夫と義理の両親へ募る不満・・

レス19

（トピ主 1 ）

rara

2007年10月30日 16:49

ひと

結婚して4年。2歳の子供がいます。夫(長男)は実家大好きで、休日我が家に予定が無い時は自宅から車で約10分の実家へ出かけます。結婚当初からの事で、最近は夫と子供の2人で行く様になりました。私も月に1度は一緒に行くのですが・・・夫の両親は年金で細々と暮らしています。お金は無くとも、娘2人が結婚して近所に住んでおり毎日孫や娘が実家に来ては、電話やメールでも密に連絡を取りつつ楽しく暮らしている様です。私は両親が離婚していて、実家と呼べるものはありません。両親とは事情により、なかなか会えず話せずでそんな自分と、楽しそうな夫や夫の実家を比べては不公平感と侘びしさに苛まれます。夫が頻繁に実家に帰る事だけでなくどこか遊びに行く際に、両親を誘いたがる事も不満です。出先でかかる費用も、殆ど我が家負担です。義親は可愛い息子と孫に会えて、嬉しくて仕方ない様で夫も親孝行できて満足そうですが彼らから私や私の親への配慮は何も感じられません。これらの事で結婚当初から何度も喧嘩してきましたがいつも堂々巡りで悲しいです。

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ヤキモチ…ですよね？

🐱

ネギトロ

2007年10月30日 18:49

会えず話せずのお家をどう気遣ったら良いのですか？（行く回数が減れば満足…するようには思えないし。）きっと何かを言ったとしても、「あなたには私の気持ちはわからない！」と言うのではないでしょうか。お金はこちら側…それは仕方ないのでは？（年金で細々なら）毎回一緒に行かないで済んでいる…一緒に行きたいですか？あなたの実家と婚家では、何もかもが違うのだから比べる事自体おかしな事です。（疲れるだけですよ。）用事がないと実家に行ってしまうのが気に入らないなら、毎週義父母を連れて行けなそうな用事を入れたらどうですか？と言いたいところですが、それより、上手く付き合う方法を探した方が先の幸せに繋がるように思います。まずは『実家比べ』はやめましょう。

トピ内ID：5883326434

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お聞きしますが

花火

2007年10月30日 19:17

＞彼らから私や私の親への配慮は何も感じられません。ではどうして欲しいのですか？トピ主さん側の事情でご両親になかなか会えないのでしょう？そのことに対してご主人や義理の両親さんが出来ることはないと思いますよ。＞どこか遊びに行く際に、両親を誘いたがる事も不満です。出先でかかる費用も、殆ど我が家負担です。不満の原因はここなのでは？それならば話し合う相手はご主人で義理の両親さんではないですよ。ご主人に「親子３人で出かけたい」と言いましょう。費用に関しては「うちも毎回出してあげられる余裕はない」と言いましょう。なんとなくコミュニケーション不足というか、比べる観点が違うような気がしますよ。

トピ内ID：1941251142

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切ないですよね。

⚡

アレグリ

2007年10月31日 14:30

事情はどうあれ、トピ主さんにだってご両親はいらっしゃるのです。トピ主さんはご両親に頻繁に会えずにいる・・・。旦那さんは身近にいる自分の親と頻繁に過ごしている。旦那さんが主さんを思いやる気持ちを少しでも感じられたら、こんなトピを立ててないのでは？会えず話せず・・・でも、主さんのご両親に思いを馳せる気持ちはあってもいいのでは？自分が親とやりとりしていて、妻の両親の事は気にかけないなんて、ちょっと考えてしまいます。主さんの言いようのない切なさに旦那さんが理解がないから、余計に切なくなるのでは？主さんにだってご両親はいらっしゃる。会えない分、親を思う気持ちはいつもすっきりしないでいる。この事に気づかない旦那さん・・・。私も似たような境遇です。

トピ内ID：8717817611

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姉妹に負けぬ様に？

りり

2007年10月31日 15:28

憶測ですが、、。御主人は姉妹（姉か妹かわからないからね）に負けじと親の愛情をうばおうとしているのではないでしょうか。自分と自分の家族を、ご両親（トピ主さんからは義父母）に姉妹よりかわいがってもらいたいと思っているのでは？だから＞どこか遊びに行く際に、両親を誘いたがる、＞出先でかかる費用も、殆ど我が家負担なのでしょう。で、ここからは話がかわって。トピ主さんは御主人に、実両親にどのような配慮が欲しいと思われているんですか？離婚しているんですよね？片方だけに？何かあるならそう言ってあげて下さい。だんなさんはトピ主さんを選んでくれた、トピ主さんも「家族の一員」と思ってくれているのではないですか？義だけど、とけ込んで、幸せになった方がいいと思いますよ。トピ主さんの考えるしあわせってなんでしょうね。

トピ内ID：0053238277

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お気持ちわかります

😨

どんどん

2007年10月31日 15:39

私もトピ主さんと同じ悩みを持っています。彼の実家へは車で１時間ほどで、月に1、２度、多い時は毎週のように帰ります。私はあまり行きたくないと夫に言いますが、８割がた一緒に行っています。私の場合は自分の実家はありますが、車で帰るとすると高速道路を使っても12時間はかかるので、そうそうは帰れません。目の前で家族団らんをされると、ヤキモチではなく、自分の親は元気だろうか？と思ったり、自分の親に会いたくなったり、私の親だって私に会いたいのに…等なんだか複雑な心境になります。夫のたっての願いで彼の故郷に住む事になったので、もう少し気を使って欲しいのが本音です。

トピ内ID：6037422631

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その寂しさを伝えて

😨

モネ

2007年10月31日 16:30

　あなたの寂しさがわからない夫だと、実家のない妻は夫婦仲に問題がおきた時惨めな思いをします。夫の身内は夫をかばいますし、あなたが悪いと言うかもしれません。でもあなたにはそのように味方になってくれる身内がいないので、夫が妻の実家に対して、肩身の狭い思いをする事は一生ありません。同じ土俵にはあがれないのです。そのうち、夫やその身内からも軽く扱われだし「ちゃんと私の親や兄が生きていてくれていたら、私だって大切な娘であり、かわいい妹なのに・・」と悲しくなってきます。以上、結婚１９年の今の私です。

トピ内ID：3579756446

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お子さんに良くない

🐧

でぃ

2007年10月31日 16:30

トピ主さんもご両親に何の問題も無かったのであれば、頻繁に会いに行って、外出等も一緒にされようと思ったでしょう。もし、その時旦那さまが家の実家には問題があるのに、お前だけ楽しそうにしてるなんて、おかしい、と言われたらどう感じるでしょうか。それ以前に、お子さんはおじいちゃん、おばあちゃんと楽しい時間を過ごしているのでしょう。お子さんが父方の祖父母と会うことについて、お母さんが嫌だと思っていると知ったら、どう思うでしょうか。完全に公平な家庭なんかありません。少なくとも現在トピ主さんの家庭に問題があるわけではありません。不満を探すのはおやめになってはいかがですか？

トピ内ID：9509453373

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それはあなた自身が乗り越えること

🐤

あっピー

2007年10月31日 16:30

＞いつも堂々巡りで悲しいです。となるのでしょう？それはあなた以外、この問題を解決できる人がいないからです。いろんな境遇があって、違う育ち方をした人同士が結婚しているのですから、わりきらないと。ご主人も義父母もあなたにできる配慮はありませんよ。強いていえば、実実家がそういう状態であれば、こちらの家族と本当の家族のように仲良くすることでしょうか？こんなことで不満を募らせないでください。両親が離婚し家庭にひずみがでた経験を、あなたの大事な子供には味合わせないようどうぞ気持ちを割り切って接してください。出費どうこうに関しては根本的な問題とは別次元だと思いますので、それはご主人と話をして金額を決めたらよいのでは？

トピ内ID：8798049786

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こうしては？

sato

2007年10月31日 16:30

義理の両親を連れて行くのなら行かないと言う。理由は気疲れするからと。あなたにとって親でも私の親ではないので、気疲れして楽しくないので、親孝行するのはかまわないけど、私は行かないと言う。行きたくても我慢して行かないようにすると、賢い両親なら気がつきますよ。義理の両親は、あなたも楽しんでいると勘違いしています。なので、いつも嫁が来ないとなると、なんとなくうまく行ってないのでは？と思い、遠慮するようになると思います。でもそれを言うと、トピ主さんのご主人は親を選んで、離婚だなんて言いそうです。おまえとは考えが合わないとかね。そうなると、自分の両親と同じ運命を歩みかねません。今度機会があったら、お姑さんにそれとなくしみじみ話をするという手もあります。親孝行したいけれど、今は自分たちの家庭を第一に考えて欲しいので、しばらく二人の生活が出来るように協力してくれないか？と女同士の約束みたいに。

トピ内ID：1749788142

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エ～　そんなこと言われても～

えいこ

2007年10月31日 17:50

ヤキモチですか～？嫉妬ですか～？トピ主さんにそんな事言われたら、夫が仕事中、私含め実家入り浸り、実家大好きお嫁さん方はどうすれば良いのでしょうか？やっぱ、夫は私や私の両親に嫉妬心メラメラなのかな～と怖くなってきました。

トピ内ID：6256817205

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トピ主です、レスをくださった方、有難うございました。

rara トピ主

2007年10月31日 18:12

前回は字数制限で、最小限の気持ちにしか纏められませんでした。以前は私も義理の実家へ毎週の様に顔を出していましたが気を遣う事に途中で疲れ、あまり行かなくなりました。我が家も余裕はありませんので、月に1～2度出かけられれば良い方ですがその際『家族3人で出かけたい』と提案しても夫はあまり良い顔はしません。私の離婚した両親は、共に仕事を持ち父も母も我が家から車で約20分ほど離れた場所でそれぞれの生活を送っています。不定休の忙しい親とは、なかなか会えず母親に至っては、自身も色んな問題を抱えているので誰にもこういった愚痴をこぼせず、このトピを立てた次第です。私としては、夫や義親が今の状況(義理の実家優先)を当然だと思っているという事が、1番面白くありません。誘うのが当たり前、呼んでもらって当たり前。その上、誰からも感謝される事もなければ『たまには、ｒａｒａのお母さんに会いに行く？』といった配慮さえないので、不満が募るばかりなのです。ですが、少しスッキリしました。厳しい意見も頂きましたが、今後の参考にさせて頂きます。

トピ内ID：2626649925

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厳しい意見にびっくり

🐶

riko

2007年10月31日 20:30

けっこう厳しい見方の方が多いのでびっくりです。トピ文の不公平うんぬんはちょっと違うと思いますが、夫が自分の実家と仲良くしてる一方で自分の実家にも配慮が欲しいっていうトピ主さんの気持ちはよくわかります。私は長男嫁で姑と同居。姑の数多い兄弟や義姉たちの家が近くにあるので、どっぷりと親戚付き合いにはまっています。盆や正月は、義姉たちも長男嫁のくせになぜか里帰り。姑は自分の娘は実家に来るのが当たり前で、私は嫁としてその接待をするのが当たり前！という、まことに自分勝手な考えの持ち主です。そして、車で1時間ほどの私の実家へ「いつ帰る？」とか「どうしてる？」の言葉は全くありません。やっとお客が帰った後に「実家へ行って来ます」と言うと、初めて気づいたように「もっと早く言えばいいのに」とか「今からじゃ遅くなる」とか言うんです。それが毎回なので嫌で嫌でたまりません。トピ主さんは、ご実家に事情がおありのようで辛いでしょうね。言葉だけでも実家を気遣ってもらえれると、少しは気持ちも楽になるんですけどね。私も夫に気持ちを理解してもらうまでは、何度かキレて喧嘩したり泣いたりしました。

トピ内ID：5072517600

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気持ち、よく分かります

🙂

はるの

2007年11月01日 16:19

うちも夫が実家大好きで、休みの日には毎週のように一人で帰ってます。結婚当初からですが、夫の家族はそれについては疑問を持ったりしていないようです。子供が生まれる前、義母を連れて食事に連れて焼肉を食べに行く話になった時に、義母が夫の言うお店では嫌だ！（安い）と文句を付け始めました…。その後、義母と夫は大喧嘩。結局、夫が引いて別のすし屋へ行く事になりました。それも高くて美味しいお店は混んでいたので、安いお店へ行く事になりました。義父と義弟のお土産のお鮨まで買って、挙句の果てが「本命はまた今度ね」…と。その高いお店のお鮨は「年末に持ってきてね」と言われて、持って行く羽目になりました。子供がお金を出して食事に連れて行くのに、そこまで文句が言える義母にも絶句したし、事ある度にたかる様な言葉ばかり。呆れてしまって、今は付き合い自体を極力少なくしてます。夫は一人で帰りたがるので、義理の家族とはなかなか会いません。義母は孫に会いたいだろうけど、夫が一人で帰りたがるから仕方ない。と私も今は割り切っています。家族３人で過ごす時間は諦めました。

トピ内ID：1689220473

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ご主人と話し合いましょう

みそ

2007年11月01日 16:19

>その際『家族3人で出かけたい』と提案しても夫はあまり良い顔はしません。ここは、もっと話し合ったほうがいいと思いますよ。夫婦と子供の全てが「親子3人よりも祖父母もいたほうがいい」と思っているなら親子3人で出かけなくてもいいと思います。でも、親子3人のうち1人でも「たまには3人で出かけたい」と思うならばその気持ちを汲むのが当たり前ではないでしょうか？ご主人にこのことをきちんと伝える必要があると思いますよ。

トピ内ID：0236939256

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rikoさんへ

みゆ

2007年11月01日 18:52

うちの姑がまさに同じ状況です。正月、盆になると（いえ、ふつうの休日もですが）祖母さんの娘たちがドッと帰省します。祖母さんは自分の娘なんだから帰ってきて当たり前、何日でも泊まっていけ状態。祖母さんの娘たちも自分の実家なんだからのんびりさせてもらうわよ状態。この親子誰一人としてお嫁さん（私にとっての姑）に帰省を促す人はいません。直接私に害はありませんがなんだかすごくムカムカくるんです！

トピ内ID：2548797898

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みゆさんのお姑さんは

🐶

riko

2007年11月02日 10:56

いろんなご苦労があって（まだお祖母さまご健在なのね）大変だったのかもしれないけど、きっといい息子さん（みゆさんのダンナさま）に恵まれて、その息子さんがいいお嫁さんと幸せに暮らしていることが、ご自分にとっての幸せなんですよ。お姑さんのことで代わりにムカムカしてくれるお嫁さんなんてすごいですよ。何せ、私は姑のことをくどいている嫁ですから・・・。あと、トピ主さんも義父母は「そういう人もいるんだなぁ」ってことで、半分はあきらめて出来る範囲で仲良くしていけたらいいんじゃないでしょうか。せめてダンナさまが理解してくれるといいんですけどね。わかってもらいたいと思っても、かなわない場合もありますから、あまり悩まずにね。お子さんを大切に、前向きにがんばってください。

トピ内ID：5072517600

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よくわかりますよ

明日はばら色

2007年11月02日 17:23

旦那様と何度も話し合って喧嘩して、それでも変わらない状況なのでしょう。だから小町に書いたのね。夫って、なぜ自分の実家に行きたがるのでしょうね。それなのに妻の親には会いたがらない。うちの亭主も同じ。妻を愛し大切に思うのなら、妻の気持ちを汲み同じような行動をするはずなのに。長い結婚生活で学習しました。男は気配りが出来ない。男は考えが幼稚。男はママが大好き。もう遺伝子がそうさせていると思うしかない。時間はかかりますが、じわじわとあなたのペースを作っていってください。私も新婚時代は親戚中連れまわされ、長男嫁を強いられ…。でも年月が強くしてくれます。何か他の事で気を紛らわせましょうよ。

トピ内ID：5873525298

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お金の問題ですかねぇ

🐶

ＭＫＥ

2007年11月02日 18:30

私も似たような環境です。両親が離婚していて実家がありません。両親には別々に会いますが、家に行くのは年１回ずつくらいです。妻は子連れで月に１回は泊りがけで、日帰りは月に２回くらいであり、いろいろと連れて行ってもらったりしています。その際は全て義理の両親がお金を出してくれています。私はこの環境は大歓迎です。うちの親のことは何も触れずにそっとしておいてほしいです。

トピ内ID：3059318171

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わかるな～

🎶

クロミ

2007年11月05日 14:11

トピ様の状況やお気持ちが酷似していますので、頷きながら読ませて頂きました。私の両親は幼い頃に離婚、母は交通事故で８年以上に渡る壮絶な闘病後に亡くなりました。実家はありません。家庭団らんとは無縁な子供時代、親兄弟・実家無しです。夫も実家大好きです。トピ様と本当によく似ています。ご自分の置かれている状況が、幸せな義理家族を前にして辛くて惨めで悲しいのではありませんか？　そう思ってしまうのが自然です。比較するなとか、義理家族と仲良くとか人事のようにさらっと書いている人がいらっしゃいますが、人間の心はそれほど強くないですよ。ご主人が理解してくださるだけで、気持ちがどれほど軽くなることか。うちの主人に関してはあきらめています。彼は「不幸」を経験していないし、両親・兄弟が欠けることなく揃っているのが当たり前と思っていますから。

トピ内ID：6917961250

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