義父に傷つけられた

レス59

（トピ主 2 ）

クッキー

2007年11月08日 11:02

ひと

先日、流産の手術を経験して心も体も傷つきました。子供はまだいません。自分の両親と夫の両親にも妊娠した事を伝えたため、両方の親に流産したことを伝えました。そんな時、友人から「義父さんから流産したこと聞いたよ！大丈夫？」とメールが来たんです。両方の親以外話してなく、友人にもまだ話せていませんでした。義父と友人の母親はご近所でたまに話をするらしいです。義父がいいふらしてる・・・と感じ、泣きながら夫に「お義父さんに誰にも言わないように注意して！！！！」とお願いしました。夫もすごい剣幕で怒ってくれてなぐさめてくれたんですが、絶対に義父の行いが許せません。軽々しく近所の人に話してしまうなんて本当に信じられません。少しだけ心の状態が落ち着いてきたのに、傷口を思いっきりこじあけられた気分です。義父は反省して謝ってきましたが、老後の面倒なんて絶対見たくない！！と思うほど嫌いになりました。一応、「もう気にしてませんから。」とは言いました。。。文章にしているだけでも涙が出てきそうです・・・

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どうか心身大切に。。。

🐱

ネギトロ

2007年11月08日 16:22

ひどい義父さんですねと言ってあげたいのですが・・・言いふらしたのではなく、その方に「クッキーさん元気にしてますか？」とか「そろそろですね」とか言われて気が回らなかった・・・ということではないかなと思ったもので。。。＞義父は反省して謝ってきました悪いと思ってない人は意地でも謝りませんから本当に悪いことをしたと思っていると思います。今はどんな言葉も辛いかもしれませんがどうか無理をなさいませんよう、今は心身を大切に。。。

トピ内ID：2472316857

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義父よりもその友人・・・

💢

みい

2007年11月08日 16:22

むしろその友人の方が神経疑います！いくら友人の義理の親から流産の話を聞いたからってわざわざ「義父さんから流産したこと聞いたよ！大丈夫？」とメールしますか？？私ならしません！（私も流産経験者です）ただでさえ傷ついているにきまってるのに暫くはそっとしてあげようと思うのが友人・友達・優しさではないですか？傷口を思いっきりこじあけられた気分になって当然です。その友人・・・　痛みがわからないというか、無神経というか何というか・・ですね。

トピ内ID：7319826199

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いいふらしてるわけじゃない

🐧

2007年11月08日 16:22

流産でお辛いと思いますがかばうわけではありませんが言いふらしているわけではないと思います。近所で立ち話する中なら孫ができたと喜んで話していたかもしれない、もしそうなら結果的に流産したことも遅かれ早かれ話さなければいけません。今は気が立っているかもしれませんが、そこまで怒ることもないと思いますよ。父や母世代はそういうことを平気で話す人種なのです。それにそんなに怒ってるなら「気にしてません」なんて嘘つかないで「すごく傷ついたのでしばらくそっとしておいてください」とかそれなりの心情をちゃんと伝えればいいのに。ここで怒っても相手に気持ちは伝わりませんよ。

トピ内ID：4643966335

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おつらかったですね

モータウンパーティ

2007年11月08日 16:41

流産おつらかったですね。体の具合はいかがですか？私は真ん中の子を流産して、お空へ返したことがあります。（そして次の子を授かりましたが、真ん中の子が舞い降りて来てくれたのかなと思っています）舅さんには、「妊娠のことも産まれるまで周りには絶対言うな」と言ってありましたか？もし言ってなかったのであれば、きっと、立ち話の時、「長男ご夫婦、お元気？」「実はうちの長男のところに子どもができて」という話は、かなりの確率でしています。となると、その相手にまた会ったときは、「お孫さんの誕生、楽しみね」と聞かれるでしょう。そこで、嘘、付けませんよ。普通。それを「言いふらしている」ととらえてしまうのはどうでしょう？それに、息子のところに出来た子どものことを、親しい人に出産まで黙っていることはできますか？一言も、「実は孫が出来て」と言わないということは、現実的はないですよね。そうすると、頻繁に回りから「孫がらみの話」をされるでしょう。残念ながら流産・死産されてしまった場合、それを黙っておくこと、出来ませんよね。

トピ内ID：6389902429

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おつらかったですね（２）

モータウンパーティ

2007年11月08日 16:41

根の悪い人であれば、決して謝ってきたりはしません。しかも、「年配の」「男」が、若い女性に謝罪するのは、その時代（男性優位がまかり通っていた時代を生きた）の人にしてみればかなり頑張った方だと思います。たった一回の軽率な行為で、老後の人生を否定までしてしまうのは、少しやりすぎではないでしょうか。今は心がざわついていると思います。でも、冷静にもう一度考えてみては？それともう一つ。私は、辛かったですが、お空へかえったこのことをタブー視するのは、「やっぱりだめだ」と思いました。その子のことを、いないことにするのは、その子を侮辱することになるのではないかと思ったのです。その子は、確実にこの世に存在し、そして亡くなったのです…。なので、普通の人間の子が亡くなったように、ちゃんと話をして、皆に悲しがって欲しいと思い直しました。（もちろん、興味本位で詮索されるのはいやですが…）

トピ内ID：6389902429

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許す心が必要です

🐴

kuma

2007年11月08日 16:22

お義父様も、いささか心無いことをしてしまいましたねえ。男と女の違いがあるとはいえ、一寸思いやりという想像力を働かせることができれば、あなたの苦しみ、悲しみを慮ることもでたでしょうに。でも、あなたも一時の感情で、相手を憎んではいけませんよ。許す心を持たねば。お義父さんも、悪気があってなさったことではないはずです。人は過ちを犯すものです、あなた自身も含めて。それを前提にもう少し寛容なお心をもたれようとしてはどうでしょう。今すぐにとは申しません。お義父さんも謝罪されたのですよね。その言葉と態度をそのまま受け入れるべきです。今のままあなたが相手を憎い恨み続ければ、それを心の内に隠そうとして、隠しきれるものではありません。そしてそれはあなたとお義父さんだけではなく、お義母さん、さらにはあなたとご主人の関係をも傷つけることになりかねませんよ。それがあなたの望むことですか？　それに、お義父さんもきっと心のどこかで、孫を失ったことを悲しんでいらっしゃるはずですよ。

トピ内ID：7587758977

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少しは落ち着かれましたか？

たーり

2007年11月08日 16:22

悲しい出来事でしたね。その後体調はいかがですか？少しでも回復されているといいなと心より思います。義理のお父様、デリカシー無いです。ホントにもう、あまりの無神経さに怒りが湧いてきます。あと、トピ主さんは気にされていないようですが、私はそういう悲しいニュースを本人以外から聞いたといって、本人に「大丈夫？」なんて言ってくる友人にも「？」です。「大丈夫？」って聞いて、何が知りたいの？って感じです。私だったら、本人から聞かない以上、そっとしておきます。何ができるっていうんですか。他人の好奇心を満たすために、人は傷つくんじゃありません。私は義理のお父様に対して以上に、そのお友達の方の無神経ぶりに怒りを感じています。

トピ内ID：8922154303

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信じられない

😨

虹の橋

2007年11月08日 16:22

信じられない人ですね、義父様は。そんな大切な事、ベラベラと他人にしゃべりますか？普通じゃないですよ。トピ主さん、お辛い思いをされましたね、心中お察し申し上げます。わたしも流産経験者です。なのでトピ主さんのお気持ち痛いほど分かります。一日も早く心の傷が癒されますように。

トピ内ID：4899311858

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辛い思いをされましたね

透明

2007年11月08日 16:57

クッキーさん、とても辛い思いをされましたね。その後お体の方はどうでしょうか？お子さんを天国に届ける事になってしまった今のお気持ちの苦しさは計り知れないものですがゆっくりと時間を掛けて悲しみを和らげていって下さい。今回のお義父様の事、本当にショックだったと思います。プライベートな事であってたとえ友達でもあっても知られたくなかった気持ちとてもよく分かります。ですが、もしかしたら立ち話の中で今度お孫さんが産まれるので楽しみですねっといった会話があったのかもしれません。そこでお義父様は相手が貴方の友達であった事もあり貴方に気遣って欲しくてお友達には知らせておこうと思ったかもしれません。真相は分かりませんが１つにそうも考えられます。だからってお義父様のした行為は許されるものではありません。貴方が許せないのならそれは仕方ない事ですし誰も貴方を止める人はないでしょう。けれど時間が経って気持ちが落ち着いた時には、お義父様の事を許してあげるチャンスをどうか与えてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：1660691135

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仕方がないですね・・・

直樹

2007年11月08日 17:25

トピ主さんがそこまで思い詰めてしまったらもう修復は難しいでしょう。以後はお付き合いを絶てばいいと思います。でも、私は男性で女性のこのような大変厳しい問題に対して言葉を挟むのは僭越かと思いますが、お義父さんも悪気があっての事ではないと思うので、これ以上は責めないで上げて欲しいと思います。多分お義父さんなりにかなりショックだったのですよ。いいふらすという意味ではなく、思わずツライ胸の内を吐露してしまったのだと思います。第一自分の孫を亡くして喜ぶ人はいませんから。絶対に許せないのは仕方がありません。でも人間は時に間違いを起こす事も理解してあげてはいかがでしょうか。トピ主さんの体と心の快復をお祈りいたします。

トピ内ID：0591916168

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もしかしたら

🐶

みい

2007年11月08日 17:25

義父さんはトピ主さんが妊娠した時に、うれしくてお友達のお母さんに『嫁が妊娠したんですよ～』と話していたのではないでしょうか？そして流産された後に『お孫さん楽しみですね～』なんて言われ仕方なく話したとは考えられませんか？

トピ内ID：3571163805

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ゆっくり休んでくださいね

コロコロ

2007年11月08日 17:49

赤ちゃん本当に残念でしたね。私は「子宮が奇形だから流産・早産の危険性が高い」と医師に言われてたので、妊娠の報告をしたとき双方の両親に無事に生まれるとは限らないと冷静に説明し、あまり周りに言わないようにお願いしました。それでも、母は叔母にうれしさのあまり話してましたが…。きっと義父さんもクッキーさんの妊娠がうれしくて近所の方に話したのでしょうね。その後、流産したことを近所の方に説明した義父さんもつらかったと思いますよ。あまり義父さんを責めないでほしいと思いますが、クッキーさんの今の状態じゃ無理みたいですね。しばらくは距離を置いて、ゆっくり静養してください。

トピ内ID：8456692818

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残念でしたね。

うーん

2007年11月08日 18:28

流産してしまって今は心も体も落ち着かせるための期間ですよね。義父さんの発言は旦那さんが諌めてくれたんですから今はクッキーさんも心安らかにゆっくりしてくださいね。義父さんが謝ってこられた時に「もう気にしてませんから」ではなく「もう他言しないでくださいね。傷つきましたから」と言えば良かったですね。人の心に無頓着な方なら「気にしてないなら話しても良いんじゃないか？」と思う方も居ると思いますし。

トピ内ID：5742351658

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言いふらしたのは流産じゃなくて妊娠かもね

ありあうさぎ

2007年11月08日 18:28

「嫁が妊娠したって連絡があってねー♪」「んまー！おめでとうございます。いよいよおじいちゃんね～」 ↓（後日）「お孫さんが生まれたら楽しみね～」「それが流産しちゃってね」っていう流れだったかもしれないし。孫が生まれるかもって嬉しくて仕方なくて、ついトピ主さんの妊娠を喋っちゃったんじゃないの？そして、妊娠を喋ってしまったばかりに、流産についても言うしかなくなって。トピ主さんだって両家の両親に妊娠を伝えてあったからこそ、流産についても伝えなきゃならなかったんでしょ？「うちの嫁は子供もマトモに生めないポンコツだ」とか言われたなら、悪意ある言いふらしでしょうけど。お舅さんの場合は、デリカシーに欠けてただけだと思いますよ。もちろん、デリカシーが無いのも罪ではあるけれど、旦那さんが怒ってくれて、舅は反省して謝罪してきたのだから、トピ主さんはむしろ周囲に恵まれている人だと思います。義父に傷つけられたんじゃないよ。トピ主さんの気持ちの持ち方自体が、トピ主さんを傷つけているんだよ。

トピ内ID：5547144197

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お気持ちわかりますが、

🐧

ミトン

2007年11月08日 18:28

お気持ちわかりますが、この程度の話はよくあることです。知られたくない話って、どういうわけか、なぜかみんな知っているんですよ。あなたの場合は義父が発信源とわかりましたが、誰が言ったのかわからないけど、なぜかみんな知っている、って本当によくあることです。長く生きてみればわかります。本当に誰にも知られたくない話は、絶対に誰にも（夫にも）言わない、その位でなければ、噂はあっというまに広まります。世間って、噂で持っているようなものなので。義父さんもミステイクでしたが、友人も、かなりいけないですね。当人から直接聞かない限り、知らないふりをするのが礼儀というもの。ばかな人たちだな。なんのなぐさめにもならなくて申し訳ないレスになりましたが、強くなってくださいね。体調が早く戻られますように。可哀想といえば、雅子様こそ、本当にお気の毒です。ずっと昔、流産されたことを、各メディアが報道していましたね。やりきれなかったです。

トピ内ID：3496124641

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言いふらしたのではないのでは？

しいちゃん

2007年11月08日 18:28

つらい経験でしたね義父は言いふらしたわけではないのでは？妊娠したと聞いたときうれしくてうれしくて近所に住んでいるあなたの友人にあった時につい、妊娠したことを話したのでしょうその後会えば、あなたのことが話題になるのは自然ですね言いたくなくても言わないわけには行かなかったと思います今はまだおつらいでしょうけどお父さんも後悔していると思います

トピ内ID：6618177750

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お辛いでしょうね

嫁

2007年11月08日 19:06

私も言いふらしているというわけではないように思いました。立ち話をする仲なら「嫁が妊娠したんだ」と嬉しさのあまりお話していたんでしょう。珍しいことではありません。無事に生まれてくるものだと思ってしまうから他意なく喜びを伝えたのだと思います。そこまで話していたら「流産してしまった」と報告するんじゃないかな。自分の知らぬ所で、そういう会話ってありますよね。普通ならその話はお舅さん関連のお友達の間だけでトピ主さんの耳には入らないんでしょうが、今回はトピ主さん友人のお母さんだったということがお舅さんに配慮が足りなかったと思います。お舅さんもすごく反省されてるみたいだし・・・。今は心の傷が深すぎて、悪いようにしか思えないでしょうが、あまり意固地にならず、いつか許してあげて欲しいな。今はご自分の体を大切に・・・

トピ内ID：2340201907

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心無い友人の一言の所為で義父を責めなくてもとは思いますが

神崎

2007年11月08日 19:33

とっても傷ついた気持ちは解ります。だけど親しい方や、田舎とかそういう生活がらみの内容は、どうしても尋ねてくる人とかが居て、特に出産関係に関しては隠せないと思いますよ。私の現在住んでいる場所は田舎で、妊娠したら嫌でも伝わります。伝えたくなかったら親に口止めをしなきゃいけないでしょう。トピ主さんは「誰にも流産した事を言わないで下さい」と口止めしましたか？もしくは妊娠した事を隠すように口添えしましたか？それが無いのなら、回避のしようが無いと思います。誰かに尋ねられたら正直な内容を話す以外に、どう言えますか？その辺を察して怒った方が良いです。友人には伝えていなかったのであれば、直接本人に聞くまでその話はタブーだと言う事を考えられなかった友人が悪いと思いますよ。トピ主さんはどうして義父を責められて、友人を責めないのですか？義父より友人の方が大切なのですか？

トピ内ID：2207780496

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お義父さんを許してあげて

ameame

2007年11月09日 10:53

大変お辛い気持ち、お察しします。お義父さんね、妊娠したこととても嬉しかったんですよ。嬉しさのあまりご近所さんとの世間話でつい話してしまったのです。その後流産が分かり、妊娠のことを話した手前流産に触れずにいられなかったのでしょう。決して流産を宣伝して歩いているわけではないのです。きっと、お義父さんも後悔して傷ついていますよ。実は、同じようなことがありました。近所に住んでいる友人夫婦の第１子が残念なことに死産となりました。夫の実家が近所同士のため、その話は義父母から伝わりました。でも、私たちは友人夫婦になにも言いませんでした。彼らが、話したければ話してくれるし、話したくないならそっとしてあげたいと思ったからです。友人夫婦のご両親も、軽々しく話してまわったわけではなく、妊娠のことをご近所も知っていたので話さざるを得なかったのだと思います。私からすると、又聞きして連絡してきた友人のほうが？？？です。お辛い時期なので、今はすぐ許せなくても仕方がないかもしれませんが、落ち着いたらまた考えて欲しいです。

トピ内ID：1345415836

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お察しします

ももんがだもん

2007年11月09日 12:48

私も先日2人目の子を流産したばかりです。最初から発育が少し遅く結局心音を聞けぬまま、エコーで小さい体が丸まってお腹の中にいるのを見てさよならでした。 2ヶ月目くらいに主人の実家にも一応報告したのですが「まだはっきりとは分からないから言わないでね」と濁していたにも関わらず、義母は親戚にうれしくて話したらしく，数日で義理の祖父母まで知っていました。結局こんな結果になって正直、正月に帰るのも憂鬱です。でも遠方にいた義母が私の状態や細かい事を分かる訳もなく，ただただうれしくて教えてしまったのだから仕方ないと思ってます。流産をきっかけに，誰かを嫌いになるのはイヤだったので。産めなかった子にも申し訳ない気がして。トピ主さんの悲しみや怒りは，他人とは言え分かります。他の方もおっしゃってるように「流産」をペラペラしゃべったのではなく，きっとおめでたを話してしまってて…と言う可能性が高いかと。お義父さんがきちんと詫びてくれてるのですから，すぐには許せないかもしれませんが，心と体をゆっくり休めていつか許してみようと思ってみて下さい。また産まれてくる子のかけがえのないおじいちゃんですよ。

トピ内ID：0353750300

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気持わかります。

maki

2007年11月09日 13:40

以前同じような経験をしました。しかも言いふらしたのは実の母です・・・。あの時の気持、ショックと悲しみと怒りで気絶しそうになりました。泣いて抗議して、数年連絡をたちました。今でも、しこりとして残っています。今は一児の母ですが、里帰りもしなかったし、1歳すぎましたが未だに抱かせていません。私の元にあたらしい子がやってきてくれた今でも、なくなった子の事は忘れられず、毎月お寺にお参りにいっています。私のことも息子のこともあの子が、守ってくれていると信じています。トピ主さんの赤ちゃんも天国であなたの事、見守ってくれてますよ。だから早く元気になってね。

トピ内ID：6616606868

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ふざけんな

たけ

2007年11月09日 13:40

友達が悪いに一票！！　

トピ内ID：1047736576

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お辛い思いをされましたね

☂

ミクロ

2007年11月09日 15:14

今は体を十分に休めてくださいね。私も初期ですが複数回の流産手術経験者です。最初の妊娠の時は、心拍も確認できていないのに嬉しさのあまり、双方両親や友達に報告してしまい、後で後悔しました。初めてだから仕方がないものの、後で本など色々読んで初期は人には話さない方が無難だと知りました。妊娠＆出産っておめでたいことですがいろいろなリスクを抱えていますよね。女の私ですら経験してはじめてわかった事ですので、義父さんには妊娠＝孫の誕生としか想像つかなかったのでしょう。クッキーさんも少しは義父さんのように考えてはいませんでしたか？妊娠はおめでたいことですから、口止めされない限り、近所の人に嬉しくて話しちゃったという事ではないでしょうか？→結果も話さないわけにはいかなくなってしまった。でも今のクッキーさんの気持ちもとてもわかります。私も多少なりともそういう思いをしましたから。でもね、妊娠は一回きりじゃないんです。いつか我が子を抱けたら、きっと義父さんとの関係もよくなりますよ。だから今は無理せず、でも義父さんにはなるべくなら普通に接してあげてください。

トピ内ID：8465417658

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どうか許して差し上げて

😨

おばば

2007年11月09日 15:14

息子夫婦が結婚した事を知っている親しい人ならば「お孫さんは？」というのは世間話としてよくあることです。義父さんは嬉しくてつい妊娠を話してしまった。どうせいつかは黙っていても見ればわかることだし。ところが後日また孫の話が出たときには流産の事を話さざるを得なかった、ということは考えられませんか？今考えればもっと安定してから妊娠を言えば良かったと思いますがその時にはそんな事だれにもわかりませんもの。クッキーさんが今悲しくてお辛いのはとてもよく分かります。でも義父さんだってお辛く悲しいのです。今は無理でもいつかそのことを分かって差し上げてください。ご自分の悲しみを義父さんへの怒りに変えないでください。ご自分の傷が深くなるばかりです。それにしても人づてに聞いて無神経なメール送ってくる友人に腹が立ちます。私に言わせれば興味本位、自己満足です。いくら親しくてもそういう事に自分から触れるべきではありません。いますよね、気遣ってそっとしておくべきところ同情するふりしてすぐに首突っ込んで来る人って。

トピ内ID：2461694159

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それほど？

😉

3分の一

2007年11月09日 15:14

流産って、たしか、妊娠の６分の１の割合で起きる、と聞いています。　私のまわりでも結構多いし、当たり前のこと、ではなくともそれほど特殊なことではないのではないでしょうか。　私（在外です）のまわりでは、隠しておかなければ、という話題ではありません。　私は妊娠３回、出産一回でしたが、流産の話を積極的に告白することはありませんが、風向きでその話がでれば、「そう、残念だったね」、それだけです。　もちろん、人にもよりますが、一般的に日本ではそうとうデリケートな話題のようですね。　里帰りの時など、気をつけなければ。

トピ内ID：7388778368

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お気の毒ですが…

😨

いろいろ依存性

2007年11月09日 15:25

クッキーさま。私も義父が大嫌いです。しかし同居しております。クッキーさまの許せない気持ちは凄くわかりますが、同居ではないのですよね？しかも電話で謝ったとか。他の方も言っておられるように決して流産をいいふらしたのではなく、孫が産まれることをいいふらしたのだと思います。年寄りが集まれば、嫁、孫、近所のうわさ？話です。家の義父母は絶対自分達が正しく偉いので絶対に謝りません。それに比べたら羨ましいです。次回は釘をさすのをおわすれなく。

トピ内ID：6777916759

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お父さんが可哀想・・・

🙂

らん

2007年11月09日 15:25

もし、お父さんがご友人に言ってくれなかったら、次回ご友人と話す時にあなたが流産のことを言わなくてはならなかったのですよ。嫌な役をお父さんが引き受けてくれたとは思えませんか？私も流産経験者ですが、親戚やご近所の方たちに義理の両親がきちんと話してくれていたため、自分から「流産した」という言葉を口にしなくて良かったので、とても感謝しています。赤ちゃんとサヨナラした直後は、「流産」という言葉を目にするのも口にするのもメールに打ち込むのも嫌でしたから。悲しい気持ちはとてもとても良く分かりますが、やり場のない悲しみを怒りに変えて、お父さんにぶつけるのはやめたほうが良いと思います。次回は、無事に産まれるまで誰にも言わない方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：6809389398

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お友達にも頼んで

🐱

mimi

2007年11月09日 16:43

お友達のお母さんも言いふらす危険性が・・・。

トピ内ID：5222555840

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makiさん・・・

もも

2007年11月09日 17:28

１歳にもなるのに子供と会わせないなんて・・・あなたも、お母さんに育ててもらったんですよ？今、育児しているのなら、お母さんの気持ちも分かりますよね？嬉しさも大変さも。みなさん、書いてらっしゃいますけど、妊娠したと知らせられれば、嬉しくて訪問してきた親戚などに言うのが大半だと思います。「うちの娘に子供が出来たのよ～♪私もおばあちゃんだわ　笑」とね。１歳になっても会わせないだなんて、あまりに・・・ひどいです。もう少し大人になっては？明日、お母さんが死んでも、makiさんは、「お母さんに会わせないで良かったわ～」と思うのでしょうか？流産は確かに辛いです。でも、生まれてこれなかった子供は、自分のせいでママはおばあちゃんを許せず、弟（妹）もおばあちゃんに会えないんですから、悲しんでますよ・・

トピ内ID：4966056956

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いいふらすっていうか

😨

あんり

2007年11月09日 18:01

1妊娠したと嬉しく話した。 2後日話になってしまったときに「実は流産した」と話した（そうしないわけにはいきませんよね。よもやそのまま妊娠してるかのごとくはいれません） 3知ったからには「体は大丈夫？」とお友達は心配してきた。何も無いのにいきなり「実は流産したんだよ」とは突然話さないと思います。妊娠したことを話していたから、流産したことも話したのでしょう。何か問題があるとしたら、まだ何があるかわからないのに「妊娠した」ことを周りに話しちゃった舅さん・・というくらいでしょうか。でもおじいちゃんおばあちゃんとなる人が、嬉しくて周りに言ってしまうことはよくあることです。ある意味普通かも。ひどいことを言うようですが何があるかわからなかったのだからトピ主さんが、安定するまで言うべきではなかったのじゃないかと思います。うちもそうしましたし（6ヶ月くらいになるまではだまっていました）私の周りは「がっかりさせたら可哀想だから」「もし流産してしまったときに、『流産しました』って言うのが辛いから」という理由である程度になるまで言わない人がほとんどです。

トピ内ID：6827605875

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