友人と離れたい時どうしますか？　（１）

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tomo

2004年09月14日 10:36

ひと

　40歳主婦です。近所に住む友達と距離をおきたいと思っています。みなさんのご意見聞かせてください。
　彼女とは子どもを通じて知り合い7年になります。気のいい優しい人でしたが、別の友人C子が出現してから環境が変りました。C子は彼女を独占したかったようで、この2年間私の悪口などを彼女に吹き込んで来ました。でもその内容は嘘ばかりで（ex.父母会会計で私がお金をごまかした、C子に無言電話する等）、その都度私は彼女に説明しわかってもらっていました。
　でも彼女はC子から私の話を聞いても何も言えないのだそうです。「そんなことないよ」と言おうものなら自分が攻撃のターゲットになるから怖いと。しかもC子の家は我が家の数軒先なので、彼女がC子宅へ頻繁に出入りしているのはわかります。でも、我が家に呼んでも彼女は「仕事が忙しい」と言い、来ることは殆どありません。来る事はないけれど時々ご機嫌伺いのメールが来ます。このような状況にほとほと疲れ私は彼女と話をしました。すると「やはりC子には逆らえない。でもtomoの事は好きだし友達でいたい。それより自分の事をtomoがそういう風に思っていたなんて心外だ」と言われました。(続き)

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友人と離れたい時どうしますか？(2)

tomo

2004年09月15日 19:01

C子が言っている私の悪口を私に伝え「ひどいよね」と言い、C子の家に通い私の悪口を頷いて聞く。そんな彼女がコウモリに思えてしまい、距離を置こうと決めました。ところが、彼女は私との仲も保っておきたいようで、忘れた頃にメールもきます。先日は2月前に行った旅行の土産を渡したいと連絡がきました。それも忙しいから夜間に渡してすぐ帰る、という条件つきで。（これは近所のC子に気付かれたくないからだと思います）でも、そこまでしてお土産なんて欲しくないし、私は旅行時に彼女へのお土産は買ってきていません。　そこで質問です。みなさんだったらどうしますか？前提としては彼女とはもう付き合いたくない、ということです。はっきり「しばらく距離をおきたいので」と言うか、お土産を受け取りたわいのない話をしてC子の私への悪口も聞き流し外面だけの友人付き合いをするか。　夫だったら後者だそうです。性格もあると思いますが、夫は表向きだけつくろうそうです。めんどくさい揉め事に発展するのが嫌だということと、心と裏腹ににこやかに話をすることがそれほど苦痛じゃないから、ということでした。私は...それが苦手です。どうかご意見お願いします。

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悲しいですね。

匿名

2004年09月18日 09:59

tomoさん、はじめまして。３人の関係、お辛い状況ですね。私も、子供の母親同士で似たような状況になった事があり、（現在進行中？）お気持ちお察しします。女性が３人というのは、難しいのかもしれませんね。。。 cさんはどうしてもtomoさんのお友達を独占したいのでしょう。 tomoさんとtomoさんのお友達が仲が良いのが、気に入らないのかもしれませんね。私は、そこまでして仲良くならなくても、皆で仲良くすれば、と思いますが、独占欲が強いタイプの人は、違うのでしょうね。それから、tomoさんのお友達の事を悪く言いたくはありませんが、そのお友達も少しどうかな？？と思います。自分がターゲットにされるのが怖いという気持ちも、分からなくもないですが、７年間おつき合いのあったtomoさんの事を庇ってあげる事は出来なかったのでしょうか。そこまで、cさんの顔色を伺わなくても、と思ってします。時間が解決してくれたら良いのですが。お互い頑張りましょう！応援してます。

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フェイドアウトを狙う

てんてん

2004年09月21日 09:30

「付き合いたくない」宣言もしない土産もうけとらないですね、私だったら。別に「今日からあなたとはつきあいません」という必要もないし、付き合いたくないんだから土産もいらない。連絡がきても返事もせず電話も返さずフェイドアウトを狙いますね。

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形だけ取り繕います

D子

2004年09月21日 15:56

私だったら後者です。でも、自分からは連絡しない。失礼じゃない程度の付合いは続けるけど、その友達はＣ子さん怖さに多分あまり誘ってこないから、結果として距離を置いたも同然になるでしょうし。一つは、そんな小さい奴にいちいち動じない人間になりたいから。もう一つは、それに矛盾するけど、コウモリのようになった友達をクールに観察したいから。何だか哀れね、貴女は・・・って。やり方は違っても、同じように裏切り返してやりたいんです。こんなこと考えるなんて、やっぱり私は小さい奴ですね。関係者が近所ということもあるし、敢えて断絶を宣言しなくてもいいと思います。裏切り者は心の中で闇に葬り、表面上は淡々としていましょう。Ｃ子さんみたいな人の目を気にして貴女を避けるＢ子さんなんて、真剣に向き合う価値はないと思います。

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徐々に距離を置けばよかったと後悔したことがあります

なっつんつん

2004年09月21日 21:43

私もハッキリ言った方がお互いにいいと思い、言って縁を切った相手がいますが、非常に後味が悪かったです。今でも時々思い出して辛い気持ちになります。なので、今の私だったらどちらかといえば旦那様よりの方法からはじめるかな。 ■挨拶や話しかけられたら普通に話しする ■自分からは絶対連絡しない ■電話に出そびれたらかけなおさない ■メールは必要最低限しか返事しない、又はしない ■自分が嫌なことは嫌とやんわり言うようにする　例えば「自分の悪口を聞くのは辛いので、C子さんの話はもう聞きたくないんだ」とか。で、徐々に距離を置ければ幸い、気づかず変わらず悪口を言ってくるようなら、そこで距離を置きたいとハッキリ言ったらどうでしょう。ワンクッションあれば、友達も距離を置きたい理由を理解しやすいから、それ以上食い下がれないと思うのですがどうでしょう。（突然距離を置きたいと言ったら100％謝られるか逆切れされて自分が悪者になった気分になります）早く穏やかに生活できるといいですね。

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ワタシならね・・切る。

やだね～

2004年09月21日 21:47

私なら、その、コウモリさんも、Ｃ子さんも、切ります。もし、私が、トピ主さんのお友達で、Ｃ子さんに、トピ主さんの悪口を言われたら、否定するよ？Ｃ子さんが、どんなにキツい性格で、怖くても。だって、トピ主さんは、私の大切な、友達だもの。コウモリさんは、トピ主さんより、Ｃ子さんにキリキリ言われる「怖さ」から逃れるほうが、大事なんでしょ？そして、Ｃ子さんに、ハッキリ、自分の気持ちを言えないのに、トピ主さんとも繋がっていたくて（トピ主さんに、そういう「コウモリ的な部分」を　見逃してくれない？って思っていて）コソコソと連絡して来る。それは、友達でしょうか？？私なら、私の悪口を、ふんふん、と聞いたその足で私の所にも顔を出すような、不誠実な人は、もう、友達ではない、と決断しますけれど・・（だんな様のお答え、間違ってないと思いますが、　男女の差ってあると思います。男同士の関係は　表面上、でも、やっていけるかもしれないけど、　女同士だと、関わってるとドロドロになりそう。）トピ主さんご自身の決断でしょうから・・・Ｃ子？論外ですね。見下します。

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決断

もも

2004年09月21日 22:26

私も事情はちょっと違いますが主婦の友達同士の揉め事を体験しました。 tomoさんたちの場合、今の時点で何かの手を打っても打たなくても遅かれ早かれどの関係も壊れてしまうような気がします。 c子さんのような人は今までにもその虚言癖とか独占欲の強さで人間関係の失敗を繰り返しているように思います。お友達にはそれを見抜いてうまくかわして欲しかったですよね。７年の関係を粗末にしてまでのめり込む相手かどうか。でもどうやら完全に毒されてしまい、支配されてしまった様子。毒には毒なりの魅力があったりしますものね。自分の気持ちをストレートにぶつけると、その時はすっきりするけど、結局自分も消耗します。そのパワーがあるのならそうしてもいいと思います。ただ旦那さんが言うように表面的な付き合いにするだけでもお友達はtomoさんの気持ちに気付くと思います。そこでお友達はどうするか。付き合いが復活するかどうか、後々のことは時間が解決するとして、今はご自分の気持ちをどのような形でも表明するときだと思いますよ。

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私ならフェイドアウト

いやだぁ

2004年09月22日 00:08

私もトピ主さんと同じです。当たり障り泣く付き合うのは苦手。でも、はっきり言うのは角が立つしその後怒った友達とＣ子さんと結託してあることないこと言われても困るのでなるべく会わない様にしていってフェイドアウトします。理由は何でも良いので「忙しい」ということにしてそれを何回も繰り返していたらさすがに相手もわかるでしょう。実際、頼ってるように見せかけて、他では悪口を言っていた人に私はそうした事があります。さっぱりしました！

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もう、全て壊してしましましょう。

ゆたんぽ

2004年09月22日 00:15

C子に、「あんたが言っている事、全部、聞いてるんだからね！」て。その友人は、ちくっている事をバラされたと青くなるでしょう。はい、青くさせましょう。 C子も、自分が喋ってた事を、全部話されてたのねと、その友人に対して裏切られた気持ちになるでしょう。はい、その通り！全てバラバラ。これで、いいと思いますよ。そんな人達の渦の中で、ぐちゃぐちゃしてたら、時間の損。精神的にも消耗して、更に損。全部解体して、お開きにしましょ。

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言わぬが花

へっぽこ

2004年09月22日 00:21

トピ主さんも含め３人ともなんだか小学生みたいですよ。Ｃ子さんも論外だしお友達の対応も子供っぽい。その友人にはっきりと決別宣言をしようとするトピ主さんも同類です。お友達を許せない気持ちはわかります。でもそれを言葉に出して相手にぶつけてしまうのはあまりに幼い気がします。お友達の事は「気持ち的に放置」でいいのではないでしょうか。お土産を持って来たいというのであれば「あら、ありがとう。」と受け取る。メールが来れば差しさわりのない話を返信する。ただ、これからはお二人の会話の中にＣ子さんは一切登場させない方がいいですね。お友達がＣ子さんの話題を出しても「へぇそうなの。」と同調も非難も一切しない。受け流す。お友達には今の感情は絶対にぶつけない方がいいですね。おなかの中にあるものを出してしまった瞬間にお友達は傷つくでしょうからトピ主さんは不本意ながら加害者になってしまうんですよ。そんなの馬鹿らしいと思いませんか？トピ主さん、「自分の為」にここはぐっと我慢です。何年か後には「あの時、言わなくてよかった。」って思う日がきっと来ますよ。

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私だったら

さざえのつぼやき

2004年09月22日 22:11

はっきり断ち切ると思う。Ｃ子さんにもきっといい所はあるんだろうけど、トピ主さんへの悪口に対して何も言わないってことはもうトピ主さんを裏切ってます。わざわざあなたに持っていって間に立って楽しんでるんじゃないかとさえ思えます。Ｃ子さんがあなたの悪口の話をする時ってトピ主さんはどんな反応してますか？一緒になって「ひどい～」とか言ってませんか？もう聞かないことです。聞いてる時点で巻き込まれてます。興味なさげにして他の話題をする。他の話題で楽しめないんであればそれまでの友人だったんですよ。

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夫さん支持かなぁ？

翡翠

2004年09月23日 08:12

「○○さんがあなたの事こんな事言ってたわよ」　って言う人が私は一番信用できませんけどね「私の事でどんな話しているか知らないけどいちいち私にそれを報告しないで」ってはっきり言っちゃえば？　メールも返さない　電話には「忙しいから」会いたいと言われれば適当に聞き流しておしまい　でいいんじゃないですか？

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ほっとけば？

ほっけ

2004年09月24日 12:13

その人が何を優先するかは友達であろうが勝手だと思います。トピ主さんより、Ｃ子さんからの恐怖の方が上だったら、それはやむ終えないことではないでしょうか？「友達だから言い返してよ」と言って欲しい気持ちもわかりますが、私だったら彼女の大変さを考えれば言えません。でも、友人がトピ主さんとの友情より、自分を守ることを取るのも自由なら、トピ主さんが、そんな彼女とどう反応しようがそれも自由だと思います。トピ主さんも、彼女に付き合いたくないことには無理して付き合わないで、ほっとけば良いと思います。挨拶もしたくなければする必要はないし、話をしたくなければする必要もないのです。メールも返事を返したいときだけ返せばいい。自分が付き合いたいように付き合えば良いのだと思います。絶縁状もたたきつける必要はありません。距離を置けば良いのです。何故と聞かれたら、楽しくないからでも、何でも思ってることを言えばいい。そう思います。

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心の中で絶縁

大人の仮面

2004年09月24日 18:19

自分でもう切ると決めたら良いと思います。しかし態度には出さない。メールが来ても差し障りのない返事だけ短く書くお土産などはもらうけど「今度からは良いからね」と言う悪口報告は「きっとCさんも私に報告してると思っていないだろうし、私も知っても仕方ないから、もう言わないで良いよ」と言うそれほど親しくないご近所さんでも挨拶はするし、万が一お土産をもらってもお礼を言ってもらうだろうし、、、、と親しくないご近所さんの位置に心の中で移動社交事例意外は口にしない間柄に持っていけばアチラも楽しくないから離れてくれるのでは？もちろん、イヤな事はその度、○○だからご免ねぇと全て断っていけば良いと思います。

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きっぱりときる

いと

2004年09月24日 20:07

信頼できる人ではなさそうですね。きっぱりときりましょう。トピ主さんご自身も友だちづきあいに不安がおありになるのでしょうね。自分が本当に気のおける人とつきあっていかないと、ストレスになるだけですよ。出会いはこれからもたくさんありますって。だれか、きまった特定の人とばかりくっついている人って、子どもみたいです。敬遠します。

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どっちが曲者？

よっち

2004年09月24日 20:59

良くある事です。私もありました。最近は私の娘にもありました。そうゆうとき、実は、友人が真犯人って時がよくあります。つまり、Ｃ子さんは、乗せられただけで、実は昔からの友人の策略ってことです。いるんですねえ、こういう人。私もですが、娘も本当にひきこもりになるくらい悩み悲しみました。どうしたって？わなをかけました。その人しか知りえないような話を作り、どちらが犯人かと、待ちました。見事引っかかり、友人と信じていたほうが犯人だったのです。別に、やりあわず、それとなく「解っているわよ」みたいに解らせ、今は距離を置いています。そうそう、廻りに味方、または同じような立場の人を見つけ、孤立させるようにする事も大切です。酷いと思いますか？自業自得。いいえ、悪い事を悪いと教える親切と思います。

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びっくり！

きょん

2004年09月24日 23:55

トピ主さんとまったくと言っていいほど同じ状況の友達がいるので、このトピを読んでびっくりしてしまいました。本当にこういう人（Ｃ子さんとＣ子さんが言った悪口を伝えてくる人）には天罰が下って欲しいです。でも私はＣ子さんももちろんいけませんが、彼女（Ｃ子）が言っていたトピ主さんの悪口を、本人に伝えてくるそのお友達のほうがもっとひどいと思います。トピ主さん、他にも良いお友達はいらっしゃるでしょう？これからはその二人とは距離を置いて、自分と気の合うお友達と仲良くしたらいいと思います。わかる人にはわかってもらえます。そんな人たちのために自分がブルーになるなんてもったいないと思って、楽しいことを考え、毎日を楽しく過ごせるようになってくださいね。

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私もフェードアウト派

お空

2004年09月27日 17:56

本当はずばっと言ってやりたいけど、近所ということも考えたら今後面倒くさそうだし、それにずばっと言ってしまうと、お友達が今度はＣさんへあなたの悪口も言ってダブルですんごいことになりそうな気がします。とにかく「怖い」とかではなく「面倒くさい」ことになりそうなので、フェードアウトがいいんじゃないですか？適当に相槌みたいな感じで。そして何より、別の「楽しい」お友達作りましょう。で、家に居ない、家に来てもらうという状況を作れば気も楽になるのではないでしょうか？今の状況だと、家が近所って事もあって、相手の行き来も気にするとはなく気になって、それがまたしんどくないですか？

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ご近所さん程度で・・・

ゆう

2004年09月27日 21:46

ご近所さん同士の友達はうまくいきませんよ！もう3人とも友達というよりはご近所の人と割り切ったらどうですか？挨拶ぐらいの仲が一番いいです。みなさん、同じ年代の方ですか？すごく子供っぽいですね。トピ主さんの悪口をわざわざ言いにくる友人もどうかと思いますが、ここはご主人のいうとおりだと思います。

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私だったらこうかなぁ・・・

アンナ

2004年09月29日 19:03

私だったら土産ももらわずフェードアウトしますね。土産をもらえばこっちも冷たく出来ないような立場になるような気がして。それでもあんまり強引に「ねぇ、お土産いつならいい？ねぇいつ？」としつこいようなら仕方なく渋々受け取る約束をします。ここで肝心なのは(私は別にお土産なんていいのに) という態度をあらわにすること。でももらう時は口だけで「ありがとうね。でももうこれからは本当に気を使わないで」とピシャっと言う。それ以降はこちらからは一切連絡しないし、たまたま会ったりした時だけ普通ににこやかに話すくらいの付き合いにしますね。あきらかにツンとした態度をとれば、「何あれ！お土産あげたのに訳わかんない」などと陰口言われるのは目に見えますからね。でも私の予想だと、多分このままほっておけば、その友達もＣ子からいずれ離れてあなたに愚痴って来る日がくるような気がしますけどね。私だったらそのＣ子もムカつくけど、どっちつかずのその友達の方が嫌いになりますね。

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