結婚前の今、義父が「月2.3回は泊まりに帰ってもらわないと」

レス28

（トピ主 1 ）

😣

玄米茶

2007年10月31日 11:02

恋愛

約1年半の交際を経て来春結婚予定です。
彼が私の家に挨拶に来てからは、ばたばたと事が進み先月結納を終えました。
長男ですが同居はせず、賃貸マンションに住む予定です。
新居はお互いの実家から20分位の所にあります。
先日、両家で会食をしたのですが、
そろそろ会もお開きという時に義父がタイトルの言葉を言いました。
一方義母は「食器は家に沢山あるから、それを新居で使って」と。
彼は微笑んでいるだけで、頼りにならない感じでした。
以前には義母が「新居の家賃を払うよ」と彼に言ったそうで、
彼はもちろん断ったそうですが、結婚とは新しい家庭を築き自立するもの
という意識が義父母には無いのか。
親離れ子離れできていない様を見せられ、結婚後が不安で仕方ありません。
今後全て干渉されそうで怖いです。
彼とは義理の両親が健在な内は別居で、いずれ同居という話をしていましたが、
今回結婚前からあのような事を言われ、正直同居は無理と思いました。
最近はその事ばかり考えてしまい、体調も良くありません。
彼との話合いで解決できるのか不安です。皆様のお知恵をぜひお貸し下さい。

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最初にしっかり彼と話し合いを！

💡

カモミール

2007年10月31日 17:50

まず貴女が自分の考えにしっかりと自信を持ち、まだ自覚が足りない彼と結婚後の義父母への対応を具体的に話し合っておきましょう。できれば、新居はせめてもう少し義父母から離れた所に住む方が安全ですよね。（ちょっとやそっとでは気軽に行けない距離ならなおいい）その義父母だと、間違いなく干渉してくるでしょうし、連絡なしに突然訪ねて来たりもしそうです。彼がもっとキッパリと親に対して線を引き、何かあれば全面的に貴女の味方になってくれないと困るし、そもそも彼の実家に貴女が加わるのでなく、全く別の二人だけの考えで全てを決める新しい家庭を持つのが結婚であるのを自覚してもらわなければ。親を大切にすることと、何でも言いなりの家来になることとは違います。そして、貴女自身も最初から「（都合の）いい嫁」をやらないことです。最低限の人としての礼儀だけはふまえた上で、義父母の嫁への勝手な理想や希望を言われても、それを実際にどうするかは貴女が自由に決める事なのです。将来の同居も、「あの嫁と一緒に住むのはちょっと難しい」と思われるくらいが幸せです。それでいいのです。

トピ内ID：7771645309

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気になさらずにね

るる

2007年10月31日 17:50

私は天然なので義父に「月2.3回は泊まりに帰ってもらわないと」と言われたら「なぜですか？」と聞くかな。だって、毎日帰っても良い距離なのに泊まる必要性は無いでしょう。別居でも、２０分の距離。血の繋がらない男性（義父）のところへ頻繁に泊まりにいけるほど、女性は図太くないんだよねー（お風呂とか疲れそう）。もしくは、スルーして、彼と話をあわせておいて、泊まらない方に持って行きましょう。結婚したら、２人で楽しく住みたいものねー。＞義母は「食器は家に沢山あるから、それを新居で使って」とこれは悪意ある様に思いませんでした。好意で言ってくれているのでしょう。好意が無ければ「あげる」とは言いませんよ。何もくれません。要るのだけもらえばいいことですし、いいことでは？要らないのに押し付けられたら割れちゃったと捨てれば良い事です。

トピ内ID：7479061262

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「じゃ、私の実家にも

♨

うるる

2007年10月31日 17:50

月2～3回は泊まりに帰らせていただきますね～」っていうのは？

トピ内ID：6578136565

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いきなり喧嘩腰すぎる。

直樹

2007年10月31日 17:17

一通りの流れを読みましたが、そんなにイキリ立たなくてもよいのでは？と思いました。「月２～３回は～」の言葉は聞き流していればいいと思いますし（その事で揉め始めたら彼に言えばいい）「食器は家に沢山あるから～」の下りはなにか変ですかね？新婚の頃は大変だからという親心はどの親にもあると思いますが彼氏の態度も微笑んでいたから頼りない？というのも違和感があります。ここで「そんなのいらないよ！」なんてキレる方が変だと思います。穏やかで優しそうな彼だと思うけどな。家賃の件はちょっと行き過ぎだと思いますが、キチンと彼は断ったんでしょう？ますます常識的な彼だと思います。男性の立場なので女性と違った意見になると思いますが最初から毛嫌いせず、なるべく皆で楽しい家族、親戚づきあいを心掛けたらいかがでしょうか？マリッジブルーも行き過ぎるとちょっと怖いです。

トピ内ID：9358458104

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ご主人次第かも・・・。

🐱

まこりん

2007年10月31日 18:28

ご主人は自分のご両親よりの考えですか？それともトピ主さんと同じく、夫婦ふたりで自立して新しい家庭を築くという考えですか？後者ならご主人からお義父さまに意見してもらえば良いと思います。だいたい月に２～３回って行ったら月の半分以上は義理実家に泊まるってことでしょう？夫婦の時間もへったくれもないじゃないですか！そもそも近いところに住んでいるんだから泊まる必要はないし、せいぜい月に１回遊びに行くくらいで十分だと思います。私なんて、義理実家は車で小一時間のところにありますが遊びに行くのなんて数ヶ月に一回あるかないか、泊まったことなど一度もありませんよ！こういうことは最初だけ・・と甘い顔して受け入れているとズルズルになってのちのち困ったことになりますから、最初にはっきりさせておいたほうがいいと思います。ただしご主人が前者（実家寄り）だと難しいかな。「そんなに泊まりに行くことになったらアナタと休日ふたりでゆっくり出来ないわ・・・」と可愛く拒否るとか・・・でしょうか・・・。

トピ内ID：4273419745

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干渉するのは仕方ないとして

🐱

みのすけ

2007年10月31日 18:28

干渉して要求する中身を呑むかどうかはトピ主さん次第では？受けてもいい要求だったら受け入れてもいいし、理不尽だなって思ったらはねつけてもいい。理不尽な要求をしてはねつけられて、結局理不尽なままでは受け入れられないと思ったら、相手はしょうもない干渉と要求を諦めるでしょう。タイトルにあった要求が自分では嫌だなと思ったら、回数を減らすか泊まらないか行かないかのどれかの行動を取ればいいわけです。で、こういう要求が続くのであれば同居は無理ですよと言ってもいいと思います。皆が幸せになれてこその同居ですからね。人を不幸にするためのものではないですから。そうすれば、彼は両親に「こういう心がけでなければ実現しませんよ」と言わざるを得ないでしょう。そうすれば妙な干渉は止むかもしれません。それで差し迫っても相容れない場合、同居以外の解決策を模索するしかありません。それはリスクとしてはあります。ただ、出来ることと出来ないことは最初にはっきりしておいた方が、双方分かりやすいと思いますよ。

トピ内ID：7197272152

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ごめんなさい。辛口です。

もなか

2007年10月31日 18:28

同居反対派が多い小町なので、絶対止めた方が良いというレスが多いんだろうな…　と思うのですが、田舎育ちの長女である私にしてみれば、そういう考えのお家って地方ではまだまだ普通にあります。私は20代ですが、地元に残る友人はみな「結婚すればいずれ同居になる。それは仕方ない事」と言うほどです。そういう地域では「新しい家庭を築き自立するもの」という考えはただの一般論で、「嫁さんが来て○○家の家族が増えた」という意識でしかありません。トピ主さんは今は別居、いずれ同居という条件を本心で受け止めていたのでしょうか？遠い未来の話であって、現実問題として考えていたのかどうかわかりませんが「結婚前にあのような事を言われ」と今からアレルギーを起こしているようではこの結婚自体が無理な気がします。「親が新居の家賃を払う」や「食器を実家から持ち出す」事は全時代的な人達のやる事だと感じているのでしょうが、それはある種の文化です。（小町で良く見る「子世代の新居に親が援助する」のとどう違うのか甚だ疑問ですが。）今更親は変えられませんからまずは彼と話し合いではないですか？夫婦になるんですから。

トピ内ID：5232414050

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きちんと話し合いましょう。

花火

2007年10月31日 18:12

＞彼との話合いで解決できるのか不安です。解決しなくてはいけません。そういう問題です。 20分で行ける距離なのに月に2、3回も泊まる必要がありますか？義家に泊まるなら同じ回数だけ実家にも泊まりましょう。両家平等に、これ基本です。そこを彼と話し合ってください。彼と義理の両親が「嫁に来たんだから」という考えなら衝突するでしょう。でも幸い、結婚は来年ですから考え直す機会はいくらでもありますよ。食器に関してはトピ主さんたちがどうしたいかでしょうね。うちの場合、無駄な出費は押さえたかったのでそれぞれ実家から食器をもらいましたよ。もちろん要らない物は断るなり、とりあえず受け取って勝手に処分しました。「自分のお気に入りで揃えたい」という夢があるなら迷惑でしょうがそうじゃないならとりあえず受け取るのもアリです。結婚したらもっとたくさんの問題が出てきます。ただ誰と結婚しても同じ問題に直面します。彼が話し合いが出来る人なのか、夫婦が対等な立場でいられるか、両家平等に出来るのか、ここがポイントになってきます。頑張って見極めてください。

トピ内ID：7486962732

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まずは確認。

🐤

しおめろん

2007年10月31日 18:12

そんなこと会食の場でいきなり言われてびっくりしましたね。主さんのご両親のいる前でってことは、ご両親の了解も得たいと言う考えだったのでしょうか？まずは彼に「あの言葉、実際はどうするの？」と聞いてみてください。そして同じように主さんの実家にも帰れるのか？聞いてみてください。だってお互いの両親でしょ？平等にいきましょうよ！もし「だって、○○家の人間になったのになんで実家に帰るの？」って言われたらその言葉の意味を深く考えてみてください。私も主さんと同じように、結婚とはひとつの家庭を独立して作ることだと思っています。もちろん、お互いの両親を邪険にするわけではありません。程よい距離感をもちつつ、自分たちの家庭を作り上げていく、それが大事なことだと思っています。食器だって、自分の好きなのをたとえ少なくても大事に使いたいですよね！わかります！（私は実家の母からそういう食器をたくさん嫁入り道具として渡されて辟易した口です。）一度彼としっかり今後について話し合った方がいいと思います。結婚してから話し合いするのはなかなか厳しいと思いますよ！

トピ内ID：2866812962

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うちも

ゆうき

2007年10月31日 18:12

うちの夫の家はド田舎でしょっちゅう誰かしら親戚が泊まりに来てます。そのような環境が当たり前だったので、何かしら泊まっていけと言うのです。なぜかその親戚からは週末は実家に戻って一緒にご飯を食べろと言われたことあります。こういう時夫（男）とゆーのはほんとあちらよりになるんですよね！でもうちは私が権力握ってるようなとこもあり（笑）、自分の思ってることはハッキリ言います。今度出産するので今のうちに夫にいろいろ言い聞かせねばと思っています！！

トピ内ID：5989542199

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こういう男はコントロールしないとダメ

恐妻の勧め

2007年10月31日 18:12

「あなたのお父さん、よくあんな滅茶苦茶なこと言えるわね。泊まりになんか帰るわけないじゃん（←断定形で否定する）」「あなたのお母さん、あれ、冗談？なんで新婚なのに中古のお皿使わなきゃいけないのよ。断っておいてね（←問答無用！）彼のように大人しいタイプの人間は、強く出た者に追従します。だから、彼の顔色を伺って要求を小出しにしていると、何もかも義理の両親の思い通りになってしまいますよ。新婚なので、彼にリードしてもらいたい・・・なんて幻想を持っているかもしれませんが、名より実をとってこの際あなたも、義理の両親以上に強く言い切って、彼をコントロールすることです。

トピ内ID：9703706221

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新しい家庭の意味を考え直されたら？

💢

通りすがりの人

2007年10月31日 18:28

>新居はお互いの実家から20分位の所 >彼とは義理の両親が健在な内は別居で、いずれ同居という話をしていましたがと >結婚とは新しい家庭を築き自立するものは矛盾していませんか？実家の近くに住むと言うことは助け合おうと言うことでしょう？しかもいずれ同居なさる。あなたの言う「新しい家庭」の中にどうして義父母が入って来ないんでしょうか？もしかして干渉されるのはイヤ。でも、困ったときは助けて欲しい。なんて思ってませんか？自分勝手になっていませんか？助けてくれるとき以外、義父母は邪魔な存在だとしか思ってないんじゃありませんか？結婚前の今、義父が「月2.3回は泊まりに帰ってもらわないと」この程度の発言で同居はムリ？馬鹿馬鹿しい。

トピ内ID：3928314586

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しっかりしてください

☂

かな

2007年10月31日 20:30

今のうちに貴方の価値観を夫となるべく人に植え付けましょう。「月２，３回は～」の台詞は気にしなくていいでしょうね。その場になって、初めて「無理だよ」と笑顔で言いましょう。新婚なら二人の時間を大事にするもんだろーぐらいの勢いでいきましょう！それか、夫一人で帰っていただきましょうね。私も疲れたときはそうしてもらっています。（すばらしい義理両親なので、なるべくいきますが。。。）もちろん、子どもも連れて行ってもらって。楽ですよー。あまり考えず、忘れちゃってOKですよ。土壇場になって「そんなこと言ってた？」とかでもOKだし。義理両親って結構いろいろ好き勝手言いますが、いちいち気にしてると体がもちません。一緒にがんばりましょ。

トピ内ID：6886766273

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結婚前は色々気になりますよね。

☀

もも

2007年10月31日 20:30

私も、トピ主さんとは少し違うことだったけれど結婚前に色々考えて憂鬱になったりしました。ただ、最初に別居から入っているんだし、同居はこれから義理両親とうまくいかなければ「やっぱり近距離別居のままで」という話し合いはできますし、泊まりに来なさいというのも、週末とか夫婦の用事って結構あったりするからそれなりに「今日は２人で買い物の用事があって・・」と断るとか。最初に泊まりの癖をつけてしまうと、泊まりにくるのが当たり前と思れてしまうし、避けた方がいいのでは・・と私は思いますが。食器は、好意だと思いますよ。私なんて主人の実家が引き出物とかで余っていた食器あげるって言って下さったので、片っ端からもらって現在に至ります。主人には「もっと可愛い食器買ったらいいのに」と言われています（笑「泊まり・・」のところだけ少し彼と話してもいいかもしれませんね。「２．３回ってほぼ毎週じゃん（笑。２・３回は無理だよね～」と軽く笑い飛ばして本気でとってないよみたいな感じで。

トピ内ID：3623017177

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いずれ同居だから

ねこ

2007年11月01日 14:11

義父は慣れて欲しいという意味で月2、3回泊まりと言っただけでは？　ずっと別居ならまだしも、いずれ同居なんですから、トピ主さんも「慣れとかないと～」ぐらいに思えないならいずれ同居は撤回した方がいいと思います。　結婚した後でやっぱり別居で、ってすんなりいくかどうか…　いずれ同居なら、独立して別家庭を作るという認識だと辛いと思います。　なぜなら旦那さんも義理の両親もお嫁さんを迎えて、○○家の人間が増えた！孫を産んでもらえばますます安泰だな、というのが本音ですから。同居嫁になりたくないなら今戦った方がいいです。離婚は結婚よりはるかに大変ですから。

トピ内ID：8651594746

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いいほうに考えよう。

💡

りら

2007年11月01日 16:19

いずれは同居するんですよね？トピ主さんもそれを承知で結婚するんですよね？だったら、泊まりではなくて『慣らし』と思いましょうよ。いずれ同居するための『慣らし運転』。まさかズルズルと同居延ばして、最終的にしないつもりじゃないでしょうね？違いますよね？

トピ内ID：9827438144

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今だけですよ～

🙂

同じく長男の嫁

2007年11月01日 17:38

結婚６年目同じく長男の嫁です。両家の実家は車で１０分ほどにあります。結婚当初は義母から家に余っている食器等を持たされ、義父からは週に一回はご飯を食べにおいでの電話（お酒が大好きな義父です）。正直うんざりでした。「私は２人だけの新婚生活を楽しみたいのよ～！」なんてよく思いましたよ。・・・しかし今では、義母からもらう使わないものはオークションなどで活用。月に２度は子どもを預けて夫婦でデート。あまりに私たちが実家に立ち寄るので、義父母もうんざりしてる頃かも？トピ主さん、大丈夫！今だけですよ。

トピ内ID：9725368269

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「帰る」のは自分達の家だけ。

もり

2007年11月01日 17:38

自分の実家も夫の実家も、「行く」ことはあっても「帰る」場所ではありません。 (別居の)結婚するというのはそういうことです。だいたい孫もいないうちから(トピ主さん達の家庭像もみえないうちから)、月に2、3度も実家に来させてどうするんでしょう？新婚の間って、二人の価値観をすり合わせる時間とイチャイチャする時間(笑)が必要ですから、親が病気でもない限り、大型連休に顔をみせる程度の時間しか取れないのが普通では？今度同じことを言われたら「アハハ、帰るのは私達の家だけですから～。たまには顔を見せにそちらやうちの実家に行きますね～」と、笑顔で、でもハッキリと言いましょう。支配できない嫁になるんです。いい嫁を演じると一生辛いですが、ダメ嫁のレッテル貼られたら一生ラクですよ～。ダメ嫁に介護をしてもらおうと思う義理親はいませんし。まずは、横でヘラヘラ笑ってるだけだった夫の再教育が必要ですね。まあトピ主さんが田舎の長男と結婚したのなら、長男教に苦しめられるのは間違いなさそうですが夫がまともな対応をできるようになれば、かなり改善されると思いますよ。

トピ内ID：9862418490

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もう同居は無理なんじゃないですか？

💍

今が正念場！

2007年11月01日 19:05

トピを見る限り、義父母さんは「我が家に嫁が来たぞ～新しい家族の一員だ！」との考え。一方トピ主さんは「二人で新しい家庭を築こう！」という考え。この両者が同居すればたいていが凄まじい戦争が勃発します。（この小町を読めばよくわかりますよね？）彼氏と同居はナシの方向で再度話し合ってみたらどうでしょう。結婚前の嫌なカンははたいてい当たり、離婚の原因となります。すでに体調を崩し始めているのでしょう？これ以上の無理は禁物ですよ。またいずれ同居の「いずれ」とは？おそらく2～3年後お子さんが生まれた時では？（←義父母はそう思っているでしょう）しかしあなたは「20年後義父母の体が弱ってきたら」ではないですか？これまた時間的に15年ほどの違いがありますね。ちなみに私なら、「食器をもらうのはＯＫ」「家賃の援助はＮＧ」「月2～3回の訪問は死んでも嫌」です。ついでに「同居は一生ＮＧ、車で30分程度の近距離居住はＯＫ」です。さらに言えば「介護は無理、ただし金銭的援助と老人ホーム探しは一生懸命やる」です。

トピ内ID：1339376021

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最近小町の他のトピで

守口

2007年11月02日 15:53

猛烈な勢いで叩かれて続けている「夫」が複数いるようだが、このままだとトピ主の夫になる人もその手の夫になるのは確実だ。同居するかしないかについて完全に婚約者と話し合うしかない。そこで「親の言いなり病」で既に治療不可な状態かどうかを見極める必要があると思う。

トピ内ID：7510649486

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責任と旧習１

💤

ざわざわ

2007年11月02日 15:53

定期的に飛び出す話題ですが、予想通りのレス続きで心が寒くなります。これが、小町の真実なのでしょうか？意見をまとめると１．同居は断固拒否２．旦那の操縦がカギの二つが支配的です。私は、上記の２点にはあえて否定的な立場をとらせてもらいます。まず、結婚すれば、ある程度の義父母の干渉はやむを得ないでしょうね。トピさん（妻）にとっても親が二人増える、それが結婚なんです。もう少し冷静かつ真面目に結婚というものを考えるべきなのでは。ご主人に責任が付きまとうのは明らかですが、トピ主さんにも義務が発生するのもまた真実です。結婚生活は、楽なことばかりではありません。むしろ不自由ばかりで構成されているというのが、私の実感です。その中に義理両親との付き合いも存在します。義理両親は学校の友達ではないので、「嫌だから付き合わない」との選択は難しいでしょう。これには「なんと時代錯誤な」と懐疑的な見方もあるのは分かります。確かに時代は変わりました。それは環境面での話であって、人の考える事は言うほど代わったとは立証しにくいと思います。つまり、旧習だからと、問答無用に排除もできないことです。

トピ内ID：6165712697

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責任と旧習２

💤

ざわざわ

2007年11月02日 14:48

この旧習が、嫁の立場の人々を苦しめてきているのも否定できません。しかし、小町全体を読む限り、嫁の立場を主張する方々は「義理両親は金だけ出して、口は出すな」が本音のように読めます。もしトピ主さん不干渉を希望するのであれば、どんな援助でも断るべきです。できますか？今はいいかも知れませんが、将来に子供がいる場合の教育費用、トピ主さんが働く場合のバックアップ育児・・・頭を下げない自信がありますか？経済状態ばかりを申し上げましたが、長い目でみたら、トピ主さんが義理両親に頭を下げないとならない事もあるかも知れませんので、よく考えて。最後に・・・当初から婚約者を当てにするのではなく、自分で何とかしてください。「義理両親と上手くやっていけるか」は、トピ主さん次第と答えざるをえません。「夫がカギ」で成功している例は有力ですが、まだ少数派でしょうね。たいてい失敗しています。誰が悪いかと言えば、最初から夫を当てにした妻でしょうね。文句があれば、自己責任で対応すればいいんです。学生じゃないんだし、大人は自分で立ち向かうしかないでしょうね。私の周りで義理の両親と上手く言っている人は、妻が自分で何とかしてますよ。

トピ内ID：6165712697

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たくさんのレスをありがとうございました。

玄米茶トピ主

2007年11月02日 15:41

あれから時間も少し経ち、皆様からのレスを何度も読み返すうちに気持ちがだんだんと落ち着いてきました。会食後、移動して喫茶店に寄ったのですが、そこでも義父は同じ事を言うんです。絶対服従な雰囲気だったので、私は滅入ってしまった次第です・・・皆様からのレスで、彼と話し合う課題が見えてきました。本当に最初が肝心ですね。出来ること、出来ないことをきちんと話し合います。ありがとうございました。

トピ内ID：8520168049

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まぁ。。。

☀

まんまる。

2007年11月02日 16:40

「そうですね」とだけ答えておけばいいのでは？結婚後も仕事するのでしょうか？それなら、「週末は家事がたまっていて～」とご主人だけ帰ってもらえばいいし、産後仕事復帰のときは色々助かるかもしれませんよ。食器類。私は新居に越してきたらもう、台所や食器棚にセットされてましたよ。まだ、いわれるだけいいじゃないですか～そんな食器の使い道は、姑に頭に来たときに割ってストレス解消用に使用してます。若いのかしら（２０代？）。適当に聞き流す技を覚えないとダメですよ。苦笑

トピ内ID：9233765597

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あなたが一枚上手でいく

🐤

カフェモモカ

2007年11月02日 17:23

私もありました。食器を一方的にどっさり送られてきました。自分の好みじゃないし使用済み食器も入っていました。本当は他の方がおっしゃっているように要らなければ黙って捨てたほうがよかったです。おこちゃまな私にはできませんでしたが・・・義父母とのつきあいはうまくかわしつつご主人ときちんと話をして自分の意見はきちんと伝えるほうがいいと思います。月２，３回泊まりに行くという事は最低隔週で泊まりに行くという事になりますよね？律儀に守っていたら２人の時間がなくなるのでは？日帰りでちょくちょく顔をだしながら「このあとでかけるから」とか｢用事があるからまた寄ります」と早々にお暇したらどうでしょう。

トピ内ID：6009589503

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もっと自分が図太くならないと…

ハマハマ

2007年11月02日 18:30

最初から肩に力が入りすぎというか、まともに受け止めすぎな印象です。他人というものは好き勝手なことを言うのですから、それにいちいち応えようとしなくて良いのですよ。＞月2.3回は泊まりに帰ってもらわないと「出来る範囲で頑張ります～」と受け流し、自分のペースで行けばいい。＞食器は家に沢山あるから、それを新居で使って良さそうな食器だけもらえば？趣味に合わない物は「それは友人にお祝いで頂いたから結構です～」とでも言って断ればいい。良い嫁と思われたい、どこまでも穏便に済ませたいと思ってるなら、そんな気持ちは捨てた方がいいですよ。長い付き合いになるんだから、無理したってどうせ長続きしません。

トピ内ID：1892803137

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ざわざわさんはどの立場？

波乱

2007年11月02日 18:45

もしかして姑の立場ですか？息子のいる母親ですか？私は嫁の立場ですが、義父母からお金なんていらないから干渉してほしくないです。干渉してくる義父母を持つ嫁は皆そう思ってると思います。

トピ内ID：5989542199

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旧習の人って、どうしてこんなに強気なのかしら？

新習の人

2007年11月02日 18:59

＞トピ主さんにも義務が発生するのもまた真実です。旧民法ですか？現民法では義務は発生しませんよ。＞それは環境面での話であって、人の考える事は言うほど代わったとは立証しにくいと思います。つまり、旧習だからと、問答無用に排除もできないことです。よく、こういう意見を見ますが、、実態がよくわかっていないのでしょうかね？旧習を排除するのは簡単なことなんですけど・・どうして難しいと断定されているのでしょうか？不思議です。スルーしたらいいだけですよ。私は義理の実家から同居を要求されましたが「そんな義務はないので一生同居は致しません」と断固拒絶しました。ざわざわさんは、親がどこかに訴えたら同居を実現させてくれると思っているのですか？誰が、どうやって、その気のない息子夫婦を同居させてくれるのですか？形勢が不利なのは、旧習を維持したい側です。全体主義の旧習は他人の協力がなければ実現できない(お嫁さんに家に入ってもらうとか）ですからね。その点、個人主義は誰の協力も必要とせず自己主張だけで実現できますから有利なんですよ。お気の毒ですが、今の時代、貧乏籤をひくのは旧習の人たちですよ。

トピ内ID：1372713688

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