玉の輿だけど同居・・

レス112

（トピ主 0 ）

菜穂

2007年11月05日 11:39

恋愛

26才、社会人四年目です。

1年前友人の紹介で知り合った12才年上の男性と只今交際中です。先日彼からプロポーズされました。年の差は気になりましたが好きな気持ちはあるのでＹＥＳの返事をしました。ただ、新居に関して相談する中で、彼の両親（70代）と二世帯同居をして欲しいと言われました。ご両親は良い方達ですが、同居となると尻込みしてしまう自分がいます。年齢的にも介護の心配も目前です。彼は父親から老舗企業を継いでいる所謂二代目社長で、経済的には申し分のない相手で、私との相性も良いです。しかし同居とは想定外でした。。

私は現在不規則な仕事（客室乗務員）に就いており、できれば仕事も替えてほしいとも言われています。この点ではまだ話し合いの段階ですが。。友人に相談すると「苦労しそう、辞めておけば？他にもっといるでしょ。」と言われます。結婚てやはり迷い無くするものですか？私のように条件にこだわったり相手の両親との同居をネックと考えるのは、相手のことを本当に愛していないからなのかなと最近悩んでいます。皆様の率直なご意見をお伺いしたいです。

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私なら結婚しない。

🐤

るみるみ

2007年11月05日 16:18

　私は相手が、どんなに金持ちでも「同居」は、嫌なので結婚しません。同居＝介護は嫁の役目　の確率はかなり高いと思いますよ。また、「仕事を変えてほしい」といわれるのも嫌。　客室乗務員をされているなら、もっと条件の良い方と出会えるのではいですか？

トピ内ID：0568431629

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10年、20年先を見据えて・・・

😨

2007年11月05日 16:18

何故、同居の必要があるのか？その必要性は何？それを、彼に聞いて見ましたか？新婚のうちは、近くのマンションを借りて、数年間新婚生活を送るのがいいと思いますけど・・・貴方の両親の介護も将来的には在り得る事ですし、もしも、実両親が倒れたら？「そんな他人の事は関係ない！」と言うような人でしたら、パスでしょうね。今の仕事も、定年まで続けられるものでしょうか？だとしたら、結婚を機に辞めるのはもったいないと思います。（好きで就いたのなら、尚更）介護はホームヘルパーを雇うとかで、辞めなくてもいいと思います。リッチなお家なんでしょう？それぐらいは出来るはず。友人の言う事も、ごもっともです。迷ってるうちは、結婚はしないほうがいいでしょう。

トピ内ID：9738712861

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同居じゃないとだめなんですか？

まりの

2007年11月05日 17:02

同居は私も嫌ですから、本当に愛していないのでは、条件に惹かれているだけでは？と悩む気持ちはわかりますが、しないほうがお互いのためだし、そもそもなぜ同居じゃないとだめなのか不思議です。お金持ちなんですよね？私の実家も老舗企業で兄が跡を取っています。彼も彼のご両親の年齢も私の親と同じくらいだと思います。でも同居ではありません。兄と両親は近距離ですが別々に家を持っています。実家の家事などはお手伝いさんが来てますし、兄の奥さんはたまに家業の手伝いをしながら子育てに専念しています。お金があるのなら、介護の心配はしなくてすむでしょう。私の両親は、兄夫婦や私など当てにせず、いずれ必要なら介護付マンションに住むつもりだといってました。おそらく老舗だとか経済的なものは関係なく、彼やご両親の感覚が古いのだと思います。辞めて家に入ったら行き詰りそうですね。私自身も元客室乗務員で、夫の実家も東京の老舗企業ですが、仕事をやめて欲しいとは言われたことありません。結果的に妊娠を機に、子供のお受験なども考えて辞めましたが。

トピ内ID：4102904160

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跡継ぎなんでしょ。

卵ぱん

2007年11月05日 16:31

同居即介護とは言えませんよね。ご両親はしばらくこのままお元気かもしれません。でも今の段階では億劫になられるのはわからないでもないです（トピ主さんの年齢やご職業から）。　　ただご両親から家業を引き継がれるということでしたら、ご両親との係わり合いは避けて通れないような気がします。　その老舗企業は、お父さまがこれまで守って大きくなさってきたものではないでしょうか。　それなのに両親希望の同居は嫌だけど、経済的恩恵は受けたいということで、今後うまくやっていけそうですか？　

トピ内ID：7251657189

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タイトルに気持ちが現れているのではないでしょうか

dogg

2007年11月05日 16:45

「玉の輿」だけど同居・・・？？「彼を愛している」けれど同居ではないのですか？同居自体は確かに負担ですよね。スープの冷めない距離に住まわれるのがベストだと思いますが、それはさておき一度彼から「社会的地位」「財力」を取り去って下さい。何もない彼に魅力を感じないのであれば同居しようがしまいがいい夫婦にはなれないと思います。

トピ内ID：6711456913

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私は嫌

🐤

wasu

2007年11月05日 16:45

２６歳でしたら、まだまだこれからいい人が現れるのではないでしょうか。年齢差もですが、結婚して介護が目の前にぶら下がっているのは、なんとなく尻込みします。余程の覚悟がないと・・・。

トピ内ID：8749283038

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玉の輿ならいいのでは？

🐷

ブヒヒ

2007年11月05日 16:45

世の中、玉の輿でも無いのに同居している人はわんさかいますよ。

トピ内ID：4211054393

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遅かれ早かれ

小雪

2007年11月05日 17:27

義理の両親の介護って遅かれ早かれ誰にでもあると思います。でも、お金があれば介護もすこしは楽にできますよね。玉の輿なら、リッチな介護施設も使えるだろうし、普通よりは楽なんじゃないですか？義父の会社を継いで、社長になられているようですが、そうゆう家のご両親は、結構結婚生活にも口出してくることを覚悟はしておいた方がいいと思います。結婚する前に「全部理想どおり」なんてそうないと思いますよ。妥協できる点と譲れない点との競い合いというか・・・

トピ内ID：0329162624

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よく考えよう

🐤

マダム

2007年11月05日 17:45

もう少し話し合いが必要だと思いました。あなたがどうしても彼と結婚したい！今の生活を捨てて新しい家族、人生を歩むという意志があれば大丈夫だと思いますが。自営、同居という現実をあなたがどこまで理解しているかだと思います。私個人の感覚では、いくら老舗店舗経営でも同居は無理です。同居が必要な形態の仕事なのかしら？どちらかご両親の体調が悪いなら仕方ないかなとも思いますが、経済的余裕があるのなら、近所に新居を購入か建てることも可能なはずですよね。もしかして、経済は親に握られていて、彼に自由は利かない？とかも考えてしまいます。どんな家庭を築きたいのか、人生を歩みたいのかです。子どもができるまで働きたいのか、専業主婦になりたいのか、一生仕事をしたいのかで、違ってきますよ。でも、本当に結婚したい人に出会うと、自分の人生を変える決断ができるものなんです。よく考えましょう。まだ若いのですから。

トピ内ID：2489167754

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微妙ですね。。。

🙂

愛理

2007年11月05日 18:34

微妙ですが、私もそういう方とは結婚しませんね。使い古されている言葉ですが、結婚って条件も含めて結婚なんですよ。どんなに好きあっていても、同居が原因で離婚されるカップルがなんと多いことか。それだけ同居って、大変なことだと思います。お相手の家族は、何故に最初から同居を望むのでしょう？聞いてみて、納得できるようでしたら考える余地もあるかもしれませんね。

トピ内ID：8080731885

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ちょっと早いかな。。

😑

ボナノッテ

2007年11月05日 18:34

２６歳でいらっしゃるのですね。相手の方に確認はされていらっしゃらないようですが、おそらく先の介護要員として見られていることは確実なのではないでしょうか？すると、早ければ３０歳前に、介護生活に入ることになるかもしれませんね。悪い方向に考えれば、その先１０年、ほぼ３０代を介護に捧げる身となります。もしかしたら、介護はそんなに長くないのかもしれません！そうなると、良い条件ですよね？分かりませんよね～この先。ここで、彼をパスすると、次の彼は８割今の彼より収入は少なくなるのでは？打算的考えで言えば、ここは賭け！です。でも、結婚する時は、それでもいい！と思えるほうが、幸せな感じがしますけど。。相手方の条件が気になるのでしたら、こちらの条件も提示してみましょう。双方の折り合いがつけば結婚、つかなければ破談。互いに結婚を契約として考え、交渉していくのもいいのでは？職種で言えば、あなたはわたしの後輩になります。もう少し仕事を続けて、視野を広めることも良いのでは？と思います。

トピ内ID：0003133940

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同居の形は？

🐤

まり

2007年11月05日 18:34

私の兄嫁が同じ職業で兄が16代目の跡継ぎでした。私の母は同居で苦労したので結婚が決まった時、実家の庭を半分程つぶし兄夫婦の家を建てました。自分の経験からか玄関も東西別、ポストも。玄関が一緒だと子供が産まれてから友達や自分の親も気軽に呼べませんし荷物の宅配や郵便物を見られる事も無いですよね。母が配置にこだわり内装は兄夫婦任せでした。寝たきりになったら高級介護付きマンションに行くと言って実行した位です。距離があるから優しくできる、嫌いにならないと生前良く言ってました。その為か私は同居なしの相手を選びました。同じ様な条件の男性に未だ20前半なら出会えます。私は、どんなに好きでもその後の生活が長いので、これ！と決めた条件は譲る事なく今の主人と結婚しました。ちなみに同居なし、子供は幼稚園から私学に行ける経済力、私の仕事、趣味に干渉しない。実家と同じもしくはそれ以上の生活レベルを維持できる人でした。相手の実家に財力があってもケチな場合もあります。見極めが大事です。結婚した途端、服も化粧品もランクが落ちるは嫌です、金銭面、人間関係でストレスの無い生活が理想ですよ、

トピ内ID：1628774171

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なんのため？

サラミ

2007年11月05日 18:02

私なら結婚しないですね。お金持ちなのに、近居隣居ができない？母親が歳でも、近くにいればいいじゃない？お金持ちなら、別に住む経済力はありますよね？ということは、親のために、世話するヒトが欲しいんですね。あと、自分の世話するヒトも、母親にいつまでもやらせておいたらかわいそうだから、自分の世話するヒトも欲しいんですよ。仕事も変えろなんて、やっぱりそうです。もういい歳ですしね、彼。お金持ちなら、母親の世話なんて、お手伝いさん雇えばいい。イイカッコシイだから、自分の妻をあてがいたいんですよ。いくら玉の輿でも、お手伝さんみたいな妻になるなら、私は、結婚しないです。玉の輿って言わないもん。

トピ内ID：6958891101

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迷いながら結婚しました。

🙂

同居嫁

2007年11月05日 19:04

私が夫に出会った時、すでに夫の実家は二世帯住宅が建っていました。結婚の話しが出た時、私は「絶対に同居はしない！」と言い張っていましたが、それでも夫にコンコンと説得されて同居する事になりました。私が同居を決めた理由は、もちろん夫と別れたくない、と思ったからですが他にも義父母が息子（夫です）と同居する為に二世帯住宅を建てた訳ではない事。義父母は結婚する前から「子供の世話にはならない」と言い続けていた事。などがあります。今では二世帯同居して良かったと思っています。駅から徒歩４０秒のひろーい家と駐車場。義父母は全く我が家に干渉せず。かと言って、無関心ではなくいろいろ気を使ってくれる。家賃はもちろんローンも一切なし。周りの友達は家賃や家のローンで四苦八苦しているのでかなりうらやましがられています。内緒の話し。義父母は６０代。私の周りの人たちはあと１０年同居を我慢すれば良いのよ、と言っています（苦笑）我慢はしてないし、とても幸せな生活を送っています。

トピ内ID：0993819586

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そっかア－　玉の輿か

🎶

恋の花

2007年11月05日 19:04

答えに全然ならないレスかもしれません。私は、好きになった後、ほれて恋に落ちてから、玉の輿かそうじゃないか初めて考えるので、違う意味で苦しみます。好きになった男とは別れられなくなります。トピ主さんの彼に対する気持ちがそれほどの情熱ないのなら次を捜した方がいいですよ。ああ、私もそういう風に冷静に相手を見たい。

トピ内ID：5784606693

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玉の輿って

ろこもこ

2007年11月06日 10:48

私が想像する玉の輿って奥さんに「今までどおり好きな仕事をしてもいいし、やめてもいいよ。不自由なく何もしないでいいから、習い事をしながら好きに暮らしていいさ」と言って豪華なマンションで自由な夫婦暮らしだと思っていました。が、どうやらはんぱな玉の輿のようですね。きっと生活の不自由さがないといっても、食べ物や車がちょっと豪華だったりぐらいなのでは？でないと介護なんてことないでしょう。お手伝いさんがいるでしょうし。いざというときは豪華な老人ホームにはいるでしょうし。同居する目的はなんでしょうか？でき婚でお金がない若い夫婦は家賃のため泣く泣く同居というのはありですけどお金あるのでしょう。他人と一緒になる、ということは相手の家族と自分の家族が互いについてくるということなんですけど、どっちかの付属物になるということではないですよね。今のままでは貴女という個を無くし彼の家のために滅私奉公（介護、家事、もしくは家業）をしろ、と言われているのも同等。だいたい結婚する時に同居するだのというあっちに都合のいい条件を出す相手などだめです。それでもいいなら。

トピ内ID：4075437763

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もったいない！

🐧

シャム猫

2007年11月06日 11:43

せっかく遣り甲斐があるでしょうお仕事をされているのに、結婚→同居→転職or退職なんてもったいないと思います。トピ主さまならもっともっといろいろな男性と出会う機会もあるでしょうし、26歳でひとまわりも上の男性となんて‥私ならやめます。早まることないですよ。

トピ内ID：3583130926

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玉の輿？？？条件の悪い結婚話では？

🙂

夕凪

2007年11月06日 11:43

まだ２６歳。キャビンアテンダントですか。そんなに焦らなくても良い立場ですね。玉の輿とも思える財政的？好条件の相手でも同居だといろいろな問題に遭遇しそうです。まだ若いのにまだバリバリ働けるのに、職を変えろだの、同居しろだの・・・・・介護問題も近いだろうと思われますが、財政的に余裕があればしかるべき施設にが当然と思われますが、家によっては自宅介護が当然！？などの意見が大勢を占める場合があり、妻に１２０(%)の負担がのしかかる可能性あり。都合の良い介護要員になってしまいます。古い家だとつまらない常識が跋扈しており、思っている財政的余裕が全く感じられない生活もあり得ると思います。もっともっと好条件の相手がいると思いますよ。焦る必要は無いと思います。それにちょっと年寄りでは？私の意見としては、あなたの結婚相手としての最低条件は、これだけ年が離れていること。なら完全別居は当然。あなたの仕事を１２０(%)応援くらいかな。あなたの仕事先に合わせて、ご当地デートくらいできない「おやじ」なら、話が合わない、感覚が合わない現実に遭遇する可能性大。

トピ内ID：4985804040

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私なら・・

🐱

runn

2007年11月06日 11:43

やめますねえ。そんな結婚。同居してほいしいとか、仕事を変えてとか、あまりあなたのことを大切に考えてくれてない気がするからです。 12歳も年下の客室乗務員と結婚となれば、普通の男性なら「すべて君の望むようにしよう」って気持ちになると思いますよ。少なくても結婚するまでは・・。それが結婚前からそんな調子じゃ、この先、彼のペースになってしまい、大変なんじゃないでしょうか？お金はもちろん大切ですが、超お金持ちでなくても、そこそこお金には苦労しない相手で、自分のことを大切に思ってくれる人と結婚したほうが、絶対に幸せになります。今、自分が迷っている、その感覚を大切にした方がいいです。自分が結婚前に不安に感じたことは、結婚したらまず現実になります。まだまだ若いです。玉の輿ってことに惑わされないで、よく考えてくださいね。（玉の輿かどうかだってあやしいですよ）

トピ内ID：7669911814

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トピ主さんには無理だと思う

スッパイマン

2007年11月06日 12:09

私もいわゆる玉の輿同居婚です（笑）私は迷いませんでしたよ。玉の輿だったからではなくて、夫のことが好きだったから・・・なんですけど。とにかく好きで好きで、玉の輿（これはプラス）とか同居（これはマイナス）とか条件は全く関係なかった。同居して大変なこともありますが、楽しく生活しています。大変な事は書ききれないほどありますので、夫のことがここまで好きでなければ家を出ていたかもしれません。今も好きだから頑張れています。同居、介護の言葉に怖気づいて、結婚に迷いがあるのなら無理だと思います。きっとそこまで彼を愛していませんよね？

トピ内ID：4083362730

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レスをくださった方ありがとうございます。

菜穂

2007年11月06日 12:09

沢山の親身なレスを頂きありがとうございます。同居の理由…彼は「父親が強く望んでいて、母親を頼むと言われたから」と言います。彼の両親は9歳年が離れているので父親が自分が亡くなった後、妻が一人にならないよう同居を望んでいるようです。今も通いのお手伝いさんはいますが「今後必要になったら介護の人間も頼んで菜穂に負担はかけないようにするから。」と言います。それなら別居でもいいんじゃないかと言ったら「別居するにしても自宅の向い側にあるマンション（彼の家の持ち物）に住むからね。」と言われました。昨日そのマンションを見学に行きましたがあまり私の好みではなく、これなら彼の実家を改装して二世帯同居をした方が自分にとってもいいのかななど悩んでしまいます。ただ会社と自宅は全く別の場所にありますが来客が多いらしいことも気になっています。私は結婚後も仕事を続けたいので（彼も渋々承知）疲れて久々に家に帰った時寛げるのかの不安もあります。彼のご両親は私を可愛がってくださるので期待に応えたい自分もいるのですが。。引き続き私だったらこうする等ご意見頂けると有難いです。

トピ内ID：9309926743

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彼には他にふさわしい人がいる

ロデム

2007年11月06日 12:09

彼は好きだし経済力もあるし、彼の両親もいい人だけれど、同居”だけ”がいや、ということですか。ブヒヒさんの”玉の輿でなくても同居の人はたくさんいます”とはうまい表現です。今のあなたは、結婚はやめたほうがいいと思います。あなたが”玉の輿”というくらいの彼なら、同居でもいいから結婚したいという人はいくらでもこの先いるでしょう。彼を愛しているならむしろ、そういう人に彼を譲ったほうが彼も幸せです。別に嫌味ではないです。あなたが今のままの気持ちでは、あなたも彼も彼のご両親も、あなたが来ることで全員不幸です。彼の経済力は、彼の親が立派に会社を築きあげてきたからこそです。あなたが好きという彼の人間性にも、少なからず寄与しているでしょう。それを理解できないうちは、あなたが玉の輿に乗ることはないでしょう。いち男性の意見として、言わせてもらいました。

トピ内ID：2607423608

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それって玉の輿？

二児ママ

2007年11月06日 12:20

玉の輿って経済力があって自分が苦労しなくていい生活でしょ？苦労が目に見えてる気がする・・・それに結局７０代で同居を望むってことは、後々いろいろ言ってくると思うよ。やれ子供の進学先だ将来は何にするんだとか。自分の子供ではなく祖父母の期待を背負った跡取りになりそう。男の子産め！とか。だってお金出せば身の回りやってくれる人なんていくらでも用意できるのに、嫁にやらせたいってことはやっぱり古いタイプの社長さんなのじゃない？そういうのわかっていて彼のことをそこまで好きではないなら、お金貰っても結婚しないけど・・・

トピ内ID：9325013924

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だめだめ～

みんた

2007年11月06日 12:20

>私のように条件にこだわったり相手の両親との同居をネックと考えるのは、相手のことを本当に愛していないからなのかなと最近悩んでいます。私もトピ主さんと同じ考えで、迷いながらも同居をしてしまいました。その私が言います。同居を結婚のネックと考えた方がいいです。もし彼が、「同居をしてくれないなら結婚はしない」と言うなら、彼はトピ主さんのことを本当に愛していない事になりますよね。同居したら本当～に後悔しますよ。

トピ内ID：7842018280

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結婚しましょう。彼を好きなら。

💰

さくらそう

2007年11月06日 12:20

あなたが本当に彼をすきで信頼できるなら結婚すべきです。　なぜなら、私の場合と似た条件だからです。　どんな人と結婚しても苦労はつきものです。　私、55歳今幸せです。　親と同居して、朝から座る暇がないほど働きました。　来客も多かったし、主人の兄弟からは妬まれたり。　ストレスから帯状疱疹になったり病気もしました。　でも、大好きな主人を育ててくれたひとなので子供たちも安心して預けられました。　私もいろいろなこと料理、人とのつきあい、家事すべて義母に教えてもらいました。　そのうえ贅沢はしませんが、充分に暮らせるものを残してくれました。　人生苦労なしで棚ボタなんてありません。　よほどの高給のご主人をみつけないと。　家一軒持つのは大変ですよ。　賢く生きなくては。　　

トピ内ID：4986494849

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思いのほか大変ですよ。

fizu

2007年11月06日 12:39

同居ですか、大変ですよぉ。他の方も書いていらっしゃるように、「同居形態」にもより随分と変わりますよ。とかく、男性の方は自分の両親との同居を簡単に考えていらっしゃる人が多いように見受けられます。何かあった時に、自分の味方になってくれるのは、あなただけなんだと言う事をしっかり相手に認識させる必要もありますし、言い合いをするぐらい同居に関して意見をぶつけておかないと、後々「こんなんじゃなかった・・」なんて後悔する事になりますよ。特にお仕事を持っていらっしゃるのならなおさらだと思いますよ。その仕事を捨てるという覚悟の上にさらに「同居」という覚悟も「老舗企業」というのものしかかってくることになるとは思いますし。なぜ？同居なのか？？？何を求められているのか？嫁＝介護要員嫁＝お手伝い嫁＝便利屋さん・・・嫌な言葉が並びますがある程度覚悟する必要がある事ばかりです。私も同居しておりますが、年々ちょっとした事が引っかかり初めてそれを自分の中で処理できずに困ることも多々でてきはじめております。自分の中で納得が行くまで相手としっかり話すのをお勧めします。

トピ内ID：7244096815

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玉の輿！？

匿名さん

2007年11月06日 12:39

専業主婦（といってもホームヘルパーがいる）で習い事を３つも４つもやっていて悠々自適に暮らしている。そんなイメージなので、どうもトピ主さんの彼は玉の輿と言いがたいですね。結婚相談所に溢れている年頃に結婚できなかった人に近いような気がします。オジオバ家つきの跡継ぎさんって失礼ながら人気ありませんもの。仕事をかえて二世帯同居って結婚してからも働いてくれ、自分と両親の面倒も看てくれってことでしょ。老舗企業の御曹司にしては言うことがセコイです。

トピ内ID：4903144677

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本当に良いの？

猫の母

2007年11月06日 13:01

１．玉の輿に乗りたいのは分かったけど、愛の無い結婚でも良いの？２．同居、介護は本当にO.K.ですか？よく考えました？貴女の両親の方が介護が必要になったらどうするの？３．跡継ぎを産む事は絶対条件でしょう。トピ主さんが不妊だったり、女の子しか出来なかったらどうするの？４．家事はトピ主さんがする事が前提ですよね？だから、仕事を代えて欲しいんですよね？大丈夫？５．仕事を代えて・・・って簡単に言えるなんて、トピ主さんの事を本当に好きなんじゃないんでしょうね。そんな相手で良いの？６．確かに財産がある事は良い事かもしれないけど、そのお金は結婚してもトピ主さんが自由に使えないんじゃない？大体、会社の経営状況とか、夫やその両親の金銭感覚が同じかとか、どんな家族・親戚がいるかとか、借金などは無いかとか（会社が大きいと負債があったりもしますよ。）そういう事は知ってますか？私ならまず、ちゃんと調べます。７．どうせ条件で結婚するのなら、もっと良い条件の人を探せば良いのにな・・・って言うのが私の率直な意見です。

トピ内ID：8678430051

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やめておいた方が無難。

🐧

ペンペン

2007年11月06日 13:01

とても相性のいい相手さんと巡り合えて「この人だ！！」とお思いかも知れませんが、現在トピ主さんがぶち当たってしまった結婚の壁…、避けて通れないものだと思います。多分彼氏さんも資産家なのに今まで結婚できなかった理由はそこにあるんじゃないんですか？？７０代のご両親も、介護は目前。トピ主さんの思っている通りですよ。失礼ですが12歳も年上であれば、男性の平均寿命の方が短いし、圧倒的に彼氏さんのお世話もトピ主さんの担当になる可能性も高いと思います。認知症や寝たきり。お金があれば介護サービスなど受ければいいかもしれませんが、きっと周りがそれだけでは許さないのでは？その他の時間はトピ主さんの係りになることは間違いないでしょう。年寄りはどんどん我侭になります。お金持ちなら尚更。良識ある人も、結婚して嫁になってウチに嫁いできたとなると状況の急変も有り得ます。そんな時彼氏さんは味方になってくれますか？せっかく素敵な客室乗務員の職を手放し、うまくいくかもわからない同居もしてまで結婚するべきお相手でしょうか…。26歳。まだまだコレからですよ！！自分を磨いてもっと上の方を見つけてみてはいかがですか？

トピ内ID：8981234986

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彼との苦労は苦労じゃない

🐤

アリス

2007年11月06日 13:01

と思えるんだったら結婚されたらいいと思います。結婚ってずーっと続くんです。お金持ちなのだから近所に新居を構えることもできるでしょうに最初から同居というのはいろんな意味であてにされていると言うことです。大好きな彼の親だから、一緒に住んで仲良くしたい、介護もしてあげたいと思っていても実際にやってみるとすごく辛いんです。良く言うでしょう？結婚前には両目をしっかり開けて、結婚したら片目をつぶれって。私はお友達の仰るとおりだと思います。このお話はトピ主さんが思っていらっしゃるほど玉の輿ではないのでは？

トピ内ID：8926231860

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