妊娠６ヶ月、１ヵ月後に結婚します。

レス14

（トピ主 2 ）

💔

ふう

2007年10月22日 15:30

恋愛

うちの親は、結婚の話をしたら結婚式をするのは、最初から反対そんなのしなくていいんだ姉だってしてないんだからと言われました。ぶちゃけかなり腹立たしい言葉でした。結婚する相手が違えば家も違うのに姉と一緒ですか？と何でも姉を基準に考える自分の親、その癖私のベビ子は初孫なのでどうしても離したくないらしく産まれたら家に来なさいって言うんです。いつ会っても両親に式なんかするなって言われ続けて初孫は家へっておかしいじゃない自分の実家から金銭的に何かしてもらえるとも思ってもいないし実際解っているので何も言わないでいたのに「家は何も出来ないから」と何度も言われました。それも本当に娘として解っているからこそ何故そんな事を何度も言うのだろうと本当に腹立ったしく悲しく思っていました。彼氏が挨拶に来たときも同じ事を言ってました。娘の私に言う以外に初対面の彼に言うなんて信じられない行為です。続きます

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🙂

伊織

2007年10月23日 11:34

　トピ主さん、所謂「できちゃった婚」ですよね？できちゃった婚って、双方の親族（特に親）には多大な迷惑がかかるという事をお分かりですか？結婚に関わる準備（引越しや家具の買い揃えなど）にバタバタ、結婚式も急だからバタバタ、出産の準備もバタバタ。そうした大変な事を短期間の間に全てやっていかなければならないのです。金銭的にも精神的にも親御さんにはどれほど負担がかかるか、お分かりになりますか？　それなのにあれやこれや文句を言うのは筋違いでしょう。結婚を許して貰えただけでも感謝すべきです。トピ主さんの親御さんのお考えがおかしいかおかしくないかは別として、いくら婚家が違ってもお姉様もあなたも同じ親の娘である以上、親としての考えは当然ある訳です。　以前何かのサイトで読みましたが、「娘ができちゃった婚。恥ずかしくて結婚式なんてとても出来ない（出席出来ない）」というお母様がいらっしゃいました。そういう考え方をする親もいるのです。　迷惑や負担をかけて結婚する以上どこかでトピ主さんは折れるべきではないかと思いますが、如何ですか？

トピ内ID：6244651218

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続き１

💔

ふうトピ主

2007年10月23日 11:35

私自身が夫になる彼氏に家庭の事情を話して理解してもらうのは大事なことです恥かどうかそんなことはどうでもいいのです。でも義理の親になるのですから彼氏にも知っていてもらわなければならない事ですから結婚ってそういう事もひっくるめてだと思いますなのに本当に自分の両親はなんて親なんだと自分の親なのに思ってしまいました。本心を言えば結婚することになりお義母さんに結婚式の費用を全額負担してもらったり色々してもらっているのに将来のことを思ったら逃げられるなら逃げたいと思います。でも彼氏は一人息子自分しかいないのだと思えばこそお義母さんもお義父さんも将来何かあっても無くても同居しようとか介護をしないとけないのだという気になりました。そうすることがいい事なのだと思えばこそ始めての両親同士の挨拶の席でお義母さんがいいと思うのなら私は、同居したいと思っていますし将来の面倒も見る気でいますって言えました。えらくも何とも無いけどねただお義母さんが孫を産まれること産まれてから喜んで一緒に居る孫を可愛がってくれれば十分ですからとも口から自然と出ることが出来た。

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続き２

💔

ふうトピ主

2007年10月23日 11:35

その席で私の両親はとんでもない事を言い出して本当にびっくりしました。「私たちは？」「私たちの面倒はみてくれないの？」隣で言われて流しました。姉弟３人なんですよ私は・・・・何かあったら考えると思います姉弟で相談するでしょうきっとねでも思っていてもその場で口に出すなんてなんて事なんだろうと思ってしまいました。産まれたら家に来いってその場でも父は言い続けるしそんなに孫のことしか考えてないのと気持ちにさせられます。後でお義母さんが同居していてもしていなくても出産のとき同居することになっても実家に帰ったら？って彼氏を通して言ってきました。よく考えるとほんと言葉では言い表せない気持ちにさせられます。

トピ内ID：3652873306

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ちょっと・・・

ジョイ

2007年10月23日 18:04

トピ主さんはお若い方なのでしょうか？結婚式に反対する両親に腹を立てる前にまずはご両親の気持ちを考えたり、話合いをするのが先では？反対されても自分たちの希望や考え方をご両親に伝えてじっくり説得すれば良いじゃないですか。相手の立場になって色々考えてみて下さい。顔合わせの席で突然娘が相手の親に「将来同居して面倒みます」と言ったら「私たちのことは全く考えていないの？」と悲しくなりますよね。もっと思いやりをもちましょう！

トピ内ID：3031543562

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おちついて　

😉

深呼吸

2007年10月23日 18:04

まず、深呼吸して下さい。ご自分の投稿された文章を、ゆっくり読んでください。句読点も少なく、話の流れもあちこち飛んでて、読みにくい文章になってしまってますよ。そして、これが一番ポイントですが「トピを立てた主旨は何なのかが、分からない」のです。単に愚痴を聞いて欲しいのか、何かアドバイスを求めているのか、質問したいことがあるのか・・・文章からは、貴方の興奮と怒りしか伝わってきません。妊婦さんだし、精神的に不安定にもなりますよね。もう一度、落ち着いて、あなたが何を求めてるのか、書かれてはいかがですか。

トピ内ID：0644520843

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トピ主さんこそ自分の事ばかり…

😑

ヨーグル

2007年10月24日 11:51

トピ主さんおいくつですか？ご両親の事を批判してますが… デキ婚だって、褒められた事じゃないですよね。口に出さないだけで、今の時代でも快く思わない人は多いと思います。ご両親もそうなんじゃないですか？＞思っていてもその場で口に出すなんてなんて事なんだろうと思ってしまいました。トピ主さんも同じでしょ～！他の方もおっしゃってますが両家の顔合わせの席で、「彼のご両親の面倒を見ます」発言をするなんて、ご自分のご両親に対しての思いやりはないんですか？例え、そうなる事は想像できてもその場では聞きたくないですよ。まぁ、ご両親にもこらえて欲しい所ですがやはり親子なのですね… トピ主さんの文章を読んでると（私もとても読みにくいと思います）「親の心、子知らず」だなぁ。と本当に思います。後、「人のフリ見て、我がフリ直せ」ですね。人の親になるんですから、もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：9595451411

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親の気持ちを考えて

eru

2007年10月24日 13:23

「今まで育ててくれてありがとう」という気持ちはないのですか。自分のことだけしか考えられないトピ主さん、読んでいて寂しく思いました。

トピ内ID：1488308701

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それ以前に……（１）

ヌー

2007年10月25日 11:54

結婚式の費用を彼のお母様が「全額」負担って、トピ主さんと彼は結婚式を全く貯めていなかったのですか？結婚式の費用・新居を整える費用・出産費用を何も考えていなかった「無計画なデキ婚」なら、彼の親がその尻拭いをしてくれたというだけです。トピ主さんご自身は、結婚式をする・しないでご両親を非難できるような立場ではありません。トピ主さんのご両親の経済力はどんなものでしょう？娘の結婚式に費用は出さないとしても、娘が式を挙げるとなれば諸々の出費が嵩みます。新郎の親族との差が公の場で出てしまうのを気にされているという事はありませんか？だから何度も「何も出来ない」と繰り返す。繰り返すという事は、何よりもご両親が「何も出来ない」事に拘っているからではないでしょうか。本当は何かしてやりたいのに経済的には何もしてやれない、親としては結構辛いものがあると思います。（心情的にも世間体という面からも）だから、事ある毎に繰り返し言って、「結婚式を止めてもらえたら」と考えているのかもしれません。繰り返し言っているうちに、意地になっちゃった部分もあるのかもしれませんが。

トピ内ID：3872787433

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１ヶ月後に結婚式をされるのですか？

🐤

こしょう

2007年10月25日 11:54

　ふうさん、文章を読ませていただいて、こっちが「ふーっ」って思うくらい、読みにくいですよ。ちょっと冷静に読み返してみてください。結婚、おめでとうございます。義母が式費用を負担とありましたから、来月式を挙げられるのでしょうか？ご両親の気持ちがまだわかる歳ではないのかな？ふうさんの言動、行動に反省すべき点はありませんか？そもそも結婚式自体、親のお金であげるべきものでもありません。夫となる人と協力してお金を準備し、親を招待することもできたはずです。ご挨拶の席で、夫両親との同居、介護等の話もされたようですが、確かに偉くも何ともないことです。まだ何も始まっていないのですから。同居して１０年、２０年経って判断されることですね。とにかくご両親に対して、怒っていることはわかりました。でも、文章から見てもふうさんはちょっと幼い印象です。ご両親にしたら突然の妊娠、結婚で、大事な娘が結婚にむけての親子の会話を楽しむことなく去っていく感じなのではないでしょうか。

トピ内ID：3000507662

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それ以前に……（２）

ヌー

2007年10月25日 11:54

トピ主さんのご両親は確かにあけすけ過ぎるというか、身勝手な発言が多いと感じます。もしかするとトピ主さんの仰る通り、非常識な親なのかもしれません。が、トピ主さんももう少し親の立場、世間体というものを考えた方が良いですよ。自分のやりたい事、都合ばかりを考えていては駄目です。トピ主さんを育てて下さったのはご両親なのですから、その事への感謝を忘れてはいけません。でもトピ主さんが婚家のご両親の面倒を見るつもりでいるのは、私はとても良いことだと思います。実の親の私達は……と言いますが、娘を嫁に出すということは形式上、娘が他家の人間になるという事だと思うので。私の母の言葉です。あなたが嫁いだら実家より婚家を大切にしなさい。夫と義理のご両親を、実の親以上に大切にしなさい。私達はあなたがお嫁に行っても、あなたの親である事に変わりはない。あなたがあちらのご両親に愛されて過ごせるなら、それに勝る喜びはない。お幸せに。

トピ内ID：3872787433

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落ち着いて

🐤

ななき

2007年10月26日 11:10

お姉さんは結婚されているのかな？で結婚式を挙げていないでいいですか？確かに姉基準で物事を言われるのは腹立ちますね。わかります。結婚式は自分たちでお金を貯めてからでもよかったような気がします。あとは写真だけとかね義理のご両親に全額出していただくということは義理の両親の老後の蓄えを出させたことになります。なのでせめて式にかかった金額は返しましょうね！この先同居して義母さんと合わないとわかったときに言われて嫌な思いしまいように式にかかった金額を旦那さん経由で聞いて返済用に通帳を作って貯金して貯まったら義母さんに返しましょう。貯めていれば義理のご両親に何かあった時に使えましからね！！赤ちゃんにお金がかかるなんて言い訳せずに頑張ってね！里帰り出産はしたくないならしなくていいと思いますよ！！ご自分のご両親の介護はあなたにもする義務があるということだけは忘れないで兄弟がいるからやらなくていいということにはならないし旦那さんが一人っ子とというのも理由になりませんからね。ご兄弟がいるならちゃんと話し合うことが大事

トピ内ID：5814504973

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で、本題は何ですか？

🐤

X会

2007年10月26日 18:48

みなさんに相談したいのなら、まず事実関係をはっきりさせましょう。 1　　あなたの年齢と、婚約者の方とはどのくらいのおつき合いで結婚（　妊娠したからですか？　）に至るのか。 2　　お金を出してもらってまで、急いで結婚式をするのは、誰が賛成で誰が反対なのか。 3　　結婚後は、それぞれのご両親の家とどのくらいの距離のところに住むのか。 4　　そもそも、このトピの主旨は何か。順序がよく分からない長い文章の中から、あなたが何を言ったのか、探すのもひと苦労です。事実とあなたの感情は分けて書いたほうがいいと思います。

トピ内ID：3477905009

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子どもが子どもを産む

🐱

あすか

2007年10月29日 11:55

・・・。もうすぐ親になる女性が自分のことしか考えきれず情けないですね。結婚資金を義母がだしてくれるから義父母が大切なのですか？デキ婚に文句を言わないから？ご両親には今までの恩はないのですか？初孫ということはお姉さんはデキ婚ではないのですよね？妊婦でない結婚と妊婦の結婚では親は違う意味で結婚式を挙げなくていいといっているのではないですか？離婚したらご両親にお世話になるのだからいつまでも子どものようなこというのやめましょう。

トピ内ID：4583147758

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感想

🙂

はは

2007年10月29日 14:36

えっと、なんとなく感じたのですがご主人の実家が費用を出して結婚式で同居ですか。情けないご夫婦ですね。このままでは出産費用も生活費も出して貰うつもりでしょうか。結婚するというより、娘としてもらわれていくみたいですね。ご主人の実家がお金持ちなのでそっちに懐いた方が利口だという印象です。子どもみたい。彼親も同居すれば嫌な面も出てきますよ。でも、実家には帰らないでね。ここまで文句ばかり言って出て行くのだから当然ですよね。どうぞご自由に。

トピ内ID：6838171701

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