親がコミュニケーション取る気が無い家の子に家に来て欲しくない

レス28

（トピ主 5 ）

みく

2007年11月06日 12:39

子供

1年生の息子がいます。
学校が終ってからのお約束についてご意見ください。
子供同士が約束をしてくると、家で遊ぶ場合は電話などで確認を取って送り迎えしてます。
あくまでも先方は息子の友人の親でありますが、それでも会話のやり取りで情報交換などのコミュニケーションを取りつつ、相手も和やかな方なので安心してお預け出来るし、お預かりも出来ます。

2学期になってよく名前を聞くお友達がいるのですが、我が家に遊びに来たがるようなのです。
先日一度遊びに来て貰ったのですが、その時の親御さんの応対が余りいいものでは無く正直今後来て欲しくないんです。
車の車高が低く坂を上がれないようで近くまで迎えに出て欲しいと言われ、迎えに出たのですが子供だけ車から降ろし挨拶なし。
帰りは挨拶はありましたが、やはり車まで送って欲しいと。車高云々はそちらの都合なのだから安全な場所に停車して迎えに来て下さればいいのに…とさえ思いました。
家で遊ぶ場合、親があんまり…の方は私も応対したくないので、子供同士仲良くするのは問題ないのですが学校内で遊ぶにとどめてほしい。
でもそれをなんて子供に伝えたらいいのか…。

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そんなの無理ですよ

扇子

2007年11月06日 16:47

　この先お子さんが成長しても、親の顔が見えない、態度がいまいちな親の子供とは関わらせない…ということですか？現実、不可能だと思いますよ。　ずっとトピ主さんみたいに、子供に付き合っていられる親ばかりではないですし。　その車で送迎された感じの良くない親御さんも、一応は送迎されているのだから、その点は問題ないのでは？ただそれだけで付き合わせたくないなんて、早計では？　子供同士が仲良くやっているのなら、静観してはいかがですか？　小学生になってまだ親が関わり過ぎるのも、一方ではどうかと思います。

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子供の世界に

直樹

2007年11月06日 17:15

親が首をつっこむとロクな事がありません・・・確かに送り迎えや、家で遊ぶことがあるので無関係とは思いませんがやはり子供同士の付き合いを親の事情で引き裂くのはエゴだと思います。特に小さい時は親がダメと言えばそのお友達とは遊べなくなりますよね？小学校高学年ぐらいになれば、親がなんと言おうと好きな友達とは離れません。またそれぐらいの自我があってこその成長だと思います。親として我慢する場面は多くあると思います。でも、今は子供の為と思って、少し寛容な気持ちを持っても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4146725579

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外遊び

✨

あゆママ

2007年11月06日 17:15

どんなお友達でも、うちは外で遊ばせます。はじめ家で遊んでても長いなと思ったら「体によくないから外で遊びなさい」と言って出します。私の場合は相手の親がどうのっていうより家の中に子供とはいえ他人がいることに疲れるので。トピ主さんも「親がどうの」っていうコトは言わず、なるべく外で遊ばせるようになさっては？あと、小学生なら遊び相手がどんどん変わっていくと思うので今しばらく辛抱するとか。

トピ内ID：6567347599

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子供に罪はないんですよね

🎁

Reico

2007年11月06日 17:15

暗くなっても帰らない子。自転車で来て帰り道がわからないと言い、自転車を車に積んで送り届けても親が無関心な子。毎週のように日曜日でも遊びに来る子。子供を夕方まで預けて、家事・夕飯の支度まですませてから迎えにくる親。子供が頻繁に遊びにきていても、挨拶もしない無関心な親。いろいろな親子がいますね。息子（高１）が小学生の時、私も悩んだものでした。でも「あの子はだめ」と言えませんでした。なぜなら子供に罪はないからです。振り返ると、放課後に遊ぶ（家でゲームをしたりおやつを食べたりする）のは３～４年生ぐらいまで。高学年になると下校時間が遅くなり、スポーツ団・習い事・塾に行く子供も増え、遊ぶ時間が捻出できない状態になります。常識的な親に育てられた子供は安心ですが、いろいろなタイプの子と接することも決してマイナスではないし、友達は親が選ぶのではなく子供が選ぶのです。高校・大学といずれわが子の交友関係が把握できなくなる時、良識ある子供を友人として選ぶ目は、親子の信頼関係で養われるものだと思います。今はたくさんの子と遊ぶ時期。わが子のためとガマンして、遊ばせてあげてください。

トピ内ID：0420571678

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いいんじゃないですか？

昭和のこども

2007年11月06日 18:19

たとえこどもの友達から「オニババァ」と言われても良いなら（笑トピ主さんにはトピ主さんなりの家庭の決まりがある。それにこどもを従わせるのは悪くないと思います。当然それにより自分の子どもが「つきあい辛いヤツ」と友達に思われようが自分ちの信条に反していなければ「うちはうち」で通せば良いのです。昭和の時代にはそんな親ゴロゴロいました。私が拒否された家もありましたし母が拒否した子もいました。こどもも中学生ぐらいになるといくら親が一緒に遊ぶなと言っても自分が悪くないと思えば親に隠れて遊ぶようになります。残念ながら。トピ主さんが「親として」守ろうとする態度をとればそれでいいんですよ。

トピ内ID：5534296854

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早速のレス、本当にありがとうございます。

みくトピ主

2007年11月06日 19:26

私自身、相手の子の名前を聞いたのは最近の事だったので、どの程度仲がいいのかはわかりませんが、子供同士が仲がいいのならお付き合いを完全に辞めるのではなく、家に来て欲しくないのです…。クラスで仲がいいのであれば休み時間に遊ぶなり、家ではなくどこか公園で待ち合わせて遊んで欲しいなって。皆さんがおっしゃるように私のエゴで来させたくないって言うのは子供にも悪いのですが…。先日の遊ぶお約束も、本当は先方の家でのお約束だったのですがお電話を頂いた際、息子宛に友達からかかってきたので応対させたのですが数分話しても息子は無言でちっとも話がすすまないようなので「お電話お母さんに代わってくれるかな？」ってお願いすると電話口では相手のお母さんが「なんで電話出なくちゃなんないのよー！！」ってすごい怒鳴り声が。その後出て頂けたけど「うちはこれから買い物行くから遊べない」との事なので「わかりました。またご都合よい時にでもまた遊んでくださいね。」ってお返事したら、相手の子が電話口で物凄い駄々をこねているようで「こちらが遊びに行くのでもいいですかね？」って事に。

トピ内ID：6718079344

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つづき

みくトピ主

2007年11月06日 19:26

ようするに買い物行く間預かって欲しいって事に聞こえたのですが元々遊ぶ約束をしていた訳なのでお預かりする事了承しましたけど、預ける時は無言で子供だけ置いていかれた上、遊びに来た子は室内で菓子を投げたり（結構思いっきり）注意しても辞めて貰えなかったり、息子の持っているゲームをやりたがるまではいいのですが「お前はいつもやってるんだから、やらないでいいだろ？」などキツイ口調で息子に言ったり。まぁ男の子なので多少のおもちゃの乱暴な扱いや口調は仕方ないと思いますけど、そう思いながらでも今まで遊びに来てくれた息子の友達の中でもいないタイプでちょっと私も戸惑ってしまいました。多少交流のあるお母さんとかだと「もう～今日こんなだったよ～？叱ったからね～！」って軽く言えますけど、交流無いお母さんだと今後もずっと遊びに来たらこんな感じか…って思うと家に来て欲しく無いんです…。少し愚痴まで聞いていただいてすみません。レスを頂いた方の言葉を読んでいたら、息子が友人と過ごすためにガマンしなくちゃなって思いました。

トピ内ID：6718079344

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変な親はいくらでもいますからね・・・

mami

2007年11月06日 19:54

うちの子たち(４年１年の息子たち)も、親御さんと会話したことのない友達が数名います。保護者会や道端であっても知らん顔。お互い顔は知ってるはずですが。でもなれましたよ。いろんな人がいるのが小学校です。保育園や幼稚園と違って、親の顔と子供の顔が一致しないことの方が多いのが小学生の世界ですし。でもうちのルールをきちんと子供に説明し、納得してもらって、子供にそれを守った上で遊んだらいいのではないでしょうか？子供とはいえ子供の付き合いもありますし、親が口出すとろくなことないです。うちのルールは・基本は外遊びでゲーム禁止(雨の日は１時間だけＯＫ、それ以外は児童館へ）・親がいるときだけ家に上がってよし、親が家にいないお宅へ上がるのは禁止・誰かのうちでおやつや飲み物をごちそうになったら必ず私に報告それくらいです。あとは柔軟に対応するしかないかな。これから先は、買い食いしたいとか、お金絡みも含めていろんなトラブル起きます(特に男の子)。あんまり厳しすぎず他人と同じ目線でわが子を見ていく必要があります。親って大変ですよね・・・

トピ内ID：4508815319

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気にしすぎ？

🐤

ぽてじ

2007年11月06日 19:54

小学校１年のパパです。近くまで車で来たのなら、降車した場所からあなたのお家まで子供一人で歩いてこさせればいいだけなのでは？「いそがしくて手が離せないので」といえば別にいいと思うのですが。折角子供同士が仲がいいのに、そんなくだらない（失礼ながら）親の感情で仲を裂くのはどうかと思いますが。子どもに罪がないのなら、その親に交渉するのが親のあるべき姿では？

トピ内ID：4643064112

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ふーん・・

🐱

ポーポー

2007年11月07日 11:21

ヘンな親（シャコタンの車にのるような）の子供はウチへあげたくないんですね。学校や外ならＯＫだけど、ということで。でもヘンな親の子供とトピさんの子供と遊ぶ場合、トピさんの目が行き届かないのは心配しないのですか？何されるかわかったもんじゃない、と思わないのですか？それよりもヘンな親との接触を避けたい、とおっしゃるのですか？なにか釈然としませんね。わたしだったらどこの子供が遊びに来ても我が家のルールに従わせますがね。その子の親とは関係なく。

トピ内ID：9049762815

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お気持ちは分かります

ももも1976

2007年11月07日 11:50

トピ主さんのレスを拝見しました。親もなかなか無愛想でぶっきらぼうな感じですが，そのお子さんもかなり暴れん坊で乱暴な口を聞く子なんですね…。今はハラハラするかもしれませんが，もう少しだけ様子を見られては？あまりに傍若無人な振る舞いをされると，トピ主さんのお子さんもきっと「一緒に遊びたくなくなってきたなあ…」と思って自分から離れていくかも。もし，そのお子さんの素行がひどくなって来たり（息子さんをいじめるなど）、親が家を託児所のように使ってお礼もなし…など我慢出来ない所が増えて来たら、その時にまた考えてみては？他の方もおっしゃってましたが，長い目で見ると、色んなタイプの人間と接して処世術を身につけるのは大人になってとても役に立つと思います。とは言え、トピ主さんのお子さんもまだ小学1年。まだまだ自分で解決出来ない時もあるかもしれませんから、様子を見守る必要がありそうですね。

トピ内ID：5268275530

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態度が悪いのなら、断れば良いのでは？

神崎

2007年11月07日 11:50

これからは軽く断る程度で終わらせてはどうでしょう？意地でも来られたら、その時は玄関先でお断りすれば良いのです。それにしても愛想の無い家ですね。社交辞令くらいしても良いのに酷いというか。だけど、関わりたくなかっただけなのかもしれません。感性は人それぞれですから。例えば子供同士で電話越しに会話をしている際に、息子さんが無言のままだとしても、会話を見届けてみるとか。あまりちょっかい出して親が交代するのもどうかと思いますよ。過保護なんじゃでしょうか？間を取り持つにしても、そこは親が出る幕では無くて、電話が終了した際に尋ねるだけでも良かったんじゃないかと思います。

トピ内ID：1396198058

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勉強になります。

🐤

キャラメルプリン

2007年11月07日 12:24

うちにも、１年の女の子がいます。公立幼稚園出身ですが、帰宅してからお約束のお友達と遊ぶのは、今のところ幼稚園つながりのお友達だけです。お母さんたちともそれなりに信頼関係があり、安心です。でも、いずれは私の知らない、おともだちをつれてくるのでしょうね。。しつけや教育方針など、さまざまなご家庭があると思いますが、私はなるべくうちのスタイルと合わない子とはかかわってほしくない（こういう言い方は誤解をまねくかもしれませんが。）という考えです。学校の中では誰と遊ぼうが、本人が楽しくやってくれればいいと思いますが、家に来てもらうのははっきり言って迷惑ですから、子供には「ちょっと今日は無理だから、ごめんね。遊ぶなら学校で遊んでね。」と話をすると思います。

トピ内ID：9614552119

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トピ主さまへ

🎁

Reico

2007年11月07日 15:11

困ったお友達ですね。ところでお菓子を投げたりした時には、どういうふうに注意をしましたか？　わが家でも、ソファをトランポリン代わりにしてジャンプする（ほこりが舞い上がる）、２階へ駆け上って階段をダダダッと勢いよく降りてくることを繰り返す（階段がすべるので危ない）等々、私がいやだな～と思うことがありました。私はそういう時「ねーねー○○君。おばちゃん家にはおばちゃんが作ったルールがあるんだよ。おばちゃん家に来た時はルールを守ってちょうだいね。ルール、ちゃんと守れるかな？」と言いました。たとえばみくさんだったら、「お菓子は投げないルールだよ」「ゲームは仲良くかわりばんこで遊ぶルールだよ」と言ってください。とりあえず『ルール』という言葉は効くと思います。守れたら「○○君はいい子だね」とおだてておきます。家の中で遊んでほしくない時は、小さいおにぎりと１００円ぐらいのお菓子とペットボトルの飲み物をセットにして、バンダナかなにかで包んで用意しておき「天気がいいから公園へ行って遊んでおいで」とバンダナの包みを渡してしまえば、しばらく帰ってこないでしょう。お試しを。

トピ内ID：0420571678

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それでは逆に

😨

おばちゃん

2007年11月07日 15:11

こんにちは。みくさんのお気持ちわかる気がします。きっとみくさんは、とても常識的な方なのですね。でも、もし逆に相手の親御さんがとてもコミュニケーション上手な方だとしたら、そのお子様に遊びに来てほしいのですか?たとえみくさんのお子さんと気が合わなくても?子供の友達関係は色々に変化しますよ。ひとつひとつ目くじら立てていても仕方ありません。あまり神経質な態度で子供の友達を親が選択していくと、今度は、みくさんのお子様が親の顔色をうかがって、親に気に入られる友達と遊ぼうとして・・・結果・・・お子様自身がコミュニケーションのできない子になってしまいますよ。

トピ内ID：1026506973

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気持ちはわかりますが・・・

🛳

LEON

2007年11月07日 16:16

小学生になると、親同士は知らなくても、子供達は勝手に遊ぶようになりますよね。うちの息子は今小２なのですが、１年の時に友達がたくさん来てしまって、家の中でかなり迷惑をかけられました。物は壊すは、ベッドの中でお菓子を食べ散らかしたり・・・自分の子も、お友達にも叱りましたが、親はうちに来てる事さえ知らない状態でした。でも、息子には友達とたくさん遊んで欲しいと思っているので、家で遊ぶのは禁止にして、外で遊ばせる様にしています。もちろん、友達の家の中にも入らない様に言っています。やはり他のお母さんからも家の中でのトラブルの話などを良く聞きますので、なるべく外で遊ばせる様にしているみたいです。お友達の乱暴な言葉遣いなども、うつって欲しくないな～と思いますが、自分の子供だって、外では乱暴な言葉を使ってるかもと思い、注意だけはしています。トピ主さんの息子さんが、そのお友達と遊びたければ、外で遊ばせる様にして、見守るしかないですね～。。。

トピ内ID：1327513406

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どっち ?

❤

2007年11月07日 16:49

>子供同士が仲がいいのならお付き合いを完全に辞めるのではなく、家に来て欲しくないのです…。 >クラスで仲がいいのであれば休み時間に遊ぶなり、家ではなくどこか公園で待ち合わせて遊んで欲しいなっておもちゃの乱暴な扱いや口調・親の行動を挙げてますが、自分の目につかない所( 公園 )で遊ぶのはオッケーというのがよく分かりません。要するに自分がイライラするのがイヤ、家が汚れるのがイヤなんですか ? 教育上考えてかと思ったんですが、ただイヤなだけならもっと大らかになってとしか言えませんね。あの子の家には行きたくないと言われる方が辛いような。

トピ内ID：9336928052

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どこも同じです

😣

ポテト

2007年11月07日 17:10

小学生になれば親同士の付き合いもあまり無く子供同士になりますね。中には家に入りたがる子、休日も朝から来る子、よその家でワガママが出る子、いつまでも帰らない子もいるし何かあっても親御さんから何も連絡が無かったり。家庭の事情もあるし方針もあるでしょうが一言親御さんから理由らしき事を話して下されば少しは苛々も納まる事もありますよね。同じ子供を持つ親としてお互い様の事もあるし事情によってはまた変わってきます。親の気持ちだけで『あの子とは遊ばないで』など言えません。子供も気付いて離れていく事もあるし、少しの期間でまた遊ぶ子が変わってきます。子供ならではの、ひょんな事から意気投合して仲良しになったり、今まで遊んでいた友達の方が離れていく事もあります。お子さんにはいくつかルールを作って『おうちで遊ぶのは週１回ね』とか『送り迎えじゃなくて学校で待ち合わせしたら？学校なら他の友達やクラスの子も来てるかもしれないし、先生がまだ残ってるから安全、安心だから！』って。

トピ内ID：0619985808

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分かる

😨

ぴーこ

2007年11月07日 17:34

はっきりと子供には言えないけどぶっちゃけ来ないでほしい子はいます私はけっこう注意をしたりはするのですがいつもいつも家にいるわけじゃないし、いないときに何をされるか分かんない子が来たらいやですぅ娘は毎回今日は○ちゃんと遊ぶよ。など言うのでメンバーにそのこが入っていたら「今日は電気屋さんが来るので外で遊んでね～」とさらりと逃げます。。。我ながらいやなお母さんですねぇでも物がなくなったりとか、勝手に冷蔵庫の物を食べたりしたので防衛のつもりです冷蔵庫は叱れるけど物がなくなった時はその場で分かれば対応できますが後で分かった分については何も出来ませんでしたから・・とにかく挨拶をしない大人とは付き合いたくありませんよね自然に疎遠になっていくと思いますよ

トピ内ID：7646146209

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レス、助言ありがとうございます。

みくトピ主

2007年11月07日 17:59

高学年にでもなれば私も自分で勝手に友達と約束してきました。なのでいずれ子供も勝手に約束をするようになるとは思っていますけど今はまだ1年生だったので心配していたのですが、もう小学生なのですよね…。＞トピさんの目が行き届かないのは心配しないのですか？心配です。だから仲良くしているお友達自身、親御さんをよく見ないとと思うのですが、その結果来て欲しくないし、本当は遊びに行っても欲しくないです。でもレスを頂いた方でも、親の事情でお友達と息子を裂くのはどうかと言う意見を読み、全くもってそうですよね。お嫁さん連れてきた息子に「あの子辞めて！」って言うお母さんみたいです（汗）レスを頂いた助言の、もう少し見守ってみるというのを実行しようと思います。いろいろな子と接していくのは大切な事ですよね。 1年生だからと私もちょっと息子にかかわり過ぎでした。電話の後で尋ねるだけで本当よかったと思います。ご意見いただきありがとうございました。他の方のご経験やご助言を聞いて、私も少しよい風に考えられそうです。

トピ内ID：6718079344

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気持ち分かるなぁ

ぴ～

2007年11月07日 18:40

車がどうこうは別として子供の送り迎えの時に最低でも「こんにちは」の挨拶や「よろしくね」とか言ってくれるだけで気持ちも変わるんですよね。無言で当たり前のような態度？で来られると普段許せる事でも目に付いちゃったり…。私なら「○○君と遊ぶのはお母さん後片付けが大変だから週１回にしてもらえると助かるなぁ」って言ってしまうかも。そりゃ親の都合で子供の友達を選別してはいけないと思いますがイライラするよりはね。何か良い解決方法あるといいですね。

トピ内ID：1888992815

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わかります！

🙂

mari

2007年11月07日 18:40

ここまでいろいろなご意見がありましたが、私はみくさんのお気持ちめちゃめちゃわかりますよ！子供同士が楽しそうなら我慢しますが、やっぱりむかつく親っているんですよね！とてもわかります。よっぽど嫌なら何とか避けて他の子と遊ばせるのもありだとおもいますよ。だってそんなにママが無理することないですよ。それでママがイライラしちゃったらお子さんにもよくないしね。外に出しちゃえば？って意見もありましたが、こんなご時勢に１年生の子供だけで出すのは私はお勧めしません。（「リミット」というドラマを見て以来、連れ去り恐怖症なのです。）すんごい腹立つことも多いけどがんばりましょう！

トピ内ID：1935481602

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わかりますよ

🐱

にゃんこ

2007年11月08日 11:02

挨拶できない、シャコタンに乗っている、電話口で不快なことを怒鳴る。まともな親ではありません。そういう家のお子さんは問題行動を起こすことが多いです。小さいときは、お菓子をぶちまけるなどちょっと乱暴程度で済みますが高学年になると万引きや傷害など大きな事件を起こすことがあります。もちろんそんな親の元でも真面目に大きくなる子もいるでしょうが私が自分の目で見てきた限り8割は問題児となって学校でも鼻つまみ者です。そのようなお宅のお子さんとは遊ばないような方向に持っていくのが親の役目だと思います。親の目が届く今だからこそ出来ることでもありますよ。

トピ内ID：3510685247

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お気持ちよくわかります。

ちょこchoko

2007年11月08日 11:02

うちも自分の家には呼ばないのにうちにばかりくるお友達がいます。台所にまで来て「生ごみのにおい、臭ッ！」と連呼されたり（断っておきますが始末はきちんとしています。たまたまペダルビンを開閉したところだったのです）、いろんな部屋に入って鬼ごっこをしたり… 予定があり今日はだめと言ったのに「どうしても入れて」と息子に強引に言って、黙って入って二段ベッドの上に潜もうとしていたり…気配でわかったので速攻で出て行っていただきました。息子が気弱なのと社交術に長けていないのがいけないのですが… 何回か家の中で乱暴だと感じることがあってからは自分でも嫌になったらしく「もうよばないでおこうかな～」と言い出しました。私からは「あの子と遊ばないで」は絶対に言いませんが、「自分がされて嫌だなと思ったら、あなたも他所のおうちに行ったときにはやらないでね」と教材として使わせてもらっています。それにしても結構来たにしては挨拶ひとつもありません。きっと親にも言っていないんだと思います。うちも同じことをしている可能性がないとは言い切れないので文句を言おうとは思いませんけど…

トピ内ID：1601439763

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気持ちはわかりますが

一児の母

2007年11月08日 12:42

みくさんが本当にいやなのは、相手の子の親と接触することなのではないですか？だから、子供を家に上げないのではなく、送り迎えとか電話とか、その親とかかわるのを、なるべくあっさりにしてはどうでしょう？電話は子供同士で話させるとか。我が家では、親に問題があっても、子供にとっては素晴らしい友人になりえるということを実際に経験しました。うちの子が低学年のとき、クラスで仲間はずれにされた時期がありました。そんな時、声をかけてくれ、一緒にあそぶようになったのがＡ君です。お休みの日も約束して遊ぶようになり、うちにも何度かきました。素直で明るくていい子でした。でも、その子の親からのコミュニケーションは全くありませんでした。そして、彼は家庭で大変な苦労をしていました。Ａ君はその後、親類に引き取られ転校しましたが、彼と付き合うことで息子は本当に沢山のものを得ることができたと思います。Ａ君の優しさに接したことはもちろんですが、苦労を知らない息子も、人には色々事情があることを肌で感じ、人の痛みや他人の幸せを考えることのできる子になったように思います。子供の友達は親で選ばない方がいいですよ。

トピ内ID：5413873343

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レスありがとうございました

みくトピ主

2007年11月08日 12:42

昼に投稿した時は神崎さまの所まで読ませていただいていました。その後も書き込み頂いていたようなので、再び書き込みさせてください。ぴーこ様まで読んでいます。＞自分の目につかない所( 公園 )で遊ぶのはオッケーというのがよく分かりません。お昼にも書きましたが、本当は遊んで欲しくないです…。親のエゴで制限させるのはどうだろうって言う意見にも納得なので、そうすると家に連れてこないで欲しいと言うのが譲歩でした。でも私がガマンして納まるなら呼ぶのも仕方ないのかなとも思ってますけど。 Reico様のプチ遠足にいけそうなセット、楽しそうです。そういえば春頃はよく水筒を要求され、近所の子たちと探検行ってました！さらに包み渡されたらさらに楽しんで出かけてくれそうです。今まではキャラメルプリン様の状況とほぼ近い感じでした。幼稚園繋がりばかりですね。それが今回…。いつまでも幼稚園の頃の友達だけじゃダメそうですよね。上の娘は未だに幼稚園繋がりばかりで室内遊びが主ですが、男の子はそうもいかないみたいです。

トピ内ID：6718079344

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つづき

みくトピ主

2007年11月08日 12:00

＞とにかく挨拶をしない大人とは付き合いたくありませんよね正直そう思っています。直接お話しするのは始めての方だったので、出来ればお顔を拝見した上でご挨拶してからお預かりしたいとは思いました。黙っておいていかれたのは相手を不審に思う十分な状況でしたが、それは私の考えでありそれを子供に押し付けるのはダメなんだろうなって皆さまの書き込みを読んで考え直そうと思います。＞もし逆に相手の親御さんがとてもコミュニケーション上手な方だとしたら、そのお子様に遊びに来てほしいのですか? 息子が約束してくるなら構わないですよ。私から呼ぶ事は無いですけど。食べ物投げるのは嫌ですが、その件に関して相手の方にお話出来る状況ならご家庭でも注意して貰えるでしょうし。私も言って頂きたいです。 1人1人にお返事しませんですみませんです。特定の方のレスを引用させて頂いたりしてますが、レスは全て読ませて頂いています。なるほどって思う意見も多数あり、私自身考えるきっかけ、関わり過ぎていた反省なども出来ました。経験の話し、様々なケース、助言、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6718079344

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横からすみません

とおりすがり

2007年11月08日 19:06

自分の子供がまだ小さいので何のアドバイスもできず単なる感想なのですが、トピ主さんの気持ちよくわかるなぁと思って読ませて頂きました。トピ主さんは皆さんの子供の付き合いに口を出さないほうがいいというレスを読んで納得されてたので、えらいなぁと感心してしまいました。私は頭でわかってても正直できるかどうか…。私は子供が幼稚園に行く前の今ですら、子育て感の違う親御さんのお子さんと遊ばせるのを躊躇してしまいます。親同士の付き合いもあるから当然といえば当然なのですが、その親御さん自体はいい方で自分が付き合うのは問題ないけれど、子供がその子供さんから影響を受けてしまうのが嫌なのです。かるーい感じで「うちの夫が短気ですぐ息子を殴るのよねぇ」なんて聞くと、顔には出しませんがものすごーく引いてしまうのです。小学生の子供の付き合いはまだ未知の世界なので何とも言えませんが、自分の子供時代のことを思い浮かべると、にゃんこさんの意見にとても同感してしまいました。でも一時の母さんの意見にもとても考えさせられました。横から単なる感想で申し訳ありません。

トピ内ID：6090045299

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