義父との同居を断りたいです。

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（トピ主 0 ）

みえ

2013年10月09日 14:11

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義父との同居を角が立たないように断りたいです。来年4月に挙式予定です。式の準備等もあり先に一緒に暮らそうかという話になり今新居を探していました。いい物件が見つかり仮申し込みをした矢先、彼が今義父と住んでいるマンションで一緒に暮らすよう義父から言われています。彼が今住んでいるマンションの名義は彼になっており、ローンがあと何百万円か残っていますが毎月賃貸の家賃を支払うくらいの金額で7年くらいで返済できるそうです。義父がマンションを出て賃貸で生活し、ゆくゆくは今住んでるマンションに帰ってきて同居したいようです。急な話で、正直戸惑っています。彼が義父に何にも話してなかったことにも不信感を抱いてしまいました。（義父とは一度結婚のご挨拶はさせて頂いておりますが、その時はまだ挙式日が決まっておらず来月ご挨拶に伺う予定でした）彼のマンションは私の勤務先からも実家からも遠く他県となります。共働きのため、お互いの勤務先に近いところで賃貸を借りるつもりでした。仕事場からも遠く、疲れて帰ってからご飯を作って家事をして… 私のわがままですがたまにはのんびり過ごしたりもしたいですし、義父との生活で心が休まる日が無いんじゃないかなと不安に思ってます。彼が親を大切に思う気持ちももちろん理解しているつもりですが結婚前にちゃんと同居の件は断っておきたいと思ってます。どのように伝えればいいのか正直まだ頭が混乱しています。よきアドバイスを頂きたいです。

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どのようにも何も

🐶

52歳主婦

2013年10月10日 18:42

どの様に伝えるも何も、「同居の話など、聞いていないし了承もしていない」「勤務地から遠くなるし、それは出来ない」これで押し通すので宜しいのでは。冷たいだの何だの言われたならば、「こんな大切な事を、事前に言わない方が余程冷たい。　結婚すると決めてから、私の親(妻親)と同居するつもりだったと言われたら　アナタはどう思うか」と、冷静に理路整然と言えば宜しいかと。

トピ内ID：2355026050

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根本的な生活から考え直しては？どうでしょうか？

😀

夕凪

2013年10月10日 18:42

義父と同居の話だけに限定するので、トピ主さんの生活全体像がわかりにくくなっています。彼が親の言うことを１００％尊重して、新しい妻となるあなたの意向はまったく無視する状況ですよね。わかりませんか？結婚をいったん保留して、式を無期限延期する。（いったんキャンセル）彼と話し合って、同居を強要するのなら、結婚自体を見直す。いまなら間に合いますよ。若い息子夫婦と同居したい義父の考えが私にはまったく理解出来ません。それも一軒家じゃ亡くて狭いマンション。何でもしてくれる若く美しいお手伝い？が欲しいのでしょうか？＞義父との同居を角が立たないように断りたいです。彼との結婚自体を見直す良い機会です。不幸にならないように！

トピ内ID：9189795045

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あー、こりゃ難題ですよ

🐶

せんじゅ

2013年10月10日 18:42

結婚おめでとうって言っていいのでしょうかね結婚後暫く別居できても、いずれは同居って話は出ると思いますよ彼の家族構成がありませんが、現在父子家庭って事？彼父って、収入あるのでしょうか？それと、彼と彼父の家事はどうなってます？彼とちゃんと話し合った方がいいですよ今のまま結婚しても、いずれ主さんの負担は大きくなるでしょうね彼父の問題は、ずっと付いて回ると思いますよ

トピ内ID：2267334433

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絶対、絶対ダメ

大姑

2013年10月10日 18:42

おい、おい絶対ダメでしょう。誰に聞いてもダメな事を主さんの夫となる男性は何を考えているのでしょう。義父の年齢はわかりませんが人の手を借りなければ生活出来なくなってから同居もしくは介護を考えても充分ですよ。そして義父も嫁からすれば異性です。狭いマンションで色々問題が出てくるでしょう。間違いなくセクハラ問題は出てきます。主さんんも答えは出ているんでしょう。結婚して同居して心を病んでから離婚するより結婚を取りやめるくらいの覚悟で彼と話し合って下さい。

トピ内ID：7295136096

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寝耳に水状態

よめ子

2013年10月10日 19:27

先方さん勝手ですね！呆れました。結婚後の生活を軽く考えすぎです。女性側が合わせて当然という振る舞いじゃないですか。住居のこと誰と暮すのかは今後とても大事なこと。共働きしたいならなおさらです。その結婚大丈夫ですか？マンションのローンの件もあるしご主人になる方はちょっと自分の家庭と親との関係をごっちゃにしたいタイプのような気がします。男性に多いですね。そんな男性と結婚して苦労するのは奥さんだけです。そんな結婚生活でもいいんですか？まずは聞いてなかった仕事はどうするの？と男性に言ってみるしかないでしょうね。結婚が具体化すると親側があれやこれやと何か言い出すのはよくあるパターンです。子どもの結婚生活を何だと思ってるんだろう？

トピ内ID：5177661048

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それは…

😨

カナダ

2013年10月10日 19:27

難しいですね…。結婚、伸ばしたらどうですか？彼もずるいですよね…一番大事な所を早く言わないなんて。義父がお金持ちなら別々に暮らせるだろうけど、まだローンもあるならば、マンションから義父を追い出せませんよね？一軒家ならまだしも、新婚さんになるわけだし。彼がお金に余裕がないなら、あなたのお金でアパートを借りるしかないんじゃないの？それが一番揉めないかな。でも、結婚は、ある程度のお金がないとケンカになるし、義父の面倒だって新婚さんでは辛すぎるし、あなたの自由もないと楽しい生活もムリだし、話し合いしても難しい気がします。

トピ内ID：0986743587

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新婚なんだから

😑

なんじゃもんじゃ

2013年10月10日 19:27

義父さんにはガマンしてもらって、通勤しやすい賃貸探しましょう。でいいのでは？？そんなー知らない男の人の前で、風呂上りパジャマ姿〔スッピン〕見られるのイヤでしょ？ご主人親思いなのは、分かりますが絶対無理　アナタが仕事の日に義父さんと２人きりって想像できる？？逆に私の父とアナタ一緒に住んでって言ったら喜んで住んでくれる？ご主人に聞けばいいんです。トピ主さんは家政婦さんになりに行くのではないんですから・・・・

トピ内ID：7130556291

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はっきり拒否です！

💍

ピンク・サファイア

2013年10月10日 19:27

夫は、いったいどういったつもりなのでしょうか？あなたを無料の使用人として扱うつもり？はっきり断りましょう。・約束が違う・通勤が不便など、断る理由には事欠きませんね～

トピ内ID：7361495841

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人生の新しいスタートだから

🐷

ふぶき

2013年10月10日 19:27

まあ、一番無難なのは「結婚という新しいスタートにあって、二人で新しい場所で家庭を築きたい」でしょうね。そんな今まで男性二人（お義母様はいらっしゃらないようですが）で住んでいたマンションに、わざわざ新婚夫婦が住む必要はないです。お義父様は結婚する女性がまっさらなところからおうちを作り上げたいとか、そういうことがわからないのだと思います。彼からもそう言ってもらって、場合によってはトピ主さんのお母様から「娘も結婚生活に夢がありますから」とかなんとか親どうしで言ってもらうのが良いかもしれません。ホンネは、彼名義とはいえ今住んでいるお義父さんがこのまま住み続け家賃を彼に払い、彼はローンを返しつつ新婚家庭を新しく持つ、が最もまっとうで自然な流れと言いたいですよね。それなら将来、息子夫婦がそこに入って同居するも、別世帯を続けるも、こちらの自由になりますが、自宅に息子夫婦が住んでしまうとお義父さんは好きなときに（賃貸できない状況になっているかも）帰ってくることになります。考えただけで、眠れなくなります。

トピ内ID：4063001221

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ここが人生の分岐点かもね。。。

🙂

レインコート

2013年10月10日 19:27

彼が義父に何にも話してなかったことにも不信感を抱いてしまいました。←彼は大事なことを後出しにするタイプかも。マンションで、義父？彼父と一緒に暮らすのはちょっと勘弁ですね。はっきり嫌だと言わないと伝わらないよ。ところで、彼のお母様は既に他界されているのでしょうか？どういう理由かちゃんと把握されていますか？不慮の事故なら、仕方ないというか不可抗力ですが、ご病気だったらちょっと結婚そのものに慎重になった方がいいです。例えば、婦人科系のガンなどが原因だったら。。。検診に行ったり、早期発見出来ていれば助かったかもという状況だったら、やはり彼との結婚に冷静になった方がいいと思います。検診や病院にも満足に行けない様な生活だったということです。新居に関してはトピ主夫婦の仕事の都合で選んで良いと思います。場合によっては、マンションが彼名義なら、彼父さんには出てもらって賃貸に出してもいいのでは？もし、もしもですが、彼父が自分でアパートを借りられない位、お金が無いなら、苦労するために結婚するようなものです。お金も家もなく、依存心丸出しの舅が付いてくる結婚は、罰ゲームですよ。。。

トピ内ID：8928333293

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約束が違うよね、どういうこと？

ぽめ

2013年10月10日 22:47

と聞けばいいです。それから、逆の立場のたとえ話をしてみる。職場から遠いトピ主さんの実家マンションで暮らして、いずれはトピ主さんのお父さんが同居したいらしい、って私がいま話したら、あなたは納得できるの？と。確かにトピ主さんのおっしゃる通り、遠い自宅へ仕事で疲れて帰ってきてそこから食事を作り片付けをして、は大変です。それにもし義父が近居なら（どうせ近居の予定でしょう）、元は住んでた家ですから、「自分の家」の感覚で休みのたびにやってくるかもしれませんし。職場から遠いのがいちばんのネックでしょうね。そこらへんの現実問題を、まず彼にわかってもらうよう話し合いをされてみてはいかがですか？

トピ内ID：7864257918

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今のうちにちゃんと、夫婦で話して伝える事です。

🎶

サラ

2013年10月11日 10:48

トピ主さんは、お舅さんのマンションに入りたくない。今のうちにはっきりと断っておく事です、勿論その前に夫と話し合ってくださいね。こういうのは夫が知らない振りして、妻の情に訴え、なし崩しにずるずるなってしまうパターンが多いです。お舅さんが元気なうちに、ご夫婦でしっかり話し合ってお決め下さい。お舅さんがまた、病気になられたり、老化されたりした場合はまたお話し合いが出来ると思います。

トピ内ID：1650788586

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断りは彼に言う

😠

がっくり

2013年10月11日 11:43

　絶対に直接義父に言うのはやめてください。この問題は義父とあなたの問題ではなく、彼とあなたの問題です。　私は舅ですが、嫁と同居など絶対にできません。だって私は彼女にしてみれば他人の男です。失礼ですが男としてまだまだ現役です。他人の若い女性と生活するなど、絶対にできません。　彼は、そのことを理解しているのでしょうか。これが理解できないような男なら、結婚自体をやめるべきです。

トピ内ID：4899750717

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同居は「ゆくゆく」？

困り人

2013年10月11日 11:43

お義父さんとの同居は「ゆくゆく」の話で、最初からというわけではないのですよね。その、同居の場所が現在お義父さんと彼が住んでいるマンションを希望しているというはなしですね。マンションは完済後、賃貸に出したらどうですか？トピ主さんと彼は通勤に便利な賃貸マンションに住んで、お義父さんは別のマンションに一人暮らしをして、「ゆくゆく」今住んでいるマンションの賃貸をやめて三人で住んだらいいと思うのですが。お義父さんとの「ゆくゆく」同居の話が今まで出なかったのに、今になって突然出てきた、ことの不満ですか？話の順序が不満ということはあるかもしれませんが、二人暮らしでまして男親が残っている状況では、「ゆくゆく」同居は想定内だと思います。確かに、彼の父親だといっても他人の男との同居は嫌ですよね。せめて子供ができてからとか、何年かは二人で暮らせるように彼に話してみたらどうでしょうか。それは最低限の愛情ですよ。もし「ゆくゆく」でも同居がだめなら、彼に兄弟（他に同居してくれる人、または世話してくれる人）がいない限りこの話は無理でしょうね。結婚は二人だけの問題ではない、ということですね。

トピ内ID：8482923828

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嫌な感じ…

😑

みんごるごる

2013年10月11日 11:43

>マンションの名義は彼になっており、ローンがあと何百万円か残っていますが >毎月賃貸の家賃を支払うくらいの金額で7年くらいで返済できるそうです。ローン残ってるのに別で賃貸借りる？賃貸の家賃分だから楽って思ってます？どれだけ現実知らないんですか？？ローンだけじゃないですよ。ローン支払い中も関西した後も修繕積立金・管理費は毎月とられますし、年に１回固定資産税（うちは都市開発税も）もきます。それも払って賃貸ってどれだけ無駄な支払いなんでしょうね。 >義父がマンションを出て賃貸で生活し、 >ゆくゆくは今住んでるマンションに帰ってきて同居したいようです別に同居じゃないじゃない？ゆくゆくはってことは将来的にはそうなるかもしれないだけでしょ？ひとり親の旦那さんと結婚するなら将来的な同居はある程度覚悟しておくべきだと思いますが、始めは別居させてくれるんだからいいんじゃないかと・・・。残債付の持ち家があって、実際（貸しているわけでもなく）そこで生活している人との結婚なんだから、こうなることくらい分かってたと思うんですが…。トピ主さん、なんだか嫌な感じ…。

トピ内ID：0145579548

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彼にはっきり断ってもらいましょう。

🐶

matsu

2013年10月11日 13:00

新婚なのにマンションで同居だなんて二人で仲良くもできないじゃないですか。彼はそれでいいの？私なら、「同居で義父に気をつかいながら、あなたと夜イチャイチャすることは絶対できない」と言います。

トピ内ID：7565028386

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まず、ご主人はなんと言ってるんですか？

🐤

ぶちゃ

2013年10月11日 15:39

> 今義父と住んでいるマンションで一緒に暮らすよう義父から言われて >義父がマンションを出て賃貸で生活し、ゆくゆくは今住んでるマンションに帰ってきて同居したい一体どっちですか？あと、ご主人はお父様との同居を望んでるのでしょうか？それとも、お父様に言われたけどどうする？くらいのレベルなのでしょうか？

トピ内ID：3861681504

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ハッキリ断る。

スティッチ

2013年10月11日 17:16

うやむやにしてはいけません。同居が嫌なら彼にハッキリ言わないと。私も似たような経験あるんです。結婚が決まって、彼と新居探しという時に、急に義父が「うちを改装して同居しようか、二世帯でもいいけど。」と言い出しました。それを聞いてすぐさま彼に「同居も二世帯も聞いてない。そんな大事な事をなんで結婚が決まった後に後だしするの？」と言いました。だってハッキリ言ってずるいでしょ。結婚決まれば、後戻り出来ないと思って二世帯や同居を提案するなんて。私もそうだけど、あなたもきっとなめられてるだけだと思います。ただ、「同居は嫌！！」と伝えると彼も義父も気を悪くするかもしれないので、「はじめは夫婦２人で生活したい」と遠回しに言い訳しましょう。私はそれでなんとかなりました。当然ですが将来的にも同居なんか御免ですけどね。

トピ内ID：9799642368

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角が立たない断り方はないと思いますが

きりん

2013年10月11日 17:16

相手の思惑とこちらの希望が違うのであれば、葛藤は避けられないと思います。三方丸く収まる、誰もが100％納得する答えというのはないと理解しておくことが前提だと思います。彼氏への不信感と義父との同居に気が重くなるのはもっともですよね。私でも同じ気持ちになると思います。「親を大切に思う」ことは「親の意向に100％従い、婚約者の意向を聴かない」こととは違うと思います。トピに書いていらっしゃることをそのまま伝えればいいのではと思います。 (ただし、くれぐれも答えを決め付けずに、声を荒らげたりせずに、です) 分かりやすい文章だと思いますが、逆にこのまま伝えられない理由は何かあるんでしょうか。

トピ内ID：4716793532

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誤解？　もっと話し合いが必要なようですね。

よるくま

2013年10月11日 17:16

まず、マンションは彼の名義とありますが、支払いも彼ですか？また、義父さんは「マンションを出て」とあるのですぐ同居ではなく、いずれは…という話なんですよね？「マンションで一緒に暮らすよう言われている」のは彼とトピ主さんのことで、義父さんも一緒という意味ではないですよね？そのへんが整理されてないのでもしかして誤解してたらすみません。要約してみて一つ考えられるのは息子名義の（息子支払いの？）マンションがあるのにわざわざ賃貸なんか借りなくていいよ、ワシが出ていくからねという義父さんの思いやりから出た案ということはありませんか？もちろん通勤の遠さとか将来とはいえ同居するのは嫌だなぁ…という気持ちはわかります。マンションで同居というのも憂鬱ですし。でも「将来」が30年後（義父さん80代）とかなら同居は現実問題として仕方ないですよね。彼はどう言っているのか。落ち着いてきちんと話を聞きましょう。

トピ内ID：6023994321

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同居の後出しは違反

りりい

2013年10月11日 19:28

あなたが入浴中、義父が洗面所で歯磨きするのは平気ですか？お風呂上がりのパジャマ姿や濡れた髪を義父に見られても平気ですか？もし子供ができ、授乳しているそばに義父がいても平気ですか？マンションは平屋と同じですから、すぐその辺を義父が通りますよ。最初から嫌なことは後になるとますます嫌になるものです。同居には応じられないとはっきり伝えましょう。そして納得してもらえなければ結婚自体を白紙に戻しましょう。彼に、同居の件は後出しであることを指摘し、ご自分のご両親にも味方になってもらいましょう。

トピ内ID：0256266555

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正直に言えば良いのでは？

りの

2013年10月11日 23:32

そのまま言って良いと思いますよ。・彼が父親を思い、同居を考える気持ちはわかる。・自分も仕事を続けていく上で、そのマンションは通勤にも遠く、　家事との両立に自信がない。ついでに・新婚だからこそ、新しい場所で二人で始めたい。とかね。まだ義父も若いでしょうから、結婚後は月に１回くらい家に招いて、手料理をご馳走してあげれば良いと思いますよ。もし同居が必須なら、すぐにでも彼と話し合うべきです。マンションでの同居は、キツイですよ。プライバシーなんて、あってないような物ですからね。

トピ内ID：4090625141

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マンション同居？軽く考えないで

わんこ

2013年10月11日 23:32

主さん、よーくイメージしてください。戸建てで１階と２階に住むのとは、まったく違います。夫婦のプライバシー、ゼロですよ。

トピ内ID：9583350136

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義父は悪者になってくれているのでは

😣

みかん

2013年10月11日 23:32

と思いました。真相は「彼にお金がない」。これにつきるんじゃないでしょうか。普通に考えてください。ローンがあと何百万円も残っているのでしょ。月７万円もローンを払わないといけないんでしょ。なのになぜ、新たに賃貸を借りる話になるのですか。家を２件借りるようなものですよ。高給じゃないと無理です。トピ主さんはこの点に気づかなかったのですか。ずいぶんうかつでしたね。彼の見通しも甘かった。結婚式や家にこんなにお金がかかるとびっくり。真っ青。あなたに子どもができたら、妻子を養わなくてはいけなくなるかもしれないのに。父親は、「自分ひとりなら、こんな立派なマンションじゃなくてもいいんだ。狭いワンルームで十分だ。お前とトピ主が二人でこの家に住めばうんと節約になる」。そういう話になったんじゃないですか。同居だって、今すぐという話じゃないし。父親は悪者になってくれているのか、突然話を変えたのか、両者が混ざっているのか。父親がどこにどのくらいお金を負担しているのかで見当がつきます。トピ主さんはちゃんと知っていますか。この問題の核心は、同居じゃなくて、出費だと思います。

トピ内ID：9084097952

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ローン会社は認めるのかしら

じゃけ

2013年10月12日 16:17

彼は賃貸を探している時に、父親の暮らしについては何も触れてなかったのですか?賃貸が決まりかけて、息子が出て行って自分一人になると気付いた父親がごねているの?彼本人が今になって気付いたの?そんな事、最初っから頭に置いておくべき事ですが。ローンの名義人が引越してよそで賃貸に住みますって、ローン会社は認めないんじゃなかったっけ?転勤や病気療養などどうしようもない理由以外は一括返済を求められるって聞いた事がありますが。親族だけでも住んでればオッケーなのかしら。どちらにしても、結婚の一時延期も含めて彼が何を考えているのか、とことんの話合いは必要でしょう。ちなみに、結婚と同時に親と同居してうまくいってる夫婦は私に周りには一組もありません。

トピ内ID：4470202943

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もっと要求をはっきりさせたほうがいい

まい

2013年10月12日 18:19

将来的に同居するのもトピ主さんは嫌ということでしょうか？住居によっては嫌なのもわかります。将来的にも無理なら、結婚自体が無理になっても彼とはっきり話すしかないと思います。ただ、義父の話だと自分は出て行くけど今のマンションに２人で住むように。ということは、今のマンションを夫が出たら、自分だけではマンションを維持できないという経済的な問題でしょうか？それプラス、会社が遠いなら遠くに住むのは嫌だということ？将来的な同居問題がクリアできれば、今どうするかですよね。義父だけで維持できないなら、彼名義だから足りない分を仕送りすれば解決する問題ですか？それとも寂しいから、しょっちゅう会いたいから近くがいい？会社が遠いと共働きは難しいのでそこに住むのは無理、月に１回食事しましょうで解決しませんか？それ以上求められたら困るけど…。

トピ内ID：4701683820

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マンションでは息がつまりそう

rin

2013年10月12日 19:27

そもそもそのマンションは同居できるだけの広さがあるのですか？一般的な３ＬＤＫくらいのマンションって血の繋がった家族同士でもプライバシーの面ではいまいちだし、そこに義父がいたら閉塞感で息がつまりそう… ある程度広さのある戸建ならまだ分かりますが、マンションで同居は少々無理があるかと。それにもし子供が出来たら？子供が産まれたらママ友同士行き来もあるでしょうし、そこに義父がいたら皆遠慮して、というより居づらくて来てもらえなさそうです。手持ちのマンションで同居は条件的に無理だと思いますよ。私だったら断固拒否します。義父のことを嫌いになりたくないですしね。

トピ内ID：7944896071

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前途多難ですよ・・・

🐱

リオン

2013年10月12日 23:31

私は、義父と二世帯住宅で暮らしたことがあります。義母が、亡くなったので。とにかく大変でした。何もできないくせに義母と比較されたり、あたりまえのように嫁を使おうとするんです。主人は、板挟み。嫁は、我慢しろと・・。夫婦喧嘩の７割ぐらいは、義父でした。これから、子供ができて、義父が、どうなると思います？・・・育児の口出し、自分は除け者、やきもち、妬み、皮肉に耐えねばならない覚悟も必要です。自立できるところまでしていただき、無理なら老人施設に入所していただき、できる範囲で親孝行のお手伝いが理想だと思います。今の時代、介護が必要になって嫁が義父の下のお世話なんてお互い希望しない方が多数と思います。婚約者には、自分の思いをはっきり伝えましょう。それでこじれたなら、幸せな結婚では、なかったのです。私は、後悔してます。今なら間に合います。親孝行息子が、父親にはっきり意見言えますか？妻を守れそうですか？私の主人は、犯罪おかしても父の面倒はみないといけない。妻が父のせいで精神的に病気になるなら別れればいい。それで病気が治るんだから、父は親だから見捨てられないと言われました。生き地獄です。

トピ内ID：9318196559

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すみませんが

🙂

みゅってぃ

2013年10月12日 23:31

＞義父がマンションを出て賃貸で生活し、ゆくゆくは今住んでるマンションに帰ってきて同居したいようです。同居はゆくゆくはですよね？あなた自身の文章から、みなさんは結婚したらすぐに同居と勘違いされていますよ？＞仕事場からも遠く、疲れて帰ってからご飯を作って家事をして…（以下省略）「ゆくゆくは」ってどのくらい後の事？何年も先の話ならば今から考えてもしょうがないし大げさに考えすぎな感じがありますが、お父さんが介護が必要になったとしても同居は嫌だというのでしたら、きちんと今のうちに話し合いをすべきですよね。どのようにも何も正直に今思っている事を話すべきかと。彼は自分の親を大事に思っているだろうから、だからこそ変に言葉を濁したりしても面倒な事になるだけです。後は、嫌だ嫌だと言うばかりでなく、施設に入ってもらう等、提案も必要だと思います。大人ですからね。今後何十年も一緒に協力して生きていく訳ですから素のあなた自身の不安は分かってもらっておくべきです。ちなみに私も最初にきちんと断っています。でも、いざとなって誰も面倒をみる事がなかったらと考えると見捨てる勇気はないですね

トピ内ID：5953202827

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真実は・・・？

ふーん・・・

2013年10月12日 23:31

相談した、話し合った、なんて言ってるけど自分の希望通りの結論ありきで相談の体をなしてない場合があり主さんがそのタイプである可能性も捨てきれないので何とも言えませんだって月々7万円もの住宅ローンを払っている人が別に賃貸を借りるなんて普通の人はしない発想だものそれに彼は今そのマンションから通勤してる訳でしょう？主さんの職場・実家近くに賃貸を借りて得をするのは主さんだけなわけで、彼のほうの通勤条件が書かれてないのもちょっと怪しい気がします・いい物件をみつけた・仮申し込みをしたこの二つの行為の主語は誰なのか？主さん一人なのか、彼も同意していたのか？そもそも賃貸物件の検索に彼は積極的だったのか？同居の一件が客観的に後出しと呼べるのかどうか、何だか怪しい気がします

トピ内ID：1209393594

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