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「聞きたくない」と言われたら？

レス92
（トピ主 15 ）
☁
もみじ
ひと
最近ある男性Bと交際を始めました。

Bは以前コンパで知り合い、その時一緒に参加した私の友人Aがまず最初に好きになった人でした。私も始めはAの恋を応援していたのですが、大勢で遊んだりAの事をどう思っているか探りを入れたりしてBと接するうちに異性として惹かれてしまいました。Aの手前どうする事もできずにいた時にBより告白されて気持ちを抑えきれず交際をOKしてしまいました。Aになかなか本当のことを言えずにいたのですが、少し前に勇気を持って「Bの事を好きになってしまった」と切り出しました。

そうしたら「そんな気がした。」とボソリと言われ、その後は何事もなかったかのようにまったく違う話題を出してきて普通におしゃべりをしてきたのです。その日はAも気持ちの整理がつかないのかと思いそのまま別れたのですが、数日後「で、Bの事本気なんだけど・・・」と伝えると「そんな話は聞きたくない」と強い調子で言われ、また同じように違う話題でいつものAとのおしゃべりになってしまいました。

もっと話し合いしようと思っていたのにそう言われ、なんだか混乱しています。皆さんならこんな事態になったらどうしますか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：2307722776

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Ａさんの立場でした

🐧
ペン吉
お友達が先に好きだと伝えたのにも関わらず トピ主さんはその彼とお付き合いを決められたんですよね。 もちろん選ぶのは彼ですから仕方ないことと思いますが Aさんは傷ついたのではないでしょうか？失恋したということになりますよね？ 彼が自分を選ばないにしてもトピ主さんは友達ですし 身近でそんな話題は聞きたくないと思います。 トピ主さんを避けたりせずにお友達として接してらっしゃるAさんは すごいと思いますけどねー。 私は同じようなことをされたことが過去ありましたが 私の場合、友達の思いやりのなさ(ノロケや彼と自分とのいろんなことを 話されて)に呆れて友達を辞めてしまいました。 こんな例もありますので、トピ主さんは幸せ絶頂でもお友達は つらい時だと思うので少し気遣って欲しいかなと思います。

トピ内ID：7406719094

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「聞きたくない」と言われたら・・・

🎂
pochi
この場合、何も言わない。 言う必要もない。 ただし、トピさんが自慢したいなら、好きなだけ「ゴメンナサイモード」を装ってノロケばなしを聞かせたらよろしいでしょう。 友人のAさん、大人です。

トピ内ID：4533207555

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話し合い？

041
友子
話し合いって何ですか？どんな内容？ 必要性がまったく感じられないんですが…。 すでに交際しているんですよね？その事実を伝える以上に何が必要なんですか？ ただ言い訳がしたいだけ？ 話合うなら交際をＯＫする前でないと意味がないと思いますが。 それともＡさんが「別れて」と言ったら今からでも別れるの？ 普通Ａさんから話がないのなら話し合いなんてしないと思いますが。

トピ内ID：2751788783

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傷口に塩を塗るような・・・

041
直樹
そんな事しなくたっていいじゃないですか。 何を話したいんですか？本気だって事？というか本気じゃなく付き合うなんて ありえないでしょう・・・？ Aさんは多分凄くツライと思うけど、トピ主さんの全てを受け入れようと 努力しているんですよ。全てを事細かに説明されたってどうしようもないし トピ主さんを嫌いにもなりたくないから「聞きたくない」んです。 その辺の空気を読んで、行動しましょうよ・・・ 男女の恋愛ですから何があっても仕方ないと思いますが 相手が嫌だと思うことをするのはヤメましょう。 報告してスッキリするのはトピ主さんだけですから。

トピ内ID：2091216233

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今更・・・

🐱
ひな
何話すの？ もう、交際ＯＫしたんでしょ。 Ａさんが「白紙にして」といったら白紙にする？しないでしょ。 Ａさんは「そんな気がした」と初めに告げているように、 空気を読んだのですよ。 応援してくれていたはずのあなたが、裏切った。 でも、これは相手の気持ち次第。 片思いだったのですから、Ａさんが両思いになるかあなたが両思いになるかはわからないことだし。 でも、あなたの態度でも感じ取っているように、男性の態度をみてもＡさんは 感じ取っているのだと思う。 それでも「この話」でなければ「いつもと同じように」話をしてくれるのでしょ？ 「裏切った」と言う言葉があてはまるかどうかはわからないけど、私だったら気配を感じたり、知ってしまったりしたら、あなたに対して一歩引いてしまいそう。 それをさらに「私たちおつきあい始めたの。だから彼のことは諦めてね」というつもりなの？ 付き合い始めたあなたからしたら、「手を出さないでね」とも言いたくなるでしょうけど。 少し、時間を置くことはできないのですか？ いろいろ書きましたが、トピ主さんがＡさんに何を話したいのかな？

トピ内ID：2002803116

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時間を掛けて

😑
あらら
以前のトピも読みましたけど、お友達に お話されたんですね。 お友達が今は聞きたくないと言うなら 無理に話す事はないと思いますよ。 まだ時間が経ってないから お友達もトピ主さんと彼との話をされるのが 辛いんだと思います。でも、ちゃんと話を しようとしたトピ主さんの気持ちは分かって くれてると思いますよ。だから、トピ主さんと 会えば、それなりに普通に話をするんだと思います。 お友達も時間が経てば、受け入れられる様になる でしょうから、その時にまたお話されたらいいかと 思います。 少し気になったのは トピ主さんは、早くお友達に話をして、もういいよって 言って欲しいって気持ちが強く出てる様な気がします。 そんな気持ちをお友達は感じ取って素直に話が聞けないのかも。 自分の気持ちが楽になりたいって気持ちじゃなくて お友達に対して思いやりを持って接していけば いつかお友達も二人を祝福してくれるかも。

トピ内ID：2305972736

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話し合いって…

041
ゆか
要は抜け駆けした、ってことですよね？ご友人から見れば。 何を話し合いするの？と思います。 ご友人に話して、場合によっては謝って、あなたはすっきりするかもしれないけど、ご友人はどう思うかなぁ？

トピ内ID：9996386817

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そのことに触れない

041
白樺
Ａさんはトピ主さんの気持ちを知った上で普通に接してくれているんですよね。 きっと状況は理解できていても、まだ気持ちに折り合いがつかないのでは？ トピ主さんはきちんと話し合いをして、Ａさんの答えが欲しいのかもしれませんが、彼女が聞きたくないと言っているのなら、その話題には触れないほうがいいでしょう。。 無理にその話をするのは余計に彼女を傷付けることになると思います。 もう少し様子をみましょう。 時間が解決してくれるかもしれません。

トピ内ID：8938632773

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言う必要ない

041
とちの実
Ａさんの気持ちを想像できませんか？ 立場を入れ替えて考えられませんか？ Ａさんの気持ちの整理は、辛いけれどＡさんが自分でやらなければいけません。 もみじさんの出る幕ではないのです。 もみじさんの口から出るＢさんの話題は、 どんな話題であれＡさんにとってもう不要なんです。 もみじさんが話し合いたいのは、 Ｂさんとの付き合うまでの経緯？Ａさんに対する謝罪？ それは話し合いではなく、もみじさんが彼との付き合いを Ａさんに納得して欲しいだけでしょう。 Ａさんの気持ちの整理といいながら、自分がすっきりしたいんでしょ。 自分の気持ちのために、Ａさんにこれ以上みじめな思いを させなくてもいいではないですか。

トピ内ID：1192936352

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もみじさん

041
しな
いくつも同じトピを立てていらっしゃいますよね。 皆さんのアドバイスでは足りませんか？ 彼と彼女とあなたの問題です。 最終的にはご自分で解決するしかないのです。 ご自分の頭で考えて行動してみましょう。 個人的には彼女があなたと会ってくれるだけでも すごいことだと思いますよ。 私ならそこで友情は壊れてしまいます。

トピ内ID：0424565512

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聞きたくないのだから押し付けないで。

041
える
あなたは、話せば楽になるでしょうが、 聞かされたほうは、聞けば、分かっていても余計つらくなるんです。 自分しか見えていないのではないですか。 聞きたくないといわれれば、しばらく待つしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：8604876665

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話題にしない

041
おばちゃん
聞きたくない話題は取り上げない方がよろしいでしょう。 トピ主さんは友人と何を話し合おうというのですか？ 友人がトピ主さんを責めたら、彼とのお付き合いをやめるつもりなら別ですけれど、自分が好きだった男性が他の人と交際を始めた話を聞きたい人は少ないと思いますよ。

トピ内ID：4003148839

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思いやりをもって

🐧
とくめい
しばらくは、Ｂさんの話はしない。 本人が聞きたくないと言っているのだから、気遣いましょう。 別に話し合いなど必要ないでしょう。 今後も、Ａさんから話を振って来るまで、彼の話はしない方が良いと思います。 それが思いやりだと、私は思います。

トピ内ID：3583681338

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今は触れない

041
ぱっぽ
Ａさんは今失恋と友人関係を切り離して考えようと必死なんだと思います。しばらく距離を置くことがトピ主さんの今できることだと思いますが。

トピ内ID：6215018993

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あの、何を話し合いたいのでしょうか？

❤
まみ
要するに、トピ主さんとＢさんが交際することになり、結果的にＡさんはに振られたって状況ですよね。 そのＡさんにＢさんのことを２度も話すなんて、心の傷に塩を塗っているようなひどいことをしているのですよ。 でも、Ａさんはトピ主さんを無視するわけでも、攻撃するわけでもなく、違う話題を出して話を続けてくれるじゃありませんか。大人ですね。 あなたは、自分自身の罪悪感を減らしたくて、Ａさんに謝ったりしたいのでしょうが、それは自己満足にすぎません。 もうＢさんとのことは、Ａさんには話さないであげてください。それが、思いやりです。

トピ内ID：8164529922

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話し合い？

❤
らみありあん
私がAさんだったら、やっぱり聞きたくないです。 本気なら本気でよいじゃないですか。 今更持ち出されても何も話すことはないです。 惨めな思いさせられるだけのことでしょう？ だからといって、友達づきあいをやめるつもりはないですし 恋愛は２人で勝手にしておけばよいこと。 そのことについて話すことなど何一つありません。 何について語ればよいのでしょう？？？？

トピ内ID：1972319173

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聞きたくないんだもん

😠
ウサギザル
付き合い始めた彼の事で、Ａさんに何を聞かせなきゃいけないなのかな？ 何を話し合う事があるのかな？ こんなつもりじゃなかったの、とか言い訳めいた事を聞かせたいの？ 貴女が言い訳じゃないって思っても、言い訳になってしまうんですよ？ トピ主さんがＡさんなら、何を聞きたいですか？何を話し合ういたいですか？ 小町にトピを立てるのは自由だし、人の意見も聞きたいのかもしれないけど、ご自身で相手(Ａさん)の気持ちを推し量る事できませんか？ Ａさんと(彼と)トピ主さんの関係で、今現在、Ａさんがトピ主さんと(彼の話題でなければ)普通にお喋りしてくれてる事だけでも、Ａさんは頑張っていると思うんですけどね・・・。 最後に、こんな事態になったらどうしますか？ってアドバイス求めているけど、こんな事態になったのではなく、不本意ながらとしても、貴女が招いた事態ですよ！ 自分の言動には責任持ってください。

トピ内ID：2292617214

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トピ主です

☁
もみじ トピ主
多数のレスありがとうございます。「言い訳して自分が楽になりたいからでしょう」「いまさらAが交際やめろというならやめるのか」というご意見がほとんどだったのですが、実はまだ交際している事まで話ができてません。AとB共通の友人もいてこのままだと必ず他の人の口から耳に入るので自分で言わないとと思ったのですがその取っ掛かりとして「Bの事好きなんだ・・」と言い出すと取り付く島のない感じで話題を変更されてしまいます。私にAの怒りを受け止めるのが怖いという気持ちがあるからそこでそれ以上言えなくなる自分がいけないのだとはわかってるんですが、皆さんのおっしゃるようにこれ以上Aにこの話を続けて良いのかどうかわかりません。 あと、Bが私に告白する数ヶ月前にAがBに交際を申し込んで断られています。その時は私はまだBの事を好きになってはいなかったのですが・・・。Aは吹っ切れた感じだったので勝手にもうAには終わった事だと思い込んでました。 続きます。

トピ内ID：2307722776

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トピ主です　続き

☁
もみじ トピ主
Aに言い訳して許してもらいたいとか、自慢したいとか、自分が楽になりたいからと言うより、このまま交際の事実を隠されたらAがもっと嫌なんじゃないか、でも聞きたくないなら今はそっとしておくのがいいのか、交際の事まで一気にしゃべってあとはそっとしておくのがいいのか今まで友達とこんな事になった事がないので何がベストなのかわかりません。引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：2307722776

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あれ？

041
ひとみ
微妙に違う内容で似たようなトピがいくつかありますが…、同じ方でしょうか？ それぞれのトピでみなさんがレスしてくれた内容は役に立たなかったのでしょうか？ 何度も何度も同じようなトピを立てて、その都度みなさんの意見は無視して新しいトピを立てて…ですか？ Ｂさんには凄く気に入られて、Ａさんには（言葉が悪いですが）好きな人を横取りされたのに以前と同じようにお付き合いしてもらっているみたいですが、私は人の意見を聞けないような人は嫌だなぁ…。 もし、他のトピのトピ主さんと違う方でしたらごめんなさい。

トピ内ID：1834425034

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今はそっとしておく

041
俗物リアリスト
私はＡさんの立場になってトピ主さんのような友達と絶縁した小者です（汗） 「聞きたくない」と言って他の世間話をするＡさんってカッコイイ～ 私はそんな状況に耐えられなくて話すどころか徹底して避けちゃったよ トピ主さんは早く自分の罪悪感から解放されたくてＡさんに伝えてスッキリしたいだけなんでしょ？ それって自己満足な行為だと思うから、少し様子を見たら？ 話し合いって、何を話し合うの？ あなたがこんな形になって罪の意識がある、申し訳ないって伝えるだけの話しじゃないの？ Ａさんから何も言う事なんてないと思うよ 言いたい事があっても自分の価値を下げる恨み言しかないからあなたの告白を屈辱に耐えながら聞かなければならないだけなんじゃないの？ 友達関係を続けたいと思うなら待つ事も大切だよ 伝えようとする姿勢は潔くていいと思うけど、タイミングを考えてあげて、お互いのためにも

トピ内ID：3240186787

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とにかく

041
直樹
自分達が付き合ってる事を知らせたかったんだね？ トピックを立てる時はもう少し解かりやすくしましょう。 話は簡単、「Bの事を好きになってしまった」と言うのではなく 「Bと付き合うことになりました」でトピ主さんの言いたい事は終わりです。 以後はその話に触れなければいい。 いつまでもグダグダ言ってるといずれ嫌われます。 言いたい事はハッキリとそしてその発言には覚悟を持って臨みましょう。

トピ内ID：2091216233

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言わなくていいってことでしょう。

041
３４歳主婦
謝罪も何も言わなくていい、あなたとはこのまま友達でいたいから、ってことだと思います。 Ａさんはとても大人なんですね。 時間が薬になることを知っているのです。 だからあなたを責めることもせず、今まで通りに過ごしているのでしょう。 あなたは彼氏のことは抜きにして、Ａさんとの友情を深めたらよいと思います。 あなたが「隠している」のではなくて、Ａさんが「もう男のことは過ぎたことで私とあなたの友情には響かせないで欲しい」と願っているのですから、あなたが「言わないこと」に罪悪感を感じることは無いと思います。 そりゃ言ったほうがあなたは気が楽かも知れませんが、それくらいの罪悪感の痛みくらいは自分で受けましょう。 最近自分の気持ちの折り合いのつけ方を知らない人が増えてきたと聞きますが、トピ主さんもその口だと思えます。 我慢するってことも大事ですよ。

トピ内ID：2326479478

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ルール違反だと思う。

♨
ルールはルール
　相手の男性からアタックされたとしても断るのがルールだろうと思います。男性の側からしても、そういう状況で、自分のことに好意を持っている人の親友にアタックすることはありません。身近なところで、狭い範囲での交際は、いろんな人を傷つけることがあるからです。 　女性は、ひとりの男性に集中する傾向があります。他にも素晴らしい男性はいるはずなのですが、不思議なくらい、特定の男性に集中します。悪い言い方をすると、砂糖に群がるアリみたいになります。特定の男性がそんなに素晴らしいかというと、そんなにでもないんだけどなあ---と思うことが多いです。特定の人というのは、そのとき、たまたまリーダーになってたりして、格好良くみえるのです。内面を見るようにした方が良いと思います。

トピ内ID：8876584225

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そっとしておく

041
カレン
トピ主さんが言わなくてもいずれ交際していることがばれるのでしたら、余計にその話はしないほうが良いでしょう。 自分が振られた相手と付き合っていると本人から直接聞かされれば、それは自慢に聞こえます。 勝者が敗者にかける言葉など存在しません。 謝罪だろうが報告だろうが、どんな言葉でもご友人を傷つけることでしょう。 あくまで私の予感ですが、もうご友人は交際のことをご存知だと思いますよ。 少なくともその予想はなさっていることでしょう。 私がご友人の立場なら、心の整理ができるまでトピ主さんと距離を置くと思います。 それをなさらずにトピ主さんと接しているご友人は立派な方ですね。 大切になさってください。

トピ内ID：3211032492

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理解できない

041
白樺
これほどまでに皆さんが話すべきではないと言っているのに ＞交際の事まで一気にしゃべってあとはそっとしておくのがいいのか なぜこんな言葉が出てくるのかが分かりません。 言うだけ言って傷つけて、後はほったらかしにするつもりですか。 結局自分が楽になることしか考えていないように見えます。 あなたが彼のことを好きだと告げた時点で、Ａさんは「今後二人が付き合うかも・・・」という予測もある程度はしてると思います。 それでもＡさんは普通に接してくれているんですよね。恋愛も友情もどちらも手に入れられて良かったじゃないですか。 今後も彼女との友情を大事にしたいなら、もうこれ以上そのことに触れるべきではないです。

トピ内ID：8938632773

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トピ主です

☁
もみじ トピ主
私の考えがまとまってないうえ、文章もいたらなくてトピの主題がわかりにくくなってしまってすみません。 ＞ひとみさん 他にも似たケースのトピがあるのを見つける事が出来ませんでした。よかったらタイトルを教えていただけないでしょうか？参考にしたいです。 ＞俗物リアリストさん 絶縁してしまったのですね。私もAからそうされるのが怖いです。 Aとの共通の女友達に相談しても皆気を使って「しょうがないよ、好きになっちゃったんだから」と厳しい事を言われずにいたのでその言葉に甘えていたのですが、皆さんに意見を伺って自分の悪いところがわかったように思います。 Bと付き合う事になる前（Aが振られて数ヵ月後で、私はBに引かれ始めていた頃）にさりげなく｛私がBを好きになったらどうする？」みたいに聞いたとき無言で怒った顔をされたのが怖くて、その後もトピに書いたとおり踏み込んだ話をつい先延ばしにしてきてしまいました。まず、覚悟を決めて付き合う事になった事実は今週末にハッキリ伝えて後は何も言わずAに任せようと思います。 どうなったかまた報告させてください。

トピ内ID：2307722776

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だから、しゃべる必要ないでしょ？

041
ロスマリン
Ａさんは、Ｂさんに振られた。 その後、もみじさんがＢさんに好意を持っていることを知らされた。 でもＡさんにとっては、気持ちの整理はつかぬとも振られた相手だし、 もうＢさんネタで話をしたくない。 ・・・って感じじゃないでしょうかねぇ。 もみじさんがＢさんと交際していようといまいと、 ＡさんはＢさんに関わる話を一切聞きたくないということでしょう？ それを、交際の事実はまだ知ってもらってないからと 何も嫌がるＡさんに聞かせなくてもいいのではないですか？ 「交際の事実を隠されたらＡがもっと嫌なんじゃないか」というのは、 あくまでもみじさんの思い込みですよね。 現にＡさんは、Ｂさんの話を聞きたくないと強い口調で言っているのですから。 それを、「交際の事まで一気にしゃべってあとはそっとしておくのがいいのか」 なんてもみじさんの自己満足以外に何があるの？ 怪我した人の怪我した部分をまた蹴り上げるような行為でしょう、それは。 そっとしておいてあげたらいいのに。

トピ内ID：1192936352

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ひどい・・・

😨
たまたま
>「私がBを好きになったらどうする？」他にも彼との話を出そうとすると嫌な顔をするって事はAさんはもうわかっていると思います。 だから今更言われても余計に傷つくだけだと思いますよ。 彼女はあなたと友達を続けていこうとしているのにあなたは『聞きたくない』と言っている彼女に無理やり報告するんですか？ >絶縁してしまったのですね。私もAからそうされるのが怖いです。 本当にそう思うのなら報告せずに普通に接したほうがいいと思います。 週末に報告するのはやめてみなさまからのアドバイスに耳を傾けたほうがいいのでは… 自分から見たら『わたしは勝者なのよ』って自慢と自分が悪者になりたくないから友達に報告したいのかなって感じます。

トピ内ID：8979338522

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人の話を聞いてますか？

041
ponyo
何故大半の方が「話さなくていい」と言っているのに 何が何でも交際した事をＡさんに話そうとするのですか？ 「Ａさんが傷つくだけだから話さなくていい」と言われて それでも話すと言う事は、トピ主さん自身が 「Ａが傷ついても構わない」と思っている以外の 何者でもないですよね。 結局、あれこれ言い訳をして自分が悪者になるような事を言いながら、 本心ではＡさんに「私はＢさんと付き合うのよ」と主張したいだけでは ないですか？

トピ内ID：2370992125

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