夫の収入が少ない（私が支えるべきなのか？）

レス33

（トピ主 3 ）

🐱

クロエ☆

2007年11月05日 11:39

恋愛

結婚５年目、夫と４歳の子供と私の３人家族です。夫の収入が低い事は知って結婚しました。（しかしその後、子供が生まれてから借金があることを告げられ、夫の親に相談し援助をして貰い返済しました。）産後、私もパート勤めをしながら、なんとかやりくりして生活してきました。夫は給料を遅れて渡される事が多々あり、本人は会社にハッキリ言えず、私が直接会社に電話して催促することがありました。安い給料にもかかわらず遅れて渡して、何も言わない夫をいいように使っていました。１０年程勤めていましたが、夫の友人の立ち上げた会社に誘われ転職することになりました。退職金も出ない、貯金もなかったので、今までの給料と同じ額を貰わないと生活できないと、夫にしつこく言っておきましたが、以前より-２万円、自分の小遣い（タバコと食事代）はしっかり抜かれて渡されました。見習い中だから少なくて当然と友人に言われるまま。そのくせ失業手当の手続きも私に言われるまで忘れていた…。お人好し？馬鹿？家族の事を考えてる顔をして私まかせ、自分で何もしない、言えない夫に呆れて、「もう家に帰ってこなくていいよ」と言ってしまいました。

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収支より御主人の性格の問題

千鳥

2007年11月05日 16:45

ご主人は以前の勤め先でも今のご友人の会社でも良いように利用されるそれは、御主人が招いている事と思います。自分が不利益を被っても自分を認めて欲しいというか、、、自分を下げてでも関係を成立させようとする、自分を蔑む感じ一生かけても、変わらないんじゃないだろうか？と思います。しかし、この性格は家庭で、トピ主さんと居る時だって発揮されるはずです家はトピ主主導で回り、方針がご主人の方が通って我慢するって機会は少なそう性格って利点にも欠点にもなります。もしかすると、そんなご主人じゃないと上手く行かないかもしれませんよね。ご主人は「仕方ないよね」と承諾するような事を会社で言ってるかもしれないし家族を自分が守らないと潰れる！って危機感は無いのでしょうきっと妻が何とかしてくれるとか、色々思ってるかも。それで夫婦としては釣り合いが取れてるかもしれませんがもうトピ主さんのほうが嫌気が差してきている。。。としたら一生変わらないことに対応できない・・・別れが来るかもしれないけどひとり親家庭なら支えるどころか、もっともっと働かなきゃいけませんよね。

トピ内ID：5764986548

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へえ・・・・・

🐱

みのすけ

2007年11月05日 16:31

本気でそう言ったの？「帰ってこなくてもいい」って。それもすごいねえ。そういう人だと知ってて結婚したのはトピ主さんでしょうに。「支えるべきなのか？」とありますが、「支えなくていいよ」と言われたら支えるのをやめますか？それでうまくいきますか？そんなに色々気が付くなら、夫婦役割を逆転してやってみたらいかがでしょうか？トピ主さんが社会で働き、ダンナさんが主夫になる。給料の遅れもありませんし（というか、無いけど）、手続きも難しくありません。外でメシを食わなくていいからメシ代も掛からないし、小遣いも少なくて済む。色々気が付くトピ主さんはご主人よりも稼いで来るだろうしね。

トピ内ID：4730974470

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結婚した理由は？？？（超辛口）

☁

ＩＴ従事者

2007年11月05日 16:45

よく結婚しましたね・・・それに、タイトルと本文の内容が違うので何を相談しているのか解りません１．タイトルの答えとしては、結婚してるなら二人でカバーするのは当然でしょ・・・２．旦那さんの性格については、結婚するまでわからなかったのか・・・　　そこまでのんきな人なら結婚前から解っていたのでは・・・３．「家に帰ってこなくていいよ」と言った・・・　それで？？？　　多分旦那さんの性格なんてこれからも変わりませんよ。給料も今のままでは期待できそうにないですし、転職するとしても何か特技や技術がないとその性格では？ですし、クロエ☆さんが生計を立てるくらいの覚悟が必要かと思います。そのクロエ☆さんは正社員になれるような技術をお持ちでしょうか？ないとなると、離婚しても苦しい生活は避けられませんね・・・このまま帰ってこない（つまり離婚）か、クロエ☆さんが協力するしかないでしょう・・・

トピ内ID：1827817186

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もちろん支えるべき

小雪

2007年11月05日 17:45

ご主人が働かないなら（私が支えるべき？）もわかりますが、毎日きちんと家族の為に働いてらっしゃるんでしょう？それでも一月にタバコ代と食事代しか自由に使えないご主人に「帰ってこなくていいよ」はちょっとひどくないですか？夫婦が支えあうのは当然ですよね。ご主人がお人よしな分、お金に関してはトピ主さんがしっかりと手綱を握ればいいこと。そこらへんは諦めてあげてはどうですか？

トピ内ID：3331893649

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サジ投げる前に・・・

🐱

はちわれ

2007年11月06日 13:01

ご主人はおっとりした性格なのかな？日々の生活にあまり危機感を感じていないのかも知れません。一度、家計の収支報告をしてはどうですか？月にこれだけ収入があって、支払いはこれくらい・・・現実的な数字を並べて。それに対してトピ主さんはどれだけ貢献できて、また　不足しそうな部分はこれからどうやりくりしていくかお二人で話し合われてはいかがでしょうか？現実もそうだけど将来の理想も話し合ってそれに向かってどれだけ二人で協力し合えるかだと思います。

トピ内ID：7156626665

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皆さま、ご意見ありがとうございます・・・トピ主

🐱

クロエ☆ トピ主

2007年11月06日 14:23

本文の続きとなります。夫は「八方塞がりなんだ…どうしようもない」と言いました。私はそんな言葉を聞きたい訳でなく、だったらどうすればクリアできるか、自分から考えて切り出して欲しいのです。千鳥さんの言う、性格の問題なのです。普段は明るく話し好きなのに、お金の話をすると一気に暗くなって黙る。私だって好きで言ってるわけじゃない。経済力の無さ以外は文句ないです。しかし私の中では、男を尊敬できるひとつに、自分より経済力は上であってほしいと思ってる古いタイプです。主夫はあり得ないです。けど私も夫子供を養えるほど稼げる能力はありません。なので夫ばかりを責めるのは良くないですが、「しばらくは収入が減るから迷惑かけるけど、やりくりしていこう」とか、言われなくても失業手当の手続きをきちんと済ませるとか、言葉をかけたり行動にして欲しいと、今回だけでなくいつも言っていましたがまた無かったので嫌気がさしてしまったのです。そして思わず「帰ってこなくていい」と言いました。離婚もよぎりました。金の話はもう、うんざり。夫もそう思ったでしょう。しかし、支えて（理解して）あげられてない私の方が悪いのでしょうか。

トピ内ID：5765910442

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情けないご主人ですね

misa

2007年11月07日 17:10

私だったらトピ主さん同様ガマンできませんね。家庭を持っているのに収入がすごく少ない・・・私は人間性を疑います。給料遅配で家族が困っているのに黙っているとかありえませんって。条件無視で友人の会社に行くという安易な転職も嫌ですね。結局ラクな環境に甘んじているだけじゃないですか。主婦（主夫）ならともかく、社会人である以上は「収入＝その人の値段」であることは否めないと思うんです。それを、提供した労働に見合わない、不当に安く見られて黙っていられるその情けなさに腹が立ちます。妻が稼いで補填すれば家計は安定するかもしれませんが、この問題は解決しませんよね。病気であまり仕事が出来ないとか、高齢だとかじゃないんでしょう？トピ主さんを責めるようなレスもありますが、ご主人は内緒で借金していたような人ですよ？それに失業手当の手続きもできないなんて、家庭を持つ者としての自覚が足りなすぎじゃないですか？これは男女関係ないし、夫婦の役割がどうとかいう問題じゃないですよ。何で結婚したんですか？結婚前から収入や性格はある程度把握できたでしょうに。

トピ内ID：9593544464

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私は言わない！(辛口カモ)

💰

ウサギザル

2007年11月07日 19:34

主人(フルタイム正社員・現場勤務)が真面目に働いて稼いだ給与です。少なくても文句言いません。少ない時は、私(フルタイム正社員・内勤)と同額レベルで、多くても私より５万ＵＰ程度です。うちにも借金はあります。毎月キチンと返済しています。始めからご主人の収入が低い事は分かっていた事だし、真面目に働いているご主人なら、トピ主さんが支えるべきです。トピ主さんが(今以上に)稼いで来れないのなら、ご主人の給与を遣り繰りするしかないのでは？＞男を尊敬できるひとつに、自分より経済力は上であってほしいと思ってる古いタイプですって・・・相手に求めるばかりで、女(妻)は男(夫)を支える、って古い？考えは持てないのですか？ご主人が「しばらくは収入が減るから迷惑かけるけど、やりくりしていこう」って言わないのなら、トピ主さんが『しばらくは収入が減るけど、私もやりくりするから頑張ってね』って言えないのかねぇ・・・。

トピ内ID：0040003600

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簡単です

よう

2007年11月08日 11:18

激辛です。＞男を尊敬できるひとつに、自分より経済力は上であってほしいと思ってるならば、今の夫さんと別れて、そういう人を探せば良いだけです。現実に収入が低くて生活が回らないなら働かざるを得ないのではないですか？男に経済力を求めるということは、養ってもらうこと？養ってもらうに足りるだけのことをしていますか？「夫を支える」という意味において、ですよ？「もう家に帰ってこなくていいよ」と言われたら、普通の感覚だったら帰りませんよ、生活費だって渡さない。なのに帰って来たんでしょ？それがどういう意味なのか、もっと良く考えてからにしてください。

トピ内ID：8209910879

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失業手当って、、、？

🐤

makoto

2007年11月08日 11:18

トピ主さんは＞言われなくても失業手当の手続きをきちんと済ませるとかと書かれてますが、ご主人は既に仕事をしてらっしゃるのでは？無職でないと「失業手当」は貰えませんよ。＞子供が生まれてから借金があることを告げられ、夫の親に相談し援助をして貰い返済しましたこれだって世間一般から言えば、マレなケース。援助して貰えたなんてラッキーじゃないですか？＞金の話はもう、うんざり。金の切れ目は縁の切れ目、、、離婚したら分かるのかもね。安い給料でもないよりマシだって事が。

トピ内ID：2007474886

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「収入＝その人の値段」？

味噌

2007年11月08日 11:35

ご主人の対応はよくない、を前提にレスします。私だったらトピ主さんは支えるのが当たり前だと思いますね。人間性の尺度は収入の多寡、というのはひどい話。なんて薄情なのでしょう。高度成長期ではない昨今、夫婦で協力する前提はなく、どんなに努力しても労働に見合った給料が得られなかったり、否応なくリストラの憂き目に会う人が出てくるのは当然であり、明日は我が身かも知れない。そうなったら妻が稼いで補填するしかないでしょうに。「社会人である以上は「収入＝その人の値段」」との男性への評価、男性は稼ぎ、女性を優遇せよといった、厚顔無恥な片務契約を主張する女性がいます。それこそ人間性を疑わざるを得ません。ここまで法外な要求をするなら、女性は釣合うだけの成果を出しなさい。男女平等が前提なら当然です。結局、女性は古い夫婦の性別役割分担の中に安住の地を求めている。女性は擁護されるべき、という妄信を女性が放棄しなければ男女平等は始まらないはずです。これが多数ならば、日本女性は男女平等を心底、求めていない、と証明していることになります。

トピ内ID：6896086647

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ご主人要領悪すぎ・・・

このり

2007年11月08日 12:42

トピさんが悪い訳でもないです。誰でも貴方のご主人ならいい加減にしてくれよって思うと思います。まして要領が悪すぎます。呆れて当然です。一番は、働いてる企業が悪すぎます。これに尽きると思います。どれだけお金に疎くても、キチンとした会社に勤めてたら金銭のトラブルなんかありません。もっとマシな企業に勤める事は無理なんでしょうか？その事に気がつかない。ご主人が要領が悪いと私は感じました。それで奥さんからそう言われても仕方ないなぁと。私なら転職する時にもっと良い企業に転職させるなぁ。自分が腹が立たない程度の企業に・・・それで出来る範囲で支えるかなぁ原因は努めてる企業が悪すぎる事に尽きると思います。それだったら、私の夫でも揉めるかもです。それを選んでしまうご主人の価値感にムカっとするべきです。

トピ内ID：8309452373

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典型的ですね

🎁

チョコぼん

2007年11月08日 12:00

給料が少ないとか借金とかで夫婦仲がギクシャク...。わたしは親がお金のことでいつも喧嘩していたので自分は絶対そうならないぞ！と強く誓って大人になりました。現在は結婚し、お金に余裕のある生活をしております。もちろん夫はしっかりしています。夫婦喧嘩はしません。トピ主さん、旦那様の性格や収入の低さを知ってて結婚なさったのでしょ？それを後からあーだこーだ言うのは遅いですよ。旦那さんだって元々そういう性格なんだから今更言われても迷惑でしょう。なぜ結婚前にしっかりチェックしないんだろ？そういう男性を伴侶に選んだ、もしくはその程度の男性しかいなかったんだから（失礼）、我慢するか、自分で稼ぐか、離婚しかないでしょう。文句言い続けても何も変わらないと思います。お子さんには罪はないのでそこのところはよく考えてあげて下さい。

トピ内ID：9536579239

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わかります。

😠

るる

2007年11月08日 13:47

うちの夫が同じようなタイプです。気がいいというか、お人好しというか、強く出られないのです。正直、ものすごくイライラします。先日骨折した時も、保険金がおりることも知らずにいて、結局私が気づいて全ての手続きをしました。一事が万事こんな調子で、私がやらなければボーっとして、損をしてしまうのです。交渉事は全て私任せです。電気屋で値切ることさえ出来ません。クロエさんが呆れてご主人に言ったこと、お気持ちよーくわかります。旦那さんの転職などで、心労がたまっていたのですよね。そこへきて、大事な事を人任せにされては頭にくるのも当然です。ご主人は家族を持っている自覚がたりないのだと思います。十分な収入がないなら、せめて貰えるもの（失業手当）くらいしっかり手続きしてほしいですよね。収入が低いだけで、すでにとても苦労かけてるんだから、これ以上わずらわしい事をさせて、心労を増やさないでほしいと思います。お子様もいらっしゃるので、これからも大変ですね。頑張って下さい。

トピ内ID：5390588846

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罵るばっかり？

😑

花崎

2007年11月08日 14:47

＞男を尊敬できるひとつに、自分より経済力は上であってほしいと思ってる古いタイプです。私も、そういう「古い」タイプですが、実際のところは、昔でも「内助の功」とか「糟糠の妻」とか、奥さんの支えはあるのですよね。。。＞だったらどうすればクリアできるか、自分から考えて切り出して欲しいのです。「だんな様が食べる分」じゃなくて、「家族３人の分」なのだから、だんな様が一人で考えるべきことではないでしょう。

トピ内ID：5467647102

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稼ぎ頭の強い母になってください。

💰

マテリアルワイフ

2007年11月08日 15:29

家庭を持って子供がいても夫の経済観念が甘いなら、妻が働いて家計の埋め合わせするしかありません。当分、徹底的に節約、倹約する生活態勢に入り、必要なものしか買わない。子供は成長するにつれてもっとお金が必要になって家計が切迫するから、子供が小学生になったらフルタイムで職を見つけて夫婦共稼ぎ。家計の足し程度のパートではなく、一家を支えるフルタイムの仕事探しが必要です。貯金もないなら、この先危ういのでは？クロエ☆さんは経済観念的には理想と正反対の男性を選んで生活を共にしているのだから、現実を直視して稼ぎ頭になること。夫と同等か、夫より稼いで家計を潤すことに全力を尽くし、金銭的に頼りにならない夫に代わって妻がしっかり稼ぐならば、家庭生活も潤ってうまくいくはず。いいように利用されたり騙されやすい夫の尻拭いは、妻の役目。夫と子供を背負うつもりで、もっとたくましく、稼ぐ強い母になって生活を支えていってください。

トピ内ID：9324734805

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夫婦って・・・

😑

花＊花

2007年11月08日 15:29

トピさん、夫婦ってどういうもんだと思いますか？ご主人は妻子を養うマシーンではありません。奥さんもお手伝いで無いのと同様にです。私は何でも対等だと思います。(運命共同体？なんて言葉有りますが) 私は夫と同じ(むしろ多く)稼いでますが、お金の不満などありません。(低収入ですが) ２人で１人前の稼ぎと考えているからです。ご自分が夫以上に働いてから言いたい事言って下さい。

トピ内ID：5245686243

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さしつかえなければ。。。

✨

クリスタル

2007年11月08日 15:29

ご主人のお給料、いくらなんですか？　最低でも手取り２０万はないとトピ主さんが７～１０万ほど稼がないと生活できそうもないですよね。それに一番心配なのは、今現在ご主人借金してないですよね？

トピ内ID：6399935025

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支えてあげられない私が悪いのでしょうか？

🐴

白面郎君

2007年11月08日 16:57

と訊いてますけど、「悪い」とここで言われたら、それで納得しますか？しないんじゃないですかね？この際、「悪い」「悪くない」というのはあまり意味が無いような気がします。トピ主さんは自分で言ってますよね。自分ではそんなに稼げないと。だったら人に頼るしかないでしょ？でもそういうのに長けてる人を見つけられなかった。自分の責任じゃないですか。あえて言うなら、トピ主さん自身が悪い。そういうことだと思います。現状を嘆くより、まずは問題点を認識して改善するところから始めては胃かがでしょうか？

トピ内ID：6312733017

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どちらも未熟

イライラ親

2007年11月08日 17:25

正直なぜ今のような状況で、先行きも不透明なのに子供を産んで育てるのですか？もっと二人とも自覚を持ちなさいと言いたい。夫婦どちらが悪い？という問題ではなく、二人とも悪い。だから二人で成長して子供を育てて行こう！と思わないのですか？相手にばかり責任を押し付けるものではありませんよ。ご主人はとにかく仕事に集中し、働きに応じた給料を貰うよう努力する事。もっと回りに目を配る事が必要。トピ主さんはご主人の資質がどうの、とか言ってないで、できる事はする事。失業保険だろうが何だろうが手続きしてあげればいい。それで家計が助かるのでしょう？そして時間が空くのならパートにでも出ればいい。収入が安定してくれば、辞めればいいのですから。二人して甘えてないで、子供の為に自分の持てる全ての力を発揮しましょう。それが急務だと思います。

トピ内ID：6811835283

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好きで結婚したんでしょ～。

❤

まる

2007年11月08日 19:33

トピ主さん　頑張って。だってご主人の事好きなんですよね？収入少ないのも知って結婚したんだったら、お金の事は覚悟あったはず。子供さんだっているのなら支えましょうよ。私の母は、パートだったけどフルタイムで働きました。私も妹も保育園、それから託児所に行ってました。それもこれも、父の手取りの半分が家のローンだったそうで・・・。これは、お姑サンの見栄で家を買わされてしまったからだそうです。父は超マザコンなので何も言えず、母の知らないところで話が決まっていたんだそうな。こんな中、母は頑張って働いて私達に習い事をさせてくれました。本当に母に感謝しているし、尊敬しています。親戚の話では、父と母は大恋愛だったそうです。

トピ内ID：0329309863

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皆さま、アドバイスありがとうございます。

🐱

クロエ☆ トピ主

2007年11月09日 11:44

皆さまのおっしゃる通り、私もいろんなこと出来てないし(結婚前に見抜けなかった、パート勤務の安月給、夫に協力出来ていないのかも…)協力したくても具体性がないから何を協力したらいいか分からない。話し合っても言わない。私に気を使って言わないのか、逆にそれがイライラする。私は豆腐に話しているのか？最終的に私が爆発してやっと口を開く。何で私がここまで怒らなければ話せないのか。それが自然に言わないのが不思議でしょうがない。(何を私が支えるべきなのか？)夫婦とは二人で支え合うものなんですよね？夫は私を支えてくれてるとは思えません。私はストレスで持病の喘息は悪化し、バセドウ病も発病して、見た目には普通ですが体の中はしんどいです。夫は症状を知っています。ほとんどひとり親家庭状態、私がフルタイムで働けば給料は少しは上がるが、その分リスク（家事おろそか、子供との時間減少、私の体調悪化、税金・保育料UP）私は親の離婚で祖母家庭（祖母と兄と私）で育って親のいない淋しさは子供にさせたくない。だから離婚はしたくないと思っている。だから夫には向上して欲しい。

トピ内ID：5765910442

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相手は変わらない、自分が変わらなきゃ

千鳥

2007年11月09日 17:43

この関係を変えたい！離婚したくない！これはトピ主さんの望みですよ。なのに夫の向上が解決法とは思えません。ご自身が、反省したり変わったり努力するしかないのです。ご主人は黙りこくって話をしない、その間、トピ主さんは怒ってるんですよね？違う方法を考えましょう。＊タイミングをずらす方法。聞きたい事を聞いてみる、黙り始めたら、週末にまた聞くから考えておいてと考える時間を与えてみる。＊メールで質問して、メールか家に帰ってからか聞いてみる。＊大切な事は手紙にしてみる。その時に言いたい事を言うのではなく“貴方の事が心配”“私も一緒に協力したい”と伝える事が大切。 >夫は私を支えてくれてるとは思えません。この感覚はマズイですね。小さなことにも気づいて感謝できないと相手も疲れます。給料を全部使っちゃうんじゃなく家に入れてますよね？全く子育てしない訳じゃないですよね？自分の望み通りの夫じゃないからって支えてくれてないと考えるのは変です。ひとり親家庭になった時を想像して今の方が良いと思える事は御主人の助けです。　ぜひ感謝は伝えてください

トピ内ID：5764986548

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ずるい

😠

かき

2007年11月12日 11:24

自分が働けばいいのですよ。結婚したら旦那におんぶにだっこなんて甘いです。子供がかわいそうだからとか体調がわるいとか自分は沢山言い訳があるなら旦那さんの言い訳も認めましょうよ。言い訳を認めないなら自分のもださないで下さいね。フェアじゃないですよ。パートといわず働きましょう。

トピ内ID：4629255748

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夫の向上より、あなたが仕切るとか。。

🎶

ぽんたっち

2007年11月12日 11:44

＞経済力の無さ以外は文句ないです。しかし私の中では、男を尊敬できるひとつに、自分より経済力は上であってほしいと思ってる古いタイプです。それなのに、＞夫の収入が低い事は知って結婚しました。しかも、結婚５年目で、４歳の子供　ってことは、結婚して一年かそこらで子供が産まれたってことですよね？何か最初から、言ってること（考えてること）とやっていることがちぐはぐな気がするんですけど。＞子供が生まれてから借金があることを告げられ、夫の親に相談し援助をして貰い返済しました。収入が低いのに、子供が産まれるというのに、自分で返せないような額の借金を抱えた時点で、お金の話がきちんと出来る人ではないと思うので、それを、今になって、向上　なんて言っても、厳しいのでは？　彼の向上を狙うより、覚悟決めて、あなたが仕切るしかありません。

トピ内ID：3316127643

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続きです

🎶

ぽんたっち

2007年11月12日 11:44

給料を遅れて渡される事に関して、ご本人が会社にはっきり言えない理由が何かあるんですか？＞夫は「八方塞がりなんだ…どうしようもない」と言いました。私はそんな言葉を聞きたい訳でなく、や、そこは聞いた方が良いですよ、きちんと。何故八方塞がりなの？どういう意味で言ってるの？ただの泣き言かどうかは、きちんと聞かないと。万が一、他にも借金を抱えている　なんていう意味だったら、最悪ですよ？＞協力したくても具体性がないから何を協力したらいいか分からない。話し合っても言わない。話し合い　と言いながら、結局は、収入が低い　ということを攻め立てるような話し方になっていませんか？相手が言わないからわからないではなくて、あなたが考えたことを、相手に、提案していけばどうですか？＞主夫はあり得ないです。けど私も夫子供を養えるほど稼げる能力はありません。だったら、ご主人が全くの無収入だったら、子供はどうなるの？低いながらも、働いているから、成り立っている部分だってあるんでしょう？それを、＞夫は私を支えてくれてるとは思えません。こんな言い方してはダメですよ。

トピ内ID：3316127643

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何故でしょう？

😝

カバ

2007年11月12日 13:01

旦那さんは収入が低く押しが弱く問題解決能力のないタイプ。これに対し殆どの方が、・トピ主さんには結婚した責任があるのでトピ主さんが主体的に家計を支えたら？・ダメなら離婚すれば？と冷静にアドバイスしています。トピ主さんは皆さんに「ありがとうございます」と感謝しつつ「離婚はしたくない」「夫に向上して欲しい」と答える。全然皆さんのアドバイスを聞いてませんが。「夫に求めてもムダ」と分かっているのでしょう？皆さんのアドバイスと同じく、口で理想論を言いつつ、旦那さんの意見は全く聞いていないのではないでしょうか？皆さんの言うようにトピ主さんが頑張るか、離婚するか２択ですよ。

トピ内ID：2131241291

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トピ主さんが稼いで、ご主人に子育てしていただくのは？

🐤

Kanako

2007年11月12日 17:05

なんでそんな男性と結婚したのか・・・って今更言っても始まりませんものね。同様に、今更ご主人の性格を変えるのも難しいと思います。ならば、ご主人のお仕事時間を抑えていただき、子育ては主にご主人にしていただいて、トピ主さんがフルで働くっていうのはいかがでしょう？やっぱり、ご主人とは言っても他人であることには違いなく、他人を変えるのは難しいですよ。自分が変わる努力をした方がずっと早いです。

トピ内ID：9265988298

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うちの夫が

ぽんた

2007年11月12日 16:50

トピ主さんのご主人と似たタイプです。お金に頓着しないというか、家庭を持っている割に自覚が低い。夫は現在30歳で、来月での仕事を辞めることになっているのですが、（現在の給料が安すぎる為）ほとんど次の仕事探しをしていません。転職はすぐには決まらないし、少しでも転職サイトを検索したりした方がいいと言っても休みの日はゲームばかりで、その危機感のなさが理解できません。今は私（28歳）も派遣社員で働いていて子どもがいないので、現状はともかく、出産を希望しているのにそれもままならないです。結婚して二年半、将来のや家計の話はその都度してきたつもりですが、＞何で私がここまで怒らなければ話せないのか。それが自然に言わないのが不思議でしょうがないすごくわかります。うちも私が真剣に話すとしばらく考え込んで黙り、ようやくぼそぼそ言い出す感じで、子どもでもないのになんでこんなに気を使わなきゃいけないんだと怒りがわく時が・・うちもそんな状況で苦戦しています。妻も変わる努力をするから、夫にもその努力をしてほしいんですよね。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：6543154011

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お気の毒ですね

😣

雲母

2007年11月13日 14:49

　ご主人と貴女の年齢が書いていないのですが、三十代前半くらいですか？　貴女の文章から察するに、ご主人は非常に幼稚な人なんじゃないかと（大変失礼ですが）。　一般的に、男性の方が子供っぽいというか、精神年齢は女より低い場合が多いものです。　やはり、冷静に考えると節約生活だけでは財政難は乗り切れませんよ。お子さんがまだ小さいからいいようなものの、これから幼稚園→小学校→中学校→高校→大学・専門学校　と、子育て費用は馬鹿になりませんからね。お金がどんどん飛んでいくんですよ。　ここのレスを見ると、夫が主夫になり、貴女が働けばいい、というのが多いのですが、ちょっと待って！　やはり、旦那さんにもしっかり働いてもらわないと。　仮に旦那さんが「大人の男性」だったら、たとえば資格を取るとか、見入りのよい仕事に転職活動するとか、何らかのアクションをおこしているはずですよ。つまり、今のご主人には、こういう「大人の対応」がまったく望めないわけです。　四十過ぎたら、正直言って良い転職先って全然無いですよ！早期にアクションをおこすよう、まず説得してみてください。

トピ内ID：8091704959

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