恵まれてるのになんだかもやもや

子育ての分担、理想ですよね。 ・・・しかし、主人は平日の帰宅は21時、その頃には娘（5ヵ月）はねんね中。 朝の出勤前に、着替えや絵本読みを担当してもらっています。 休日もほぼ出勤なので、家族でお出かけすることもありません（涙）。 はじめは不安や不満もありましたが、娘はとてもかわいく一人親家庭？を楽しんでいます。 以前は仕事に燃える女でしたが、一時中断し主婦満喫中。立場が変わると見えるもの感じることも多くなります。 仕事は折を見て再開するつもりです。

貴方ってどれだけ欲張りなのですか？ もう大人なのに、学生の身分で子供が欲しいって無茶苦茶ですよ。 まず学生である身分を卒業されてから子育て等（妊娠）を考えるべきです。 何を中途半端に二頭追おうとしているのか、その意図が理解しかねます。 旦那さん結婚生活を得ても尚、学生生活を求める奥さんのために、養うために一所懸命お仕事をしているのではないでしょうか？ 学生を認めてくれたからこそ、旦那さんが好きでやっている転職を認めるべきなんじゃないかという駆け引きがあったのではないかと思います。 それでも給料が良いのでしたら、何も問題はないではないですか。 家計を圧迫させる程、低給になったのなら解りますが、そうじゃなくて激務になったというだけですよね？仕方の無い事だと思います。 まず学生と社会人を同じに考えるところに問題がありますよ。 学費まで払って貰って、他に何か期待をするのは酷というものです。 学生だからこそ今は子供を作るべきでは無いし、それを考えての激務なんじゃないでしょうか？むしろ夜の営みを催促されなくて良かったのではないかとさえ思いますよ。

トピ主さんのタイトルと文面を読んで「確かに恵まれている方」だなあと思いました。ご主人は激務の勤務先で働き、トピ主さんは学生＆妻としての立場・・・　 お子さんが欲しいというのは夫婦になったらごく自然のことだと思いますが、文面の印象からして、２人で「どういう家庭を築いていくか」「お子さんは何年後に欲しいか」など、具体的な「ライフプラン」について語り合ってないのではと思いました。　 子供を２人で育てるものという理想を持つのはいいですが、その事についてご主人にきちんと伝えていますか？　どうもトピ主さんの一方的な理想ばかりを綴っているように思えないのです。「今の仕事を楽しんでいる夫にまた転職をして欲しいとも思えません。」という文を読んで、どうして転職して欲しいだなんて思えるのかが不思議でならないです。　だってご主人は家族を養う為に働いているんでしょう？ また、学生という立場ですぐにお子さんをというのは現実厳しいですよ。だったら学生生活をきちっと終えてからでも遅くはないです。何か１つやり遂げてから、先々の事を現実視して話し合って下さい。

まだ独身で、結婚も出産も遠い未来で、なかなか現実のものとして捉えることができないというのなら、そういう理想もわかります。 でも、あなたは結婚してるんですよね。 自分のおかれた状況も、ご主人の状況もわかってますよね？ 理想理想とばかり言ってる人で、その通りになった人って少ないですよ。 理想は「目標」とは違いますしね。 だいたい「夫と分担して育てたい」っていう一番の理由はなんですか？ 「子供の成長を同じようにわかちあう」ですか？ 「自分ばかり負担が増えるのはイヤ」だからですか？ 同じ時間ずつ子育て分担しなくても、父親だって子供の成長には関わっていけます。 平等に分担しなければいけない理由を教えて欲しいです。 それに、あなたがご主人と同じ額だけ稼げるなら、平等を声高に言えるというものでもないと思いますが。 他の方もいわれてますが、今子供を持てる状況ではないと思いますが、それでも欲しいのであれば、それはどちらかの負担が多くなるのは当然のような気がします。

それに、子育ては理想通りにばかりいくとは限りません。 何の問題もなく保育園に預けられればいいですが、体が弱い場合も考えられますし、急なお迎えもあります。 小さなことですが、理想通りに2人で同じように関わるなんてできないと思います。 夫の多大な協力や努力が必要です。 そこまでご主人に覚悟があるのか。 又、たとえご主人自身に覚悟があっても、実際園から連絡があった場合、理想通りに交替でお迎えに行けるとも限りません。 理想通りの育児をしてる人のほうが珍しいのではないでしょうか。 あなたは、自分の理想の為にご主人の転職まで視野に入れたんですね。 たとえ「思えません」とはいえ、そういう発想って浮かばないでしょ、普通なら。 あなた自身が、もう少し大人になったほうがいいかもしれないですね。 おいくつか知りませんが。

子育てって別にオムツ替えたり授乳したり抱っこしたりして赤ちゃんと直接関わることだけではないです。 もちろん夫婦揃ってそれができればベストだと思いますが旦那さんが激務の時は無理ですよね。 そういう時は旦那さんにはもっぱらお母さんのフォロー役に徹してもらっては？ 日ごろ子育てでイッパイイッパイの奥さんを精神的に支えることも子供を育てていく上でとても重要だと思います。 疲れてるとき旦那さんに愚痴を聞いてもらったり悩みを聞いてもらったり・・・。 「精神的ハグ」というか、そういうことをしてもらう方法もあると思います。 お母さんが精神的に安定してることは子供にとっては重要なことです。 ちなみにうちの旦那も仕事が忙しく子供に関わる時間は少ないですが精神的に支えてもらってるのでそれでなんとかうまくいってます（完璧じゃないしモメることも多々アリですが）。

葉桜さん、神崎さん、kitkatさん、お返事ありがとうございます。 夫はやることをきちんとやってくれていて、本当に申し分のない人です。 なので私のもやもやは自分で解決をしなくてはと思うのですが。。。 葉桜さんが仕事を休止して、子育てを楽しんでらっしゃるとの事、そういったポジティブな気持ちの持ち方がとても勉強になりました。 神崎さんの仕事と学業を同じレベルで考えることが間違っているとのご指摘、その通りです。 kitkatさんのご質問ですが、出産の時期については夫は私が待ちたいならもう少し待ってもいいとまで言ってくれています。 私は今博士課程におりまして、この先卒業に少なくとも５年はかかりそうです。 仕事をしながら子育てをされている方、子育てに専念しようと決心された方がいる中で、収入もないのに両立させたいものがあると欲張っている自分を満足させたいと思う一方、どうして自分が一人で両立する立場なんだろう、ともどかしさを感じていた次第です。 ですが自分でこの文を書きながら、好きな事をしながら子育てできるのは本当に恵まれていると感じています。 他にご意見がありましたら引き続きお願いします。

大学に勤務しています。ウチの大学には博士課程はありませんが、学部生でも、お子さんを育てながら通学している方、コンスタントにいます。みなさん、がんばっていらっしゃいますよ。 まだお子さんがいらっしゃらないとのこと、”育児”＝オムツを替えたりミルクを上げたりあやしたり、という直接的なお世話のことしかイメージできないかもしれませんが、トピ主さんには到底無理な（失礼）収入を稼ぎ出して生活を安定させて下さることも、間接的には育児の一環とは言えないでしょうか。また、あゆママさんがおっしゃっているように、お母さん（＝トピ主さん）の話、というか愚痴を聞いてストレス解消させてくれるというのも、間接的には育児の一環と思いますよ。 稼いでくるだけで家庭内のことは全部奥さん任せ、うまくいかないことも全部奥さんのせい、という旦那さんなら問題ですが、そうではなさそうですし。抱っこしている時間が同じだったりおむつを換える回数が同じだったりするだけが”いっしょに育児する”ということではないと思いますよ。

子育てへの関わり方っていろいろあるんですね。 あゆママさんや職員さんのおっしゃるように、精神的な支えやフォロー役という考え方はとても参考になります。 もともとは子育てを通じて母親の役割と父親の役割を夫と２人で１から考えて行きたいと思ったのが、子育てを分担したいと思った理由です。母親だから授乳をしたりおむつを替えたりするのではなくて、父親がどこまで親として子育てに関わっていけるかなど。。。子育ては人生の大切な部分ですから収入が減ったとしても、自分自身や夫の転職の理由になると思っています。もし私に家族を支えられる収入があったら２人目は夫が数年休職して子育てしたりできるのになあ！と自分のそう言った無力さも情けなく思ったり。 でもあゆママさん,雪うさぎさんの言う通り、激務の夫とでは理想と現実をどうやって妥協させていくのかが肝心なんですよね。。。もう少し子育ての分担の意味について考えてみたいと思います。 ご意見感謝します。