一時の嫉妬心から息子の結婚相手に会うことを拒否したがためにそれが原因で息子は彼女から破談されました。彼女のご両親とも話し合いましたがマザコンと思われたようで元には戻りませんでした。それ以来息子は自分の人生を母親に壊されたと大変な怒りよう。結婚願望は強いのですが見合いはしても気に入りません。やっていく自信がなくなった、といいます。会話はけんか腰。親子の関係は壊れました。私自身本当は心中二人を認めていたのに、と残念です。つらそうな息子を見ると自分のした心無いことにいたたまれなくて消えてなくなりたい思いです。60歳にして自分の愚かさが悔しくてなりません。どうしたら息子がこの状態を乗り切ってくれるでしょうか。なんでも結構です。ご意見を聞かせてください。

息子の結婚を壊してしまいました！ | 恋愛・結婚

これは

🐶

sumomo

2007年11月07日 17:34

まず文面からトピ主さんと息子さんは同居しているように思えます。そうであれば、まずは親子別居を勧めます。嫉妬心？からとありますが、どんな理由があったか知りませんが、自分の蒔いた種は自分で刈りましょう。マザコンと勘違いされた息子さんがかわいそうです。まずは別居、接近禁止、これで時間と距離をおくしか、今出来ることはないです。

トピ内ID：8181197936

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もう少し詳しく聞きたいです。

ss

2007年11月07日 17:34

＞一時の嫉妬心から息子の結婚相手に会うことを拒否したがために＞それが原因で息子は彼女から破談されました。具体的にどういう風に拒否して、彼女側にはどういう風に伝わったのでしょう？単にちょっと会うのを拒んだぐらいで破談にまではならないと思うんですが。長期にわたり拒み続けたとか、彼女に相当意地悪なことを言ったとか？あと素朴な疑問なんですが「一時の嫉妬心」ってどんな感情なんでしょう？

トピ内ID：8474755351

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過干渉しないこと

ぴあこ

2007年11月07日 17:34

30代既婚女性です。息子さんと元彼女さんが1番幸せな時期に会うことを拒否することはあまりにも惨いことだと思いました。結婚前からお母様に介入されては、結婚後はもっと…と思うのが普通だと思います。息子さんはもう十分に大人でしょうからお見合い話を持ってきたり、結婚についてあれこれ言うよりは少し距離を置いて見守ってあげられないでしょうか？最近、独身生活を謳歌する男性が多いですから、あまり責めたり、焦ったりすることなく、自然の流れに身を任せられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5600582576

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自立

🐤

とと丸

2007年11月07日 17:34

年下なのに生意気な発言、お許し下さい。子どもを自立させてようやく親の努めが終えると思っています。子どもの結婚相手に嫉妬するということは、息子さんに執着、依存しているのかもしれませんね。嫉妬で会うのを拒否なんて幼い行動です。精神的に自立してない、親に支配されている人と結婚するのは苦労が見えています。破談も仕方がないことと思います。結婚という形でなくても、同居しているのなら家から出るよう息子さんを手放してはどうでしょうか？まず、息子さんの自立があって、親子が大人として対等な立場でコミュニケーションができるようになることがいいと思います。見合いをすすめるとか、親が取り繕ってなんとかしようというのは逆効果のような気がします。今はトピ主さんも、息子さんもお辛いと思います。時間が必要です。息子さんも自力で幸せをつかむと思います。また、そうしなければいけないです。それを祈ってあげられるのは親しかいません。息子さんが幸せをつかんだとき、こんな事があったねって苦笑いの思い出になる日がくると思いますよ。

トピ内ID：0447344902

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子離れ

😭

ぷりんぷりん

2007年11月07日 17:59

大切にお育てになったご子息の結婚にあたり、『嫉妬心』から破談にしてしまうなんて、、、、全く理解出来ませんが、たまに聞く話ですね。でも、ご子息のフィアンセに対して『嫉妬心』を抱く感覚って、正直なところ、気持悪いです。一生の伴侶を実の母親のせいで得損ねたご子息を、心からお気の毒に思います。大分反省されているようなのですが、息子さんとの関係を修復するには相当な時間がかかるような気がします。息子さんが本当の意味で自由になれるよう、離れて差し上げてはどうでしょうか？あなたがやきもきしなくても、いつかは息子さんの心の傷も癒え、素晴らしい伴侶に巡りあえますよ。

トピ内ID：3224577852

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貴女が心身ともに自立するしかないです

🐶

reiko

2007年11月07日 17:59

息子さんの結婚が破談になったこと、残念でしたね。いつか時間が、傷ついた気持ちを癒してくれるでしょう。息子さんがこの状態を乗り切るには、貴女が自立するしかないです。成人した息子さんは、もう貴女の手元から巣立たせるべきです。息子さんには息子さんの幸せがあるのです。彼の幸せは貴女の物ではないのです。息子さんと縁を切れと言ってる訳ではありません。子供って何時までも自分のテリトリーにいると勘違いしてたこと、素直に謝られてはどうでしょう？息子さんの幸せを願うなら、たとえ失敗してもいい、息子さんの事は息子さんに一任されるべきだと思います。

トピ内ID：6993022888

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結局壊れる縁だった

aki

2007年11月07日 17:59

トピ主さんを大きく擁護している訳ではないですが、ちょっと逢わないといっただけで破談迄なるのは、その元婚約者さんは息子さんをそれほど愛していなかったと思いますね。また、息子さんもそれほど婚約者さんを愛していなかったともとれます（マジでマザコンも可能性あり）。本当に愛し合っていたならトピ主さんが反対したって結婚すると思うんですけど。息子さんには言わない方が良いですけどね。

トピ内ID：4054295715

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お辛いでしょうね

ma

2007年11月07日 17:59

６０才と伺って、うちの母と同じ（母は５９才）くらいなので気になりレスしました。息子さんが紹介しようとしていた女性はもしかしたらそれほど結婚に積極的ではなかったんじゃないでしょうか？そんな印象を受けました。この人と結婚をしたいと思えば、一度会いたくないと言われたとしてもまた機会を設けてもらうようお願いすると思いますが… 会いもしないで破談はないと思います。それに、すぐにダメになるような相手ならば息子さんは幸せになれるのか？と思ってしまいます。息子さんもお母さんだけのせいではないとわかってるんじゃないでしょうか？ただ当たるところがないので結婚がダメになったのはお母さんだけのせいだと思いたいのではないかと思えました。しかし、きっかけを作ってしまったのはお母さんでしょうから気に病んでしまいますよね。でも愛情あっての行動ですから、それを分かってもらえばきっと息子さんとの仲も戻ると思いますよ。それか第三者の人にお母さんの思っていることを内緒ということにして伝えてもらうのも一つの手かもしれませんよ。頑張ってください

トピ内ID：7861123480

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息子さんの立場の者です。

たけ

2007年11月07日 17:59

僕の場合は、両家の顔合わせ２週間後に、突然親が反対しだしました。数日前までは、早く式場を予約しなさいと言っていたのに。相手のご両親を誹謗中傷し、僕が話をしようにも一切話を聞かず、そして、破談になりました。電話で「反対なんだから話を聞く必要はないし、会うつもりもない」と言った母。僕は一生許しません。息子さんと同じ心境です。以後、僕（一人暮らし）は、家の電話線は抜き、携帯は着信拒否登録、届いた手紙は全て破り捨てています。今後一切話すつもりはないし、会うつもりもありません。万が一会った時は、上記の台詞を言い返してやります。結局、電話をしてくるのも、手紙を書くのも、全て自分（母）の気持ちが優先なんです。その中に、僕がどういう気持ちでいるか、なんて全くない。この状態を乗り切るのは、息子さん自身です。トピ主さんが何かできるものではありません。将来、別の方と結婚し、幸せな家庭を築けたとき、もしからしたら、ちょっとは話をする気になるかもしれませんが、話をする＝許す、では決してありません。一度壊れた物は直らないのです。

トピ内ID：1469427994

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お気持ちはわかりますが・・・

🐱

まりも

2007年11月07日 17:59

私はトピ主さんのケースでいう、嫁だった立場にいたものです。そして男児の母です。ですからトピ主さんのお気持ちもわからないではないです。息子と娘ではあきらかに母親の接し方は違ってきます。特に今私の息子はまさにかわいい盛り。この先母親をうとましく思うようになるようになってくるのだろうね、と思うと少し寂しいですが、私自身義母から激しい嫉妬（らしき感情）の為、そして元夫とのふがいなさに腹が立ち、シングルマザーとなった経緯があります。私が思うにこれはトピ主さんばかりのせいではないのでは？どんなに嫉妬深い母親がバックについてても、息子さん本人が毅然とした態度を取っていれば破談にはならなかったのではないですか？何があったのか詳しくわかりませんのでなんともいえませんが、少なくともうちはそうでしたよ。元夫がもっと自立しようとしてくれれば離婚にはならなかったでしょうからね～。トピ主さんが私のせいといってご自分を責め続け、息子さんからの怒りをあまんじて受けてる間は息子さんもトピ主さんも自立できないんじゃないですか？

トピ内ID：6402307748

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そっとしておいてください

ととろ

2007年11月07日 17:59

時間がかかっても、いずれ息子さんは立ち直るでしょう。でも、あなたのことは許してはくれないと思います。あなたにできることもないと思います。

トピ内ID：6619294381

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私だったら・・・

❤

ししゃも

2007年11月07日 18:20

彼のお母さんが会ってくれないとしても、彼のことが大好きなのであればそれを理由で別れるなんてないと思います。お母さんが６０歳ならば息子さんも３０前後でしょうか？彼女だってそのあたりでしょう？会ってくれないならそれはそれで自由に結婚してしまったって良かったんだろうし、結局その程度の愛だったんだと私だったら思います。もちろんこんなことお母さんから息子さんに言ったら余計かどがたちますが・・・でも、こどもが結婚しないで悩んでるご両親がたくさんいる晩婚の時代なんですから、一時の嫉妬心なんて持ったらぜいたくですよ。お母さん。

トピ内ID：8426475918

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そっとして置いてください

千鳥

2007年11月07日 18:20

おそらくトピ主さんに１番欠けているのは見守る我慢をすること。だと思います。口を出さずに見守るって我慢強さが必要ですが我慢の出来ない人は相手が嫌がっていても関係なく自分の思いだけで行動します。今回は嫉妬が原因と言ってますがそれは結婚後も続くものですから、結婚しなくて彼女としては成功かもしれません。そして、今は息子さんのことに関わらず、今から自分の世界を持ってください。それが１番今から出来る心の準備だと思います。結婚させてホッとしたいかもしれませんが、息子さんには息子さんのペースがあります。息子さんが結婚できるほど大人だと思っていらっしゃるなら見守る我慢をすることです。

トピ内ID：1762108268

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うーん、確かにマザコン気味・・・。

🐶

ruru

2007年11月07日 18:20

　そして、お母様も子離れできていないようですね。　私は息子さんの年代ですが、その程度のことで結婚をやめるようではこの先だってきっとうまくはいかなかったでしょうね。　確かにお母様（トピ主さん）も少し大人げなかったかもしれませんがそれほど間違っているとは思えません。　自分の結婚がうまくいかなかったこと、その後のことを親のせいにしているようでは、独り立ちはまだまだ先なんでしょうね。マザコンというか、親離れできていない、ただの甘えんぼな息子といったところでしょう。　でも、そうさせているのはお母様のせいでもあると思います。そうやって、いちいち息子の顔色をうかがいながらご自分のしたことをいつまでも悔やんでいらっしゃる。　お子さんが成人していないなら別ですが、一応もう立派な大人です。　親として、間違っていたと思うのなら詫びればいい。でも、その先は息子さんの人生、息子さんが自分で切り開いて自分の足で歩いていけばいいんです。トピ主さんがどうしたらいいのか・・・なんて悩む必要ないと思います。本当に息子さんを思うのなら、ほっておかれるのが一番いいのではないでしょうか。

トピ内ID：8028181154

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…

フェリシア

2007年11月07日 18:20

息子さん、かわいそうに…。母親が会わないというのは、マザコンではないでしょ。母親が勝手にそういうことしてるんだから。でも、"一時の嫉妬"は、結婚した後も、たびたび顔を覗かせたと思いますよ。赤ちゃんが出来た、嫉妬。孫に会いたい、嫉妬。孫の何かの行事、嫉妬。嫉妬心が、出るような人なら、この先も事あるごとに出てきてたと思います。お見合いなんか持ってきたって、私なら、逆に怒りますね。自分(母親)の都合のいい相手と結婚させるのか！と。「ごめんね。もう、なんにも口出ししないから。」ずっと、謝り続けるしかないですよ。死んで謝ったりしないでくださいね。結果、気持ちの持って行き場が無くなって、更に辛くなるのは息子さんですから。死んで楽になるのは、当人だけです。

トピ内ID：4653364184

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親離れ、子離れの第一歩ですね

🐱

み

2007年11月07日 18:20

主さんはアれもいい経験だと思って、今後余計な口出しは止めればいいだけだと思います。どうしたら息子がこの状態を乗り切ってくれるかどうか、というのも余計な心配のひとつ。3歳児じゃないんだから自分で何とかしますよ。というのも、この状態を乗り切りたいのは主さん自身だから。もはや息子との関係は最悪、会話も喧嘩腰の日々は、子供に精神的に依存している主さんには耐え難い事でしょう。つまり主さんはご自分が可愛いだけ。自分を愚かだなんて思っていやしません。いい大人の息子さんが気の毒です。見合いというのは誰の紹介でしょう。未だに親と住んで、結婚相手を探すのも人任せな息子さんは、私に言わせれば、母親より自分の思い通りになる新しい母親代わりを欲しいと思っている半人前です。親として主さんが出来る本当の事は、今すぐ彼を家から追い出して、独りで自立させる事だと思うのですが、ご自分が寂しいからそれも無理なんでしょうね。どうして世の母親は、こんなにもぐうたらな男性ばかり送りだすのか、つくづくため息が出ます。

トピ内ID：9021428273

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見守る

😨

息子２人

2007年11月07日 18:20

少し息子さんと距離を置いて、見守ってあげたらいかがでしょうか。あなたは反省はされているようなので、今後は口出ししないと決めるのです。現在一緒に住んでいるのでしょうか？同居されているなら、突き放して一人暮らしをさせ、自活させるのです。（もちろん母は一切ノータッチ）１０代ならまだしも、いい大人の男が「人生を母に壊された」というのは、どでしょうか？彼らの結婚はこんなことぐらいで壊れたのですから、そんなに強固な愛ではなかったのでしょう。彼女はあなたの息子に元々不安や不満があったのではないでしょうか。全部母のせいにするのも違う気がします。もう、放っておいた方がいい。息子の面倒（洗濯や食事やましてや見合いなど）なんてみちゃいけませんよ。

トピ内ID：2044519333

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大丈夫です

もも

2007年11月07日 18:20

息子さんのご結婚を反対された理由はわかりませんが、その後彼女のご両親とお話された上での破談ですよね？もしお話されてなかったとしても、ご両親には何の問題もないと思います。私は息子さんと同じ立場になる年齢ですが、そもそも親は理由はどうあれ、それがたとえ間違っていたとしても、反対する権利はあると思います。息子さんを大切にお育てになったんですもの、当然です。何の問題もありません。大切なのは、ここからです。息子さんが本当の愛で乗り切るのか乗り切らないのかです。ご両親を説得するのが息子さんの仕事です。息子さんの彼女だって、お母様に反対されてしまった彼の辛い気持ちを理解して協力するのが本当の愛情だと思います。彼のご両親に自分を理解してもらえるように努力すること、そして自分の両親を説得するのが仕事です。私が彼女ならそうします。本当の愛情でつながっている二人ならば、こんなことでは壊れません。失礼かもしれませんが、彼女さんのほうの愛情が足りなかったのかも知れませんね。そのうえ、マザコンだなんて・・・考え方が浅はかすぎると思います。トピ主さんは、愚かではありません。自信を持ってください。

トピ内ID：3893739770

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そんなことあるんですね

・・・

2007年11月07日 18:20

ちょっとびっくりしましたそのようなことで破談ですか結婚しなくて良かったんじゃないですか？結婚とはご縁です縁がなかったのでしょう息子さんもいつかそう思う日が来ると思いますが、今は難しいでしょうね

トピ内ID：4545422138

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あーあ…もうだめかも。。。

✨

しろりん

2007年11月07日 18:20

同じような人を知ってますうちの母親の実家も同じです年齢はずいぶん違いますが、うちの祖母も、同じ様なことをして息子の結婚を破談にしましたうちの母親はその一件から、自分の母親を見る目が変わったといいますもう壊れてしまったものは元には戻りません＞どうしたら息子がこの状態を乗り切ってくれるでしょうか。と聞かれても、いい方法が思いつきませんが、トピ主さんはとりあえずもう息子さんに関わらない事です

トピ内ID：2304587927

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それで破談になったなら、それだけのことだった

nagon

2007年11月07日 18:20

テツさんのやったことは、確かに未熟で愚か（失礼）でしたが、考えようによっては、たとえそれが原因でも、相手が本当に息子さんを愛していたなら、時期を見、折を見ながら待てたはずだと思います。テツさんが、どの位執拗に、またどんな風に拒否をなさったかにもよりますが。息子さんもハッキリした態度で彼女を守らなかったのだろうし、直接の原因はテツさんでも、そこから派生して、息子さんの対処の仕方が幼かったり、頼りなかったりしたことが暴露されたこともあったのだと思います。（だから、マザコンだと言われたのでしょう。）私が母なら、謝るところは謝りますが、上記のようなことを息子に言うと思います。（居直るわけではないですが）反省して萎縮するばかりが親じゃない。振られた息子さんも、所詮それだけの魅力しかなかったということを知るべきです。結局は「本人同士」の結びつきの問題ですから。

トピ内ID：6904684037

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放置

💡

幼児じゃあるまいし

2007年11月07日 18:20

一度や二度　母親が拒否した程度で壊れたのは　それが息子の実力ですそれに　母親がいくら問題児でも　彼氏がしっかりしていればたいていの女性は大丈夫ですつまり「この彼氏は母親から守ってくれそうにない」と彼女が判断し、息子がそれを覆せなかったということです一度の失敗を未だに母親のせいにして前に進めないのは本人の責任そろそろ子供を自立させてはいかがですか？

トピ内ID：6925687020

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そのままですね。

６０代です。

2007年11月07日 18:40

もう壊してしまったもの、どうしようもありません。でもなぜ息子関係に嫉妬などかんじるのかなー？私も６０代。息子がいますが、嫉妬なんて感じようがないのですが。息子の結婚話を壊したこともあります。相手の女性の事を思うと心は痛みましたが、それが私の意志であり、それをどうするかは息子に意志、とはっきり割り切っていたので、息子と私との間は不思議と壊れませんでした。息子は今は親も満足、本人たちも満足の結婚をして幸せそう。 ●どうするか？どうすることもできません。ほうておきなさい、です。息子さんはもう大人。親を捨てるも親を許すも息子さん次第。親として捨てられても当然なことをしたのですから、親の方だって覚悟はしなくてはいけません。馬鹿だったなら、当然馬鹿だった結果を甘受すべきです。トピ主さんも大人なのですから。

トピ内ID：0714994225

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そのうちにまた幸せが訪れますよ

❤

嫁子

2007年11月07日 18:40

十分反省されているようですから苦言は控えます。息子さんも大人ですから、そのうち頭も冷えて、前に進む日がきますよ。破談になったお嬢さんとは、きっとそれまでの縁だったのでしょう。私の夫も、私と出会う前に当時付き合っていた彼女を母親に紹介して反対され別れています。当時は喧嘩になり親子関係もかなり悪くなったようですが、やっぱり母親ですから一応仲直りしたそうです。その後（３年後）私との結婚に向けて夫は慎重になりましたが「今度は絶対に母親の言いなりにはならない」と決意を強くして、紹介されました。前回のことがあったので、あっけなく承諾いただきましたが、結果的に結婚して皆で仲良く暮らしています。今になって夫は「母親に反対されて引き下がったのは、それだけの気持ちでしかなかったのだろう」と笑って言ってます。めでたし、めでたし、です。こんな幸せの訪れ方もありますので、それほど気に病まず、息子さんを信じて次の幸せを待ちましょう。

トピ内ID：6563449088

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後悔先立たず

😝

デビル

2007年11月07日 18:40

難しいですねぇ・・・。私もね、実は結婚する前、義母から私に対して凄いバッシングでした。可愛い息子なのは、どの家も同じですよ。あたりまえのこと。でも、反面、自分の子が家庭を築いていく事を歓びとして前向きに、今後家族が増えるんだと思えるまでの切り替えって、難しいかもしれないですね・・・・でもね、私は、義母にいくらバッシングされても、めげませんでした。私はお義母さんと結婚するわけではなく、主人と結婚したかったんですから。そして、今は仲良くなって結婚もしましたけど、あの醜い態度は忘れません。あれが隠された本心ですから。なので、絶対に同居もしたくないし、世話なんて論外です。お義母さんは今、必死で私に電話を掛けて、あなたが娘のように可愛いからといって同居を求めてきます。しかし、私には息子と住みたいとの本心が見えみえなので、いいかげんにしろよと毎回思います。もしね、トピ主さんが今回、一度嫉妬心から断って2度目に会ったとして、その後結婚したとしてももし、嫁から、私みたいに思われたら・・・って考えると、それはそれで良かったのかもとおもえますよきっと。

トピ内ID：6099770694

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信じられない・・・

❤

汁

2007年11月07日 18:40

人の幸福を妬んだり、嫉妬するのは当然あることかと思いますが、最低な母親ですね。「残念です」とか言ってるレベルなんですか？元凶を作っておいて。もし息子さんとの関係が壊れなかったら、そんなに悩まなかったんじゃないですか？このまま独身でずっと傍にいてほしいと、本当は思っていたら最悪ですよ。二人の為を思っての行為ではなく、一時の嫉妬心からってそんな心ない人間に結婚を台無しにされたお二人のことを思うとこちらまで涙が出そうです。相手の女性だって、幸せを願うご両親がいらっしゃったのでしょう。あなたは、相手の方の人生をも台無しにしたんですよ。みんなに不快な思いをさせたんです。その事もわかってるんですか？それなのに、息子に乗り切ってもらうためにはって自分がどうすればいいか？とは考えたんですか？息子さんが乗り切る云々より、自分の醜い思いゆえにしでかしたことを心の底から反省してください。そして、あなたが出来ることを、真剣に心の底から考えて全てやってください。親子関係は「壊れた」んじゃなくて、あなたが「壊した」んです。

トピ内ID：0765002707

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生きがい見つけてください

🐶

戌年

2007年11月07日 18:40

４０歳を過ぎた嫁兼姑予備軍です。『心中賛成しながらの嫉妬心』とのことですが、やはり賛成でも息子に嫉妬するような義母だと娘が苦労するのは目に見えていますし、自分が嫁に行く立場でも不安です。トピ主さんは『賛成だったのに壊れた』・・・のが問題だ思っていらっしゃるかもしれませんが、と例え賛成で会っていても『息子に嫉妬する母親』は嫁ぐ立場嫁がせる立場の両方から見て『問題あり』の状態です。可愛がって育てたのは判りますが、息子は別人格です。オムツを替えてヨチヨチ歩きをしていた時からの延長戦と考えず、まるっきる変わって飛び立ったと思わないといつまで経っても「『私の』息子」という気持ちを引きずってしまいますよ。『私の』＝所有という無言のオーラが成長した息子さんには嫌なのだと思います。趣味にでも没頭して『生まれ変わった母親』を見れば息子さんが心を開くのも時間の問題だと思います。夫との恋愛をなぞるように息子を育ててはいけませんよ。

トピ内ID：0232701895

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干渉しない

佐橋み

2007年11月07日 18:59

一切干渉しないことですよ。誰と結婚しても干渉しないことです。この先、息子さんが結婚しても結婚生活にも干渉しないことです。いくら母親といっても、息子さんの幸せを妨害する権利はないし、嫉妬など所詮マイナスにしかならず、してもしょうがなかったことでした。反省を生かして、息子さんが自由に結婚相手を選べる環境をつくってさしあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2593760198

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どうしたら乗り越えるかって…

☀

オレンジ

2007年11月07日 19:17

　ずいぶんひどいことをされたんですね。それを自覚しているのなら、元のように仲良くなんて考えず、息子さんのわだかまりが消えるまで待つしかないのではありませんか？　　息子さんは結婚願望があるとのことなので、新しく伴侶となる可能性のある女性が現れるかもしれませんが、今度の時にはトピ主さんに対して何の相談もしないかもしれませんね。

トピ内ID：6425267774

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あなたは天邪鬼な性格ですね

あいこ

2007年11月07日 19:59

心の中では認めていても、他人なんですから分かるはずがありません。会う事を拒否していたという事実しか見えません。また、新たなお嫁さん候補が現れればまた「一時の嫉妬心」が芽生えるでしょう。多分繰り返します。会った事も無く、自分の方になんら落ち度が無いのに一方的に嫌われて(いるように見える)、良い気分のする人がいるでしょうか？まだ他人ならともかく、それが親族、しかも義理とはいえ親となるわけです。うまくやっていけるはずが無いと思いませんか？上手くやっていけないと判断した時、貴方ならどうしますか？訳も無く自分を嫌っている人に頑張って気に入られようとしますか？普通避けますよね。いつも書いていますが、自分がその娘さんの立場だったらどう思うか、自分の娘がそんな立場だったらどう思うか、考えて行動しましょう。貴方もウン十年前に結婚したのですから、結婚する前の気持ちは分かるでしょう？また、嫁の気持ちも分かるでしょう？自分が苦労したことは、次代に苦労させないようにしましょう。

トピ内ID：3840113363

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息子の結婚を壊してしまいました！

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