姑からの「妊娠おめでとう」の電話、受けたくないのですが・・・

レス52

（トピ主 3 ）

舞子

2007年11月08日 11:02

ひと

二人めを妊娠中です。主人が姑に電話で報告したのですが、姑は私にも直接（電話で）「おめでとう」を言いたいとのこと。主人は今週末に自分たちから再度連絡すると返事をしたそうです。実は私は姑が大嫌い。そのことは主人もよく心得ているのですが、「もう安定期に入っていて経過も順調。話すことなどお互い何も無い」と言う私に、「おめでとう」の一言だけ聞いてやってくれ、その後すぐ自分が電話をかわるから、と食い下がります。実は一人めの妊娠中にも、同じように説得されて顔を見せに行き、泣かされて帰ってきました（姑は信じられないような失言ばかり繰り返す人）。悪意は無いとはいえ、言葉にされれば私も傷つきますし、今回も「妊娠おめでとう」「ありがとうございます」のやりとりだけで電話を切れるとは思えません。今からすごく憂鬱です。そもそも、妊娠経過（順調）や予定日、胎児の性別、分娩先についてはすでに主人が報告済みです。姑からの「おめでとう」の言葉も、主人を通して聞きました。それでお互い筋は通したことになりませんか？一般的に、姑からすれば、妊婦に直接「おめでとう」を伝えないと、礼儀に反するのでしょうか？

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他人には理解し得ないつらさがあるんでしょうね

💡

正直な男性

2007年11月08日 15:49

普通に考えればお礼の言葉を受けるぐらい．．．となるのですが、他人には理解できないようにつらさがあるのでしょうね。ですが、電話に出ないことそのものは相手にとっては拒絶の意思表示と受け止められ、やはり今後の関係を更に悪化させると思います。筋を通すかどうかではなく、相手がどう受け止めるかが関係性に関わってくるわけです。電話がダメなら直接来るということも考えられますから、より軽く住むことを考えて電話は受けておく方がよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：9231380800

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きついようですが

🐤

pow

2007年11月08日 16:22

私も姑のことはそんなに好きじゃないけど、トピ主さんは何でそこまでお姑さんが嫌いなのですか？何でも嫌いだから嫌では済まされませんよ。悪いけど子供みたいですよ。電話でちょっと話しするだけでしょう！？私なんか同居です。子育てに関しても自分の思いどうりに進みません。毎日なんか言われて腹立っていますよ。

トピ内ID：7716353057

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ダンナ様のことも考えて

🐶

miki

2007年11月08日 16:22

妊娠おめでとうございます。事情もあると思いますが、ダンナ様もトピ主さんとお義母さまの板ばさみにあって辛いんじゃないのでしょうか。電話で一言「妊娠おめでとう」という言葉をきけば、ダンナ様の顔がたつんだったら、ここは譲歩してもいいのではないのでしょうか。色々と経過はあるのかと思いますが、この小町をみていると男の子をもつことを考えてしまいます。。

トピ内ID：5548508619

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二人の母になるのでしょう

🙂

1児の母

2007年11月08日 16:22

舞子さんお二人目おめでとうございます。礼儀と言うより、やはりお嫁さんにおめでとうと声を掛けたいのだと思いますよ。今までのいきさつがありあなたが姑さんを避けたいのは理解しますが、電話まで拒否というのはどうでしょうか。ご主人の気持ちも汲んであげてお電話だけは出てあげてはいかがですか？その際「お鍋をかけている、友人が来ている、誰か来たようです」等電話をすぐにご主人に変わる用意をしてご主人にもすぐに側に居て貰ってと準備を整える事を忘れずにしておいて。あなたには他人でもご主人やお子様には血の繋がった方です、これから先ずっと避けるわけにはいかないでしょう？今回は電話には出るけどもし何か言われたら今後は一切私は係わりを持たないからとご主人に公言してもいいじゃないですか。二人の子供の母親になるのですから強くならないと子供を守っていけませんよ。天然でひどい事を言う方なら言われた時に「ひどい事を言いますね」と即座に言い返せる位にならないと。泣いて相手を避けていては何も解決しませんよ。それに義母様はあなたが失言で泣いている事を知らないのではないですか？その辺をご主人がうまく義母を諭してくれるといいのにね。

トピ内ID：1718007844

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具体的に書いてください

ぱぴぷぺぽ

2007年11月08日 16:41

お姑さんにどんな嫌なことを言われたのか書いてくれないと、あなたに同意できません。ただ失言が多いというだけでは、おめでとうくらい言わせてあげないなんて冷たいという意見しか出ないでしょう。私は妊娠中に姑に「健診に行ったら赤ちゃんが死んでたなんてないといいわね」と普通に言われたことがあります。意地悪じゃないんです。そういうことばかり言う人なんです。トピ主さんのところもそんな感じでしょうか？

トピ内ID：3512632788

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スピーカーフォンは、どうですか？

千鳥

2007年11月08日 16:41

コチラの電話をスピーカーフォンにして夫婦で相手する。なんなら、お子さんも一緒に。そこで暴言や嫌味があれば、ご主人も対応可能です。直接聞いた事にもなりますしね。御主人に電話してもらって、代わるよって時に押すんです。黙って聞いて、普通の会話だったら「ありがとうございます。代わりますね」ってスピーカーを止めて御主人が出る。もし機能が付いていたら、どうでしょうか

トピ内ID：3905636679

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お気持ちは分かりますが・・・

舅

2007年11月08日 16:41

私も１月に初孫の誕生を待つ、いち舅高齢者です。妊娠したばかりの女性の心理まで理解してはおりませんが、ひょっとしたら少し不安定におなりなのかと。私たち老夫婦もお腹が大きくなった嫁の健康状態をとても心配していて、お見舞いがてらに様子を見に行ってやらないといけないんじゃないかなどとしょっちゅう話しをしています。そんな間に、嫁のほうから産院で貰った超音波ムービーのCDRを持ってわざわざ遠くから我が家を訪ねて来てくれました。嫁の元気そうな様子も分かり、お陰で妻は一日中嬉しそうに孫の誕生後の楽しみを語る毎日です。ご気分が優れない時もあるでしょうが、調子がいい時、ご自分から積極的に姑さんにご様子をお話になるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：8124674482

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あんまり、いこじにならなくても・・・

💍

humuhumu

2007年11月08日 16:22

嫌いなのか～～・・・難しいですね。姑と仲良くできるのが一番ベターなんですけどね・・・おめでとうぐらい聞いてあげてもいいのじゃないかなぁ～で、「主人に代わりますね～♪」って、さっと代わっちゃえば。あまり、いこじに出ると相手も人間だし「何？？この嫁？」って、余計風当たりが強くなりそうだし・・・上手に交わしてみては？？二人のお子さんのママになるんだし、うまくかわす方法も身につけていかないとね。まだまだ、色々な試練があるし・・・ママともとか、色々厄介な事。旦那さんも自分の親を全否定されるのはつらいと思いますし、子供達にはおばあちゃんなんだし、うま～～～く大人の付き合いもしていかないとね。必要最低限でいいんです。あまり、いこじになるのもちょっと、大人げないかな～～～って、思いました。ちなみにうちは、姑とはすごく仲良しですよ。仲がいいに越したことはないと思うんで・・・・嫌いだ！！って憂鬱になるより、ましじゃないかな？ちょびっと、がんばってみたら？？

トピ内ID：3241562906

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礼儀もなにも

みょ

2007年11月08日 16:22

『おめでとうを伝えたい』に対して『嫌だ、声も聞きたくない』では礼儀以前の問題です。とても成人した大人の対応とは思えません。悪意がないと判っているのなら、なおさら「そのくらい我慢しなさい」と言いたいです。あれも嫌これも嫌って、どこのお姫様ですか。

トピ内ID：0506565151

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何故なのか、トピ内容からは理解できません

首を傾げる

2007年11月08日 16:22

＞実は私は姑が大嫌い。そのことは主人もよく心得ているのですが＞泣かされて帰ってきました（姑は信じられないような失言ばかり繰り返す人）。悪意は無いとはいえ、言葉にされれば私も傷つきますし、今回も「妊娠おめでとう」「ありがとうございます」のやりとりだけで電話を切れるとは思えません。トピ主さんがご主人のお母様が大嫌いなのはわかりました。理由は失言を繰り返すとありますが、泣くほどの何を言われたのか？言葉のやり取りが分からないことには理解できませんよ。＞そもそも、妊娠経過（順調）や予定日、胎児の性別、分娩先についてはすでに主人が報告済みです。姑からの「おめでとう」の言葉も、主人を通して聞きました。それでお互い筋は通したことになりませんか？一般的に、姑からすれば、妊婦に直接「おめでとう」を伝えないと、礼儀に反するのでしょうか？ ↑は事務的報告のみです… 礼儀に反するほど嫌う理由がトピには書いてないですよね？

トピ内ID：5041963056

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出ない

グミ

2007年11月08日 16:22

そんなに嫌なら、筋とか礼儀とか言ってないで「絶対、電話に出ないから！」でいいと思いますけど？どうせお姑さんと仲良くしようなんて思ってないでしょ。出たくないから出ない！で、いいじゃない。それより失言の多いお姑さんに切れて、それ以上の失言をぶっ飛ばすのも面白そうだと思いますよ～。頑張れ～。

トピ内ID：2059060133

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今回のところは・・・

通りがかりの者

2007年11月08日 16:22

なんでそんなにかたくわに嫌うのですか　縁あって結婚した夫の親じゃありませんか？同居してるわけじゃないのでそのところは大人になって電話に出てあげてくださいな、姑さんはお嫁さんに直接おめでとうを言いたいほど喜んでいらっしゃるのですありがとうとお礼が言いたいのですよ　その場だけ話を合わせて置くのも大人の知恵ですがそれも嫌ですか？ご主人も間に入って苦労しますよ　嫌だと思っても縁が切れるわけでもなくトピ主さんが変わる以外ないですよ、姑さんあなたからそこまで嫌われてるとは知らずむしろ気が合ってると勘違いされてるのかもしれませんね、うわべだけ合わせて後ろでベロ出しててもいいんだから世渡り上手になってください　　

トピ内ID：3024176752

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似てるかも・・・

ぺる

2007年11月08日 16:57

人に言われっぱなしの性格ではありませんか？違ってたらごめんなさい。バンっとその場で返せず、後から思い出して悶々と涙するんですよね。私も同じです。姑の「悪意の無い」発言に泣かされ、夫には「でも悪気無いんだし」と理解してもらえず、感情の行き場が無いんですよね。舞子さんの場合は旦那さんがすぐに電話を替わると言っているので、隣に待機してもらい、舞妓さんが一方的に必要事項をしゃべりまくって間髪入れずに「では、旦那さんが替わると言ってますので」と有無を言わせず受話器を離す。これでやり抜くといいと思います。くれぐれも遠慮は無用です。失礼かなと思うようなことでも、こういう相手は気にしないものです。安心して対応してください。

トピ内ID：4164941825

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お手紙を送ってみたらいかがですか？

☀

事務室のおばさん

2007年11月08日 16:57

夫さまを通して、義母さまからの祝辞をいただき、恐悦至極であると書いて送ったらいかがでしょうか。何だったら、「電話では失礼かと思い、葉書にてお礼をさせていただきました。」と書き添えれば。抗議の電話がきても、礼は尽くしたので電話には出ないことです。

トピ内ID：5204230173

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本当に姑と言うものは・・・

青福

2007年11月08日 17:25

何をしても(何もしないことも)、息子の妻(嫁、というのも禁句ですよね)には拒絶されるんですね…。つらいです。うちの子供はまだ幼児ですが、男二人です。あと20年後くらいにはこんなことすら許されなくなっちゃうんでしょうか…。しかもうちは姑と完全同居。子供たちが『嫁と言うのは姑にこれくらい気を遣うのが当たり前』なんて思い込んでしまったら…。うちの息子たちの将来は暗いですね…結婚できないかも。同居じゃないなら軽く聞き流すことはできないんでしょうか。私も同居前は義母の暴言失言にたくさん傷つき、何度も涙を流してきました。同居直後も2歳と生後3ヵ月の子供を連れて家出するくらい衝突しました。でも、同居も5年目になる今ならわかるんです。義母も私にすごく気を遣ってくれるようになった(それが自分のして欲しい気遣いでないとしても)ということが。個人的には「妊娠おめでとう」を多少の失言と共に聞くくらいのことで、完全拒否するのはどうかと…。息子を持っている母親としてはとても切ないです…。過干渉になるつもりはないけど、「おめでとう」すら拒否されたらつらすぎます…

トピ内ID：0793734946

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カードで祝ってもらう

みそ

2007年11月08日 17:25

＞実は一人めの妊娠中にも、同じように説得されて顔を見せに行き、泣かされて帰ってきましたこれをご主人にお話して「過去のことがあるので今は声を聞くことは無理」と言ってみてはどうでしょうか。「お祝いのお言葉をいただけるならばカードではダメなのか。出産や結婚の御祝いにカードを送る人がいるけれどももし、私におめでとうの言葉を言いたいというならばカードでお願いしたい」と。礼儀かどうかという問題ですが、電話をよく使う時代になってからは電話で「おめでとう」という人が多くなったでしょうが私の親世代では電話を使う祖父母は少なく、いちいち嫁に「おめでとう」と母親の話では電話などしなかったそうですよ。その頃は葉書でお祝いやお礼を伝える時代でしたしね。

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なにもそこまで

🐤

asagao

2007年11月08日 17:49

電話で言葉を交わすことも拒絶、とはちょっと普通ではないですね。そこまでの態度をとらせたお姑さんの暴言って、どんな事でしょう？よほど酷い事をされたのでしょうが、それでもやはり電話くらいは・・・、と思います。顔をあわせて食事などする訳でもなく、数分話して旦那さんにタッチすればいいとの事。ここまで譲歩して下さる旦那さんに感謝して、最低限のことはしようと思いませんか？もし旦那さんがトピ主さんのお母さんに対して同じ事をしたらどう思われますか？

トピ内ID：8466548522

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ちょっとひどくないですか！

😠

三十路嫁

2007年11月08日 17:09

いくらなんでもトピ主さん冷たくないですか？これまで失言を繰り返したお姑さんだとしても『おめでとう』と伝えたいと言ってるのですよ。しかもお姑さんが嫌いなことをご主人にも話しているって。自分の親の悪口を聞かされているご主人の気持ちも全く考えてないんでしょうね。たとえ　トピ主さんにとって嫌いな方だとしても最低限度の接し方ってあるのではないでしょうか。（必要に仲良く振る舞いなさい！と申しているのではありません。人としての最低限度の接し方です）よく小町でお姑さんの話が取り上げられてますが、最近読んでいて悲しくなることがあります。誰でも悪いところはあるし、自分と合う合わないはあると思いますが、もう少し考えて行動された方がいいと思います。「おめでとう」「ありがとうございます」から少し話が延長されても電話なのですよ。直接会ってお話されるわけでないのですから、そのくらいできませんか？お姑さんへの気遣いがイヤなのであれば、視点をかえてご主人のために！と考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5100057399

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ご主人　武士ですね

嫁

2007年11月08日 17:09

お母さんに言えないんだよ。「お祝いの電話も受けたくないくらいあんた嫌われてるよ」って・・・自分の親をここまで嫌われてしまうなんて辛いでしょうね。「一言だけでいい、すぐかわるから」とフォローされてますしご主人の顔を立ててあげてくださいよ。ご主人よく我慢されてると思いました。色々な事があってお姑さんを嫌いになってしまったのでしょうが「悪意がない」と感じておられるなら、あまり気にせずに接することはできないんですか？お祝いですから・・・

トピ内ID：5603781208

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妊娠おめでとうございます

☀

2007年11月08日 17:09

とてもナーバスになってらっしゃるようですね。多分、結婚される前・その後もいろいろあったのだとは思うのですが...。おいくつでいらっしゃいますか？　筋とか礼儀とかとは別の問題ですよね。その辺は判ってらっしゃいますか？結婚した以上、ご主人の親はあなたご自身の親になったわけで、生まれてくるお子さんはお姑さんにとっては血の繋がったお孫さんです。お孫さんの顔を見たいし、抱きたいだろうし、成長につれて色々な節目・行事もあるし、会いたくない・口を利きたくないで大丈夫ですか？ご主人が実の親との縁を切ってくれない限り無理ですよね。まず、現在のあなたの心の状態が心配ですね。世の中悪気が無く傷つくことを言う人、悪気もあって意地悪する人いっぱいいます。そんな人たちとも、これから子供を育てていく上でいやでも付き合っていかなければなりません。これからの生活をどのようにして行きたいのかをご夫婦で良く話し合って、うまく流したり合わせたりできるようになって下さいね。

トピ内ID：4683373848

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楽しい暴言失言コレクション♪

💡

のぞみ

2007年11月08日 18:28

＞姑からすれば、妊婦に直接「おめでとう」を伝えないと、礼儀に反するのでしょうか礼儀ではなく　余計な一言を言わないと気が済まないだけでしょう。嫌なことを言われるのはたしかに憂鬱ですが　この機会に後顧の憂いを取っ払ってしまいましょう。今後　出産等イベントがある度同じ事が繰り返されるのですから　その時の為の布石を打っておきます。まず　何を言われるのか頭の仲でシミュレーションをする。それに対して　無難で揚げ足をとられない返答を出来るだけ多く用意する。ＩＣコーダーをセット。さて　お姑さん、存分にこれから先「縁を切りたい！」と言っても十分説得力のある暴言を言い放ってください。失言の内容がアンビリーバボーであればあるほど　あなたにとって好都合です。思う存分コレクションしてください。ですが　相手に悪意がないと思うのであれば「その言葉は傷つきます」と遠まわしではなく　はっきり言うべきです。はっきり言ったのに繰り返すのであれば　悪意が十分あります。それでは楽しく証拠集めに勤しんでください。

トピ内ID：0379969843

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直接伝えるものだとは思いますが

🐤

pipi

2007年11月08日 18:28

お姑さんはたぶん本当に「おめでとう」と言っていたでしょう。でも、お姑さんが「おめでとう」と言っていなかったとしても、ダンナさんが気を利かせて｢お袋がおめでとうって言っていたよ｣と伝えることもできるわけです。だからいちおう直接言うのではないでしょうか？つわりなどで電話もできないくらい具合が悪いなどと思われたら、上のお子さんを預かってあげるとか、家事を手伝いに行ってあげるとか言うことになったらこまりますんで、いちおう電話は受けておいたほうがいいです。あとは、上のお子さんに「ママ～｣と叫んでもらって、子供を口実にさっさとダンナさんに電話をかわっちゃいましょうね。

トピ内ID：1016100932

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旦那様の顔を立ててあげて・・・

🐤

ころぼっくる

2007年11月08日 19:06

う～ん。お姑さんに過去に何を言われたのか分からないけど・・・相手は好意で「おめでとうと言いたい」と言ってくれているのに、電話に出るのさえ嫌だなんて、なんだか旦那様がかわいそうでなりません。自分の親をそんなに嫌われてたら、旦那様はツライと思いますよ。ここはひとつ、旦那様の顔を立てる意味で、電話にくらい出てあげませんか？もし、長くなりそうで、また余計なことを言われそうになったら「キャッチホンが入ってしまった」とか「来客で」とか「吐きそう」でも何でも良いから理由つけてやんわり切るなり、旦那様に代わるなりすれば済むことだと思いますよ。これからお子さんが産まれたら、何かと助けて貰うことだってあるかも知れないんだし。

トピ内ID：3395455327

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好きにしていいけど

🐧

2007年11月08日 19:33

受けたくなければ受けなくてもいいですが、これからの長い結婚生活、それで通用するのでしょうか？嫌いなのはよくわかります。でも結婚とはそういう嫌いな人ともそれなにり付き合っていかなければいけません。だってあなたのご主人の親なんですもん。これからもずっと電話に出ず、付き合いもしないのであればいいですが、それは無理ですよね？大人であれば聞き流したりやり過ごしたりする術を覚えた方がいいですよ。

トピ内ID：3175761191

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アイデア？としていかがですか？

😭

SUSIE

2007年11月09日 10:53

＞実は私は姑が大嫌い。そのことは主人もよく心得ているのですが、「もう安定期に入っていて経過も順調。話すことなどお互い何も無い」と言う私に、「おめでとう」の一言だけ聞いてやってくれ、その後すぐ自分が電話をかわるから、と食い下がります。結婚した以上、姑がどんな腐った人間だとしても付き合いは避けて通れないと思います。この場合、電話くらい出てもいいと思うので「おめでとう」以外の言葉を発し始めたら「あっっ！宅配便がきたみたい～」とか「あ、お鍋つけっぱなし！！失礼！！」といきなりダンナに受話器を渡したらどうですか？

トピ内ID：4432705055

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うーん、それぐらいなら

2007年11月09日 12:48

ほんとに「おめでとう」だけ聞いたら、無理矢理にでも電話代わっちゃえばいいのなあと思います。多分、あなたがそういう行動ができないタイプなのでしょうね。受け身的な方なのかしら？他の方もおっしゃってる通り、姑にどんな仕打ちを受けてきたのかがわからないのでどうにも主さんの肩をもとうにももてないのですが。でも、お祝いのことばって人から伝え聞く（ことづける）ものではないですよ。ましてやそれが義理親ですものね。

トピ内ID：3218922416

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妊娠中1度も姑とは話しませんでした

私も

2007年11月09日 13:40

ご主人には本音で話せるんですか？それなら、、「舞子はつわりで電話に出られないから、俺から伝えておくよ」と言ってもらったらどうでしょうか？私は主人には、妊娠中はデリケートになっているので無神経な姑とは話したくないとはっきりお願いしてあり、了解してもらっていました。そこで、上のセリフで出産まで通し、病院に来るのも遠慮してもらいました。夫は息子ですから、義父母には強いから安心です。トピ主さんは、まずご主人に理解してもらうことから始めるべきだと思いますよ。嫁も人間ですから姑が苦手だったら仕方ないし、妊娠中くらい避けても問題ありません。旦那さんが義父母苦手というのは受け入れられるのに、嫁だと「同居よりマシでしょ。それくらい我慢しなさい」と却下されるのは理不尽ですよね。

トピ内ID：2593012654

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すっごくいや！！なのわかります。

🐧

ぽにぽに

2007年11月09日 13:40

すっごく嫌なのわかります！自分でもなぜこんなに嫌なのかわからないくらい！でも電話に出ないと後あとまたもめることになると思います・・・。ご自分でもわかってらっしゃるんですよね？どうしたらいいものでしょう・・・。旦那さまを育ててくださった親なのにここまでいやになる自分が自己嫌悪に陥ることはありませんか？無理はしなくていいと思いますが、感情を込めずに返事だけしてはどうでしょう？電話なんですから・・・。おそらく何回も出るまで電話してきそうですよ、その親なら。しかし・・・ここのレスをする方は本当にいい人ばかりですね。。。わたしもトピを立てようかしら・・・。

トピ内ID：4608021897

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お気持ちわかります１

🐱

ころころ

2007年11月09日 13:40

舞子さんのお気持ちわかります。話だけ聞くと、舞子さんは冷たいと思われてしまうかもしれません。いくら姑さんが嫌いでも電話ぐらい受けてあげなさいという意見が多いのもわからなくはありません。けど妊娠中は情緒不安定ですよね。けれど、１人目のお子さんの時に私達の想像を絶する嫌がらせのような過剰な干渉、口出し、余計なお世話etc…などを受けたのでしょう。思い出すだけで腹が立つような事を。産後の母親というのは野性の本能からか子供を触られたくない時期がありますよね。不思議と実母ならＯＫ。義母はＮＧ！！！私は産後から義母に過剰なお世話を焼かれ、聞きたくもない口出しの数々。散々好き勝手して私は怒り狂い舞子さんのように大嫌い、会話もしたくない状況になりました。産後も義母の電話攻撃＆突撃訪問！！！夫は、私の気持ちを理解してくれしつこく義母を帰すように促してくれましたが、私の顔を見て『孫を産んでくれてありがとう』とお礼を言いたい、言うまで帰れないといわれた時はウンザリでした…。 (私は顔なんて見たくない。会話もしたくない。二度と会いたくないと思いました。)

トピ内ID：9035735680

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お気持ちわかります２

🐱

ころころ

2007年11月09日 13:40

《続き》その時はしぶしぶ『はい』と返事をしましたが、義母のあまりの暴走ぶりを思い出し、悔しくて眠れなくて何度も泣いた日もあります。古い考えの人では直接＝礼儀なのかもしれません。電話なら直接言われるより少ーしマシだわと軽く考えてみてください。電話に出たくないならそれもいいと思います。私は義母からの電話には絶対出ませんよ。ちなみに私も２人目妊娠中です。前回のこともあるので産院への産後の見舞いも断ろうと思ってます。鬼嫁と言われてもいいんです。母親のストレスは赤ちゃんへ絶対良くないですもん。『おめでとう』といいたい義母さんの勝手な行動なんだから、舞子さんも、対応したくないという勝手な行動でお互い様ではないですか。どうしても旦那様がすすめてくるなら、目の前でワーっと泣いて『どうしても嫌！絶対に話したくない！！！』という気持ちを伝えてみては？そうしたら少しはわかってくれるかもしれません。私ももう親の立場でもあるのに大人気ないレスですが、舞子さんが悩みすぎてせっかくのマタニティライフが台無しになるなんてもったいないです。

トピ内ID：9035735680

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