新婚二週間将来不安

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カルメン’78

2007年11月07日 12:24

恋愛

私30歳主人40歳お見合いです。今日まで主人を見てきて、彼に将来を託すのが不安になってきました。彼のあまりにも頼りなくリードのない性格にイライラ＋次の発言が発端です。

「君に寝室を別にしてほしい（いびきが原因）と言われ、ショックで一週間ロクに眠れなかった」→そんなに精神的に弱くて大丈夫？
「7年前運転中にくも膜下出血で意識を失い、以後毎年検査を受けている（医者から再検査不要の指示がまだ出ていない）」→そんな大事なことをなぜ結婚後に言う？！（しかも次の検査を私に黙って行こうとしていた）。

私は彼を「よき家庭人」として選びましたが彼は「僕は君を愛してる。君しかいないと思った。僕はあと40年しか君と一緒にいられないから焦っている」と言い、愛情の度合いや結婚観のギャップも感じています。寝室別事件（今は一緒）で夫婦生活もなげやりに「もういい！」と思ったそうで、まだ結ばれていません。
日も浅く歩み寄れていないこともあり、すぐに答えを出すつもりはありませんが、彼の性質は変わらないと思います。その時判断を下すのは私ですが・・・。ご意見下さい。

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相手をよく知らないまま

ふむふむ

2007年11月07日 17:59

お見合いをしてどのくらいの期間で結婚されたのでしょう？お見合いの場合、条件が前提でされる事が多い訳ですからその条件がトピ主さんは自分と合うと思われて結婚されたんですよね？けれど相手の条件は分かっていたけど相手の事は何も分かってなかった。お見合いをされてる方の多くが同じ様な事で悩まれていますがお見合いという形を選択した時にこういうリスクがある事を認識してない人が多いですよね。条件で人を選ぶとこうした事が多く起こるんですよね。お見合いの時には誰しもよく見せようとして本当の自分を隠すモノだしだからこそせめて半年でも交際期間を持った方がいいと思うんですよね。交際期間をとばしてしまった場合、結婚生活で恋愛期間を設けていくしかないでしょうね。時に喧嘩もし時にラブラブでそれを繰り返す事でお互いを知るしかないと思います。恋愛と違うのは、嫌になったからって直ぐには離れられないですけどね。もう少し時間を掛けてからでも答えを出すのは遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：7674643429

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辛口かも

😑

新婚半年

2007年11月07日 17:59

「彼に将来を託す」っていう感覚なんですね。それがイライラの原因だと思われます。夫婦って、どちらかに寄りかかるものではないですよ。寄り添って、支え合って生きていくのです。最後の、「判断を下すのは私」なんて、ご主人を上から見ていますよね。こういう意識はもたないようにしましょうよ。どちらがより相手を愛しているかで、上下関係が決まるものではありません。夫婦は対等です。結婚までしたのなら、もっと幸せになる努力をしてみてはいかがでしょうか。相手のいいところを見つけて認めることです。最初のうちは、嫌なところや生活習慣の合わないところが気になるのは仕方ないと思います。でもそれは、相手にとっても同じことです。改善すべきところはお互いに話しあって、改善しましょう。それにしても、新婚１週間でいきなり「寝室を別に」なんて提案にはびっくり。他の対処法もあったのではないでしょうか。もう少し、相手の気持ちを考えてみましょうよ。それが思いやりです。検査のことは確かに結婚前に話すべきでした。でも、そんな彼をいたわる気持ちにはなれませんか。

トピ内ID：8549923832

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私のお見合い相手に似てる。

🐶

marie

2007年11月07日 17:59

年齢もお二人と一緒です。リードしてくれないのも一緒で悲しかったですよ。結局私はご縁がなく、結婚にいたりませんでした。くも膜下出血のこと等、お見合いでは、都合が悪いと思われることは、結婚成就するまで相手に絶対に言わないという人がいますよ。そういう話を聞くと、駆け引きみたな部分が入ってきてややこしいですね。「僕は君を愛している云々・・・」という言葉は、ご主人自身のための言葉であって、ご主人を基準にした言葉に聞こえます。気持ちだけで、トピ主さんへの愛や行動が伴っていないように感じました。せっかくご縁があったのですから、トピ主さんはご自分の趣味などで日々を充実させ、楽しく生活されたらいかがでしょうか。人の性格はちょっとのことでは変わらないと思います。

トピ内ID：0678923590

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何を求めてのトピ？

☀

まるるん

2007年11月07日 18:20

ご意見お願いします…って、なぜ他人に丸投げ？あなたの人生でしょ。せめてどうしたいのか、何について意見が欲しいのか位明示しないと。そんなとこからも、またお見合いなのに相手の情報が乏しかったことからも、３０歳にもなってうかつなトピ主さん、という印象です。まずはよく二人で話し合うことでしょ。話し合うって、自分の気持ちをぶつけあうことじゃないですよ？きちんと冷静に。相手の立場を理解する為に、相手の話に耳を傾けるのがメインですよ。話し合いっていうより聴き合いだと思ったほうがいいです。それすらできないなら無理でしょう。でもね、新婚まだ２週間。まだまだ知らない自分と相手が出てきます。見切りをつけるにも時期尚早。まずはきちんと歩み寄ってからね！だいたい、ほんとに３０歳ですか？しっかりしてください！きついことばっかり書いてすみません。ちょっとだけ人生の先輩として、また夫婦を何とかやっていってる身として、あまりに短絡的な話にがっかりしたので… 続けりゃいいってものではないにせよ、結婚てそんな簡単なものじゃないですよ。

トピ内ID：8634014726

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お見合い結婚なら仕方ないのでは？

あすたりすく

2007年11月07日 18:20

うーん、トピ主さんの言い分も分かりますが、旦那さんからするとドライ過ぎるのかもしれませんね。お見合い結婚なのですから、お互いを尊重しつつ、合わない点は大目に見るようにするしかないんじゃないですか。最後に「判断を下すのは私」と有りますが、相手が判断を下すことも有りますので注意してください。

トピ内ID：7404617589

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お力になれるか

😭

カオリン

2007年11月07日 18:20

今回は大変でしたね。かなり心傷だった事をお察しします。相談内容が私と似ていてレス致しました。私も婚前に元夫（義理の父母兄弟含む）より治りにくい病気に侵されている事を告知されないまま結婚致しました。それに関連して義父母は脳障害、弟も元夫と同じ病に侵されていました。それも全く告知なしで新婚6ヶ月目に発病し有名病院や腕利きの医者に掛け合いました。子供が欲しかったので遺伝関係の病院にも当り（実際に妊娠の兆しがありましたが着床出来ず）祈祷も頼りました。主治医の言葉を信じて投薬に懸けましたがその甲斐も虚しく再発1年5ヶ月で結婚生活にピリオドを打ちました。元夫の言葉”バレナケレバいい騙せるものならば”で私は人間不信、対人恐怖症になり自殺未遂を起こしました。他に義父母、兄弟よりのパワハラもあり大変でしたが両親の支えで現在に至ります。今はご縁があり交際している男性もおります。カルメンさんのおっしゃる通り彼は変らないです。心の整理をしながら悔いのない判断をされます事を希望します。人生は山あり谷ありです。30歳まだリセットできます。42歳の私でもリセット中です。頑張れ！！何時か笑い話になる日が必ず来ます！！

トピ内ID：1627221078

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似てるかも

😑

はるの

2007年11月07日 18:40

私３０歳、夫３９歳知人の紹介で結婚まで至りました。結婚して２年半。私も夫が優しい家庭的な人だと思って結婚したのですが、実態はタダのマザコンでした。夫は頼りがいがあるけど、神経質で面倒な所もいっぱいです。それに常識がなく、何度説明しても分かってもらえない事もよくあります。結婚してすぐにビックリしたのは、結婚してすぐから「今日（休みの日）は実家へ一人で帰る。」と言って帰った事。それは未だに現在進行形で、子供が生まれた今も同じ状態です。子供が生まれたら、ちょっとは変わるだろうとか淡い期待もありました。でも今は、いろんな事を諦めて子供（９ヶ月）と一緒に夫抜きで適当に生活してます。一緒に夫の実家へ連れて行かれるよりは、マシだと思って。結婚した当初は、いろいろと面食らう事も多かったし、カルチャーショックも沢山ありました。子供は作らず、しばらくは様子を見てみてはいかがですか？

トピ内ID：5530969336

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これからすり合わせて行きましょう

🐱

みゅうねこ

2007年11月07日 18:20

トピ主さんの話に私たちの新婚時を想い出しました（笑）私も結婚２年、４０過ぎたのである意味旦那さんの自分の体への気遣いみたいなものがわかる気します。見合いでなくても私の主人も指一本触れられると眠れない（＝添い寝やら抱きついて寝れない人なので同じ布団やベッドは諦めました（苦笑））とか、私より年下なのに肝臓で引っかかってるので私が病院にひっぱって以来定期検査で今から予防してもらってます。他にも不安点はいっぱいあるものの、それを越えるものを持っているし、主人の代役は他の人には務まらないので喧嘩しながらも仲良く過ごしてます。そういう意味ではトピ主さんはこれからです。私の友人達も早くも数人が旦那さんが過信から大病して入院の人も出ているのでうちの主人と同じく予防で定期検査はむしろ良い事です。ノリは若い人のように行かないかもしれませんが２人で同じ趣味探して体鍛えに散歩や健康について情報集めて一緒に料理したりと健康に自信つけて楽しく生活出来れば変わると思います。また喧嘩も必要とあればしてすり合わせて行く事も大切です。うちも肝臓にいい料理は努力中です。旦那さんの体にいい料理づくりからはじめてみましょう。

トピ内ID：8535156250

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寂しいですね・・・

💔

ソニア

2007年11月07日 18:40

お見合いをしたことがないので、わからないことも多いですが見合い後、交際期間を持たず結婚なさったのでしょうか？だとしたら、トピ主さんのおっしゃる通り｢日が浅く歩み寄れていない｣のではないでしょうか。別トピにありましたが｢結婚とは互いの価値観をすり合わせていくこと｣です。私の夫はイビキがすごいです。私は歯軋りがすごいんだそうです(笑) 幼い子供は夜に目覚めて泣きますし、煩い者集団が一緒に寝ています。もう慣れました(笑) 私が夫と交際中に言われてかなり傷ついたのは｢おまえ毛深いな｣でした。とても気にしていました。それ以来しばらく手もつなげませんでした。トピ主さんのご主人はイビキを気にしてらしたのでは？慣れるまではご主人の嫌な面が目に付くことが多いかもしれませんがここはやはり｢歩み寄り｣で、ご主人教育頑張って下さいね。検査のことも｢どうして黙ってたのよ！｣と言われるより｢あなたのことを話してほしい。検査も一緒に行けるでしょう？｣と言われたほうが気持ち良いですよね。どうぞお幸せに！

トピ内ID：2908544945

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これから信頼関係作りをがんばりましょう

🐤

がんばれ

2007年11月07日 18:40

そうですね、まだ生活を始めたばかりでお互い不安もあり、さらにご主人のナイショ事や愚痴に信頼しきれず・・・という状態でしょうか？トピ主さんの不安、理解できます。でも、この人を選んだ理由はあったでしょう？そこに、「愛情」はありました？どのくらいありました？単純に収入や学歴等条件+「よき家庭人になりそうな」雰囲気だけでご主人を選んだならば、たったその程度の愛情ですからもうこの生活はおしまいにした方が良いと思います。トピ主さんの見極めが甘かったんです。　だけど、そうじゃなくて条件よりも「この人！この人がいい！きっと一緒に暮らしたらもっと好きになる」と思った気持ちの方が大きかったのだとしたら、自分を信じて1年はがんばってみましょうよ。私はお見合い結婚ではないのでよく事情はわかりませんが、お見合いであっても信頼関係を築いてから結婚するものでは？そこが、今さらですけど弱かったんでしょうね。でも、これから作っていけるものでもありますから、お気をラクに。あと夫婦生活は早めに突入した方が。「触れられるのも生理的にイヤかも」なんて思い始めたら、もう関係修復できませんから。

トピ内ID：7711905744

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やり直せますよ

😨

とじ女房

2007年11月07日 18:40

その後主人と一生！という覚悟できますか？結婚当初から相手を尊敬するどころか嫌な点しか挙げられないなら一生は無理なんじゃないかな？身体のこととか結婚前に言うべきことですよね・・・。　３０歳は若いですよ。これからもっといい人現れると思います。

トピ内ID：0800487499

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あなたが誘惑したり、リードしたりすれば？

💍

マンハッタン

2007年11月08日 12:00

男性に古典的なリードを求めているから、不安になるのでしょう？そういう彼なら、あなたが誘惑したり、リードしたりすれば？うふふ。＞僕はあと40年しか君と一緒にいられないから焦っている …な～んて、言うことが可愛いじゃない？純情でいいじゃないですか？４０歳になるのに、なんてういういしい…。こういう人を見るとつい、イジメたくなりますね（笑）彼はマジメだから、すごく一途に愛してくれるかもしれません。いいじゃないですか。男性にもオクテの人がいるのさっ。あなたが小悪魔になって、誘惑してあげてくださいな。お幸せにね！

トピ内ID：7665887669

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やり直したいなら、そうすれば？

４０代

2007年11月08日 12:42

やり直したいなら、早いうちにやり直したらいいと思います。でも、次もお見合いでの結婚を望むなら、今回よりは条件が悪くなることを覚悟したほうがよいです。結婚は相手に自分の将来を託すものじゃなくて、二人で同じ道を歩いていくものだと私は思いますけどね。私が２４歳の時に２６歳で結婚した夫は、暮らしてみると頼りがいもなかったし幼い面もありましたけれど、結婚後２０年経った今では子供の友人からも人気のあるいい男に成長しました。結婚後お互いに成長できたら、悩みは解決しそうですが、トピ主さんのように相手に頼りたいという人には無理でしょうか？

トピ内ID：7634800010

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