未婚既婚問わず一人っ子で子ども無しで身内も薄く、両親の居ない方

レス26

（トピ主 7 ）

🐱

みゅうねこ

2007年11月09日 11:29

ひと

私は一人っ子で４２になる子どものいない既婚者ですが、両親を早死と早い介護で見送りました。幸い一人ぼっちになる寸前に結婚しましたが子供は不妊検査中も半分年齢で諦めつつあるし、身内は父母の死と共に縁薄くなり、主人身内も遠方な上、分かり合えるような人々ではないので諦めてます。友人、知人は皆子育てと親の介護で頭いっぱいの人達が横並びでなかなか会う機会ないのでいるのはただ主人だけです。来年不妊検査でひととおり納得したらパートに出るつもりでいます。趣味もあるもののそれ以上に子育てと将来の介護の両方外れた中途半端な寂しさや身内が少ない寂しさがけっこう来ます。同年代でもまだ親も元気で常にべったり、子にべったり幸せそうな人もたくさんいるだけに(最近親世代もいつまでも元気な人多いので)私のようなこういう人やご両親が早くに亡くなって１人で健気に生きている方たくさんいらっしゃると思いますが、こういう気持ちに陥られたり、老後が子持ちより不安とか悩まれたりした時どう解消されてますか？まだまだ日本は盆正月のみならず常に身内家族が中心な人たちだと思うし、横並びから外れたら人生や老後はヒサンと思うのは私の考えすぎでしょうか？

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親の介護から離れられて、子供が居ないのですよね？

神崎

2007年11月09日 16:04

とりあえず貯金の額を増やす為に必死になって働いてみたらどうでしょう？そうすれば子供が居ない寂しさは拭えなくとも、老後の心配はしなくて済みますよ。そもそも、老後のお世話をさせる気満々の態度の人は、子供が見ているので、疎遠くらいが丁度良いなぁと思ってる人が多いと思います。自分の為に何かをするっていう事が、みゅうねこさんには大事なのではないでしょうか？後先の不安は、自分の自立心がかき消してくれます。幸いにも良き伴侶である旦那さんが居るのでしたら、一人ぼっちなんて思わず、もっと旦那さんと積極的に会話をしたらどうでしょう？こういうちまちました悩みは打ち明けられないものでしょうか？みゅうねこさんにとっては、少し大きな問題にも見えましたけど。夫婦で寄り添って良い案を考えるのだって素敵な事ですよ。そもそも子供がどうしても欲しかったら、難関ではあるものの、里親制度というものがあります。お互いがそれを否定するようであれば、それこそ、夫婦二人でやっていく為に、絆を深めてはどうでしょうか？

トピ内ID：6767957870

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トピ主さんへ。

お願い

2007年11月09日 16:43

　頼みますから、改行してください。ものすごく読みづらいです。　

トピ内ID：9745876580

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みんな同じ。

😀

あずき

2007年11月09日 17:43

私は姉妹はおりますが、未婚で両親をなくしている４０代の女性です。親を亡くしてすぐの頃はみんながうらやましかったりもしましたが、今はあまり感じなくなりました。親世代の趣味の仲間に話をきいてみると親は親で娘に対して悩みがあったり、友達にはまたそれぞれ悩みがあって、人それぞれだなぁって思いますよ。最後には必ず「あなたは悩みなんてないでしょう」と軽く言われてしまいます。早かれ遅かれ人間は一人で精神的に自立して生きていくものだと思います。姉妹がいてもいなくっても同じことじゃないかしら。（違うとおっしゃれれるかもしれませんが。） 60代、70代になってからの介護だったらもっとつらいものになってしまったと思います。だからこそ、今を大切にしてください。前をみて生きてください。

トピ内ID：9030112420

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兄弟はいませんが

🐧

2007年11月09日 17:43

両親は　健在です。　両親がいなくなった後のことを考えると　無性に不安にかられたりします。　老後に必要な費用は 6,500万円ときくと　今からではとうてい無理だとむなしくなります。　トピ主さんの寂しさがとてもわかります。その寂しさや不安を乗り越えるには・・・　私も現在　不安のまっただなかにあり　心にいつも悩みを抱えたままです。　解決の糸口すら見いだせません。　でも50代、60代くらいになるとある程度　達観できるのかしらとも考えています。それよりも　自立心と覚悟と貯金が持てるようにしたいです今のところ検討しているのはお葬式はしてもらう必要はない意志、お墓は作らない、（生まれてきた証として植樹なんていいな＝でも誰がしてくれる？）　家は　甥など相続してもらうかいらなければ国庫にでも。寝たきりになったらやっかいですから　その場合、入院先の病院にかかった費用の分、献体でお礼をつくす　など　いろいろ思案中です。　その通りになるとは思いませんが　覚悟を決めていろんなことを取り決めておくと少しは楽かなと思います。

トピ内ID：2444679496

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ありがとうございます。

🐱

みゅうねこトピ主

2007年11月12日 11:44

母が早死、父の介護が済み、子もムリかもとしたらとちょっと立ち止まってしまいました。出来婚で私達の式寸前に割り込んで来た義弟嫁がさっさともう２人目を産み、遠い義家の人々が産めない私達よりもそちらに夢中な状態、(介護も多分近くの義弟らに確実なるでしょうし)友人にもおめでたの人と同時に旦那さんが大病で入院した人や介護に入った人がこのところ立て続けに現れたので、主人が私にとっては良い人であるだけに、"万が一主人が先に亡くなったら・・・"と色々考えてしまいました。父の介護中は余裕なくて浮かびもしなかったのにです。周りの子持ちの友人らは親もまだ元気な人の方が多いので"身内、子供がいるから老後は安心"とまだまだ先が安泰みたいに思う人の方が未だ多いです。主人は"考えすぎ""なった時に覚悟決めてそれまでに信頼出来る人探せばいい"でのんきな人なので彼自身も元々遠い義家族、子がいたとしても老後は誰にもアテにする気なしでいます。主人は私さえいればと言ってくれる人でうれしいですが、私が昔から身内の薄い境遇や常に身内も子もいて不足ない人に１人で負けてしまっているところあります。

トピ内ID：9623224981

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ひとりぼっちじゃないのだから。

くろくろ

2007年11月12日 12:28

私は少しトピ主さんより年下ですが、同じように両親を亡くしています。独身です。遠方にいる身内とは疎遠、またはほぼ絶縁しています。趣味は多いしひとりの食事だって楽しめるけれど、孤独が身にしみて辛い時ももちろんあります。友人知人は家族持ちの割合が高くなってしまって、住む世界が違うなあ、と寂しくなることもあります。でも、身内がいることが重荷になることだってたくさんありますよね？トピ主さんには、一緒に生きるパートナーがいらっしゃいます。これからの時間とお金を、ご自分そしてふたりのために目一杯使えるのは、幸せなことだと思います。それに、お子さんを持てたとしても、いずれは手元から離れていく存在ですしね。将来のこと、不安なこと、ちゃんと向き合って、旦那さまと話してみては？また、お仕事や趣味を通じたお友達を作るのもいいと思います。ちなみに私は、万が一の時は、自分の財産を寄付できるよう遺言を書く準備をしています。それくらいの覚悟だってありますが、やはりパートナーがいたらなあって思います(苦笑)。

トピ内ID：3255799725

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私も

🐶

みかん

2007年11月12日 14:19

２０代のうちに両親を病気で亡くし、既婚・子供なしの３０代です。両親を亡くして１０年は経ちますが、今でもふと両親のことを思い出してしまうし、たまに涙ぐむ時もあります。私も不安な気持ちでいっぱいです。老後もそうだし、病気したときのことを考えたら・・・あまり夫婦仲も良くないので、なおさらかと思いますが。トピ主さんは、ご主人とこのことについて話し合いはされていますか？話し合わないと、この不安はいつまで経っても解消されませんよ。私の場合、主人が私の境遇について同情の気持ちは持ってくれているので、さみしい気持ちを吐露でき、そういう時はちょっと気持ちが楽になります。このことについて話すと、ある人が「やっぱりお金が必要だよ」と言っていました。無機質な感じがしますが、実際のところそうなのかもしれないと思います。それから、ちょっとずつ貯金し始めました。

トピ内ID：0556385175

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好きな人をたくさんつくると人生が豊かになる

🎂

ホットケーキ

2007年11月12日 14:43

私も兄弟がなく、父を亡くしました。その上、未婚です。不安を感じるときもありましたが、そういう考え方を変えました。だから、今は毎日とっても幸せですよ！父を亡くした時は、これで母が亡くなったら天涯孤独だと思いましたが、よく考えたら、幸いにも友人や、上司・部下に恵まれていることがわかりました。だから、子どもがいない替わりに、部下たちをを子どもだと思って、毎日愛情を注いでいます。そのせいか、本人たちよりも先に、彼ら・彼女らの体調が悪いのがわかります。悩みがあるのもわかります。そして、慕ってくれるから、とっても可愛いです。友人たちのことも、離れていて会える回数は少ないけれど、心の底から「好きだなあ」って思えるようになりました。たまに会うと、うれしくて仕方がないくらいに。考え方が変わったのも、大きな病気をしたせいかもしれません。今は生きているだけで幸せです。そして、愛情を注ぐ対象があることが幸せです。愛情って、胸の底から湧き出てくるもので、相手の方は迷惑かもしれませんけど（笑）でも、母になるってこういうことかも、なんて思っています（笑）

トピ内ID：7096371750

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独身子供なし両親なし

梅子

2007年11月12日 15:59

３０代後半で独身です。兄弟はいますが他県にいて、両親の法事の時に会う程度です。ほとんど連絡もとりません。叔父や叔母ともほとんどまったく行き来がなく、従兄弟にいたっては赤の他人同然です。毎日ずっと一人です。正月は家族ムードの日本で一人で過ごすのがつらいのでいつも海外に出かけます。友人は多くいますが、やっぱり寂しいですよ。親は早く逝ってしまいましたが老後に介護で共倒れになる前に看取れてよかったと思うことにしています。親が先に行くのは遅かれ早かれ仕方がないことなので。仕事は確立しており、貯金も十分にありますが、このままでは寂しすぎるので結婚は絶対に近いうちにしたいです。トピ主さんにはご主人がいらっしゃるのでしょう？それだけでも私にはうらやましいです。

トピ内ID：0990558445

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考えすぎないことですよ

🐶

2007年11月12日 18:26

トピ主さんが　おしゃってる　’’ひとりで負けてしまっている’’　とてもわかります。そうなんですよね　そのお気持ち。人生って　勝ち負けではないんですが　よーくわかります。ご近所で　お孫さんもたくさんいて　家族仲良くお暮らしになっているご家族を見ると　うらやましいのですが　反面　中に入ってみなければわからないことが　たくさんあると思います。　経済的に困窮している家庭もあるでしょうし　病気で悩まれているかもしれません　　幸せって　家族の多さでは決してないと思います　子供がいないあなたですが　そんなにすてきなだんなさまがいるのは　とても幸せなことなんですよ　ご主人の健康を考えて　料理の腕を上げられてはどうですか　？　　たまには　夜に　すてきなレストランで外食してみては　？　　部屋の模様替えしてみては？　ひとりで家にいて悶々と考えてしまっては　堂々巡りで何も生み出せませんよ　笑顔忘れてませんか？　　お化粧を変えて　服もおしゃれしてみましょう　今を　幸せに楽しまなきゃ

トピ内ID：2444679496

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年代は違いますが。

🐤

ぷぷぷ

2007年11月12日 18:44

現在３４歳の結婚４年目。子供なしで私自身が一人っ子です。私は物心つく前に両親が離婚して父親と暮らし、その後４歳位の時に父親が再婚しました。そして育ての母親は私が高校１年の春に病気で他界。１０年後、父親も病気で他界しました。父親の一周忌が終わったころ、３年同棲していた彼が浮気をし別れ、ほんとのひとりぼっちになりました。母方はもともと血の繋がりのない親戚ですから今ではほとんど行き来はありません。父方の親戚とは何かあれば連絡をとる程度です。私の主人も父親が早くに他界しており今は母親と兄夫婦（子供なし）で私以上に、親戚付き合いがないそうです。さすがに父親が亡くなった時はトピ主さんのように落ち込みました。当時はまだ結婚もしてませんでしたし、ものすごい不安でしたよ。ただ、家ではペットを飼っていたことで救われたように思います。両親はいつかいなくなるものです。ただその時が早いか遅いかではないですか？両親の世話も、もうしなくていいし・・・と思うことで結構楽になります。今、両親が健在の方たちは、これから介護だの、いろいろ大変なのですから。

トピ内ID：8863119814

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つづき

🐱

みゅうねこトピ主

2007年11月12日 19:00

今は時代が厳しくなっても、親健在、子も身内もいるからで安堵している友人らしかいないから、そういう話になると必ず”老後に夫が死んで一人残されても確実頼める姉妹と姪いるから””うちは子も身内も近くにいるし”とか皆平気で言います。（本人らが揃って介護問題を経験していないから自覚がない）また独身で親介護時は”みゅうねこさんは１人で介護大変でしょ？私は姉がいるからかなり助かる”とか（幸い介護ヘルパーさんやサービス等でかなり助かったので一人で途方に暮れるはなく済みました）既婚友人らも”実家に息抜きに逃げ帰った。”と言う人しかいないので、”これから新たに友人、知人”としても、出る先々でまた同じような”子が～親が～身内が～”な人ばっかりしかいないのだろうな。と思ってしまいます。たまたまそういう人が多いのか、まだまだそういう世代ばかりなのか、ですがきりがないので割り切らなくてはと思っています。主人には恵まれてるし、この問題も理解されましたが、彼は逆に身内とべったりしたくない人なので”頭数いて恵まれてる奴なんて稀だよ。意識しすぎ”と言われます。そういう感覚に負けそうな方どうされてますか？

トピ内ID：9623224981

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私もです

⚡

ひとり

2007年11月12日 19:15

主人と二人です。親戚はいますが、ほとんど会ってませんし・・・。主人が倒れたら・・・私ひとりで看られるか心配です。私が残ったら・・・完全なおひとり様です。「おひとり様の老後」の過ごし方？のような本を新聞広告で知りました。すみません、切抜きが今見つかりません・・・。ホント、老後を考えると心配は尽きないですよね。でも本が出るくらいだから、そういう方って多いのかも・・・と言い聞かせてます。

トピ内ID：1451386467

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あった！

⚡

ひとり

2007年11月12日 19:32

「おひとりさまの老後」上野千鶴子さんの本です。ネットの立ち読みで、今少し読みました。ぜひ買ってきて読もうと思います。数ページ分読んだだけで、少し前向きになれましたので。

トピ内ID：1451386467

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介護

🐷

2007年11月13日 19:36

お友達が言う　’’老後は　姉妹がいてくれるから～’’って、その方の姉妹も同様に年とりますが？　そのご友人に介護が必要なとき　同じ頃に　その方の姉妹にも介護が必要で　とてもあてにできないと思います。　また　姪や甥がいるって方も　同様で　姪御さんや甥御さんのご両親の介護が大変で　叔母さんの介護まで　出来るでしょうか？　世の中は益々経済的に厳しくなり、若い世代は　自分の生活に必死のはず。　そもそも　トピ主さんが　最終的にひとりになるって先のことなんてわかりません。夫が先に逝くかなんて　もちろん可能性はあるし備えあれば憂いなしですが　憂い先行してますね　わたしのご近所のおばあさんは　お嫁さんに気兼ねしながら肩身の狭い生活です。食事も自分の部屋でひとりで取るそうです　ひとり暮らしよりよっぽど　孤立感を感じますよね？　トピ主さんに必要なのは　具体的に　どうやって備えるかを勉強することだと思います。弁護士や自治体に頼む、NPO法人とかいろいろあります。大切なことは夫婦そろって健康であるということです。そんなことを言ってる友人には　表面で　いいなー家族がいて～　なんて言っておけばすむことです。

トピ内ID：2444679496

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人は人私は私になりたいです１

🐱

みゅうねこトピ主

2007年11月13日 20:50

色々話を寄せていただきありがとうございます。私の場合、出だしから横入りしてきた出来婚の義弟夫婦に立場的にとって変わられて（正直彼らは好きではない）老義親も既に婚約して普通に嫁入りした私より、出来で産んだ彼らで満足しているところにあると思います。盆正月はすっかり彼ら中心なので去年から義家はわざと時期外して行ってます。そういう意味からも”何で彼らの為に私らが２人で盆正月しないといけないのだろう？”もあり、かといってそういうとこに我慢して行く価値もなしで”世の中家族つくったもの、頭数多いところが有利みたい”と思いました。主人も”行っても行かなくても僕らも親らももう役割は済んでるから無理しなくていい。遠いし、進みようないものに悩まず外してしまいな”なので長男嫁をすっかり忘れつつあります。義家の人々とたくさん集って楽しく過ごす期待と夢はもうあきらめました。「おひとりさまの老後」は私も既に読みました。気の合うひとりぼっち者を集めて紅白歌合戦を楽しむ話は正直いいなと思います。それこそここに意見寄せてくれた人々と私達夫婦で盆正月をにぎやかに楽しく過ごしたいぐらいです（笑）

トピ内ID：9623224981

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人は人私は私になりたいです２

🐱

みゅうねこトピ主

2007年11月13日 20:50

未婚で１人がんばっていらっしゃる方には本当に頭が下がります。私も結婚は境遇で難航しましたのでわかりますし、周りには”とうてい結婚出来ない人”にされてました。結婚を諦めた時にたまたま主人と趣味の延長線上から知り合い、３９歳で結婚しました。でも男性でも４０近くで数人将来の親の介護があるからと結婚諦めてる人がいましたし、見合いも親の介護が条件の方がたくさんいると聞いたので、そういう立場を理解している男性なら”若くてきれいな女性が～”は安易にないでしょうし、結局若くで結婚しても遅くに義親の介護や同居は皆来るのだと今は思います。皆が若くからそれを知るといいのですが・・・。ただですら単身世帯が家族世帯より増えているだけに、もっと歳取った時に逆転して家族持ちが”おひとりさま同士、夫婦同士有意義で楽しそうでいいな”とか近所にも違和感もたれず、気の合うグループで楽しく住む人々が増えてグループルームが当たり前になり、家族持ちや少ない事で不利だったり、心細い人も公平に希望が持てる老後が欲しいなと願うところですし、きっかけあれば協力したいです。私も人を気にせずになりたいです。

トピ内ID：9623224981

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気持ちわかります。。。考えてもしかたないんだけどね。

ぷりん

2007年11月13日 21:02

　私も既婚子供なし。40代。以前社宅に入ったとき、トピ主さんと同じような経験をして、彼女たちが、いわゆる”勝ち組”に見えて、非常に落ち込んだ経験を持ってます。トピ主さんの気持ちわかるな。　なんか、そのときは、そういう女性を見たら、自分が少数民族みたいに感じられて、みじめでしたが、ある調査で1964年生まれの女性が40歳になった時点で、出産未経験者が、２２，３％という記事を読みました。まあ、晩婚や、なんやらで、少なくとも、４、5人に一人の女性が子どもを持たない時代。だんだん、成年後見人制度やらが整備されてきたように、われわれが年をとってきたら、もう少し暮らしやすい社会ができてくるんでないでしょうか？と信じたい。まあ、年をとっても、子どもが見てくれるとは、限らない。むしろ、少子化が進む中、1人や2人の子どもでは見切れない時代になるでしょう。最後は、どっちにしても、お金かなあ？そうそう、おひとり様の老後、おすすめです。あと、クロワッサン症候群を書いた松原惇子さんの、エッセイ、50歳からのいい人生の生き方、シングルシニアスマイルライフ、もおすすめですよ。

トピ内ID：4323488004

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ホスピスで働いて

kon

2007年11月14日 17:36

独身でひとり親ですが年代や親戚との関係は似ていますし、心配や不安にも共感いたします。ただ、以前ホスピスで働いて感じたことは、穏やかな最期と親類縁者の数はまず関係ないということです。何十人というお孫さんがいても己を不幸だとおっしゃって亡くなる方もみえます。たったおひとりで「大事な人との別れは済ませてきました」とみえ、そのまま外出せずに安らかに亡くなった方も、聖職者で人望が厚いにもかかわらず「自分とだけは和解ができない」と苦しんで亡くなった方もいらっしゃいます。すべて尊い人生だと思いますが、本当に大切なことはなんだろうとそれ以来考えるようになりました。私がこの先夫や子どものいない人生であれば、そのために使ったであろう時間やお金をまずは自分、そして友人や社会のために使いたいですね。余談ですが、しばしば「身寄りがない人は保証人がいないから手術も受けさせてもらえない」などの脅しを書く人がいますが、私の住む自治体では市長が名前を貸しています（すべてそうかは知りませんが）。正しい知識を入れることも安心に繋がります。

トピ内ID：6374551636

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お仕事は？

⛄

2007年11月14日 18:37

みゅうねこさんは　お仕事されてらっしゃるんでしょうか？　仕事や趣味に打ち込んで　とにかく空き時間がないようにスケジュールをめいいっぱい埋めてみては？　悶々と考える暇がないくらい忙しく体を動かすと　自分の悩みがくだらなく思えてきますよ　（くだらなくないですけど）　また　人が介護に対して　どんなに甘い考え方であろうと　みゅうねこさんに関係のないことですし、この先、実親の老老介護しなくていいなんてうらやましい限りです。嫁姑問題で悩んでる人も　たくさんいるのに　義理の両親とお正月一緒に過ごしたいんですか？だったら普段　訪問するか来ていただいたら？盆　正月にこだわる必要もなく　むしろ　義弟夫婦に　おまかせできるなんて　けっこうなことです。　みゅうねこさん夫婦は　二人で　お正月楽しく過ごせばいいんです。教育費用いらないから　経済的にも恵まれてます　仮に子供ができても　二人目生めますか？　あなたのお子さんもひとりっこの可能性ありますよ　あなたのお子さんもあなたのように寂しい気持ちにさせてしまいます。ご主人が気持ちよく過ごせるような御家庭にしないと　いつも暗い顔ばっかりでは　ご主人がかわいそうです。

トピ内ID：2444679496

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頭数でも、人の人生に合わすもないですね１

🐱

みゅうねこトピ主

2007年11月15日 20:14

だいぶ納得行きました。皆様ありがとうございます。介護制度前、父の通院介助の度、他の介助者が年配者ばかりでいつも彼女達にじろじろ見られて当時は"介護はああいうおばさんの世代が普通なのにな。"と”友人らは恋愛や結婚や出産に必死なのに”な思いありました。介護制度になってからは若いヘルパーさんに紛れてじろじろはなくなりました。父の短期施設入り、入院時も私達夫婦のサインでよしとして欲しいところをどちらも身内から必ず親族から身元引受人と言われ、父の兄弟が不在な為近くの伯父(母の兄)に頼みもあまりいい顔しなかったので遠い舅に依頼しましたがこういうのの為に無理やりでも身内と繋ごうとしなければならないのだろうか？と不安になってしまいました。義家もそういう意味で実家の分迄といい付き合いを望んだのですが、義弟嫁が来なければ今よりまともだったかもも思いましたが、義親も先の介護がからむ限りは近い義弟らに力入れて当然も思うようになりました。(義弟嫁も当時父子二人と私と同じ境遇で義親が無意識に比べるとこがあり余計傷つきました。父の死後は義親も静かになりました。）

トピ内ID：9623224981

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頭数でも、人の人生に合わすもないですね2

🐱

みゅうねこトピ主

2007年11月15日 20:14

身内はうち以外両家共に頭数多いとこには増えて、私のような少ないとこは少なく不利だなで未だにひきずってました。(この先彼らも介護がらみでお互いいい付き合い出来るとは限りませんし、私達も巻き添えや弊害はないに越した事ないです)でも皆さんに意見寄せていただき、別の見方も少しずつわかりましたし、主人のような"頭数多い足りてるとこに力貸す意味はなし。"な人がいてくれた事にこそ感謝しなければと外野や嫁だからと気にせず二人の事にもっと充実するよう力入れようと反省しました。Ｋｏｎさんの”市長が保証人”の話は希望が出て来ました。皆が皆そういうのの為だけに無理やり付き合う関係をしておかねばならない、世話する方もされる方も身内に縛られて不幸なら私も主人と同意見です。いちおう今は嫁だから、他の既婚友人らみたいな振る舞いを普段から気にしなくていいのだろうか？子で成長な義弟嫁と嫁の質に差が出るのでは？頭数いるとこの方が成長して充実するのでは？と気にしていましたが夫婦で自由でいられる事に感謝で経験活かせるものに力入れる方に頑張ろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9623224981

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私も同じです

🐤

マミe

2007年11月17日 12:49

34歳既婚/子供なしです。母親は19歳の時に癌で他界し、父親は10年前に自殺しました。兄弟はいません。一人っ子です。父が亡くなってからの10年間は本当に辛かった。二年前に主人と出会い結婚しました。子供はいませんがとても幸せです。主人のほうが私より後に出社し私が先に帰宅する生活スタイルですが、たとえ電気のついていない真っ暗な部屋に帰っても、電気をつけた時に主人の脱ぎ散らかしたパジャマを見るだけで、幸せを実感します。私は今の生活で充分です。

トピ内ID：8658868226

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私も同様です。

🐤

春子

2007年11月19日 11:05

４３歳、看護師、既婚、子供なし。米国在住。夫婦仲良し。父は私が２２歳の時に他界。母は現在痴呆で要介護４。今年、３歳上の独身の病気の姉を看取りました。４３歳で、母の介護、姉の看病、姉の葬儀を仕切る事になろうとは、予期しませんでした。これで、夫に何かあったら、天蓋孤独です。人生とは自分の思うようにはゆかないものですね。おかげで、人生についてよく考えます。結局、これが私の今世での宿命だったのかなと。今、家族の存在の有難さ、命の尊さ、限られた人生の時間、人の良心の有難さなど、を実感しています。今は、日本の実家の近所、親戚の力を借り、仕事を調整しながら、遠距離介護してます。仕事と日本との往復は大変です。でも、今は母が生きていてくれる事が支えです。母がいるから、私は病気になれないし、仕事も頑張らなければと思います。姉を思い泣き、母を憂い、自分の老後を思います。そして、今健康でいられる事に感謝します。願いがかなうならば、自分が死ぬ時は、夫と同時に、そしてその瞬間まで、健康でお互いを愛し続けられたらと思います。人知を尽くして天命を待つ。心配しても状況は変わらないので。

トピ内ID：4071050946

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友人達の介護話がこれからいっせいに増えて来ます

🐱

みゅうねこトピ主

2007年11月19日 17:09

あれから友人達と久しぶりに会いまして、私が若い頃とてもお世話になった先輩（ものすごく親切な方。一人っ子、独身、５０歳近い）が実父がガン、実母が認知症で徘徊を１人で世話してる話を聞いてびっくりしました。（彼女もまた大病が治ったところで”何でこんなにいい人が！”と聞いていて辛かったです）幸い仕事には恵まれていて在宅社員で良かったなと思いましたが、横並びで次々友人達からこういう話や報告ばかりが耳に入るのだろうなと思うと、他人事ながら、さすがに”人の介護知らない”はとうていなく、かといって私達も早い介護で諦めたもの取り返す意味でしている事もあるのでいちいち深く同情するわけにも行かずで、さすがに婚期の遅れと同年代の友人達との育児の迷いや介護苦の慰め合いを大勢で共感し合えるはないと理解しました。（介護制度も中身変わって来てますし）主人は”同情や悔いより当人らがなぜそういう対策や行動をしなかったかだろ？認知症なる親も子に依存するからなりやすいんじゃないか？そういう親多い。”な人なので私達も寂しさより自分達の為の人生優先で健康管理やボケたりしない為の対策に力入れようと思うようになりました。

トピ内ID：9623224981

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＞日本は盆正月のみならず常に身内家族が中心

紗都子

2007年11月21日 10:44

正におっしゃる通り。普段は疎遠な家族もお正月だけは顔合せという方が多数ではないかと思います。お正月は少数派の私にとっては日常と何ら変わりのない日です。逆にお盆は両親、兄弟姉妹が早くに他界で、最後の墓守の務めをしています。仏達の姿の見えない里帰り、棚経のご住職来訪準備などに追われて、お正月に比べて非日常の忙しさです。年金受給年齢程度までは生きていて欲しかった両親、未婚でなくなった兄弟姉妹。大災害や犯罪に巻きこまれても誰一人私を探してくれる人がいないのは正直心配です。親戚など冠婚葬祭の時に会うだけの形式的なお付合で、代替わりしてからは他人よりも遠い関係になりました。両親存命中は随分と当方宅を利用してきたのにと思う時もありますが、長い年月が経ち、何か依頼事をしてきた場合は「今更、それが何でしょうか？」とキッパリ追払える環境を気楽に感じています。不安は常にありますが、ストレスを感じることはやめることを心がけています。退職してからは若くして悠々自適な毎日で、生活習慣病の予防にスポーツクラブ通いは週5日欠かしません。後は金銭目当ての怪しい団体を払いのけるだけでしょうか？

トピ内ID：2712060989

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