流産した友人の本心

レス13

（トピ主 1 ）

😨

しょうこ

2007年10月31日 11:02

子供

こちらで流産されたお友達との関係のトピなど、いろいろと読ませていただきました。でも、いろんな意見を知れば知るほど、友人の気持ちがわからなくなり、ぜひ皆さんのご意見を聞いてみたいと思い、トピを立てました。学生時代からの友人のことです。社会人になってからは、仲のよかったグループで年に数回食事に行っています。私と友人はほぼ同時期に結婚しました。その友人は、結婚当初から早くこどもが欲しいと言っていましたが、なかなか恵まれずにいます。不妊治療もしていると話していました。私はその間に出産し、子育ての真っ最中です。先日、その友人から妊娠したと連絡があり、私もとても嬉しく思っていました。でも、それから３週間程して、メールで流産したから手術をしたと連絡がありました。そのメールには、もっと落ち込むと思ってたけど意外に元気だよと書いてありましたが、きっと強がっているんだろうなと思い、友人の気持ちを考えるとどういう言葉を返せばいいのか分からず、残念だったね、今は体をゆっくり休めてね。と書いて返信しました。それから少しして、共通の友人と会う機会があり、その友人のことを聞き、なんとも言えない気持ちになり・・・続く

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😨

今は妊婦ですが

2007年10月31日 18:28

私も友達と同時期に結婚し、そしてほぼ同時期に妊娠しました。しかし、私は流産、友達は妊娠継続。確かに流産した時は、辛かったです。でも、トピ主さんのお友達がおっしゃるとおり、意外と大丈夫、な面も結構ありました。これは事実です。もちろん、感情の浮き沈みはあって、ふっと思い出したりすることはありましたが。それよりなにより、私が辛かったのは、トピ主さんの投稿から引用すると、＞きっと強がっているんだろうなと思いこれが一番辛かった。強がっているなんて思われたくなかった。強がっている、かわいそうだな、、と思われることが一番辛いのです。「大丈夫だよ」と言っているお友達は、多分、あなたにそう思っていて欲しいからそう返信したのだと思います。それならば、あなたはただ、本心を探ろうとせず、「そう、元気そうでよかった」これだけでいいんです。私は、今妊娠しましたが、妊娠って本当に幸せオーラになりますよね。経験して分かりました。そして思うのです。あの時、妊娠しながらも私に気遣ってくれた友人は、所詮、流産した私の気持ちなんて一寸たりとも分からなかっただろうな…と…。

トピ内ID：8948635094

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続きです

😨

しょうこトピ主

2007年10月31日 20:30

ました。友人（Ｂとします）の話によるとその友人（Ａとします）は、妊娠が分かってすぐに出血し、病院に行ったそうですが、その後も出血が続いていたのに、旅行に行ったり、あちこち出かけたりしていて受診しなかったそうです。Ｂは、出血していることなど知らされず、「こどもができると遊べなくなるから、今のうちにやりたいこといっぱいしたいから付き合って。」とＡに言われ、一緒に旅行にも行ったとのことでした。それからすぐに、流産したとの連絡が来て、とてもショックを受けていました。知っていたら旅行になんて行かなかったし、病院に行くように勧めたのにと。そして、流産したことを連絡してきた時のＡのすごくあっけらかんとしていた反応にも驚いたとも話していました。その話を聞いてから、Ａの本心が分からなくなりました。流産したことは、ショックじゃないの？なんで出血してるのに遊び回ったりしたの？そして、本当にこどもが欲しいと思っているの？と。友人の気持ちをどう理解すればいいのでしょうか？

トピ内ID：9852260023

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私は大丈夫との自信？

匿名で

2007年11月01日 12:10

なぜか自分は大丈夫だという自信があったんでしょうね・・・。まさか流産するなんて思ってなかったのでしょう。で、貴方はご友人を責めたいのでしょうか？ちなみに出血があった場合は安静にと言う医者と、安静にしても流産は止められないと断言する医者がいます。更に医者に行っても出血止めをくれるだけで何もしてくれないです（何もできないが正しいですが・・・）。人のことを邪推するのは止めましょうよ。ご友人は軽率だったかもしれないけどそのむくいは受けてますよね？子供を亡くすことは悲しいことです。そっとしておいてください。

トピ内ID：0810235513

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別に本心を知ろうとしなくてもいいんじゃない？

ふーん

2007年11月01日 12:26

なぜ友人の本心を知りたいんですか？友人がそのような行動をとったのはあなたに関与していたことではないし、妊娠したあなたが、流産した友人の本心を知ろうとするのは、なんとなく意地悪に思えてしまいます。＞「こどもができると遊べなくなるから、今のうちにやりたいこといっぱいしたいから付き合って。」とＡに言われ、この言葉が、今妊娠しているトピ主さんからすると、カチンと来たから、「そんなこと言って…本当は私のことが悔しいんじゃないの？」とでも思っているのではないですか？実際、妊娠出産したら、遊ぶ時間はなくなりますよね。それにもしかしかしたら、友人は、出血した時点で病院へ行き、医者から妊娠継続不可能と言われていたのかもしれません。ならばすぐに吹っ切りたいと思うかもしれません。本当のところは本人にしか分かりません。でも残念ながら、それを根堀り葉堀り聞く権利は、あなたにもＢさんにもありません。さらに、＞流産したことは、ショックじゃないの？これはあなたが思っていることで、Ａさんに気持ちを強要することはできません。どう理解すればよいかって…、そのまま理解してあげて下さい。

トピ内ID：9824279392

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そっとしておくのが良いかと・・・

🐤

ころぼっくる

2007年11月01日 12:58

Ｂさんの話を読んだ限りでは、きっとそのＡさんは、妊娠、出産というものを軽く考えていたのかも知れないですね。でも、流産って、心も身体もすごく傷つくものです。きっとＡさんは今、すごく後悔していると思う。私も流産の経験があるのですが、慰められても、励まされても、同情されても、軽く受け流されても、ツライものはツライんです。あの時は、そっとしておいて欲しいというのが一番の気持ちでしたね。「案外平気よ！」と言うメールも、実は一緒に遊びに付き合ってくれたＢさんや、トピ主さんに心配をかけまいと思って気丈に振舞っているのかも知れないです。もしそうならば、あまり詮索せずに、そっとしておいてあげて欲しいな。逆に、もし仮に、本当に「なぁ～～んとも思ってない」という鈍感な感受性の持ち主ならば放っておいても大丈夫なわけで・・・いづれにしても、今は、周囲がやってあげるべきことは無いと思います。

トピ内ID：4011527929

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最初に出血した時に「望み薄」と言われていたかも。

🐤

ひよこ饅頭

2007年11月01日 14:11

最初の出血で受診した時に、もう何か決定的なことを告げられていたのかもしれませんね。「今は流産の診断はできないが、遅かれ早かれ…」とか、「○週間後に様子を見て、××な状態だったら、流産の診断で手術しましょう」とか、「今は一応処置をするけれど、これ以上出血が続くなら流産になる。今の医学ではこれ以上助けようがない。」とか。その、手術までの「子供が流産とは決まっていない時間」を、平常心ではいられないから旅行に行った、とか。いずれにしても、すごく悲しいことを経験した時に、「すごく悲しそう」にふるまうとは限りません。ショックを受けているように見えないのは、そう見せているだけなのでは？

トピ内ID：7231596056

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いろんな人がいる

🐶

毎日かあさん

2007年11月01日 14:11

普通なら出血した時点で仰天すると思います。好意的に考えれば、甘く見すぎていた自分の行いにショックを受けすぎて麻痺してる状態なんでしょうかね。もしかしたら、夫婦間の問題など何か理由があって、妊娠を後悔されていたとか。ご友人が平気だと言うのなら、何か出産をためらう理由があったんだろうと思っておけばよいのではないでしょうか。私はショックすぎて、何か慰めの言葉をかけて欲しかったですけど、生憎友人は聞き流したほうがよいと判断したみたいで、それが余計にショックでした。（平気だなどと一言も言わなかったんですけど）人それぞれ、どう接して欲しいかは異なるので難しいですが、ご本人が虚勢を張っている（？）間は、それに合わせてあげればいいのではないかなあと、思います。

トピ内ID：6429323418

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私の場合

😨

た

2007年11月01日 15:28

　トピ主さんは、1ご友人が出血した（流産の可能性がある）にも関わらず旅行に行った、2流産したにも関わらず落ち込んでいるようにみえない、点に疑問をもたれたのですね。　参考までに私が妊娠初期にけいりゅう流産した時のことをレスします。　私の場合は出血はなかったのですが、胎児の成長が確認できず様子をみることになりました。その間に旅行を計画していたため、担当医に相談すると「安静に行ってきなさい。ただし異常があればすぐ病院に連絡すること」と。けいりゅう流産は安静にしていても流産する場合には流産するし、じっとしていると流産のことで頭がいっぱいになりつらいので旅行に行きました。　ご友人は出血されていたそうなので一緒ではないですが、正常な妊娠でも出血することはありそう思っていた（またはそうと信じたかった）か、出血で流産と確信されていてつらいので紛らわすために旅行したのかも。　続きます。　　

トピ内ID：0322797881

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続きです

😨

た

2007年11月01日 15:28

　そうは手術した直後は、気が張っていて「流産した後は妊娠しやすいのよ」なんて強気に言ってました。数ヵ月過ぎた頃のほうが落ち込みがひどかったです。また、自分が落ち込むと夫や親まで悲しませるし、友人にも変な気を使わせたくなかったので表面上は明るく振舞ってました。　親しい人の慰めも素直に聞けませんでした。　お世話になった看護師さんの「私も流産したよ。つらかったね。でもまたきっと妊娠できる。」という言葉にだけ素直に泣けました。　流産した人の気持ちは経験のない方にはなかなかわからないと思います。経験のない方に「つらいでしょう」と言われただけで悪気はないのはわかっていても「この悲しみは自分にしかわからない」と反発しまうこともあります。落ち着いてからあの時の自分は大人げなかったなと反省してますが。　悲しみ方、立ち直り方も人それぞれです。　もしご友人が彼女の言葉どおりにあまりショックを受けていなくても、うまく立ち直れたのだからそれは彼女にとって良いことではないですか。　今はそっとしておいてあげてください。彼女が話したくなった時だけ批判せずに聞いてあげてください。

トピ内ID：0322797881

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違っていたらごめんなさい。

めみ

2007年11月01日 15:28

私の独断と偏見かもしれませんが、ご友人が意外にも落ち込まれていないのは、自分にも子供が授かるのだと希望が見えたという事からではないでしょうか。私も流産をし、手術を受けた事があります。子供を授かることはないと言われていた矢先でした。正に奇跡の子を授かったのに、妊娠してすぐに出血が始まり、ダラダラと出血したまま流産という診断を下されました。周りには信じてもらえないというか、気を遣わせてしまいましたが、正直、本当にホッとしました。だって、出血したままの状態でお腹の中の子が丈夫に育つとは到底思えず、悩み続けていましたから。ただ、詮索されない方が無難だとは思います。私も手術後は何とも思っていませんでしたが、後々辛い思いをし、影で泣き続けた時期もあります。「あの時こうしていれば」なんて事は、本人が１番良く分かっているはずです。ご友人が自らその話題を振ってこられない限り、極めて普通に接して差し上げるのが無難だと思います。今後もし、ご友人が無事にご出産されたならその時、あの時は本当に、なんて話をしても良いかもしれませんね。

トピ内ID：1537764199

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メールで・・・

🐤

LEON

2007年11月01日 16:19

もっと落ち込むと思ってたけど意外に元気だよ。これが友達の本心なんじゃないでしょうか？？トピ主さんは強がっていると思って気を使ってあげてますが、出血してるのに出回ってしまったのは、自分のせいだからとちゃんと現実を受け止めているのではないでしょうか？しかも、今のうちにやりたい事いっぱいしたいと言っていたなら、妊娠したのが、意外と自由がなくなるな～と感じていたのかもしれませんし。流産したのがＢさんのせいとか言ってる訳でもないので、次もまたすぐに出来るさ～と前向きに考えられる人なのでは？？ず～っと落ち込んでいられるより気が楽ではないですか？今まで通り普通に接してあげたらいいのかと。。。でも今は実感が沸かないだけで、後々悲しいなって思う事もあるかもですね。　

トピ内ID：8437478740

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トピ主さんはいい方ですね

❤

くーちゃん

2007年11月01日 16:53

しょうこさん、初めまして。私にはお友達の気持ちがわかるような気がします。お友達は自己中心的で自分を抑えられないだけで子供は本当に欲しいのだと思います。流産は本当にショックだったと思いますよ。不妊治療もきっと痛いしとても辛いですよね。それでも「これ位ならいいかも」と思ってしまうのです。私は心が弱いので、今妊娠5週ですが性欲を抑えられないときがあります。しょうこさんは真っ当な考えをお持ちですし、真っ当な方と接するうち、次第にお友達も「もっと慎重に行動すべきだった」とわかると思います。お友達も良いところはいくつもありますよね。そこを見てあげて下さい。お友達に弱いところがあるようにしょうこさんにも気付かない欠点があってお友達もそれを許してくれているかもしれませんよ。お友達の本心、それは「子供は欲しい、でも自由も欲しい」ではないでしょうか。因果応報で、お友達は自分の振る舞いに応じて困難を克服しなければならないでしょう。でもそれは彼女が負う事です。温かく見守ってあげて下さい。

トピ内ID：2304877737

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それほど大切なことなのでしょうか？

あら

2007年11月01日 17:38

ご友人の気持ちを知ることがなぜ必要なのですか？　彼女が 1.　実は本当に望んでいた子供を流産してしまって傷ついているが強がってあっけらかんとしている。 2.　子供が欲しいというのはクチだけで流産しても平気。１なのか２なのかは誰にもわかりません。私だったら、1.の場合のために、自分から子供関係の話題は持ち出さない・・・など、一応の気を使うでしょう。ただ、それは1.の場合も有り得るからというだけで、1なのか、２なのかは別に周りに聞きまわってまで確認しようとは思いません。友達の本心がどちらでも構いません。感じ方は人それぞれ。私の生活には関係ないことだし、そのような詮索が友達にとってもありがたいと思わないので。トピ主さんはなぜ確認したいのでしょう？　なんだかご友人を流産して（流産するようなことをして子供を失ったくせに）平然としている・・・ということにして責めたそうな印象を受けますが？？？　何かご自身の生活に不満でもあるのでは？

トピ内ID：7491744791

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