弟と弟嫁と元カノと母と私。私はどうしたらいいのだろうか。

レス26

（トピ主 9 ）

マリコ

2007年10月24日 17:38

ひと

私はどうするべきなのでしょうか。弟は学生の頃からある女性とつきあっていましたが、母が「もうそろそろ結婚したら？」と促すと、「彼女とは、今はただの友達。結婚するつもりはない」と。そこで母が「じゃ、お見合いの話があるけど、いいの？」と聞くと、弟は「いい」と言い、友達として彼女に会うのもやめました。そして、お見合いをして、３人目の人と縁があり、弟は結婚しました。その後、子供にも恵まれ、両親も喜んでいた矢先、父が急死して、母は悲嘆に暮れていました。そんな折、弟の元カノから母に電話があり、父の死を知り、お線香をあげに伺いたい、ということでした。かつては、家族ぐるみでおつきあいをしていたし、ちょうど私（トピ主）も帰省中だったので、母も喜んで、元カノに来てもらいました。元カノは、『自分は今婚約中で、来年結婚するので、今はその準備中』と言い、新居や新婚旅行の話などをして、とても幸せそうでした。その後も元カノは、１人暮らしをしている母を何かと気遣って、電話をしてくれましたが、ある日「結婚が破談になった」と報告の電話がありました。続きます。

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続きです。字数制限のため、読みづらい書き方ですみません。

マリコトピ主

2007年10月26日 16:39

母の１人暮らしを心配した弟夫婦が、同居を提案。母は最初は躊躇していましたが、有難く申し出を受けいれて、母の所で同居が始まりました。その後も、元カノはたまに母を訪れていて、最初は会社の帰りに電車で来ていたのを、車で来るようになりました（詳しい経緯はまた後で書きます）。母側の車庫に見慣れぬ車があるのを、弟嫁が見て、弟に「誰がお義母さんのところに来てるの？」と聞いたので弟はとっさに「マリコの友達」と言ったそうです（因みに私は遠方に住んでいます）。しかしその後、元カノが来る頻度が増え、弟嫁は「マリコさんがいないのにそんなにお義母さんの所に来るなんて、変。」と母に言い明らかに何か訝っています。また、私が母のところに帰省するとき、必ず元カノは「マリコさんに会いたい」と言って来ていましたが、今は、母は、完全２世帯住宅と言えど弟一家と同居しているので、正直なところ、遠慮してもらいたのです。とは言っても、今まで母に良くしてくれてきた事を思うと、そう言っていいのだろうか、、、。第三者の方、同じような経験をされた方、みなさんの意見を聞かせていただけたら幸いです。

トピ内ID：3084606694

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できることは一つ

🐤

さや

2007年10月29日 10:33

色々考えましたが、とキッパリ言ったほうがいいですね。本当に「歳の離れた友達」として仲良くしてくれているならいいんですけどね・・・おそらく未練があってでしょうねえ。でも、言うのは弟さんがです。「もう来ないでくれ迷惑だ」と弟さんが言えば未練があってもこなくなるでしょうし。貴女ができることは弟に「あの人どうするの？」と聞く事ぐらいでしょう。弟が行動しないならほっとけばいいんですよ、どうせ種まいたのは弟なんですから貴女が悩むことはありません。ごまかすぐらいなんだから迷惑しているとは思いますが。あと気になるのは「本当にお母さんは来客を喜んでいるのか？」です。ひょっとしたらきつい事も言えず戸惑っているかもしれません。

トピ内ID：2268603536

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第三者からの視点

🐤

匿名

2007年10月29日 10:33

家族として、同じ立場だったら弟に幸せになってほしいから彼女にはわるいけど「ごめん」ですね。トピ主さんがしたわれてるんでしたら、弟夫婦の事を考えて家にはこないでほしい、と御伝えください。優しい人なんだってのはわかります。が、状況を考えればいかないほうがいいって事くらい大人なんだからわかって当然ですよ。それがわからない。。。問題です。その分彼女の自分の両親に優しくしてあげてほしいですね。

トピ内ID：9722305564

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マリコさんから断るべきです

😑

ピンクティ

2007年10月29日 11:55

お線香のあたりまでは、よきお付き合いだったからこその申し出なのだな～と、いいお話のような気持ちで読んでいましたが、弟夫妻との同居先まで来る話となってのは、ちょっとやりすぎというか、配慮がないのではないかと思いました。いくらマリコさんのお母様が心配だったり、仲良しであっても、弟さんと弟嫁の心情を考えると、行くべきではありません。トラブルの元です。第三者のマリコさんからやんわりと「弟も所帯を持ってることだし。来てもらっては、私が弟のお嫁さんなら、絶対嫉妬しちゃうな。弟も、お嫁さんと幸せな家庭を築いて行こうと頑張ってるから、今後は、来るのを遠慮してもらいたいの。でも、お気持ちはすごくうれしかった！」とか、「思いやりのあるアナタなら、きっと幸せを見つけられると思うから、こんなところに来てちゃダメよ～。お互い、いい思い出にしましょうね！」みたいな感じで、来るのを断ってはいかがでしょうか？要は弟は、アナタが眼中にないことと、来てもらっては困ること、その理由を理解してもらうことだと思います。

トピ内ID：3061174549

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お母様のお気持ちは？

😨

りんご

2007年10月29日 15:00

お母様はどうなんでしょう？お母様はどう思ってらっしゃるのか訊いてみてはいかがですか？それによっては、元カノには今後遠慮願うようにお話なさってはいかがでしょうか。お母様は頻繁に弟の元カノが来ることは歓迎してみえるのでしょうか？まさか、お母様のほうから「淋しいから来て」と仰っているわけではないでしょうね？弟嫁とお母様は嫁姑の仲ですから、そこに険悪さがあるわけでないのならいいのですが・・嫁の愚痴を聴いてもらってるということがあるとか？どちらにしても、いくら元カノだったとしても、もう関係のない人ですからね、フツウの感覚で良識のある人なら、むやみやたらに結婚した元カレの母親に会いに来ませんよ。なんとも奇妙な人です。

トピ内ID：7647333615

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難しいですね

🐱

にゃん

2007年10月29日 19:49

・元カノさんに、来ないでもらう。・弟さん夫婦に近距離別居してもらう。・元カノさんが来たときに、必ずお母様がトピ主さんに「今○○さん来てるよ｣と、電話かメール。・元カノさんにご家族と一緒に来てもらう。

トピ内ID：9835209780

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彼女、トピ主さんに会いたいんですよね？

💰

ホイミンＡ

2007年10月30日 16:49

家に来られる時間帯からも元カノさんの配慮の無さを感じます。仕事帰りで夕食はどうしてるの？済まして来たとしても、年配の人の家に遊びに行く時間帯では無いのでは？しかも最近は頻繁ときた。弟の奥さん気にするの当たり前。トピ主さんのお母さんの気持ちはどうなのですか？お母さんが話し相手として快く思っていて元カノさんも実の母のように慕っているのならばもう少し配慮のある付き合いを提案するぐらいで良いかなと思います。とは言え、弟さん目当てな感じが凄くします。弟さんにまだ会いたいのかな？不思議です。元カノさんと一度会われた方が良いかなと思います。彼女の様子みて、おおよそ何が目当てなのか分かってからでも良いのでは？弟さんはこの件をどう思っているのですか？弟さんの問題ですから場合によっては弟さんが本人にハッキリ言った方が良いかもよ。元カノさんが家に車で来るようになった経緯が気になります。まだ反映されて無かったのならせっかちですみません。

トピ内ID：3868855623

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弟さんと会わなければいいのでは？

まや

2007年10月30日 18:59

弟さんに対する未練と言っても、現に結婚しているわけですねえ。単にお母さまのよき友達として、会いに来てくれている可能性もあります。言い寄ってきたとか、弟さんと二人きりで会いたがるのなら話は別ですが・・・。お母さまのお気持ちはどうなのでしょう？慕ってくれる若い友人を、推測で奪ってしまって、悲しい思いをさせるのも悪いと思います。また、彼女にしてみても、弟さんのことはすっかり過去で、単にお母さまと話をしたくて来ているのなら、元彼から「迷惑だ」なんて言われたら、驚くと思います。遊びに来ていても、絶対弟さんと会わないようにすればいいのではないでしょうか。弟さんが目当てなら、いずれ来なくなると思いますが・・・。弟嫁さんには、「マリコさんとも仲良しだけど、お母さんとも仲良しだから」と言っておけばいいと思います。

トピ内ID：8220809857

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わざわざ一役買う必要もないのでは？

神崎

2007年10月31日 12:28

元カノを絡ませてしまった母親が対処する話でしょう。「いい加減所帯を持っているんだし、幾ら親しい仲だとはいえ、弟嫁さんの心情を踏みにじる行為は慎むべきだ」と言うしか無いのでは。同居している事で寂しさ？は解消されなくてはいけません。と、同時に、同居している者達の配慮が大切だと思いますよ。母親にキツク言ってみてはどうでしょうか？言えそうに無いなら、静観するしか無いでしょう。そのうち弟嫁さんが家族全員（トピ主さん含め）人間不信になりますよ。

トピ内ID：1840020209

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トピ主です。（１）

マリコトピ主

2007年10月31日 16:30

さやさん、匿名さん、ピンクティさん、りんごさん、にゃんさん、ホイミンＡさん、まやさん、レスをありがとうございました。まとめてのお返事ですみません。 ●お母様は頻繁に弟の元カノが来ることは歓迎してみえるのでしょうか？ ●まさか、お母様のほうから「淋しいから来て」と仰っているわけではないでしょうね？この件については、先に書いておくべきでした。すみません。母は元カノの来訪を歓迎しているふうでもなく迷惑に思っているふうでもありません。元々母は、来る者拒まず、という感じです。自分から人を誘ったり、積極的に社交につとめるタイプではありませんが、温厚で、人の噂話や悪口を言わず、いつも聞き役で穏やかな人なので、老若男女から好かれます（自分の母のことをこのように書くのはなんですが）。母自身は大歓迎しているふうではないけれど、結果的には、私から見ると元カノには娘代わりをしてもらっているみたいだし、父の死のおちこみからうちにこもっていたのが、外へと目が向けられるようになって、良かった、と思っています。続きます。

トピ内ID：3084606694

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トピ主です。（２）

マリコトピ主

2007年10月31日 16:30

●元カノさんが家に車で来るようになった経緯が気になりますそのことですが、こういう経緯です。最初は、平日、会社の帰りにお茶でも、という感じで寄ってくれていたのですが、あるとき、夕食時になったので「お食事でもどう？」と母が聞くと「行きます」と言うので、外で食べたそうです。それからは、夕食（外食）がきまりごとのようになっていったそうです。あるとき、「週末行ってもいいですか？」と聞かれ、その週末は弟家族は旅行に行き不在なので、母は「いいわよ」と言うと、「その前に別の用事があって、車でないと行かれないし荷物も多いので、車で行ってもいいですか？」とのこと。母が「どうぞ」と言うと、車で来て、夜になったので「大丈夫？帰れる？」（なぜかと言うと、まだナビが無く、うちまで来るのにも大変だったと元カノが言ってたので）と聞くと、元カノは「泊まっていっていいですか？」と。こんな遅い時間だし「ダメ」とも言えず、泊めさせたら、次回から、ほぼ毎回、車・夕食・お泊りが当然のようになってしまった、という経緯です。続きます。

トピ内ID：3084606694

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寂しいですね

🐧

でぃ

2007年10月31日 16:59

レスをしている多くの人達は男と女がいたら、恋愛と不倫しか考えられないのでしょうか。夫を亡くした寂しい女性と、結婚が直前で破談になった寂しい女性、その二人がお互いに励ましあってるという、人間味溢れた理解はできませんか？昼ドラの見すぎだと思います。

トピ内ID：6425977578

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弟さんが考える問題ですね

千鳥

2007年10月31日 20:30

弟さんが聞かれた時に「マリコの友達」と嘘をついてますよね。この先、お母様にも嘘を求めるのか？分かりませんが後ろめたいなら問題あるかもしれません。奥様も承知で元彼女だけど今は違う関わりだからって理解されてるならいいです今のままバレルと、家族ぐるみで騙されたと、お嫁さんが思う事があるかも。嘘をついたのは、お嫁さんが男女の友情に理解が無い人と知っているからかもしれませんよ。皆それも覚悟の上、承知でやってるなら良いですが嫌なら弟さんに「問題になってからでは遅いので自分で対処して欲しい」と言っておいた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：8998463424

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トピ主です。（３）

マリコトピ主

2007年11月01日 16:19

続きです。 ●状況を考えればいかないほうがいいって事くらい大人なんだからわかって当然ですよ。 ●ちょっとやりすぎというか、配慮がないのではないかと思いました。 ●フツウの感覚で良識のある人なら、むやみやたらに結婚した元カレの母親に会いに来ませんよ。なんとも奇妙な人です。 ●家に来られる時間帯からも元カノさんの配慮の無さを感じます。 ●年配の人の家に遊びに行く時間帯では無いのでは？ ●もう少し配慮のある付き合いを提案するぐらいで良いかなと。 ↑ みなさんのレスにあるように、たしかに、既婚の元彼の母（しかも同居）の家に行くなんて、配慮が無いと思います。でも、元カノは他の面ではとても常識的で、約束事、言葉遣い、知識など、どれをとっても立派な女性です。ただ、結婚していないので、家庭の機微や事情に疎い気がします。例えば、趣味のサークルの先生（既婚男性）の誕生日に、個人的に、ネクタイを買ってあげたり。私だったら、他の生徒と相談して、みんなから、という形でなにかあげると思いますが、、、。続きます。

トピ内ID：3084606694

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トピ主です。（４）

マリコトピ主

2007年11月01日 16:19

続きです。 ●まさか、お母様のほうから「淋しいから来て」と仰っているわけではないでしょうね？弟嫁とお母様は嫁姑の仲ですから、そこに険悪さがあるわけでないのならいいのですが・・嫁の愚痴を聴いてもらってるということがあるとか？ ↑ とのレスですが、それはありません。嫁姑の仲は、良好です。勿論、同じ屋根の下に暮らしているので、お互い、いろいろ思うことはあるようですが、２人とも、人の詮索をしない、噂話をしない、淡々としたタイプなので、うまくいっているようです。弟嫁は、母に変に媚を売ったり、逆に、敵対しようとしたりもしない、まっすぐな人です。ただ困ったことに、母のところに来ているお手伝いさんが、弟嫁とそりが合わず、元カノにいろいろふきこんでいたのです。弟嫁は前記のようなタイプなので、お手伝いさんにもドライな態度であるのに対し、元カノはなにかとお手伝いさんにもちょっとしたお土産をもってきたり、世間話もするので、お手伝いさんは元カノに、弟嫁の言動や夫婦喧嘩のことなど話していました（元カノからのメールで知りました）。続きます（長くなってすみません）。

トピ内ID：3084606694

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トピ主です。（５）

マリコトピ主

2007年11月02日 14:58

神崎さん、でぃさん、千鳥さん。レスをありがとうございます。続きです。「元カノは弟に未練があるのでは」というレスをいただきましたが、最初は無かったと思います。彼女は婚約中で、結婚を控えていたし、母が「知っているとは思うけれど、○男（弟）は結婚して子供もいるのよ」と言ったとき彼女は「そうなんですか。知らなかったわ。」とショックを受けた様子はなく、むしろ懐かしそうな表情でした。彼女の話によると、破談後、相手から「訴えてやる」と言われ、すったもんだがあったそうです。その後も、お見合いはしてきたものの、土地柄、閉鎖的・封建的な狭い世間で、過去の破談の話が知られているし、年もとってきたので、今では×１子持ちか後家さんの話しかなく、彼女はそれはちょっといやなので、もう結婚もお見合いもしないということです。彼女がお手伝いさんから聞いた弟夫婦のことは、既婚者だったら「ああ、どこの夫婦もいろいろあるのね」と思う程度の事だけれど、彼女には弟嫁=鬼嫁に見えるようで「コワイお嫁さんらしいわねえ」と言います。私は、嬉々としてそんなことを言う元カノを見るのがイヤだし、悲しいのです。

トピ内ID：3084606694

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そのうちバレすよ？

🐤

あんまん

2007年11月02日 18:59

　おしゃべりなお手伝いさんがいることでもありますし、お嫁さんもおかしいと思っているようなので、そのうちバレますよ？　元カノさんは常識的な対応が考えられないと思って、弟さんからお母さんにきっちり出入りさせないように言ってもらいましょう。　息子夫婦の不仲と元カノさんのどちらを取るか。お母さんに分ってもらいましょう。　元カノさんとのお付き合いが止められないようなら、弟さん夫婦は別居する、くらいの気持ちでいないと解決は難しいような…。

トピ内ID：3536940409

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早くはっきり言った方がいい

😑

しるきー

2007年11月05日 10:43

気遣いの出来ない元彼女ですね。そんなんだから婚約破棄されたんじゃないですか？婚約者がいるのに元彼の実家に頻繁に出入りする人と結婚したいとは思わないですからね。はっきり言いましょう。「大人なのだから他人に対する気遣いをして欲しい。直接会った事もないのに、私の義妹の悪口を嬉しそうに言わないで欲しい。一緒に暮らしていれば喧嘩するのは当たり前、他人には分からない事情もある。あなたが弟夫婦の不仲を願ってるのでなければ、今後訪問は控えて欲しい」と。お母さんにも「お嫁さんが不思議がっている」、「彼女をちゃんと紹介するか説明するかしないと、弟の信用がなくなる」など現在の状況が弟夫婦にとってよくないという事を理解してもらいましょう。というか、弟さんが解決できれば一番なんですけどね。「誤解で妻子を失うかもしれないよ」と背中押してやれば動くかも？強攻策としては、「彼女は弟の愛人だってうわさが近所で流れてる」と言うとか…。おしゃべりなお手伝いさんもいることだし、もう尾ひれがついてうわさになってる可能性もありますけど。

トピ内ID：4872631411

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興味本位な人

haha

2007年11月05日 11:13

元彼がどんな結婚生活をしているか興味津々なのでしょう。お母様は、たんたんとしていても、面白可笑しく情報を提供してくれるお手伝いもいるし願わくば、小姑のトピ主さんも巻き込んで何かが起これば面白い、そんな感じなのでは。トピ主さんもここに書いた沢山の異常な情報が有るのだから、弟に話て、弟妻の協力の得て３人でお母様に話してから，トピ主さんから彼女に、詮索されている様で家族がいやな思いをしている、弟嫁にも貴女のことは、前彼女だと話してあるのでもお、出入りしないでほしい弟さんのお嫁さんは、家族にとって大切な人なので少しでも嫌な思いさせたくないからと、きちんと話したらどうです。泊りがけで、来るなど甘え過ぎ他人との距離間の取れない人は、抜き差しなら無い前に、要注意です。

トピ内ID：8145003341

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トピ主さんから言う

🐱

るり

2007年11月05日 14:11

トピ主さんはお母さまとは話し合われたのですか？毎回、外食・宿泊って大変だと思うんですが・・・元彼女さんも結婚を諦めて寂しいのでしょうか。お母さまと元彼女さんの間にも友情ができているのかもしれません。まずお母さまに「ちょっともう少し遠慮してもらった方がいいと思うの。彼女に話すわ」という話をしてから、元彼女さんにお話しされてはどうでしょう。元彼女さんは、常識的な方かもしれませんが、鈍いところがあるように思います。１回泊まったら、次からそれがスタンダードになるって・・・？まずは、・ここは弟の家でもあるので、来る頻度をもう少し遠慮して欲しい。・お手伝いさんのお嫁さんの話はだいぶ誇張されている。・泊まるのは弟家族が不在の時だけにして欲しい。辺りを言って、あとは悟ってもらうしかないのではないでしょうか。＞「コワイお嫁さんらしいわねえ」というのを聞いた時に、「そんなこと無いわよ！さっぱりしていい人よ。母ともうまくいってるのよ」とかちゃんとフォローしたのでしょうか？

トピ内ID：1435760145

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うーん、やっぱりおかしい

2007年11月05日 15:57

いくら常識的で、約束事、言葉遣い、知識など、どれをとっても立派な女性でも、こんな行動をとっていたらダメです。ダメな女性ですよ。やはり一度きちんとご訪問はお断りした方がいいです。弟夫婦がやはり気まずいから、そのあたり察してくれ、とでも。もしお母さんやマリコさんと会いたいなら外で会うべきです。エスカレートしてからでは遅いですよ

トピ内ID：2422806074

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トピ主です。（６）

マリコトピ主

2007年11月07日 16:49

あんまんさん、しるきーさん、ｈａｈａさん、るりさん、ａｙさん。レスをありがとうございます。事態が急転しました。先日母と電話で話したところ、弟が元カノに『もう今後は僕にメールや電話をしないでほしい』と言ったそうです。２、３ヶ月前に、元カノから私にメールが来て、母の生活を見ていて不安だと。例えば『昼食は作るのが面倒だからといつもコンビニの物を食べている』『ＦＡＸ機が壊れたのにそのままにしてある』『さっき私が話したことをもう忘れている』などなど。心配するほどの事でもないとは思ったものの、私が母にそれとなく聞いてみると『昼は散歩がてらコンビニに行くのが楽しい』『ＦＡＸは元々必要無かったけれど、○男（私の弟）が同居するときつけてくれた。でもやっぱり使わないから壊れたままで構わない』ということでした。一応弟に元カノからのメールを転送したら、数日後電話があり『実は同じ内容のメールを元カノからもらった。僕もマリコと同じく、別に心配するほどの事でもないと思う。さっき話した事を忘れているというのは、あまり人の話を真剣に聞かない母のいつものこと。』とのことでした。続きます。

トピ内ID：3084606694

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トピ主です。（７）

マリコトピ主

2007年11月07日 16:49

ある時、母、元カノ、私でＴＶを見ていて、敷居の高そうな料亭がでてきたので「どんな所なのかしら」などと何気なく話していたら、元カノから後日メールが来て『○男（弟）に頼んで、４人で食べに行きませんか？』と。え？と思ったものの、もしかして弟の仕事関係でその料亭とコネがある、それを元カノが知っていてそう言ってるのかなと思い弟に「４人で行こうって元カノが言ってるけど？」と聞くと、苦笑いして「ああ、なんかそんなこと言ってきたけど、行く気はないよ」と。書き忘れていましたが、元カノが母の所に来たときは、弟は顔も出しません。が、そうやって、しょっちゅうメールや電話をしていたようです。また例のお手伝いさんはもう辞めました。別トピを見て、感じたことがありました。『自分の父が、２人の子持ちの兄夫婦の家に週１、夜７時に行く。その事で兄嫁が父に暴言をはくなんて』という内容でした。レスの多くは『子供がいないトピ主さんにはそれが煩わしいということがわからないのね』というものでした。今回の件も、元カノには、『家族をもっている』ということがどういう事なのかわからないのだと思います。続きます。

トピ内ID：3084606694

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トピ主です。最後です。

マリコトピ主

2007年11月12日 13:01

【＞「コワイお嫁さんらしいわねえ」というのを聞いた時に、「そんなこと無いわよ！さっぱりしていい人よ。母ともうまくいってるのよ」とかちゃんとフォローしたのでしょうか？】↑ という、るりさんからのレスに、ぎくっとしました。ちゃんとフォローしなかったんです。ある意味、元カノがそんなことを言うなんて、とショックだったのと、物事をついうやむやにしてしまう、自分の悪いところが出てしまいました。他の方からの指摘もあったように、やっぱり、私からも元カノに出入りを遠慮してもらうように言うことにしました。弟嫁に不快な思いをさせてしまって、申し訳なかったと思います。今回の件で、私や母の性格や行動（受動的。優柔不断な態度）が良くなかったことが身にしみてわかりました。ここでトピをたてて、みなさんの意見を聞けて、良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：3084606694

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のん気に構えてないで

haha

2007年11月12日 17:30

その彼女おかしでしょう。家族会議開いて話し合ったほうがいいですよ。弟妻が可哀想ですよ。弟妻に向われたら辛思いをするのはお嫁さんでしょう。一度不信感を持つたら中々消えるものではなし、それが彼女の目的でしょう。貴女方兄弟も人事過ぎますよ。疑問があるなら早く手を打ったらどうです。弟妻に対する裏切り行為を、貴女達家族が結果的にしている事になりませんか？

トピ内ID：8145003341

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以前おなじようなトピを立てました。

🐱

由夏

2007年11月20日 12:39

私の場合は、義母が夫の元恋人(結婚する数年前に10年間同棲)とお付合いを続けているというものです。夫と私が実家に行くと、元恋人が実家に来た形跡が残っているのです。私はそういう義母の行動が理解できず、夫からも義母に、元恋人が家に出入りしないように話したのですが、全く聞き入れられませんでした。・・・その後、以前は週に何度か電話して楽しい会話をしていましたが、今では用があれば渋々電話して、そっけない対応をしています。時々会っても苦痛ばかり、今まで気にならなかった義母の欠点も矢鱈と目に付くようになってしまいました。こんなの悲しいですね。このトピを拝見して、他人事と思えずレスしました。マリコさんのお母様や弟嫁さんがこんな関係にならないように、どうかマリコさんができることをご家族の皆さまの為に進んでやってくださいますよう、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3615822464

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