親に本音が言えない（ＡC？）のに実家を求めてしまう

なぜホームシックになってしまうのかと問われてますが、ご自分でも書いておられますよね？ 「普段の無理した自分ではなく、愛想のない自分を出せるから」「心地がいい」 まさにその通り（笑）。わたしも実家では、とんでもなくだらしない格好でいたり、母に当たってみたり。外では人とうまくやっていかなきゃという思いからできないことを、実家でして甘えてるんだなあって、自分でも時々反省しています。 それから、弱い自分って、家族で見せ合うべきものなのでしょうか？特に親に見せなければいけないものなのでしょうか？わたしはもう30代半ばで年老いてきた両親には、弱い自分を見せたいとはあまり思わない…というか、親に見せたいと考えたこともなかったです。泣いたり、弱い気持ちを語ったりといったことは、わたしは親以外のごく親しい人の前でしています。なんでも親との関係に求めると、それがかなわないときに苦しくなる気がします。

トピ主さんの気持ち、本当によく分かります。 うまくいってるわけじゃない家庭でも、何故か気にかけたり、ホームシックになったりしますよね。私もそうです、あなただけじゃないから大丈夫よ。 家庭の内情を知らない人は「ただの甘えでしょ」「大人なんだから」と語るかもしれないけれどそんな言葉で解決できれば相談してないでしょうね。 思うにトピ主さんは今でも両親の愛情を欲しがっているんだと思う。 なにかの機会で自分の本心、本物の自分を聞き出してもらえる、言う機会がくるかもしれないって期待してるんじゃないかな。 ダラダラ帰省してるように見えて本音の本音では心が繋がりたいと思ってるのでは？ 私の経験の結果ですが・・上記の期待がある場合・・結果は惨敗です。 今まで築けなかったものは大人になって築けるものじゃないです、かなしいことにね。 他で安らげるものを見つけることが最重要です。 例えば家庭を持つ 持ったところで実家への気持ちはすぐに変化はしません。 でも３年５年と過ぎていくと自分の心が納得してくるんです、沈殿していくみたいに「ここが私の家」ってね

そうやって納得していくしかないんです。 いまのままの状態だと先何十年も同じ心境で苦しいでしょう？ 帰りたくない、でも帰りたいって心が２つに分離してて痛いでしょう？ どちらかを沈殿させないと疲れてしまう、空回りは空しいです。 どちらによるかはあなた次第ですが、どちらいせよ私は応援しますよ。 生きやすいように生きたいですね

付かず、離れずの距離を保つことがベストなのかな。。 うまく繋がれないからこそ悲しいんですよね…私もそうでした。 妙なジレンマに苛まれる。実家に帰りたいときは、今でも。 あすこへ帰っても私の心はたぶん癒されないだろう、などと思いながら子供と電車に乗る。昔の風景や変わってしまった町並みに気をとられるふりしながら、心のどこかで憂えてる…帰ったら何しようか…とか、晩ご飯に変わったもの作ってみようか、とか…はは、暗いのなんの。 でもいざ行き詰まって、精神的にアップアップな時は帰っちゃう（笑 たぶん、その「家族という存在」に救われる気がしてるんだと思う… 中身はバラバラなんだけどね。 いいんじゃないかな、悲しくなって帰りたくなくなったら、どこか、全く違う町で数日ステイしてみるとか。（子連れで一回やりました。） 時には母のない子のように～♪って自嘲的に、、歌ってました。

私も、昔はそうでした。両親は喧嘩ばかり、長女の姉とは仲が悪く口を利いたことがありませんでした。次女の姉とは仲良しでしたけど、大学の時くらいから喧嘩が増えて仲が悪くなりました。母親は大嫌いな長女とは仲が良かったこともあり、本音をあまり話せませんでした。 でも、私も次女も大学から一人暮らしを始め、長女も結婚して家を出たことで、関係は変わっていきました。子どもがみんな出ていったことで、両親は今ではすっかりおしどり夫婦です。たまに実家に帰るから、親との喧嘩も減り、親の有り難みもわかるようになりました。 それでも、たまに帰ると、会話もあまり続かず、一人でテレビを観る時間も多かったような気もします。トピ主さんの言うように、愛想のない自分に戻れて、落ち着きました。でも、私にも彼ができ、結婚が決まったことで、両親ともうまくいき、今では、実家に帰るのが楽しみになりました。 だからトピ主さんも、愛する人を見つけてください。（もういらっしゃるならごめんなさい）誰かを愛すると、自分の親にも優しい気持ちになれます。私も、次女も、そして彼も、みんな、そうやって変わりました。いつかきっと、変われますよ。