６年付き合った彼に別れを切り出されて悩んでいます

レス30

（トピ主 2 ）

💔

yuma_

2007年10月22日 14:50

恋愛

こんにちは。２５歳女です。

先日、６年付き合って（同棲５年）いた３コ上の彼に、
「好きでも嫌いでもない。気持ちが冷めた。」と別れを言われました。

彼からはいつも結婚したいと言われていました。
彼のご両親からも「よろしくね」と。

そんな中、今年の春辺りから彼が本気で結婚を意識し始め、
「１，２年後に結婚したいから、ちゃんと貯金できるように経済感覚を見直して」と言われました。
まだ結婚したくないのと、経済的に彼の年収では不安で（将来上がる予定もないとのこと）、
多々ある不満なことや本当にこの人と結婚して良いのかという思いもあり、
真剣に考えられなかったんです。

その頃から、お互いの気持ちがすれ違ってしまったんだと思います。

私が生活を改善しなかったことや甘えが原因なのはわかってます。

別れたくないけれど、どうしようもないのでしょうか。
彼が好きなのか執着してるだけなのか、自分でもわかりません。
今後、恋愛できるかとか多くの不安に押しつぶされそうです。

どうか皆様のご意見をお聞かせ願えないでしょうか。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：8414448354

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決断の時

piko

2007年10月23日 10:44

１、２年後には結婚したかった彼結婚はまだ考えられないけれど今のままの居心地がいい状態を続けたかった貴方。今が決断の時なんでしょうね。彼と将来どうしたいと思ってるの？このままの状態が続けばいいと思ってる？それは、ちょっと勝手かも。彼にしてみたら、結婚して家族として一緒に生活していきたいと思ってるのに同じ様に考えてない貴方とこのままだらだらと今の生活を続ける事は出来ないと思う。貴方がこの先結婚を考えないなら彼と別れてあげる事が優しさじゃないかな？彼だって結婚してくれる素敵な人とを探さないといけない訳だし。彼と結婚したいのかどうかしっかりと考えて決断してはどうですか？

トピ内ID：9278976644

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無理をしないこと

2007年10月23日 17:41

この手のことは無理をすれば絶対良い結果にはなりません。彼が結婚を意識したということはあなたと一生一緒に暮らしていけると思ったということです。収入面や生活面に不安はあるけれどあなたと二人でがんばれば乗り越えていけると判断したのでしょう。対してあなたは、彼の収入面に不安があります。将来、子供ができたときの養育や教育の費用等々… 具体的に考えればいくらでも不安は出てきます。まずあなたのいま感じている不安が何なのか？自分を見つめなおしてみましょう。そして、その不安は彼と二人一緒なら乗り越えられるものですか？ここが彼と今後も付き合っていけるかどうかの分岐点だと思います。

トピ内ID：0394745636

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あきらめたほうが

😨

訳若

2007年10月23日 17:41

逃がした魚は大きいといいますからね。大概のことはタイミングを逃したら終わりです。

トピ内ID：3324638684

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まあ、もうどうしようもないほうでしょうね

🐱

みのすけ

2007年10月23日 18:04

目標を明確にし、それに対する協力を要請した。でも適当に受け流した。その時点で、同じ目的に向かう仲間ではないという判断になったんでしょう。相手のいうコトはきかない。でもこっちの付き合いたい気持ちはどうにかできんか？そんな都合のいい話を僕は聞いたことがありません。

トピ内ID：0897376837

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決まってると思いますが

山あり谷あり

2007年10月23日 18:04

２５歳でもう同棲５年。長いですね。多々ある不満な事や本当にこの人と結婚してよいかと思いながら何でずるずる同棲したのかなと思います。彼の収入が少ない。自分も働いて結婚する事も可能だったのでは。トピ主さんも彼の発言にたかをくくって真剣に改善しなかった。不満も多々ある。その不満を解消したいと思ってましたか？もう、今後恋愛できるかと次の恋愛の心配してるし。次が決まらなければ彼と別れないってことですか？この際別れるしかないと思います。

トピ内ID：1912433520

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残念だけど、タイミングが合わなかった。

❤

そら

2007年10月23日 21:16

彼はもう結婚したい、でも、あなたは彼と結婚したいと思わない（経済的な理由から）。残念だけど別れるしかないです。このまま結婚したって、経済的には恵まれない彼とはトピ主さんはやっていけないでしょ？もし、そこで、自分も働くから二人で頑張ろうって気持があれば良かったけど。違う幸せをさがしましょう。

トピ内ID：9801297324

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男がそのセリフを言ったら終わり。

直樹

2007年10月23日 22:19

トピ主さんが言われたセリフは6年付き合った彼女に告げる言葉としては完全訣別の言葉です。寂しいけどすれ違った二人ですから仕方ないよね・・・男は元来、情にもろい性質があります。 5年も一緒に住んでいれば、多少相手がわがままを言おうが許せるしおいそれと別れようなんて思いませんし言葉にもしません。それをトピ主さんに告げたのですからかなりの覚悟なんだと思います。トピ主さんも次に出会う男性にはそう思わせないよう前向きに考える事をお勧めいたします。

トピ内ID：0001797929

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別れても大丈夫

😨

まどか

2007年10月24日 16:31

「多々ある不満なことや本当にこの人と結婚して良いのかという思いもあ　り、真剣に考えられなかった」向こうから急に言われたから別れたくない！と思ってしまっているのです。普通に結婚、という話になってたら、色々考えた上でトピ主さんが書いている上記のような理由でやめていたかもしれません。今後恋愛できるか、と思うお気持ちはわかります。大丈夫、できますよ。私も6年半つきあって、結婚を意識していた彼と別れました。私から別れましたが、トピ主さんの彼氏と同じような理由を告げましたが本当は、職場に他に好きな人ができたからでした。最後まで、彼にはウソを突き通しましたが。。私の目からみても、「この人は私と別れたら、他に彼女なんかできないんじゃないか」とうぬぼれではなく真剣に思ったものでしたが、 2年後に結婚した私の一ヶ月後に彼は私の後につきあった彼女と結婚しました。私と別れた4ヶ月後にはすでにその彼女とはつきあっていたようです。彼の私への思いは「執着」だったんだなあ、と納得できます。別れて会いさえしなければその執着はすぐなくせるようです。

トピ内ID：9418770792

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自分の気持ちに素直になれる環境にしてみては？

🎂

まりも

2007年10月24日 16:31

彼が好きなのか執着しているだけなのか、自分でもわかりません。＞今の環境で一生懸命考えても、自分の気持ちに気づくのは難しいのではないかな？　同棲を解消して一度離れて考えてみてはいかがでしょう。私は、そうしました。お互い自分の気持ちを確認しました。今後、恋愛できるかとか多くの不安に押しつぶされそうです。＞わかります。私も20代で6年付き合った彼と別れようと決心した時、そんなことを考えました。でも、ちゃんと恋愛できます。彼以上に素敵な人も現れます。トピ主さん次第です。今の自分に正直になって一生懸命考えて出した結論なら、過去を振り返って後悔することがない未来が待っていると思います。

トピ内ID：5295114051

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無理ですよ

Koron

2007年10月24日 17:01

>彼からはいつも結婚したいと言われていました。彼からは結婚の意思を示されているのに応えず、 >彼が好きなのか執着してるだけなのか、自分でもわかりません。彼が好きという気持ちにすら確証が持てず、 >今後、恋愛できるかとか多くの不安に押しつぶされそうです。既に次の恋愛の心配をしている。継続は無理ですよ。彼の立場に立って考えれば、彼は貴方に拒絶された訳ですから、別れを切り出すのは当然です。受け入れるしかないでしょう。

トピ内ID：6405646040

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お気持ち、わかります

✨

みん

2007年10月24日 17:01

長年お付き合いしていた彼に結婚話のすれ違いが元で別れを告げられ、目の前が真っ暗になった経験があります。私も、トピ主さんと同じように「結婚はまだ先でいいんじゃない？」と考えていてました。単純に、恋人がいて毎日が幸せ＆仕事に対しキラキラした充実と楽しさを感じていたので、専業主婦を求める彼の話に魅力を感じず、曖昧に返事していた結果が“別れ”でした。当初は、大好きな腕に甘えることも優しい声で名前を呼ばれることも、もう無いんだ…と思うと泣けて泣けて、明日のことすら考えられず未来が消えて無くなった感覚でした。どうして私は自分だけの理想の生活を求めてしまったんだ…と後悔し、今でも後悔と悲しさが湧き上がります。だからトピ主さん、好きならば必死で結婚したいという姿勢をとって下さい。将来なんて変えられますから、好きな人と未来を歩んで欲しいです。職に就いているならいいじゃないですか？あなたが愛する彼を信じてがんばり、彼に「やっぱりキミしかいない」と認めてもらってください☆

トピ内ID：7205343247

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一旦別れを受け入れましょう

🐱

くるみ

2007年10月24日 17:01

yuma_さん、今お辛い気持ちでしょうね。お察しします。わたしも長く付き合った人から突然別れを切り出されたことがあるのでよくわかります。ここは一旦別れを受け入れ、彼の元から綺麗に立ち去りましょう。破壊的な行動をとっていない限り、必ず彼はあなたに連絡してくはずです。或いは、彼には気になる人がいるのかもしれません。でも、詮索しないでくださいね。とにかく、彼の元から去るのです。そして、彼から連絡があったとき、yuma_さんは綺麗で素敵な女性になっていましょう。大丈夫です。彼は同棲生活に慣れてしまって、yuma_さんのことを当たり前の存在のように感じてしまっているのだと思います。反省すべきところは反省し、いい女に(今以上に)になる努力をしてください。あと、毎晩、祈るのもいいかな、彼とうまくいっている自分を思い描いて…。それと、彼が本当にyuma_さんにとって必要な人なのかも、もう一度考えてみることも大事かと思います。幸運を祈っていますよ。

トピ内ID：5854497251

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選ばなかったから

🐧

かずっち

2007年10月24日 17:38

人生の選択。それは、何かを得て、何かを捨てることです。意識していなかったことかもしれないけど、そういう選択を、あなたがしたということです。失ったものは大きかったけれど、得るものは、もっと大きいかもしれません。さ、前を向いて歩き始めましょう。

トピ内ID：6104937869

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誠実な彼ですね。

😡

こまったねぇ！

2007年10月24日 17:38

トピ主さん。１９歳から付き合って６年。そのうち５年も同棲して・・・彼はきちんと人生設計を貴女と作ろうとしたのに、貴女はまだ彼を結婚相手として見ることが出来ないでいた。５年も同棲していながら・・・・・貴女は彼を単なる遊び相手としか見ていなかった・・・ということですか？そんな貴女の気持ちに彼は気が付いたのでしょう。要するに彼は真剣だったけど貴女はそうじゃなかった・・・ということです。彼が気の毒ですが、所詮貴女は彼にはふさわしくなかったのでしょう。貴女は遊び目的の男と付き合うしかありません。

トピ内ID：8115197017

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しっかりしてね

しそもずく

2007年10月24日 18:09

>まだ結婚したくないのと、経済的に彼の年収では不安で（将来上がる予定もないとのこと）、 >多々ある不満なことや本当にこの人と結婚して良いのかという思いもあり、 >真剣に考えられなかったんです。 5年同棲してもまだこんなこと言ってるんじゃ、愛想を尽かされてもしかたないと思いますよ……。この際、関係そのものを考え直すいい機会だと思うんですが。いまのあなたは、自分がつき合いの主導権を握っていたつもりだったのに、思いがけなくむこうから別れを言い出されて慌ててるだけじゃないんでしょうか。自分は愛されてる、彼がいつまでも追いかけてくれるものとのほほんと慢心してたら、突然逃げ出されそうになったので惜しくなった、ってとこですか。 >今後、恋愛できるかとか多くの不安に押しつぶされそうです。別れたくないとか言いながら、もう〈今後〉の心配ですか？　緊迫感ないですね。今回の件にきっちりケリをつけられずに〈今後〉もなにもないでしょう。押し潰されそうなのは、今まで彼をのらくらとはぐらかしてきたツケです。いいかげん彼を解放してあげてはどうですか？

トピ内ID：7907176468

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別れたくない‥？

🐱

チョコ

2007年10月24日 18:09

長年付き合った彼と結婚を考えられなかったなら、いつか別れる日が来たのでしょうね。「この人とずっと一緒に居たい」という気持ちはなかったのでしょうか？結婚を前向きに考えられなかった一番の理由は、彼の年収があまり良くないからですか？トピ主様は２５歳と若いので焦っていないと思いますが、５年後はどうでしょう。お互いの為に別れた方が良いと思います。

トピ内ID：3094769925

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彼はかなり傷ついてます

🐤

もも。

2007年10月24日 18:43

わたしの男友達も「今年中には結婚したい」と、春ごろうれしそうに言ってました。彼は彼女と４年ほどつきあってたようです。ところが、結局彼女の方は結婚はしたくないと言い出して別れてしまいました。彼はかなり傷ついていました。なのに、その元彼女からは時々メールがきて「ねぇ友達としてもダメなの～？」なんてね。無神経にもほどがあると、聞いてたわたしのほうも頭にきました。あなたは、彼と結婚する意志がないんでしょう？もうそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：1451741643

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良い機会

🐤

ギャー

2007年10月24日 18:43

経済的に彼の年収では不安・・・等々、彼のせいばかりにしていますね。彼は、ぬるま湯のような生活に浸りきって、だらけて甘え、将来のことも真面目に考えない、努力もしない子供なあなたを、振り切ることで精神的に自立させてくれようとしているのですよ。そして、きちんと結婚できる女性を探したいのです。彼の気持ちを組み、別れてあげてください。

トピ内ID：5163613912

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時間がかかりますが

jingle

2007年10月24日 19:28

トピ主さんとほぼ同じ経験をしました。９年付き合って27歳で絶縁されましたから、付き合い始めた時期は同じくらいです。私の場合は、互いの両親に挨拶をするところまで進んでいましたが、自分がいつまでも結婚に向けて具体的に踏み出せなかったため、愛想を付かされました。自業自得だった・・・と、35歳になった今なら言えますが、当時はパニック状態で、精神的には「地獄」を体験しました。自分を責め、相手を責め、どうにもならない過去を延々と引きずり出して悩み、後悔と執着で鬱状態になって、その後の数年、大変辛い思いをしました。トピ主さんは如何ですか？食事や睡眠に支障が出ているのではないでしょうか。新しく誰かと付き合うこと、過去を冷静に振り返ること、相手の気持ちを客観的に考えること。どれもちゃんと出来るようになるまでに何年もかかりました。気が遠くなるような作業でしたが、自分の成長には必要な年月だったのだと今は思います。友達や家族と何度でも話して、泣けなくなるまで泣いて下さい。信じられないでしょうが、いつか受け入れられる日がきます。

トピ内ID：4826527952

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無理じゃないでしょうか

🐧

たま

2007年10月25日 11:54

「ちゃんと貯金できるように経済感覚を見直して」と彼に言われているのに、自分の金遣いは治さずに＞経済的に彼の年収では不安で（将来上がる予定もないとのこと）と言うところなど、私は矛盾していると思います。彼は自分の収入のことも十分判っていて、非常に現実的な提案をしていると思います。俺とは結婚する気がないのだ、と判断したわけですが、実際にそう思っていたわけですから彼の判断に間違いはないと思います。別れたくないのであれば、トピ主さんは経済感覚を見直すなども含め相当変わる必要があるでしょう。結婚はピンと来ないけど別れたくないだけなら、無理だと思います。彼と結婚したいなら、説得してみる価値はあると思います。

トピ内ID：6539763389

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うーん彼はトピ主さんに覚めちゃったのかもだけど

💄

BOMB

2007年10月25日 17:54

彼はトピ主さんと結婚したかったけど、トピ主さんはまだしたくなかった。タイミングってありますよね。ただ彼がそれだけで別れを切り出すかな。彼はまだ28歳でしょ？もしかして他に結婚を考えれるような女が出来たのかも。彼、トピ主さんの19歳～25歳の一番女盛りと言うか、若い時を良いとこどりしておいて、責任は無いのかなー。しかも5年も同棲してたんでしょ？同棲は内縁の妻として法律上認められてるから慰謝料貰うことも出来ます。彼に嫌われたくないのは解るけど、一度そういう話してみても良いんじゃない？トピ主さんまだ若いし恋愛なんてこれからいくらでもできますよ！もし別れたら今の彼より良い男ゲットしてくださいね！

トピ内ID：9162726249

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もう無理です！

経験者

2007年10月25日 19:36

彼は、大変な決断をしたと思います。「覆水盆に返らず」の言葉のとおり、もう元には戻りません。諦めて次へ！

トピ内ID：7630308197

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コメントありがとうございます

トピ主ですトピ主

2007年10月26日 12:54

たくさんの方からのコメント、誠にありがとうございます。大変参考になりました。結婚は、今は考えられないけど、３，４年先に、と私は考えていました。彼との結婚を悩むのは、お互い貯金がないためです。・私も転職後は毎日残業して働いているので、彼と収入は同等（25才平均年収です）・彼は５年前から私の親の持家に住んでいて、家がありません（つまり、家賃負担なし）　ただ、月に光熱費、食事代として私が3万ほどもらっています　それと、日用品を買ってくれたりします（月3万ほどでしょうか）彼は手取りの半分も私との生活費に使ってはいません。まして、自分の家もなく、家賃負担もない。それなのに、貯金が１円もないのです。そして貯金がないのを「私が夕食を作らないから」と言われました。今回の引っ越しも、資金は親・友人に借りているようですし。スロットにも毎月、私の知らない間に行っているようです。私としても、昨年、病気で働けず、無収入という期間があり、その際のローンの支払いなどあり、まだ貯金する余裕もありません。

トピ内ID：8414448354

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続きです

トピ主ですトピ主

2007年10月26日 12:54

多々ある不満も、私が我慢すれば丸く収まると心の内にしまって耐えてきました。最近は、毎日仕事で帰りが夜中になってしまうので、食事もお掃除も、手を抜いていました。それも理解してもらえる、と甘えていたんですよね。「たまに料理を作っても、いつも同じメニューだからなあ。」と言われてしまいました。いくら仕事が遅くなろうと、家事は完璧にやるべきだったと後悔しています。ただ、この別れ話も「最近冷たいよね？」と何度か聞いたらやっと答えてくれた感じで、なんだか煮え切らない状態です。新しい彼女は、彼の忙しい生活を考えたら、いないと思います。実際、本人に何度か聞きましたが、「忙しくてそんな暇ない」と言われました。この別れを切り出されてもう３週間近く経過しますが、まだ彼は家を出て行こうとせず、私の家に住み続けています。まだ好きでしたので、それでもいいかと思って毎日食事を作って待っていましたが、いい加減区切りをつけないと・・・。もうそろそろ腹を括る時期に来たのだと覚悟しています。

トピ内ID：8414448354

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甘やかし過ぎ

piko

2007年10月26日 17:48

二度目の投稿を読んで結婚を考えられない気持ちが分かりました。単刀直入に勝手な事を言わせて頂くと彼との恋は終わらせてはどうですか？彼は貴方に甘え過ぎだし、貴方は彼を甘やかし過ぎてる。このままの状態はお互いの為にも良くないと思う。特に貴方にとって。一度、ちゃんと別れてお互いに別々に生活する事で冷静に今の彼、自分を見つめ直す時間が貴方には必要だと思う。はっきりと彼にはいついつまでに出ていってって言うべきだと思う。彼は貴方に自分の思うとおりになって欲しいから多分別れ話を持ち出してみてたんだと思う。ちょっとした脅迫まがいな気持ちもあったのかも俺と別れたくなかったら俺の思う通りになって！ってね。でも本気で別れる気はなく、だから今も家に居るんじゃない？今ここで貴方が彼に対してここに書いてる事をちゃんと伝えて別れましょうって言ってみては？もしかしたら彼はあわてて謝ってくるかもしれないしそのまま出ていくかもしれないでもきっと貴方は前に進めると思うな。

トピ内ID：9278976644

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うーん今さら

🐱

みのすけ

2007年10月26日 18:48

色々と後から書いても何がどうなるわけでもありませんよ。終わったことは終わったこと。「自分はこれだけ頑張ったんだ。なのに彼はこんなんでした」と言いたいんだろうけど、今さらの話です。どのみち別れを切り出されたのに変わりはないのだから。次にトピ主さんは何をしたいのかってところでしょう。追い出したいならそれでもよし、何かを期待するならそれもよし。もし具体的な意見を聞きたいなら、どういう方針でやっていきたいかとか具体的に書いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0897376837

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もったいない

🐤

困った

2007年10月26日 18:48

トピ主さんの時間がもったいないです。家賃も払わず、生活費に3万と諸費3万しか負担しないでおきながら、人には経済感覚を見直せと言う人と、1分でも長く居る事は時間の無駄に思います。言い方は悪いですが「ひも」ですよ。家賃も無く、25歳平均収入があるならば、年間100万は預金できるでしょう。私も実家住まいの時は、生活費に5万いれて、車のローンを払いつつでしたが、年間100万の預金は絶対でしたよ。（1部上場の企業で、年収は25歳で480万）彼は家事を分担しないのですか？結婚前で既にしないもの、結婚後にも期待は出来ないですよ。もしかしたら、あなたが泣きついてくる事を計算し、別れを撤回「してあげよう」と思ってるのかも知れませんね。だって根無し草ですもん。あなた以上に彼を受け入れてくれる人はいないと、自覚してるのではないかしら。惰性に付き合って、一生に一度しかない「今」を無駄に過ごさないで下さいね。

トピ内ID：8267489255

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答えが出ているんじゃないでしょうか？

神崎

2007年10月29日 11:20

既にトピ主さんは彼氏を伴侶としては考えて無かったんですよ。今だけを楽しみたいって気持ちばかり先走って、真面目に現実の事を考えた事が無い、という事ですよね？それなのに今更悩むなんて、本当に、今更だと思いました。彼は結婚の意志を決意した瞬間から、恋人より伴侶になる相手を求めてしまったのだと思います。それをトピ主さんはしなかった。相手の決断はそろそろ潮時？って感じがしないでも無いですよ。今頃頑張るとトピ主さんに言われても、基本的にはこれ以上待てと言うのか？とジレンマで苦しむし、既に決断を下しているのかもしれません。自分との道を歩む事を怠った事に限界がきたのかもしれません。そんな人に、それ以上に何を求めるのですか？ただ側に居て欲しいというだけなら、傲慢ですよ。

トピ内ID：9171832211

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追い出しちゃえ！

😑

BOMB

2007年10月29日 12:34

この男、はっきり言ってむかつきます。トピ主さんごめんね。トピ主さん仕事も家事も頑張ってるじゃないですか。彼に対して悪く思うことなんてこれっぽちも無いですよ。結婚もしてない同棲の状態（しかもトピ主さんの親の家に居候）で家事分担もしないでよくも夕食メニューの文句言えますね。しかも結婚の話持ち出しておきながら、スロットだと～～～！（怒）私だったら絶対絶対許せません。結婚しても亭主関白，ギャンブル三昧でこのままの状態だと思います。トピ主さん25歳ならまだまだ若い！さっさとこんな古い考えの男追い出して次行きましょう！

トピ内ID：9162726249

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いったん区切りをつけて

⚡

ろおるぱんな

2007年10月29日 16:38

親御さんの持ち家に居るということは　トピ主さんの方も家族公認なのですね。それでいて借金したりするとは情けない彼です。そのうえ自分のことを棚にあげてトピ主さんに経済感覚を変えろだなんて勝手すぎます。トピ主さんが態度を煮え切らせなかったのがいけないという意見もあるようですが、自然と拒絶反応が出たんじゃないでしょうか。我慢しすぎて体調崩したりしなくて良かったですね。私の場合ですが、結婚したときはお金が無くて共働きを続けざるを得ませんでした。結婚前は自宅通勤で自由にお給料を使えたのに、結婚後は二人の収入からお互いお小遣いをもらう生活。その上夫は「貯金しろ」と言うし。友達が自由に遊んでいるのを横目に、私は残業した上、貧乏生活です。家事は”手伝い程度”と思っていた夫に「ちゃんと分担してくれなくちゃ働けない」と交渉しました。今は私が定時で帰れる仕事で、夫は忙しい為、彼の家事分担はわずかなものです。トピ主さんをあれこれこき使うだけで文句ばかり言うなんて信じられません。ここはいったん区切りをつけたほうが良いのではないかと思います。

トピ内ID：0158323387

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