みなさん、どうして私は幸せになれないのだと思いますか？結婚5年目30歳です。子供はいません。仕事もいつも続かないです。上からものを言うというのと、落ち着きがないというのが理由です。今回も「そのやり方では、みんなが付いて来ない。自分を見つめなおすべきです」と言って、辞めさせられました。みんなが上司について困っていたので伝えたんです。前回は、仕事は早く出来るので、ついうろうろしてしまって、幼稚だと言われて、辞めさせられました。前回も、フラワーアレンジの先生になろうと教室に行きましたが、「あなたは教わろうと思っているの？私が先生なのよ？もう無理だわ」と言われました。小中高では神童と言われるほどだったのに、社会に出たら何一つうまくいきません。友達とも続かなくて、どこかおかしいのかと思っています。主人は純粋すぎるといいますが、そこまで純粋とも思えないし、障害があるのでしょうか？もう30歳ですし、普通になりたいんです。アドバイスお願いします。

なぜ私は幸せになれないのか？ | 家族・友人・人間関係

それは大変ですね

😀

ｇｇ

2007年10月31日 16:59

神童と呼ばれるような学生時代を送られたんですね。私はたまたま高校でそのような生徒が集まる学校にいました。何となく、小さい頃から周りにすごいすごいと評価されながら育った人って、無意識に周りを見下しているというか（そうでない人もたくさんいますが）、どこが上から目線だったり、お節介なアドバイス口調だったりで、相手を疲れさせたり、うんざりさせたりしてるのに、本人が全然気づいていないことが多い気がしていました。決して悪い人ではないんですが、、、、。理不尽なことを言われ慣れてないせいか、正論が全て通ると思っていて、いつも自分は正しい。場の空気を白けさせたり、凍らせたりしてることに気づかない。親や先生に怒られたりして育った人って、自分の駄目な部分を早くにきづかされたり、駄目な自分を受け入れたりしていくなかで、人の気持ちがよく分かるようになったり、自分の好きなこと得意なことを試行錯誤して探してくうちに、深みのある人間になっていくこともあると思います。トピ主さんは、その時期が人より少し遅くて今来ているのではないでしょうか？

トピ内ID：2960484359

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それは…

もなか

2007年10月31日 17:50

人の気持ちを考えないからじゃないですか？たぶんトピ主さんは何でも器用にこなせて仕事もできる方だと思うのですが、周囲の人に考えを押し付けたり、自分と同じように出来ない人にイライラしたり、目上の人を尊重したり出来ないのでしょう。旦那さまの「純粋すぎる」というのはとっても感じの良い言い方ですね（笑）でも、実際のところ「神童」のまま…　精神的に子供の頃から成長してないという事だと思います。仕事は早く出来るので、ついうろうろしてしまって…　なんて、テストが早くできたからと言って、教室をウロウロしてしまう小学生みたいじゃないですか。とりあえず＞上からものを言うというのと、落ち着きがないこれがわかっているのだから治す努力をするのが先決です。でも、理解と愛のある旦那様がいるのだから十分幸せだと思いますよ、私は。

トピ内ID：0494561504

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自己重要感の尊重

🐧

あーる

2007年10月31日 17:50

う～む。「人を動かす」を読んで見てください。知る人ぞ知る名著ですが。恐らくトピ主様の質問の答えが書いてあるはずです。

トピ内ID：9882881333

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そうかも

たまご

2007年10月31日 17:50

＞障害があるのでしょうか？そうかもしれません。私の従姉妹があなたと同じような感じで、成人してからわかったのですがＡＤＨＤということでした。落ち着きがない、他人と上手くやれない、職場でトラブルメーカーとなり続かない、そのくせ頭はいい、という事まで従姉妹と同じです。自分でも疑っているのなら一度きちんと調べて貰ってはいかかでしょうか。いっそ、そのように診断されてしまった方が楽になるかもしれませんよ。でももしこの病気だったとしてもきちんと社会生活を営み幸せに暮らしている方が沢山いらっしゃるので気を落とさないで下さいね。私のその従姉妹もママとして妻として頑張っています。

トピ内ID：8492107799

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文面からだけですけど

🐧

ペン吉

2007年10月31日 17:50

トピ主さんがとても横柄な態度を取っているかのように感じられます。自分のことを平気で「神童」と言うあたり遠慮がないというか自信過剰というか。本当にそうであったとしても日本の社会ではまだまだ遠慮とか気遣いとかそういう細やかな精神が必要だと私は思います。「自分が自分が」となってはいませんか？意見を無理に通そうとしたりなさってないですか？正しいことを述べていたにしても譲ったり人の話を聞いたりというのは大切なことと思います。結婚されているのですからまずは家庭生活の中で幸せと感じられるようなことを見つけるようにされてはどうですか。おいしい食事をするとか些細なことでも人は幸せを感じるものですよ～。

トピ内ID：2132140160

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それは

🎶

hito

2007年10月31日 17:50

>「そのやり方では、みんなが付いて来ない。自分を見つめなおすべきです」と言って、辞めさせられましたご自分の「立場をわきまえる」相手の「立場を尊重する」ということがナイように思えました。いくら正当な意見であっても上司に対して「～べき」とか、上からモノを言うような態度では、いけないのです。自分は間違っていないと思っても、相手の立場を重んじる言動をする必要があります。教えていただく先生に対しては、へりくだった態度、言葉遣いをすることはオトナの良識でしょうね。

トピ内ID：1873308252

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人の気持ちを推量する癖付けができていないのでは

はる

2007年10月31日 17:17

自分の感情も、周囲の人の感情も同じくらい大切だということがわかっておらず、自分の感情中心だからだろうと思います。自分の行動や言葉が、周りの人にどういう気持ちを与えるかを考えていない、人の感情をないがしろにしているからでは。別に自分の感情をないがしろにして、相手の感情におもねるような、いつも人の顔色を伺って機嫌を損なわないようにすることではないのですよ。それは自分も周囲も両方大事にしているのではありませんから。御自身を純粋な人として受け容れてくれる御主人という存在がありながら、「幸せになれないのか」という発言をするあたり、自分の不幸感が全てで、もし御主人がそれを聞いたらどう思うだろうか、と人の感情を推し量る努力を一切せずに言葉にしてしまう。「神童だったのに」という言葉もイタイ人と思われるのは必至です。そういうところ、常に自分の言動で相手がどう感ずるかを推し量ってから、言葉や行動に移す癖付けがなっていないのでしょう。自ら癖を付けて習慣化していく訓練が必要では。

トピ内ID：4022839839

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私が思うに・・・

🙂

伊織

2007年10月31日 18:12

　純粋過ぎるというか、物の言い方がストレート過ぎるのではないですか？思った事をそのまま言うのも時と場合によっては「正直な人ね」と好意的に思われる事もあるでしょうし、逆に「生意気な人ね」と白い目で見られる事もあります。何でもはっきり言う事も、いい時と悪い時があるのです。　トピ主さんの場合、年齢も立場も目上の方に対してそのような物言いをしてしまったのでしょう。だから上司や先生から「やりにくい人だ」と思われてしまったのではないでしょうか。上司に対しての不満も「そのやり方では駄目だ」ではなく、「こう思うのですが如何でしょうか？」というように、言い方を変えるだけで相手に与える印象は天と地ほどの差があります。　過去に神童と言われたのは、単に学校のお勉強が出来たというだけの話でしょう。あなたはとうに社会人なのです。神童がどうとか、今となってはそんな事は関係ないのでは？もしかして、そう呼ばれていた事にプライドをお持ちなのではないですか。でしたらそんなものはお捨てになった方がよろしい。今後は目上の方に対してもっと謙虚な気持ちになり、物の言い方をお考えになればよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：5808495583

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トピから判断するに

モモン

2007年10月31日 18:12

＞仕事は早く出来る＞小中高では神童と言われるほどだったから、トピ主さんは教わったことの飲み込みは早いのだと思います。そして、＞上からものを言う＞あなたは教わろうと思っているの？から、どちらかというと教えたがりなのではないでしょうか。しかし、＞そのやり方では、みんなが付いて来ないとあるので、どうやら教え方はうまくないようです。原因をさらにトピから分析すると、論理的に相手に伝えていないからではないでしょうか。＞「そのやり方～～べきです」と言って、辞めさせられました。みんなが上司について困っていたので伝えたんです。「」内の発言がトピ主さんか誰か分かりにくいです。また、伝えた相手は上司に直接ですか？＞前回は、仕事は早く出来るので～＞前回も、フラワーアレンジの先生に～これは同じ場面ですか？トピ主さん、教えたり、発言をする前に一度頭の中で深呼吸をして、考えをまとめてみてください。そして、自分がそれをすべきか考えてください。ご自覚されているように、＞落ち着きがないようですので。

トピ内ID：7742781244

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理由わかってるじゃない

🐷

くろちゃん

2007年10月31日 18:12

「上からものを言うから」ってわかってるじゃないですか。一度や二度じゃなく、おそらく何度もあったんでしょう。そして、それをたいていの人が気持ちよくは思わないってこともわかってるんじゃないかしら？「自分を見つめなおすべき」なのはご自身ですよ。どんなに嫌な人でも上司は上司、先生は先生。人を尊敬する気持ちが足りないんだろうと想像します。小中高で「神童」だったのに、社会に出てうまくいかないのは「縦の人間関係をうまく自己処理できる能力」がおそらく足りないからです。フラワーアレンジの先生はあなたに警告しています。「もう無理だわ」普通、お金をいただく生徒にこんなことを言わないと思います。多少嫌なことはあっても。だけど、あなたにはお金をもらっても遠慮したいって思っていらっしゃるということです。「上からものを言う」のを辞めれば、普通になるでしょう。

トピ内ID：8473046668

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自分の立場を

🐱

遊人

2007年10月31日 18:28

判ってらっしゃらない？「そのやり方では、みんなが付いて来ない。自分を見つめなおすべきです」トピ主さんが伝える事ではない。会社が判断する事です。｢仕事は早く出来るので、ついうろうろしてしまって、幼稚だと言われて、辞めさせられました｣なぜ、次の仕事を探さない？仕事は宿題やテストじゃ無いのだから。「あなたは教わろうと思っているの？私が先生なのよ？もう無理だわ」センスが無いのに｢自分の作品はすばらしい｣と思ってるでしょ？で、先生に意見？思っていても口に出してはいけませんよ。｢小中高では神童と言われるほどだったのに、社会に出たら何一つうまくいきません。｣テストの成績と社会性は別問題です。｢友達とも続かなくて、どこかおかしいのかと思っています。｣相手の立場に立つという優しさが無いんじゃないですか？｢・・・障害があるのでしょうか？｣障害の有る無しは判りませんが、カウンセリングを受けられたらどうですか？余程の事が無い限り、クビにされるなんて無いですよ。社会性の欠如だと思います。

トピ内ID：6143794111

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トピ主です

😨

なー

2007年11月01日 10:47

たくさんのご意見ありがとうございました。わかりにくい文章だったみたいで、失礼しました。結婚して一番初めに派遣で入った会社で、みんながあの上司はやりにくいよね。と言っていたので、私がその上司に意見をして、辞めさせられました。そして、次の会社で幼稚だと言われて、もう会社という組織は駄目かなと思い、フラワーアレンジメントの講師養成講座に行き、そこでも辞めて欲しいと言われました。ＡＤＨＤというのを調べてみましたが、かなりあてはまります。病院へ行ってみたほうがいいかと考えています。知り合う人に、少しおかしい人扱いをされたこともあります。同僚にも、精神科に行けば？といわれました。あと、言う事がコロコロ変わるみたいです。でも仲良くしてくれる唯一の友人は、「思ったことを口に出しすぎるだけで、心はキレイだと思う。」と言ってくれました。私は、本当に飲み込みが早いのに、すべて人間関係が無理で、結婚前からも仕事が続きません。みなさんのいろんな意見を見ていて、私の態度が悪いんですね。どのように話せば、好かれますか？

トピ内ID：3701384330

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変

匿名

2007年11月01日 14:11

ハッキリ言うとやっぱり変。でも変だから、悪い、とかではなく。自分で、本気で変とおもうなら専門の人の意見を聞くべきだと。

トピ内ID：2999320515

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小手先の業で「好かれよう」としないことかな

kat

2007年11月01日 16:19

うーん。これだけ的確なレスをもらってもまだ本質が分かっていらっしゃらないようですが…… 「話し方」さえ変えれば自分が人に「好かれる」と思ってらっしゃいますか？トピ主さんの考え方そのものが他人を尊重していない、自分の良くないところを全く分かっていない、そこが人と上手くいかなくなる原因ですよね。でも、トピ主さんの今の考え方は、健康状態が良くないのに服さえ変えれば身体の不調がカバーできると思ってる、という感じです。そうではなくて、健康を回復するにはどうしたらいいか、を考えるべきですよね。ここで意見を募るのもよい方法だと思います。今までのレスは、どの方のご意見も的確で有意義ですし。じっくりと読み込んで、まずは「話し方」とかではなくて、「考え方」「感覚」の問題だということに自分自身で納得されると、展望は開けてくると思いますよ。

トピ内ID：6564140125

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2度めの書き込みです。

🙂

伊織

2007年11月01日 17:22

　トピ主さんの2度目のレスを拝見しました。もしかしたらADHDかも？という事でしたが、他の方も仰っているように時間がある時にでもカウンセリングをお受けになってみては如何ですか？専門家の方に話を聞いてもらうだけでも気が楽になるかもしれません。　私は精神的疾患については門外漢ですので参考にならないかもしれませんが、「思った事をすぐ口に出す」というのを改めるだけでかなり違ってくると思います。もう子供ではないのですから、思った事を何の考えもなしにポンポン口に出すのが許される訳ではありません。相手に対しての配慮や気遣いも大切です。いくら皆がその上司に不満を抱いていたとはいえ、いきなり部下から駄目出しされては上司としても非常に不愉快でしょう。先生に対しても、教えて頂いている立場にも関わらず口答えをするような事があったのではないですか？　何か言う前に、一呼吸おいてから話すという事を心がけるといいのでは？「私がこう思うんだから絶対に正しい！」ではいけません。相手の意見もしっかり聞く事。会社という組織云々ではなく、あなた御自身の心構えの問題だと私は思います。

トピ内ID：5808495583

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アスペルガー症候群

🎂

れおぽん

2007年11月01日 17:22

素人ですが、アスペルガー症候群かなとトピを読んで感じました。人間の感情が読み取れないんですよね？「上からものを言う」と言葉で意味は理解できても、それが実際どんな言動なのかわからない、という印象を受けました。

トピ内ID：6359389364

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神童だったことは忘れよう

凡人

2007年11月01日 17:22

トピ主さんが「飲み込みが早い」のはある程度事実だろうと思います。それゆえに、自分の立場をわきまえずに、上司であろうと先生であろうと友人・知人であろうと、意見して関係を壊してしまうのですよね。他者との関係や距離感が上手くつかめていないのでしょうね。要するに「空気が読めない」。何でも「障害」と片付けてしまうのは抵抗がありますが、多少そういう傾向があるのかもしれませんね。上司との一件は、おそらく同僚は仲間内で愚痴を言うことで済ませていたのに、トピ主さんが上司に立てついてしまった事によって、同僚全員が上司と気まずい関係になってしまった。当然、上司も派遣社員に過ぎないトピ主さんから上から意見されれば、不快に決まっているでしょう。社内の雰囲気を悪い方向に変えてしまったわけです。自分の言動が回りに及ぼす影響までは想像できていないようですね。今後は、何か発言や行動をする前に、「こうしたら相手はどういう気持ちになるのかな」というのをまず考えてみたらいかがでしょうか。そして、相手が不快に感じそうだと思ったら、ひとまずその発言や行動は控えておく。想像力です。

トピ内ID：4655744651

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悪くはないよ。周囲が分からないだけ。

♨

うぅん難しい

2007年11月01日 17:38

　これは、難しい問題ですよね。99%の人には見えないというか理解できない部分が分かる人っているんですよね。しかも、99%の人には説明しても理解して貰えない。この辛さは、簡単には理解出来ないと思います。 >フラワーアレンジの先生になろうと教室に行きましたが　教わらなくても出来る人もいるんですよね。しかも、独自の仕組みで組み立てるから、かえって良いものができるんですよね。そうすると、教える側を無視する形になってしまうんですよね。　こういう方は、独自のものを独自の仕組みで作り出していった方が良いと思います。出来ますよ。問題は、何をしていくかですが、全部リセットして、周囲を見渡して、ご自分の目に入ったもので、何らかの解決が必要なものを、ご自分なりの方法で解決して、その解決方法を提示していくことで、周囲の評価を得るようにしていかれたら---と思います。組織の中では生きてこないタイプだと思います。幸い、主婦のようですので、方向性を見つける為の時間は得られるだろうと思います。あせらずに、ご自分が評価される分野を見つけて下さい。

トピ内ID：2629090549

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神童

フォン

2007年11月01日 17:38

まあ、「10で神童、15で才子、20過ぎればただの人」とはよく言われますからね。

トピ内ID：3472476190

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すでに結果がでているものについて説明するのは簡単

♨

うぅん難しい

2007年11月01日 18:31

　けれど、誰もしなかった方法で、どのような結果が出るかを説明するのは極めて困難。人から教わるのではなくて、自分の頭で考え、組み立てて問題解決を図るタイプの方が周囲から理解されにくいのは当然です。こういう時は、ともかく結果を出して、その結果を示しながら、結果が出るまでの手順を説明する必要があります。とぴ主さんに欠点があるとすれば、とぴ主さんにとっては、当たり前に出てくる結果を順を追って、きちんと説明することが出来ないことだと思います。　とぴ主さんの文章から、自分の頭で物事を考え、組み立てていくタイプであることが歴然としています。せっかく持っている能力ですから、小さくまとまらずに、おおらかに生きていってください。ちょっとしたことを問題視されて、病気にされてしまうこともあると思いますが、誰でも、病気はあります。小さな持病は、誰でも持っています。病気なんかではないのだけれど、病気ではないかと気にしすぎて、本当に病気になってしまうこともあります。小さなことは気にせずに、大きな視野で見て行くようにすれば、必ず、道が開けてきます。そして、能力もあると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：2629090549

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いい友人がいらっしゃる

🐷

くろちゃん

2007年11月01日 18:31

お友達がおっしゃるとおりですよ。思ったことをその都度その都度口にしなければいいんです。人が言うことをいちいち気にしない。過剰に反応しない。そういうものかと思う。全部が全部これでうまくはいかないけど、少なくとも社会に出たら必要な要素です。仕事であってもプライベートな付き合いであっても。考えてみてください。派遣先の上司は、いわばあなたにお給料を払う権限を持つ人。その権限を持つ人が癪に障るようなことを言ってしまったら、あなたに対していい印象を持つわけないと思いません？契約が切れたら辞めさせようと思うのは無理ないです。それに、あなたが意見して、その上司の態度は変わりました？たぶん変わっていないと思う。そういう人なんです。だけど、みんな「上司だから」我慢してる。我慢することによってネガティブながらも「幸せ」を維持してるんです。幼稚といわれた。そうか、幼稚なのか。大人にならなきゃ　って思えるようにならないとね。

トピ内ID：8473046668

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幸せの青い鳥

k

2007年11月01日 18:52

幸せの青い鳥のお話はご存知ですか。主人公は青い鳥を求めて旅をしますが、物語のラストで昔から飼っていた鳥が青い鳥だと気付いた瞬間に飛び去ってしまったというものです。解釈はいろいろあるでしょうが、私が思うに幸せというものは願って努力している最中が本当の幸せで叶えてしまった瞬間に普通になってしまうものなのではないでしょうか。トピ主さんの「なぜ私は幸せになれないのか？」という言葉に切実さを感じたのでこの話をしてみました。客観的に見てトピ主さんはすでにふたつの幸せを叶えています。仲良くしてくれる唯一の友人とご主人です。次の普通になりたいという願いも叶うといいですね。本当にADHDだったら困難が付きまとうと思いますががんばって下さい。あと人に好かれる話し方の件ですが、少なくとも私は前向きなトピ主さまの文章に好感を持ちました。きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：5481684962

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トピ文から考えると

🛳

kii

2007年11月01日 19:05

医者ではないので憶測ですみません。他のレスにもありますように、発達障害の可能性がうかがえます。トピ主様は、子供の頃から悪気はないのに思うことをそのまま言って、相手が怒るという体験はありましたか？そして、ずばぬけて得意なものがありませんか？（なくても問題ありません）私の知り合いに、思うことをそのまま言う５０代の女性がいます。もちろん彼女に悪気はありません。むしろヘタに「空気を読んでその場の強い者に媚びる」ことがない、いい人です。彼女が仲間外れにされる様子もありません。発達障害の人を良く思わなかったり苛めてくる人は、心に余裕がない人が多いです。専門機関に相談してみるのもいかがでしょう。昔よりは支援が整いつつあります。発達障害でなければ、今までの環境でトピ主様が相手の気持ちを推し量る訓練をする機会がなかった結果と考えられます。トピ主様が悪い人に思えなくて、性格ではなく脳のタイプと周囲の無理解が原因かな？と思い、書き込みました。

トピ内ID：0548848442

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アスペ?

😀

ちーず

2007年11月01日 19:05

思った事を口に出してしまう、でアスペルガーかな?と思いました。検索してみてくださいね。発達障害は16人に1人はいるそうですよ。我が子もその一人です。

トピ内ID：6754234750

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トピ主です２

😢

なー

2007年11月01日 19:05

みなさん引き続きありがとうございます。みなさんの意見はちゃんと読んでいます。上司に対しての発言は、言い方が悪いのではなく、言ってしまったことが悪いのでしょうか？でも、誰かが言わないと改善しないのではないかと思いますし、そのままではその上司にもよくないと思ってしまいました。私は、以前実家の近くに住んでいましたが、弟が結婚してお嫁さんが来て、その人とうまくいかなくて、主人と主人の実家の近くに引越ししてきました。母や弟にもわけがわからないと言われているので、こちらでしか客観的なご意見をもらえません。主人はなんでも私が良ければいいという感じなので。（それはうれしいのですが、ちっとも解決しないのです。）空気が読めないというのは、嫌がることをするということですか？自分の意見を押し付けてしまうということでしょうか？以前、私がおいしいと思ったドリンクを会社の同僚に毎日持って行ったら、そういうのはやめて欲しいと言われました。お金も請求していないし、体にもいいんです。こういうのも、空気が読めないのでしょうか？質問ばかりで申し訳ないです。

トピ内ID：3701384330

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トピ主です３

😢

なー

2007年11月01日 19:53

アスペルガーという言葉で思い出したので書きます。まだ結婚する前ですが、その当時の会社の同僚に、「精神科にいってみたら？アスペルガーかも」と言われました。その時は、精神科という言葉に傷ついてしまって、その人としゃべるのもやめてしまったのですが、それについても調べてみました。こちらも、とてもあてはまります。でもこちらの場合、治療薬はないとのことですので、もうこういうものだと受け入れて生きていくしかないんですね。なにかに固執してしまうというのもすごくあてはまりました。でも、誰にも理解されなくて、この先どのように生きて行けばいいのか不安になってしまいました。何度も申しわけありませんでした。

トピ内ID：3701384330

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トピ主です４

😢

なー

2007年11月02日 10:56

ご質問がありましたので、お答えします。私は、昔から習っていないのに、習字と英会話が得意でした。習字は、しょっちゅう賞をもらっていましたし。個展も開かせてもらいました。でも、別にそれがすごく好きというのではないので、今はしていません。英語は、前世が外国人？と思うほどなぜか好きで、留学もしていました。その経験を生かして、英会話講師をしていましたが、人間関係がうまくいかないので、辞めました。自分の気に入らない人とはうまく付き合えません。それは店員さんでも誰でもです。専門家に相談したほうがいいのですね。

トピ内ID：3701384330

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空気を読む１

リオ

2007年11月02日 11:53

トピを３まで読ませて頂きましたが、やはり、ちょっと感覚が違う、という印象を受けました。日本は曖昧が美徳とされたりするので、『空気が読めない』、ということを具体的に説明するのは難しいのですが、その感覚が解かる方なら、そもそも最初からココにトピをたてるような悩みにはなっていないでしょうね。＞以前、私がおいしいと思ったドリンクを会社の同僚に毎日持って行ったら、そういうのはやめて欲しいと言われました。お金も請求していないし、体にもいいんです。これは普通の感覚ではないと思います。私もやめてほしいとはっきり言います。たとえ、美味しくて身体によいものであっても。例えば、そのドリンクを何かの礼としてであったり、極偶に、差し入れだよ～位の軽い気持で差し出されたものだったら、受け取るかもしれません。でも、その際は、後でこちらからも、ドリンク相応の何かをお返しします。貰いっぱなしでは申し訳ないですし。続きます。

トピ内ID：1921482188

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空気を読む2

リオ

2007年11月02日 11:53

続きです。なーさんがドリンクを同僚に差し出す度に、同僚に、『嬉しいけど申し訳ない』、更に、『お返ししなくちゃ』、と思わせ、気を遣わせることになるのです。お礼なんかいらないわ、となーさんが思う、或いは同僚に言った、としてもです。毎日それが続くとしたら、どうですか？最初は嬉しくても、きっとウンザリするでしょうね。些細なことかもしれないけれど、もしかしたらなーさんにはそういう行動、言動が多いかもしれないですね。もし、ご自分のしようとする行動に不安があったら、ご友人や旦那様に、これってどう思う？、と行動をとる前に意見を伺ってみては如何でしょう。なーさんは本当に悪気はないようですし、優しい方との印象をトピ文から受けましたので、うまくいって欲しいです。レスで落ち込まなければよいのですが…

トピ内ID：1921482188

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とぴ主さん変わってるなー

😀

la

2007年11月02日 11:53

でもそういう人、私は好きです。友達も居るということは性格が悪いわけでもないでしょうし。レスを見ていて、素直でさっぱりした人なんだろうなと好感をもちました。とぴ主さんは自分に自信がなくて周りのご機嫌を伺うタイプかな?もう少し周りに惑わされずに自分に自信を持って、いつも笑顔で居てみてはどうでしょうか。それだけでも幸せになれますよ。人事な意見でごめんなさい。　私も間違ったことは間違ってる!伝えるのが優しさだ!とストレートに意見していたのですが、中々それでは人間関係は上手くいかないです。今回の場合、出来ればその上司の人と仲良くなって、それとな～く、上司に相談してみたらよかったんじゃないでしょうか?いきなりよく知りもしない部下に意見されたら、たとえ理解のある人間でも少しはムカッとしますよね。あと、人間は尊敬している人からの意見で無いと受け入れられないものです。あなたは他人に意見を言えるほど立派ですか? 空気が読めないというのは、タイミングが悪い人かな??皆が楽しく話をしているところに、急に他の話を始めたり。今のタイミングで言うか!?というのを言ってしまう人だと思います。

トピ内ID：7714519109

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なぜ私は幸せになれないのか？

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