心が狭いと思われるかもしれませんが義父母の訪問にうんざりです

レス23

（トピ主 2 ）

春一番

2007年11月02日 13:57

ひと

４月に第一子出産し、私の実家は遠方、夫の実家とは別居ですがの同県にすんでいます。里帰り出産し、産後一ヶ月に戻りました。義父母は戻ってきてからほとんどの週末孫に会いにきます（こちらから行くこともあります）。毎週ではありませんが一週間おき、二週間あくと不満がります。かわいがってもらっているのだから・・・、と思うようにしていますが、嫌だなぁと思ってしまったきっかけは戻ってきてまだ精神的にも余裕もなく育児にも慣れていない頃の私に『昨日お父さんが、こっちへ戻ってきたら○○（息子）はうちのもんだぁなんて言うのよ』と義父母の会話でとどめておけば何も思わなかったことを言われたことです。また、毎日写真に話しかけてますとメールしてきたり、完母なのですが息子を抱きながら『ミルクだったらばぁ連れて帰れるのに』と言ったり、出かける時も大きい写真たてに入った孫の写真を持っていったり、少しひいてしまう行動と、かちんとしてしまう一言が多いことも理由です。普段忙しい夫と親子三人で過ごしたい週末もあります。その位我慢しなさいと思われる方もいるかと思いますがうまく距離をおくきっかけをつかむ方法を教えてください。

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産後はカチンときます

🐤

ukiuki

2007年11月02日 18:16

まずはご出産おめでとうございます。日頃うまくいっている関係でも、産後は別。何気ない一言にむかむかすることも多くなります。我慢することはないんですよ。ミルクだったら・・・といわれたら、｢あらお義母さん母乳が出なくて残念ですねえ｣｢家のもの・・｣などの発言はこれはもう年寄りのたわごとと聞き流しましょう。私は産後母乳をあげていたのですが、義父が｢ミルクのほうが天才になる｣ (義父の子供の頃はミルクが高価で栄養もあると推奨されていた) といわれ思わずじゃあ私のおっぱい飲んだら馬鹿になるんですか？お義父さんはミルク育ちだから、さぞかし天才なんでしょうね。と言ってしまいました。そして事あるごとに「○○家の孫」発言。これにはでも私たちが離婚しちゃったら名前かわっちゃいますねえ、夫婦仲良くが一番ですよねえ。と言ってにっこり。多分良い嫁ではないです。でも義父義母ともに好きですよ。我慢しないでうまく切り返しちゃいましょう。祖父母の孫を思う気持ちが強いあまりの発言です。流しましょう。

トピ内ID：1657665530

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ご主人の出番ですよ

しか

2007年11月02日 18:16

その件についてご主人は何といってるのでしょうか？週末くらい多忙なご主人と家族だけでゆっくり過ごしたいと思うのは当然ですよね。最初はわたしも良い嫁を、子供の為にと頑張りましたがついに無理になりああいえばこういう嫁になりましたよ。主人もあてにならないし。息子さんをうちのもんだぁ、と言われたら「いやだ～私の小さな恋人をとらないでくださいよ～」と笑顔。生まれる前から「うちの母にも子供が生まれて孫命なんてならないでって言ってあるんです。孫命なんて言われたらぞっとするし絶対に連れていかないです」と義母にいってありました。来月の週末までびっしり予定を立てるのも１つの作戦だと思います。無理して週末行くことが恒例になるとあとがしんどいので頑張って下さい。

トピ内ID：2417086978

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知恵・創意工夫で対策を

mel

2007年11月02日 18:16

ロールプレイングでお姑さんお舅さんと立場を換えて考えてみませんか。あるいは、お姑さんお舅さん、それぞれに、自分の世界、テーマ・目標、で完全燃焼し自己実現できるように環境を整えてあげましょう。多趣味多芸に生き甲斐を見出すようなればアナタが過干渉と感じるようなことは激減するとおもいます。　ストレートに考えるだけで、知恵・創意工夫で対策を考えませんと辟易してしまうだけです。普段の会話でも譬えを引用して婉曲に言うなど知恵を出して対処することに慣れていれば、どんなときでもノー・プロブレムです。囚われのないハ～トで自由に生きることを説いている『荘子』を読みながら考えてみるのもいいでしょう。・自己中心的な人間は、自分の考えに拍手喝采をしてくれないものを憎む。　　　　　　　by 三浦綾子『光あるうちに』ということで、私はアナタから憎まれてしまうでしょうか……

トピ内ID：0439311911

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そこまでされると

😑

ANNA SUI

2007年11月02日 18:30

怖いしちょっと気持ち悪いですね…。産後でまだ体調がすぐれないと言うことでトピ主さんの実家に帰る（嘘でも）というのはどうですか。アポなし訪問だと嘘は通用しないけど。義理の両親に家の合鍵渡してませんよね。だったら居留守使うとか。旦那様はトピ主さんの気持ちを知ってらっしゃるのですか？知らないなら一度相談されてみては。

トピ内ID：9214898833

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ごもっともです

🐤

yoshida

2007年11月02日 18:30

心狭くないですよ、うんざりするのはごもっともです。毎週週末はキツイですよ。育児で疲れますのに、義父母のお世話から気遣いまでとは、かなりストレスです。義父母さんがたとえご不満を洩らしても、孫と会うのは二週間に一回のペースになさってはいががでしょうか？初めが肝心ですよ。毎週会う癖をつけてしまいますと、会えない週末は不満だらけの嵐になります。まずは息子である夫さんから、義父母さんにお話してもらってください。嫁が言えば角が立ちますし、トラブルになってはいけません。あとあとまで、やっかいです。あなたの権限で孫と会う日程を作ればいいのです。毎週会うなどとしていたなら、この先、心体がもちませんよ。

トピ内ID：2587228376

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今のうちに

❤

愛してもなお子

2007年11月02日 18:45

春一番さんの気持ちをきちっと伝えておいたほうがいいです。会いに行く、または来て貰うのは2ヶ月に1回くらいで勘弁してください。って。

トピ内ID：9044216324

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頻繁はいやですよね。

🐶

らら

2007年11月02日 18:59

どんなにいい義父母さんでも、しょちゅう来られるのは正直嫌ですよね。５月ごろに自宅に戻り、それからず～っと頻繁に来られる状態ですか？それでは嫌になって当然ですよ。こういうことは相手も悪気がないので厄介ですね。訪問の際にアポはありますか？あるなら時々予定があることにして断ってみては。会う頻度を多少減らしても罰は当たらないんじゃないでしょうか。そして、旦那さんはどうおっしゃってますか？

トピ内ID：6542505307

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解決はできませんが。

🐶

ＭＫＥ

2007年11月02日 18:59

あなたの実の両親がそうだったらどうかと考えてみると多少は許せるのではないでしょうか。うちは妻の両親が同じような感じなのですが、特に嫌だとは思いません。私の母は「孫はお嫁さんのもの」と言っているので、特に問題はありません。

トピ内ID：2206311456

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私も言われました　笑

ririko

2007年11月02日 18:59

内孫だから、うちの子初参りの日、私の母に義母は言いましたね。むかつきましたよ！！　笑で、弟夫婦に子供が生まれて、お嫁さんの母親が、弟の母に、この子は私の子供の子だから、私の孫です。どいつもこいつも・・・って感じですよね　笑勝手に言わせとけって感じですが、義父母にとっても、初孫の可愛さはもう尋常じゃないようです。二人目三人目が生まれたらお世話すべて任せますわ～の勢いで、義父母を使っちゃえばいいんです！でも、毎回の週末訪問は、下手に出て旦那さんに辛いことを伝えた方がいいですよ。私、倒れちゃうかも・・・って　笑頑張ってね！

トピ内ID：7747555590

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狭くないですよ！

😝

みんみん

2007年11月02日 19:35

トピ主さん、偉いですねえ・・・私ならそこまでの対応は絶対に無理です。私も30半ばで第一子を出産、トピ主さんと同じ完全母乳だったですがホントに産後は大変だったです。母乳の方がミルクより消化がいいんで頻繁にお腹が空いてすぐに泣くし、1時間半～２時間おきに起きてました。唯一寝られるのは３時間程息子が寝てた午前中、だから主人が義理の両親に「午前中だけは会いにくるのは勘弁してやってくれ」と口をすっぱくして伝えてくれていたんですよ。なのに来たんです。午前中に・・・断らなかった私もいけないんですけど、その日は一睡も出来なくて風呂場でうたた寝していた私を主人が見て、義理の両親にしっかり怒っていました。（注：普段は温厚な人です）それが効いたのか、しばらくは来なくなりました。もちろん、こちらから連れて行きましたよ。向こうにとってもかわいい孫ですもん。主人の弟の嫁の時もそんな感じだったんで、いいのかなと思ってたみたいです。（産んだ年も向こうの方が10若いしミルクだし状況が違うっつーの）ここはご主人に上手に伝えて貰いましょう。後で角が立つので、間違ってもトピ主さんが言ってはダメですよ。

トピ内ID：1346006844

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みなさんありがとうございます！

春一番トピ主

2007年11月05日 10:43

みなさんありがとうございます、もっと厳しく言われてしまうと思っていたのですごく嬉しかったです。そうなんですよね、うまく流す、気にしないようにするというのは頭でわかっているんですが、いちいちイライラしてストレスがたまるという悪循環なんです。でもみなさんにコメントいただき頭を切り替えてみようと思います。訪問はアポなしではないんですが、『○○を買ったから今度の週末持って行く』という口実を作ったり、義父母が用事があって来ない翌週は、夫が休みになったのででかけることになり、それを理由に断ると３週間ぶりにきたときお母さんが二週間会えず不満がっていたことを親戚にもらしていたとお父さんが言ったり（これも私に言わなければ気にならなかったのに・・・）という感じです。ＭＫＥさんが言われた通り自分の両親だったらなんとも思わないですよね、ずるいんですが。ＭＫＥさんと同じことを実母に言われ諭されたことがあります。それと夫が出勤の土曜に来て帰ることが多いので夫はさほど頻繁に会っていると思ってないようです。夫にも相談した方がいいですよね、でも自分の親のこと悪く言われてる気分にならないかと気が引けてしまっています。

トピ内ID：3371387011

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実父母だって嫌

❤

vert

2007年11月05日 10:43

そんなに頻繁な行き来、私だったらたとえ私の両親だったとしても、とうてい我慢できません。孫誕生を機に再び“育児再体験”しようとする祖父母たちには困ったものですね。私の義父母も少しそのような傾向があったのでよくわかります。が、テレパシーが使えるわけでもないので、迷惑だと思ってるだけじゃ解決しません。まずは、ご主人にちゃんと話しましょう。 “こんなこと言う私は、冷たい嫁なのか？”って自責の念を持たないで。ご主人の休日に親子水入らずで過ごしたいって、ごくごく当然の願いですし、義父母家庭、トピ主さん家庭、それぞれ独立した家族なんですから、適度な距離は必要です。たとえば義父母が来訪したいと言ってきた週末、疲れているのを理由に来訪をお断りして（仮病も可）それでも義父母が来訪すると言われた時がチャンス! ちょっと大げさにご主人に、今までの苦しい気持ちを訴えるんです。今まで我慢してたけど負担だったと。我慢しすぎて大爆発しないうちに、早く行動起こしたほうがいいですよ。

トピ内ID：1564606222

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狭くないですよ

みそ

2007年11月05日 11:39

親子水入らずの時間は必要だと思います。もちろん、事情があって水入らずが難しい人もいるでしょうけれど祖父母が中に割って入ってくるのは事情のうちには入らないですよね。親はすぐに親になるわけじゃないんですよね。子供に触れて少しずつ親になっていく。夫婦だってそうですよね。結婚していきなりというよりも毎日の積み重ねです。平日はなかなか親子3人で過ごすのは難しいですよね。せっかくの旦那さんが父親になる日を、ほぼ毎週取り上げられるのはいいことではないです。その辺をご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5077405141

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わかりますよー

😠

うちも

2007年11月05日 11:39

私も去年の10月に出産しました。うちは徒歩５分？いや３分のとこに引っ越してしまったので、出産前から毎週末、食事に誘われてました。出産あと２週間のとこからお断わりしましたが。その時点で（前々からかも）うんざり。アポなしで何か持ってくるわ、洗濯機をのぞきこむわ、ピンポンしないわ、もうやばかったです。案の上、生まれてから毎週末訪問。ピンポンなし。舅は夕方アポなしピンポン（２日目からは居留守）母乳出なくて悩んでる私に、わざわざ『母乳でないの？』と言う始末。あ、これは姑。続きます

トピ内ID：7875177116

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わかりますよー２

😠

うちも

2007年11月05日 11:39

もうもう、うんざりでした。せめて、来る前は電話してくれって夫に言ってもらったにもかかわらず、効き目なし。理解不能ですよね？その日のうちに来ましたよ。私がシャワーを浴びてる途中に。夫もまた入れちゃうから。もー我慢できなくて、２時間程家出してやりました。それから、１ヵ月くらいはおとなしくしてました。今は月に１～２回、こちらから行っています。私みたいに爆発する前に旦那さんにしっかり注意してもらってください。旦那さん次第です。うちのは最近少ししっかりしてきました。長くなり、申し訳ありません。

トピ内ID：7875177116

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負けるな！

秋空

2007年11月05日 12:51

旦那さまに相談されましたか？「嫌っているわけじゃないけど、これだけ頻繁に来られると気疲れする」と要点を伝えて、旦那さまから義父母に言ってもらった方がいいですよ。あと、休日に自ら予定をサクサク入れちゃうとか。「家族３人でお出かけなんですぅー♪」と惚気満載で反撃したりして何かというと「家族３人」を連発するといいです。だって本当のことだし。「おじいちゃん、おばあちゃん子は三文安」という言葉も使ってみたらいかがでしょうか。でも、孫にベタベタな義父母も子供が大きくなるにつれ嫌でも離れざるをえません。「今のうちだけ」と放置しておくのも手かも。

トピ内ID：1649901547

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ご主人と相談は無理でしょうか？

❤

うらら

2007年11月05日 12:51

今回の件に限らず夫婦の間で解決しなければならない問題は今後もいろんな形でおきてくると思います。子供の進学だったり、人間関係だったり。今回の件も、この相談分の内容をご主人と相談されましたか？今回小町で解決したとしても、次回何かあったときは？ご主人に相談できる関係を作っておいたらぐっと楽になるのではないでしょうか。夫婦で対応したら解決する問題と感じました。

トピ内ID：6979753803

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夫に正直に

💍

ジャズ

2007年11月05日 13:59

夫って、実親の文句は聞きたくないと思うので、ここは親の愚痴はこらえて！！「週末は家族3人でゆっくりしたいな♪」と甘えたらどうですか？本心なんだし。そしてトピ主さんの親が来たり、トピ主さん実家に行ったときは夫に「気を使わせちゃったよね、ありがとう」「今日は疲れたでしょう？　ありがとう」とこまめに言えば、自然と妻・子優先に変わってくる・・・という実体験があります。ご参考までに・・・。

トピ内ID：5392041831

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いるいる！

😠

京都

2007年11月05日 15:20

私の友達も、義父がアポなしで「毎日」孫の顔を見に居ています。義父は年金暮らしだから時間はたっぷりあり、家も凄く近いので。私が遊びに行った時も義父が友達の家にいて、ビックリしました。「毎日いきなり来るから、困る。今日も友達が遊びに来るからって言ってあったんだけどね。病院などで出かけているとあとで゛今日はいなかったけど゛と文句言われてつらい」と言ってました…。でも結局、友達はそのあと２人出産したので、義父に赤ちゃんたちの面倒を見てもらい自分は昼間に美容院や買い物(夕飯の)に行けるようになり、助かっているようですが。今はツラいと思いますが、赤ちゃんを預けたりして少しご自分の時間を作ってみては？？あとは、友達に遊びに来てもらったりと予定を入れてみてください。でも一週間孫に会わなかっただけで「やっと会えたね」など不注意な発言されたりすると、ムッとしますよね。出産経験がない私でも主さんの憂鬱な気持ちが分かります

トピ内ID：5992822365

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時間が解決してくれます

🙂

さるる

2007年11月05日 15:20

トピ主さんのお気持ち、よく分かります。私も始めての子を出産した後は、初孫に有頂天になっている舅姑にどれだけカチンとし、イライラし、ムカムカしたことか！やんわり言おうがはっきり言おうが舅姑は自分達の関わり方を絶対変えようとしなかったし（主人が直接言っても駄目でした）私も最後には本当にぶち切れるかと思いました。ただね、これは時間が解決するものなんです。もう少しすると、自分も相手も少しずつ落ち着いてきます。赤ちゃんの時期って本当に本当に可愛いのでみんなちやほやちやほやしてしまうのですが赤ちゃんはすぐ子供になって生意気になり親でさえもてあますようになりますから（笑）そうなった時に、近くにいて可愛がってくれるジジババはとってもありがたいですよ。子育てがちょっと辛いなって時に預けてリフレッシュしたりもできるじゃないですか。今だけの我慢です。どうしても辛いようなら仮病でもなんでも使って訪問回数を減らしてしまいましょう。私は上の子を出産して４年経ちますが、今ではあの時の騒動は何なの？って位落ち着いています。

トピ内ID：6118912776

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伝えましょう

🐷

トン子

2007年11月05日 15:32

ご主人に相談して、心と体力に余裕を持てるような生活にしていきましょうよ。頻繁な訪問も、赤ちゃんの体調や生活リズムの変化を理由にお断りしたら良いのでは？でも、両親の時代では、内孫は自分のものだとか、普通に言いそうなもの。価値観の違いにまで、カリカリしていたら、お母さんの身が持ちませんよ。望まれて生まれてきて、たくさんの人から愛されている赤ちゃんは幸せです。これが、第一子でなく、二人目とか三人目で、上の子たちのお世話も大変だったりしたら、「完母じゃなかったら、義母に連れて帰ってもらってお世話を頼めるのに。」となるかもしれませんしね。（笑）私には、義理の両親の、孫の可愛がりようが伝わってきて、微笑ましいくらいです。あとは、そのさじ加減を、ご主人にやってもらえればいいだけです。「我慢しなくてはいけないのか？」と思うこと自体が、すでにあなたの大きな負担になっているのですから、遠慮することはありません。今のような形ではなく、こういう形で、両親を喜ばせてあげたいという、あなたからの意見を言うべきだと思います。

トピ内ID：4228365649

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嫁そして母親が抱える宿命かな

みずき

2007年11月05日 16:18

うまく距離をおくきっかけをつかむ方法、、私も結婚して８年、日々考え続けています。私は出産後、義母が数ヶ月毎日きました。正直つらかったけど、嫌味を言われるわけでもなく、ただ孫を可愛がりたいと願うその気持ちを思うと、なかなか拒絶する言葉は言えませんでした。今も毎週末会っています。みちみちさんのレス、私には自分の姑さんの言葉に思えてなりませんでした。何が最良の方法かはわかりません。ただ、今も昔も人が人と係わりあって生きていくことは変わらない。自分の言動から周囲の人たちがどう思い、どんな気持ちになるかを考えながら、自分も無理しないでいける方向を模索していきたいと思っています。自分の気持ちばかり優先させていては、家族も親族もハッピーになれない。かといって自分の気持ちをないがしろにしていたら、自分がハッピーになれない。三年ごとに状況は変わる。これを聞いたときに少し楽になったことを覚えています。心穏やかに家族仲良く過ごされますように・・

トピ内ID：3216549589

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トピ主です、再度ありがとうございます！

春一番トピ主

2007年11月05日 18:34

その後もみなさんありがとうございます。いろんな意見をいただき、すべてにうなずいてしまっています、実体験もふまえての方、下手な私の文章でいっしょに気持ちをわかってくれた方、ありがたいです。私は頭で思ってばかりで言葉でうまく表現するのが上手じゃないようです。義父母は悪気があって言ってるわけでなく、基本的には優しい義父母なんです。だからこそ『それ言わなきゃいいのに・・・』、って腹がたったり、会わせたくないって思ってしまう原因作ってるのそっちだぞって、思ってしまうんですよね、私も産後で心にゆとりがないのかな。まだ時間がかかるかもしれませんが、いやだいやだとばかり思わないようにしてみようかなと思います。そうすればかわしたい時もうまくかわせそうな気がしました。

トピ内ID：3371387011

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