中絶を勧めてきた人が許せない！カウンセリングを受けるべき？

レス86

（トピ主 9 ）

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くつ下

2007年10月22日 14:50

ひと

私は普段、あまり人を憎まず温厚な性格をしていると思います。私と主人は、授かり婚です。妊娠が判明した時、主人は喜んでくれましたが、戸惑いも大きかったようです。当時、主人には、他に気になる女性がいました。その女性に、恋人が妊娠したのだが産んでもらおうか悩んでいる、と相談したそうです。すると、彼女は迷わず人工中絶を勧めてきました。更に、私も〇回(常識では考えられない数字です。)堕ろしている、母体には考えているより影響はない、大丈夫だ。と主人に人工中絶を勧め、自分の通っていた産婦人科まで紹介してきたそうです。相談している上で、彼女との距離が縮まっていき、主人は本気で好きだと考えるようになりました。彼女も、主人におもわせぶりな態度をしており、それも主人の行動を押したのだと思います。主人は私に、しつこく中絶を勧め(当時4ヶ月目)ました。しかし、私は授かった命を殺すことは出来ず、1人でも産もうと決心しました。続きます。

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続き1

☂

くつ下トピ主

2007年10月22日 19:36

その後も、中絶の件はどうなった？、裁判沙汰にすればいい、などのアドバイスをされたそうです。しかし、彼女には彼氏ができ、主人は私とやり直そうと思い直したそうです。それからは、順調に結婚をし、夫婦関係も悪くありません。この件で、最低なのは主人なのですが、私はどうしてもアドバイスをしてきた女性が許せません。主人と彼女は、職場が同じということもあり、あまり表立って嫌悪感をあらわにも出来ません。ちなみに、現在主人は、彼女のことを毛嫌いしており(自分が利用されそうになっていたことに気づいた、と言っていました。)連絡先など、全て消去したらしいです。私が彼女を許せない理由は、・自分も中絶で苦しんだ過去があるのに、他人に中絶を勧めたこと。・主人に思わせぶりをし、いいように利用しようとしたこと。・今でも仕事以外で主人に絡んでくること。(今も職場が同じです) なのだと思います。ひょんなことで、彼女には謝罪をされました。酷いことを言ってしまった、自分に置き換えて気付いた、と言われました。それから数年経ちますが、怒りはおさまらず、一日に何度思い出しては腹が立ちます。続きます。

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続き2

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くつ下トピ主

2007年10月22日 19:36

謝罪を受け、数年も経ち、私は幸せな日々を送っているはずなのに、なぜ彼女を許せないのでしょうか？私は精神的に病んでいるのでしょうか？辛口でも構いません。どうぞアドバイスをお願いします。

トピ内ID：1931382740

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悪いのはダンナでは？

はぁぁ

2007年10月22日 19:36

結婚前に中絶を勧めたのを、その女性のせいにしていません？相談したにしろ、トピ主に中絶を勧めたのはダンナだし、相談とかこつけてその女性に粉撒いていたのもダンナですよ。しかも、その内容を妻に教えるなんて、どんでもないダンナだと思いますが。

トピ内ID：7328338181

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彼女より

ケイトウ

2007年10月23日 13:01

ご主人のほうが何倍もひどいのでは？仮に彼女に中絶を勧められたとしても、貴女に伝えなければ貴女はここまで苦しむこともなかったでしょう。相談と称して更に本気になるような人とは一緒にいられないです。

トピ内ID：9795155434

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トピ主補足です

☂

くつ下トピ主

2007年10月23日 15:13

言葉足らずで申し訳ありません。今回の件で一番悪いのが主人だということは、痛いほどわかっております。主人については、長い時間をかけ、少しずつ許せるようになってきております。しかしながら、相手の女性に対しては気持ちがおさまらない自分。これが精神的に病んでいるのかを相談に参りました。よろしくおねがいします

トピ内ID：1931382740

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３人分の怒りがその彼女ひとりに向かっているから

エアプランツ

2007年10月23日 15:13

あなたはご自分への怒りはありませんか？結婚前に子供ができたことで自分への嫌悪感はないですか？あなたはご主人への怒りはありませんか？自分たちの妊娠と結婚という人生の大きな選択を「気になる女性」などに軽々しく相談し、本気で好きになったなどと言ったご主人への嫌悪感はないですか？それらの形にしなかった「怒り」が、判り易く怒りを向けられる彼女に集結しているのではないでしょうか。そうであるから謝罪を受けたにも関わらず怒りが薄まることがないのだと思います。結婚について具体化されていない段階で相手の女性が妊娠したら、戸惑わない男性はいないでしょう。結婚していても、人間をこの世に送り出すということに、戸惑い、躊躇うこともあるくらいですから。あなたと彼（ご主人）が、そこのところをきっちりしなかったがために、彼女から中絶を勧められるような事態に陥ったという見方もできます。あなたは今が幸せであるなら、もう過去のことを何度も取り出しては瘡蓋を剥がすのはやめましょう。その傷をずっと弄っているからまた血が流れるのだし、痛いのです。

トピ内ID：1066602175

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はあぁさんに同意

💢

ふらわー

2007年10月23日 15:13

おかしいのは旦那です。自分の子供でもあるのに、よくも殺せといえたもんですね。結婚相手として、父親として以前に、人間としてどうなんでしょう。しかも、あなたが結婚できたのは彼が振られたからで、はっきりいってあなたは２番手でしかなかったんですよ。「授かり婚」なんて思ってるのはあなただけで、彼にしてみたら「本命じゃない女に子供ができて、本命に振られたから、しょうがない婚」というところじゃないでしょうか。こんな旦那と仲良くできるあなたもすごいです。しかし、本当は割り切っていないのでは？その辺の割り切れなさを、旦那に向けるのはつらいので、代わりとしてその女性にいっているだけだと思うのですが。女性より、カウンセリングに行くより、旦那のことをちゃんと考えてみるべきだと思いますが。

トピ内ID：1212127269

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３人とも・・・

😨

りんこ

2007年10月23日 14:50

どうして結婚前に子作りをしてしまうのでしょうか？婚約していたわけではなかったんですよね？ご主人の心は揺れていた状態ですし。。もしかして正しい避妊の方法を知らなかったのですか？（避妊の失敗だったらゴメンなさい）ご主人の場合は「まさか子供なんてできないだろう」って気持ちだったんでしょうね。子供を作る行為をしておいて、子供を産むかどうかで揉めるなんて最低です。でも、悲しい結果にならなくてよかったですね。トピ主さんが彼女を憎く思うのは、お子さんが本当に大切な存在だからではないでしょうか？彼女のせいで、お子さんを失っていたかもしれないと思う気持ちが憎しみとなって現れるのでは？母親として子供を守る本能のような気持ちなのかもしれません。あまり悩まず、そのエネルギーをお子さんに愛情として注いであげてください。

トピ内ID：1962297859

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私も中絶を考えるようにいうかも

おばちゃん

2007年10月23日 14:50

私の男友達が相談してきたら、中絶という選択肢もあると勧めるかもしれません。私には子供がいますし、中絶なんてしたいとも思わないけれど、それ以上に子供は望まれて生まれてくるべきと考えているのです。子供の両親の片方でも、妊娠がわかった段階で諸手をあげて賛成ではなく、戸惑う気持ちがあるなら、中絶という選択肢も十分ありではないでしょうか。授かった命を殺せないというのではなく、積極的に欲しいと望まれて生まれてくるほうが幸せだと思います。

トピ内ID：9035273795

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苦しさの元凶はご主人にあるのでは？

😨

みさ

2007年10月23日 14:50

辛い思いをされましたね。今でも苦しんでいるようですが…。ご主人に対して愛情があるがために、どうしてもご主人ではなく相手女性に憎しみをぶつけたくなる気持ちよく分かります。でも、あなたが数年経ってもいまだに苦しいのはやはりご主人にまで「堕ろしてほしい」と言われたからではないでしょうか？ご主人さえしっかりとあなたを守ってくれたら、誰に何を言われようがここまで引きずることは無かったのでは…。確かに相手女性の発言は最低ですが、あなたが何より傷ついたのはその発言にご主人が同調したことでしょう。相手女性には謝ってもらったようですが、ご主人にもしっかり謝ってもらいましたか？もはや相手女性のせいではなく、ご主人とトピ主さんの問題のような気がします。トピ主さんにその気があるなら、ご主人に素直な思いをぶつけることとカウンセリングを受けること、いいと思いますよ～

トピ内ID：5670393798

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旦那さんに振り回されている

🐴

どんぐり

2007年10月23日 14:50

　旦那さんは彼女を悪者にして自分の罪を逃れようとしているんですねー。もちろん旦那さんの言うことは、嘘ではないでしょう。でも普通の良心があれば、そんな彼女との会話をトピ主さんにペラペラ喋りません。だいたい、ほかの女性に「俺、妊娠させちゃってさー」「彼女に堕胎をすすめたのに、応じてくれないよ」なんて被害者ヅラしている時点で人としてどうなの？　そうやってどんな女性に対しても「自分は悪くない、彼女に騙された利用された」と被害者ぶっているのでしょうね。　まんまと乗せられて、彼女に憤っているトピ主さん、滑稽です。

トピ内ID：5771530299

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許さなくてもいいし、カウンセリングも受ければいい

🐱

kanro

2007年10月23日 16:27

タイトル通りです。別にその彼女のことをトピ主さんが許す必要はないんじゃないですか？許そうとするから苦しいのではないですか？許さなくてもいいからその彼女の事は忘れたらどうですか？タイトルにカウンセリングを受けるべきか？と問われているのでそれに対しては受けてみたらいい」と思います。が、カウンセリングというのは決して「答え」を教えてくれる場ではないです。「答え」かもしれない考え方へのアプローチのアドバイスはもらえるかもしれません。カウンセリングに行けばすべて解決するかも…などというような過度の期待をしない事です。

トピ内ID：5137593723

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本当に幸せ？

💢

みさお

2007年10月23日 16:27

本当に幸せですか？　中絶しろってことは　旦那さんは　本当は貴女と結婚したくなかったんじゃ・・・しかし彼女に逃げられたので　仕方なく貴女と結婚した。でも、まだ　二人には怪しい空気が漂っている。それで、貴女は不安があるから　彼女に怒りをぶつけることでその不安から逃げたい・・・・ってカンジでしょうか。でも、本当に怒りをぶつけるべきなのは　その薄情でいい加減なダンナさんでしょう。　中絶しろといった子供さんに対してどんな態度なんでしょう。本当に　夫婦としてうまく行っているのなら　その彼女のことばかり気になったりしないと思うんですが。まあ、同性として　信じられないお話です。　その彼女も貴女も。「避妊」しないと傷つくのは　あなた方ですよ。そして、「子供達」が可哀想です。　生まれてこれない子も、望まれず生まれてくる子も。

トピ内ID：8678123598

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“許せない相手”はトピ主の【夫】では？

サカウラミでは？

2007年10月23日 16:27

自分たちの生活を優先するあまりに、他人に罪を擦り付けていませんか？堕胎することを一番望んだ人は、あなたの夫ではないでしょうか。普通に考えれば、望まない妊娠のために、結婚しなければならなくなる状況からの逃避方法を相談したのでしょう。「間違って妊娠させてしまったが、結婚は避けたい。どうしたらいいだろうか？」「堕ろすにも病院を知らないので紹介して欲しい。」と相談されたから、同僚だった女性は仕方なく教えたということも考えられますよ。会社の同僚を悪者にして、口をぬぐっている【夫】が真相をご存知なのでは？

トピ内ID：2177565124

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怒りの矛先を間違えてるから

クレソン

2007年10月23日 16:27

いつまでたっても解決しないんだと思います。本当は夫に向かう怒りと憎しみなはずなのに、、、。傍から見たら、悪いのは夫です。その『気になる』女性とのやり取りの一部始終をご主人がトピ主さんに話すこと、それこそが最低！な事ではないでしょうか。トピ主さんはそれを普通に受け取っているようですが、そこが一番責められる場所なんですよ。まさに夫の都合ばかりではないですか。それに元妻でも元彼女でもない、『夫が』気に入っていた女性のことを、どうして夫は得意になって妻に話せるのか、それに対してトピ主さんも本当は怒りがあるのに、夫と一緒になって相手を悪者にすることで、問題から目を背けてるように感じます。それはトピ主さんの『惚れた弱み』なのでしょうか。夫にとっては都合のいい事この上ないですよ。カウンセリングに行ってみるのも一つの手だと思います。そこで全て吐き出して、怒りの矛先がどうして彼女に向かうのか、解ってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：7123184182

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旦那さんて…

😠

アイ

2007年10月23日 16:27

とても信じられないです。産む産まないをなぜ第三者のその女性に相談したのでしょうか？？まずそれが理解できません。まして、騙されそうになったから今はその女性が嫌いとか…。トピ主さんは、そんな行動をとった旦那さんになにも嫌な気持ちは持たないのですか？それが不思議です。トピ主さんはきっと旦那さんが大好きだからこそ、怒りを旦那さんではなく、その女性に転換してるだけじゃないでしょうか？？その女性の発言もふざけてますが、問題は旦那さんがその女性に相談したのが、根本的な原因だと思いますけど…。私だったら、男の人の方が許せないですね。二人の事なのに、他人に相談。しかも気になる女性にだなんて。。キレるどころか、力が抜けてしまいます。トピ主さん、その怒りは本当に女性に向けての気持ちですか？？もう一度自分に問い掛けてほしいですね…。

トピ内ID：5477919835

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おかど違いの怒り

❤

姫キャラ

2007年10月23日 16:27

悪いのはあなたの夫だと思います…。夫よりもその女性が憎いって、すごく女性特有の感情ですよね。怖いです。むしろ、そのような夫と生活していて自分は幸せ、と言える感覚も不思議です…。

トピ内ID：0241166072

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屈辱感？

分析官

2007年10月23日 16:27

その当時、状況的に自分は彼女に負けていたという事実を認めたくないからではないでしょうか。結果的に彼女に振られたご主人が、トピ主さんに戻ってきたという形ですしね。彼女からの謝罪も、トピ主さんにしてみればある種の屈辱感があったのではないでしょうか？本当であれば、過去のそういった出来事も時間の経過と共に記憶が薄れ、心に受けたダメージも徐々に回復していくものだと思うのですが、トピ主さんの場合、未だにご主人とその女性の関わりがあるために屈辱感を抱えたままなのでしょう。もちろん、本来はご主人に向けるべき怒りを彼女に転化している部分もあると思いますしね。彼女を含めた周囲から「トピ主さん夫婦のようになりたい」「トピ主さん夫婦って羨ましい」などと思われるようにでもなれば、自然に怒りもおさまるのではないでしょうか。過去にとらわれるよりも、今よりさらに良い関係が築けるよう未来に目を向けるほうが、心にもずっと良いと思いますよ。ご主人との（本当の意味での）信頼関係を少しずつ築いていくことも忘れずに。

トピ内ID：5380829115

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良いと思いますよ

ゆゆ

2007年10月23日 16:47

・自分も中絶で苦しんだ過去があるのに、他人に中絶を勧めたこと→その話が本当か、彼を手放したくない為の嘘かはわかりませんよ。病院だって適当に言っただけかもですし。あと、精神的に苦しまない人もいますよ。・主人に思わせぶりをし、いいように利用しようとしたこと→彼女も多少の好意はあったのでは？中絶させるために「利用」されたって「出産に迷ってる」と相談したのは旦那様からだし。どっちもどっちです。旦那様がなぜ相談相手に彼女を選んだのか・・・の時点でおかしいと思います。・今でも仕事以外で主人に絡んでくること。(今も職場が同じです)→旦那様の転職も考えてみてはいかがですか？なんとなくですが「彼女が」ではなく、「あの頃の彼女と旦那」をまだ許せないのでは？でも主さんは旦那様が悪かったことも、彼女が謝罪したことも分かってるんですよね。当時から何年経過してるのかは分かりませんが、毎日イライラするほど考えるならカウンセリング良いと思いますよ。でも、旦那様はそのイライラをご存知なのかな？知ってるとしたら、ちゃんと向き合っててくれてますか？

トピ内ID：9081231009

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いやですねー

命は大切

2007年10月23日 17:05

病んでいると言うより、それ程辛い出来事だったのでしょうね。そんなに何回も子供の命をたってる彼女の言うことは問題外です、命の重さなんて考えてないんだから、苦しんでないと思います。中絶の回数を他人に教える辺り、相当軽い女性なのでしょうか？特に込み入った事情があるわけじゃないのに中絶を勧めるのは、やはりご主人に気があったのでしょうね。自分が苦しんだり辛かったことは、他人には勧めないものですよ？そこまで振り回しておきながら別に彼を作ってしまうなんて変な彼女ですねー。男性は、中絶による体の負担なんてまったくわかりません。まして気があった彼女の言うことなら信じてしまうんでしょうねー。その彼女も、今は母体に影響はないと言ってても、実際に子供が欲しくなった時に産めない体になってるのかもしれないです。彼女の言うがままに中絶を勧めたご主人にもあきれましたが、トピ主様の決断が正しかったからこそ今の幸せがあるんです。ご主人も彼女とは距離を置いてる様子ですし、利用するくらいの彼女だから中絶もなんとも思わないって感じましたけど。謝罪してくれただけ有難いと思います。

トピ内ID：0804061699

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勘違いもはなはだしい

おさがり婚

2007年10月23日 16:47

「他に気になる女性がいた」って・・・もともとあなたは彼女ではなかったんですね。そして、よりによってその女性に「産んでもらおうかどうしようか」という事で相談してるんですよね？そこも変。で、相談してるうちに、その女性を本気で好きになった。でも、その女性に彼氏ができたから、あなたと結婚した。これ、授かり婚って言うんでしょうか。その女性があなたの夫と付き合っていれば、あなたは捨てられる運命だったんですよね？それに、夫も夫です。よくも、しゃあしゃあと、今頃になってその女性を毛嫌いや「利用されそうになってた」と言えたものです。いったい何に「利用」されるというのか分かりませんが。彼女が妊娠したのに、気になってた女性に相談し、その女性をますます好きになっていき、脈がない事がわかって、あなたと結婚しただけの話でしょう。確かにその女性の言動もどうかと思いますが、あなたの夫の神経を疑いますね。

トピ内ID：1329763739

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今何かあるんじゃ？

🐧

えもにゅー

2007年10月23日 17:05

私は、過去でどうしようもないことに感情が高ぶるのは、実は現状になにか不満があるのに、それを直視せず過去のことに置き換えているだけのことが多いです。何か今、あるんじゃないのでしょうか？

トピ内ID：0635512424

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お門違い

😉

ばびぶ

2007年10月23日 17:05

一番憎むべきは旦那でしょう。よく結婚しましたね。矛先を間違えてはいけません。今の平穏な家庭を存続したいがために怒り憎しみをその女性に向けてしまっているのですね。

トピ内ID：3460147503

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私も旦那さんが悪いと思う

2007年10月23日 17:05

もちろん彼女も嫌な人ですがそれに簡単に乗せられてでも彼女に彼氏が出来たらすぐトピ主さんのところへ戻った旦那さんってどうなの？

トピ内ID：8178359245

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カウンセリングをお勧めします

🐤

虹の母

2007年10月23日 17:05

いろいろな感情(嫉妬、不安、不信etc)がまざりあって、凝り固まってしまった「怒り」のように思います。解きほぐして自分を解放してあげるためにカウンセリングを受けるのが良いのではないでしょうか。ご自分が今、幸せであることは自覚できているのですから。

トピ内ID：9390010803

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心の奥底では

😨

きゃん

2007年10月23日 17:05

なぜその女性を許せないか。それはトピ主さんがご主人を許せないからだと思います。でもご主人を許さないと結婚生活に支障が出てしまう。それで、その女性を自分にとっての悪者に仕立て上げているのでしょうね。ご主人をとことん憎んでそれでも許すという経過を経ない限りずっとその女性に拘ってしまうことになると思います。

トピ内ID：7054064714

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仮説のひとつに過ぎませんが

🐶

やんやん

2007年10月23日 17:05

トピ主さんは心の奥底で旦那さんを許してないのかなと思いました。そして未だ、旦那さんを信頼していない部分があるのかもしれませんね。婚前、旦那さんが１．トピ主さんという恋人がいたのに、他の女性に思いを寄せていたこと。２．その女性に「言われたから」しつこく堕胎を勧めてきたこと。３．トピ主さんよりも、堕胎を繰り返すような女性を選ぼうとしたこと。４．彼女に彼氏ができたという理由で、トピ主さんとよりを戻したこと。どこにも「愛」がありませんね。これもトピ主さんの不安・怒りの要因ではないでしょうか。本当はパートナーが許せない、信頼できないと思っているのにそれを認めることができずに（無意識でも）第３者――特にパートナーの元彼女など――に怒りの矛先を向けてしまうという女性は案外多いものです。一種の責任転嫁ですね。本当に旦那さんを信頼しているのであれば同じ職場だったとしても、さほど気にならないもの。まずは旦那さんへの怒りを認め、そして許すところから初めては？そうすれば、今幸せに生活しているトピ主さんにとって彼女など、どうでもよい存在になると思います。

トピ内ID：4550460359

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私もです

😢

みみこ

2007年10月23日 17:05

私もママ友にひどい裏切り行為をされ、10年たつのにたまに思い出したり、彼女の名前を聞くだけでも発狂しそうなほどです。また関係ないのに彼女がかかわる全ての友人関係とも縁を切ったほどです。あなたの場合、ご主人が同じ職場と言う事でより大変だと思います。人に対する憎しみってやはり中々消せるものではないですね。でも最初の数年よりはだんだん憎しみは確実に薄れていってるのは確かです。ご主人もあなたの気持ちを知ってるなら彼女の話は一切しないでくれと頼んでみたらどうでしょう。私もまだまだ忘れる事は出来ないですが、もっと楽しい時間がお互い増えるといいですね。

トピ内ID：9187358900

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ポジティブに

🙂

にこり

2007年10月23日 17:05

私も授かり婚です。トピ主さんのような修羅場はなかったですが、産むかか産まないか真剣に悩みました。そして、悩んだ自分を責めた時期もありました。でも全ては済んだことです。私は前向きに生きることにしました。その後数年経ち、現在は幸せだとの事。ならば尚更、過去の辛かったことを引っ張り出して、幸せな現在に陰を作ることはしないようになさっては。ご主人はその女性にたぶらかされそうに（失礼）なって、それから目が覚めたんです。あなたと生まれてくるお子さんの重みに。またその一件がなければ、ご主人は迷ったままだったかもしれません。あなたも「ひとりでも産もう」と決意を固める所以となった。だからこそ幸せな現在があるんです。自分たちが過去に過ごしてきた何気ない一挙手一投足をもが現在を作っています。せっかく得た幸せを、ご自分の手で不幸へ導くおつもりでしょうか？今のあなたにはご主人とお子さんもいらっしゃるでしょうに。あなたの憎しみはいずれ、おふたりの足をひきずるものになりますよ。こころ穏やかで過ごせる日が来ますように・・・

トピ内ID：0756030272

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何となく、

🐱

み

2007年10月23日 17:05

彼女を恨み続けているエネルギーが、ご主人との平和な生活を維持させている、そんな印象を受けました。カウンセリングもいいですが、紐を解いてしまうと、真実の姿に気付いた時に家庭が壊れるかもしれません。授かり婚、とご自分で言う割りに、あまり歓迎された妊娠ではなかった事もそれを表している気がしますし、現状のまま微妙な勘違いを抱えたまま過す方が幸せかもしれませんよ。自分が信じている事が真実、なものです。

トピ内ID：6875294035

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