私にはどうしようもない夫がいます。簡単に内容を申し上げると仕事を首になり勝手に海外へ就職を決めて家族を置き去りにした事ですでも離婚を望んでもいないしその事を相談した事もない義弟が離婚したほうがいいよと私に言いました。小学生の子供が２人もいるのに・・・なんて無責任な発言なんだと思いませんか？少し呆れてしまいました。皆さんここまで結論を急ぐ必要はないとおもいませんか？他にも友人が私だったら別れるとか離婚したら？とかみんなひどくないですか？この友人は親身に私の事を思いやってくれる人と思ってましたがこの発言でやっぱり他人事なんだなと思いました。みんなひどいもちろん夫もひどいですが・・・

義弟が離婚をすすめるなんて | 家族・友人・人間関係

えっとどうしたら？

🐧

ペン吉

2007年10月23日 21:16

トピ主さんはアドバイスが欲しいのではなく「そうだね、大変だね」と相槌を打って欲しいだけなのですかね？そうであれば最初にそのことを伝えないと聞かされた人はなんとか現状から救ってあげたいといろいろと言ってしまうんじゃないかと思いますよ。義弟さんはなぜトピ主さんにそう突然話をしたのかわかりませんが、自分の兄のあまりの所業に申し訳なく思われたのかもしれません。他人は離婚で離れられますが血縁はどこまでいっても切れなかったりするので。トピ主さんもそうかっかっせずに義弟さんからなにを言われても「そうねえ」とおおらかに話しをされれば案外と良いかもですよ。

トピ内ID：7869902756

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思いやりで・・

三杉

2007年10月23日 21:16

「家族を置き去りにして勝手に海外へ就職を決めて行ってしまった、ヒドイ旦那さんだから、そんな男とは離婚したほうが貴方は幸せですよ。」という意味で皆さん思いやりで「離婚したほうがいい」と言ってるんじゃないでしょうか？義弟は、貴方が知らない兄貴の性質をよく知っているために、「離婚したほうがいい」と忠告してくれた可能性がありますよ。あまり悪く取らないで、冷静に。貴方自身も「どうしようもない夫」「ひどい夫」と仰っているではないですか。傍から見ても、そう思えるのですよ。

トピ内ID：7337546308

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人って本当解らない

😑

花＊花

2007年10月23日 21:46

このトピ読んで目から鱗です。こんなふうに取る人がいるなんて、今まで考えた事無かったので。義弟さん＋お友達にしても、そんなふうにトピさんが考えていると知ったらどしぇ～でしょうね。皆さんトピさんの幸せを考えたら離婚した方が良い、と思って言った言葉だと思いますけど。はっきり「大きなお世話だよ」とすごんでみれば。

トピ内ID：0770768330

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逆に誠実な方だと思いますが

まっきー

2007年10月23日 21:46

私には義弟さんが非常に誠実な方に思えます。身内としてそんな兄を恥じて、あなたに見せた誠意ではないでしょうか。無責任だったら何も言ってこないでしょう。友人だって、あなたに苦労してほしくないからそう発言したとは考えられませんか。他人事だったら、ヒドイ旦那で大変だね～で終わりです。子供２人と妻を放り出して海外に飛んでいってしまうような旦那さん。子供２人とあなたの今後の生活を支えるのは、あなたしかいない。常識的に現実的に考えたら、そんな人として問題のある男性とは早く縁を切り、お子さんと３人の生活設計を考える「離婚」という意見は、決して無責任でも早すぎる発言ではないと思います。とんでもない状況で混乱しているのだとは思いますし、そうなるのは当然ですが、まわりに八つ当たりするのは程々にして、冷静に現実を見た方がいいと思います。

トピ内ID：0186844562

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なにがひどいの？

💔

ブルー

2007年10月23日 21:46

仕事を首になり勝手に海外へ就職を決めて　家族を置き去りにしたどうしようもない夫。なんですかそれ？普通は「別れたら？」ってアドバイスすると思いますよ。「まぁ、素敵な旦那さん。離婚しないで頑張ってね！」って言われた方が嬉しいんでしょうか？こんな普通の感覚を「ひどい」と受け取られる義弟やお友達が不憫です。人のことを責めたり、ここにトピ立てる暇があるなら「私は夫がだーい好きんあお。別れる気なんてさらさらないわ！」って言ったらどうですか？そうしたらもう2度と誰もあなたに「別れろ」というアドバイスはしないと思います。でもトピ主さんだって「どうしようもない夫」って認めてますよねぇ。「無責任な発言」を責めるより「無責任な夫」を責めましょう。

トピ内ID：8335853076

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ずーっとシツコク悪口を言うと言われるかも

千鳥

2007年10月23日 22:19

離婚しろってアドバイスが酷いって事ですが、そう言われるほどに、御主人の悪口言いませんでしたか？昔から4コマ漫画にあるように御主人の悪口言っている人が、話した相手が一緒に悪口言うと「夫はそこまで酷くないわよ。。。」と言い出すってオチがありますが、その状態じゃないですか？だいたい離婚なんて夫婦で決める事なんですから離婚したら？って言われるくらい酷い夫だと貴方が説明したんだと思うのですが、、、それは棚に上げちゃうのでしょうか？殺してしまえ！って言われたんじゃないのですから離婚したら？って言われるほど悪口言ったんだなぁ私と、自覚した方が良いと思います。

トピ内ID：0911304905

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怒る相手が違う

かたはらいたし

2007年10月24日 10:30

＞みんな　ひどい　もちろん　夫もひどいですが・・・夫のひどさから少しでも目を背けたくて、他の人に怒りをぶつけているとしか思えません。＞小学生の子供が２人もいるのに・・・＞なんて無責任な発言なんだ　と思いませんか？無責任なのはあなたの夫です。子どもまでいるのに… 詳しい事情はわかりませんが、旦那さんは今後のことをどう考えているのでしょうね。離婚するにせよしないにせよ、問題の本質から逃避しないで、旦那さんと現実的な話を具体的にすすめた方がいいですよ。どっちにしたって生活していかなきゃならないんですから。聞きたくないことかもしれませんが、義弟さんとご友人はあなたのことを親身に考えてくれていると思いますよ。私も同感です。ちなみに私もその状況なら離婚します。

トピ内ID：7479968943

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ここは匿名掲示板

うつつ

2007年10月24日 11:51

あなたの事情はあなたが書いた内容しか分かりません。これまで親身になってくれていた友人以上のことをどうしてここで意見できると思いますか。・私にはどうしようもない夫がいる・仕事を首になり勝手に海外へ就職を決めて家族を置き去りにした・小学生の子供が２人いる与えられた情報がこれだけなら、私も「別れたら？」と答えます。他の人に相談して、自分が望むような意見がなかったからといってみんなひどいと被害者ぶるのは無意味です。どういう意見が欲しいのですか。つまり、あなたはどうしたいのですか。自分が望む方向の意見をもらえるように相談しなくては。あなたには離婚という選択肢が全く考えられないなら、そのことを大前提として相談するべきでしょう。例えば・離婚はしないがどのように養育費を請求したらいいか。・夫がいる海外へ子供と一緒についていきたいが、具体的にどのように　したらいいのか。・日本で帰りを待つが夫と頻繁に連絡は取り合いたい。安価で手軽な連絡方法　は何かあるのか（スカイプとか）。あなたは何が聞きたいのですか？

トピ内ID：4582992175

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どうしようもない人なのに

💤

音羅

2007年10月24日 11:51

仕事を首になって家族を置き去りにして海外へ逃げたご主人と小学生の子供が２人いるあなたの生活とどっちが大事かなあ。 sakuraさんひとりでやっていけるなら誰も別れろ（＝新しい生活を始めろ）とは言わないと思いますよ。心配してるんですきっと。でも義弟さんが言ってくるということは何か知ってるかもしれないですね。あなたはどうしてそんなひどい男でも離婚しようと思わないんですか？

トピ内ID：5987244077

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いや、

パグ

2007年10月24日 13:23

義弟さんもお友達も、いたって普通だと思いますよ。むしろ、親身になっての意見でしょう。だって、会社をクビになった上に家族を放って…夫としても父としても、責任を果たすつもりがないとしかいいようがないでしょう？誰に何と言われようが、離婚したくなければしなければいいじゃないですか。自分から意見を求めておきながら、自分の期待した内容でなかったからって、その人たちを非難するのはおかしいと思います。

トピ内ID：9776719333

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理由があると考えれば

🐱

にゃごにゃご

2007年10月24日 14:53

最悪のシナリオですが、義弟は何か知ってしまったのではないですか？　トピ主さんいわく「どうしようもない夫」である実兄が、海外で本当にどうしようもない生活をしている、といったような事実を。ご主人、仕送りはしてくれていますか？無いと仮定して、義弟が見かねてご主人に連絡をとったとする。そこで仮に発覚した事実が何であったかを推測してみても、トピ主さんは聴きたくも無いでしょうから言わないでおきますが・・・そういう可能性もある、ということです。ご自分で「どうしようもない夫」というくらいですので、いい加減愛想つかしたらいいのにと周囲が思うのも仕方ないのでは？「夫もひどい」という気持ちがトピ主さんにあるから、皆トピ主さんの幸せのためには離婚したほうが良いという結論になるのだと思います。ひどいのはご主人だけですよ。心配してくれる人がたくさんいる自分を、もっと大事にしてください。子供には、母の笑顔が何よりです。自分たちの為に不幸な顔をしている母なんて見たくありませんよ、きっと。

トピ内ID：2149668067

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なんで？

😠

のりっち

2007年10月24日 15:14

貴方はご主人とどうしたいのですか？ご主人との関係はどうですか？生活費などどうされてるのですか？義弟さんは、あなたを思って離婚を勧めるのかご主人に頼まれて離婚を勧めるのかもしれません… 義弟さんやお友達が云々ではなくご主人と話し合うべきではないですか？お友達も貴方の話をきいてその様に言ったんでしょ？よほどでない限りそんな無責任な事は言いませんよ！そう言われたくなかったら友達にもグチなど言わない事です最後に、私に貴方の様な友達がいなくて良かったです

トピ内ID：6568829577

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それは大変だ・・・

🐤

某A子

2007年10月24日 15:14

気持ちを解し共に考えてほしかったのでしょう、解ります。でも、トピ主様自身が旦那さまを「どうしようもない」と感じる程ですし「離婚」という助言が出やすい事態だとは思います。離婚したほうがいいよ、というのは「こんな兄貴で申し訳ない、縛られないで自由にしてほしい」という配慮かもしれません。離婚って仮にしたくてもしにくいものだから。今回のケースでは、離婚は「現実的解決」の一つですし、無責任とも言えません。（待ってやれ。理解してやれ。頑張りなよ。なら非現実的で無責任だと思います）確かに、トピ主様の意向を聞かなかったのは微妙ですが「聞くまでもなくどうしようもない」と思った結果かも。当事者は、様々な感情の渦で事態を見失いがちなので。とにかく、あまり感傷的にならず・・・お子さんがいらっしゃることですし現実的に自分はどうする、どう暮らす、を考えていきませんか。人って勝手なものです。意見をくれた心を考えずただひどいと思い込んでしまったあなたも含めて。人がどうこうより、自分がどうするかを見失わないよう、頑張ってください。

トピ内ID：9748381919

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それなら愚痴るな

putipo

2007年10月24日 16:31

「私の夫は○○で○○したのよ！（ひどいでしょ！）」と伝えたのはトピ主サンでしょう？義弟さんは違うかもしれないですが、友人は？風の便りで知ったんですか？「彼は家族のために単身海外に出た」と言えば、それほどひどく聞こえませんよね？結局あなたの伝え方が「夫＝悪」という形になってたから、ご友人はそういったまでです。何も言われたくなければ夫に関する愚痴を誰にも言わなければいいことです。

トピ内ID：7322172948

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面白い人ですね、トピ主さん（笑）

☁

ゆい

2007年10月24日 16:31

どう考えても、酷いのは義弟やお友達ではなく、貴女の旦那だと思うのですが。多分、貴女はご自分の生活を自分で支える事が出来ないから、旦那から渡される生活費に縋るしか無いのだと思います。それだったら、確かに、離婚した方が良いって言ってくれる人達は、貴女にとって「余計な事言わないで！現実を見せないで！」な人達になるんでしょうね。あくまで想像ですので、もしかしたら「酷い夫だけど、私にとっては宇宙一なの！何をされても構わないぐらい愛しているの！絶対分かれたくないっ」と言うほどの夫婦愛に溢れていて、「離婚なんてとんでもない！」っと思われているのかもしれませんが…。どちらにしろ、この状況で義弟とお友達を悪く言うのは、客観的に見て貴女の方が間違っていると思いますよ。

トピ内ID：8101230152

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だんな様は自分勝手でないかもしれません

🐱

通りすがり

2007年10月24日 17:01

　私は一概にだんな様が悪いとは思いません。会社を首になったからといって、必ずしも日本で職を探す必要はないと思います。今、アジアの経済発展は目覚しく、私が外国語大学を出ているからかもしれませんが、私の友人は男性も女性も、沢山の人が海外に出て就職しています。その方がキャリアにもなり、新たな世界が広がるのかもしれません。だんな様が出国する前、奥様との間でどのようなやりとりがあったのか分かりませんが、私の職場でも海外転勤が多く、海外経験がなく同行したくない奥様もおられ、または子供の学校の関係で、かなりの確率でだんな様が単身赴任をしています。　置いていかれたと思われず、だんな様は自分の人生を切り開きに行ったのかもしれませんよ。愛する奥様と子供たちのために。良く話し合ってみてください。

トピ内ID：2337276336

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います、そういう人

☂

りい

2007年10月24日 17:38

旦那さんや彼氏さんの悪口を散々言っておいて、「どうしよう？」と相談する人。一番信じてる人がつく悪態なので、それを聞いた人のほとんどが「別れたら？」と言うと思うんですが…そう言うと何故か怒り出したりするんですよね。何故でしょう？必ず離婚しなさい、とは言ってませんよね？「離婚したら？」と言う親切なアドバイスに怒りで返すくらいなら、ご主人の事を悪く言わない事です。ひどい旦那さんの行動はご自分の中だけで消化して下さい。

トピ内ID：2361700598

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血のつながりのある兄弟だから、わかるんでしょう。

😝

ハクションHG

2007年10月24日 18:09

義弟さんにとってご主人は本当のお兄さんなので、お兄さんのことがわかると思います。貴女のことを心配していると思うのです。「仕事を首になり勝手に海外へ就職を決めて、家族を置き去りにした事です」。もしかして、自分勝手で自己中心な性格じゃないですか！？そのため、義弟さんもお兄さん（ご主人）のことで苦労したのではないのでしょうか！？　お義父様もお義母様も苦労したと思う。貴女や子供達に同じような苦労をさせたくないと思ったのでしょう。義弟さんが「離婚したほうがいいよ」と言ったのかもしれません。「ひどい」と貴女が言うのなら、なぜそんなことを言うのか、義弟さんに問いただしてみてはどうでしょうか！？　「離婚する気持ちはありません」と貴女の意見を言うべきでしょう。離婚する、しないは貴女の判断ですから。

トピ内ID：8811475428

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そりゃあ

とーろろん

2007年10月24日 18:43

その夫にしがみついて貴方に得があるかどうか、夫に家族を幸福にする将来性があるかどうか、という価値観の相違では？あなたはあると思ってる。周囲はないと思った。それだけの違いだと思いますけど。海外に行った程度だったら確かに離婚は早計かもしれません。でもいつ帰るのか、どの程度収入を入れているのか、現地で女性を作ってないか（これは多いです、中には向こうで子供作っちゃうバカも）夫が妻子に愛情や責任感があるのかどうか、離れていても家庭が機能しているかどうか、それによって意見がまったく変わります。実がないのに、結婚の既成事実という虚にしがみついているのなら、周囲はもうやめなさいと言うでしょうね。その場合は、夫婦のつもりでいるのは貴方だけだからです。ただし、法律的に結婚は強いです。それを盾に粘る手も確かにあります。逆に貴方が必死に働いて、もし貯金なども出来たとしても離婚していない限り、夫は好き勝手した後に堂々とその分け前を持って行く可能性もあるわけです。貴方が夫に責任を求めるのも自由ですが、夫があなたをとことん踏み台や食い物にする事も可能です。その辺、どうなんでしょ。

トピ内ID：6216672842

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どうしようもない人

🙂

どうしたいの？

2007年10月24日 19:05

と一緒にいるのが、それでも好きなのよとか一緒にいたいのという意思を聞き手がキャッチできるように表現できていればお友達の答えも、レスも違ったかもしれませんね。「どうやってご主人に家族を省みてもらうか考えよう。」などの意見もついたかも。トピの内容からは他者を批難しかつたわってきていません。レスをする人が知りたいのはトピ主さんが「これからどうしていきたいのか」または「どういうアドバイスや意見を求めているのか」いうことではないでしょうか？そうでないと、レス者はこの状況とトピ主さんの考えに対する「主観的な感想」しか着けようがないと思います。　

トピ内ID：7244217440

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うーん…

神有月

2007年10月24日 19:51

まず、一行目に「私にはどうしようもない夫がいます。」と書かれていますよね？それと同じようにご友人にも愚痴ったりしているのではないですか？義弟さんから「離婚」なんて言葉が出るという事は、もしかしたら、ご主人は、トピ主さんに言えない事を弟さんには言っているかも知れません。お子さんたちには「私たちを置き去りにするなんてひどいお父さんね！」なんておっしゃらないで下さいね。

トピ内ID：9001435913

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トピ主です

sakura

2007年10月24日 20:13

みなさん　色々なアドバイスありがとうございます。義弟や友人の言葉を親身になってくれてる意見を　歪んだ気持ちで受け止めていたようですね＜無責任だったら何も言ってこないでしょう。友人だって、あなたに苦労してほしくないからそう発言したとは考えられませんか。他人事だったら、ヒドイ旦那で大変だね～で終わりです。＞ ↑そうだったのか・・・と思いましたしかし　義弟は主人のホントの弟でなく　妹の旦那です主人の本質はあまり知らないと思います。私本人は離婚をするつもりはないので　そのような気持ちでとらえてしまったんだと思います。子供は主人の事を慕っているし、年に数回だけど会うこともできますそんなに簡単に別れてしまっていいとは思いませんどうしようもない夫だけど　子供にとっては実の親子だからと　私は思ってます。

トピ内ID：5589870792

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別にひどいとは思いませんねえ

しそもずく

2007年10月25日 10:39

義弟さんもお友だちも、あなたを思いやっての発言だと思います。が、あなた自身が「そんな思いやりは要らないわ！」と思うのなら、はっきりと「あなたたちからどう見えても、私はこれで幸せなの。別れる気なんかさらさらないから、ほっといてね」と言いましょう。もう二度と、誰もなにも言わないと思いますよ。こんなところで義弟さんやお友だちを「ね、ね、ひどいでしょ？」と言い立てるようなことじゃないと思います。どういうレスを期待してらっしゃるんでしょうか？

トピ内ID：4193539614

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周りの人もつらいのでは

💡

nohohohoho

2007年10月25日 11:54

大変な夫君なのはわかりましたが、離婚しないと決めているなら周りの人の意見などは聞いたりせず、腹くくっていればいいのに。貴女の不満の空気が周りの人にも負担になっていて、離婚をすすめるのだとおもうので周囲の人間も疲れてきているんじゃないですかね？離婚はしないと決めているのに、夫のマイナス要因を押付け聞かされ続けると大抵の人は、別れて気を楽にしたほうが良いのでは？ってアドバイスになると思います。自己憐憫から抜け出してください。私の夫も退職し地方に仕事決めて女と暮らしていますから勝手で自分のことしか大事でない夫に振り回されてきたけれど振り回されてる途中で、その渦から降りることは自分でできるんですよ。降りる勇気も振り回され続ける決断も出来ないと、自分に不満がたまるんですよね。人をひどいとか言っている前に、ご自分の心が揺らがないようにしておけば人の意見は気にならないです。そもそも、相談した人から自分の思い通りの回答が得られるという思い込みも不幸を生みますし。家族であろうが親友であろうが貴女の人生を生きる訳ではないのだから。

トピ内ID：7237175775

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じゃあどうしろと。

🐧

ぷよ

2007年10月25日 12:23

「離婚せずに頑張って下さい。」とでも言って欲しかったのでしょうか。それともお金でもめぐんで欲しいのでしょうか。ひどいのはあなたの夫であって、義弟や友人に怒りを向けるのは筋違いです。むしろ、あなたが離婚しないのが不思議です。

トピ内ID：7902566681

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親身になった答えが「離婚」

くまごんしｎ

2007年10月25日 12:23

＞この友人は親身に私の事を思いやってくれる人と思ってましたが親身になっているので離婚を勧めているんだと思いますが？トピさん何が言いたいのが分かりません話を聞いて離婚を勧めない人は居ないんじゃないの？

トピ内ID：4369253122

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うーん

💔

るる

2007年10月25日 16:21

仕事を首になり勝手に海外へ就職を決めて　家族を置き去りにした事この情報を友人や妹さん（妹さんから義弟に伝わったのでしょうが）に与えたのは誰ですか？トピ主さん自身ではないのですか？どういうカタチで伝えたかはわかりませんが、この情報を聞けば普通の感覚の人は「別れることも考えたら？」って言うと思いますよ。だって無責任すぎませんか？ご主人。あなたを思っての言葉であり、そうしてそれを歪んで受け止めるのかがわかりません。どうでもいい人にアドバイスなどしないと思うんですけどね。情報を与えたのがあなたなのなら「別れろ」と言わせたのはあなたにも半分責任がありますよ。ご主人の本質云々ではなく別れる気がないなら「どうしようもない夫」など人様に愚痴らないことです。

トピ内ID：8335853076

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あらあら

はる

2007年10月25日 17:35

義弟って書くと、この場合は誰でも「夫の弟」を想像してしまうと思います。現にこちらで書き込みなさっている方は、ほぼ全員夫の弟だと思っているようですから…。ちなみに妹さんのご主人というのは、「夫」の妹のご主人？それとも「トピ主さん」の妹のご主人？それによっても異なると思いますよ。お友達にもこんな感じで肝心な部分を抜かして話しているから、「離婚」って言葉が出てくるのではないでしょうか…。

トピ内ID：5060867339

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ごめんなさい、私はてっきり・・・。

😑

ハクションHG

2007年10月25日 17:35

兄弟だと思っていました。義弟さんが貴女に対して離婚を勧めていたのは、血のつながりのある兄弟だから、そういう行為をしてしまったと勘違いしてしまいました。義弟さんってご主人の妹さんの旦那様ということですか！？それとも、貴女の妹さんの旦那様！？「主人の本質はあまり知らないと思います」ご主人のことをあまり知らないのに、他人である義弟さんは、なぜ貴女に離婚を勧める行為をしたのか不思議でしょうがないのですが・・・（もしご主人の血を引いている妹さんなら、妹さんご本人が離婚を勧める行為をするのならわかるのですけど）。

トピ内ID：8811475428

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「義弟」って。

そっちか。

2007年10月25日 19:08

「夫の弟」ではなく「妹の夫」なんですね。これは最初に書かないと。状況が全然違います。皆さん「夫の弟」だと思ってレスしてくださってますよね。直接相談してないのなら妹さんから聞いてるのでしょう。妹さんやお友達にはご主人のことをどのように話してましたか。彼らが「離婚したら？」という結論を導き出したのはトピ主さん自身「どうしようもない、ひどい夫」と思っていてそのとおりの気持ちを伝えたからではないですか。聞いた人はトピ主さんの（直接言葉にしてなくても）ひどいでしょ、つらいの、もういやなの、という気持ちを読み取ったのかもしれません。それでひどいなんて思われたら、じゃあ「二度と相談なんてするな」って言いたくなります。同じ話をするにしても、トピ主さんの話のしかたで相手の返事は変わりますよ。トピ主さん自身がどうしたいのかはっきりしていて「大変だけど離婚するつもりはないので頑張る」と話していれば、「そうか頑張ってね」という返事が聞けたかもしれません。

トピ内ID：9368548357

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義弟が離婚をすすめるなんて

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