今、結婚を迷っています

レス35

（トピ主 1 ）

まふ

2007年11月07日 11:21

恋愛

半年間お付き合いをした彼と結婚することになりました。彼はとてもやさしい性格で、私のためにいつも心を尽くしてくれます。結婚の準備を進めている最中、偶然目にした書類によって彼のウソに気がついてしまったのです。それは彼の履歴書。そこには私に教えてくれたこととは違うことが書かれていました。卒業した大学も勤めている会社も・・・。彼に話を聞いてみると、出会った当初、その場のノリでついウソを言ってしまったんだ。いつ本当のことを話そうかと迷っていたが、私を失うことが怖くて言い出せなかったと・・・。見つからなかったら言わないつもりだったと・・・。お互いの両親にも紹介済みで、婚姻届を出そうかと思っていた矢先、予想外の事実に頭が真っ白になりました。彼のことは好きなので、もう少しゆっくり見つめなおしたいと思いますが、このまま結婚の話を進めてしまっても？なにもかもが分からなくなってきました。アドバイスをいただければうれしく思います。よろしくお願い申しあげます。

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ちょっとストップ

🐶

犬

2007年11月07日 14:30

して考える時間を作りませんか？彼の大学や会社や違っても(おそらくランク下なのでしょう)トピ主さんは構わないのか？初めから本当の事を言われていたら好きになっていたか？嘘を付いた彼を許せるか？『見つからなかったら言わないつもりだった』とバカ正直な事を言う彼は今後トピ主さんを守っていかれるのか？結婚式をすれば会社の人も来るでしょうし、主賓は○○会社の新郎の上司である・・・とか必ず言いますよね？大学の時の友達のスピーチの時に大学名が出てバレル事だってあります。それに司会の方には色々な情報提示をする必要があります。結婚式をしたら嘘は必ずばれます。そういう事を考えたら彼はかなり頭が悪いか、短絡的に嘘を重ねる事を何も考えずに出来る人なのでしょうか？立ち止まって考えましょう！大学や会社のレベルが低いくらいで自分は彼を許せないのか？なんて考え方は決してしないでくださいね。

トピ内ID：3286600479

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１年延期にすべし

💡

嘘吐きは泥棒の始まり

2007年11月07日 18:20

一つ嘘をついた人間はもう一つ嘘をつきます二つ嘘をついた人間はそれを隠すために三つ嘘を重ねます今　あなたが見つけた嘘は二つあと残り三つ、彼は一生隠しおおせることが出来るのでしょうかそしてその嘘はいったいどんな嘘でしょう実は今も付き合っている女性がいる付き合っていないが前カノが彼の子供を生み育てているかなりの額の借金があるギャンブルに嵌っているあとどんな嘘が考えられるでしょうね結婚するにあたって　学歴はともかく職業は生活の根幹に関わることですその土台に傷があるということは大問題ですよ結婚の話は白紙にしなくてもいいですが　一旦停止にしましょうそして失われた彼への信頼は　お付き合いした期間の倍かけて修復していくべきです延期の理由を両親に言う必要はありませんが　彼の両親には告げておいたほうがいいですよあなたを彼の両親が責めれば　あなたの中の彼への信用はもっと傷つきます

トピ内ID：8346223379

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“ふり”は簡単に出来る。

🙂

四つ葉

2007年11月07日 18:20

＞彼はとてもやさしい性格で、私のためにいつも心を尽くしてくれます。優しい振りなんて、目的の為なら幾らでも偽る事が出来る人もいます。口が上手い人は、ウソも上手ですから気を付けたほうがいい。彼の言動と行動は伴っていますか？まだお付き合いして半年ですからね。トピ主さんは、『彼』のどこまで見えていますか？

トピ内ID：4537231957

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このまま

ちょっと

2007年11月07日 18:20

進まない方が良いと思います。私がトピ主さんであれば、出身大学には拘りませんが、勤め先までウソとなると・・・。今後、生計を共にしていく上で、彼を信じる自信が持てません。トピ主さんの心に迷いがあるのなら、白紙にとまでは言いませんが、本当の彼を見つめなおす期間を設けた方が良いのではないでしょうか・・・。

トピ内ID：5135362285

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とりあえず結婚話はストップでしょうね

💄

アフリカマイマイ

2007年11月07日 18:40

会社における経歴詐称は解雇の対象となります。その彼、止めた方がいいですね。「その場のノリでついウソを言ってしまう人間である。」（性格：虚栄心又はコンプレックスが強い、こういう人間は面倒くさく、厄介です。）「その上きちんと打ち明け、謝罪しなかった。」（性格：相手に迷惑をかける弱い人間である。これを「優しい」と勘違いしてあまたの女性が結婚後ひどい目に逢うのは小町を読んでご存知のとおり）「見つからなかったら言わないつもりだった」（性格：誠意もないし、あまり先のことを考えられない場当たり的な性格。率直に言って、あまり賢い人ではなさそうです。）結婚という場面で相手を騙して済まそうという人には、根深い欠陥があります。『結婚を約束した恋人がバツ１子持ちを黙っていた』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1013/151503.htm?g=11 一旦結婚を白紙に戻して、別れるか、それができなければただの彼氏彼女に戻ってはいかがですか？他にもどんな嘘をついているか、確認する必要がありますし。

トピ内ID：9198780080

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不誠実

🎂

みほこ

2007年11月07日 19:17

極まりない彼ですね・・・今がよければそれでいいのでしょうか？そんな嘘をついたままで、あなたと婚姻届を出そうとしていた。「打ち明けるのが怖かった」なんて幼稚園児みたいなことを言う彼。おままごとですね。簡単に別れましょう、とは言いませんが、これは一旦、婚姻届の提出うんぬんは白紙に戻して彼から双方のご両親に話してもらうべきでしょう。それが出来ないのであれば、あなたから彼同席の元双方のご両親にお話して今後のことを冷静に話し合うべきです。何もかもが分からなくなってしまっている状態で、物事を進めるのはよくないですよ。落ち着いてね。深呼吸ですよ。

トピ内ID：5596564409

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やめるべきです

🐴

ダービー

2007年11月08日 11:02

　彼のうそが結婚前に判明したのは、不幸中の幸いでした。　貴女は、やさしい性格のようなので、破談にするのをためらっているようですが、冷静に考えてみてください。　違う学歴を言った。これは学歴詐称といって、犯罪ですよ。　選挙ならば、当選無効。職場なら解雇されます。　職場も違っていた。それは、詐欺ですよ。　結婚とは、一種の契約です。お互いに協力して、家庭を作って生きていく。それなのに、自分に関して嘘を言っていたなんて。　そんな相手を信頼して、契約できますか？　迷わず、破談にすべきです。

トピ内ID：6467845228

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それでも好きなら時間をかけてリサーチ

rokki

2007年11月08日 11:35

彼は学歴や職業で嘘をついていたんですよね。他にも彼自身のことだけでなく、彼の家族、親戚に関することにも嘘があるかも知れません。

トピ内ID：6274477240

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結婚詐欺もその手かな？

🐱

びっくり子猫

2007年11月08日 11:35

　少し時間を置いてみては如何でしょうか？　やはり、嘘は駄目です。　結婚しようと思う人に勤務先、出身校などを嘘で固める男性は、今後もっと嘘が出てきます。きっと嘘になれている方ですね。　　私が母親なら自分の身を呈しても辞めさせます。貴女もご両親を悲しませないような決断をして欲しいなと思っています。

トピ内ID：6228237825

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彼のためにも、婚約延期

🐱

るいぼすてぃ

2007年11月08日 12:42

きっとトピ主さんが素敵な女性だから、そんな女性に釣り合う自分をと、つい見栄をはってしまったのでしょうね。でも嘘をついたまま結婚しようとしていたなんて、それは本当にいただけません。経歴詐称は、充分婚約破棄の理由になりますよ。第一、このままなし崩しに結婚しては、スタート時から夫は妻に負い目を抱えることになります。そんな不健全な夫婦関係はよくありません。ここは一旦婚約を白紙に戻し、彼には今後そんな嘘はつかないでと約束してもらい、互いにゼロからやり直すつもりで交際してはどうですか。そして「そういえばあんなつまらない嘘で大変だったね」なんて笑えるくらいになったら、改めて結婚の話を進めてみてはどうでしょう。もちろん、こんな嘘をつく不誠実な男は付き合うのすら嫌だと、すっぱり別れてしまうのも一つの選択肢です。どちらにしろ、決定権はトピ主さんにあると思います。

トピ内ID：6670592057

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最低だ

騙され人生

2007年11月08日 15:29

「見つからなかったら言わないつもりだった」って、信じられません。近い将来「夫が妻に勤務先をウソついたまま暮らす」ということになってたんですよね？そんなの保険証とか、色んな事からすぐにバレそうなものなのに。そんな不誠実な人間は、表面上優しくても何の意味も価値もありません。人として最低です。

トピ内ID：1715581584

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半年？

ミュー

2007年11月08日 15:29

半年で結婚決めちゃったんですか。まだまだばれてない嘘があるかもしれないですね。もう少し後でもいいのではないですか？

トピ内ID：5021055873

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結婚詐欺師と結婚するのを迷うのですか

🐧

ビスコ

2007年11月08日 15:49

彼があなたに尽くすのは当然です。そうしないと誰にも振り向いてもらえないし、まったく価値がない人間だからです。卒業大学は偽っても数年間はばれないでしょう。しかし結婚したら勤務先はばればれです。勤務しているはずの会社がつぶれたら？吸収合併して名前が変わったら？彼は嘘をついたのではありません。それは結婚詐欺です。偽装です。結婚を迷うどころか、訴訟を起こすかどうかを迷う場合でしょう。結婚前にわかってよかったですね。

トピ内ID：6681704892

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とにかく延期。

🙂

クッキー

2007年11月08日 16:22

やめろとは言いませんが 1度延期されて良く考えた方がいいと思います。見つからなかったら言わないつもりだったって・・どうやってもいつかばれますよね？例えば、彼の社保の扶養に入った時とか会社の同僚と会った時とか、学歴は隠せても勤務先は無理でしょうよ・・。私の友人で同じ嘘をついていた子がいます。年齢、学歴、仕事をごまかしていました。彼にプロポーズされた時に「ヤバイよ～どうしよう～」って相談してきました。友人の場合、どうやっても保険の手続きや結婚式等でバレてしまうことだったので「言おうと思いながらどうしても言えなかった」「あなたを失うのが怖かった・・」と泣きながら（嘘泣きです）言って許してもらえたそうです。見栄っ張りでプライドが高くて後先考えない、嘘をつくのが平気な子でした。彼の前ではとても良い子ですが・・。今は子供もできて家族でうまくやってるようですし気にしないで受け入れることが出来ればいいのかもしれません。（男と女ではまた違うと思いますが）良く考えられて後悔のない選択をして下さい。

トピ内ID：3812131204

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早めにご両親に相談して

🐤

sora

2007年11月08日 16:57

ご両親に彼が嘘をついていたことを相談しましたか？結婚は本人同士のことですが両親や兄弟姉妹にも大切なことです。個人的には学歴も勤務先も嘘なんて人間は信じられません。嘘をつく事と話さない事は別物だと思っています。今の彼はあなたにとって本当にやさしい人ですか？

トピ内ID：2770810286

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当然破談です

🐱

メロン

2007年11月08日 17:49

ある意味結婚する前にわかってよかったですね。トピ主さんは当事者なので今はパニックで冷静に考えられない状態かもしれません。でも、これがトピ主さんの友達の身の上に起こったと想像してみてください。友達がお付き合い半年で結婚を決め、双方の親にも紹介し舞い上がっているときに彼の学歴・勤務先の詐称を彼の口からではなく知る。その友達に「どうしよう」と相談されたらトピ主さんはどう答えますか？「とりあえず結婚は白紙に戻しなよ。もう一度一から考え直したほうがいいよ。」と言いませんか？双方の親にも紹介してあるってことは、彼の両親も自分の息子がトピ主さんに嘘をついていることを知らないのですか？いつまで嘘をつきとおせると思ったのでしょう。そんな場当たり的な人を信頼してついていけますか？

トピ内ID：6854665021

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もう少し時間をかけた方がいいかも

友達の彼氏にいた

2007年11月08日 18:40

結婚するなら、嘘がそれだけなのか知る必要があると思います。突発的についた小さな嘘なのか、他にもあるのか・・・まだお付き合いも短いですし、ゆっくり時間をかけた方がいいんじゃないかと思います。悪気なくなんでも嘘で取り繕う人って本当にいるから彼もちょっと心配ですね。一人で判断するんじゃなく、お友達とかご両親とか相談されておいた方がいいかもしれないですね。第三者って自分が気づかない所に気づいてくれますから・・・

トピ内ID：2926181126

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要注意

あすたりすく

2007年11月08日 19:33

皆さんの言うとおり、まだまだ隠していることが有りそうな気がします。なぜなら相手が「バレなければいい」という思考の持ち主だからです。交際して半年ですと、お互い理解できる範囲なんてタカがしれてます。結婚歴、借金、持病、色々な面で調査をした方がいいでしょう。

トピ内ID：4858286318

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やめときましょう

🐤

匿名

2007年11月09日 12:10

嘘つかないと女がよってこないとわかってて嘘ついたんですよ。最低です。

トピ内ID：9282909719

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うーん？

ぬれマスク

2007年11月09日 15:14

嘘の内容はさて置き、やはり嘘をついた事が何だかなーって感じですね…（しかもすぐバレるような嘘…）。問題を先送りにし、しかもうやむやにしようとしていたなんて今後その彼を尊敬し、信頼できるか疑問です。「君を失うかと思って言い出せなかった」って、「貴方の事を愛していたからよ！」と媚を売り泣き崩れる嫌なタイプの女とかぶってドン引きです。仕事まで詐称するなんて、自分の仕事にプライドを持っていないんでしょうね。努力で自分の望む学校に行き、企業に就職する事もできたでしょうに、それをせず上っ面で誤魔化そうとするなんて。「優しい」とありますが、本当の意味での優しさなのかどうかもう少し時間をかけて見極めてみては？単なる「人に嫌われたくない」八方美人かもしれませんよ。

トピ内ID：7354270728

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まず結婚は白紙に

😡

すずちや

2007年11月12日 16:24

トピ主さん、突然のことで驚かれているかもしれませんが、今こそ冷静に彼を見てください。他の方も上げていらっしゃいますが、最近男性が女性にだまされた相談が載っていましたが、とんでもない女性でしたよ。『結婚を約束した恋人がバツ１子持ちを黙っていた』他にも過去の小町で（タイトルは忘れましたが）彼女が年をごまかしていた、問い詰めたらバツ１だということも隠していた。相手は隠し通して結婚まで持ち込むつもりだった・・・とか、似たようなケースはいくらでもあります。学歴や勤務先が結婚相手の条件のすべてではありませんが、「重大な嘘」をついていた、ということはこれから一生一緒に生活していく相手にはできません。おつきあいもまだ半年とのこと。結婚するまえにわかってよかったですね。

トピ内ID：4689566852

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トピ主です

まふトピ主

2008年01月11日 12:30

皆様より、たくさんのご助言ありがとうございました。心より感謝いたします。なかなかお返事を書くことができず失礼してしまいましたこと、お詫び申しあげます。その後、皆様がおっしゃった通り、まだまだ悲しい偽りの事実がございました・・・。嘘に気が付くきっかけとなったその履歴書の記載にも虚偽があり、付き合った当初は二股でもあった・・・。要するに嘘で塗り固められた人生を送ってきたということです。この現実をどう受け止めるべきか悩みました。もう新居での家具も揃え（彼は貯金がなく、全てを私の貯金と私の実家で揃えました）全てが整いつつあった中で・・・。彼は泣いて謝り、今後は自分の全てを犠牲にしてでも私を守っていきたいと、やり直したいと言っています。私の心は彼から離れてしまいつつあり、今はただただ、そんな彼の人間性を“好き”いう気持ちの中で見抜くことができなかった、自分自身が愚かであったと思っています。結婚を一度白紙に戻したい私の気持ちを伝えつつありますが、やり直したいの一点張りで納得してくれません。彼の気持ちを説得するにはもっと時間が必要なのでしょうか？

トピ内ID：7463390112

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説得する必要ナシ

はーちゃん

2008年01月11日 18:34

辛い経験をされましたね。貴女は確かに愚かだった。でも、悪いのは貴女を騙した彼です。自分を責めすぎないで下さい。彼は｢基本的に｣嘘つきなのだと思います。そういう男は、ここという場面で泣きますよ。さめざめと、心底後悔してその涙できれいサッパリ今までを洗い流し、生まれ変われそうなくらいに、泣いてみせます。貯金のない彼との新婚生活のためにすべてを揃えた貴女。金ヅルみたいなものです。情をひきずってはなりません。この先、貴女は｢嘘つき」を信用できますか。結婚はあり得ないでしょう。彼が｢やり直したい」の一点張りならば、大いに彼を嘘つきよばわり(実際、嘘つきですが)して、貴女も｢結婚は白紙に戻したい｣の一点張りで返し続けましょう。その後はしつこくつきまとわれないようにご注意を。くれぐれも情に流されてはいけません。今までの彼のやさしさも嘘の上にのっかっていることですよ。

トピ内ID：2217025997

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信用できないのはアウト！

ミゼラブル

2008年01月11日 19:39

私には、かなりの問題だと思います。なぜなら彼は嘘を簡単につける人であり、嘘つき癖があると感じるからです。こういうのって、根本的な性格の問題ですから簡単には治りません。性格が成長過程のどこかで歪んでしまったのでしょうね。これからの家庭生活でも嘘を繰り返していくでしょう。夫婦の間には、信頼って大切です。私がトピ主さんの親だったら、即刻別れるように説得するでしょう。可愛い娘を信用できない男の下などにやれませんからね。私の別居中の夫も、大学時代に留年していた事や、兄弟の学歴などで嘘をついていました。しかも彼の母親も息子可愛さに嘘の加担をしていました。結婚後、親友と聞かされてきた女性と実は私と付き合う２年前から付き合っていて、私にプロポーズする１ヶ月前に別れた事を知りました。別居の原因は、夫の酷い嘘（自分が助かる為なら私でも貶めるような）や出会い系サイトによる浮気、暴力、モラハラなどです。付き合っていた時は好青年で優しかったですよ。でも、これも嘘で、結婚した翌日から横暴になりました。結婚よりも離婚の方が大変ですから、早まらないで下さいね。

トピ内ID：5952131409

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うその上塗り

☂

えもんかけ

2008年01月11日 20:11

　まふさんは早いうちに婚約者の嘘が見つかって不幸中の幸いでした。　と、言うのも今までの私の人生でご主人の嘘がばれて仕事が首になった方を何人も見てきたからです。　実際には出ていない外国の大学を卒業した、もしくは取っていない高学歴を詐称した、と言う事が職場で後からの調査でわかったからでした。　奥さんは多分何も知らず突然夫の職がなくなるわけですから、本当にびっくりしたと思います。　それでも夫は妻に何とかまた嘘で誤魔化したのではないかと思っています。　　まふさんのお気持ちがもう離れてしまっているのでしたら簡単です。　弁護士などの第三者の代理人を立ててこれ以上の接触がないようにしてもらうのが良いと思います。　相手にわざわざ会って言い訳を聞く義務はありません。　結婚まで考えた人の裏切りで相当傷ついていらっしゃると思います。　どうぞお気を強く持ってこのつらい時期を乗り切ってください。

トピ内ID：1312895418

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学歴と職場が違うなんて　大ウソじゃないですか

🐱

くるみ

2008年01月15日 15:55

白紙に戻した方がいいです。そんな男と結婚したら　財力もエネルギーも吸い取られて浮気されますよ今だって事実を知ったら悲しむと思いますが　結婚してから別れるのはトピ主さんだけでなく　ご両親にまで心労を負わせます何であの時相談してくれなかったのってきっと嘆くと思います　　　「今後は自分の全てを犠牲にしてでも私を守っていきたいと、　　　　　やり直したいと言っています。」彼は口から出まかせの人です　言葉に惑わせられないで　冷静に彼のやってきた事（行動）を見て判断してください。　　　「彼はとてもやさしい性格で、　　　　　私のためにいつも心を尽くしてくれます。」他の方もいわれてるようにその優しさはトピ主さんの気をひくためのフリじゃないですか？モラハラ　ＤＶの可能性あると思いますよ　モラハラの人って最初だけすごく優しいらしいです。

トピ内ID：1680545774

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第三者に入ってもらう

さとう

2008年01月15日 11:52

このままだと強引な彼に押し切られそうです。でも、これははっきり言って詐欺です。損害賠償を請求されてもしかたないことを彼はやったのです。そんな詐欺師と結婚したら、一生の損ですよ。こんな大事な嘘をつける人は、実は今までも、嘘をつく事が平気な人生を送って来ています。今回あなたを失いたくないから、嘘をついたなどとかわいいことを言っていますが、そんな生易しいものではなく、彼の人生そのものが打算と嘘の人生だったと思います。今彼がトピ主さんとやり直したいのは、愛情からと思ってると思いますが、実はお金です。新居関係もトピ主さん側でそろえたとの事。もし、破談になったら、彼はそこでの快適な生活を失うのです。口ではいろいろといい事言ってると思いますが、本当に誠意のある人間なら、まずは一生懸命働いて、この償いのお金は返す。そして、破談にされてもしかたない事をした。と自分から身を引くでしょう。それを、お金も出さず、失いたくないって、どこまで身勝手なのでしょうか？こんな男と結婚しても、トピ主さんが食わせる事になります。陰で浮気されるかもしれませんし、第三者に入ってもらって破談の話を進める事をおすすめします。

トピ内ID：9981227956

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ご両親と共に弁護士さんに相談を

春雨

2008年01月15日 12:49

プロに、お任せするのが賢明です。お相手は、かなり性質の悪い男性です。今までにも嘘に嘘を重ねて、切り抜けてきた人生でしょう。言ってしまえば、立派な詐欺師ですよ。トピ主さんと別れた後でも、似たような事を繰り返すはずです。

トピ内ID：0824023807

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彼のためにも厳しく責任追及を

あらべすく

2008年01月15日 15:55

いい年して嘘を重ねるような人は、もうそのままだと思います。彼に対しては「白紙に戻したい」という希望を伝えるのではなく、「白紙撤回の上、慰謝料を請求する」ことを弁護士経由で伝えましょう。彼自身のためにも、ここで厳しく責任を追及すべきと思います。そのくらいの痛みが有って、ようやく直せるかどうかでしょう。

トピ内ID：4858286318

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私も「説得する必要なし」に賛成です

ぴこー

2008年01月15日 18:37

この上、どうしてトピ主さんが、「彼が納得するための説得」という作業にエネルギーを注がないといけないのでしょう？トピ主さんを騙していたのは彼で、トピ主さんが不信感を持って、婚約破棄に至ったというのは、当然の流れです。トピ主さんは怒りを持って、「よくも私を騙したわね！最低よ！」と彼に怒ってもいい立場なのに、ひたすらご自分だけを責め、納得のいかない彼へのサポートまで引き受けようとする態度ですね。本当にきつい物言いで許してほしいのですが、「だから御しやすい」と思われてしまうのだと思います。今の彼の謙虚な態度に心が揺れていませんか。トピ主さんが貯金をはたいて新居を準備したのも、すべてはトピ主さんのお金でした。最初からおんぶにだっこ、そして経歴まで嘘。当初から、かなりバランスの悪い関係であったことは確かではないでしょうか。物事の全体像を見てください。トピ主さんは、そんな嘘つきのために、お金をはたいて、偽りの中で結婚をさせられそうになっていたのですよ。ご自分の見る目のなさはまた別の場面で反省するとして、これ以上優しく、彼に接したりしないことです。そのエネルギーは回復のために使ってください。

トピ内ID：0063519107

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