私は本気で別れを切り出されたらもうその関係は終わりだと思います。巷で別れてくれないとか離婚できないとか言う話を聞くのですがどうしてそんな事があり得るのですか？とくに恋人に別れを告げられても押しかけて行って家事をして待っていたり相手の都合や気持ちも考えないでです。その場合男性側は関係をもってしまった責任感からか逃げられないと堪忍してしまうらしいですが、諦めで結婚できるのですか？逆に相手が諦めが悪くても徹底して会わなければそれで終わると思うのですが。離婚を切り出された場合も子供がいるならともかく、まだ若くて五体満足で平均的な教育も受けている人が何年も不健康な家庭内別居や現実の別居になっても粘って離婚しないと言うことも聞きます。お互いの幸福のためにも新しい一歩を踏み出した方が明らかに建設的なのにです。この場合執着する方は意地か復讐心か私にはわかりません。そして法的な強硬手段に出ない方は同情心からですか？たいてい粘る方が女性で根負けが男性に多いようです。どうして人生を無駄にできるのですか？ご意見お聞かせください。

片方の気持ちが終わってしまったらもう終わりですよね？ | 恋愛・結婚

機械じゃなく感情があるから

☁

いわし雲

2007年10月26日 12:30

人間は機械ではなくて感情があるからです。相手に別れたいと言われて、すぐに「はいそうですか、分かりました」と別れられるとは限りません。その人のことが好きだから、簡単に諦められないし、理由も聞きたいし、もしかしたら又やり直せるかも知れないし、相手の気持ちも変わるかもしれないし、と色んな可能性を考えるのでしょう。そうしているうちに、もうこれはどうしようもない、別れるしかない、相手の気持ちは変わらない、と解ったら、その時は別れるべきだと思います。たしかに度が過ぎてストーカーのようになったり、相手に迷惑を掛けるのは問題ですよね。頭で解っていてもなかなか思い通りにいかない、そういうこともあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7991646009

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気持ちは10×0でも不変でもないからかなぁ

千鳥

2007年10月26日 12:30

他の人が好きになったり、相手に気持ちが冷めてしまった、、、として情は残るし、今は冷めてるけど好きになった時の気持ちも覚えてるし今は嫌だと思ってるけど、ただの倦怠期で、また気持ちが良い方へ変わるかも。。。と、複雑。新しい好きな人が居ても、その人と上手く行くとは限らないので今までの思い出や人間関係を壊すリスクを負うほど魅力的なことかな？と打算も働く。必ずしも発展的じゃない。だって、今、別れようとしている人とだって同じような気持ちで始まったのだから。このように、もう絶対嫌いで顔も見たくない、同じ空気も吸いたくないと、気持ちが決まっていない場合は、迷いの中長年付き合ってきた人とは、当たり前になっていたことが次の人とは当たり前じゃなくチャレンジしなくちゃいけないかもしれないから変化を楽しむような勢いが自分の中にも無いと前へ進めない。変化に弱い人も多いと思います。

トピ内ID：2103191297

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人生色々です

とくやまさん

2007年10月26日 12:54

私は離婚は同意の上でしましたが、失ってはじめて分かる大切な人ってこともあり、粘りましたが、元夫は次にいく楽しみを覚えて私との復縁はないといいましたが、粘って離婚しない人はそれなりに利益や事情があったりすると思います。間違ってたらすみませんがミックさんは、×１男性を好きになり元妻がしつこいってことをいいたいのですか？　もしくは好きな男性が離婚出来ないからこの掲示板に書き込みされたのですか？あくまで私の話ですが、私も粘った人間として人生無駄じゃないですよ。だって実らない恋でも、人間人を愛する気持ちは大切だし、駄目なら駄目で勉強になります。ただ異常にしつこいとストーカーになりますが『法的な強硬手段に出ない方は　同情心からですか？』は夫婦にしか分からないことだと思います。片一方の話だけ聞いても、自分を美化したり、相手方の言い分もあるので、法的手段には出ないんだと思います。　離婚すると×１になるし、世間の目もあるし、辛いですよ。メリットがあれば私も離婚しなかったかもしれませんが、こればっかりは縁だと思います。

トピ内ID：0411872543

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何かあった？

匿名希望

2007年10月26日 15:14

そのとうりだけど。でも。建設的で無駄のない人生ってどういうの？

トピ内ID：4174264379

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未練という言葉があります

あやめ

2007年10月26日 16:39

意地や復讐心だけで別れないのではなく、まだ好きだとか諦められないとか、そういう気持ちがあるのではないでしょうか？人の心はそう簡単に割り切れるものではないです。ふる方だって、一度は愛した人ですからそう簡単に突き放せないはず。場合によっては、また情が湧いてくることだってあるでしょう。よほどむごい仕打ちを受けたのでなければ、法的な強硬手段に出るなんてもってのほかです。断ち切れない思いを抱えて生きていくのは、ただ人生を無駄にしているわけではありません。時間をかけて気持ちを整理することも大切なプロセスです。トピ主さんはもしかすると、既婚男性と不倫でもされているのでしょうか？あるいは、相手の方が恋人と別れられずにずるずる付き合っている状況ですか？男女の問題は、端から見て判断できるようなものではないのです。

トピ内ID：4666573732

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それは最後の刻にわかることでは？

🎁

クッキー

2007年10月26日 17:13

答は簡単、尋ねていらっしゃることの解答を知るには、あなたが人生をまっとうすればわかります。もう一つの手がかりは文学のなかに隠されているでしょう。建設的かどうかは本人が決めることです。外野のあなたに、どうこう言う筋合いではありません。本人にしかわからない事情があるのです。人の気持ちは複雑だし見た目が全てではありません。あなたが出来ることは解決の道を示してあげることではなく、ただ見守り友達として励ますことかもしれないのです。

トピ内ID：6772558472

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そうですね

🐤

マック

2007年10月26日 17:48

私は最近まさにそんなことを疑問に思う真っ只中です。別れた相手に彼女ができて、それを私が邪魔して結果的に別れさせてしまいました。彼は彼女と本気で結婚を考えていました。私とは年齢も離れていて対等に見れないと言われました。私自身くやしかったんだと思います。ただもう彼が私に対して愛ではなく情で接していると感じました。その時私は今までで一番悲しくなりました。彼の人生を応援したかったはずなのに邪魔をして、人の人生を阻むことは人間として最低です。気持ちが終われば静かに消えていく。時間が癒してくれるのをただじっと待つことにしようと思いました。ただ一つ、好きなら見守っていようと思います。別れるとか切るとかじゃなくて思い続けるだけです。私事で失礼しました。

トピ内ID：6501049108

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レス主です。つづきです。

ミックトピ主

2007年10月26日 18:48

続きです同僚の兄は妻に対して自分のことしか考えないわがままな性格に嫌気がさしているものの、一旦結婚したからには　アルバイト経験しかなく自活してゆく自信のない女性をむりやり切り離すようなことは　人としてするべきでないという信念のようなものがあるそうです。と同時に　顔も見たくない、声も聞きたくない、同じ空気を吸いたくもないと感じているそうです。その話を聞いてどうしてそんなに不健康な生活を10年以上も続けられるのか、お互いに若くやり直せる時間を無駄にしていられるその気の長さがわかりません。早く温かい家庭を築きたいとあせる同僚の兄にしても彼女が踏ん切りがつかないのなら　どうして法的措置にでも出て答えを出してあげないのだろうかとそうすれば　やがて彼女も新しい出会いがもてるでしょうし子供が欲しいと言っている彼女の望みもかなうかもしれないのに。同僚は義姉のことを軽蔑すると同時に、弱くて自分のことしか考えられない不幸な女性といいますが私には芯の強さと自己愛ばかりが見えます。男性側と女性側のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：7039779259

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トピ主です

ミックトピ主

2007年10月26日 19:53

レスを下さった方々　ありがとうございます。私も別れを告げられた時とり乱し、別れの理由や修復がきかないのか、本気なのかと聞きました。けれど　私が必要とされていないとわかった時、これ以上つきまとって　嫌われたくない思いと、彼に幸せになってもらいたい思いであきらめました。喪失感でいっぱいになり、泣いていろいろ考えましたが、そのあとは竹を割ったような答えが出て、これでよかったんだと前向きになれました。　相手の気持ちを考えることなく　ますます嫌われても罵倒されてもたった一人でも依然として別れ話がなかったかのように行動できる人は　わたしには脅威なのです。だって片方が終わってしまってどうして続けられるのでしょうか？自分の欲しいものはあきらめない、手放さないという強さが脅威です。そして　そのまま　引きずられている相手方もいて。たいてい　そのカップルはお互いに不満があって　うまくいっていないようですが、それでも　思うように行動できる人が　脅威なのです。どなたか　どうして　わたしがその強さを脅威におもってしまうのか分析していただけますか？　

トピ内ID：7039779259

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当人でなければ分からない

🐴

ダービー

2007年10月29日 11:06

　ミックさんこんにちは。私は４０代の男性です。ミックさんは、同僚のお兄さん夫婦のことはご本人に聞いたのですか？もし、同僚の方からまた聞きしたのであれば、本当のところは分からないと思います。同僚の方が義姉にいい感情を持っていない場合（同僚が小姑の時はなおさら）とかは、一方的に悪く言っている場合もあるでしょう。　また、同僚のお兄さんにしたって、奥さんの良い所をまったく言わずことさら悪いところばっかり他人に言ってしまう日本人の夫の典型的なタイプに思えます。　私の周りにいる男性は、ほとんどそうです。　「あんな何もできなくて、器量も悪くて、おまけに性格まで悪いやつ（妻）と一緒にいるもんだよね。まあ、俺と別れたら暮らしに困るだろうから。ボランティアだよ。」と言ってる男性の妻は、とても控えめで尽くすタイプで外見も標準よりは上です。　誰も彼の話を鵜呑みにしてはいません。　同僚の兄さんは欠点もない完璧な夫なのですか？　妻に欠点があっても自分にだってあるんだからと思っているのかも知れません。また、自活していけない妻を養っていると言う優越感」に浸っているのかも知れません。　

トピ内ID：7886345705

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他人には言わないだけ

💍

すいか

2007年10月29日 11:06

同僚のお兄さんの件にしても、トピ主さんは又聞きの話で、当事者でもなんでもありません。人ってね、口ではあれこれ言っても心の中は結構違うことって多いですよ。もういやだ、勘弁してくれ、確かにそう思っていても別れない人というのは、相手がしつこいというのもありますが、その人の中にもまだ「情」があったりするからです。同僚のお兄さんも無理矢理結婚させられたわけではなく、自分の意思で結婚したわけですよね。結婚に至るまでは楽しい思い出もあるでしょう。結婚してからも100％悪い生活ばかりではないでしょう。責任とかなんとかいうよりもやはり気持ちが少しは残っているのでは？どうしてもいやなら離婚したり家を出たりします。いくら相手がねばっても。それを他人のトピ主さんがどうして無理にでも離婚しないの？なんて幼稚で浅はかな考えで分析しようとするからわからないのです。いらないなら捨てればいいとはいかないものなのですよ、普通の感情がある人ならね。

トピ内ID：9011143101

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当人でなければ分からない２

🐴

ダービー

2007年10月29日 11:06

つづきです。「割れ鍋にとじぶた」と言うことわざを知っていますか？人間完璧な人なんていないですよね。相手に悪いところもあれば良いところだってある。自分もまた然りです。　同僚のお兄さん夫婦が離婚しないのは、お互い悪いところはあっても良いところもあると思っているからではないでしょうか。男女の仲なんて他人には分かりませんよ。　本題の「片方の気持ちが終わってしまったら終わりだ。」というのは、みんな一度経験すれば客観的に分かると思うのです。　しかし、人間の感情というのはそう簡単には納得できないものなのです。　痴情のもつれによる、殺人とか傷害。ストーカー行為とかの事件をテレビとかでやっているので分かるでしょ？　貴女も自分に非がないのに、大好きな相手から「気持ちが終わってしまった。」と突然言われたら簡単には納得できないでしょ？　終わられてしまった相手の気持ちも少しは考えてあげなくては。　だって一度は好きだった相手じゃありませんか。　勿論、一方的に相手に非がある場合を除いてです。　

トピ内ID：7578645065

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分析

🐱

nekomama

2007年10月29日 11:06

> 自分の欲しいものはあきらめない、手放さないという強さが脅威です。どなたか　どうして　わたしがその強さを脅威におもってしまうのか分析していただけますか私もトピ主さんと同じで、脅威に思ってしまいますすごいですよね私にも、出来ませんなぜ、脅威に思うか・・自分とは、真逆だからじゃないですか？なぜ、そこまで出来る！？自分には絶対無理！！ってねその様な事が出来る人達は、相手を傷つけたり、自分が傷付いたりする事に対して、強いからかとだと思いますトピ主さんは、その様な事が出来る人達を、恐れていると同時に凄いなぁ、私には敵わない・・そんだけ自分を出せるのを羨ましいと、心のどこかでちょっぴり思ってるのかもしれませんね

トピ内ID：2722157552

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人の気持ちは実に複雑

lala

2007年10月29日 11:55

「自分の欲しいものを諦めない、手放さない」人がいる一方で、「そのまま引きずられている」相手がいる。その状態が、カップルによっては「別れる」ことになる途中なのかもしれないし、「うまくやっていける」ことになる途中なのかもしれません。それは本人達にも分らないし、分らないから皆その人達なりにもがいているのでしょう。その人達の「相手に対する愛情や気持ち」は絶対に他人には計り知れないということです。自分達にだって、本当には分っていない場合もあるのですから。「引きずられて」いる方だって、人間本当に嫌なら離れますよ。離れないなら、離れないということを彼等は「今」選んでいるのです。鎖に繋がれているのではないのですから。嫌われて罵倒されて、それでも別れなかった女性を知っていますが、１０年経った今、相手の方が彼女なしでは生きていけないというほど愛しているという状態です。（相当稀な例でしょうが）本当に人それぞれです。皆、そういう葛藤の中で、何かを学んでいるんだと思えば良いのです。

トピ内ID：1151497813

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私もミックさんと同じ

🙂

コンタックコン

2007年10月29日 11:55

だいたいもう、嫌いだと言われたら側に居るの苦痛です。嫌われてるのに別れたくない、と口に出来ません。結婚はそう簡単に済まないとは思いますが基本的にはミックさんと同じように感じます。私は粘る事が出来る人は自分に自信がある人だと感じますね。

トピ内ID：2405259168

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強い→我が強い

✨

midori

2007年10月29日 12:58

はじめまして。本文、および続きの書き込みを拝見して思ったことは、ミックさんのおっしゃる「強さ」というのは、我が強い、つまり理屈に関係なく自分の希望というか要求を押し通してしまうことのように思いました。ミックさんは非常に理性的で、感情的につらく思っても、正しくないと思ったことはぐっとこらえて生きていらっしゃるようですね。そんなミックさんにとって、周りのことも考えず、何が何でも自分の思い通りにことを運ぼうとする人たちは理解しがたいのだと思います。理解できないもの、というのは恐怖の対象だと思います。どうすれば、そんなふうに自分のことだけ考えて生きられるのだろうという疑問がある一方で、理不尽なことをしている彼らがなぜ自分のほしいものを、あまりよいかたちではないにせよ手に入れることができるのだろう、という不満もどこかにあるのかもしれません。（つづく）

トピ内ID：4948938048

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強さ→我の強さ（つづき）

✨

midori

2007年10月29日 12:58

（つづき）そんなふうにごねて欲しいものを手に入れるのはありなのか、という。自分の生き方は正しいと信じてはいるけれど、え、そんなのありなの、と少し思ってしまうところもあるのかもしれませんね、そして、そういう生き方をする人たちに、何かを奪われるような感覚もあるのかもしれません。わたしは、ミックさんの生き方はすばらしいと思います。低いところにもすぐに手に入る楽しいことはたくさんあるけれど、それに手を出さず、もっと高いところを目指している感じがします。そこで手に入るものは、なかなか手に入らない分、ミックさんにもっと大きなものをもたらしてくれると思います。ご自分に自信をもって、このままのミックさんでいてくださいね。

トピ内ID：4948938048

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付き合っていた歴史かな？

☀

るな

2007年10月29日 12:58

私は女ですが、すぐに身を引きますよ。好きだった人に嫌な思い出で残りたくないしな～トピ文では女性の方が縋り付くような内容でしたが、そんな事もありませんよ～個人差でしょ？私の元彼なんて、今にして思えばストーカー？寸前でした。家に、携帯に、何百回も着信残し、実家住まいの私の自宅周りをウロウロし、家に来て「会う約束をしているので」と私の親に嘘をつき、とにかく自分が頑張れば、頑張って誠意を見せれば何とかなると思っていた人でした。私が「好きな人が出来たので・・」と言っても、「お前はそんな女じゃない。信じてる」の一点張り・・。自分に自信があり過ぎと、付き合った歴史があるから・・だったのかな？（彼は10歳近く年上だったので、私を大人の人間的に育てた！・・と自負があるらしいです←勘違い）私からすれば全然違うのにね～！（笑）（大体、信じてるって何？！）男性の勘違いも怖いですよ～あの世代の人は、本気で女がプロポーズ待ってて結婚したくて、自分が焦らしてるって信じてるからなぁ・・ですから、男女関係ないですよん。

トピ内ID：6378929191

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トピ主です。

ミックトピ主

2007年10月29日 12:34

ご質問に答えさせてください。とくやまさん、レスありがとうございます。わたしは　先に書いたように粘る強さがありませんし、三角関係に非常に弱いのでそれが発覚した時点で疲れるのと同時に相手の人間性に不安を覚え終わらせてしまいます（過去の経験）このトピは同僚の打ち明け話を発端にしています。匿名希望さんの建設的とは？無駄がないとは？ですがこの場合　具体的に子供を持ちたいなど　切羽詰ったおもいがありタイムリミットも迫っているのなら　破錠しきった関係に10年もしがみつくより辛くても怖くても発想の転換をして終止符をうったほうが　夢がかなうのでは？ということです。人生を無駄にするというのも先に関連していますが　結局最後は子供を持つ時期を逃してしまい　後悔の念をもつということです。強硬手段に出られ離婚した知人がいますが、のちに彼女は自分では離婚にふみきれなかったから、結果かえってよかった、あれ以上私の時間を無駄にしなくて済んだからと言っています。

トピ内ID：7039779259

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父が言うには

千鳥

2007年10月29日 12:58

父の希望で専業主婦になり子育ても安心して任せ子供も育ち自分の実家との事や、学校の事、色々妻に代わってもらってさぁ若い女が気に入ったらサヨウナラなんて出来ない。とのことでした。人生の一場面を輪切りにしたら、もう好かれていないのに、しがみついている義姉でしょうけどそれだけの関係じゃないですから。別れない人は、理由はどうあれ別れない事を選んでいるのです。（面倒くさい等、消極的理由も含めて） >顔も見たくない、声も聞きたくない、同じ空気を吸いたくもないと感じている感じていて、何か変える努力でもしてるんですかね？我慢してるだけありがたいだろ？って事なのかなぁずーっと口ばかり言って何もしてない人ってその人にも問題あると思います。夫婦って結構、合わせ鏡ですよ。外からだけじゃ分からない。 >別れ話がなかったかのように行動できる人継続は難しいですよね。一時的に現実が理解できない人は居ます。不倫で口だけで全く離婚してくれない相手に私の事が1番好きなはずと恋愛を続ける人も、思い込みの大小はありますが、ある意味、能力ありますしね。

トピ内ID：2103191297

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なぜ一般論？

あやめ

2007年10月29日 15:28

同僚の兄という遠い存在の人を持ち出してきたりして今、トピ主さんが直面している問題を書かれないのはなぜですか？今、脅威に思っているということは、何かしらの対象があるのでしょう。分析したくても抽象的すぎて困ります。欲しいものはあきらめない、手放さない強さと書かれていますが、実際にそうしている人は心の中では不安で不安で仕方ないのかもしれません。相手の気持ちは自分にはない、でも結婚生活（付き合い）を続けざるを得ない状況が迫っているわけでそれぞれのカップルの事情としか言いようがないです。

トピ内ID：4666573732

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別れない強さの脅威について

涙くんさよなら

2007年10月29日 15:57

興味深いトピでしたので私なりに考えてみました。相手が嫌がっているのに平然と一緒にいられる人の気持ちが解らない。理解に苦しむ。何故、執拗に相手にしがみつくのか・・・脅威を感じる。それはトピ主さんがこのように感じているからではないでしょうか。相手は明らかに自分を必要としていない→自分の存在を否定されたと感じる（プライドが傷つく）そのまま粘って相手にしがみつくなんて惨めだ。そんな惨めな自分に耐えられない。それなら別れて新しく出会いを探したほうがよい。それなのに、相手の意思など関係なく嫌われようが平然と一緒にいる人が存在することが信じられない。私なら絶対に耐えられない。このように思っていませんか？自分にはとても耐えられないと思っていることを平然とやってのけるから脅威を感じるのではないでしょうか。違っていたらすみません。ただ、そういう方々は自分のことを惨めなどとは思わない思考回路なのでしょう。私とは違うのね、と傍観していればよいと思います。

トピ内ID：7446194114

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状況がよく分からない

匿名

2007年10月29日 15:57

えーっと、よく話が飲み込めないんですが、その同僚の兄とトピ主さんは恋愛関係にあったのですか？＞私も別れを告げられた時取り乱し・・・って、誰と別れたんですか？説明不足で全然分からないんですが・・・。トピ主さんのお話でいくと、その同僚の兄の妻がトピ主さんにとって脅威なのですか？（その同僚の兄の妻とトピ主さんの関係って、何なのでしょう？）もうちょっと事実関係を説明して頂けますか？

トピ内ID：8616089089

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自分と異質なものに対する本能的な恐怖

本わさび

2007年10月29日 17:35

>どうして　わたしがその強さを脅威におもってしまうのか相手の思惑にはお構いなしに「相手と一緒にいて幸福な自分」にのみ執着できる、道理や説得が通用しない動物的な本能のようなものが、「人間は理性で感情を制御するべきだ」と考えるあなたには、得体のしれない狂気に近いものに感じられるからではないでしょうか？

トピ内ID：2898988715

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面倒

30歳妻

2007年10月29日 20:10

私の母を見て思った、離婚しない理由は「金（自活できないから、離婚は死ねと言われるのと同じようなもの）」と「情」。その同僚のお兄さんのケースは、想像だけど、離婚するエネルギーがないんじゃないかな？惰性。離婚となると・・・まず自活能力がない妻がごねるでしょう。弁護士探したり、家や財産を処分したり、親戚・会社・友人に報告する。悪者扱いや慰謝料もあるかも。離婚後は、引っ越して（これだけでも金かかるし面倒）、会社から帰って男ひとりで料理作って洗濯して・・・また失敗するかもしれない結婚に再チャレンジ？考えただけで面倒だと思う。脅威なのは、理解できないから。あと自分が「別れない！」とつきまとわれたら怖いからじゃないの？うちは夫婦仲が良いです。特に私は「夫がいないと生きていけない」と思うほど、夫に惚れてます。夫から別れを切り出されたら、どうなるかわかりませんが・・・。命がけの本気の恋愛、執着。それに勝って逃げるのは大変そうだなーと他人事のようですが思います。

トピ内ID：6689454834

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何がわからないのかわからない

🎁

クッキー

2007年10月30日 12:24

「そのあとは竹を割ったような答えが出て、これでよかったんだと前向きになれました」日本語の使い方が甚だしく違いますが、なんとなく言いたいことはわかります。でも、トピ主さんが何を質問したいのかだんだんわからなくなってきました。諦めがよくて理路整然としていればいいってもんでもないですよ。「悪い、好きじゃなくなった、別れよう」「あ、そうなんだ、オッケー、元気でね」「おう」なーんて、世の中すべてこれで済むはずがないじゃないですか。だいたいあなたは「竹を割ったような答え」が出てハッピーになれたかもしれないけれど彼のほうはあなたが「いやだ、あなたが大好きだから一緒にいたんだよ！」という真剣さを見せてほしかったのかも。つまり彼が彼自身に自信をなくしていた時だったからこそあなたからの愛情で自分への信頼も取り戻して、ああ、別れるなんて言ってごめんねー！という運びになったかもしれません。なんでも言葉どおり受け取ればいいってもんでもありません。別れれば健康的って誰が決めているんですか？外野のあなたが何故決める？

トピ内ID：6772558472

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脅威にさらされ続けて

✨

苦しみは学び

2007年10月30日 12:24

私もそういったタイプにとても脅威を覚えます。私の恋敵はまさにそのタイプです（三角関係）それは自分には（理性が邪魔して）絶対にできないことを、人目も気にせず堂々としてしまう彼女がまったく理解できないからです。「どうかしてる。はずかしくないの？」と思いながらも、どなたかが書かれているように「敵わない。うらやましい。くやしい。」と思っているのも事実です。でも、同じことは絶対にできないって分かっているんですよね。そういうタイプの方は良くも悪くもほんとに前向きなんですよね。物事の前後関係とかいっさい考えず、その時その時の感情で、楽しいことを求めて突っ走るタイプですね。そういうタイプに間に入られ、三角関係になり疲れて離れる、ということを何度か経験しました。ただ、他の方も書かれているように、どんなに流されていようと、押し切られていようと、彼が今の状況を選んでいるんでしょうね。離れられない何かがあるのでしょうね。トピ主さんは相手の立場に立ってものを見れる方だと感じました。トピ主さんが私のようにその当事者でないのなら、無理に理解しようとせずに傍観者でいることをおススメします。

トピ内ID：1759707710

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トピ主です、レスありがとうございます。

ミックトピ主

2007年10月30日 18:49

くわしい状況や私が何を知りたいのか明快ではないというご意見があるので　どうか説明させてください。まずわたしは　結婚していて２児の母ですが　最近子供が手が掛からなくなってきたため　同僚との交際に時間が持てるようになりました。そこでここ数ヶ月ほど三角関係で悩むＡ子さんの話し相手になっています。Ａ子さんの彼はＡ子さんと婚約したがっていますが　その彼には腐れ縁の一方的にくっついているＢ子さんがいて彼女の悩みの種です。ところがＡ子さんのお兄さんも10年来の離婚騒動に未だ決着がつかない状況なのです。話を聞くうちに　20代の若かりし頃の我が経験の数々（三角関係で人間不信に悩んだ頃や悲しい別れ）も思い出され、トピを挙げさせていただきました。Ａ子さんにまつわる2つの関係は数ヶ月やそこらではなく　10年も続いているのです。長いのですが　ここから先も読んでいただかないと　質問にあった、強さなのか弱さなのかに対する脅威の分析もできないと思いますので　お付き合いください。

トピ内ID：7039779259

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トピ主です、つづきです。

ミックトピ主

2007年10月30日 18:59

Ｂ子さんは3人で話し合っても彼が内緒で引越ししてもアパートの管理人さんから合鍵をもらって入り込み、ご飯を作ったり掃除をしたりして飾ってあるＡ子さんの写真と自分の写真をすりかえます。お兄さんの奥さんは　新婚当時より家事一切放棄のアルコール依存症ですがデートの回数が少なく気がつかなかったそうです。決して楽でない家計の足しにパートにも出てくれず　むしろ飲み代の借金をこさえ　黄疸で入院した時には離婚話で苦しめている兄さんのせいだ、結婚したからには一生面倒を見ろと奥さんの親戚一同が家にやってきて大騒ぎになり、本人も戻る所がない、子供が欲しいとねばったそうです。結婚1年で家庭内別居になり　実家の構造が変わっていることもあり　以来お兄さんと義姉は年に数回しか顔を合わせず離婚の話は1行ほどのメールでやり取りしてきました。3年ほど前より一生生きてゆける分くれたら別れてあげると言い分が変わったそうですが、気は確かか！？どこに嫁いだと思っているのか？と相手にされず、姑夫婦からも避けるようにして暮らしていたのですが　今春ようやく別居に至ったものの　離婚届けは今は判を押せないと言っています。　

トピ内ID：7039779259

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キッパリしないと、つけ込まれますよね

千鳥

2007年10月31日 11:40

説明を読みましたが、三角関係の人はＢ子さんに鍵を貸した管理人さんに責任があり鍵を変えてもらうことが出来るのにしていない。鍵を渡さないように釘を刺せば、もう管理人さんは出さないはずです。もちろん不法侵入なのでストーカーとして警察に出向く必要だってあります。でも、彼は言いなり。そんな性格につけ込まれて現状があるわけです。お兄さんも本気で離婚したいのなら、弁護士を立てるべき。妻には告げず、先に弁護士と相談して証拠集め。離婚準備を淡々と進める。出来る事があるのにやらない男が周りに愚痴ってる三角関係の彼はＡ子が居るのに問題解決を行わない不誠実な甘えた人です。一方的に酷い女が居たものだ、、、と思ってるだけじゃなくじゃ、なんで男２人は対処しないのか？について考えるべきです。変な女性について考えても仕方ない。世の中には大勢居ますよ。では、マトモに見える男性二人は何をしてるのか？変な女に捕まったら、愚痴ってないで対処しないと駄目なんです。

トピ内ID：2103191297

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片方の気持ちが終わってしまったらもう終わりですよね？

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