今年に入り祖母・祖父を相次いで亡くしました。その後突然叔母(５０代後半・独身)が近所に越してきて、我が家に入り浸るようになりました。平日は職場から飛んできて夕食を共にし、休日は朝から晩まで。もう家族気取りです。父はすでに亡くなっているので、近く我が家に同居するのではないかとさえ思っています。帰る実家をなくし、急に老後が心配になったのだと思います。あと数年で定年退職ですし。昔からかわいがってくれた叔母ですが、最近は私達兄妹に取り入ろうとしているのか、あからさまなプレゼント攻撃で辟易としています。体の弱い母のことは兄と協力して看るつもりです。しかし叔母まで面倒を見るとなると、はたして私達兄妹は結婚できるかどうか・・・叔母の老後の世話は、甥姪の義務でしょうか？

老後の世話を期待する叔母 | 家族・友人・人間関係

息子も同じように思うのかな。。。心配です。

🐱

ぱんぷきん。

2007年11月01日 12:10

私にも独身の小姑（45歳）がいます。息子にすごくプレゼント攻撃します。まだ、幼稚園ですから、嬉しそうですが。。。。。。私としては息子に伯母の老後まで考えて欲しくないと思ってます。私自身シングルアゲイになった場合の老後はグループホームでもと今から色々調べてます。でも、小姑は定年後、同居しているこの実家に戻る気満々の会話してます。はぁ息子はトピ主さんみたいに悩まないように何か対策ないですかね～。

トピ内ID：0114099672

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義務ではないですが

fukiko

2007年11月01日 12:40

叔母さんの真意も分からないで疑心暗鬼になるあなたが冷たいなと思います。今はそんな時代ではないし、仕事をされているとの事ですから、年金も厚生年金（又は共済年金）プラス国民年金で充分施設に入れます。寂しいから近所に引っ越して、寂しいからあなたたちと会って話すくらいでそんなことまで考えられてはねえ。それに介護って大変ですよ。親の介護も途中で投げ出して施設に入れる人はごまんといます。あなた方ができないとその時に言えば済む問題です。叔母さんはまだ５９歳。介護が必要にるのは個人差がありますが、７０過ぎても今はみんな若いです。足腰が不自由になったら施設を見つけて後見人くらいはなってあげて下さい。そうすれば叔母さんの財産はあなたがたのものですよ。いいように考えては？

トピ内ID：3473179012

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そんな訳ないじゃないですか

😑

あっきー

2007年11月01日 12:40

その叔母さんに近い年齢で一人だけど、保険やら投資やら、いざとなったら何とか食べていけるだけの、とりあえずの事はしていますよ。甥・姪(それどころか兄弟)に頼ろうなんて露ほども思いませんし、それが普通と思っておりました。親戚縁者にも一人暮らし女性は居るけれど、そんなに身内べったりじゃありませんし、きちんと独立してますよ。最近この手のトピが目につくようになりましたが、よっぽど心細いのか、精神的に独立していないのか、いずれにせよその叔母さんが変です。トピ主さん兄妹に叔母さんを看る義務なんてないですよ。お母さんを看ようと思っていらっしゃるだけ立派です。そこいらにつけこんでいるんですね。言い辛いと思うけど、きっぱり言わないと駄目かもしれませんよ(言っても駄目かな。この手の人)。

トピ内ID：9158646789

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最近多いですね

🍴

りか

2007年11月01日 15:28

この手の話をよく聞きます。が、自分の親でさえ見るのが精一杯なのに育ててもらった恩もない叔母まで見るというのはムリな話ですよね。確かに叔母さんも祖母祖父が亡くなりいきなり不安になったのでしょう。みんなそうですけどその場にならないとわからないんですよね。子供を作らない人はそういうこともちゃんと考えてくれないと親戚は迷惑ですよね。話の中でチクチクと母の面倒だけで精一杯ですーと何度も言うしかありません。あまりひどかったらお兄さんにでもハッキリ言ってもらってください。

トピ内ID：1765332276

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どの道とても揉めると思います・・・・。

🐱

るみ。

2007年11月01日 15:52

姪甥に勿論扶養義務は無いとは思いますが、近所に越して来られては逃げ道が塞がれたも同然です。しかも既に家に入り浸り状態が、自然にされている。独身の親戚がいると、どこもこういった問題があると思います。私の父の姉がずっと独身です。幼少期可愛がって貰らいましたが、まさか同居したり金銭的に援助しようなんて思いません。せいぜい入院見舞い程度の気持ちです。叔母が母や亡き祖母に酷い仕打ちをしていた事を、忘れる事ができません。７０を過ぎましたが、益々偏屈になって叔母の家に顔を出そうと思っても断られる始末です。私も気になって月に一度は覗いていましたが、いつも不機嫌なので電話すらしなくなりました。でも内心ほっとしているのも事実です。やはり親では無いし、扶養や介護なんてしたくありません。酷いかもしれませんが本心はそうです。ただお母様さえ叔母さんと仲良しなら、子どもが独立して家を出た後、同居人がいて心強いと言う事はありませんか？それも無かったら、叔母さんを退けて外食したり旅行に行ったりと、少し皆の内情を分かってもらう工夫をした方が良いかもしれません。

トピ内ID：7878339072

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酷だけどはっきりしておいたほうがいい。

酸っぱい葡萄

2007年11月01日 15:52

老後の面倒を見てもらう気満々ですね。おばさんは、まだ50代後半なのだから一度話し合ってはどうですか？トピ主さんたちが将来家庭を持ったとして、お母様のお世話はできても、おば様までちょっと行き届かないのではなでしょうか。実際、今でも納得できませんよね？知人でおば様みたいな方（当時50代後半・独身）がいましたが、姉の嫁ぎ先の家に同居していましたね。墓のことをいつも気にしていました。お墓のお世話でなく、自分がどこに入れるんだろうって・・・。甥っ子が2人いましたが、やさしいからと次男に賭けていました。結局、次男家族には逃げられましたけどね。次男家族宅に同居できるって考えていたのが怖いですが。年老いた兄弟と一緒に暮らしているようです。思惑通りに行かなかった次男に対して、あれだけしてあげたのにって言っていました。プレゼント攻撃は、将来のための貯金みたいなつもりでしょう。あまり続くようであれば必要が無いと伝えたほうが良いです。どんな事情があったのか知りませんが、独り生きると決めた以上、最期も独りでがんばってほしいものですね。

トピ内ID：2619527946

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話し合う

🐤

ちょーなんよめ

2007年11月01日 16:19

　お世話をする義務は無いと思います。でも、明らかにトピ主さんたちにそれを希望しているようすで、かつ、あなた方にその意思が無いのなら、早めにその事をはっきり伝えてあげる必要はあると思います。　お母様と叔母さまの老後について、家族間で話し合いをされてはいかがですか？　お母様の意思はどうですか？もしかしたらお母様はトピ主さんたちが結婚して家を出られたら、その叔母さまと暮らすつもりかもしれません。　話し合ってみないとわかりませんよ。　話し合って、お母様にも叔母さまと同居する意思はなく、トピ主さんたちにもお世話をする意思がないとはっきりすれば、叔母さまに老後をどのように暮らすつもりか尋ね、それとなく、でもはっきり分かるように、あなた方の意思を伝えてあげてください。　叔母様の気持ちに気付いていながら、それを伝えずにいざと言う時になって「お世話は出来ません」というのは残酷な気がします。　　

トピ内ID：8923289236

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義務ではありませんのでご安心を

てんびん座

2007年11月01日 16:53

＞叔母の老後の世話は、甥姪の義務でしょうか？実子であれば親を扶養する義務は生じますが、その場合でも自分達の生活レベルを維持しつつ、なお余裕があればその範囲内で援助すればよいとされています。好意で叔母の面倒を看たいというのであれば結構ですが、法的な義務はありません。亡くなられたお父様以外に身内の方は居られないのですか？可愛がってくれた叔母の押しかけ訪問を拒否するのは難しい（言いにくい）と思いますが、きちんと伝えるべきでしょうね。「これからは母を助けていかなければなりませんので、頻繁に来るのはご遠慮願えませんか」

トピ内ID：7994499091

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ん？その時拒否すればいいだけでは？

エコノミックアニマル

2007年11月01日 17:38

確か扶養の義務って親までじゃなかったかな？（すみません、法に詳しい方いらっしゃいましたら、追言お願いします）もし将来面倒を看て欲しいと言われたら、拒否すればいい話ではないでしょうか。情があって看てあげたいと思ったら看てあげればいいし、叔母様が対価として遺産を相続して欲しい、と言えばそこでまた考えればいい訳です。決定権はあなたにあるので、今から悩まなくても宜しいのでは。むしろ心配なのは、今からその様な心配をして叔母様を穿った目で見てしまうことです。叔母様の口からは将来の面倒のことなんて一言も出ていないのですよね？もしかしたら純粋に残り少なくなっていく親族に親切にしているだけかもしれないですよね。だとしたら気の毒です。気になるのならそれとなくお母様から聞いて貰うのはいかがですか。「あなた将来どうするつもりなの？」と。姉妹なら聞けるでしょう。「勿論ホームに入るお金は準備してるわよ」なんて返ってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：8447011533

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さみしいだけ

🎁

kimiko

2007年11月01日 17:38

私は既婚、子供なしですが、老後は舅や姑のお墓が実家の近くにあるため戻ろうと思います。そうなると弟家族の近くに住む事になりますが、そんな風に思われるのは嫌だな。まあ、私は母を通して弟家族に「施設に入る時の保証人とお葬式、家の解体をお金を充分残すからアルバイトと思ってやって欲しい。介護は施設でやってもらうからそこだけは安心して」と伝えてもらっています。以前からこういうトピを見てきたから安心させたかったんです。でも姪や弟家族ともたまには会いたいです。私の弟家族と姪は私に逆に私に会いたがってくれるので、私は幸せです。他の人が言われてるように、あまり疑わないように。結婚したらあなたがたは家を出るんですからね。介護の依頼が万が一来ても「おばちゃん、ごめんね。その代わり施設探して保証人になってあげるから。たまに施設を訪問してあげるから」と言えば充分ですよ。まだ何も言われてない内から、ああだこうだと考えるのは止めましょう。

トピ内ID：4946757311

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先延ばしにすると事態は悪化しますよ。

💍

フエンテ

2007年11月01日 18:52

お兄様は叔母様の面倒を見るつもりがあるのかどうか話し合ってください。面倒を見るつもりがないのなら、できるだけ早く、今週末にでも叔母様に伝えてください。「将来面倒見るつもりはありません。母親だけで手一杯です」「だから私達にプレゼントするお金はすべて老後の資金にまわして下さいね。」と。プレゼントを受け取り続けると必然的に「面倒を見る」流れができてしまいますよ。土壇場になって「甥姪にそんな義務はないんだ！」なんて言っても無駄です。叔母様に期待を持たせる前に（いやもう十分期待しているでしょうが・・・）キッパリ言いましょうよ。確かに揉めるでしょう。でも揉めているうちはまだいいほうです。揉めないって事は、叔母様がボケたり、脳梗塞で半身不随になったりしている時です。その状況では揉める間もなくあなた方に介護の負担がかかってくるでしょう。最悪のケースはわかりますか？体の弱いお母様が叔母様の面倒を見る事です。（可能性はあるでしょう？老老介護なんてよくある話ですよ。先に倒れたもん勝ちです。）そんな事させたいですか？早めに結論を！

トピ内ID：9022613988

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遺産相続の時は、権利を主張するんですか。

🐶

時代遅れ

2007年11月01日 18:52

私は、子供なしの夫婦です。皆さんのレスを読んで少しショックですね。もし夫に先立たれて自分一人で生きていかなければならなくなっったら、実家の傍か姉の家の傍に引っ越して、姪達に世話と言うほどではなく、困った時に相談にのって貰いたいと密かに考えていましたが、どうも考えが甘かったようですね。皆さんは、独り者の叔父とか叔母のの面倒をみる必要なしという意見が大半のようですが、では、その人たちが仮に財産を残して亡くなったとします。その方たちの兄弟がいなければ当然あなた方に相続の権利が発生しますがそのとき財産放棄出来ますか。生前は義務がないと知らん顔しておいてそういう時は権利を主張するなんて出来ませんよね。

トピ内ID：6491321017

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質問

😝

カリン酒

2007年11月01日 19:53

叔母さんはトピ主さんのお母さんの妹さんですか？それともお父さんの妹さんですか？もしお母さんの妹さんなら、トピ主さんがお母さんに「ねえ、叔母さん引っ越してきたけど、私たち叔母さんの面倒までは見れないよ」と言えば解決すると思いますよ。まだ言ってないのなら、ここで心配するよりお母さんに聞いて見れば手っ取り早いですよ。お母さんは妹さんである叔母さんに「あんた、老後はうちの子達は面倒見れないから施設入るんでしょ？」と言うでしょう。私の叔母も同じ様に近所に引っ越してきましたけど、叔母と母は姉妹ですから、ただ単に姉のそばにいたいという理由でした。母も父を亡くしてますから、今は叔母と一緒に暮らしています。後々一緒に老人ホームに入るそうです。ですから子供のいない人をそんな風に見ないであげましょうよ。今の時代、甥や姪におむつ替えてもらう人はいませんよ。施設が充実してる事をトピ主さんは知らないだけです。他の人が言うように、その時に頼まれたら断わればいいし、気が気じゃなければ最初に書いたようにお母さんに聞けばいいのです。ちなみに私は叔母をそんな風に思った事はありません。悲しいですよ。

トピ内ID：6480444130

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ひとくくりにしないで

😭

泣きたいです

2007年11月02日 12:47

こういう話題が出ると、まだ頼まれてもいない内からこういう心配をしてトピを立てる人が過去にもいますが、そこから「子供のいない人は・・・」ってどうしてそうなっちゃうのですか？その叔母さんの真意は他の人のアドバイス通り、お母様を通して探ればいいでしょう。そんな簡単な事をしないでここで愚痴を言って、子供のいない人の批判に展開するのだけは人間として止めて下さい。私も子供いません。やはり施設の後見人、亡くなった後の処理などを頼むように、施設に入る時にお金と一緒に渡します。又遺産もかなり残りますから、それも伝えておきます。私の場合は子供のいない友人が沢山いますから寂しくはないですが、叔母さんによくしてもらったのなら、話し相手になってもバチは当たらないと思います。私の姪があなたでなくて良かったです。

トピ内ID：3843386548

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トピ主です

じゅんじゅんトピ主

2007年11月02日 12:47

みなさんありがとうございます。叔母は母の妹です。上に兄が２人いますが、遠いところに住んでいます。一人だけ独身だったため、祖母が亡くなった後は祖父を呼び寄せ二人で暮らしていました。優しい人なんです。私も兄も昔から大好きです。でも同居して介護となると現実問題むずかしいです。毎日当たり前のように我が家に来たり、「看てもらって当然」という、突然の態度には少々戸惑いますし・・・はっきりと面倒を見て！とは言いませんが、普段の会話に「看てもらう」「老後は安心」というようなニュアンスのことが出てくるんです。老人ホームを特集したテレビ番組を見ながら「老人ホームで死ぬなんて寂しいわね。やっぱり家族に囲まれて自分の家の畳の上で死ぬのが一番」と言ってみたり。それが一般論なのか自分の願望なのか、いまいち判断できかねる言い方なんです。遺産・・・考えてませんでした。そんなにお金があるとも思えませんが、「お金さえもらえるなら面倒みてもいい」とも思いません。母と叔母は仲がいいのではっきり言うのは酷ですが、母に「叔母までは看られない」と言ってみます。

トピ内ID：7681070457

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自宅介護しろと言っているわけではない

😡

なな

2007年11月02日 14:48

入院・手術の際に身内の承諾書へのサインや立会いが必要になります。最低限それくらいはやってあげても罪は無いんじゃないですか？恐らくそういうことだと思いますけど。同じ子供いない生活を選んでいる者から見れば。２４時間自宅でつきっきりで介護して欲しいなんて思ってないと思いますよ。他人の世話の方がよほど気がラクですからね。まあ、そういうところの態度で遺言状の内容も変わるでしょうからその手の安易な期待はしない方がいいでしょうね。子供いないとなると法的なこと・経済的なことに関しては長年考え手を打ってきているはずですから。

トピ内ID：1924095283

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難しいですね

😣

今回は匿名で

2007年11月02日 14:48

私の友人で、50代半ばで離婚した人がいます。子供はいません。ご主人の借金が理由だったので慰謝料はなし、それまでもパートをしていましたが、離婚後は最低レベルの賃金ですがつつましく暮し、月に１、２万ずつ貯金もしているとのことで偉いなと思っていました。けれどその友人はよく言うんです。「老後はお気に入りの姪に面倒を見てもらう」って。お姉さんには子供が４人、そのうち下から２番目が友人とウマが合うらしく、時々一緒にご飯を食べたり電話で話をしたりしているんですが、だからって老後の面倒を見てくれるかと言ったら疑問です。「もともとうちは出身が田舎だから都会とは違って親族を放り出すような人間はいない」と友人は言うんですけどね。。。私が口を出すことじゃないのでいつも「誰に面倒見てもらえてももらえなくても、お互いとにかくお金は貯めなきゃね、無駄遣いはやめようね」って言ってその話を切り上げるようにしていますが、このトピを見て改めて心配になってしまいました。その気がないなら叔母さまには「面倒は見られない」とはっきり伝えるほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3797505651

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時代遅れさん

みみずく

2007年11月02日 15:41

私の場合、遺産はいらないので何も残さないでほしいです。逆に老後は何もするつもりもありません。私の母は働きながら子供のいなかった伯母の介護をして、遺産は放棄しました。母の意地です。そういう人間もいますよ。億単位の遺産というならともかく、遺産をちらつかせて面倒見ろと言われるとすごく嫌です。お金があるなら、自分の老後は姪御さんに一切迷惑かける事無いように全て使っていいと思いますよ。

トピ内ID：7969396717

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わかるわあ

😝

やだやだ

2007年11月02日 14:58

いますよ身内にそういう叔母が一人。トピ主さんの叔母は、引っ越してきて休日までいりびたりなんですよ。その方がお母様の実の妹で、お母様が訪問を喜んでいるなら話は別ですが、じゃなかったら迷惑ですよねえ。人間年をとるとどう人が変わるか、わかっていない方が多いようですねえ。あさましくなるとも言えます。哀しいことですが。今度は独身の姉がそうなりそうで、私はうんざりです。そのくせ、私の結婚について姉さん風ふかして親でもないのに反対して。はっきり言いましたよ。「さっさと自分が結婚してよ。老後の面倒は私と私の子供が見るのか。迷惑だ」とね。そうすると大体「私の財産は将来あなた達にいくのに」って反論するのがパターン。財産？　たかだか女性が一人働いて頑張ってためたお金なんて、財産に入りませんよ。自分にかかる費用をもっているレベルでしょう？　それはそれで立派ですけどね。自分の家族と親で手一杯というのが現実です。その叔母さんとは今のうちにはっきり話し合ったほうがいいですよ。定年後になると、もっと変わりますよ。彼女が現役でまだ力のある今のうちに筋道つけておくのが、お互いのためです。

トピ内ID：7579059643

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取り越し苦労ではないと思いますが

柿は柔らかいのが好き

2007年11月02日 17:23

祖父母が亡くなった途端、姉の家の近所に越してきた、夕飯はその家で済ます、入り浸る、姪や甥に贈り物攻撃。想像するとやはりトピ主さんの心配は当然と思いました。毎日、顔を合わせていれば不安を感じるのは仕方ないでしょう。ただ、祖父母さんと住んでいた家は処分したのでしょうか。遺産の行方はどうなっているのかしら。定年退職とすればかなりの厚生年金も入るでしょうし。お母様のお気持ちはどうなのか、姉妹で話し合ってもらってはいかがですか。叔母さんの本音も知っておきたいですよね。

トピ内ID：5838547017

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私はトピ主さんの気持ちわかるな

匿名

2007年11月02日 17:46

近くに越してきただけならなんとも思いませんが、「平日は職場から飛んできて夕食を共にするようになった」「休日は朝から晩までいる」「トピ主さんたち兄妹にプレゼント攻撃」ここまでされたら、今まであまり関わりがなかったのなら、トピ主さんの心配も十分に分かる気がするなあ～。こんなにべったり他所帯に依存する人は、老後プランをしっかり自立して考えてるのかしら？？と思われてもしかたないと思います。実の親でさえ最後まできちんと看取るのは大変です。このうえ叔母までとなれば、本当に結婚などトピ主さん兄妹の人生に差し支えがでます。一度お母さまを介してでも、彼女がどういう意向でこのように振る舞っているのか、確かめる必要があると思います。フエンテさんのおっしゃっている仮定は十分ありえることですよ。

トピ内ID：9503248222

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言った方がいいよ

😣

まゆみ

2007年11月02日 18:30

お母さんに「私たちに介護をしてもらいたい雰囲気がおばさんから伝わるんだけど、施設に入る気ないのかな？私たちはおばさんの介護は無理だよ。だからおばさんにもそういう事ははっきり伝えておいてね。」と言ってもらいましょう。他の人が言うように、はっきり言われてない内からあれこれ考えないようにしましょう。はっきり言われてもその時に断わればいいのですから。遺産を受取らないのでしたら、遺産放棄手続きを是非してくださいね。それが人としての道です。

トピ内ID：8627260551

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疑問

😝

yayoi

2007年11月02日 18:16

トピ主さんは独身？きょうだいは学生？その辺が分からないのですが、あなたたちが結婚すればお母さんと一緒に住む事はないし、結婚したら夫の両親の介護もあるんですよ。確かにトピ主さんの叔母さんは図々しい部類の人かも知れないですが、便乗して、子供のいない人を非難しないように。そんな図々しい人ばかりではありませんよ。遺産もいくらあるか分かりませんから、たいした事ないなんて見てもいないのに言わないように。想像や憶測で物を言ってはいけないです！！！そういう人が数名いますが発言に気をつけましょう。とにかくお母さんに聞いてから又報告してください。事実を聞いてから又レスします。それまでは何も言えない。

トピ内ID：3652392995

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私と逆かも・・・

☀

カレーパン

2007年11月02日 18:45

私は母を早くに亡くし、節目節目では叔母が面倒見てくれました。なので、いつかは私が叔母を！！なんて気負っていたら叔母が気付き「あなたに世話になる道理はないよ。　贅沢は出来ないだろうけど、一生分の蓄えはあるから心配せず　自分の家庭を守る事に専念しなさい。」と、言われました。トピ主さんの叔母様はきっと寂しいだけなんじゃないかなと思います。一生独身かもしれないと腹をくくった女性が安易に誰かに面倒見てもらおうとはならないと思うので・・・同居に関しては、お家賃貰えてラッキー位に構えたらどうでしょうか？お母様と相性が良いのでしたら、何も問題はないと思いますよ。

トピ内ID：4416086416

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時代遅れさんへ

☀

のりこ。

2007年11月02日 18:59

小姑の遺産が我が子が一生困らないほどの何億という遺産を残してくれるならきっと介護等苦じゃないでしょうね。でも、女一人が生涯稼げる金額なってたかが知れてます。その財産も、もし、寝たきりなどになったらすぐになくなるでしょう。息子（４歳）に老後お願いしているセリフ聞いていると憂鬱になります。

トピ内ID：0778008261

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怖い

😑

嘆かわしいね

2007年11月02日 18:59

やだやださんとみみずくさん、怖いです。私にも独り暮らしの叔母がいますが、みんなが施設に行って話し相手になっています。叔母は私たちに優しかったし、私の援助もしてくれました。だから自然と感謝が行為となって出ています。やだやださんとみみずくさんの親戚はヒドイ人なのかもしれないけど、身内ですよね。何かよっぽどの事があったのですか？もっと寛大になれないのですか？ちなみに私の叔母は通帳を渡してくれました。数千万円と保険が亡くなった後に数千万円支払われるから、ここからお金を自由に使って欲しいと言われてます。後年金は２ヶ月に１回振り込まれますが、その管理も任せられています。ここから施設や保険などに振り込んでも相当残るので、一人だけの姪なので、全部使わせてもらってます。叔母のマンションは今売却中です。ローンは完済してますから、売れたら私が貰えます。はっきり言っておいしいです。人によって遺産は違いますよ。一概には言えません。

トピ内ID：3570840720

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言うだけよ

🎂

ひょっとこ

2007年11月02日 18:59

私の伯母も「ひょっとこちゃんに老後は面倒見てもらおうっと」と良く言ってましたよ。プレゼントも一杯貰いましたよ。でも施設に入居したので、母に「私伯母さんの面倒見なくていいの？」って言ったら「あんたバカだね。そんなことできる訳ないでしょ。」って笑って言われました。その後私は結婚し、舅や姑と同居しています。はっきり言って物理的に伯母の介護は無理と思いますし、伯母は口だけだったんだなと分かりました。トピ主さんはまだ結婚されてないですよね。結婚相手が転勤族なら色んな所に行きますよ。そこで無理と気づきます。叔母さんも本気ではないと思いますよ。母親であるお姉さんのそばにいたいだけですよ。

トピ内ID：9507433410

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お金じゃないんですよ～

😀

たけちゃん

2007年11月02日 19:23

何人かのかたが、面倒見ないなら遺産放棄するのか？うんぬんと書かれていますが、それこそ、お金じゃないんですよ～。私も、親以外の身内に、いくばくかのお金をあげるから、老後は面倒見てと言われたら、そのお金は要りません。そのお金は、プロの方、施設に使ってください。といいます。寂しくないように会いにいきます。どのような最期を迎えるか誰にもわからないのですが、面倒を看るってことは、お金じゃないんですよ。本当に。介護の必要な身内が家にいるので、身にしみていますが母親だから、父親だから生活を変えても、看ることが出来るのです。ご自分に置き換えてください。叔母、または叔父の介護が出来ますか？自分がしてきていないことを、周りに期待されてもと思います。冷たいというのは、ちょっと話が違う気がします。

トピ内ID：2619527946

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あのね

❤

ステキ

2007年11月05日 10:43

憶測で色々言うのは止めましょうよ。ひょっとこさんの例もあるんだし。結婚したらどう考えたって無理だし、結婚相手の両親も新たに介護の対象になるのよ。気になるならお母さんに「おばさん、私たちに老後面倒みてくれって言うような態度を取るんだけど、結婚したら、義父母の介護もしないといけなくなるかも知れないから、はっきりおばさんに『うちの子は結婚したら相手の親の面倒も私の面倒も見ないといけないから、あなたは施設に入りなさいよ』って伝えて」と言いましょう。でも姉妹って、こういう場合一緒に生活する可能性はありますよ。あなたたちが結婚して独立して遠くに住んだら、あなたたちの代わりにおかあさんの面倒はおばさんが見てくれるってパターンもあるのです。そういうケース沢山知ってますよ。介護はしなくてもいいから、優しく接してあげましょうね。この先おばさんに絶対にお世話にならないとは言えないのですから。

トピ内ID：7391277632

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２回目です。

🐶

時代遅れ

2007年11月05日 11:39

一回目のレスでは確か言い過ぎました。私も姪達に肉体的、金銭的な面倒を見てもらおうとは思っていません。ただ、一人になって寂しさを感じた時は、やっぱりどうしても自分の血縁者の傍にいたいと考えてしまいます。精神的に支えてもらえば嬉しいかなと考えています。今の日本の福祉は在宅介護を進めているし、施設に入るにも数年待たなければ入れない状況ですので、今後はもっと厳しくなると思います。有料ホームももっと高額になるのではないでしょうか。このまま今の地域で介護サービスを受けながら暮らすと言う事は、近所の他人にある程度の心配や迷惑をかけるということになります。それだったら、血縁の者の傍にいたほうが血縁者も安心ではないでしょうか。もっとも、傍に来られるのもいやだと言う事であれば仕方ありませんが。

トピ内ID：6491321017

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老後の世話を期待する叔母

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