友人の言葉

トピ主さん、こんにちは。 トピを読ませていただきました。 お友達の発言はとてもおせっかいであり、失礼だとまず感じました。 トピ主さんが傷ついていることを訴えているにもかかわらず、持論を｢正論だ」と押し付けてきて、ほんと嫌になってしまいますよね。 トピ主さんは、お仕事をフルタイムでされながら不妊治療もがんばっていらっしゃる。そしてご主人と優しいお義母さんからの理解も得られているんですよね。であればお友達の発言はますます｢大きなお世話」です。 彼女も悪気があって言っているのではないのでしょうが、｢この件については、あなたには立ち入って欲しくない」とはっきりと伝える必要があるかもしれません。でないと、気がつかないのかも・・・。 がんばってください！

残念ながら友人さんにはデリカシーがないと思いました。 ＞友人は主人が長男であるならこどもはつくるべきだ。できないと お墓等困る。主人の実家のためにはできないのは主人が肩身がせまくなる ......親戚はそうはいかない・・これもかなり余計なお世話発言でしょう。どうして、そこまで友人さんが言うことですか？それにかなり封建的な考え方ですよね。 トピ主が実際に親戚の人やご主人や姑さんに子供のことで責められてる状況ならば、そういった発言も飛び出すかもしれませんが、未だ何も言われてもいないのに友人さんがヘンに気をまわして？仰るって、ちょっと違うでしょ。それに今の時代はお墓守のことは関係ないと思いますよ。長男だからって言う言葉、それもヒドイですよ。まるで友人さんは、底意地の悪いお姑さんのようです。 ＞私は正論を言っているので間違っていないと思う。私は傷つきやすすぎるとのこと・・・・・・友人さんは、間違っていますよ、そこまで口を挟むのはおかしいです。トピ主は傷つき易いわけではありませんよ。子が授かれば、ありがたい、授からなくても、ありがたい。ありのままに生きればいいのです。

友人に「～するべき」と断言されます。それでも不快なのに、妊娠についてはご本人方に責任がある話ではないのに、今時よくそんなコト言う人だな…と思います。　　　　　　　　　　ちなみに私から見たら、上記の友人の働き方や勉強の仕方は「甘い」と思うのですが、それを言うとケンカになりますし、何より正解ってないから、アドバイスを求めない限り言いません。　　　　　　　　　　　人はいろいろ、それぞれ、そうやって見てくれる暖かい人になりたいですね。　あまりおつらいようでしたら、静かに距離を置くしかないのかな、と思います。

はっきり言って、不妊の辛さは経験した人でないとなかなかわからないと思います。頑張ればできる事じゃない・・と言う事を周りはわかってないな・・といつも悲しく思ってました。 トピ主さん、本当に辛かったですね。 そのお友達？とはしばらく距離をおいてもいいと思いますよ。 やはり治療はストレスを感じてたらよくないと思います。 正論を言えば人が傷ついていいのか？ その友達は何もわかってないですね。 少なくとも私の周りの友達はそんな事絶対に言ってこなかったです。 その方は特別、配慮に欠けるだけだと思います。 優しいお姑さんで本当に良かったと思います。 自分のペースでゆっくりいきましょう。 あなたは間違ってません。

ぎーくさま 暖かい言葉ありがとうございます。 後で読み返したら誤字が多いのとまたわかりにくい文章で・・・そんな中読んでいただき嬉しいです。 自分が過敏になりすぎているのか自信がなくて書き込ませてもらいました。その友人はそうなのです、きっと悪気がないのです。 相談してしてもいつも本音で話してくれて裏表がない分信頼をしている こともあります。 子どものことを聞かれてそういう話しになり、こうアドバイス（？）をもらって話してくれたのだと思います。 自分が求めている意見と違ったからショックを受けた自分の嫌な面も考え 客観的に意見が欲しかったのでありがたかったです。 私からはこの話しはしないで違う面で付き合っていけたらと思います。 仕事との両立は厳しいですが頑張ります！ ありがとうございました。

不妊治療を経験してない人に何を言ってもわからないと思いますよ 自分がやってもないことを最後までがんばれなんて無責任ですねぇ 「治療してないあなたにはわからないよね」と言ってやらないとわからないのでは。

私の周りには、不妊で悩んでる子のほうが圧倒的多数で、 いろんな話を聞くので、お気持ちよくわかります。 本当に子供が欲しい人にとってはツライんですよね。 私の友人の中には、こんなに治療がツライことならば、 あんまり執着せずに、最終的には養子も考えてるなんて 言ってる子もいますよ。 ご友人の発言は、確かにお墓を考えると正論かもしれませんが、 だからといって悩んでる方にとっては、辛辣な言葉で、 私もおせっかいで失礼な発言だと思います。 私なら、そんな人とは頻繁に会わないようにしちゃうかな。 傷ついちゃうから。 頻繁に顔を合わせなきゃいけない間柄で、 毎回そういう発言をされるなら、きっと話題がほかになくて 持ち出すのでしょうから、逆に「何か不妊に効く方法はある？」 （ザクロの絵や中国のなんかの神様を飾るといった おまじない系のものがありますよね？あとは神社や温泉とか） と質問をして、相手にしゃべらせちゃうかな。 あとは「そうね～。がんばる。ありがとね！」と 軽く受け流すとか。 でも優しいお義母様でよかったですね！ 幸せを願ってます。

ごめんなさい。 正直、そこまで思い込みが激しい人（ご友人）に何を言っても無駄というか。笑えます。 この話を読んで、「素晴らしい！その通り」なんて思う人 いるのかしら？私も不妊治療中ですが、こんな発言する人が周囲に いたら、関わりません。視野が狭く自分だけが正しい と思いこんで「正論？」を振りかざす迷惑な人です。 それに気づかないのは、周囲に注意してくれる人がいないのね。と 可愛そうにも感じます。 あまり使いたくないけど、モラハラの気もありますよね。 知性も思いやりも無い人。 お墓のためとか、親戚がどうとか、その友人の勝手な自分だけの 思い込み（本人は認めないでしょうが） 子どもが欲しい理由はそれだけではないし、愛する人との子どもを 産みたいだけなんです。私は。（夫は長男です） なので、あなたは傷つきやすいなんて反省もせず、 自己肯定のご友人は相手にしなくていいです。 私の知人にも他人に意見を押し付ける「世間知らず」な人が いましたが、人の気持ちの分からない鈍感な人で、 すごくストレスでした。 まともに相手にしなくていいと思いますよ。

時間差があるのですね。不慣れですみません。 ぎーく様にお礼を送ってからまた後からレスをいただいていて お礼が遅くなり申し訳ありません。 ありがとうございます。 こんなにもレスをいただけるかと思ってなかったです。 読みながら涙が出てきました。 あぁ私やっぱりわりきることは出来なくてまだ傷ついていたのだ。 怒ってもよいんだと思ったのです。 その発言は先日といっても９月のことでその後何度か友人にあったのですが自分の中ですっきりとしないもやもやとしているものがありました。 不妊についてはそれ以降自分からはふれないようにして、普段は本当本音を言いすっきりとしている人なので遊びに行ったりして楽しんではいました。そしてこの前ねこたはさー傷つきやすいよね。とまたその話しになり自分はどうなんだろう。そうなのかとぐるぐる回っていて・・ 人間関係でうつに近くなったこともあり、そういう面からも友人は話をしたのだと思います。（友人には神経を崩していたことがあると話しています。）だから余計自信がなくて・・。 続きます。

だらだらとすみません。 思った以上に大丈夫だよ、傷つきすぎてないよと優しい意見をいただけて 嬉しくなりました。 友人とはこれからも付き合いがあるとは思いますがうまく距離をおきながら考えていこうと思います。 不妊治療に悩んでいる方も多いのですね。 医者とのやりとりや検査が精神的にもきついなぁと思うこと度々です。 あまり話していませんが他の友人に不妊のことを話すと、無理せずにゆっくりとと話してくれています。 ひとりひとりの方にお礼できずにすみません。 改めてありがとうございました。 仕事と両立しながら自分なりに頑張っていきたいと思います。