結婚して市外へ転出しました。いろいろな諸事情と結婚後も今までと変わらず、時々は友達付き合いもしたいと思い、結婚披露宴を行わず、簡単なお食事会にしました。結婚後、こちらから友人にメール連絡をし、会う機会を作るのですが、さほど喜ばれず、会話も盛り上がらず・・・こんなことなら派手な披露宴をして、疎遠になった方が良かったのかなと思ってしまいます。メールも電話もほとんどなく、私のことなんかどうでもいいのかな？とネガティブに考えてしまいます。趣味や生きがいも見つけ、新しい土地でも自分なりに頑張っていますが、今までの友達とは、あまり会わないほうが良いのでしょうか？みんなに気にかけてもらいたいというのはわがままでしょうか？

結婚後も気にかけてほしい | 家族・友人・人間関係

どうでもいい・・・とは思わなくても

😝

nakimushi

2007年10月31日 17:50

トピ主さんの友達にとって、トピ主さんが世界の全てってわけでもない。ほかにも友達はいるし楽しいこともいっぱいある。環境が変われば共通の話題も減ってくる。これ、仕方がないのです。無理して疎遠になることもないけど、気にかけて欲しいっていうのは甘えかもね。そのうちお友達もトピ主さんと同じような経験をしてくると「そうそう！！うちも同じ！！」なんて盛り上がった会話が楽しめるようになると思いますよ。

トピ内ID：3723769317

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う～ん・・・

🙂

伊織

2007年10月31日 17:39

　よく分からないのが、＞結婚後も今までと変わらず、時々は友達付き合いもしたいと思い、結婚披露宴を行わず、簡単なお食事会にしました。　この箇所。「いろいろな諸事情」というのは仕方ないですが「今後も友達付き合いをしたいから披露宴を行わずに食事会」というのが、いまいち意味が分かりません。私は2年前に結婚し、自分で言うのもおかしいですが盛大に挙式・披露宴を行いました。しかし出席してくれた友人とは疎遠になどなっていませんし、今も仲良くやっています。　そして「派手に披露宴を行い、疎遠になった方がよかったのか」というのも同じく意味が分かりません。どうして「披露宴を行って疎遠になった方がよかった」のですか？正直申し上げて、トピ主さんのお考えが分かりかねます。まさか「私がドレス着て幸せそうにしていたらみんなに嫉妬されちゃうかもしれないから、簡単な食事会にしておこうかしら」とか、そんな心配をなさったとか？　お友達だって仕事等で忙しい時もあるでしょうし、電話やメールが苦手な人もいます。「便りがないのは元気な証拠」ともいいます。みんな忙しくしているんだ、とお考えになってみては？

トピ内ID：3948932620

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わからないではないけど。

🐱

ひな

2007年10月31日 18:28

結婚して、友人から遠ざかると淋しいですから今まで同様、一緒に遊びたいという気持ちはわかります。お友達はみんな独身の方ですか？＞結婚披露宴を行わず、簡単なお食事会にしました。諸事情はいろいろあると思うけれど、お友達とも今までと同じように「時々」お付き合いできたら・・・という理由でどうして「お食事会？」披露宴はだめ？＞こんなことなら　派手な披露宴をして　疎遠になった方が良かったのかな派手な披露宴をしたからといって、疎遠になるとは限りませんが。ご自分で会うための手配を取っていらっしゃるので、「気にかけて欲しい」というからにはご自分で行動してるのだなあと思いますが、相手がまったく同じように考えているとは限りませんよね。お友達にも「諸事情」あるでしょうから。＞友人にメール連絡をし　会う機会を作り　企画してもさほど喜ばれず、会話も盛り上がらず。頑張ったのに張り合いがなかったですね。結婚したあなたのシアワセ自慢になってなかったですか？もしかしたらお友達は「あなたに嫉妬」がないとも言切れませんが。

トピ内ID：2358879469

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そういう考え方が

😑

あらら

2007年10月31日 18:28

申し訳ないですけど、貴方が私の友達だったらかなり距離を置くか疎遠になると思います。結婚して周りに親しい人もいない所で頑張ってるんだから、もっと連絡してよって言われてるみたいでとても嫌な感じがします。お友達が既婚か独身か分かりませんが、みんながみんな貴方にばかり構うことなんて出来ませんよ。お友達に連絡する時も、そういう自己中心的な言動が出ているんじゃないですか？そういう考え方をされてるから、お友達も出来れば会いたくないと思ってるのかもしれないですよ。だから、何にも連絡しないんだと思います。もっと自分以外の人間に思いやりを持ってはどうですか？そうじゃないと、貴方の周りには誰も居なくなりますよ。

トピ内ID：1277077280

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仕方がないと思います

ゆき

2007年10月31日 18:12

結婚披露宴を派手にやろうが、質素にやろうが関係ないと思います。市外へ転出されたとのことで、お友達は仕方がないなぁと思っているのでは？実際私も最近友人が結婚しましたが、少し離れたところにお嫁に行きました。なので、友人のことはあきらめました。なぜなら、独身なら彼女だけの予定で、都合のいい時に会えるでしょうけど、結婚されたらご主人やいろんな都合があるだろうし、逆に誘ってもらえばこちらも都合がつけば会うでしょうけど、今後、お子さんが生まれたりしたら疎遠になるのは目に見えてるし・・・。お友達と会いたいのなら、トピ主さんの方からひんぱんにメールなどをしたらどうでしょうか？ただ、独身者から見れば、既婚者は、自分の都合のいい時にだけ連絡しそうなので、いいように使われるような気がしないでもないです。住んでる土地で同じような境遇の方とお友達になった方がいいような気がします。

トピ内ID：6926490907

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残念ですが…

こなみ

2007年10月31日 18:12

環境が変われば、友達付き合いって、そんな感じだと思います。結婚しても、独身の頃と同じように、友達付き合いをしたいというお気持ちは分かります。しかし、そのくらいの年齢って、みんなそれぞれ環境が違うのです。独身で仕事をしている人、結婚している人、子育てに追われている人… 生活環境が違う者同士が、昔のように頻繁に連絡を取り合おうと思ったら、相当のエネルギーが必要です。それに、みんなご近所に住んでいるわけではないですよね？時間をやりくりして、会う場所を決めて…　大変じゃないですか？メールや電話にしたって、環境が違えば、共通の話題も少ないでしょう？頻繁に近況報告されるのも、忙しい人からしてみれば面倒かもしれません。トピ主さんもご結婚されて、新しい生活を始められたのですから、今の生活を楽しまれたらいいのではないですか？旧友とは、たまに会うのが新鮮ですよ。ただ、「派手な披露宴をして　疎遠になった方が良かったのかな」ってどういう意味ですか？どういう方法で、お友達にお披露目しようが、友達付き合いには影響はないと思うのですが？

トピ内ID：9980260720

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気持ちわかりますよ

パンケーキ

2007年10月31日 18:12

トピ主さん、はじめまして！私にも似たような経験があります。私の場合、彼（現：夫）の存在から関係がおかしくなりましたね。連絡しても会ってくれないんですよ…ゴハン行こうと誘っても関係ない内容が返ってきたり、逆にいつでも空いてるよって言うワリに日を指定すると即レスでその日はムリとか…振り回されました。しまいには、別の友人が誘ってくれたので久しぶりに会ってみたとき「みんなに声かけても遊んでくれないんだ…」と相談したら「彼も友達もなんて贅沢だよ」って言われてしまいました。何年も経つのに、みんなの態度とこの言葉だけ忘れられず、きっと誘ってもまた贅沢だ…なんて言われたくないので誘っていません。でも、みんな結婚式には来てくれたし、新婚旅行のお土産も会って受け取ってくれたし、正月にはハガキにメールとくれました。いつか彼女たちが結婚したら、主婦友としてまた仲良くなれるかな？と期待半分な気持ちです。今つらいとか不安かもしれませんが、主さんも焦らず長い目で友人の気持ちも考えつつ…で、良いのではないかと思いますよ！

トピ内ID：2682369830

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ただ単純に・・・

🐤

あっピー

2007年10月31日 18:12

離れたので、面倒になったのでは？＞結婚後も今までと変わらず、時々は友達付き合いもしたいと思い、結婚披露宴を行わず、簡単なお食事会にしました。＞派手な披露宴をして　疎遠になった方が良かったのかなと思ってしまいます。この辺の考え方が全くわかりません。披露宴したから疎遠になる？しなかったら今まで通りの付き合い？友達は住む場所や、状況、環境で変わっていきますよ。子供じゃないんですから、ずーっと一緒は無理でしょう。関わり方は変わっていって当然だと思いますが・・。　

トピ内ID：4973046820

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同じ事を思った一人です

🐱

私も

2007年10月31日 18:28

トピ主さん、結婚後のそれまでの友人付き合い、現実的にはなかなか難しいものです。私もそういう経験しました。離れた土地に引っ越してしまうとなおさらです。それにたとえば、友人の方が、同じく既婚者だったり、あるいは子持ちだったり、または独身だったり。。。環境が違うと、今までどうりの付き合いは、期待できないかな。結婚報告は歓迎してくれる人もいますし、あっさり交わされることもたぶん多いと思いますよ。寂しい気持ちもあるけど、結構世の中の人は他人には関心なかったりするんだ。。って私もよく思いました。幸いトピ主さんは、他の事に目を向け、前向きに考えている点もおありのようなので、そこで新しい友人関係を築くのも良いと思います。がんばって！！今までの友人とは、あっさりとした関係にして、たまに連絡取り合う程度にしても良いかもしれませんね。

トピ内ID：0829789370

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どうして構ってくれないと、報復したいと考えるんですか？

ざりがに

2007年10月31日 18:28

はい、ワガママです。友達にも生活があります。世代的にも、みんな自分自身に忙しいのでは？私は結婚して関西～関東に引っ越しました。車だと１０時間ぐらいかかるでしょう。もちろん、頻繁に会えるわけもありません。トピ主さんは、もしかしてフルタイムでは働いてないのでしょうか？会えても既婚、未婚、子供有無、子育ても場所が違えば、まったく費用も違う。夫の仕事や昇進・・・ずーっとみんなが同じ精神状態で、変わらないノリの方がスゴイかも。盛り上がらないこともありますよ。みんなが同じスタートラインに立ってるわけではないんですもの。メールや電話は減って当然です。心配なら、自分から短文で、たまーに打てば良いだけです。＞私なんかどうでも～友達はあなたの保護者じゃありません。友達の気持ちが離れるのは、ご自身を振り返って、頑張るのみです。＞派手な披露宴をして疎遠にお友達でいらっしゃったのでしょうが、同じ間違いをしてどうするんですか。恨みがないのに、恨んでどうするんでしょう。

トピ内ID：4039917564

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質問

🐷

ぶう

2007年10月31日 18:28

披露宴をするとお友達と疎遠になると考えたのはなぜですか？

トピ内ID：5557153742

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う～ん！

🐱

れいれい

2007年10月31日 18:28

結婚時の披露宴や食事会といったものの意義は、現在の御友人達との交友は全く関係はないですよね？結婚後の交友を考慮したからこそ、食事会にしたというのは勝手なトピ主さんの認識であって、御友人にその思いを押しつけるべきではありません。現在のトピ主さんや御友人達の生活形態等にズレが生じていることが、今ひとつ交際に盛り上がりをなくしてしまった原因なのだと思います。御友人達は既に結婚されているのでしょうか？それとも独身の方々なのでしょうか？生活パターンや環境が変ることで、話題や物事に対する考え方が異なってくることは致し方ないことだと思いますよ。会う機会を企画する際も余程、相手の生活リズム等を考慮するものでなければ、御友人には迷惑なだけのものになってしまうこともあると思います。トピ主さんが一方的に気にかけてほしい、濃い付き合いを求むのでしたら我が儘であると言わざるを得ないと感じます。現在の環境においても新しい人間関係が築かれているのでしたら、旧友とは細く長い付き合いで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7159940134

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想像力を働かせましょう

独身者です

2007年11月01日 17:22

結婚してるひとにはわからないかもしれませんが、所帯もちにお誘いかけるのって気をつかうんですよ。所帯もちは家庭事情優先だから誘って断られる可能性も高い。だったら誘ってくれるほうがいい。でも距離も離れてれば、よほど親しい間柄でないかぎり、わざわざ既婚のひとの都合にあわせて会いに行くのは億劫だと思う。ご友人たちはあなたと会うよりもほかに優先したいことがあるだけなのでは。私には既婚の友達もいますが構って攻撃はしないしされません。たがらほどよくいい関係が続いています。

トピ内ID：7337164350

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トピ主です

😉

Naeumi トピ主

2007年11月07日 17:34

みなさん　たくさんの意見ありがとうございました。結婚して自立したのだから、人に甘えてはいけませんね。私の周りで　派手婚をした子は　それっきりか会っても　結婚後1，2回ぐらいしかなかったので　今までと変わらず付き合いたいと思い日常生活の延長という感じで、ジミ婚にしたところもあります。　独身からの卒業ということで　もっとハデにしても良かったのかなと思うこともあります。環境や立場が違い、住む場所が離れると現実は　付き合いは難しくなりますね。幸い　この土地でたくさんの方と知り合い、1人同級生も住んでいたので月1回くらいは会っています。現在の生活を充実させることに力を入れたいと思います。みなさんの意見で目が覚めました。ありがとうございました。

トピ内ID：7382477301

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トピ主です1

🙂

Naeumi トピ主

2007年12月13日 16:09

皆さんのご意見どおり　友人とはたまに連絡を取るのがちょうどいいと思い始めました。たいした用件ではないのに　メールが頻繁に送られてきたり、間隔が空かないうちに　また遊びに行きたいと言われたりしたので友人と関わりすぎるのもうっとおしいものだなと感じるようになりました。今の家庭生活を大切にし、友人とは細く長く付き合えるようにしたいと思います。

トピ内ID：7382477301

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再びトピ主です。

😨

トピ主トピ主

2008年07月24日 12:43

トピを立てて　半年以上が経ちましたが、今でも寂しくなったときは、友達にメールや電話をしています。最近、友達に電話をしたのですが、暇ですることがないから電話してくるんよねと言われ、とてもショックでした。たまにしか電話しないのに。友達からの電話ってそんなに嬉しくないんですかね？　それ以来、もう電話はしないでおこうと思いました。環境の違いってこんなに大きなものなのでしょうか？また、くよくよ考えてしまいます。気持ちの切り替え方があれば教えて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：7382477301

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友達に寂しさを埋めてもらおうとしない方がいいですよ

🐱

るー

2008年07月24日 15:30

電話にしても、直接会うにしても、やっぱりその時間を楽しくしようとする人と過ごしたいと思うのが人情だと思います。何も無くていきなり「ヒマだから電話してくるんだよね」と言われたわけではないですよね？電話で、自分が寂しいとかそのような話をしませんでしたか？その電話で友達の話はどれくらい聞きましたか？環境の違いで話がかみ合わなくなることはありますが、トピ主さんの場合はそれだけではないような気がします。なんだかちょっと後ろを向いてますよね。「昔は楽しかった」にしがみつきそうな・・・。気持ちの切り替え方になるかわかりませんが、今度昔の友達に連絡するときまでに、トピ主さんの今の生活の中で楽しいことをたくさん集めてみてください。些細なことでいいんです。とにかくプラスのこと。どこどこのパンがおいしかった！でも、小さい子の思わず笑っちゃった独り言でも。そういう話を9用意して、はじめて1だけ本音が聞いてもらえるものだと思いますよ。気を遣うなら、「楽しいことを話す」に全力を。

トピ内ID：4129558149

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それはね

かんな

2008年07月24日 15:30

寂しくなった時は旦那様にでも甘えさせてもらってください。自分の都合だけで連絡するから、迷惑なのですよ。

トピ内ID：0388909754

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それは友達ではないですよ

🐱

ううむ

2008年07月24日 15:30

向こうだけでなくトピ主さんにとっても。友達ってそんなんじゃないです。本を読むなり映画を見るなりして人間として何かを吸収した方がいいと思います。はっきり言うとヘンです、トピ主さん。

トピ内ID：2820419686

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あきらめたほうが…

ひゃっほう

2008年07月24日 15:55

もう、新しいコミュニティを見つけてはどうでしょう？？さらに習い事を始めるとか。お子さんが出来れば暇ではなくなるし、ママ友関係も膨らんでいくのでしょうけど… 『趣味や生きがいも見つけ』『新しい土地でもたくさん知り合いができて同級生もいて』で、ダンナさんもいるんですよね？どうしてそんなにさみしくなっちゃうんでしょうね？

トピ内ID：0793410919

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ぶっちゃけ・・・

🐱

アシュト

2008年07月24日 16:39

トピを最初から読んだ感想を正直に申し上げます。お友達はトピ主さんの事をそれ程大切な友達と、元々思っていなかったんでしょう。派手婚・ジミ婚は全く関係なく、節目として結婚食事会は祝ったが、距離ができる事だし、今後は疎遠でいーや、と思われていたんだと思います。環境や立場や結婚式の形式はあなたの思い込みです。あなたとお友達との関係性においての事ですので、一般論として「友達からの電話ってそんなに嬉しくないんですかね？」「環境の違いってこんなに大きなものなのでしょうか？」とは思わないほうが良いと思います。新たなフィールドで関係を築いて行って下さい。

トピ内ID：6782361862

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トピ主です。

😣

Naeumi トピ主

2008年07月24日 17:05

私は持病があり、子供が持てません。田舎なので立ち仕事しかないので仕事もこの場所では諦めています。なので、ママ友は持てません。電話をした友達ですが、数ヶ月前にコンサートの券が1枚当たって、一人では寂しいので　1人分はお金がいるけど行かないかと言われました。距離は離れているし、おまけに夜　お金を出してまではと思い断りました。相手は無理を言ってくるのに、電話くらいとちょっと思ってしまいました。もちろん　相手の話も聞いてます。相手も私がいろいろ聞くとたくさん話をしてくれるので　たまにならいいかなと思った次第です。結婚後の友情関係て希薄になるんですかね？私も知識や経験を持った人間になるよう努力しないといけないですね。

トピ内ID：7382477301

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新しいお友達を作ったらどうですか？

😀

森本

2008年07月24日 17:26

それまではよく会ったり同じ様な生活をしていたから普通に楽しく遊べた。生活が変わり興味を持つ事や考えもずれてしまい楽しいと思う事も違う。結果もうあまり遊ばなくなってしまうんじゃないですか？無理するよりも友達は同じ価値観の人間同士の方が良いですよ。本当に友達だったなら別に嫌いになった訳ではないので、懐かしくなったりしたらまた遊ぶ事もできると思います。

トピ内ID：1530786550

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大丈夫？

のろまなカメ

2008年07月24日 17:26

メールが頻繁に来たり、また遊びに行きたい、と言われるとうっとおしいと友人を切り捨てつつ... 自分が寂しいから電話かけておいて、友人が暇なんでしょう？と真実を突くと、ショック受けてもう電話しない、と言う... 相手が自分の望んだ反応しないとイジける人ですか...嫌だなぁ。結婚や引越しを通じ、環境の違いのせいで、友人が離れるのではなくあなたが世間一般の普通と感覚が違うから、友人は離れるのでしょう。相手が構ってくれ優しさを表してくれることを望むクセに自分の都合次第で関わり過ぎはうっとおしい、て横暴ですよ。トピの題名が物語ってますね。結婚後も気にして欲しい。自分が寂しい時は電話で相手をしてほしい。自分の都合良い時だけ遊んで欲しい。「自分勝手欲しい病」ですね。では、質問。あなたは友達に、今まで何をしてあげたの？友達はあなた専属のボランティアではないのです。 ●●してほしい、だけでは友達関係は継続できません。離れても気にかける程の魅力があなたにないから、放っておかれるだけ。もっと内面や人間性を磨きましょう。

トピ内ID：1800548705

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残念だけど

ガラス

2008年07月24日 17:44

アシュトさんのおっしゃるとおりです。結婚式は関係ありません。しばらく友人と距離を置きましょう。私は親族のみの結婚式をして県外に引越しました。子供もいず一日中家にいます。会話を交わしたのは夫だけの日が圧倒的に多いです。友達に電話なんて全然しません。誕生日メールくらいです。帰省するたびに友人達と楽しく会ってますよ。

トピ内ID：9144891670

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いい加減気づきましょう

もろこし

2008年07月24日 21:34

あなたが思っているほど、相手はあなたに対して思っていなかっただけです。結婚しても変わらず、たまに会っても時を感じさせないのが友達です。いつも受け身ではありませんか？初球は自分から投げるけど後は人任せでは？無理してつきあってもらってもボランティアみたいで、それは友達ではありません。習い事などはじめてはどうですか？

トピ内ID：3292862419

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結婚披露宴は

😨

トピ主トピ主

2008年07月24日 21:34

関係ないですかね？みんなが一同に集まってくれて　華やかさがあってご祝儀を包んで、遠方でもよほどのことがない限り　かけつけてくれてそういうことってこの先ないのならと考えてしまいます。でも、どんなにお金をかけておもてなしをしても、それ以降は疎遠というケースを友人で見てきたので、それはそれで嫌だし。どっちにしても　すっきりしない自分がいます。結婚に向いていなかったのでしょうか?より良い結婚生活を送らなければとは思っているのですが。

トピ内ID：7382477301

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ボタンの掛け違い

みそじ男

2008年07月24日 21:34

>たまにしか電話しないのに。友達からの電話ってそんなに嬉しくないんですかね？そういうことじゃないんですよ。久しぶりに連絡が来て、おや何かあったのかな？引越し？転職？それともお子さん誕生？とか思ったら、何もなし。会話の内容もたわいもない話。もしかして私って用もないのに電話かけてくる暇つぶしの相手？というわけです。これがもし、遊びの誘いであったり、誰かのお祝いごとをいっしょにやろうという話なら違ってきます。相手にだって日々の暮らしがあるのに、ただなんとなく話したいからというのをありがたがれといっても、それはわがままなんですよ。

トピ内ID：5882320090

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厳しい意見が多いですが…空気読んでるだけ

ふくちゃん

2008年07月25日 11:32

私がまだ独身時代に気の合う友人がいました。お互い暇なときは長電話でたわいもない世間話をしたり仕事の後、食事に行ったりしていました。でも友人が結婚する報告をうけ祝福しましたが、もう今まで通りの付き合いはできないと捉え寂しくなったのも事実です。旦那さまが隣にいるのに悠々と長電話なんてできません。食事や休日に誘っても旦那さまが快く思わなかったら…？食事の支度があるよね？友人は結婚したから私が空気よまないと。そう思って誘えず連絡もできなかったのです。同じ独身の友人なら気兼ねなく誘えますから。結論は独身者同士は集い、既婚者同士で集うものなんです。自然とそうなります。その後、私も結婚し新しいママ友ばかり付き合ってます。楽しいですよ。新しい人脈開拓するのがオススメします。

トピ内ID：5206904796

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えーっと・・・

🐧

あららっこ

2008年07月25日 11:32

友達との関係がうまくいっていないのと、結婚生活の向き不向きは関係ないと思うのですが・・・私の読解力不足によるところが大きいとは思いますが、トピ主様の文章、正直わかりづらいです。ある程度、問題点を整理してレスしてみては？これは聞きたいということに絞って、意見を求められるといいのではありませんか？お友達にはお友達の生活、事情、考え方があるんですよ。あなたにはあなたの事情等があるようにね。それから本当は、お友達との関係に悩んでいるのではなくて、結婚生活に悩んでいるのではありませんか？だったらそういうトピをたてたほうがいいですよ。なんにせよもう少し整理した上で、トピ、レスして頂けるとありがたいです。それから厳しいかもしれませんが、 ○○ができない。○○してほしい。なんていってばかりの人間とは私は友人づきあいはしたくないですね。ネガティブで依存度の高い人と付き合うのは、しんどいです。基本的に自分の事は自分で考え、対処できる。（メンタル面も含め）そんな大人とお付き合いしたい。それが正直な気持です。

トピ内ID：5653014250

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結婚後も気にかけてほしい

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