夫が2年前からうつ病になり、1度休職もしています。また再発したようです。夫は自宅で過ごしたいといってましたが、近くに住む夫の実家に行ってもらいました。私も体調が悪く（頭痛、生理も止まり、胃と食道を）、もう限界かと...でも、夫が良くならないのは私が原因です。夫の親にも言われました。私は思ったことを溜め込み爆発させてしまう傾向があります。その暴言に夫は落ち込むのです。私も最近はストレスを子どもに向けてしまうのでついに別居に。私の根性を直しなさいと。経済的不安が一番大きく、夫に優しくできませんでした。住宅ローンも有り私立幼稚園に2人通わせてます。私はパートをしてますが、生活の不安でイライラするならと、フルタイムで働くと言ったら夫も夫の親も反対。お金より夫の病気が優先と。小さい子どもにさみしい思いさせるなと。でも、今までは貯金を使ってましたが、もうありません。欠勤でお給料も減ります。夫の実家は裕福ですが金銭的援助はなく、子どもの世話も頼めません。この考えは自己中ということなのでしょうか。今週遠くに住む実母が呼び出されます。私と母でお詫びです。

うつ病の夫と別居になりました | 心や体の悩み

この先、だんな様とやっていく気は

💄

うちの夫もうつ病

2007年10月29日 21:07

うちの夫もうつ病です。私は持病でフルタイム勤務は無理で、生活費は双方の親に資金援助をしてもらっています（頭を下げて頼み込み）。年金などいろいろ免除・減免申請しています。お子さんがいる上、住宅ローンもあると、大変ですね。でも、「一家の大黒柱」が病気になったのだから、今の収入に見合った生活に変えるしかないですよね。＞夫の実家は裕福ですが金銭的援助はなく、子どもの世話も頼めません。金銭的援助は、正式に頼んでいないからですか？それとも、だんな様が嫌がるとか？援助してもらえるところには、どこにでも頼んだ方がいいと思います。（もちろん心苦しいですが、生きていくため！）でも、本当に愛想が尽きて、だんな様の病気が治っても一緒に家族でいる気がしないなら、早々に離婚するのも仕方ないかもしれませんね。

トピ内ID：1150546214

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かなり辛口です

🐷

空飛ぶ豚

2007年10月29日 21:07

ご主人がウツを患った最初の原因はトピに書かれていませんが、再発もしくは回復が遅れているのはトピ主さんからのモラハラということなのでしょうね。もし最初のウツの原因もトピ主さんだったらＤＶですよ。ご主人はウツの回復に自宅で専念したかったけれどもそれをトピ主さんは許さなかったという図式に見えます。別居は双方にとっていい結果になりそうに思います。トピ主さんが行った「不満を溜め込み爆発させ暴言を吐く」というサイクルが原因なので、裕福な夫実家からの経済的援助のなさやフルタイムでの仕事への反対という外部要素の説明は自己保身の言い訳＝自己中ということになると思います。ストレスを溜め込まない手法や暴言を吐く癖を直す必要があると思います。トピ主さんが、カウンセリングなどを受け自己改革することはこれからの子育てにもいい結果になると思いますよ。

トピ内ID：9484789021

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モラハラはダメ

🐤

ぴよこ

2007年10月30日 11:37

トピの後半は延々と自己弁護されていますが、結局トピ主さんのモラハラが原因なのでしょう。男でも女でも配偶者をうつ病に陥らせた責任は取らないといけません。一番かわいそうなのは子供ですがね。

トピ内ID：6387581977

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暴言はいけません。

🐱

るいぼすてぃ

2007年10月30日 12:04

けれどトピ主さんの文章を拝見していると、ご主人に対し申し訳ないというよりも、自分も被害者なんだ、という意識が見え隠れしている気がします。それにお子さんに対してもストレスを向けてしまうので、とさらりと書いていらっしゃいますが、まさかお子さんにまで暴言吐いてませんよね？なんと言うか、トピ主さんの文章からは、家族への愛情よりもとにかく金銭的不安だけが重要視されているようで、住宅ローンとか私立幼稚園とか…、そんなこと、鬱になったご主人と母親のストレスのはけ口にされている子供の問題に比べたら、本当に小さなことですよ？トピ主さんにとって大切なことはなんですか？一番なのは、家族が皆健康に、笑顔で仲良く暮らすことではないですか？そのために自分がどうすべきか、自ずと見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：7648687889

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トピ主さんはちっとも悪くないですよ。

🐤

yoyo

2007年10月30日 12:04

＞夫が良くならないのは私が原因です。夫の親にも言われました。うつになったのも、うつが治らないのも御主人にも原因があって、トピ主さんだけのせいではありません。まるでトピ主さんがすべて悪いような言い方で酷いですね。自分達の責任を逃れるために責任転嫁しているとしか思えません。＞私は思ったことを溜め込み爆発させてしまう傾向があります。うつを患う家族と暮すのは本当に大変な事です。我慢に我慢を重ねて時々爆発してしまうのがそんなにいけない事だとは思いません。トピ主さんもかぎりなくうつに近い状態でしょう。でも自分だけは倒れられないとどうにか踏ん張っているのだと思います。辛くて、苦しんでいるのはご主人だけではないと言う事をご主人も義親達も理解するべきです。別居はお互いのために良かったと思いますよ。トピ主さんにも休養が必要です。そして、休んだら可愛い子供達のために頑張りましょう。同じ母として応援します。

トピ内ID：3119018855

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トピ主です

ルルトピ主

2007年10月30日 12:04

ありがとうございます。＞うちの夫もうつ病様そちらもご苦労されているのですね。資金援助は夫が嫌がったのと、少しお願いしましたが「うちにはお金がないから」と断られました。義母に薬を取りに行ってもらっている関係で、病院代は出してもらう事が多いです。あとは週に1度程度義理の両親宅で一緒にご飯を食べています。夫は援助はこれだけで十分だといいます。義母が体が弱いので、子供の世話は頼めません。今の収入に見合う生活ですよね、わかります。考え方を変えるしかないんですよね。がんばります。

トピ内ID：6952971166

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トピ主さんも何か病気になってない？

🐤

Ｐ

2007年10月30日 12:24

＞私も体調が悪く（頭痛、生理も止まり、胃と食道を）＞ストレスを子どもに向けてしまうのでって、トピ主さんも何か心療内科に行くような病気になってない？両親そろって精神疾患だったら、幼稚園は退園させて、保育所かな？公立だったら安く行けると思うけど。あと、トピ主さんの親は関係ないです。何で呼び出すんでしょうね、舅姑さんたち。というか、何で出てくるんでしょうね、お母さん。舅姑さんたちにとって、トピ主さんは母親になっても子ども扱いなんですね。ってことは、旦那さんも、まだ子ども扱いなんですよね。そんな実家に帰しちゃうのって、すごっくかわいそう。

トピ内ID：4244507735

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トピ主です2

ルルトピ主

2007年10月30日 12:24

＞空飛ぶ豚様辛口ご意見ありがとうございます。発病は会社の倒産でした。2ヶ月ほど休んだ後就職活動をし、倒産から半年後今の会社に転職しました。転職から数ヵ月後、会社での人間関係と仕事量の問題（極端に少なく暇）で再発。この時は3ヶ月休職しました。子供が双子で当時2歳でした。毎日大騒ぎで休めないと、この時は夫自ら実家での静養を希望し、約2ヶ月別居状態でした。今では仕事の面では充実していて問題ないようですが、出張が長かったりするとその後不調になります。去年の再発以降は薬も減ってないので、仕事はしていますが今回は特に『再発』とは言わないかもしれませんね。字数が少なく言葉が足りなくてすみません。夫両親より私のせいと言われたのでトピにはそう書きましたが、うつは三寒四温。調子の波があるのに、不調の理由は全て私のせいって納得いきませんが... イライラと対応することはありますが、夫に直接暴言？をはく事はほとんどないです。ただ、子供たちにあたってしまうことが最近増えてしまったため、夫も別居を認めてくれました。私の言動はモラハラですか...事の重大さを感じました

トピ内ID：6952971166

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生き方と合理性の問題

🐧

あーる

2007年10月30日 12:24

時代が変わっているとはいえ、まだまだ基本的には家庭は男が支え、守らなければならないものです。住宅ローンと幼い子供を抱え、一番頑張らなければならないときに、理由はどうあれご主人が働けないとあっては、トピ主さんがイラつく気持ちは分かります。ご主人の実家は、ご主人の家庭を守ろうというよりは、ご主人を守ろうとしているように見えます。後は生き方と合理性の兼ね合いで今後の方針を決めるべきかと。大きく分けて二つの選択があると思います。第一は、腹を括るという選択。ご主人の回復はとりあえず当てにせずに、明治の女のようにご主人も子供も自分がまとめて面倒みようと、トピ主様が男になってみんなを幸せにしようと、大胆に覚悟を決めるという壮絶で高尚な選択です。第二は、離縁の選択。ご主人に冷徹に見切りをつけて、第二の人生を歩みだすことです。子供はどうするか？再婚は？様々な合理性が要求される巧緻な選択です。　どちらかを選ばなければならない時が来ると思います。

トピ内ID：9112192367

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まずは、自分だけが悪者じゃないと思うことからでは？

Swan

2007年10月30日 12:44

現実的に、・現在の稼ぎがなく貯金切崩し状態・夫は働けない・妻もフルタイムで働けない・援助もないとなると、じゃあどうすればいいのよ？ってことですよね。トピ主さんの文章を読む限りでは、夫さんを追い詰めていたのはトピ主さんだけなのだろうか？と思いました。夫さんや夫さん実家がトピ主さんを追い詰めた上での暴言ってのもあったのかなぁと。夫さんの心の病気に飲まれてしまっていませんか？トピ主さんご自身は、カウンセリングを受けられましたか？まずはそこからかなぁと思いました。

トピ内ID：2607649501

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収入に見合った生活を

はな

2007年10月30日 13:01

お勧めします。経済的不安によって旦那さんや子供さんに暴言を吐く位なら私だったら家なんていりませんが。。。アパート住まいで家族仲良く笑い合えれば十分ですが、トピ主さんは家が絶対必要？それとも見栄？旦那さんはどの様な価値観なのかは分かりませが、一度話し合われたらどうですか？旦那さんの実家から何の援助もなければ、ご夫婦で身の丈に合った生活をするべきだと思いますよ。しかも裕福だからといってあまり当てにしない方がいいですよ。後に口出しされる事間違いありませんから！

トピ内ID：7520558650

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どうしてお詫び？？

mikan

2007年10月30日 13:01

ご主人が鬱病、とぴさんも抱えきれない、その状況でどうしてお母様とお詫びに行く事になるのですか？今後どうしていくか、相談に行くのならまだしも。。。神様でもないのに、鬱病の人を抱えて、子供を抱え、その面倒を見ながらフルタイムの仕事をしてはならず、収入のぎりぎりでやりくりをして皆を支えて行くのって普通に考えても大変なことです。そこを爆発してしまうのは人間として当然の事と思います。自己中などと思わずに、出来ない事は周囲に（双方の親が元気なら親にも）支えてもらえるように、相談して下さい。それも無理だったら別れるのもひとつの道だと思います。共倒れはよくないです。

トピ内ID：3872558825

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ご主人の実家の援助は、無理でしょうか？

🐶

イルカ

2007年10月30日 13:01

裕福な家庭で育ってあるご主人でしたら、普段の生活を質素にするのは、かなり負担になってるでしょう。住宅ローンや、私立幼稚園などご自分の周りの余計な物を排除して行く覚悟を決めるか、ご主人の実家に借金を頼んでみられるか決断していかないと、先は離婚が見えてきそうです。ご主人の実家は、何としても、貴方の精にしてきますから、お子さんのためにも、冷静に対処なさってくださいね。

トピ内ID：6408157569

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薄給？

🐶

Stargather

2007年10月30日 13:01

>経済的不安が一番大きく、夫に優しくできませんでした。お金がたくさんあれば優しくできるのですか。それは夫のせいですか。 >住宅ローンも有り（つまり持ち家） >私立幼稚園に2人通わせてます。私はパートをしてますが、生活の不安でイライラするならと、生活の不安があるようなのに、なぜ家を買ったのでしょう。世間並みにはそこそこで、あなたが夫に高望みしているということではありませんか。 >夫の実家は裕福ですが金銭的援助はなく、子どもの世話も頼めません。普通、子は自立して以後、金銭的援助はなく、子どもの世話だって自分でするものです。それが不満なら、なぜそういう人(普通の人）と結婚し、子供を産んだのですか。私から見ると典型的な自己中です。夫が落ち込むような暴言をはき、ストレスを子供にぶつけるって、いけませんよ。あなたが夫に与えたものと夫があなたに与えてくれたものを全て、+と－に分けてリストアップしてみましょう（金銭労力言葉など全てをいくつかの段階に分けて）。あなたは与えたものが多かったのでしょうか、もらったものが多かったのでしょうか。

トピ内ID：7525855758

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そうかも知れないですね

りーどる

2007年10月30日 13:01

再発の原因がトピ主さんで、しかもご自分で認識していながら、ご主人の実家からの援助・お子様のお世話を求めるというのであれば、ご主人の実家からすれば、自己中な人と受け取るでしょうね。ご主人はすでに復職されて働いていたわけで、経済面も、お子様の問題も、解消されて行ったはずですから。金銭的援助やお子様の世話は、お願いした上で断られたのでしょうか？フルタイムで働くことに反対されたのは、少なくとも今回再発してからの話ではないですよね？別居状態で、お子様2人を抱えて、ご主人は働けない(収入がない)では、どうしようもないですからね。トピ主さんのお母様が呼び出されているそうですが、お父様はご健在なのでしょうか？ご健在であれば、ご両親共に来ていただいて、謝罪すべきは謝罪して、今後のことを話し合う必要があるでしょう。金銭的援助や、必要ならお子様の世話もお願いするしかないでしょう。トピ主さんの健康状態が良くないのであれば、フルタイムで働くことも無理でしょうしね。もちろん、病気のご主人などと一緒にやって行けないというお気持ちなら、結論は早いですが。

トピ内ID：5066448193

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分かりますよ

😢

bo

2007年10月30日 13:01

私は、躁鬱病の夫と暮らしています。トピ主様の気持ち分かりますよ。トピ主様批判のようなレスもありましたが、こればかりは鬱病患者と家族でいた人間にしか分からないですよね。正直言って、ストレスはたまります。鬱病躁病は、人格が変わってしまいますから、発病する前と発病してからの夫は、別の人間のようです。それでも「家族」だから・・見捨てられません。何をしでかすか分からない人間が一人家の中にいる。鬱々として(我が家は躁もあったので、攻撃的なときもありました）暗～い陰をしょって(笑）。それがかつては家族の柱だった。もうたまりません。いっそひとり親家庭だったら補助もつくし、免責もあるけれど、子どもを保育園にあずけて自分が働くにしたって、家に帰れば暗い人が・・(笑）。ローンだって、夫が｢仕事をする」と言うことが前提で作ったものですものね。いやもうね、その将来への不安、それは生理も止まるよね・と、思います。私は結婚して約2年で夫が発病しました。幸せだった2年と引き替えに、あとの何十年をも｢家族」として面倒を見ていくのかと、やるせない気持ちになるときがやっぱりあります。

トピ内ID：2062237483

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自分の今の状況を冷静に見極める。

❤

独立独歩

2007年10月30日 14:49

なぜ、トピ主さんとお母さんが夫の実家にお詫びしないといけないのですか？相手に謝る必要は全く無いと思いますが？それよりも、双方の家族を巻き込まずに夫婦で解決できませんか？今のトピ主さん達に必要なのは、夫婦にとって何が一番の解決策か？ということだと思います。私なら、まず、子供達の私立幼稚園を止めます。そして、住宅ローンが大変なのであれば、家を売り払い、賃貸に変えます。私は、経済的理由でフルタイムで働いていますよ。夫の病気が優先といいますが、その病気を治療するのにお金がいりませんか？あと、夫の鬱病が深刻になり、働けなくなったときにどうするのですか？私は夫が病気になり、働けなかった時期が何年かあったので、パートという悠長な選択はありませんでした。私も経済的に許すものなら、パートで子供に寂しい思いをさせたくないです。トピ主さんも欝のような気がするのですが？生理も止まっているのは、深刻な状態だと思いますよ。トピ主さんも病院へ行って、しっかりと自分の健康を取り戻して下さい。そして、身も心も健康になった時、旦那さんと冷静に建設的な話し合いをしてみて下さい。

トピ内ID：6859881246

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誰が一番自己中？

☂

ソニア

2007年10月30日 14:49

トピ主さん、毎日お疲れ様です。第三者の意見でごめんなさい。経済的問題で家族がバラバラになっているのはお子さんも敏感に感じとっているはずです。家庭の状況を話して(全部とはいかずとも) 私立の幼稚園、公立もしくは保育園にかえれませんか？フルタイムで働いてもいいではないですか。寂しい思いをさせるとはフルタイムで働くことではないでしょう。私立の幼稚園に通えないのは寂しいこと？ご主人の治療費も稼がなければならないのでは？医者は何と言っているのでしょう？トピ主さんが原因だと断言したのですか？ご主人はトピ主さんが原因だと思っているのですか？それならば、なぜ自宅療養したいと言ったのでしょう。妻子の側にいたいと思っているからなのでは。ご主人のお母様は少し勝手な気がします。被害者意識が強く、息子を病気にさせられたような言い分ですね。ご主人が病気でトピ主さんが辛い思いをしていることへの謝罪はないのでしょうか。しっかりして下さい！あなたは母親なのでしょう！生活レベルを落としてでも子供を守らなくては！

トピ内ID：4473616185

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同じく別居中です1

🐤

別居中の妻

2007年10月30日 15:19

うちの夫は病気こそなってはおりませんが、仕事が続かずもう何年も生活費をもらっていません。私も経済的不安でイライラし、トピ主さんと同じく溜め込んで爆発するタイプなのでかなり暴言を吐いたと思います。 2年前から別居し日曜日だけ子供に会いに来ます。今も相変わらずな状況ですが、別居しただけでも私のイライラはかなり軽減しましたよ。うちの義理の両親も「嫁（私）が悪い、我慢が足りない」と言い、「子供が小さい内は働くな」と言いながら経済的援助は一切ありませんでした。私は義理の両親の反対を押し切って私の実家に帰り、子供を保育園に預けてフルタイムの派遣で働いています。正社員でもっと収入UPしたい気持ちもありますが、今の職場は家から近く残業が少ないので子供との時間も取れ、収入がある事と子供との時間も取れる事で精神的にはかなり安定してきたと思います。まずは経済的不安を軽減させるのが一番ではないでしょうか？家は売却するか、ご主人が働けるようになるまで義理の両親にローンを負担して頂くかをご相談されてはいかがでしょうか？それからお子さんは保育園に転園できませんか？

トピ内ID：1863893647

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うつ病の夫を持つ妻の気持ち、当事者しか分かりません

夫は10年来のうつ病

2007年10月30日 15:19

我が夫もうつ病です。薬を飲みながら勤務しています。でも、自分の事で精一杯で、家庭の事はほとんど無関心です。子供の運動会にも不参加、子供が「遊びに連れて行って」と言っても何もしてくれません。子供は、不登校で学校に行っていません。でも、夫の具合が悪そうなのでその相談さえ出来ません。今朝も「学校に行く行かない」で私と子供が揉めていたのを聞いていたのにもかかわらず、何も言わずに出勤していきました。学校との連絡、欠席中の勉強、その他全て私の仕事です。一日中一緒なのでたまには一人になりたいのですが、夫は休日は1日中寝ており『俺は疲れている』と有無も言わせない反応を示します。トピ主さんの気持ち、よくわかります。これはトピ主さんの性格の問題でなありません。私も調子が悪いです。でも誰にも言えません。ゆっくり話をきて貰い、トピ主さんの辛さに共感して、トピ主さんの頑張りを認めてくれる人がいない限り、楽にはならないと思います。何で、お母様と一緒にお詫びに行くのでしょうか？両方の両親が顔を合わせるのなら、そんなことよりも今後の具体的な生活について、話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：7023168628

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同じく別居中です2

🐤

別居中の妻

2007年10月30日 15:19

認可保育園なら収入によって保育料が決まりますし二人目割引もあるので、今の私立幼稚園代二人分より負担は減りませんか？ご自身もいきなりフルタイムとはいかなくても働く選択肢が増えると思います。家のローンと保育園、この案をご主人や義理の両親が反対されるのであれば、ご実家に帰られる事を検討されても良いかと私は思います。経済的不安と負担に加えて、精神的にも責められる今の環境では、トピ主さんまで病気になりかねないと思います。お子さんの為にも、まずはトピ主さんの精神的安定を第一に考えても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1863893647

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今週から別居してます

😑

よう

2007年10月30日 15:44

暴言＝モラハラと仰る方もいますが日頃旦那さまに言えない不満や不安を、一気に吐き出してるだけではないでしょうかそれがモラハラだとすれば、トピ主さんをそうさせた元凶は旦那さまでしょうお母様と一緒に詫びに行く必要はないと思いますさて、うちは子どもはいませんが、似たような感じです夫婦とも正社員ですが、夫は長く休職しておりますそして、私が耐え切れず今週から別居を始めました私自身もうつ病になってしまったのです医者曰く、原因の大半は夫との生活であると・・・でも、医者に言われる言葉や生活はうつ病な夫相手の生活では実践は難しいです夫自身も受け入れる余裕は無く別居は、私の不安要素を1つ取り除くという意味でしたトピ主さんはお子さんもいる身、背負うものも大きい筈です別居も自己中心的だとは思えません旦那さまのうつ病再発はあなた自身が原因、という考え方自体を止めるのが先では？旦那さまが、トピ主さんの言葉に何でもかんでも影響されて落ち込んでしまうことも問題でしょうトピ主さんも病院に行ってみてください

トピ内ID：9240517646

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なぜ母子でお詫びなのですか？

☁

kco

2007年10月30日 14:49

＞今週遠くに住む実母が呼び出されます。私と母でお詫びです。この意味がよくわかりません。トピ主さんが病気に責任があるという意味ですか？トピ主さんの母親まで、呼び出してって、なぜですか？もし、言う事があるなら、そのときおっしゃったらどうでしょう。

トピ内ID：1678306504

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私もトピ主さんが悪いとは思えません

二児の母

2007年10月30日 16:49

約3年半前にうつ病になり、約2年前にはほぼ復活した二児の母です。そもそもうつ病なんて、これ１つだけが原因なことはあまりないそうです。トピ主さんの旦那さんの場合は「会社の倒産」と言う大きいことがあったので、最初の原因はそれだけかもしれませんが、その後の再発は決してトピ主さんだけ原因ではないと思います。私は2年前にほぼ完治はしていますし、今は薬も飲まず普通の生活は出来ます。でも今でも家のことはほとんど出来ません。かろうじて毎日しているのは洗濯だけ。それでも子供が大きい（下が小１）、私は毎日残業なし、主人も週２回は残業なし、共働きなのでお金には困っていないために何とかうまく回っている状態です。誰だって夫が病気になることを前提に人生設計はしないでしょう。旦那さんが元気でいられることを前提に家を買い、お子さんを私立幼稚園に入れられたと思います。それにうつ病患者と向かい合う家族は本当に大変だと思います。何故トピ主さんとお母様が謝罪するのかも理解できません。具体的なアドバイスは出来なくて申し訳ないですが、ご自身のお体を大切にしてください。

トピ内ID：0894462652

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わたしも、、なぜ親子で謝るの？

🐤

ふるにょうぼう

2007年10月30日 17:01

こんにちは。ウチの夫ももう１０数年うつ病です。会社には通ってますが、残業しないので、成果主義の昨今昇給はほとんどなしです。「夫は１０年来のうつ病」さんのおっしゃる通り、ホント当事者でないとこのしんどさ、わからないですよ。本人も辛いんだろうけれど、配偶者も辛い。　うつは「うつる」（冗談みたいですが）こともあるので、トピ主さん、気をつけてください。まずはご自分のケアを。どうか自分を責めないでください。親子で謝る必要なんてないと思いますよ。だって夫婦の問題だし。それに、うつ病にかかってしまったご主人だって、トピ主さんに迷惑をかけてるんだから、もちつもたれつ、、って思った方が自分がラクです。経済的なことをおっしゃっていましたが、自立支援医療（精神通院）制度に申請すると治療費がかなり安くなります。病院で一度きいてみてください。とにかくトピ主さんも今しんどい状態にすでになっているような気がして心配です。なんとか自分を追い込まないように、、、子供達のためにも肩の力をぬいて、やりすごしてください、、。先のことは、これからじっくりかんがえましょう。

トピ内ID：4396861803

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少しは現状をおかしいと思いなさい

神崎

2007年10月30日 17:55

話の内容を聞く限りは、夫婦間の問題ですよね？とてもじゃないけどその程度で旦那さんの義理両親から責められる様な事はしていないと思いますし、むしろ口を出してくるなんて酷いです！鬱病だからって何でもかんでもトピ主さんの所為にし過ぎです。元からその様な傾向があったのかもしれないし、隠しているかもしれないので、なんでもかんでも自分を責めない方が良いです。それとトピ主さんの親を使ってまで詫びさせたい理由はなんですか？そこまでしなきゃいけない現状って、かなり壊れきってますよ。そうじゃないでしょう？そこまで落ちぶれている訳でもないのでしょう？だったら、自分が正しいと思った事は反省せず、悪いと思った事を旦那さんにお詫びするくらいで良いのです。親まで使うなんて酷過ぎます。家族に亀裂でも起こしたいのでしょうか。

トピ内ID：3587639512

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トピ主です

ルルトピ主

2007年10月31日 10:48

たくさんのレスありがとうございます。お一人お一人にお礼がいえなくてすみません。励ましのお言葉の数々、泣きながら読ませていただきました。今後の事を考えての不安感からのイライラですので、もちろん家の売却や保育園も考えました。去年の休職時には、役所に泣きながら？訴え（夫の診断書や私の勤め先に就労予定の書類も書いてもらい）ましたが、保育園に入る事はできませんでした。私の住む地域は常に待機児童200人超で難しかったようです。義理親は確かにやや過干渉だと思います。前々からですが。「何でも助け合う家族でいましょう」と言い、例えば私が盆暮れ等帰省時には夫の食事の世話をしてくれてたりします。今回の事も「私たちにできる事はこれくらい」と食事に誘ってくれたりします。が、それにより体調を崩したりしてるそうです。実父母は確かに怒っていますが、この場を収めるには謝るしかないと母だけやってきます。父は怒りかねないので。ここで、義両親にとっては、私の実家がこの考えに理解がないと知ると、おそらくこんな嫁に任せておけないと離婚でしょう。子供まで取られかねません。

トピ内ID：6952971166

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フルタイムで働くの賛成～

🐱

そら

2007年10月31日 11:40

まずは経済的不安を払拭するのが一番ですよ。出来れば子供さん達を保育園に変えられた方が、もっと安心して仕事が出来ますよね？私は、妹と二人で保育園、その後は二人で延長保育、母はフルタイムで働いていました。私が５歳になると、妹と手をつなぎ自力で託児所に行っていました。寂しいなんて思わなかったけどな～。かえって自立心がつくし、子供なりに危機管理能力が高くなると思います。ご主人の病気の事はご実家とお医者様にお願いして、トピ主さんが金銭的に家族を支えるのでは、なぜダメなのかしら？

トピ内ID：5161663727

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私も辛い立場です。。

😀

ホリー

2007年10月31日 11:55

お子様がいらっしゃって、経済的にも大変ですね。お母様と”お詫び”と書いてありましたが、何をお詫びするのですか？今後の話し合いではなく、一方的に謝る為にお会いになるのでしょうか。。。でも、一度こういう機会を設けて、お互いの気持ちを話しあえる事は、大事だと思います。我が家も主人。今年もやばそうです。。。発病してから、かれこれ３年になります。別居できたら一番楽なのですが、きっと私がいなくなると、自暴自棄になる恐れがあるので、無理そうです。ルルさんは、自分が原因でご主人が病気になったのでは、と書いてありましたが、私も最近そう感じます。私も、きつい一言（モラハラなのかも）を言ってしまうときがあります。結婚する時に、両親に「○○君じゃなくてもいいんじゃないか」と、半分反対された言葉が今も、後悔してます。どんな形にせよ、ご自身の気持ちを先方に正直にお話し、ルルさんの精神的ストレスが少しでも軽減されればと思います。決して、ルルさんだけがご主人の病気の原因ではないはずですから。自分を見失わないでくださいね。

トピ内ID：6634690958

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うちの夫も欝で休職中です

♨

みっか

2007年10月31日 15:28

＞私は思ったことを溜め込み爆発させてしまう傾向があります。＞その暴言に夫は落ち込むのです。うらやましい、と思ってしまいました。確かに正しいことではないけれど、私も夫に何か言えたらどれだけ楽になれるか……夫が実家に帰ってくれたら。私は自由業で、収入は出来高払いです。体調が悪かろうが毎日毎日仕事をし、「ああ、これで○○円、○日生活できる」と帰宅すると、夫は一人でベロンベロンに酔っ払って、高い焼肉を食べていて、しかもバーロックをかけたまま睡眠薬で寝込んでいて私は一晩玄関の外で夜明かし……そして朝からまた仕事……とか、ザラな日々です。そんな日ばかりです。欝だから家事なんてできないそうです。お酒もやめられないそうです、休職のストレスのせいで。私が苦しんで、泣きながら必死に仕上げた仕事で、そのお金でお酒買ってきて朝も早くから飲んでます。それでも何も言えません。言っちゃいけないらしいです。相手は病人だから。じゃあ私はなんでしょうね。夫を食べさせるために休むことも許されない、病人相手に文句を言うことも許されない。とりあえず、飲むための金蔓であることは確かですね。

トピ内ID：5524467317

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うつ病の夫と別居になりました

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