結婚して１年８ヶ月。子どもなし。離婚が頭をちらついています…原因は夫。代表的な事、２点。夫は食べ物の好き嫌いが激しく、でも毎日違う料理が食べたいと言います。健康を考えると夫の好きな物ばかりとはいかず、苦手なものも入れると「嫌いなの知ってて何故入れる？」とチクリと言われます。私は夫の希望で扶養範囲内で勤務。帰宅時間が遅いので家事の分担出来ないから、全部一人でやってくれ。その代わり仕事はバリバリやらなくていいと言われています。家の中を綺麗にくつろげるように整理すると「俺の荷物に触らないで、勝手に片付けないで、きっちり片付いた部屋は息が詰まる」と言われます。夫は片付け苦手。出しっぱなし脱ぎっぱなし当たり前。多趣味な為、物が多く、捨てません。家中、夫の物で溢れています。でも片付けようとしません。私が何か言うと不機嫌になります。結婚前から全て分かっていました。でも夫は「協力する。改善する。努力する」と言いました。私はもっと我慢した方がいいのでしょうか？

結婚生活疲れてきました…我慢して続けるべきなのでしょうか… | 恋愛・結婚

いやならもう作らないけど？

オメガウェポン

2007年10月25日 19:36

ご飯の件は、いい大人が好き嫌いなんて、他人とのご飯のときみっともないから食べるようにせい！！と言い、ぶつぶつ言うなら、じゃあご飯もう作らないかな～とさみしそうにぽそっと言うのはいかがですか？それから片付けは、トピ主さんにしてはちょっと散らかり気味かな、くらいにしてみたら？どうしても片付けたいならインテリア雑誌のこぎれいな部屋の写真を見せて『部屋をこんなふうにしてみたくなったんだけど、してみてもいい？憧れなの』とかわいく頼んで、『だから少しものを減らしたいんだ～。いいでしょ？』と。そして…片付ける(笑) お願いにうまく乗らせるのがいいかも！

トピ内ID：5113167337

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改善できないのかな？

🐧

わか

2007年10月25日 19:36

確かに厄介ですね。毎日違うものを食べたいなら逆に何を食べたいかを聞いてみては？好き嫌いの多い人の献立は考えるのが大変ですもんね。健康を考えて副菜でバランスをとるとかして。片付けに関してはご主人のエリアを作ってそこだけは手を出さないことにして、そこ以外は片付けても文句言わないことにするとか。。ちなみに私の努力の結果、ウチの主人は好き嫌いが少～し減り、服もようやく洗濯カゴに入れられるようになりました。馬鹿みたいな話だけど気長に直していくしかないかな、と思ってます。一緒に頑張りましょうよ。

トピ内ID：6249479607

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我慢をする事はありません

女戦士

2007年10月25日 19:36

あなたのレスを読む限り、生活のペースなりルールはすべて旦那様が決めていますよね。離婚も考えているなら、「今まではあなたの希望通りの結婚生活を送って来た。でも、もう我慢ができない。これから１年８ヶ月は私の希望通りの結婚生活をしてみたい！」と宣言してはどうですか？夫の健康を考え、嫌いな物も工夫して料理に入れ、嫌味を言われるなんてもってのほかです。「嫌いなのを知ってるけど、私はあなたに長生きしてもらいたいの！だいたい料理を作って貰って文句を言うのは何様だと思っているの！」と怒ってみなさい！あなたがバリバリ仕事したいなら、夫の扶養範囲等といっていないで、どんどん仕事をすればいい。二人とも忙しくて家事が出来ないなら、二人のお金で家事をやってくれる人を雇えばいい。きっちり片付いた部屋で息がつまるなら、つまらせればいい。たまには他人のペースで暮らせ！と言ってやりなさい！トピ主さんも旦那様が機嫌が悪くなるからと、すぐ白旗あげていませんか？自分のペースで結婚生活を送りたいなら、面倒だけど戦わなければ、理想の結婚生活は手に入りませんよ！

トピ内ID：7146762996

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原因を相手に限定してしまうあたりに原因があるのでは？

🐱

みのすけ

2007年10月25日 19:36

食べ物の好き嫌いも物が多くて片付け下手なのも一つの性質に過ぎません。確かに、改善すると言いつつもその気配が見られないのはいかがなものかと思いますがね。もっと強く要求して、ギャップが厳然と存在し、それが放っておけないことを認識させたらどうですか？直すと言って直らないのは、切羽詰ってないからです。「こんな状態もう限界じゃ！！」と言って、自分の好きなように整理してもいいと思いますよ。食事だって、一品くらいは健康を考えて嫌いなものを入れてやってもいい。訊かれたら「どうにも我慢ならないので整理しました！ここに置いてあります」「自分と貴方の健康を考えて敢えて入れました」と正面切って言えばいいでしょう。そうして自分の限界点やスタンスを明確にすることです。お互い我慢できないことがあれば、そこで自ずからすり合わせないといけなくなる。そしたら、正面から話し合えばいい。「『改善する』とあの時言ったが、具体的にどこが改善したのか？」「私は貴方の要求のうち、これとこれは受け入れられる。貴方はどうなのか？」こういったことも話し合わないとね。

トピ内ID：7525560689

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言ってしまって良いのでは・・・

😢

ウゲフ」

2007年10月25日 20:00

自分でやらないとしても、せめてその辺のごちゃごちゃしたものなんかは整理整頓させて欲しいですよねぇ。旦那さまは、追い詰められないと動けない人なのかなぁ。というか、追い詰められているのは奥さまですね。離婚を考えてしまうくらいですし。我慢できないのならば、改まって今の気持ちを話してみては？？この先一緒に暮らしていけるか不安なのって。その反応を見て、対策を考えてみましょうよ。

トピ内ID：8188740654

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離婚する前にワンステップ置いて

ありあうさぎ

2007年10月26日 11:10

他人だった二人が一緒に暮らすのだから、お互いにある程度の我慢が必要になるのは結婚生活の常だろうとは思いますが。でも今はひたすらトピ主さんが夫に合わせているように見えますね。そんな我慢はやってらんない。とはいえ、だから離婚ってなっちゃうのも、ちょっと早まってるかなあとも思います。まず、扶養の範囲になんて考えず、トピ主さんも一人前に働く。食事は、トピ主さんが作るにしても、夫の偏食になんか合わせない。部屋中に散らかしてある夫の持ち物は、すべて夫のベッドの上に積み上げる。で、夫に文句を言われたら、アナタのワガママばかり聞いて私が苦労しなけりゃならない筋合いは無い！と言い返す。これでも夫が改心しないなら、その時に離婚を考えれば良いのでは？一人前に働けていれば、トピ主さんだって離婚しやすくなるしね。扶養範囲内のパートのままでぶうぶう言っているのは、何の実にもならなくて一番つまらないよ。

トピ内ID：3519348583

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疲れる夫ですね

😨

ぺこりんこ

2007年10月26日 11:10

男の家事って義務じゃなくて思いやりだと思うんですけどね。「一人で全部やれ」と言い、気に入らないと文句を言う。１年８ヶ月の間にトピ主さんの心の中に少しずつ不満がたまってゆき、今溢れそうになっているのでしょうね。ご主人は話し合いはまったくできない方ですか？それならば離婚もやむを得ないとは思います。お子さんもいないことですし。ただ、本気でこれらのことが嫌だ！ということを夫に解らせる努力は必要かと思います。世間一般の夫と比べても、かなりわがままな人だと思います、ご主人。借金、浮気、暴力さえなければいい夫だとでも思ってるのかな？

トピ内ID：1888265735

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改善は期待しないで、慣れる

🐱

み

2007年10月26日 11:32

主さんがあげている、ご主人への代表的な不満は格別離婚原因にもならないと思うので、性格の不一致でしょう。でも離婚には双方の合意が必要ですが、ご主人は受け入れるのでしょうか。ご主人が多趣味なら書斎を与えて、その中だけ存分にごちゃごちゃにして貰うとか、主さんはご主人の母親じゃないんだから、健康を考えて嫌いなものなんか無理強いしなくていいじゃないかと思います。ご主人も口先だけで「改善する」と言っているようですからもう諦めて慣れないなら、無理なんではないでしょうか。お子さんでも出来れば、かえってそういうタイプのご主人は放っておいてもいいのだし、主さんもお子さんの事で忙しくなるでしょうから大丈夫かとも思いますが、もうかなりご主人への愛情も薄くなっているようですし。最近の人は我慢が足りなくて、簡単に離婚という、という声が聞こえそうな気がします。

トピ内ID：6295667656

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それはストレスたまりそう

😀

蒟蒻畑

2007年10月26日 13:15

すべて旦那様のご希望通りなんですか。では、トピ主さんの意志や希望はどうなるんでしょう。ある程度、どちらも納得して折り合うから、夫婦ってうまくいくんだと思うのです。そのバランスが悪すぎれば、トピ主さんがしんどくなるのは当たり前のように思います。旦那様、少し一方的すぎるように思えます。他の方も書いておられましたが、この先、共に暮らしていくことに自信がなくなったこと、率直に伝えられたらいかがでしょうか。どこまで旦那様が誠実に対応するのか、ポイントはそこだと思いますよ。

トピ内ID：6214034074

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１度わがままを言ってみては？

まさ

2007年10月26日 13:15

１度、トピ主さんのわがまま（というか意見）を通してみてはいかがでしょうか？今は、家庭を旦那様が牛耳っているんですよね、ほとんど家にいないのに。だから今度は家にいる時間が長い人（＝トピ主さん）が、家の中のルールを決めるのです。文句を言われても、好きなようにすればいいじゃないですか。旦那さんは家に居づらいと言って、喧嘩になるかもしれませんし、寄り付かなくなるかもしれません。でも、もしかしたら改善されるかもしれませんよね。離婚はその後に考えればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3458511337

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うちもでしたよ～

とまと

2007年10月26日 14:18

大変ですよね～私も散々でした（離婚しましたが）特に食生活、グルメとは違うんですが、同じ食材でも調理方法が気に入らないと絶対食べない。好きなのは焼肉、刺身、インスタントラーメン、ポテチ…（完全にメタボです）子供の前でも思いっきり文句を言う。いくら健康を考えても余計なお世話でお菓子、ジュースがないと不機嫌、文句を言いながらでも食べてくれたらまだましですがコンビニ弁当を買って来て２～３日私とは口も聞かない。夜も６時には食卓に座って食事だけ待つ。私の仕事のせいで食事時間が遅れでもしたら誰が仕事しろと言った！と大騒ぎ。気に入らないと物を投げてよこしたり（共稼ぎでないと苦しいのに）家の中だけならまだしも近所の人や子供の友人でも気に入らないと怒鳴る…そんな様子を見て育った子供は父の顔色ばかり見ていて５年生になった時に荷物持って出て行こう…と言い出しましたよ。実の母にはこのままなら病気になる、食べ物は私が気をつけないとダメ！と攻められ、義母には病気になったら入院させたらいいんじゃない？好きなもの食べさせて！面倒みてあげてって言われ続けました。食べる量もはんぱじゃないしホントに大変でしたよ～

トピ内ID：0263904704

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旦那専用のスペースを作る

🐧

ぺぺ

2007年10月26日 16:01

わかさんの意見に賛成です。もし余裕がある間取りでしたら、旦那さん専用の部屋を用意してはいかがでしょう？その部屋の中に有る物は、触らないし、片付けない、だけど、その部屋以外の物は容赦なく片付けます。そうしたら、桃さんも我慢しなくて済むのでは？私だったら引越しして一度、旦那さんスペースを確保したいですね。食事に関しては、ごめんなさい、いい知恵浮かびませんでした。 1　桃さんの「メニュー表」作って旦那に選ばせ、　報酬はしっかり頂く（毎日違う物を作るストレスが無くなる）　だけど、好き嫌いは克服できない・・・ 2　「カフェテリア」参考ページ↓ 　http://woman.mag2.com/kirokiro/050804.html 　のようにして、旦那さんの食べられる物を増やす。　（桃さんの負担がふえるかな・・・）一応二つ並べてみましたが。なんかいい知恵ないですかね。

トピ内ID：1145980205

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ぶちっっっとね

🎁

クッキー

2007年10月26日 17:13

父親が、母親にプロポーズした時は「協力する。改善する。努力する」と言ったそうです。それから３０年以上経ちました。両親は熟年離婚しました。父親は何一つ改善しませんでした。結婚前のまんまです。男の人の結婚前の台詞は、そうした改善点・約束ごとに関しては９割以上信用しないですねー。自分は結婚してみてダメだったら、そのとき考えようと思ってしました。我慢は続きません。離婚を考えないでもないなら、いっぺん切れみましょう。どうせ別れるなら、言いたいこと言ってすかっとして別れたほうが後で立ち直りが早いと思うのです。相手が逆上して離婚だ離婚だ！って騒ぐかもしれないけれど、涼しい顔してあげましょう。結婚前にこう言ったわよね！！？って激しく詰め寄ってみましょう。ちなみに、うちも片付かなくて困っています涙夫の荷物を勝手に開けて整理整頓なんてできないので。。。そろそろ切れてきました。

トピ内ID：0119502740

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トピ主です。コメント有難うございました。

😨

桃トピ主

2007年10月26日 17:13

雑誌を見せて「こんな家に住みたい」「汚い家には福が来ないと風水では言われている」と言ったりするのですが「興味ない。風水なんて信じない」と一笑されます。嫌いな食べ物を出す時には「いつまでも健康で長生きして欲しいから」と言うのですが「俺は早死にすると思うからそのつもりで」とこれまた一笑。話し合いたくても、冗談を言われたり、不機嫌になり、何を言っても黙ったまま無視するので、話し合いになりません。 3LDKの一部屋を夫の荷物置場にしています。結婚前に「夫専用の部屋を設けるから、荷物は全部そこへ入れて。そこが汚かろうと私は何も言わない。好きに使ってOK。そのかわり他の部屋は汚くしない」と決めたのに「荷物が部屋に入りきらないから」という理由で別の部屋も夫が占領しています… もちろん「結婚前に決めたことと違う！」と責めましたが「俺が働いた金で借りてる家やろ？俺が好きに使って何が悪い？文句言われる筋合いない」と逆ギレ。「結婚前によく話し合って下さい」というコメントを見ますが、話し合って決めた筈なのに守ってもらえない場合はどうしたら良いのでしょう… すみません愚痴ばかりで…

トピ内ID：5168743817

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無理・・・

🐱

みい

2007年10月29日 11:06

真面目に話し合いの出来ない人は私は無理です。そして、『俺が働いた金で借りてる家やろ？俺が好きに使って何が悪い？文句言われる筋合いない』という言葉、間違っていると思いませんか？トピ主さんは旦那さんの希望で扶養内でしか働けないのです。トピ主さんが家を守っているからこそ、旦那さんは外で生活費を稼げるのではないですか？それだったら、家事に関しては私の好きなようにやる。掃除・食事に関して文句は言わせない、と言っているのと同じではないでしょうか？普段の会話の中で冗談でかわされるのなら(そういう人って確かにいます)、話す前にきちんと『ちょっと話したいことがあるんだけど真面目に聞いて欲しい』と前置きしてから話してはどうでしょうか？それでも聞いてくれないなら、もう無理でしょう。

トピ内ID：9836579970

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食べ物の好き嫌いの多い人は難しい人が多い、、、

♨

Spa

2007年10月29日 12:34

トピ主さん結婚されてから「あー幸せって」思うことどの位ありますか？結婚前どの位付き合われていたのかわかりませんが、一緒に暮らしてみないと相手のこと本当に見えて来ないですよね。私は４０過ぎですが、今までお会いした方々で男女問わず「食べ物の好き嫌いの多い人は難しい人が多い」とつくずく思いました。アレルギーやアルコールが苦手というのは体質的なことなので仕方ないのですが、食べず嫌いや、食べ物の好き嫌いを自慢げにしている人はホント性格の偏った人が多いし、食べ物も含め自分のやり方を改善しようとか、人に合わせようということは一切しません。自分は自分、自分にあった人と付き合うから良いと一生我を通します。幸いうちの主人はだいたい何でもおいしいと言ってくれます。毎日ワイン片手に夕飯食べながら幸せだなーと思います。もちろん性格も良いですよ！お子さんができる前に、一生添い遂げるかもう一度考えても良いのかと思います。私は結婚前に一緒に暮らすことができたので、彼との生活を通して結婚を決意することができました。結婚という形より、幸せを分かちあいながら年を重ねて行く良きパトナーを得て下さい。人生一度きり！

トピ内ID：4855500620

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ありあうさぎさんの全文に同感です！

💔

ぼけなす

2007年10月29日 15:28

「部屋中に散らかしてある夫の持ち物は、すべて夫のベッドの上に積み上げる。」いいですね。これくらいやるべきです。それで文句を言われたら結婚前の約束などを持ち出して今までの不満をおもいっきりぶちまけてやりましょう。それともご主人の部屋に無理やり全部入れちゃうとか。＞「俺が働いた金で借りてる家やろ？俺が好きに使って何が悪い？文句言われる筋合いない」と逆ギレ。「それなら私の作ったものも全部食べろ。私が家事労働で作った料理だ。私の好きに作って何が悪い？文句言われる筋合いはない」とでも言って下さい。トピ主さんの２回のレスを見る限り、失礼ですがご主人からあなたへの愛は感じられません。自分さえ良ければそれでいいというお考えなのでしょうか。ご主人は結婚している自覚があるのでしょうか。好きなものだけ食べさせてご主人のお望みどおり早死にしてもらうのもいいかもしれませんね。私なら「オレの金だ！何やっても文句言うな」的な事を言われた時点でぶち切れますが・・・性格悪くてすみません。

トピ内ID：9846860235

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夫の城？

😨

mari

2007年10月29日 15:57

トピ主さん、しっかりしましょう。夫さんは自分の働いて借りた部屋をどう使おうと勝手と言い切っていますね。これは表面をどう取り繕っても彼の本音だと思います。私なら、「この部屋はあなたの部屋だったのね。私は住まわせてもらっていたのね。なら別に私の部屋を借りてそこに住むよ。」といいます。「家事をするのは私の好意で、住まわせてもらっているのはあなたの好意。あなたの好意にすがって生きる必要はないので、一人で生きていきます。」そういいきれる力を身につけましょう。彼にはまだ二人で暮らすことの覚悟が足りません。彼を成長させるには、トピ主さん自身の成長が必要となります。そのうち、トピ主さんの意見を尊重してくれるようになりますよ。

トピ内ID：0894657167

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「逃げ」の人生

🐱

kuma

2007年10月29日 15:57

他愛のない離婚理由ですね。結婚なんて辛抱して続けるものではないという方もいるかもしれませんが、人間生きていたら堪えなければならないことなんていくらでもありませんか？結婚だけは、辛抱の例外ですか？　結婚だけは辛抱しなくてもいいと？それくらいのことで結婚生活に耐えられないのであれば、これからの人生、再婚するにせよしないにせよ、逃げてばかりになりますよ。そして、逃げを繰り返した人生はやがて行き詰るものです。あなたが一方的に我慢すればいいなんて言っていません。でも、ご主人とのお互いに腹を割った話し合いを含めて、本当に最善を尽くしてきましたか？それもせずにさっさと離婚という結論を出すのは、やはり逃げですよ。あなたのためにもならないだろうし、あなたのご家族含めた周りの人をも悲しませ、失望させることになりますよ。あなた方が結婚に至った過程には、多くの人たちの理解や支援があったはずです。離婚は簡単です。でも、その結果そうした人たちはどう思うでしょう。もっとも、あなたが、結婚は二人だけの問題で周りの人間なんか、「そんなの関係ねえ！」って思ってらっしゃるのなら別ですけど」。

トピ内ID：9061773085

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おもちゃ

😑

ぽんのすけ

2007年10月29日 15:42

ひとつ質問ですが、ご主人のその荷物は何でしょうか？部屋ひとつに収まりきらない量ってすごいですね。ウチもキャンプ、自転車、釣り、モデルガンで溢れかえっています。もうゴチャゴチャで。全部ウチの夫のオモチャです。ご飯にも度々ケチつけます。時々「わたしはアンタの母親じゃない！」とキレます。離婚ですか？また一からやり直せるエネルギーがある自信があるなら良いでしょう。次はよく観察できるゆとりが生まれるでしょう。仕事を見つけることから動いたらいいのでは？

トピ内ID：3867690725

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我慢して続けなくてOKです！

ろろろ

2007年10月29日 16:09

26日のレス読みました。夫の希望で仕事に制限がかかっているのに「俺が働いた金」発言ですか。もう我慢しなくていいんですよ。お子さんいないのですから、続けたくなければ止めればいいんです。まずはフルタイムで働きにでてはいかがですか？掃除も最低限。食事も毎日同じものを出す。「私も約束守るの止めるわ」「貴方のお金で借りてる家ですもの。もう何もしないわ」「早死にするみたいだからもう健康に気をつかうのやめたわ」などなど、文句を言われても受け流せばいいと思います。最後は「私はこの状態は嫌だから私の稼いだお金で部屋を借りることにしたから。別居しましょうね（ニッコリ）」で終わりにしましょう。

トピ内ID：2787324450

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トランクルームに突っ込んじゃえ

🐧

ぺぺ

2007年10月29日 16:38

こんにちは、2度目です。旦那さん専用部屋有ったんですね。それでも収まりきらないとは・・・近くにトランクルームを貸しているところ無いですかね。はみ出している旦那さんの荷物そこに全部突っ込んじゃうとか共有スペースは死守しましょう。旦那さんの稼ぎで借りていると言うのなら、何故桃さんに扶養範囲内でって言えるんでしょうか？この際、桃さんフルで働いてみませんか？部屋の家賃折半するのもよし。今後の為に貯金するのもよし。旦那に文句言わせない様にしてみるのもいいかもよ。それにしても失礼しちゃうよ。婚前の約束守らないなんて、その時話し合った内容とか何かメモって無いですか？

トピ内ID：1145980205

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相手は変わりません。

💋

あめ

2007年10月29日 19:49

40代、バツいち、再婚組で、恋愛の経験もそれなりにある（と思う）、私の意見を。。。相手は変わりません。変えようと思ってもストレスがたまるだけ。たとえ「彼のため」でも、本人が「健康を維持しなきゃ」と思わなければ、単なる押し付けです。ヘビースモーカーに「健康のために喫煙しようね」と優しく諭しても、本人がその気にならなければ、禁煙は不可能。ダイエットでも好き嫌いでも同じこと。彼が「したい」と思う以外のことを、やらせるのは、「トピ主さんのエゴ」以外のなにものでもありません。トピ主さんはガマンする必要はありません。やり過ごす、受け入れることです。彼が嫌いなものを出すのはやめましょう。食べたければ自分だけ食べればいいんです。片付けの件だけは「リビングに置くなら箱に入れるね」と言って、箱に入れるか、一カ所に固めておく。彼が文句を言ったら「ごめーん。気をつける」と言いつつ、ずーっと固めておけばいいんです。彼だって「改善する」と言って改善していないんだから、お互い様です。話し合いができない人って意外に多いです。改善してほしい＝ダメ出しされてると身構えちゃうんですよね。

トピ内ID：7469327665

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別れるべき

😀

プライドセブン

2007年10月29日 21:07

たった１年８ヶ月の結婚生活、そしてそんなくだらない理由で疲れてしまったんですね。トピ主さんは、相手がどんな人であろうと結婚生活もしくは共同生活に向かない人だと思います。それは仕方がないことだと思います。無理して病気にでもなったら大変です。ご主人のためにも一刻も早く離婚されることをおすすめします。仕方ないですよ、トピ主さんのような方は。

トピ内ID：1642357510

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うちの夫と同じ！！

🐤

キイロイトリ

2007年10月30日 11:10

好き嫌い多い、片付けない、多趣味でモノが多い、インテリア興味ない、キレイな部屋は落ち着かない。そして「早死にするから」の言い訳も全く同じ！！似てる人っているんだなぁとビックリです。違うのは私は結婚後も夫の希望で正社員で働き続けてます。でも家事分担無しで私がやってます。まだ結婚されて2年未満。結婚前の希望や夢が壊れたようでショックなの分かります。夫のワガママな行動や発言に私も結婚して数年はよく泣いてましたし、キレました。でも今年で１３年目。子供いないから呑気なのかもしれませんが「大きい子供」と思ってます今は。片付けない、偏食は子供の頃からの事で育った環境、躾により今に至るのでそうそう簡単には治りません。旦那様は仮にトピ主さんが掃除を手抜きしても怒らないのでは？自分は散らかして、掃除には煩いダンナさんよりはマシです。食事も偏食の中、体に良い好物を多めに、アレンジ変えてみてはいかがでしょうか？まだまだ始まったばかりのお二人。離婚なんていわず、試行錯誤して頑張ってください！

トピ内ID：9393903434

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尊重されていない

Koron

2007年10月30日 11:37

問題は、食べ物の好みでも、荷物の量でもありません。貴方が「尊重」されていないと言う事実です。尊重して貰うためには、まず相手を尊重しなければなりません。ご主人を尊重されてますか？自分が正しいと信じるルールを押し付けていませんか？「こういう食事を摂るべき」「こういう部屋に住むべき」など、自分が正しく夫は間違っている＝原因は夫である、と考えてはいませんか？他人と暮らすのです。相手が信じている「ルール」への理解が必要です。きっとご主人も、自分のライフスタイルが正しいと信じている事でしょう。お互い様なのです。ご主人のルールを頭から否定しないで、尊重した上で、トピ主さんの考えるルールへの理解を求めましょう。「不平」をぶつけるのではなくではなく、具体的な「要求」を。言葉だと感情的になるので、文章の方がいいかもしれません。それでも、トピ主さんがご主人から尊重を得られないのであれば、もはや夫婦とは言えません。子供がいないのなら離婚を考えましょう。

トピ内ID：0880906902

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誰に食わせて（住ませて）もらってると思ってるんだ！

💢

さくらぎ

2007年10月30日 12:04

たまに聞くセリフですよね。扶養手当がほしいから、範囲内で働いておられるのでしょうか？旦那さんが家事分担をしたくないからでしょうか？フルタイムで働くのは無理なのでしょうか？うちは、もし、タイトルの発言が夫からあったとすれば、「わたしだよ！」と、堂々と言い返せます。もし、「出て行け」と言われれば、「おまえこそ出て行け！」と言えます。すべての家庭がそうではないとは思いますが、やはり、家庭の発言権は、収入に左右される部分もあるのではないかと思います。ただ、すべての決定権を夫に委ね、引っ張ってもらうほうが楽だと思っている妻がいるのも事実だと思います。変わらなくてはいけないのはトピ主さんのほうかもしれませんね。

トピ内ID：5144119488

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無駄な我慢は美しくなんかない

奈々

2007年10月30日 12:44

身勝手なダンナさんですね。トピ主さん、お手伝いに雇われたようなものですね。いや、それより悪いですよね、お給料がもらえるどころか、よそでパートして稼いで家計を助けてるんですから。まだお子さんがいらっしゃらないようですが、これで子供ができたらもっともっと後悔することになるような気がします。「子供が生まれれば変わってくれるかも知れない」って思い勝ちですが、子供すら自分の身勝手に利用する人が多いんです。私もダンナさんと同じような元夫と離婚しています。我慢が足りなかったのかと自分を責めたこともありましたが、再婚してわかりました。結婚って他人同士が一緒に暮すのですから我慢するべきことも多いけれど、苦痛なほどの我慢をしなきゃ成り立たない結婚生活なんておかしいって。無駄な我慢なんて、美しくもなんともないです。とにかく今、子供だけは作らないようにしてください。そして、本当にダンナさんとこの先40年も50年も添い遂げていきたいのか、考えてみてください。

トピ内ID：5337171536

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我慢することないですよ。

😡

鈍感男

2007年10月30日 13:01

トピ主さん　お幾つの方か存じませんが、我慢して無理して結婚生活続ける必要ありませんよ。お子様もまだいらっしゃらないので、お互い気持ちよく生活出来なければ別れたほうがいいでしょう。もちろんお互いの愛情も冷め切ってることが前提ですが・・・もし旦那さんに貴女に対する愛情がまだあるのであれば、貴女の不満を無視することはないはずです。全く聞いてもらえないのであればお互いのため、別れましょう。

トピ内ID：1179411602

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働きに出た方がいいかも

うらん

2007年10月30日 14:49

まともな議論が出来ないと解決は難しいですよね。家事絡みで衝突が多いようですから、ここはトピ主さんも働いて、家事をやる機会を減らしたらどうでしょう？かつ、将来の自立も見据えて収入源を確保しておくと。当然、家事をやるやらないで文句が出るでしょうから、そこは増えた収入でハウスキーピングサービスを使うなり、惣菜など中食を増やすなりして対応しましょう。あとは一度マジ切れして、それでもダメなら別れることですね。

トピ内ID：6495004789

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結婚生活疲れてきました…我慢して続けるべきなのでしょうか…

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