夫婦って、家族って・・・

レス15

（トピ主 2 ）

miii

2007年10月23日 15:41

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夫が以前人妻と１年弱不倫していました。その後別れ話をしたら相手の人妻が精神的な病気になったといわれそれから２年弱は相談相手のような関係で会っていたので期間的には３年くらいです。私は自分自身振り返ってもそんなに夫をないがしろにしていたようにも思えず、尽くしてきたと自負してました。夫は仕事柄平均して深夜１１時～０時帰宅、今は子供が４歳と０歳いますが当時は４歳の息子のみだったこともあり夫が帰宅するまで食事は待っていました。掃除は苦手ですが毎日しています。料理は手作りで市販の惣菜をレンジでチンとかして夫に出したことはありません。出汁も和風は自分でとり、家族の体のことを気遣った料理を出してます。子供の為に母親は働かず家でしっかり家庭を守ってほしいと言われてるので専業主婦です。私も料理、子育て家事が好きなので生活に満足していました。しかし、夫の不倫相手は子供がいるのに夜中夫とデートの為に友人に子供を預けたりして出かけていたようです。私と正反対のような人とどうして・・・夫はむこうも遊びで付き合おうといってきたし、単なる遊びでお前に不満があったわけじゃないといってます。

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続きますか？

💡

nohohohoho

2007年10月23日 21:46

このあと続きそうな文面ですが、今の時点でお伝えできることを…。まず相手と自分の比較はご自分を不幸にする第一歩だと気づいて欲しいです。貴女なりに一所懸命旦那さんに尽くされてこられてた。胸を張ってください。貴女の頑張りや誇りは誰も剥奪する権利ないですから。ただ一番認めてもらいたい旦那さんがその状況じゃ　つらいだろうなって思います。このことから貴女という建造物は、結婚後は旦那さんありきで成り立ってたんでしょうね。（当然ですよね。私もでした）これからは、夫にも相手の女にも崩せないようなmiiiさんの人生を築きましょう。(お金や仕事も) やり直そうが、別の人生いこうが大丈夫なmiiiさんになれれば人の人生舐めきった生き方をする人とは一線を引けると思います。簡単ではないと思いますけれども。そういう人と自分を比較して、下だと思えてしまうのは、自らを下げているのと一緒になるよ。 miiiさんは自分の欲しいものがあるとして、彼女と同じ行動が出来ますか？しませんか？それが貴女の価値であり倫理観なんです。比較するだけ時間がもったいないですよ。

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不思議です

BMC

2007年10月24日 16:31

私にはトピ主さんがなぜそのような夫と結婚生活を続けられるのか不思議です。私がトピ主さんの立場だったら即、離婚ですね。もちろん慰謝料、がっぽり請求しますよ。

トピ内ID：2926063289

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非の打ちどころのない妻、でも息が詰まる

💢

sakurasaku

2007年10月24日 18:09

・・・という処ではないかと感じました。トピ主さんは立派な方だと思います。嫌味ではありません。妻として母として、家族を内から支える専業主婦として、完璧な存在であったのだと推察いたします。誰にでも出来ることではありません。だのにご主人は浮気をしたのですよね。妻として母としては不完全かもしれないけど、生々しい「女」としてご主人の「男」の本性を惹き付ける何かを持った人と。男って矛盾した生き物です。品行方正で心映えの良い奥様を必要としているくせに、同時に煙たがっているのでしょう。「出来すぎる」「寛げない」そんな言葉でお相手の女性の同情を引き、火遊びに興じたのでしょう。トピ主さんと正反対であるからこそ、ご主人にとってその女性は価値があったのです。そんな相手と自分を比較しても何の意味もありませんよ。逆説的ですが、彼と離婚するつもりが無く彼の関心を取り戻したいのであれば、良妻賢母であることを辞めるのが近道ではないでしょうか。女の甘えや身勝手さ全開で怒ったり泣いたりすれば、ご主人はトピ主さんが生身の女性であることを思い出すかもしれません。

トピ内ID：7661176687

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許せない。

😠

みか

2007年10月25日 12:43

トピ主さんにはない魅力が、その女性にはあったのでしょう。お互い遊びだからと平気で言える人、私なら離婚です。２人共軽蔑してしまいます。子供のため、離婚はしないと思っていますか？それならば忘れることでしょうね。ご主人が本当に求めている人が、トピ主さんだと心から思っているのならやり直すことも可能でしょう。それにしても、その言い方こちらまで、頭にきますね。奥さんに不満がなかったら浮気なんかするんじゃないと怒ってやりたいです。

トピ内ID：8544214114

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失礼を承知で。

星

2007年10月25日 12:43

辛口ですが、掃除を毎日するとか出汁をとるとか惣菜は出さないとか、そういうことって男性にとっては案外どうでもいいんですよね。この期におよんでそういうことばかりを例に挙げて「私はこんなに尽くしたのに」では話しにならないと思います。ましてや浮気相手が子供を預けて夜中に出かけるだの、そういうアラを探して張り合っても仕方が無いでしょう。あなたのご主人がそういう人で、残念ながらあなたがその人を選んでしまったというだけです。お子さんもいらっしゃることですから今すぐというわけにはいかないでしょうが、やっぱり離婚しかないのでは。とりあえずは仕事を始めるなどして、夫を捨てる準備を進めてはいかがでしょう。有利に離婚できるように証拠集めなどもお忘れなく。がっちり取るものはとってやりましょうよ。応援しています。

トピ内ID：3323576131

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つづきです。

miii トピ主

2007年10月25日 18:25

相手と私は見た目も正反対で夫がなぜ私と結婚したのかもわからなくなりました。比べても仕方ないのに自分を惨めにしてしまってます。今の生活から逃げ出したくなりますが、夫の実家は目と鼻の先で沢山世話になっていて恩があるし義理の両親に迷惑はかけられないし、離婚しても今の私は経済力もないです。先々の離婚を考え働きたいといってみたものの却下されました。それに今は高級車に乗せてもらってるけど、実家に帰れば軽自動車にも乗れない生活になるのが目に見えていて、子供と気軽にお出かけもできなくなる、実家が金銭的に雲泥の差があり飛び出せない、夫とはお金だけのつながりなのか・・・慰謝料最初にもらっても知れてるし、私のパート代では食べるだけで精一杯になると思う。生活に困っても今のように穏やかに子育てできるのか、今のこの苦しみさえ乗り切れば夫はある程度は自由にお稽古などさせてくれるしこのまま苦しみが癒えるのを待つしかないのか。本当に苦しいなら回りに気を使わず逃げれると思うのでそこまで自分は追い詰められてないのか・・・毎日自問自答です。ある程度経済力のある夫を持つと仕方ないことなのでしょうか？

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妻と愛人には求めるものが違うでしょう

千鳥

2007年10月26日 11:10

愛人と比べても意味がないと思います。その人は愛人としては合格でも妻としては失格なんじゃないですか？きっと、その愛人のご主人と入れ替わりたい訳じゃないと思います。そして、トピ主さんも、愛人向きじゃ嫌でしょう？だから、愛人の行動と比べることには意味がないと思います。夫婦って男女ですからね。家事を完璧だったら大切にしたいと思われるか？というと違うと思います。料理は買ってきたお惣菜利用でも、笑顔で迎えてくれた方が良かったり正論で責められるより、間違っていても頼ってくれる女性の方が良かったり正しいだけが魅力じゃないですから、文章では難しいことですよね。ただ、自分が犠牲になってきたのに浮気されたら納得行かない！って感じたら犠牲にならないように人生は方向転換した方が良いと思います。寝ずに待ってないで、寝る。夜、出かける。働く。自由だと思いますよ。どんな自分でいたいか、考える良い機会かもしれませんね。

トピ内ID：8491103948

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仕方がない。

男

2007年10月26日 12:54

星さんの書いてる通り掃除とか食事はこだわらない人はとことん無頓着なので完全に無駄な努力な可能性ありですね。離婚して貧乏暮らしが耐えられないなら仕方ないと割り切るしかないでしょう。金持ちが愛人囲うのは世の常。

トピ内ID：6354095722

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正反対の女に手をだすのはよくあること

すたあ☆

2007年10月26日 14:18

奥様は良妻賢母で地味（かどうかはわかりませんけど）な女を選んで、浮気相手は自由奔放な派手な女を選ぶというのは、よくある話ですけど、現実によくあるから古今東西から漫画や小説、ドラマの題材として使われますよね。浮気する既婚男性（または同時に複数の女を愛せる男）の心境って、「あれも食べたい、コレも食べたい。フランス料理は（浮気相手の女）毎日は食べられないけど毎日食べるなら和食（奥様）」といったかんじなのではないでしょうか。そこには、奥様の日々の努力、夫にどれだけ尽くしたか、なんて関係ないんです。また、奥様に不満があるから浮気するというわけでもないんです。そういう男性を選んでしまったのだから仕方ないといえば仕方ないです。結婚前にどんなに甘い言葉をささやかれようと、自分の口をまつれる食い扶持くらいはしっかり確保すべきでしたね。愛という言葉に騙されて自分の人生のリスクヘッジをしない女性の多さには私観で申し訳ないですが、歯がゆさを覚えます。トピ主様がご主人に経済的なつながりしか求めないんだったら女としての感情を押し殺して結婚生活を続けるのもありでしょう。

トピ内ID：0135811402

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なんか

❤

かまどや

2007年10月26日 15:40

ご主人が浮気した理由がなんとなく分かった気がします。続きを読んでそう感じました。ご主人は結局お金を稼いでくるだけの人でしかないんですね。浮気をしようが妻は結局経済的に不自由ない今の暮らしを捨てることが出来ない、そう思われてるのでしょう。次もあるのではないかと思います。経験上。

トピ内ID：5916117626

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ご自分を責めてはだめですよ。

😡

kuma

2007年10月26日 16:39

男の立場から言わせてもらえば、あなたの旦那「最低男」です。あなたは、ご自分を責めてはいけません。かりにあなたに旦那を他の女に走らせる原因があったとして、不倫は正当化されるべきではない「悪」なのです。でも、結局、今後をどうするかはあなたが決めなくてはなりません。経済的な理由や子供のために今の旦那さんと今後も一緒にというのであれば、それもありでしょう。あるいは、夫婦は所詮他人同士。信頼関係を損なえば脆いものです。離婚も選択の一つでしょう。旦那さんからは慰謝料とれますし、不倫相手を訴えることもできますよ。ただ、証拠(シッポ）はきっちり掴んでおくんですよ。義理の御両親への気兼ねはご無用。悪いのは、彼らの息子なのですから。経済的な心配はあるようですが、人間腹を据えれば何とでも。別居して今後の選択を模索するということもありかも。はたまた、双方のご両親を含めて、すべてをつまびらかにした上で今後を話し合われては？　この件はあなた方二人不だけの問題ではすみません。ましてや離婚ともなれば、さまざまな方面に迷惑をかけお世話になることもあるでしょうから。

トピ内ID：8208319822

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なにが質問かなわからないけれど。。。

🎁

クッキー

2007年10月26日 17:13

ある程度経済力のある夫を持つと仕方ないことなのでしょうか？　が質問？何がどう仕方ないのかな？経済力がある夫はみな浮気するとは思わないけれど。浮気には腸が煮えくり返る。でも離婚すれば今の裕福な生活が泡となって消えてしまう。自分の力では同じレベルの生活を実現することはムリ。ということが問題なのかな。わたしがあなたなら、以下のように話し合ってみる。浮気を誰としようと今の時代は感染症が心配だし、止めるよう言い渡す。子供が成人したら離婚すると決めて、それまでは夫婦を演じる。子供がある程度成長したら事情を話す。家では夫と出来るだけ顔をあわせないようにして、夫に反対されても働きに出て少しずつ自活していく。家事も料理も手を抜いて、空いた時間で趣味や勉強をし「良い妻」は止める。裕福な生活はなかなか手放せないのは理解できます。悔しくて涙が出ても、裏切られたことをばねに今の恵まれた状況を最大限活用して将来の自分を豊かにするよう考えるかな。

トピ内ID：1653867291

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ありがとうございます。

miii トピ主

2007年10月29日 11:55

文字数や反映時間のずれなどもありますし、文章も良くないので質問が良く分からないところがあると思うのですが皆様たくさん意見ありがとうございます。私も日々行き場のない感情にゆれています。実は父が事業に失敗し、夫が負債額の約８千万円を用立ててくれました。夫は「お前の家族は俺の家族だ、お前はずっと俺と一緒にいてくれたらいい。気にするな。」と言ってくれました。凄く感謝し、全てが一応片付いた数日後に夫が不倫していたことを知ってしまいました。実家の件で夫へこれまで以上に信頼を寄せた矢先で、そのギャップやまだ先月出産したところなので精神的にも落ち着けてない部分があるためか頭が混乱しています。自分の目の前にいる夫はいったいどういう人なのか・・・夫が私の実家の件で私に言ってくれた言葉にウソがあったようには思えないけどどこまで信じていいのか分からなくなってしまったのです。深く反省したと言ってるのでこれからの夫だけを見つめて生きるべきか。夫を支えて生きて生きたいと思って結婚したのに、夫の遊びを寛容に見れないなんて器が小さい妻なのかと自分を責めてしまう時があります。前向きに生きたい。

トピ内ID：4231243464

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正直すぎて；

🛳

yekcim

2007年10月29日 17:35

浮気されて惨めにならない人なんているのでしょうか？少なくとも愛や情がある限り惨めになるのが普通だと思います。浮気されたときは、自分がこの世の中で一番不幸だと考え、何で自分がこんなめにあわなきゃいけないんだと、今の生活の維持と浮気の辛さを天秤にかけるのも分かりますよ。ただ、その考えは自分「だけ」が作り出している観念です。多分今は頭の中が被害こうむった自分にばかり焦点がいっているので、誰かに何か返答を貰っても受付けないのでは？旦那さんに浮気相手に小町の回答者に何かを決めてもらいたいという気持ちがあるうちは何を聞いても辛いだけだと思いますよ。もちろんひとりで抱えきれないからここに投稿されたのでしょう。でしたら、少しご自分の思いを「自分対自分」でぶつけ合ってみてください。その上で出てきた疑問や心のもちようなどをまた聞いてみたらいい。車とか稽古事なんてちっぽけなことはいい、旦那さんさえ帰ってきてくれれば、と言い切らない正直さ。もし、そのままを旦那さんが感じ取っていたとしたらちょっと寂しいと思ってるでしょう。当然浮気は×ですが。

トピ内ID：9438144390

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自分を責めないでください

🙂

バイオレット

2007年10月30日 12:04

どの家庭でも、それぞれいろんな問題を抱えていると思います。例えば、子供がいない、病気、夫婦不仲など…。裕福なことは大きな特典です。でもすごく、よいことがあった後に大打撃とか、よくあることです。だからお金持ちの人は寄付したりと帳尻をあわせるのだとか。うまく行き過ぎていると足元を救われるからです。人生プラスばかりではありません。わたしも家を建てた途端に浮気されました。はじめは祈ることしかできませんでした。でももうこのように考えるしかありません。浮気夫だけど、それ以上によいところもある。今ある物を大切に、これ以上何も無くなることがないよう守ることしかない。所詮は井戸の中の…ですが、離婚して何を得ることができるでしょうか？ならば、夫と関わり続けてこの、困難をこえてゆこうと思います。容易なことではありませんが…。

トピ内ID：2169156916

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