独身兄弟の老後、誰がみる?

レス144

（トピ主 9 ）

🐧

クール

2012年07月19日 14:36

ひと

40代の主婦です。私も夫も未婚の兄弟がいます。この頃思うのは、兄弟が生涯独身だったら老後の面倒は誰がみるのかということです。兄弟が年をとったら、当然私達夫婦も老後の問題に直面しているでしょうから、兄弟同士でみるというのは現実的ではありません。そうなると、私達の子供ということになるのでしょうが、正直、私は私の兄弟にも夫の兄弟にも私の子供を頼ってほしくありません。今の世の中、自分の親の老後をみることすら難しいのに、その上、叔父・叔母のことまで考えなくてはならないなんて子供がかわいそうです。今はまだ誰も老後の話などしませんが、私は内心モヤモヤしています。私の子供達は私の兄弟とはよく会うので情があるかもしれませんが、夫の兄弟とは年2回ほどしか会いません。あまり情があると助けたくなってしまうかもしれないので、これでいいのかもしれません。薄情かもしれませんが、将来、子供達には叔父・叔母の老後は考えないように言いたいです。勿論、夫は兄弟ですから、自身で自分の兄弟を助けることは反対しません。また、私も自分の兄弟のことはできるだけ助けたいと思います。でも、子供達の手を借りたくないのです。夫の兄弟も今はまだ若いので、甥・姪なんか頼らないと思っているかもしれませんが、70歳近くなれば心細くなると思います。老人ホームに入れるような貯金があれば良いですが、たぶんそれは無理だと思います。結婚しないで子供も作らなかった結果の老後なのだから、兄弟以外には迷惑をかけないでほしいです。同じように生涯独身予定の兄弟をお持ちの方はどう考えていますか? また、自身が子供のいない方は自分の老後の計画はどうたてていますか? ちなみに私達夫婦は、子供達に資産を残さない代わりに老後の世話になるつもりはなく、そのための資産形成はしています。

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うちの子供も独身かも？

❤

50代

2012年07月19日 20:03

私の兄弟は弟が結婚していますが子供はいません。夫の姉は独身。私はやれることをしようと思います。介護はむりだと思いますが、事務手続きをするとか、買い物をするとか。同年代なので、私のほうが先に体が悪くなるかもしれません。うちの子供たちですがまったく結婚を考えていません。でも、子供にはしあわせになってほしいです。もちろん夫と私の兄弟もです。うちの母は施設に入っていますが私が必死で探して、なんとか国の施設に入れました。年金内でおさまっています。有料の施設に入っている方は、月20万とききます。もっとみんなで福祉のことを考える時期ではないでしょうか。とびさんのお子さんも、昭和の時代のようなコースを歩むとは限りません。ずっと独身かもしれない。またお子さんは結婚できてもお孫さんになると。。。みんなが幸せになれるような老後のシステム（北欧のような）があってもいいと思います。

トピ内ID：0556286394

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これからの社会問題ですね

✨

爺婆

2012年07月19日 20:03

でもあなた　叔父さんおばさん看たろうと思いますか？　ほっときゃいいのですよ。私も息子がなかなか　決まらないとき甥姪に迷惑かかるんだよと　よく言いました　縁があって結婚しましたが。

トピ内ID：7800386163

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面倒をみる前提ですか？

珈琲飴

2012年07月19日 20:03

うちは独身と既婚の兄弟が全国に散って生活していますけど特に誰の面倒をみる予定はありません。そんな話題になったこともありません。最終連絡先にはなるでしょうがそれぞれがいい大人です。誰かをあてにして老後を生活するつもりはありません。自分が残るなら、兄弟の骨くらいは拾いたいと思います。既婚の兄弟の子どもも一切あてにしていません。子どもがいれば老後は安心という保証はどこにもないですよね。独身は老後の資金も貯めずに誰かをあてにして奔放に生きている人という認識でしょうか。それともトピ主さんの周囲はそういう独身兄弟ばかりなのかな？自分が迷惑かけるかも、じゃなくて相手に迷惑をかけられる前提ですか？ごめんなさい、想像がしにくいんですけど助けるというのは、金銭的にということかな。全国の老人が皆ホームに入っている訳ではないし一人暮らしの老人はそこらじゅうにいますけれどそちらになるとは考えにくいですか？なんかちょっと、ご自身の兄弟や旦那様のご兄弟に失礼な考えかたじゃないかと思いました。

トピ内ID：0445045661

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すごくお気持ち分かります

yuki

2012年07月19日 20:03

私にも現在独身でさらに働いてもおらず、一体今後どうするのかと、考えるだけで落ち込みそうな兄弟がいます。彼は体が弱めで（私自身は働けないレベルではないと思っています）、社会性もあまり無いのでニートという立場に甘んじています。一方で私には子ども含めた家族があります。主人の家族や兄妹との関係も良く、今のところ何も心配事がありません。主人は私と少し年が離れているので、私が急死しない限り表立って私の兄弟の老後のことで迷惑をかけることは無いのかなと思っていますが、私の子どもがつくづく心配です。うちの場合は収入さえないですから尚のことです。孤立死の話題も、20代にして他人事ではないかもしれないと危機感を感じてます。このままずるずる行けば一層就職は難しくなり、両親も年をとります。私の備えの中に兄弟が入ることで、どのようにしてゆけばいいのか、私も迷っています。今は子どもが幼くすぐには働けないので焦りばかりが募ります。

トピ内ID：0989118512

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あなたが心配することじゃない

🐧

たんぽぽ

2012年07月19日 21:13

あなたは老後、子供の世話になるつもりはないと言いますが７０歳近くなれば心細くなるんじゃないですか？姪甥なんかに頼らないと思ってても、頼るでしょ、どうせ。と他人の老後を思うなら、当然あなただって７０近くなれば心細くなるんじゃないの？老人ホームに入れるような貯金があればいいが、それはムリだろうって他人の財布まで想像しちゃって。あなたは老後の資産形成はしているけど、それで足りる確証あるの？大病してお金使い切っちゃうかもしれないよ自分の兄弟の助けになるお金を貯め、夫婦の老後資産を貯め、お忙しいですね。自分の兄弟の助けは自分でする。夫が自分の兄弟を助けるのは反対しない、って夫婦で別財布って事ですか？あなたが資産形成してるなら、叔父おばがしてても不思議はないでしょ俺は老後の金たっぷりある、なんてわざわざ身内にも言いませんよあなたが子供に「叔父おばの老後は考えないように」と言ったって決めるのは子供ですよ自分たちは子供の世話になるつもりはない、のに子供に「親と」叔父おばの老後は考えないようにとは言わないんだね

トピ内ID：5164552560

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そうは言っても

匿名

2012年07月19日 21:13

貯蓄する人としない人がいます。する人はそれでまかない、しない人は何かしらを頼ることになるのが現実かと。それが公的機関なのか親類なのかはその時になってみないと分かりませんよね。その人自身の考え方にもよりますし。うちにももう結婚は無いだろうな～…という兄弟がいます。そしてうちには子供がいなくてこれからもつくりません。私たち夫婦は自分達の老後のことはしっかり自分達で計画してます。独身兄弟はどうするつもりか知りませんが、頼れる親類(甥姪も)がいないので自分でなんとかするしかないと思います。そもそもトピ主さんが心配してる『子供たちの手を借りたくない』とは、トピ主さんがそう思ってるだけですよね？金銭的なものはお子さんたちが自身で考えて援助するもしないも決めるでしょうし、会いに行く行かないも自分達で決めるのでは？

トピ内ID：4881673127

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私も同じ心配をしています

⚡

お茶

2012年07月19日 21:13

40代独身の実兄、義兄、子供がいない義姉夫婦がいます。どんな生き方をするのも自由だけど、将来(老後や死後)、子供達や私達に迷惑をかけないよう準備をしておいてほしい、と話をしても｢そんな先の話なんか知らない。どうでもいい。｣｢はいはい、テキトーに死ぬから大丈夫｣。まだ若い頃は逆切れしていても、60代くらいになると急に心細くなって甥姪に擦り寄ってきたり、入院や通院、死後の様々な手続きなどで結局すごく迷惑をかけられるケースが多いようですが、うちは絶対に関わらないつもりです。

トピ内ID：5397344882

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今後社会問題になるでしょうね

fuji

2012年07月19日 21:59

結婚「しない」ではなく結婚「できなかった」人もいますし、子供が「出来なかった」人もいますよね。その人達を「自己責任」のひとことで突き放すのはどうかと思います。今後身よりのないお年寄りの数はぐんと増えると思います。市の福祉課が対応するにも限界が来ると思うので、国に何か対策を取って欲しいですね。私は30代既婚子供無しです。そこそこ財産があるので、既に夫婦の公正証書遺言は作成済みです。（夫婦二人に何かあったときは、私の甥2人が受取人です。）このまま順調に貯蓄出来れば、老後はなるべく豪華な老人ホームに入るつもりですが、人生何が起こるか分かりませんので、最悪その辺で野垂れ死にかも。自宅で孤独死だけは避けたいです。事故物件になるので。火葬だけは甥達にお願いしています。今のところ快く了承してくれていますが、未来のお嫁さん次第でどうなるか。ダメなら財産を寄付して老人ホームか役所にお願いするか、その手のNPOと事前契約するか、献体するか、かな。葬式も戒名も墓も要りません。とにかく老後・死後の事はお金で解決出来る様に頑張ります。

トピ内ID：9655461752

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お気持ちわかります

😨

マルヤマまこと

2012年07月19日 21:59

私は貴女の兄弟さんと同じ立場のシングルです言うまでもなく　しっかり家庭を持たなかったのは自業自得です私にも姪がいますが　日頃から会う機会もなくほぼ疎遠状態です兄が亡くなれば尚更会う事は無いでしょう！勿論頼る事もなく一人で旅立つ事になると思っています自業自得です

トピ内ID：8463472753

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みんな同じ

つやこ

2012年07月19日 23:59

子どものいない中年夫婦です。実兄は結婚し子供もいますが、夫の弟は独身です。まず、私達夫婦の老後。個人年金なども含めた資産形成と残った方は孤独死の可能性大、という覚悟をしています。甥姪に望む事はほぼ無いです。そして義弟の老後。彼が彼なりに考えるしかないでしょうね。私が残っていればできるだけの事はしてあげたいとコッソリ思ってはいますが（私が一番若いので）、過剰に抱え込むことは現実的に無理でしょう。子どもがいてもいなくても、独身でも既婚でも自力で何とかしたいと思うのであれば、結局のところ、同じじゃないでしょうか。それなりの覚悟を持って、それなりの準備をして、我々は老いて行くしかありません。ちなみに甥姪に対しては、何か私に力になれることがあるならいつでもなってあげたいけど、できる事には限度があるし無理をする気はありません。ましてや見返りを求める気持ちは毛頭ないです。

トピ内ID：9757514472

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独身の叔父がいます

koko

2012年07月19日 23:59

夫の叔父が独身です。その叔父からすると夫が唯一の甥です。でも我が家では「叔父の老後」など心配したことはないですよ。「老後の面倒をみる」というのが何を想定しているのかよくわからないのですが、経済的なことですか？それとも同居とかを考えているのですか？経済的なことなら、年金もあるし、独身で働いていらっしゃるのなら当然蓄えもあるでしょうし、心配することはないのでは。同居してまで面倒を見る必要はないでしょう。ご本人もそこまでは望んでいないのではないですか。元気な間は今までと同様に一人で暮らしていかれるでしょうし、身の回りのことがおぼつかなくなれば施設に入る覚悟でいらっしゃることと思います。その時に、あなた方夫婦が亡くなっていれば、事務手続きを手伝ったり、保障人になったりする必要はあるかもしれません。それくらいはして差し上げたらいいのではないですか。ご兄弟の経済状況がわかりませんが、いずれ、あなたのお子さんが、幾ばくかの財産を相続することになるのでしょうし、まさか葬式だって出したくないなどと言うわけではないのでしょうから。

トピ内ID：4626725617

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ごめんね。

😨

匿名

2012年07月19日 23:59

心配かけて。私は無縁仏になるだろうと思っています。お金がなくなって生活保護受けて、ケースワーカーさんに最後の始末をしてもらう事になるんだろうな。兄弟も姪甥もまったくあてにはしていないよ。だって迷惑でしょう？だから心配しないで自分の家族で楽しく暮らしてね。世の中には頑張っても運があがらない人もいるんだよ。

トピ内ID：6001774891

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本人たちはどう考えているんでしょうね

らら

2012年07月20日 10:08

私は生涯独身の側（女性）です。 40も過ぎましたので今さら結婚できたとしても相手は50とか？それじゃ相手の介護して自分は取り残されるだけなので割に合いませんから結婚する気もありません。妹夫婦には子どもがいますが、世話になるなんてとんでもないです。幸い大企業で総合職なので給与は男性並みにあります。あまり物欲がある方ではないので、生活はつつましいもの。老後90まで生きた場合の生活費を、年金は試算の半分パターンと貰えないパターンの両方で計算して老後の資金を準備しています。ただ、死んだときの始末だけは自分じゃできないんですよね・・・葬式はしてくれなくていいですが、手続きなどの後始末（費用は何としても残さねば）だけは甥にお願いしなくてはならないので、妹にもそれだけはお願いしました。妹は呆気にとられたように、おねーちゃん今からそんなこと考えて準備してるの？？？と言っていましたが。ご兄弟はそういう準備されてないのでしょうか？

トピ内ID：1242469519

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当人がどう思っても関係ない

社会人

2012年07月20日 10:08

独身本人やその身内が面倒みる気であろうがなかろうが関係ありません。入院するには親戚が保証人にならねばならないし、老人施設に入居するにも身内のサインが必要。事故でもあれば警察は親戚を探し出して連絡するし、孤独死していれば自治体は親戚を探す。社会のシステム自体が「親戚が最後の面倒をみる」という前提になっているのです。もちろん最近はそれ以外の方法も模索されているし、連絡されたってゴネ続ければ逃げることは可能でしょう。トピ主さんが子供に兄弟の面倒を見させたくないなら「誰に何と言われようと断じて拒否し続けること。情の欠片も感じてはならない」と徹底的に教育することですね。私ならそんな教育はしたくないし、子供にそんな人間になってほしくはありません。できる範囲で手を差し伸べてあげられる人間になってほしいと思ってますから。私の身内には複数の高齢独身者がいます。彼らの世話が子供に及ばないよう極力私が面倒を見ます、子供のために。子供が私の生き方を肯定するか否定するかはわかりません。

トピ内ID：5922854606

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甥、姪

mayufa

2012年07月20日 10:08

友人で、学生時代から「結婚はしない」と公言している女性がいます。お父様の跡を継いで内科の開業医をしています。敷地内に妹さん夫婦と甥、姪が住んでいます。 20代の頃から、「甥や姪には世話になるから」と出来るだけのことはしているようです。もちろん、資産は甥、姪に残し、面倒をみてもらうつもりだと思います。私の恩師もお子さんがいらっしゃらないため、姪御さんが最後を看取りました。そうやって、資産をきちんと残していらっしゃる方は比較的スムーズにいくようですね。資産がない方については甥、姪であろうと「面倒はみられません！」ときっぱり言い切って、後はお国に面倒をみてもらうしかないと思います。

トピ内ID：1319553450

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考えない

かたくち

2012年07月20日 10:08

社会問題だと思います。第2次ベビーブーム考えただけで恐ろしい。心配なのは分かります。もやもやするけど・・・・考えない事にする。これしかありません。先の事は誰にもわかりません。その時その時に適切な判断をするしかありません。わが子がそうならないように、早く結婚しろ！早く結婚しろ！機会がある度に言い続けています。我が家の子は自分の親の面倒がみられないのに、肉親とはいえ年に数回しか会わない人の面倒をみるほど、お人好しには見えません（笑）

トピ内ID：2901166638

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放っておけばいいんじゃない?

実質音信不通

2012年07月20日 11:05

可愛がってもらったとか、学費を援助してもらったとか、そういう恩返しすべき事情が無ければ放っておけばいいんじゃないですか? 私は独身ですが、甥が生まれて10年弱、1度しか会ってません。生後1ヵ月頃に「無理やり見せられた」だけです。親は会わせたがりますが「縁が出来ない方がお互いに幸せよ。私も勝手に重荷に感じられるのも本意じゃないし」と言ってます。甥には扶養義務はありませんが、道義的にもお互いにさっぱりするのは「音信不通」です。今も姉妹で直接連絡は取りませんし、親が亡くなったら連絡を絶ちます。貧乏キリギリス夫婦(妹夫婦)の老後を金銭的に世話したくないというのもあります。子供無しも問題ですが、貯蓄の無いのも、血縁のある者にはリスクですよ。こちらは後10年ほど今の収入が維持できれば、その後無職で老後年金無しでも遺産は1億弱残るはずです。でも甥にもその親にも残さずに、母校に寄付する遺言にしてます。「兄弟同士までは」などと中途半端な縁を残しておくと、お子さん自身が縁を切らなければならないので精神的に負担だと思いますよ。親の責任で切ってあげて下さい。

トピ内ID：1590665277

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いや、だって

ともか

2012年07月20日 11:37

＞ちなみに私達夫婦は、子供達に資産を残さない代わりに老後の世話になるつもりはなく、そのための資産形成はしています。トピ主さんの兄弟だってトピ主同様に「老後の世話になるつもりはなく、そのための資産形成はしています」かもしれないじゃないですか。勝手に心配して「頼られたくない」ってこんなトピを立てるのって、兄弟に失礼じゃないでしょうか・・・確かに最後の最後に「死亡届」くらいは甥姪に出してもらわざるをえないでしょうが、それまでに必要なこと（入院手続きとか？）は無視すればとお子さんにどうぞお伝えください。私なら、そんな冷たい子に育ってほしくはないですが。＞結婚しないで子供も作らなかった結果の老後なのだから、兄弟以外には迷惑をかけないでほしいです。結婚したくてもできなかった、子どもが欲しいけど作れなかった、という事態を想像もしないんですね。

トピ内ID：8735737403

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心配いらないわ

イチゴアイス

2012年07月20日 11:37

あなたのように冷血な母親に育てられれば、あなたの子供は人がたとえ困っているとしても、せせら笑っているだけの人間に育つでしょうよ。うすら寒いね。たとえ結婚しようが、子供がいようが、人の世話になる人もいれば、独身でそうでない人もいる。あなたのでる幕ではない。

トピ内ID：3983963738

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お気持ち、凄く分かります・・・

嫁

2012年07月20日 11:37

私の兄弟も夫の兄弟も3名独身です。夫の兄弟一人は障害者手帳を持ち、もう一人はフリーター。結婚できるか不明です。私の弟は、親が離婚したせいか「結婚したくない」と言います。義理の兄弟がいるのに、姑は孫と一緒にいたいのと介護の為にと長男夫婦（私たち）に同居して欲しいと言ってきます。同居すれば、義理の弟達と生活することになり将来、子どもが一人でこの人達を面倒見なくちゃいけなくなります。子どもに負担を掛けたくありません。「同居しない」が私のささやかな抵抗です。貯金してくれてれば良いんですけどね・・ちゃんと将来を考えてるんでしょうか。それも疑問です。私は「無理しなくて良いよ。自分の考えで行動しなさい。」と伝えようと思ってます。

トピ内ID：3410473175

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同じ悩みを持っています

りか

2012年07月20日 11:37

同じく40代主婦で、夫側に生涯独身だろうと思われる兄弟がいます。結婚しなかったこと、その結果として当然子供も居ない事については何も思っていません、自分だって先に夫が亡くなれば同じ立場だと思ってます。自分の子供たちにも、その兄弟が年老いてからの病院の保証人だのお葬式だのそういうことについては最低限のことはやってあげてほしいし、やるべきだと思っています。不満はあるでしょうが、そこまで公的機関や税金をというのは無理だと思います。それとは別問題で、その兄弟が経済的に自活できておらず義両親の扶養状態で生活しているということについては全く快く思っておりません。経済的な面と老後の孤独については自分の生き方の結果ですので、近所に住んで親しく交流するとか、入院の時の差し入れや見舞いなどの普通の家族としての役割とかそういうものは望まないで欲しいです。最近、生活保護に関して親族扶養の徹底と言う問題提起がされていましたが、好きに生きてキリギリス的な生活をしてきた末の人の末路は兄弟でもどそうすんなりとは受け入れるのが大変です。ましてや甥姪は無理だと思います。

トピ内ID：0260915670

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確かに生涯未婚が増えると難しい問題

🐤

飛ぶ鳥

2012年07月20日 12:11

確かに、モヤモヤする問題ですね。独身の義妹は、私達の子供である甥や姪を頼るんだろか？もし、私が早死にしたら、私が住んでいる家に、義妹が一緒に住むって事はないか？そこまで厚かましくないか？実妹の子供（私から見て甥と姪）に監視をしてもらうか？結局は、自分も甥と姪のお世話になるんだ・・・。小さい時から、小額とは言え「お年玉」や「入学祝」を渡して来たから、多分、大丈夫だと思う。

トピ内ID：5439160023

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理解できません

アラフォー独身会社員

2012年07月20日 12:11

ニートや半ニート、既に親兄弟を当てにする状態なら別です。独身子無しなだけできちんと働いてる兄弟まで、子持ちの人は何故自分の子供が面倒見させられるかも、と決め付ける人がいるのかと思います。最近の病院は保証金納めれば保証人なくても入院できます。手術の保証人だって後々訴えられた時の為の保証人です。そういう心配のない身内なら書類もいらない筈。だいたい甥やら姪が手術の際の書類を書かなかったから、手術できないで亡くなったなんて話聴いた事ないです。最悪孤独死したら福祉の方には迷惑かけますが、処分費用を含めた片付け代と埋葬料の準備あればすみます。そういう準備をしてるのかという心配なら分かりますが、自分の子供が面倒見させられるとの決め付けは理解できません。＞｢はいはい、テキトーに死ぬから大丈夫｣って私も答えるかも。一応マンション持ちで貯金も1000万程あって、 500万の死亡保障付で払い済個人年金で月5万ですが生涯支給、 75歳まで払い済の1日1万で通院保証付き医療保険あり、勿論厚生年金入っててお墓までありますけど。

トピ内ID：4101958442

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ひどい

kokoro

2012年07月20日 12:11

トピ主さんの内容を読んで、正直に気分が悪いです。あなたが不幸な出来事に遭って子育てができなくなった場合、お子様達の後見人は誰でしょう？明日のことなんて誰もわかりませんよ。

トピ内ID：9426270893

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なんか不遜だと思う

長男嫁

2012年07月20日 12:38

トピ主より、ちょっとだけ上です。親やおじおばの葬儀や法事が毎年、途切れなくあるようになってきました。自分の老後に、いくらお金を残しておけば大丈夫と思っていますか？子に先立たれることはないと思っていますか？配偶者が先だったり、トピ主さんが残された状況が想定していますか？トピ主さんは子に頼らないのであれば、独身兄弟とかわらないんですけど？子供がいる分、独身兄弟より不確定要素が多いんです。我が家は、これからどうなるかわからない大学生２人。親が、子を頼らないのはもちろんですが、子が、親やおじおばに迷惑かけることなく、自立・自律することを願って、サポートしています。

トピ内ID：8554450526

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わかりますよ

akireta

2012年07月20日 12:27

身内に高齢独身者がいます。詳細は語ると特定されかねませんので、申せません。しかし、実に中途半端かつ気の重い存在です。主様を失礼だという方もいますが、わかります。しかし、祖父母を親が看て、送ったあと・・・しみじみと「人が死ぬということは簡単ではない」「死後の整理や手続きは大変」と感じました。そう、老後に同居などではなく、金銭援助でもない、それ以外に死ぬために人の手って必要なんですよ。施設でも、身内である「キーマン」を探すと言います。実際の話で、友人の一人から聞いたことです。彼女の義母に独身の兄がいて、長い間闘病していたそうです。入院中は届け物、付き添いの手助け、手続き代行。亡くなったあとは、葬式に遺品整理にと駆り出されへとへと。自分にいろいろ振ってくる義母に「面識がほとんどないのに、なぜ私が？」と憤り、「（義母は元気なんだし）自分の兄なんだから自分でして下さい！」と爆発していました。そのくらい・・・と言いますが、手をかけて育ててくれた親ならまだしも、ほとんど疎遠の血縁者のためにです。気持ちよくできるものかと言うことです。

トピ内ID：0268269765

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トピ主です

🐧

クールトピ主

2012年07月20日 13:00

皆様、レスを有難うございます。字数の関係で書けなかったことを補足します。私も夫も三人兄弟ですが、自分達以外は結婚していません。私の兄・姉は、間違いなく老後資金などありません。また実家に相続するような財産はありません。夫の弟ふたりは多少の貯金はあるかもしれませんが、今までの経歴・現在の収入から考えて十分な老後資金が用意できるとは思えません。義実家の財産は土地くらいなものです。私達夫婦がそれぞれの兄弟を助けるといっても、介護までするつもりはありません。老老介護は現実的ではありませんし。私の姉を除けば、夫の方もさほど仲の良い兄弟ではないし、住んでいる場所も離れているので、できることは限られてくるでしょう。ただ、入院手続きやヘルパーさんを頼むにしても、結局は連絡がきて手を貸すことになるのではないかと思うのです。兄弟四人分・・想像するだけで頭が痛いです。母の兄弟関係をみていると、入院したり、身体が弱った時などは、やはり実子・御嫁さん・近所の兄弟が手を貸しています。完全にひとりでヘルパーさんの手を借りて・・という人がいないのです。続きます。

トピ内ID：0283007323

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トピ主です

🐧

クールトピ主

2012年07月20日 13:00

私の母の話ですが、過去、仲の良い姉(私の伯母)が近所に住んでいて、身体が弱くなってきた頃、母によく買い物を頼んできて母もそれを引き受けていました。伯母の隣には長男夫婦が住んでいるのに、御嫁さんに気兼ねして、いつも母に頼んでいました。母は最初こそ心よく引き受けてきましたが、母も伯母も共に70代。度重なるお願いに、母はしんどいと漏らしていました。私は離れた所に住んでいるので手を貸すこともできず、結局、最後の方は断っていたようです。それを見て、兄弟同士で老後の世話というか、手助けをするのは無理があると思いました。まあ、買い物は宅配があるでしょう。料理や掃除は家政婦さんに頼めるし、お弁当の宅配もあります。でも、すべてはお金がかかります。年金だけでは到底無理な話です。また、お金があっても解決できないこともあるでしょう。そうなった時、甥・姪を頼ってくるのでは?と思うのです。勿論、頼られて助けるも拒否するも、私の子供達の自由かもしれません。でも、どちらを選んでも心の葛藤があるでしょう。そんな思いをさせるのはかわいそうです。

トピ内ID：0283007323

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わかる～

sayo

2012年07月20日 13:00

わかりますよ。どうしたって最期は誰かに迷惑かけるのです。そのことをあまり考えていない（ように見える）、子供のいない叔父叔母。結婚しないきょうだい。気持ちが暗澹とします。自分のこどもにそんな重荷背負わせたくないですよ。元気なうちは「迷惑かけない！」と意気込んでいても、老いたり体調崩したりすれば手のひら返したように心細さで寄りかかってくるのです。もしくは心意気だけはそのままに、認知症になってしまったり（経験談です）。自分もそうですよ。やっぱりどんなに頑張っても、資産があっても、最期は誰かに（おそらく子供や親族に）世話になるのです。人ひとり見送るって、大変なことです。なるべく負担を減らしてやりたいという親心はもちろんあれど、おまえたちには世話にならん、口を出すな勝手にさせろと言う態度は、いささか傲慢と思います。こどもがいても、いなくても。生涯独身のきょうだいには、せめて周囲と良好な人間関係を独自に築き、自分を守ってくれるコミュニティーを作り上げてほしいものです。コミュニティーや友人のために汗を流し、社会のために働いてほしい。

トピ内ID：3608078465

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きちんとした人ばかりじゃないよね

🐷

匿名

2012年07月20日 13:00

私も主人の身内に一人いますが、正直不安でイライラする時もありますよ。うちは主人が、｢将来、アイツに何があっても俺たちは知らないから。金銭的な援助は絶対にしない。心配なら自分達が生きてる間にどうにかしてくれ｣と義両親に宣言してます。障がいなどがあって働けないとかいった理由ならともかく、自分の好きな事は出来るのに単に働くのがいやで親だよりでのらりくらりとしているだけの人なので。でも、自宅は知られているし(持ち家なので簡単には引越しできない)、私の実家なども年賀状の住所を辿ればわかるだろうし、将来義両親が亡くなって経済的に困窮した時に、頼られたらどうしようと不安ですよ。知り合いに会社まで押しかけられてたかられた人もいますもの。

トピ内ID：3329637993

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