我の強い娘（５歳児）

子供は親の真似をします。 というか、しゃべり方や言葉遣いなどは基本的に親（とくに母親）のそれを引き継ぎます。 もし娘さんの話し方が自信満々できついものなのであれば、トピ主さんの話し方がそうなのだと思います。 どうしてもかえさせたいのなら、娘の性格を悩むよりも、トピ主さん自身が自分の話し方を省みるべきだと思います。

横柄で我が強い、シャウト状態で言い訳をする。 大人ももちろんそうですが、５歳なら「生意気」ということもあり 周りから嫌われるかもしれません。 大人やお友だちから嫌われて仲間はずれにされるようになったら 自分の態度が悪いのだと自分で気づくのではないでしょうか。 すでに今まで「これで良い」と思って生きてきているわけですから 口でいくら言ってもなかなか直らないと思います。 本人が身をもって覚えていくしかないのではないでしょうか。 少し違うかもしれませんが、 この時点から「目上の人には敬語を使うこと」という 新しい躾け事項を打ち出していってはどうでしょう。 今までの注意とは違い目新しいですし、敬語を使うことで口にする内容も 少しは緩和されるかもしれません。 まあ、慇懃無礼になり更に生意気さを増すかもしれないですけれど。

ふだん母親にしかられたときに言われている言葉をそのまま私に言ってきたりします。それがもう笑っちゃうくらいにソックリ。 基本的に我を主張するようになるのは自己の意思が出てきたということで正常な成長だと思いますけど要はその言い方ってことなのですよね。トピ主さまは良くない事だと諭しておられるようですが、お子様はそれが悪いことだと理解したとしても結局は他人に自分の意思を伝える言い方をその方法しか知らないのでしょう。 うちは礼のある話し方やおだやかな話し方を教えるために普段のコミュニケーションのなかで子供に対して親がそういう言葉使いをするよう気をつけています。言葉使いを改めれば元来の気の強さも少しは印象が和らぐんじゃないかなと思っているのですが、言うことを聞かない子供に対して親の忍耐力も限界がありますからね。なかなか難しいです。

古い考えかもしれませんが、義務教育が終わるぐらいまでは、大人は子供にとって威圧感のある存在でなければいけないと思っています。 その筆頭は両親です。上から押さえつける管理教育を勧めているわけではありません。 ただ、いわゆるお友だちのような親子、というのは、もっと年齢がいってから築くべき関係なのではないかと私は考えます。 お嬢さんはたしかにあなたを見ているのでしょう。それはとてもいいことです。自分の意見を主張するのもいいことです。 ただ、社会（幼稚園にもすでに社会は存在しますね）において重要なことを身につけつつ成長しないと、結局苦労するのは本人ですね。 自分の言動が周りに与える影響にいかに気づくか。立場のちがう相手のことをどこまで思いやれるか。 大人でもむずかしいことですが、親がそれを認識して子育てするのとそうでないのとでは、子供にも大きなちがいが出ると思うのです。 おやつのときに、落ち着いた状態で話すのはとてもいいと思います。 今後はそれをもっと発展させて、おだやかなコミュニケーションこそがもっとも大切だということをお嬢さんに理解させましょう。 大丈夫ですよ。がんばってください。

最近、トピ主さんのお子さんのような子ども徐々に増えてきていませんか？ （子どもと接するボランティアしています） その中に、あきらかに発達に偏りがあるのでは？と感じられる子もいます。 専門家ではないので、黙っていますが？ 学校・幼稚園ではどうしているのだろう？大丈夫？と気にはなります。 トピ主さんも、幼稚園（保育園かな？）での様子を先生に聞いて 必要があれば専門の機関に相談してみてはどうでしょう。 なんでもなくてもそういう子の接し方などアドバイスしてもらえるのではないでしょうか。

4歳の１人娘がいますが、ママ友にも同じような子を持つ人がいます。 見ていると、子どもの言いなりになっています。 「一人っ子」と言うのもあり、「一人っ子だから我儘になる」と言っていますが、私からすると「言い訳」ではないかと思います。 私は「目上の人に何かを頼む時は『してください』って言うのよ」と言い、そう言わないと答えないようにしています。 「おみず！！」とか言っても、『おみずちょうだい』でしょう！」と言って、言うまでお水は取りません。 凄く厳しいようですが、私は笑いながら「やだよ～～」「ちゃんと言わないといけないんだよおお」とか言います。 おみずを取ったら「『ありがとう』だよ」と言います。 今は、自分から「ママ、ありがとう」と言うように。 もちろん、簡単にここまで来たのではないです。２歳３歳は我の通しまくりで・・・。それでも頑として聞かないと心して頑張りました。 やってあげた方が早いんです。「ありがとう」なんて言わなくたって大したことはないと思うんです。でも、今は頑張って良かったなあと思います。 「母は気品を持って毅然とする」を心がけてします。

お母さんがやさしく、こどもにお友達のように接していませんか？ 日頃から、何かにつけてこどもに意見を聞いたりして 自分もおとなと同様な存在だと誤解させてませんか？ こどもの言う事に左右されておとなの意見を変え過ぎたり 他愛無い意見にも反応して汲み取りすぎたり そんな友だち親子のこども 自分も同じレベルなつもりで、他のおとなと接してくる場合があります 多分、学校へ行ったら困るんじゃないかなと思いました 先生から学ぶ姿勢というか、そういう感覚がまるでないと感じたからです おじょうさんはその点は大丈夫ですか？ 毎日の生活の中で、こどもはこども おとなに世話をしてもらって育ててもらっている おとなとは同等に扱わないという考え方で、友だちのように接しないように 変えて行ったらどうでしょう 大事に思うという事＝意見を尊重する というわけでもないと思います もしかしてぜんぜん見当違いでしたらすみません

他人に指摘されるということはよっぽどなのだと思います。 わたしは幼稚園の頃には先生に対しては必ず敬語で話すようにきつく 言われていました。 レストランでも箸をもらう時は「お箸をいただけませんか」と言いなさい 電話に出るときは「はい○○でございます」返事は「はい」受話器は相手 が切るまで待ってから切りなさいと言われずーっと待っていたこともあり ます（笑 だから園児くらいの年齢で出来ないことはないと思います。 わたしは２０代ですが娘にも同じように躾るつもりです。 一人っ子というのはわたしも言い訳に過ぎないと思っています。 周りで言葉遣いにギョッとする子供を見ているとお母さんそっくりなこと が多いです。

”性格がキツい””我が強い”というのはちょっとネガティブな表現ですね。”自分の意思がはっきりしている””周りに影響されず自分で決められる”と言い換えてみるともっと受け入れやすくなるのでは？その上で、お子さんが周りとうまくやっていけるコミュニケーションの仕方を、いっしょに考えてあげてはどうでしょうか。 我が家の娘も気質的に似ているように思います。お子さんがどういう場面で自信満々で主張するのかわかりませんが、良くないことという説明から一歩進めて、そういう時には○×と言いなさい、と具体的に教えてあげると、もっとうまくいくかもしれません。もちろん、子どもが口を挟むべきでない場面ではあなたの出る幕ではないとぴしゃりと制することも必要です。 我が家で、このことに関して躾けたのは３つ。何かをしてもらったら必ず「有難う」を言うこと、大人同士の話に首をつっこまないこと、そして、大声を出さないこと。声の大きさは特に重要で、どんなに正しい主張でも大声を出した瞬間却下でした。声のトーンを抑えられるようになるにつれ感情のコントロールもでき、単なる主張ではなく交渉ができるようになったように思います。

お子さんは具体的には、どのような 会話をされているのでしょうか？ トピの内容だけでは、本当に我の強い、無遠慮な 話し方をしているのか、はたまた、単に はきはき話しているのかわかりません。 それによって、皆様のアドバイスも変ってくると思います。 具体例をお願いできますか？