なぜ、男性は介護を姉妹でなく妻に頼むの？

レス46

（トピ主 1 ）

🐱

sayuri

2010年07月06日 15:03

話題

小町を見ていつも不思議に思うのは、一人っ子の男性や、男兄弟しかいない男性が妻に「俺の親の介護を頼む」と言うのは理解できますが、
（やはり自分の親が大事なのは当然だが、仕事があってどうしようもできない）

親の近くに自分の姉妹がいるにも関わらず、自分親の面倒を「姉妹が近くにいるものの、俺の親の面倒はやはり俺の妻であるお前がみるべき」と妻におしつけるのが納得いきません。

たとえ、姑舅が　嫁に面倒みてほしいといっても「娘（旦那にとっては姉妹）を可愛がってるのだから、そっちに面倒見てもらえばいいだろ！なんで俺の妻を巻き込む」というのが筋だと思うのですが？

本当は本人が介護すればいいんでしょうが、男性は働いてるのでどうしようもないってのは理解できます。

で、質問のおさらいをすればこうです。

1.親の近くに自分の姉妹（一家の経済力を担ってるキャリアウーマンは除く）がいる場合はなぜ、姉妹に面倒をみさせないのか？なぜ妻なのか？

２.もし、妻が自分と同等かそれ以上稼いでたら、妻でなく自分が仕事をやめて介護をなぜしないのか？（よく妻が仕事をやめて介護をするっての聞きますが）

なぜ、そんなに奥さんに介護をやらせたがる男性が多いんでしょ。

トピ内ID：5656077391

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

長男として優遇されて育ったなら

りす

2010年07月06日 17:43

　今更、兄弟に頼れないでしょう。妻は知ったこっちゃないかもしれませんが、それは旦那の責任。　妻が専業主婦なら妻に看て貰うしかないんじゃない？だって生活費はどうするの？　共稼ぎで余裕がないなら収入の低い方が看るかな？もちろんお互い自分の親を看てもらう場合は感謝を示しつつ「当然だ」はナシで。

トピ内ID：1910923273

...本文を表示

回答

回答者

2010年07月06日 17:43

質問1について。自分の姉妹が結婚しておらず働いてもいなければ姉妹がすると思います。働いて入れば男性と同じ条件です。専業主婦であれば結婚相手との関係次第でしょう。姉妹が可能であるなら姉妹に頼むと思います。質問２について。そのような事例を知りませんが、自分と同等かそれ以上稼いでいたら妻が仕事をやめるという選択はしないと思います。おそらく介護サービスを頼むでしょう。

トピ内ID：5473821963

...本文を表示

それは。

☀

koko

2010年07月06日 17:43

簡単な話です。実際の介護は大変だからです。世間体だけを考えれば嫁にさせる方が美しく見えるんでしょうね。私の場合は、パートで介護の仕事をしていた事もあり、当然のように義親が介護が必要になった時は、仕事も辞めさせられ、得意？だからと押しつけられました。義姉や他の嫁は、介護が必要になったとたん夫の実家に寄り付かなくなりました。自分のポイント稼ぎに都合がよい時だけ御見舞に来てました。それでも、義親としては嬉しいらしく「よく来てくれた」とほめてました。旦那さんの立場としては親や姉に言っても結局できない理由を言われてしまえば、それでも「俺の妻をまきこむな！」とは言えないでしょ？大半のお嫁さんは大人だから不満に思っても言わないでがんばっているんでしょう。私も自分の親を介護したいから今のところがんばってます。が実親が介護が必要になれば優先順位がかわります。だって私は一人っ子だから他の誰にも頼れないもの。

トピ内ID：2006040543

...本文を表示

姉妹は別家族

亀

2010年07月06日 17:43

姉妹は別家族、妻が介護をしてくれたら、ご主人が介護をした事になるんです。ご主人と奥さんはワンセットなんです。妻の手柄はご主人の手柄になるんです。２の答えは妻の稼ぎが多くても専業主夫にならないのと同じ理由でしょう

トピ内ID：2720675968

...本文を表示

それはね。。。

🐶

あらみ

2010年07月06日 17:43

夫は妻を使って親孝行した気になりたいからですよ。自分はやりたくないけど親にはいい顔していい息子をしたいから妻を使うんです。義理の両親は子供に面倒を見させるのは可哀相だけど、よその家の子供である嫁は他人だから、我が儘もガンガン言えるから嫁に面倒を見させようてことです。実の娘は面倒だから嫁が見てくれるならラッキーて感じ？でも、結婚しているなら夫の親の面倒は見たくないてことかな。ようは嫁は都合の良いときだけ家族、身内で都合が悪くなる、嫁に正論を言われると、うちに嫁に来たんだから言うことに従えと我が儘を言うのが義理の親戚じゃない。そうじゃない方々もいると思いますが大半がこんな感じでは？

トピ内ID：0315109156

...本文を表示

そこに愛がないから

😑

ありゃりゃん

2010年07月06日 17:43

きっと、そのために結婚したんですよ。自分の身内には汚いことをさせないための妻なんです。暴論ですが、どうせ男に愛なんてないんですよ。生活のための妻なんですよ。

トピ内ID：5628851840

...本文を表示

可能性

テキトー男

2010年07月06日 17:43

姉妹さんたちは、それぞれの嫁ぎ先で介護しているからでは？

トピ内ID：5417018985

...本文を表示

姉妹もよその家の嫁だから

とくさん

2010年07月06日 17:43

独身で家にいる姉妹（キャリアウーマンとかではなく）なら、ちょっと話は違ってくるのかな～と思います。近くに住んでいても、姉妹が嫁に出た立場ならば、嫁が介護をするべきという考えだと「姉妹は自分の夫の親を看るべき」という考えになりませんか？まぁ、実際は長男の嫁ではないとか、姉妹の夫の家は遠方などあるかもしれませんけどね。でも、長男教・家制度重視みたいな古い価値観の男性は、嫁に行った姉妹は感覚的に「よその家の人間」になってしまってないですかね。そうなると、固く真面目なら尚更、よその家に嫁いだ人間に実家の面倒を見させるなんて俺の恥だ、という男らし～～い（？）考えに至るように思うのですが。嫁は婚家の事を一番に考えるべし、という考えが根底にある人は1も2も疑問にも思わず、「介護は俺の妻が」になっちゃうと思うのですが。そういう妻を持った俺って甲斐性がある！と思うことで、男としてのモチベーションが上がるタイプっていますよね。

トピ内ID：9266716498

...本文を表示

昔の名残です

ケバフ

2010年07月06日 17:43

文化や差別に関する意識の過渡期だから起こる問題ですね。たった一世代前の方々でも、「女は3歩下がって歩け」「男は外で稼ぎ女は家を守る」のが普通だったわけで、今でも名残でそういう考え方が混在しているのです。また「家を守る」には「家事・育児・介護」が一緒くたにされていますね。それから、嫁に出た娘は、「他の家の人間」という旧家制度の名残もあるでしょう。家を守るのはその家で生計を一にしている人間（家族）で嫁も含まれます。これらの名残なのですよ。以上が「夫が妻に介護をさせたがる」理由です。正確には、させたいというよりそれが普通だと思ってる。自分の親や祖父母がそうだったから。当然、古い習慣の名残ですから、従がう必要はありません。あなたは実父母の介護をすればよいのです。

トピ内ID：6140237316

...本文を表示

大体が

一枝花

2010年07月06日 17:43

姉や妹がその時にどっかの嫁になってるからでは？そっちで介護してれば、頼めやしないでしょう… 独身でいる場合には親も娘に「頼む」事が多いと思いますよ。逆に思うのが、どうしてトピ主さんみたいな人が多くなってきているのか… 旦那さんが相当スットボケた人で、妻に丸投げして知らん振りだから？そんな男に嫁いだ自分を恨まず、世の男に怒りの捌け口を持って来ないで欲しいなぁ…（ちょっと辛口でしたかね）現在、家も介護家族を抱えてますが、ヘルパーさんや介護施設を上手に使って、なるべく妻の負担を軽減しながら頑張って貰ってます。本当にありがたい。そりゃあ、たまには愚痴も吐かれるし、喧嘩っぽい事もしますが概ね良好な夫婦関係だと思う。少なくとも「実子であるあなたが介護しろ」とは言わない。（私は一人っ子なので、姉妹にとは言われません）質問の答えとしては介護をやらせたがる男が多いというよりそんな風に妻に思わせる男が多いって事。残念ながら、トピ主さんのご主人はそっち側って事だからです。

トピ内ID：2759223246

...本文を表示

実在する？

いろは

2010年07月06日 17:43

そんな人実在しますか？実在したとしてもあなたと関係ありますか？そういう男性が嫌いなら関わらなければいいだけですよ。あなたの旦那さんがそういう男性でなければ問題ないじゃないですか。想像で答えますが、そういう考えの男性は、姉妹もいずれ嫁ぐので、嫁ぎ先の介護要員になると考えているのでは？そういう考えの人は、嫁いだ娘が実家の用事のために婚家の家事や介護をおろそかにすることを嫌う傾向があると思います。女性がほぼ全員結婚し、全員婚家で介護の担い手になった時代はそれで上手くいっていたんだと思います。実子介護主義の人が出てきたのでシステム障害が起きているというのが現在の状況でしょう。全員が実子介護主義になればシステム障害は解消するでしょうけどね。今は過渡期なんじゃないですか？

トピ内ID：7709079853

...本文を表示

「俺の代わりに」

でっこ

2010年07月06日 18:09

1.親孝行にきょうだいを頼らずに配偶者を動員しようとする人は自分の代わりとしてやらせたいのだと思います。きょうだいに介護を頼んだら、自分は何の責務も果たして無いことになる。しかし、「自分の代わりに」妻にさせれば、自分の責務は果たしたことになる（と思っている）し、自分が親孝行しているのと同じだ（と思っている）から気分もいいです。私の父も自分の母親の介護に妻（私の母）をこき使い、そのくせ３人もいる妹には「顔を見せてくれるだけでいいんだよ」と聞こえのいいことばかり言っていました。 2.夫の両親が共働きで義母の方が役付きで仕事も忙しいのですが、近距離別居の義父の親の面倒は義母がしていて義父は積極的に行動しようとしません。顔を合わせると喧嘩になるとか何を言ってるのかわからないとかいろいろと理由をつけていますが、要は年を取った親を受け止めるだけの度量がないのだと思います。出産と子育てそして仕事の両立を経て精神的に強い義母と比較して義父はとても幼稚です。義父の例を見る限りですが、仕事をやめて介護をしない男性は、そもそも自分が介護するつもりがないのだと思います。

トピ内ID：7604365742

...本文を表示

そもそも・・・

きのこ

2010年07月06日 18:09

1主様が仰る状況で理由無く嫁だけが介護をしているという例は知りません。　個人的には介護というのは「可能な限りその家全体で」するものと考えていますだから姉妹も嫁も参加する義務があると思っています。なので主様の言い分もわかるし、一方で「俺の嫁を巻き込むな」というのもおかしいと僕は思います。これは妻の親についても同様で、私にも妻の親の面倒を見る義務があると考えています。ただ、親と同居していればどうしても介護の中心は嫁になるし姉妹が結婚していれば嫁ぎ先の介護も発生する場合があるのでそこは一概には言えないでしょうね。 2稼ぎの無い男に対する世間の風当たりは冷たいです同様に稼ぎの無い夫に対して、嫁がいずれ冷たくなるという恐怖感が常に男にはあります。実際に妻のほうが稼ぎが上回っている家庭って苦労されてるトピ多いですよね? 身の回りで夫と妻の稼ぎが逆転したことが原因で破綻した夫婦を何組か知ってます。女性にはわからないかもしれませんが、男は仕事してなんぼの生き物です。

トピ内ID：7022952898

...本文を表示

女ですがすみません

ふえ

2010年07月06日 18:09

これは、悪しき風習「跡取り」制度だと思います。 ○○家の長男が後を取り、家を継ぎ、親の面倒を見る。トピ主さんは例えば介護をする人の優先順位を 1.夫 2.夫の姉 3.夫の妹 4.妻などと介護される人から見て近しい順に位置づけていると思われますが妻に頼む男性の意識では 1.夫（＆妻） 2.夫の姉（＆その夫） 3.夫の妹（＆その夫）というように自分と妻は「○○家の跡取り夫婦」なんです。妻が仕事を辞めて介護というのは、当然自分がやめたら世間体が悪いというのと介護なんてしたくないからですよ。

トピ内ID：3870837200

...本文を表示

そんなの簡単な理由ですよ。

夫婦新姓派

2010年07月06日 18:09

自分が介護をするのはいやだけど、親兄弟にはいい格好したい。世間に親孝行な息子と思われたい。施設に入れるのは格好悪い。要するに自分のくだらないプライドを満たすためには妻は犠牲になっても当然。特に専業主婦であれば俺がくわせてやってるんだからってことじゃないですか？もし妻が同等かそれ以上稼いでいたとしても、男が介護なんてみっともない、主夫なんてみっともないと思っているのかも。それに対してようやく反旗を翻しはじめた妻たち。だから熟年離婚や熟年別居、なんてことがおきるんだと思います。根本は「家制度」という、もうとっくになくなった制度に固執する親世代とその世代に育てられた息子世代が自分たちに都合のいい考えを変えたくないからでしょうね。不利益をこうむる女性はおかしいと気づいているのにね。さらに結婚で大半の人が夫の氏を選択することで勘違いに拍車をかけていると思います。夫婦は独立した世帯であることとお互いを思いやる気持ちがあればそんな考えにはならないとおもうんだけどね。やさしさが足りないと思う。

トピ内ID：5825203764

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いいカッコをしたいから？

🙂

ええと

2010年07月06日 18:42

だと思います。シフトで近所の自分の姉妹にも頼めばいいのにね！それが出来ないからだと思うんですが。で、結局は全部嫁に押し付ける結果になってしまうのではないでしょうか？

トピ内ID：3778034658

...本文を表示

同居だから

なんで

2010年07月06日 19:37

それならその妹さんが長男（一人っ子）の家に嫁いでいたらどうするのでしょう？わざわざ別居の実両親の介護をして、それが終われば同居の義両親の介護をする。４人の介護が必要ですね。一方義妹がやってくれるのなら嫁は同居の義両親の介護はしなくていい。実家もそこのお嫁さんがしてくれる。介護の必要がないので気楽です。ただし他人である義妹が毎日やってきて長く居るのは嫌でしょう。別居の介護なんてよほど歩いて来られる所に住んでいないと無理でしょう。そこにもそこの生活がありますし。それと妻が仕事を辞めるのはその家庭で話し合ったことでしょう。その方がいいと２人が納得したのです。他人が口を出す必要は無いです。

トピ内ID：0401403470

...本文を表示

なんで姉妹に？

くまぴ

2010年07月06日 21:24

トピ主さんの言ってるのは、「男が親の世話できないのは理解できる、でも妻がやるのはおかしい、妻ではなく姉妹に全部押し付けろ」ということですよね。なんというか、ひどい話ですね。そもそも、姉妹が親の近くに住んでいるのは大抵、「嫁に行ってもそれなりに親の世話をするため」という気持ちがあるからではないのですか？そういう気持ちのある人に、全部押し付けるのですか？

トピ内ID：2000309522

...本文を表示

同等に。

まどか

2010年07月06日 21:24

１、姉妹と同じだけ自分（男）もみないといけない。でも自分は仕事で看れない。なら自分の分は妻が見る。近くに住んでるからって「姉妹だけ」がみるのもおかしい話ですから。２、今後は増えるんじゃないですか？でも正直男女同等かそれ以上稼いでいるご家庭がまだ少ないと思います。私の会社は女性が多く、産後のケアも充実しています。復職する女性も非常に多いですが、やはり子供を産むのは女性。その次点で、もし夫婦が同期で同じくらいの能力だったとしても男性である夫より産休分数ヶ月から数年出世は遅れますよね。育児休暇・育児勤務をそのまま女性が取れば相当差はあいてしまいます。第二子ができたりするとまた停滞します。という風に「出産」があるだけで同等能力でも差が開きます。よってお金の面だけでみると女性がやめるほうが家庭に入るお金が多い。ただ子供がいない・つくらない・できない、ならそれにあてはまりませんから、そういう女性なら「なぜ私がやめなきゃいけないの？」と十中八九なると思います。夫もそれを理解してるところがほとんどだと思います。その場合は介護サービスがほとんどじゃないかしら。

トピ内ID：5675558524

...本文を表示

親戚、友人に

えと

2010年07月06日 22:27

(1)の条件にあたる人が存在しません。多くの場合は長子（長男もしくは跡継ぎ）のみ親の側に住み、他の兄弟姉妹は 500km以上離れたところで生活している (2)の条件にあたる人が存在しません。夫より多く稼ぐ妻というのを見たことがありません。トピ主様がどういう兄弟姉妹を想定しておられるのか分かりませんが、そのような家庭は日本で非常に稀なので考えてもあまり意味がないように思えます。該当する人が少なすぎます。もしかすると日本に一人も存在しないかもしれません。

トピ内ID：9509619928

...本文を表示

なるほど　トピ主です。

🐱

sayuri トピ主

2010年07月06日 23:59

みなさん、ありがとうございます。りすさん、確かに長男として優遇されてるならまだ良いですが、娘を可愛がってるのに　面倒は長男嫁ってのはちょっと腑に落ちないかなと！回答者さん、回答者さんみたいなのなら理想的な感じがしますが。中には妻が働いてるのに強制的にやめさせる人いますよね。 kokoさんは立派だと思います。嫁にさせた方が美しく見えるってのは　世界的に見てどうなんでしょうね。ま、ここは日本だからでしょうが、嫁が赤の他人の配偶者の親の面倒を見て　血の繋がってる身内が面倒みないってのは変だと思いますが。だったら嫁に財産をあげてもいいと思うんですが。亀さん、姉妹は別家族なんだったらなぜ、娘が結婚しても嫁より娘を可愛がるんでしょ。そこまで可愛い娘に面倒みてもらおうとは思わないんでしょうか？あらみさん、貴方の意見に大賛成です。私の代弁です。ありゃりゃんさんも　全男性に愛がないとは思いませんが、最初から妻が嫌だって言ってるのに、同居させる男性は　私も妻に愛がないと思います。このトピにも結婚してやったんだから禁煙妻に喫煙の俺の親の面倒みろって本音を言ってる男いましたし。（続く

トピ内ID：5656077391

...本文を表示

全部押し付けるとまでトピ主は言ってないような

マイマイ

2010年07月07日 11:25

妻だけに介護を頼まず姉妹も協力してやれば良いのに、実際は姉妹には頼まず妻だけに依存している夫は、とても多いと思います。姉妹に頼んでいる夫なんて、聞いたことがないくらい(苦笑) 親側からの意見としては、嫁は所詮何処まで行っても他人、しかも近しい他人で素人だから言いたいことが言えない。こちらも気を使ってしまうから嫌だ…と。男兄弟は介護費用を出して、姉妹に実務を任せる……が理想的ではあります。しかし、田舎ではまだまだ「嫁は実家を出ている」から婚家にのみ従え…という家も多いです、なかなか姉妹も動くのは大変かもですね…

トピ内ID：8185100384

...本文を表示

妻の方が扱いがラクだからかも

🐤

エイコ

2010年07月07日 11:25

自分の姉妹には借りを作りたくないんじゃないですか？後々、何を言われるかわからないし、介護をしたのだから相続は多く頂きますという主張をするかもしれない。でも奥さんなら「いつもいつも悪いな」の一言で済むと思っている。それと、自分の妻がした功労は自分の手柄だと思っているフシがあるのでは。姉妹にあたかも自分が介護したかのように振る舞いたいとか。共働きだったら、施設へ行ってもらうしかないんじゃないかな。

トピ内ID：3186397414

...本文を表示

俺のかわりに親孝行しろ

ラッキー

2010年07月07日 11:25

そりゃ、おれの変わりに親孝行しろ妻を使って親孝行したい妻ががんばればがんばっただけ、夫がほめられるだからでしょうね自分はやりたくないんですよでも親孝行はしたいということはいろんな屁理屈をこねて、妻を利用しちゃえ！！が本音でしょ

トピ内ID：3051486688

...本文を表示

リアルな世界では？

♨

2010年07月07日 11:55

＞小町を見ていていつも不思議に思うのは… 小町の介護トピを基準にすること自体間違ってませんか？トピ主さんの周りのリアルな世界ではどうなのですか？

トピ内ID：8940264671

...本文を表示

続きです。トピ主です。

🐱

sayuri(トピ主

2010年07月07日 13:18

テキトー男さん、中には実家べったりなのに　介護になると逃げる人いますよね。もちろん実家にあまり戻らず干渉せず嫁ぎ先の方を優先されてる姉妹はおっしゃるとおりです。とくさん、嫁に出た立場なら現在のいる嫁に干渉することはないと思います。ケバフさんも、よその家族になった人なら古い価値観なら、現在親の面倒見てる嫁の方を大切にすべきでは。皇室でも嫁の雅子さまは「さま」で嫁に行った人は「さん」ですよね。旧家族制度なら嫁に頼る代わりに嫁をたてるべきだと思います。なのに、可愛がるのは娘、こき使うのは嫁って人が多すぎるのでは、それを見て見ぬふりする夫もどうかと！一枝花さん、そうですね施設を上手に使うのが一番だと思います。もちろん私が言ってるのは、姉妹が嫁ぎ先の方に重点を置いてる場合でなく、実家に重点を置いてる場合のみです。いろはさん、おっしゃる通り今は過渡期ですね。従来の家制度を持ち出す人か介護は実子主義者かそれがぶつかってるんでしょ。姉妹が完全にあちらの人間になってればいいですが、実家にべったりなのに、嫌なことだけ嫁に押し付けてそれを夫が見て見ぬふりってのが嫌なだけです。

トピ内ID：4407799440

...本文を表示

トピ主です。続き３です。

🐱

sayuri(トピ主

2010年07月07日 13:18

でっこさん、の言われることは私の不満のことばかりです。共感できます。妻に厳しく、自分と兄弟に甘いの典型みたいな人ばかりですよね。キレイ事いっても皆が皆ではないが、こういう人いますよね。きのこさん、確かに稼ぎのない男性には厳しいかもしれません　それは認めます。共働きの場合は、介護も折半ってのがいいと思います。ふえさん、夫婦新姓派さん　ええとさんの言われることは私の言いたいことです。妻をつかっていいかっこしたいんでしょ。夫も家制度にこだわるのであれば、近くに小姑がいて嫁に干渉する場合は守るのが筋だと思いますし、親も嫁と同居してたらそっちをかばうのが筋だと思います。じゃないと介護なんてバカバカしくてやってられません。それをやらないのに、介護だけ嫁に頼む人がいるのが我慢できません。介護してもらうなら、嫁をそれだけ大切に日ごろからすべきです。なんでさん、もちろん嫁ぎ先の方が忙しい人はそっちを優先していいですが、その場合は嫁に大きな顔はしないていただきたいだけです。私が言ってるのは実家に入り浸ってる人のみです。

トピ内ID：4407799440

...本文を表示

続きです。その４

🐱

sayuri(トピ主

2010年07月07日 12:42

くまぴさん、近くに姉妹が住んでても美味しいところだけとって、嫁にだけ介護とか嫌なことを押し付けて、親も娘の方を可愛がるのに、嫁にだけ介護を押し付けてる場合のみの話です。それを押し付ける方が酷いと思いますが！もちろん近くに住んで親から恩恵を受けてて、その代わり面倒を見てあげるつもりなのなら良いと思います。まどかさんも、もちろん姉妹と嫁が協力してみるもの有りだと思います。えとさん、そうですか結構近くに小姑がいるって話聞きますが、私の友達にも夫親と同居してるのに、小姑に干渉されて殴り合いのケンカになったって人いますし。２の条件も教師で夫よりたくさん稼いでるのに、休日は姑の介護ではないものの世話をさせられてた女性いました。（さすがにしんどくて別居したらしいですが）結構そういう理不尽な目にあってる女性いますよ。いるところには結構いますよ。みなさまのトピを見て本当考えさせられたのは事実ですが、理不尽な目にあってる嫁が結構いるのに、見て見ぬふりしてるご主人もどうかなと・・・共働きなら介護も折半！娘たちの方が嫁より恩恵を遥かにうけてるのなら、介護は娘中心がいいと思っただけです。

トピ内ID：4407799440

...本文を表示

なんだかな

🐷

ぶぶ

2010年07月07日 13:59

言っちゃ何ですが、いろいろ理由を並べてますけど、単に介護したくないだけでしょ？ま、気持ちは分からんでもないけどね。夫の親は、あなたの親でもあるんだよ。そのへん、わかってる？あなたの実の両親だって、あなたに兄弟がいれば、その兄弟とその奥さんが面倒見るわけでしょ？その奥さんが義理親の介護を放り出して、あなたに「私は介護しないよ。あなたの親でしょ、あなたが介護しなさいよ。」って、普通、考えられないでしょ？介護がイヤだったら、最初から結婚しない事だよ。独身でいて、自分の親だけ面倒みてればいいんだよ。結婚したんだったら、それが使命と考えて、まっとうすべきだよ。

トピ内ID：8803066085

...本文を表示

手足だから？

💔

あの～

2010年07月07日 14:50

　先日、自分の妻のことを自分の手足だと思っていたとレスされたトピを拝見しました。介護を兄弟姉妹ではなく自分の妻に頼む理由として、私なりにはこの感覚がぴったりきたのですが。　つまり、両親は年老いた自分の姿を見せたくない、子供である兄弟姉妹はみたくない、自分はやりたくない、それならば、自分の手足である妻を使ってやらせよう。これまではこういうことは日本では許されてきたし、妻がやってくれれば自分の株も上がる。。ってな感じでしょうか？妻以外の利害が一致したということですね（苦笑）。　　それに対して、プロを長時間頼んだり施設に入れるのは相当なお金がかかるでしょうし、経費以上に収入のある妻、拒否できる妻、離婚する妻などは以前は少なかったのかもしれませんし。　間もなく選挙ですが、消費税増税の前に国として社会福祉をきちんと再考してほしいです。これからは一人家族も増えるでしょうから、愛に頼れない方もいると思うので。加えて、女性も主張しないといけないような気がします。

トピ内ID：3968582708

...本文を表示