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娘の結婚　素直に喜べません

レス79
（トピ主 0 ）
😢
フクロウ
恋愛
20代の娘が結婚します。 私は40代の母親ですが再婚です。娘は前夫との子供です。 離婚後、私は娘と実家で暮らしていましたが、再婚の際、両親から孫はおいて出るよう言われました。理由はどうせすぐ離婚する。再婚した男性から虐待もあるという失礼な理由です(そんな要素のない温厚な夫です) 実家の近所に新居を構えたので、私一人で家を出て、娘達とは普通に会って来ました。 娘が大学生の頃、自由を得たい娘は祖母と衝突し、そんな孫に手を焼いた祖父母は大学在学中は私と夫の住む家で暮らさせ、就職し家を出た次第です。なので娘との関係が不仲という訳ではないです。 その娘がこの度結婚する事となったのですが、全てラインで事後報告です。 祖父母には帰省して対面で報告しているようですが、私には全てラインです。 結婚の挨拶に来るのも、祖父母の予定を確認して○日に挨拶来るけど、お母さんどうする？です。 娘が厳格な祖母を立てている事、そして、そうであるべきと私も思っています。でも会社員の私達の仕事の予定は全く気にかけてくれない上にどうする？って。言葉がおかしい気がします。 両家顔合わせの話にもなったようで、娘は当初、祖父母と私達夫婦もと言っていたのが、私の母の一声で、私達夫婦は欠席となりました。大勢でお相手の両親に会うのは先方に気を使わせるからとの事で、娘も従ったようです。誰も母には逆らえません。 両親に子育てさせたツケが来たと思って、母の言う通りにしておくつもりです。 結婚式は呼んであげる。と母に言われました。 娘は娘でラインで決定した日時を報告。 ここまでないがしろにされて素直に祝福出来ません。 母に私の気持ちは通じません。何に腹立ててるのか分からないと言われました。 私の気持ちを娘に言っても困るだけだと思い娘には何も言ってません。 結婚に反対という気持ちは微塵もないので、心のあり方を教えて下さい。

トピ内ID：86c38a22167cedc6

#４０代
#５０代以上
#娘・息子
#父親・母親
#結婚式

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お母さんは嫁に行った

🙂
同居嫁
実家の祖母さん＆娘さん トピ主さん 両者の感覚が違うんでしょう。 実家の祖母さんと娘さんは「お母さんは子供を置いて嫁に行った(この実家を出た)」＝家族じゃなくなった トピ主さんは住んでる家が違うだけで娘とは家族と思ってるんでしょう。 この感覚の違いは仕方ないと思いますよ。 一体祖母さんの孫育ては何年続いたんでしょうね。

トピ内ID：ce38340b946a1d24

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やつあたりですよね

🙂
ooba
トピ主さんと母親の確執に娘を巻き込んで 娘さんは祖母にトピ主さんが太刀打ちできないのは トピ主さんの再婚時に理解したから 一番穏便になりそうな行動（祖母を満足させる）を選択した それはトピ主さんが祖母ともめないためのトピ主さんへの配慮でしょう 自分が母親との面倒を避けているくせに、娘さんが同じような行動をとったら気に食わない 自分がないがしろにされていると娘に八つ当たりして 娘の結婚を祝えないといっているんですよね 娘さんをあなたと母親の板挟みにして娘を守る気もないくせに 文句だけはつけるんですか？ 自分で母親に対峙するつもりがないのならトピ主さんがとやかく言う権利はない と思いますよ

トピ内ID：723a15ebf2a82ed9

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娘さんの家は自分が育った祖父母の家

🐱
ねこ
娘さんの家は祖父母がいる家です。 誰も母には逆らえないとか、いや、そう言うことじゃ無いでしょう。 育ててきたのは祖父母であり、主導権を握るのは当然じゃないですか？ それよりもトピ主さん、今のご主人が一歩引くのは当然かと。 どんな事情があったかわからないけど、既に別の家庭を持っている人に心証は良くないかも。 色々思ってしまうのは、トピ主さんとご自身のお母さんの関係性でしょう。 娘さんを悪く思うのはお門違いですよ。

トピ内ID：12954e22e6955762

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びっくり

🙂
ななこ
娘さんが社会人になってから再婚したのかと思ったら学生のうちに再婚して、しかも娘さんを親に言われたからといって置いて出て行ったのだから、娘さんは母親が自分よりも男を取ったと思ったのかなと思いますよ。 世話になった方を立てて物事を進める娘さんの事はおかしいなど思いません。私も祖父母がそのような人たちであればそうしますし、顔合わせに母親の再婚相手にわざわざ来てもらう必要はないと考えます。

トピ内ID：5cd50eb15f0f3ff9

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だって

🙂
ゆかたん
一番、大変な時期の子育てをしてないんだもん。 娘さんの事後報告、トピ主が娘を置いて再婚を優先したこととそっくりじゃん。 産んで、ではなくて育ててこそ、親でしょう。 ＞両親に子育てさせたツケが来たと思って、母の言う通りにしておくつもりです。 私も同じように感じます。

トピ内ID：c54c7e2c16b99b25

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レスします

🙂
みか
トピ文を読みましたが、大きな疑問点があります。トピ主さんが再婚したとき、お嬢さんは何歳だったのでしょうか？ トピ主さんはいつ再婚したのでしょうか？　たぶん、まだお嬢さんがあまり大きくなっていなかったのではないかと思うのですが。それは、とても大事な情報だと思います。トピ主さんはお母さまに反対されたとしても、お嬢さんを連れて再婚する道もあったと思います。でも、結局、そうはしませんでした。実家に置いていったことを非難するわけではありません。でも、お嬢さんからすれば、一緒に暮らすのと近居で暮らすのとでは大きな違いだったのだろうと思います。お嬢さんにとっては自分を置いていった実母より、一緒に暮らす祖父母のほうが喜怒哀楽をともにした「親」という認識なのでしょう。たぶん、そう思わせるだけの年数だったのだろうと思います。トピ文ではお嬢さんを冷たいと感じているようですが、もし別々に暮らした年数が長かったのだとしたら、しかたのないことなのだろうと思います。 トピ文を読んだかぎりでは、トピ主さんはちょっとずるい印象を受けます。お嬢さんとの関係を語るうえでは、トピ主さんの再婚時期は無視できません。必要な情報を伏せたままにするのはいただけません。単純に忘れただけだとしても、大きな違いが生じる情報ですから。

トピ内ID：f9d03bdf6eae80c2

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しかたなさそう

🙂
posuyumi
うちもお父さんお母さんがそろってて仲良かったらなあ。 そう娘さんは思うことなかったと思いますか？ お母さんが別の男の人と結婚しなくてずっと毎日一緒に住めてたらなあ。 そう娘さんが思うことなかったと思いますか？ そんな娘さんが結婚。 良かったなあ、とか 複雑な育て方したけどほっとした、とか。そういう思いがないわけじゃなくても、 それよりも「私のこと軽んじてる」という気持ちが一番上にくるんですね。 娘さんにはずっと前から透けて見えてたのではないでしょうか？ お母さんて「自分＞娘」だなって。

トピ内ID：fcbe95b1f596d26e

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誰も母には逆らえません

🙂
わーまま
これがすべてなんですもの おばあ様も執着していると思います そんなところにこども置いて、出て行ったのもあなた あなたの夫は、母の夫で、父親ではない あなたを読んだら、ご主人がついてくるのが嫌だったのかもしれませんね 今となっては、もうどうしようもないと思います あなたも受け入れるつもりみたいだし 結婚前の最後のチャンスも行使するつもりはないらしい 娘さん自身と一度くらい話したらいいと思います なんとうか、支配されることに慣れてしまった人たちなのかな？ それでも、最後のツッパリで、 配偶者だけは自分で選べたのです 人に言われたとおりに生きるのは、楽だとは思います

トピ内ID：08f5ef21d5c6c41a

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仕方ないと思うしかない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 ご自身でもわかっているじゃないですか。 〉両親に子育てさせたツケが来たと思って、母の言う通りにしておくつもりです。 今後娘さんに関わる全てのこと（妊娠出産など）で同じような扱いを受けるでしょう。 仕方ないと思って今後も覚悟しておくしかありません。 親に娘さんを任せていたのは、娘さんが何歳から何歳までなんでしょうか。 ご自身でも「両親に子育てさせた」というくらいですから短期間ではないのですよね。 娘さんはあなたに育ててもらったとは思ってないのです。 これが全てでしょう。 私の母の友人（女性）で元々子供が好きでなかったこともあり娘さんを自分の母親に預けて毎日仕事に行っていた、という人がいました。 あなたと違って離婚したわけでもなく、実家に住まわせていたわけでもありません。 仕事に行ってる時間だけですが長期間預けていた、そしたら娘さんは成人してからわがまま放題で親が何かを注意するたびに言う言葉は常に「私はママに育ててもらってないから」と。 あなたの場合もそういうことじゃないかな。

トピ内ID：09d46b6549ebc475

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え？

🙂
かな
全て自分の親のせいにしたいようですが、実際に親が居なければ娘さんを1人で育てられていましたか？ その辺りの感謝の気持ちが全く感じられません。 祖母が孫である娘を脅したんですか？最終的には娘さん自身が下した決断、行動ですからね。 別に喜ばなければそれでいいんじゃないですか？何か問題ですか？

トピ内ID：5d665e2343cb6535

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これから娘に何をしてあげるつもりですか？

🙂
トマト
良いとこ取りは無理です。 いくら大学生の時に一緒に住んだからと言っても、育てたのはお祖母様でしょう。 母親らしいことをしたいと思うのなら、これからすれば良い。 ただし、出過ぎずに。 それと、自分の母親との確執は自覚されていますか？

トピ内ID：bbf3ef55d1613cf7

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何かあると思う

🙂
コロコロ山
トピ主さんとパートナーの家が居心地が良く、 娘さんが二人に心を開いて接する事ができていたら、 今回のような「LINEで報告」とはならない気がします。 そもそも大学生の時、娘さんはトピ主さん達とどうだったんでしょう？。 仲良くしていたのでしょうか？。 娘さんは何か含むところがあったのでは？。 祖父母が厳格だから、という理屈は分かりますが、 実の母を娘さんがそうやって区別している背景には、 祖父母関係なく、 トピ主さんと娘さんの関係性自体が影響していると感じます。 母娘といえども他人です。 互いに相手を尊重しあった関係性が築けていれば、 こういう展開にはならなかったように感じますが？。

トピ内ID：ae93ad779c3aa433

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それまでの関係でしかない

🙂
まりりん
娘さんにとって祖父母が実の両親のような 存在で、あなたは親戚のおばさん程度の 存在なんだと思います。 実際あなたは再婚の為に娘を置いて家を出て、 子育てしてこなかったんですよね? あなたはしきりに「母には逆らえない」と 言っていますが、あなたが自分の意思で今まで 逆らわない選択をしてきたことをお忘れなく。

トピ内ID：9e27ece1378d7de6

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だって、再婚のために捨てたのだもの

🙂
合理主義
＞離婚後、私は娘と実家で暮らしていましたが、再婚の際、両親から孫はおいて出るよう言われました。理由はどうせすぐ離婚する。再婚した男性から虐待もあるという失礼な理由です(そんな要素のない温厚な夫です) で？ 言われたとおりに子供たちを置いて男のところに走ったのでしょう？ 色々言い繕ってますが、結果的には一緒です。 お母様が強権なようですが、逆らうこともなく唯々諾々とそんなお母様の下に娘たちを残して自分一人の幸せを求めて暮らしてきたのだから、当然の結果だと思います。 娘さんにとって、祖父母が育ての親。 トピ主さんは血の繋がってるだけの親戚に過ぎません。 蔑ろも何も、トピ主さんが最初に娘さんを蔑ろに扱ったんですよ。 その時点で、トピ主さんはもう娘さんたちの親ではなくなったの。 少なくとも心情的にはね。 ＞娘が大学生の頃、自由を得たい娘は祖母と衝突し、そんな孫に手を焼いた祖父母は大学在学中は私と夫の住む家で暮らさせ、就職し家を出た次第です。なので娘との関係が不仲という訳ではないです。 解ってないですね。 普通は、自分の娘が自分の家で暮らすことを「大学在学中は暮らさせた」なんて表現にはならないんですよ。「大学進学の時に母と揉めたのをきっかけに引き取った」と言うんです。 トピ主さん自身が、娘さんを「手放した娘」としか認識してないのに、娘さんにだけ親子としての情を要求するのはおかしいでしょ。

トピ内ID：b65eb1a24fdf7d6e

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自業自得

🙂
はな
子供にとって母親を必要とする大切な時期に、子育てしていないのですから、結婚式に呼んでもらえるだけありがたいと思いましょう。 娘さんにしたら、近くに住んでただけの母親を今更優先しろなんて言われたくないと思います。素直に祝福できないなんて不満を漏らしたら、今後娘さん夫婦や孫とは距離を置かれるでしょうね。 祖母(トピ主の母親)を悪者にしていますが、トピ主がないがしろにされるのは、今迄の行いの結果で自業自得だと思います。自分の気持ち優先ではなく、娘さんの結婚をあたたかく見守って下さい。

トピ内ID：03df3603a6949d58

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まぁ

🙂
匿名
普通それなら再婚やめますよ。 そんな要素のない温厚な夫というけど、世間的にはそう見られてて、再婚相手や同棲相手の連れ子を虐待してるニュース見たことないんですか？あなたの母が孫を心配するのはごく当たり前のことだと思います。 まして再婚なら、あなたは一度失敗してるわけで、男の人を見る目に不安がありますよ。 正直あなたは、娘より再婚相手の夫をとったんだなとしか私は思いませんでした。それなのに仲良く付き合ってくれた娘さんはものすごく優しい人ですね。そういう風に育ててくれて感謝ですね、嫌だろうけど。蔑ろにされてるというのは結婚式にも呼ばれないことです。自分のしたこと考えたら事後報告でも感謝だと思うけど。

トピ内ID：db810f4e810d72d3

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勝手だな・・と

🙂
さとうこおり
＞両親に子育てさせたツケが来た その通りだと思います。 自分を蔑ろにされたから、娘さんの結婚が素直に喜べないというトピ主さん。 そんなトピ主さんは自分の再婚の時は娘さんを置いて出て自分の再婚を優先させた。 娘さんがいくつの時に再婚して家を出たのでしょうか。 何年間祖父母に預けていたのですか？ 仕方ないでしょ、育てていないのだから。 自分の権利主張するのであれば、もう少しお子さんとの生活を優先してくるべきでした。 再婚して自分の幸せを優先してきたのに何をいまさらと思います。

トピ内ID：dd5f8e076900cc55

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結婚して分かる祖母の有難み

🙂
もももんが
　私も何に腹をたてているか分かりません。 　人生のうまくいかない原因は親のせい。上手くいった（再婚）はワタシの選択って感じ。 　子供は祖父母に感謝しているのに、それを厳格だの飛び出しただの、酷いですね。 　人生上手いとこだけ頂いてますね。子供とは一度も衝突せず、避難所になって。 　トピ主の人生に選択肢はありました。結婚、離婚、再婚全てトピ主の選択。子供を引き取らなかったのもトピ主の選択。 　トピ主は子供より結婚相手を選択したのです。 　母子の親密を考えるなら「親に逆らわず」再婚しない、という選択をすれば良かった。 　いずれにせよ、トピ主は事実結婚に失敗して、親の世話になった。 　結果（再婚に関わらす）娘には不憫なことをした。 　しかし、祖父母は衝突したけれど。いざ結婚するにあたって母親の身勝手な行動にも気がついたのでしょう。 　娘を選ばなかった、母親の。 　自分は同じ事にはなりたくないと思いますよ。初婚の失敗含め。 　いっそ身勝手に完全に見捨てている母親の方がマシかもしれません。 　いない母親を呼ぶ必要はない、感謝する必要はないから。 　トピ主の避難所はただの美味しい選択とわかったのでしょう。 　その事実を受け止めれば心穏やかにひっそりお祝いできるでしょう。

トピ内ID：e3550cba95f9b812

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破綻

🙂
匿名
まぁ関係が破綻していて だからこうなったと言う結果かなぁしか思いません うちは家を出る時，アパート決めて事後報告でした。事後が頭にきて，連絡を断とうと思いました。一瞬は その後反省して，彼ができてたら，すぐ紹介してきました。 今は何も思ってません 節目がそんな報告の仕方なら， 別に祝う必要ないと思います。 私なら，一万くらいあげて， お金出しません。

トピ内ID：15a3839a80be96c0

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親子ではなく姉妹

🙂
みかん
祖母が母でトピ主さんは娘さんにとってお姉さん的な立場なんでしょうね。 それに娘さんは実家から嫁ぎたいのでしょう。 トピ主さんはもう実家から出た人で、娘さんは実家の孫であり子ども。 順番としてはどうしても祖母が一番になると思います。

トピ内ID：f0177ec58687e397

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トピ主さんの方が酷い

🙂
びっくり
うーん、、。 トピ主さんだって、祖母のいう事を聞いて、娘を実家に置いて 自分は今の夫と再婚したんですよね。 それ、かなりひどいですよ。私の周りは再婚ママさんが多いですが、子供に対してそんなひどい事するお母さんって一人もいないです。無理にでも娘を連れて行くか、娘の為に再婚時期を延ばすか、どちらかにするでしょうね。 そして、思春期の娘を実家に置き去りにしたのに、自分は娘からないがしろにされてるって、、、。 子育てに全然貢献してないのに、なんて厚かましいのかしら。 呼んでもらえるだけで有難いと思った方が良いですよ。

トピ内ID：4ed2b0c076952ef1

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いまさら、どーしたいの？

😨
なつみかん
娘を棄てて、再婚したのに その棄てられた娘さんから結婚の報告があったなんて... 優しいお嬢さんに 感謝してますか？ そんな優しい子に育ててくれたお母様に感謝してますか？ あなたは産んだだけですからね。

トピ内ID：8cb8c3300d1e93ed

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結婚式に出なければいいんじゃない？

🙂
まえぞの
それでも多分誰も困らないと思います。 〉ここまで蔑ろにされてーー あなたも昔娘さんを蔑ろにし、女である事を選んだんだから仕方ありません。 別にそれを選択してもいいけど、今になってクドクド愚痴るのはお門違い。 子どもを置いて再婚する時に、こういう状況になる事を込みで腹を括れよって話です。

トピ内ID：1ffd8e5525d5acd7

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どこまでも自分勝手な人

🙂
匿名
さすが、娘より男を選んだ人はどこまでも勝手ですね。 自分が娘を捨てたのに、母親（娘から見れば祖母）に対しての感謝も、娘に対しての謝罪もなく、挙げ句娘の結婚を喜べないなんて、トピ主はどこまで自分勝手な人なんでしょうか。 心のあり方も何も、結婚の報告があっただけありがたいと思うべきです。

トピ内ID：c49a1a984e5c2588

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うーん

041
くま2
厳しいけど、娘さんは特にトピ主さんに喜んで欲しいという発想は持っていないのでは？ 事務的に事実だけ報告しており、形上トピ主さんの立場として行事に参加しないのは不自然なので参加の方向で調整をしているんだと思うよ。 だから別に喜ぶ必要もないと思うので、娘さんの結婚の体裁を整えるお手伝いという発想でも良いんじゃないかな？ 娘さんもそれ以上は期待をしていないと思うので。 これ何が悪いとか今更なのでお互いに必要なことを粛々と行うだけだと思うよ。

トピ内ID：eef3ed653a71ba18

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毒親の連鎖ですかね

😣
ひじきの母
貴女は、自分が娘さんにとって良い親とは言えない自覚はお有りですか？ そして貴女の御母堂もまた、娘である貴女にとって良い親とは言えない自覚はお有りでしょうか？ 毒親、と言うと語弊があるかもしれませんが「母の呪縛から逃れられずにいる貴女」と、「その犠牲になった娘さん」というのが、貴女達の現実です。 それを受け止めるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4bc03aa9dc0f1030

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何を怒っているの？

🙂
チャンポン
自業自得でしょ？ 娘より自分の幸せを優先 したのでしょ？ 1、反対されても娘を連れていく 2、結婚を止める 3、娘が成人するまで待つ 選択肢はあったでしょ？ 娘さん、お母さんは私より 再婚相手を選んだ、 と思ってますよ。 事実その通りです。 何をいまさら？ 子育て祖父母に任せておきながら ないがしろにされてる？ 当然だと思うけどなぁ そんな母親優先しませんよ。 結婚するとなったら今度は 心から喜べない？ どこまで自分本位なんだろ。 連絡くれるだけマシでは？

トピ内ID：6e1841259ce4cae1

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良いとこどりはダメでしょ。

🙂
エメ
母親がいかに厳格で誰も逆らえないって思ってもらおうと思ったんだろうけど。 そもそも再婚の時に娘置いて出て行ってるんだし。仕方ないよね。 それに最近のニュース見てないの？ 再婚相手が子供に虐待して最悪な事態になったり…事件になってるよね。 だからこそ「孫は置いていけ」って言ったトピ主母の気持ちも十分に分かる。 ただ、そこでどれだけ反対されようが疎遠になろうが自分の子供を連れて行かなかったんだから。 娘からすれば、親は親だけど親戚ぐらいじゃないの？

トピ内ID：09c6736549df94b1

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母でなく叔母なんだと思う

🙂
こめこ
娘さんにとって母親は祖母で トピ主さんは親戚のおばさんくらいの存在なんだと思います。 でも戸籍上は母親なので声をかけてもらえてる感じ。 そう思うとしっくりきませんか？ ＞母に私の気持ちは通じません。何に腹立ててるのか分からないと言われました そりゃそうです。 大変なところをすべて人にやらせておいて、腹を立てる権利なんてないでしょう ということだと思います。

トピ内ID：b45285e2fa79e5e8

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当然かと

🐶
まっしゅ
トピ主さんには申し訳ないけど、正直、当然の流れだと思いますよ？ そもそもトピ主さんは娘のことより今の夫を選び、娘を捨てた形で再婚したんです。 娘さん方の苦悩、そして祖父母の苦労は相当のものだったと思います。 あなたはそんな中で適度に離れたところで見ないフリしてきたから、娘さんにしてみても育ての親である祖父母の方が断然信頼も愛情もあるのだと思います。 あなたの元夫には娘さんから報告をしてるんですか？ してないとしても、していたとしても、あなたはその元夫と同じ立場なんだと言うことを忘れてはいけないかと。 それだけだと思いますよ？

トピ内ID：2ad85fd8db827b37

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