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弟からこんなメールをもらいました

レス42
（トピ主 3 ）
🐤
もうすぐ母さん
ひと
３０代・弟（既婚）の事で相談します。 最近、親切心を押付けてくるような所があり それに対して御礼・見返りがないと暴言を吐くようになりました。 例えば ・期限切れ間近の映画鑑賞券を持って来る ・突然家に来る 映画鑑賞券の時は都合が合わずに見に行けなかったのですが その旨を伝えると「せっかく持って行ってやったのに」、 突然家に来られた時は、私達が不在だったのですが 「せっかく行ってやったのに、避けられてる気がする」と言われました。 「それは違うんじゃない？」と言っても 弟は自分が正しいと思っているのか、話が噛み合ないのです。 そして昨日、弟から「なんか最近　避けてない？」とメールが届きました。 私自身、現在妊娠中であまり体調が思わしくなく、弟からの恩着せがましい親切も ストレスが溜まるので断っている状態でした。 こちらからの親切は鬱陶しがられ、ひどい時は無視されるのに 自分からの親切には見返りを求めるという弟が理解出来ず、 正直付き合いをやめても良いくらい、面倒に思っています。 弟が理解出来る方、いらっしゃいますか？ それとも私（姉）の理解が足りないのでしょうか？

トピ内ID：5985213632

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お互い姉は辛いね～(苦笑)

041
たまごサンド
ウチの場合、妹ですが。 内容は違うのですが、何だか境遇が似ているので書き込んでしまいました(笑) 妹は、『褒められて当然』『ワガママ聞いて貰えて当たり前』な所があります。 必要以上のプレゼント、親孝行を｢どうだ！｣と言わんばかりにアピールします。 つい最近、妹は結婚したのですがその一週間前に突然｢ヌイグルミを二体作って欲しい｣というのです(事前にウエルカムベアを作ってあげてたのです)。受付係りの友達のお礼にしたいし、｢お姉ちゃんの腕をアピールできて嬉しいでしょ｣と訳の分からない恩を着せてくるのです(汗) でも１週間で２体は無理だし、実は私も妊婦で(笑)体調不良の為に断りましたが、妹は烈火の如く怒り、私は『？？？』です。 ・・結局、下の子って褒められたいのでしょうね～。『ありがとう』って言われたいんだと思います。兄・姉は一番身近なライバルでもあり、お手本でもあり、認められたいんだと思います。。 ちょっと疲れますが、頑張りましょ？(苦笑)基本はイイコですものね(笑) アドバイスになってなくてスミマセン。。

トピ内ID：6196055784

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姉の立場です。

🐶
marie
もし私がトピ主さんの立場だったら、弟のそんな態度は理解に苦しみます。 そして、弟に何かあったのかな？と思ってしまいますね。家庭や仕事が上手くいってないから私の方を向いているのかなとか、何かストレスが溜まっているのかなとか。お互い大人ですし、ちょうどいい距離を保ちながら、適度に聞き流す、受け流すができたらいいですよね。 真剣になって相手をしていると、弟さんの方もむきになりそうな感じだし、しばらく弟さんの出方を観察してみてはどうでしょうか。あーはいはい、ありがとねーみたいな軽い感じで接してみるとか..。

トピ内ID：3266661680

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なにかあったのかな？

041
ぴぴ
家庭とか職場でなにかあったのでしょうか？ 疎外感があって本当はお姉さんに頼りたい、 でもそれをうまく表現できずにいる可能性もありますよね。 トピ主さんは今、体調が優れないから話を聞くのはつらいと思いますが、 ちょっと余裕が出てきたら話をされてみてはいかがですか？

トピ内ID：2162040839

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20代の未婚の弟がいます

🐤
MOMO
三歳下の弟の姉です。 最近からということですが、何か環境の変化とかないですか？ …というのもウチの場合は私が今年結婚してから、弟からの連絡やお願い事が増えました。物をくれたりも多くなりましたね～。 寂しいのかな？甘えたいのかな？構って欲しいのかな？と母と話しているので。 トピ主さんの弟さんはちょっとその辺の感情表現が下手なのでは？ 姉だから我慢しなきゃって事はないので、ストレス溜めないようにして下さいね。酷いようなら（既にその様ですが）旦那さんから弟さんに言ってもらうのは効果的だと思います。

トピ内ID：5067886298

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なんとなく解かるような

041
追分団子
自分だけの思い描いたシナリオ通りに事が運び、自分が満足する結末になって当然なのです。 相手との関わりに思いを廻らす幅が狭くなっています。 と言うか殆どありません。 例えば、自分が訪問するときに相手が不在だなどと思いもしません。 だから、事前に連絡して都合を聞くこともなく、本人としては居て当然なんです。 この辺のところが抜けているとの認識が本人にはそもそもありません。 だから、期待した通りでないと怒りますし、説明しても理解されないのです。 どうしたらよいのでしょうか。 素人判断での、それこそ思い込みでのアドバイスなどできません。 ひとつ思うのは、話しを聴いてみてください。 聞き方は、質問や意見などを決して口出ししないで、相手の言う事をただ聞いてあげることです。

トピ内ID：7441156958

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弟さんは既婚者なのに変ですね

☁
limu
＞３０代・弟（既婚）の事で相談します。 既婚者である弟さんが、なぜ実姉に色々言ってくるのでしょう？ 奥さんとは上手くいっていますか？ 自分の家庭があるなら、姉におせっかいするヒマは無いでしょうに。

トピ内ID：8891601905

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第２第３の自我の目覚め？

🐱
ネギトロ
弟さん…結婚してからではないですか？ 私の実弟がそうなのですが、 結婚して『何に』自信を持ち始めたの？ って言うくらい我を通すようになって 『自分が良い！と思うことは、相手もそのはず』と思っているのか、あれこれと…。 弟よ…有難迷惑って知ってるかい？と言いたい（泣） 「避けてる？」の返事は「つわりがひどくて凹んでるんだ～。」 で私なら済ませますが…納得してもらえないかな。。。 （形だけでも感謝の気持ちを込めて） いつもありがとうねとか 来る時は電話をしてくれると助かるとか 最近体調悪いから電話に出られない時があるけど 気にしないでねとか… 言っておくと少しは違うかなと思います…。 とにかくお体大切に。。。

トピ内ID：9869947068

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姉二人の弟です

💡
yus
結婚したら別の家庭ですので、アポなし訪問とかありえません。 近く通るから寄ってみようか？という場合でも必ず事前に電話します。 残念ながら同じような行動をしたことがない（もう1年ぐらい長姉の顔は見ていませんし、姉に贈り物した記憶すらない無精な弟です）ため、効果的なレスはできませんが、 トピ主様が思うように絶縁でもなんでもしてよいと思います。

トピ内ID：8533488696

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あの～。。。

🐷
みり
他意もなくいろいろな行動をしている弟さんをトピ主さんがマイナスに捉えているだけなのかもです。 わざわざ嫌な思いをさせようとそんな気持ちで親切する人なんてそうはいないですし そんな面倒なことする位なら無視するでしょう？ さすがに明日だとか三日後に終わりっていうチケットは問題外ですが 映画ってけっこう封切から終わりの期間て思うより短いものですよ。 私もつい今月の半ばに鑑賞券を貰ったたのですがそのうち、そのうちと、ちょっとねかしておいただけであっという間に上映終了間際になって慌てています。でもそれはチケットを下さった人が終了間際をわざわざ押し付けたわけではないですし、油断してねかしていた自分のせいですし～～～。そんなものですよ～。 ありがとう！と素直にもらったり相手の何かをあげようという心を大事に思いやりをもって接したらどうでしょう。 「押し付け親切だし付き合いをよしたい」と悪く決め付けて自分のレベルを下げるのはどうかと思います。 そいいう気持ちを持ちつづけているのはマイナスですよ。

トピ内ID：1727630882

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それって、いわゆる「里心」、、？

041
アロマ
弟さんも結婚し家庭を持って、彼なりに苦労し、 肉親に対し、はじめて親愛の情が湧いたということかな、、、と思いました。 おそらく、妻や子供のこと、または妻側の実家、もしくは仕事、 最悪の場合お金の問題など、 現在何かで、トピ主さんに頼りたくなった状況であるような気がします。 トピを読むと、失礼ながら彼は「自分本位の甘ったれの弟さん」のようですから、 冷静に対応して構わないです。 今は御自分の身体を第一にしてください。

トピ内ID：8200830564

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お姉さんはもっと強くていいと思いますよ

🐴
チャチャパン
こんにちは。私は妹の立場です。 姉妹仲良い方でお互い既婚、離れて住んでますが、弟さんの気持もわかるような気もします。 まだまだとぴ主さんに甘えがあるというか・・・からみたいと思ってるんですよね（苦笑）。 でも、とぴ主さんお姉さんだし、兄弟・姉妹の絆は生涯消えないものだし、もっと強気でサクッと言ってもいいんじゃないでしょうかね。 映画の券をくれるという時なら 「私妊娠中だし、忙しいし行けるかどうかわからないよ。行けなくて無駄になっても文句いわないならもらっとくけど」とか。 訪問にも、「突然来ても、対応できないかもよ。」とサラリといっておく。 それで文句いってきたら「悪いけど、文句いうなら何もいらないよ。子供生まれたらもっと構えないからね」とか。びしっと。 うちは、これくらいのものいい、しょっちゅうあります（苦笑） 面倒くさい弟さんだけど、お姉さんがきっと好きなんですよ。 親が歳をとってくると、やはり兄弟って大事なぁって実感しますので、いらつかない程度に上手く距離を保てるといいですね

トピ内ID：9931425588

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うちの場合は姉がそうです。

🐷
ぶきっちょ
たまごサンドさーん、上下は関係ないと思いますよ～。 末っ子の私は子供の頃から、自分の意見をまともに聞いて貰えなかったので 褒められたい気持ちは少ないし、ありがとうの期待度も低いです。 友達と接していても、私の意見が通らなくて当たり前と思っているから、 意見を無視されても傷付かないし、通ったらその責任で緊張してしまいます。 逆に姉の方は皆に認められたいと思っているのか、 執拗におせっかいをしてきて、みんなが言う事を聞かなかったり断ると、 とっても不機嫌になり怒ります。 だから兄弟の上下は関係ないかと。 母親がよく「○○さんは末っ子だから甘えん坊」と言いますが 私は心の中で「お前は長子長女だがめちゃくちゃワガママやんけ～」と突っ込んでいます。 いずれにせよ、自分のストレスや自信のなさ、 それに引き換え自尊心の高さが彼らを暴走させるのでしょうか。 世の中思い通りにならないから、兄弟や親くらい言う事を聞いて欲しいとか 対処法は、うちの場合はないですね。 ありがとーと適当に受け流すと更に怒るから。 トピ主さんも、たまごサンドさんもお体大切に。

トピ内ID：1929315954

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分かる分かる！

🐴
しなこ
私の義弟（夫の弟・既婚）も、すごいお節介で困ってます。 兄妹の中でも年の離れた末っ子で、我侭に育てられたらしく、自分の思い通りの反応がないと、不機嫌になったり反論したりします。 特に結婚してからは「自分がしっかりしないと！」という意識が強くなったらしく、義父（義母は他界）や家の事で色々指図してきます。特に私達には「父一人で心配じゃないのか？同居しろ・実家に戻れ」と言うのですが、そもそも義父が同居を望んでません。（義父が別居を望む理由は、今交際している女性と自由に暮らしたいからです） 夫が「もし先で病気になったり、仕事（自営）が出来なくなった時は、ちゃんと考えてるから。」と言うと、「親の事とか家の事とか、どうでもいいのか！？」と怒ります。だったら自分が一緒に住めばいいのに・・・（苦笑） 他にも、時々野菜とか魚を持って来たりするんですが、虫食いだらけだったり、既に傷んでたりする物が殆どで、大抵夕食後の遅い時間に持ってきます。私が前に流産した時は、キッパリ断ったのに、手術した当日に妊娠９ヶ月の義弟嫁と一緒に見舞いに来ました。 あまりの鬱陶しさに、他の兄妹も呆れてます。

トピ内ID：3028825448

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見返りをもとめてるのかな？

💡
邪推者
弟さんの行動に筋を通すとすれば、近い将来、面倒ごとを引受けさせたいがための親切の押し売りと考えられないこともないと思います。 たとえば、借金の申込や保証人になってくれとか、あと人間関係のごたごたとか。 まあ、弟さんの性格や状況などがわからないので、まったくはずしているかもしれませんが。

トピ内ID：8620781247

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トピ主ですが、追記です

🐤
もうすぐ母さん トピ主
弟の親切の裏にはお嫁さん（義妹）の考えがあるそうで 弟と義妹にそれぞれ御礼を言わされます。 ですがその逆の場合、私の主人へ御礼はありません。 勿論、強要もしません。 弟の理解しがたい事は多々あり、 義妹にメールアドレスを聞かれ、交換した時の話です。 義妹からのメールにすぐに返信出来ずにいると、なぜか弟から 「○○（義妹）に対して失礼だ！」と怒りのメールが届きました。 またある日、弟と話していると急に 「○○（義妹）が『お姉さんって、神経質よね』って言ってた」と。 弟は私と義妹に仲良くして欲しいのか、喧嘩させたいのか。。。 その頃から弟に振り回されてストレスを感じている自分に気付きました。 映画鑑賞券の時は「せっかく義妹が友人から貰ったチケットを無駄にした」、 突然家に来た時は「せっかく義妹が『行ってみよう』と言ったのに」と。 義妹に「ごめんねー・・」と謝って事が治まるのです。 義妹にだいぶ気を遣っているつもりなのですが、、、 自分の考えを正当化して、人の話は聞こうとせず 要求を通そうとする弟が何を考えているのか全くわらかないのです。

トピ内ID：5985213632

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ええかっこしぃ？

041
にこり
トピ主さんの追記を読んで感じたのですが、弟さんは奥さんに対していい格好をしたいのではないでしょうか？ 必要以上に大物ぶっちゃっているとか、「君の願いは全て叶えてあげるよ、ハニー」みたいに大見得を切っちゃって、そのシナリオ通りに事が運ばないと、奥さんの前で恥をかかされたように感じて腹を立てちゃうとか。 弟さんの奥さんがどういうタイプの人かわかりませんが、思いつく対策としては、弟さんを飛ばして奥さんに直接コンタクトをとれたら、案外、事がスムーズに運ぶ・・・かも？ 難しいですね。

トピ内ID：2036980551

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2度目です。

💡
yus
2度目の投稿読みました。あ～、義妹が裏で手を引いているのですね。 結婚すると、ある程度伴侶と考え方が似てくるのは仕方のないことだと思いますが、 伴侶の事しか目に入らなくなる人、伴侶は正くて他の人は間違っている、と思う人も世の中にはいるようです。 伴侶ではなく実母のパターンも世の中には溢れていますが、それの逆パターンだと思ってください。 弟さんが何を考えているかというと、義妹がそう言うから、だと思います。何も考えていませんし、裏もありません。 弟さんはもう別人です。しかるべく線を引いて対応した方がいいと思います。

トピ内ID：8533488696

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お母さんはどうでした？

🐱
みー
もしかして、トピ主さんのお母さんが、 親戚宅への訪問予定、贈り物、お返しなど 取り仕切る人じゃありませんでしたか？ 弟さんの意識の中では、 そういうことはすべて女が決めるってことになってたら、 女に感謝するべきってことになっちゃってるのかなあ？ （一般的には、妻が夫の代理でやってるときには、夫のほうに感謝すればいいわけだけどね。) あと、弟さんが正直に悪口を伝えちゃうのは、 うっかりで、悪気があるように思えません。

トピ内ID：5150876640

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末っ子ですが

🐱
百合
兄、姉のいる末っ子で夫も姉、兄のいる末っ子同士ですが結婚してからは気を使ってますよ～ 兄は私が高校の頃結婚し敷地内同居でしたが親に「用事無く入っては駄目。小姑の貴女に義理の姉が気を使うから」と言われ続け小さくなって暮らしてました。 夫と結婚しましたが夫の兄夫婦も同居。 帰省のときはホテルをとり手土産は欠かしません。義姉の所も 電話もしないかわり手紙とメールを。 約束なく出かけません。 結婚したら別の家族と言われ続けたせいでしょうか、凄く気を使います。 昔の様に甘えたりねだったりしません。 義姉と仲良くなりたいと言う考えより当たり障り無く接したいが本音です。 弟さんや義妹の行動は？？です。 物を送る時は時間の猶予期間の無いものなんて送りません。 まして妊婦さんにお出かけを促し流産でもされたら…怖くて出来ません。 妊娠中は安定期に入る迄話題にもせず、祈るだけでした。 はっきり姉として言うべきです。 強い立場を誇示するべきです。 私は姉も兄も強く尊敬してます（子供の頃から親に言われ信じてます） 同様にそれぞれの配偶者も敬意を持ち接してます。 おかしい！生意気！と言いましょう。

トピ内ID：3365646216

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はっきり言うかな

🐧
ぺん
姉の立場です（弟は３０代独身ですが）。 わたしでしたら、はっきりと本音を言いますが....。 映画鑑賞券の件については弟と義妹に直接「もっと早く言ってくれれば、予定明けられたのに。残念。今度は、出来るだけ早く教えてね。義妹ちゃんのせっかくの好意を無駄にしたくないしね」と。 アポ無し訪問については弟と義妹に直接「こちらも常に家に居る身でないから。今度は事前に連絡入れてね。無駄足させて、こちらも心苦しいから」と。 義妹さんが、トピ主さんを神経質だと言ってたと教えてきたら、弟に「そんな事をわたしに教えて良いの？。義妹ちゃんとの中が悪くなっちゃうよ。仲良くしていきたいのに、悲しいな」と。 義妹に礼を言わないと怒られたら、弟に「わたしについてはどうでも良いけど、夫には、それ相応の気遣いが欲しいな」と。 本題のメールの件についても、はっきり言うかな。 「だって、弟くん、最近一方的に口うるさくて、ストレス溜まってお腹に良く無さそうだもん。」と。 それで、また文句を言われたら、両親に相談するかな。 .....わたしがおかしいでしょうか？？。

トピ内ID：5512212155

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姉なのに？

041
あぷりこっと
随分、弟さん(とその妻)に弱いんですね？ 私も弟がいます。二人いますが、弟がそんなこと言ったら、 「ふざけんな！もう、付き合わない！連絡してくんな！」 くらい言いますよ。幸い、弟たちはそんなこと言いませんが。 別に痛くもかゆくもないですから。 小馬鹿にされてるんじゃないですか？

トピ内ID：2840022688

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兄を持つ弟として

🙂
しげ
姉ではないので、少し違うかもしれませんが。 弟さんの気持ちは、なんとなく分かります。 弟さんが変わってきたのは、弟さんが結婚されてからではないでしょうか？ 弟さんは、ただ単に自分のお嫁さんやそのご家族等に 「良い格好」をしたいだけなんだと思います。 だから、自分はもちろん、自分の姉にも「良いお姉さん」 であってほしいわけです。 なのに、嫁さん達に対するトピ主の態度・行為が自分の想像している 「良い姉さん」のそれとは違うことに苛立ってるんだと思います。 そういう弟さんの考えは、子供っぽいかもしれませんが でも、だからといって弟さんはトピ主のことが嫌いとか そういうことでは決してないはずです。 なので、付き合いをやめるとか、そういう悲しいことは 言わないでほしいです。 弟さんが期待している「良い姉さん」に近くなるように 適当に合わせてあげればいいと思います。

トピ内ID：7599885791

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弟さんの行動、すごく理解できます

041
BOZO
最初は分かりませんでしたが、主様の追記を読んで、「なるほど」と思いました。 弟さんは、「我」の強い奥さんの幅狭い価値観に振り回されてるだけじゃなですか？　かなり奥さんの尻にひかれちゃってますね。おそらく、義妹の「常識」に弟さんが当てはまらない面が多いため彼は彼女に「ダメ男」として見られ、その延長線上で主様まで「常識のない人間」として見られ、トバッチリが来てるんだと思います。ですから、主様が直面している問題は事実上、弟さんに対する義妹のモラハラの延長だと思えます。 解決策が難しいところですね・・・主様が弟さんとどういう付き合いをされてるが存じませんが（雰囲気的にはサバサバって感じでしょうか？）言いにくいかも知れないけど「あなたと奥さんのあいだの問題をこっちにこぼすな」みたいなメッセージを送ってもいいのではないでしょうか？　主様と義妹さんの仲にヒビが入るのは間違いありませんが、義妹さんの話を聞くと、もともと気難しい彼女とウマくやっていくのは難しいような気がします。弟さんが一番かわいそう。 ヘタしたら、主様のご両親にも同じような迷惑がかかっているのでは？　（要確認）

トピ内ID：8839334499

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義妹さんに問題ありなのでは？

🐱
れいれい
結婚した途端、奥さんの考え方に、すっかり傾斜してしまい、 身内側が「それは違うのでは？」と意見しても全く聞く耳を 持たなくなる男性。 そのようにパターンのご夫婦を時々、見かけることがありますよ。 新興宗教にのめり込むように、ちょっとカリスマ性のある説得力の ある話し口の女性に洗脳されるという感じでしょうか。 弟さんの場合も義妹さんの考え方に影響を受けてしまっている のではないでしょうか？ このような状態に、はまってしまった男性には何を言っても 糠に釘だと思いますので、取りあえず少し距離を置いて静観して みた方が良いと思いますよ。 相手の思い通りにすることは、義妹さんの考え方に同調してしまう ことになりますし、表だって反発すれば、弟さん夫婦を孤立させる こととなり、益々、弟さんは奥様へと傾斜してしていってしまうはず です。 明らかに弟さんの言動等には問題があると思いますから、御自身を 冷たい人間などとは責めることはありませんので、相手に何を 言われても、のらりくらりと受け流し、弟さんご夫婦の様子を 観察するようにして下さい。

トピ内ID：6759324613

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私と全く同じ様な弟「妻の意見だけを信じ100％守り抜く夫」

🎶
m＆mチョコ
トピ主さんの弟さんは気持ち↑だと思います。 私は直接の電話がかかってきていました。 「○○（義妹）に失礼だ！」「○○（義妹）が気にしている！」 毎度謝罪してました。弟と義妹に対して 内容がトピ主さんと同じ様な事です。（～してくれない等） 弟の電話がストレスで最終的には義妹を100％疑いもせず、私の話を全くきかず電話で文句ばかりで、理不尽な要求を聞かないといけないのか!!と私がキレてしまい。 その後、話し合いもしようとも一方的で話にならず絶縁しました。 「些細なでき事を嫁虐めと決めつけ大騒ぎしては耐える可哀想な嫁」と「妻の意見だけを信じ100％守り抜いた夫」は、 私を（何でも他人のせいで）悪者にして夫婦として成り立っていたようで絶縁１年後、離婚してしました。 今頃になって、毎日のように元嫁の「姉、母、父の悪口三昧」の中、 一言も嫁の悪口や愚痴をこぼさなかった弟は、今頃になって元嫁の悪行を白状しております。 今となっては、どうしようもありませんが、 話し合いができる弟さんならば、一人呼び出して話を聞いてみてはいかがでしょうか？ 「100％嫁を守っている」だけなのかも知れません。

トピ内ID：4071841426

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わかります～

🐤
こけこっこ
うちの場合は主人の姉です。自分の都合で行動する人で、義母の事など口うるさいです。義母のことはきちんとしているつもりですが、彼女的には気に入らないんでしょうね。でも困るのは主人も気の強い姉に何も言えず、結局私が原因だと言い訳をしてる所です。私の場合、姉に言い返せない主人の方に腹が立っています。自分がしたこと(たいした事をしてもらったわけではない)に見返りを求められるのも嫌です。直接私には言いませんが、弟にアピールしてきます。私は見返りを求めて行動するタイプではないのでそういう義姉が嫌でたまりません。でも年に何度かしか会わないので我慢しようと思っています。嫁の立場は辛い～「もうすぐ母さん」さん、自分の事ばかり書いて答えになっていなくてごめんなさい。弟さんの事はあまり深く考えず、今は体調に気をつけて元気な赤ちゃんを産むために、ゆっくりとすごしてくださいね。

トピ内ID：5347013249

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義妹さんややこしそうですね。

🐶
marie
義妹さん、気を使っているみたいですが、 あくまでもそれは義妹さん自身のためであって、トピ主さん他周囲への気使いとは違うような気がします。弟さんは踊らされているような感じがします。 弟さんも義妹さんに嫌われまいと必死なのでしょう..尻に敷かれている弟さんが目に見えるようで、ちょっと笑ってしまいます（ほほえましいという意味で）。 弟さんのご家庭では、義妹さんがリーダーなのかな。なんにせよ、弟さんの行動の裏には義妹さんの意思が強力に働いていることは確か。弟さんも義妹さん第一なのは分かりますが、男としてもうちょっとどっしり、しっかりして欲しいものですね。 トピ主さんご自身の気持ちが不安定になるようなら、あまり深入りして付き合わない方が良いと思います。恩着せがましい今の気遣いは、ひょっとしたら将来、弟さんの家庭に何かあったときに手助けしてもらおうとしての布石かもしれません。今の弟さん一家の様子を見ると、不条理なことを言ってくるかもしれません。引越しなども視野にいれて、距離を保つことをおすすめします。

トピ内ID：3266661680

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姉を使って妻のご機嫌取り？

041
千鳥
私にも弟がいますが、チョット考えられない出来事ですよね。 全てが妻への気遣いすぎる態度から始まってる感じがしませんか？ （私も弟からの甘えは感じて過ごしているので、分かる気はするのです） 正直、恋愛下手な男の不器用な付き合い方、、、 それと、義妹さんの自分・自分な自分目線な態度から来るものですよね。 でも、色々言って説得しても難しそうなので とりあえず、何かくれると言っても「私には必要ないわ」と断わり 「突然の訪問は好きじゃないから、折角の思い付きだと思うけど私には今後は止めてね」 と、釘を刺し 弟さんが「折角妻が。。。」と言っても「そうね～折角なのにね～♪」と 何でも流す対応を続ければ、止めると思いますよ。 暖簾に腕押しが良いと思います。 御礼を要求されたら「貴方から伝えておいて、私も貴方が言いもしない御礼を夫に伝えてあげてるから、言ってる御礼伝える方がマシでしょ？」って言ってみてはどうですか？ これらの会話。メールじゃなく電話が良いと思いますよ メールを妻に見せて、一緒に悪口言ってる絵が浮かびます。 俺は悪くないんだよー姉が・・・みたいな（笑）

トピ内ID：5664674085

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被害妄想っぽいなぁ

🐱
cosmo
皆さんが仰るとおり、義妹さんの影響が大きいかと思いましたが、 トピ主さんの文章を読んで、まず最初に思ったのは 「これって被害妄想？心の病気では？」っということです。 義妹さんの話も、弟さんから聞いた話ですよね？ 何となく、被害妄想の初期段階っぽい気がしたのでレスしました。 一度、義妹さんと直接話をして弟さんの様子を聞いて見られては いかがでしょうか。

トピ内ID：5524276367

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私なら

🐤
まるまる
トピ主さんの追記も読みました。 私なら、 「年上を思い通りに動かそうとするあんたたち夫婦の方が非常識よ。 なんで年下にへいこらして、機嫌とらなきゃいけないの？ しかもあんた、奥さんのいいなりで情けないオトコになりさがったものね～。 夫婦仲よしなのは結構だけど、こっちに押し付けないでくれる？ そんなことどこでもやってたら、あんた友達もなくすよ！」 って言ってしまいますね。 はい、きついです私。 相手は弟でしょう？ しかも理不尽。 舅姑にされたら不満には思っても相手を立てて、にこやかにやりすごしもしましょうが 義妹のくせに何を偉そうに。 って思っちゃいます。 弟さんも、それだけ洗脳されるということは 夫婦仲はうまくいってるのでは？ 二人の世界で放っておいて、お節介には無視でいいと思います。 「避けてる？」 には 「あたりまえでしょ！」でいいのでは？

トピ内ID：8253909217

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