さんは、ご実家のお墓に弔われたのでしょう。逆にいえば、お父さん名義の建物の相続を放棄するなら、お祖父さんとは縁を切ることができます。が、それでは、お墓のこともありますし、お母さんとしては困ったことになるでしょう。ひとつ、いずれにせよ伯父伯母の協力が得られないのであれば、お祖父さんとお母さんが養子縁組するという方法があります。伯父伯母の了承が必要ですが（法的には不要ですが、相続権が生じる話なので放棄も視野に入った上での話です）そうすれば、お互いに腹がくくれると思います。でも、トピさんの孫という立場でそれは言えないでしょう？

トピ内ID：5132112063

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仲良くを望むのは、無理だけど、、、、

星月夜

2015年08月10日 15:05

家、土地田畑、名義はどうなっているのでしょうか。祖父様名義のままだと、祖父様亡き後特に遺言でもない限り、お父様を加えた子供達の等分、分けです。亡きお父様分をお母様と子達（トピック主）で半分ずつの相続です。（相続権の継承）お父様に名義変更されてからお父様が亡くなられていれば、お父様の財産として、お母様と子達（トピック主）が半分ずつの相続です。不動産名義の書き換えは、相続してすぐしなくても、売買する時に不動産屋任せででも手続きができるので、名義変更を放ったらかしということも、間々あるようですが。相続権利には関係することなく、姻族関係終了届けを出すこともできます。配偶者が亡くなった時、その配偶者つながりの親戚（祖父様とか）との関係終了ができます。配偶者の相続権利はそのまま残り、親戚としての法的責務からは、解放されます。１人で勝手に手続きが簡単にでき（本籍地役所）、戸籍に表示されますが、自ら公表しなければ、他の人には知られる事もないです。状況は違いますが、私は主人亡き後、この届を出した事で、気分が軽くはなりました、いつでも、つきあい辞められると。

トピ内ID：6426402221

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トピ１を拝見しても何か他人事に聞こえますね

💔

同居嫁

2015年08月11日 10:53

家の名義や土地の名義、生活費の問題・・簡単に解決は出来なさそうですね。。でも、お母様の負担はかなりのご様子。主さんも既婚でお姑さんが居られるんですよね？ご主人の意向によっては、お母様を引き取ることは約束できないのでは？主さんは義親さんとの間に問題はないのですか？トピの内容から、母を心配する娘としての苦悩が感じられないのです。お母様は、義家に我慢の生活。夫がいるからこそ耐えられたのに、今はその夫もいない。。あるのは、ただ我慢だけ。そんな生活は、お母様の寿命を縮めているように思います。お母様の人生は何だったのでしょうね。。姑と完全同居生活で苦しむ自分と重ね合わせてしまいます。

トピ内ID：7246437448

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トピ主さん男性で、妻の母と同居中なんですね？

🙂

で、奥様は何と？

2015年08月11日 10:53

顔出すだけ、愚痴きくだけで、結局、何もしないトピ主さん。トピ主さんは、お母様と一緒に住むこともせず、また、収入が激減した自分のお母様、お祖父様に仕送りすらしてないのですよね？なのに、父の兄弟に、「金を出せ」と言ってるんですよね？そんなの無理でしょ。トピ主さんは、妻の母と同居中だから自分の母は、ひきとれないんですよね。でも、祖父が亡くなったら、祖父の土地は、父の兄弟と、トピ主さんで分割になりますよね？そしたら、お母様は住み続けられませんよね？トピ主さんの奥様、この話、どう思ってるのでしょうね？

トピ内ID：0000200738

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