夫の田舎の慣習に従いますか？

レス25

（トピ主 1 ）

さくら

2007年11月09日 11:44

話題

夫の両親とは別居されている方にお聞きしたいのですが、子どものお祝い行事は夫の田舎のしきたりに従っていますか？うちの場合、夫の両親はその土地独特の風習が残る田舎に暮らし、私達家族は首都圏に住んでいますが、子どもが生まれてから子どもの行事に関して困っています。義母は行事の度ごとに「この行事はこう」と夫の田舎の風習を言って来るようになりましたが、私達が住む地域ではやり方も日にちも全然違っています。独特なんです。夫の田舎と同じ地域に住んでいるとか、そのとき夫の田舎に帰っているとかであればまだしも（それこそ郷に入らば…ですね）、違う地域に住んでいて違う地域で執り行うのだから、夫の田舎のやり方を持ち出されても…という思いで、これまでは一般的な方法に沿ってやってきました。夫も「それでいい」と言い、やり方にはこだわっていない様子。でも義母にはおもしろくないみたいです。嫁いだ以上はどこに住んでいようと、夫の田舎（家）のしきたりに従うべきなのでしょうか。

トピ内ID：0376353575

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなた次第かな。

💡

いそふらぼん

2007年11月09日 15:52

あなた次第だと思います。面倒、いやだと思うならしないほうがいいと思うし、それは旦那さんの口からはっきり自分たちのやり方でするから口出ししてくれるなと言ったほうがいいと思います。義母さんも孫の幸せや健やかな成長を願って意見しているのだし、あなた自身がやってもいいわと思うならやった方が義母さんも気が済むと思います。うちも命名式だの、お宮参りだの、お食い初めだの初節句に餅をかつぐだのいろいろありましたが、旦那に言ってもらいました。ものすごく怒っていましたが、私はもともと姑は好きではないし、結婚前にもいろいろあったので、これ以上あんたの思い通りにはさせるかと一切やらないことにしました。とはいえ、私はそういう行事事態は嫌いではないので、自己流でやりましたよ。姑は形式はどうであれ、やったならいいわって今は言っています。日本の文化を後世に伝えていくというのは古いかもしれませんが、知っておいて損ではないかもしれません。割と由来とか聞くと面白いですよ。

トピ内ID：0120404051

...本文を表示

しきたりは貴重ですけど

こじま

2007年11月09日 15:52

「夫の田舎と同じ地域に住んでいるとか、そのとき夫の田舎に帰っているとかであればまだしも」だし、「夫も…やり方にはこだわっていない様子。」ならば、それこそ一般的な方法でいいのでは？トピ主さんご夫婦が、絶対に田舎の慣習の行事をしたい！と思うのでなければ、仕方ないでしょう。お姑さんには確かに面白くないでしょうが、ご主人以外のお子さんが誰か田舎の慣習でしてくれるのではないですか？

トピ内ID：7982855927

...本文を表示

それも大切なこと１

🐤

みかん

2007年11月09日 15:52

同じ日本に住んでいるので、やり方は違っても行事そのものが大きく違うということはあまりないと思います。でも、地域の行事を次の世代に伝えるのは、文化を伝えることでもあるので、私は一度も夫の実家近くには住んだことはありませんが、息子に伝える意味で、両方を簡単にでもそれなりに伝えてきました。たとえば、節句などはこちらは暦どおりですが、夫の実家では旧暦です。七五三もあちらは内容が盛りだくさんです。子供のことに限らず、たとえばお雑煮やおせちも、両方作ります。もっともお節は違う部分のみです。これがお祝い事で、子供のことだから違和感があるのでしょうけど、冠婚葬祭すべてにおいてしきたりは違う物です。そのことを受け入れて誰かが伝えていかなければ、その地域の風習や慣習はすたれてしまいます。そこにすんでいなくても、そのことを知っているということが私はとても大切だと思うのです。はっきり言って、とても面倒です。だけど、それが前の世代のお仕事なのでしょう。

トピ内ID：4275289419

...本文を表示

義母ですが…

😍

何でも経験済み

2007年11月09日 15:52

　同年代のお姑さんだと思います。私も田舎です。いろいろな風習があり、面倒だなと思います。　時々、良いなぁと思うこともあります。しかし、大前提は「良いとこ取り」です。　良い風習は残して欲しい。例えば七五三などの行事は続けて欲しいと我が家の嫁にも言ってあります。その他の嫁入り道具のお披露目、産前産後の行事（嫁にとっては疲れるだけで良いことありません）等お金が必要な事や、精神的にも疲れるような事は極力しなくても良いという考え方です。　そこで、貴女もここで一戦交える覚悟で、「自分たちのやり方をします。お義母様たちには口も、金も出させません」と宣言なさっては如何でしょうか。（あっ。でも、やさしくね。）

トピ内ID：4824942079

...本文を表示

それも大切なこと２

🐤

みかん

2007年11月09日 15:52

おじいちゃんやおばあちゃんたちは、その家や地域の文化の継承者であることを大切な仕事と思っているのです。田舎に行けば行くほど、若い人たちは外へ出て行きます。何とかして次の世代に伝えたい気持ちは大切にするべきではないかと思います。本当は、子供の行事はせいぜい小学校に上がるまでに数回しかないので、そのときに実家へ連れて行った友人もいます。嫁としてはそれほど行きたくなくても、お祝いの形があるからだそうです。それに、祝ってもらう気持ちはうれしいからだと言っていました。その友人は３人目の子供のために、この季節海は時化ているのに来週船に乗ります。子供がどこに住むか、どう生きていくかわからないけど（多分一生夫の実家のあたりにはすまない）その地域の親戚とも付き合って行くでしょう。そのためにも、私は子供にはとりあえず伝えて行きたいと思っています。本当は一番それを感じたのは、義父の葬儀の時でした。私だけ、ついていけなかったのです。一生必要ないことかもしれないけど、地方の文化の継承も親の仕事というふうに考えています。

トピ内ID：4275289419

...本文を表示

私の中の一般的な方法は「婚家のやり方」

🐱

ネギトロ

2007年11月09日 16:04

それが『無難』と思っているので、行事毎に義母さんに聞いています。土地によっていろんな習わしがあるので面白いな～と思うくらいで、他にはとくに気にしていません。今住んでいるところと、夫の実家は別の地域でここの地域とは（行事の）方法が違いますが、本籍（？）が夫の実家だし、やり方もわからない、義母さんが知っているならその方法が一番と思っています。＞夫も「それでいい」と言いこの「それでいい」は「よくわからないからそれでいいよ」ということでは？うちの夫はそうなのですが。。。子供のいろいろな行事（七五三とか）のやり方を知っている旦那さんは少なくて、奥さんにまかせる人が多いように思います。その土地に習うか、夫の両親に習うか、自分な好きな方法でするかは人それぞれで、いろんな意見が出ると思いますが、私は義母さんに従っているのではなく、習っています。

トピ内ID：2433663932

...本文を表示

ちなみに話はずれますが、

🐱

ネギトロ

2007年11月09日 16:04

行事は習っても、育児にはそれなりにこだわりを持っているので意見はぶつかりまくっています。でも、たまに良いことを言ってくれたりするので、その時は参考にさせてもらっています。嫁姑、上手く行くことばかりではないですが、悪いことばかりでもないです。

トピ内ID：2433663932

...本文を表示

従っていません。

💋

お蝶婦人

2007年11月09日 16:04

別居の嫁ですが夫の田舎の風習は無視しています。今の住まいで当分は生活するのですから、この地域のやり方でやるとイベントにはお客さんとして招待しています。逆にもし義理の両親とどうしても同居という展開になっても、ここの風習ですからと引っ越してきた義理の両親にはここでの高齢者イベントにはなじんでもらわないと！とは考えていますが。

トピ内ID：9148411543

...本文を表示

場合による

🐤

たまご

2007年11月09日 16:43

面白い風習ならやりますよ。例えば一升モチとか....。小さい歩き始めたばかりの子供が大きい重いお餅を背負って歩くのはなんとも可愛くて面白かったです。他が思い浮かばないのですが無理なく楽しく出来るならやります。私は嫁いだ訳ではなく夫と新しい戸籍を作り独立してるからかしら。夫の実家も特に無理強いはしませんね。嫁に入った訳じゃないと言うのは夫の家族も重々承知なので。多分、義母のやり方しだいでイヤになったりもするんだろうなぁと思います。安産祈願もお宮参りもしなかったし諦めてるのかしら。

トピ内ID：6874373587

...本文を表示

田舎がないので

🐤

coo

2007年11月09日 16:43

都会育ちの主人と私、どちらの実家も超々々々クールなため、田舎の慣習に憧れます。あまりにも大変なら無理して従うことないですが、親から子、子から孫に伝えるものを大切にする気持ちも素敵だな。具体的にどういうことをされるのか聞いてみたい気もします。

トピ内ID：9695781151

...本文を表示

世間知らず

🐧

miyako

2007年11月09日 16:43

本来はそうするのが良いのでしょうけどこちらでは通用しないことが多くあります。例えば夫実家の辺りでは外へ出たら会う人、会う人全員に「おはようございます」「こんにちは」「こんばんは」の挨拶が当たり前です。村の人であろうがなかろうが、知っていろうがいなかろうが全員にです。義母が、私達の家に遊びに来て近くを散歩して「おはようございます」って言ったのに返事がないことに大変腹を立てて帰ってきました。こちらでは、知らない者同士が挨拶することがありません。言葉は悪いですが、一時が万事、井の中の蛙・・・。慣習は住む土地によって違うことをきちんと話した方がいいですよ。

トピ内ID：7042192366

...本文を表示

全て夫婦で話し合いの上決めます。

😀

bluegray

2007年11月09日 16:43

嫁いだ以上はどこに住んでいようと、夫の田舎の慣習にしたがうべきだとは思いません。夫婦間で話あってきめると、夫から義母に話してもらえばよいと思います。口出ししたい義母からすれば、自分の思い通りにならないのは「おもしろく」ないでしょうが。

トピ内ID：4155114609

...本文を表示

従っていません

嫁ではありませんが

2007年11月09日 16:43

＞嫁いだ以上はどこに住んでいようと、夫の田舎（家）のしきたりに従うべきなのでしょうか。トピ主さんが結婚するときにご主人の実家に嫁入りしたのだったら、嫁としてご主人の実家を、しきたりや伝統含めて守っていく必要はあるのではないでしょうか？私は、嫁には入りませんでした。お互い実家から出て、私たちの新しい家を作っていますので、我が家のことは全て私たち夫婦で決めています。もちろん義理の両親は古い方なので、「うちは昔からこうやっている」「伝統なもんでね・・」とやって欲しそうに連絡してくることありますが、いつも「そうですか。でも、うちはもうこうすることにしていますので・・」と流しています（喧嘩腰にならず明るく）。こうする場合、一番大事なのは夫婦のコンセンサスです。これを先にとっておいた方がよいですよ。「どちらの家にも従わず（良いところは取り入れるけど）我が家のことは、夫婦で考えて決める」と夫も考えていないと、夫からも「どうして従わないんだ」と責められる恐れがあるので。

トピ内ID：0517437090

...本文を表示

従いません。

☀

りっか。

2007年11月09日 16:43

義母のいう慣習に「あっそちらの地域はそうなんですね。こちらの地域は違いますよ」って答えればいいのでは？何か言ってきても「ああ。そうなんですか。」って答えるだけでいいのでは？

トピ内ID：0492582262

...本文を表示

文化なので

mel

2007年11月09日 17:28

＜しきたりに従う＞という発想ではなくて、文化として、理解するようにしてアナタの内面世界を豊饒にしてみては、如何でしょうか。アナタは心奥で、基本的に＜田舎＞に対してもある種のイメージを抱いていて、反撥し否定いるのではないかとおもわれます。更に言えば、お姑さんを受容できないのでしょう。要は、文化なのですから、文化として対応するようにすればヒステリックな感覚にならずに済むでしょう。

トピ内ID：6290697185

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫の知らない風習

☀

主婦18年目

2007年11月09日 18:14

全く従いません。その土地の風習はその土地に住んでいるからこそだと思います。ウチの夫の母もしつこく言って来ましたが、何よりも夫も知らない、信じていない風習を教わってやっても何のご利益もありませんから無視しました。夫は実家の土地の理屈のわからないお祝い事に辟易としている様子なので、ありがたくそれに沿わせていただいています。後々夫や息子達がその土地に住む予定は全くありませんし、私達家族は何も困りません。子供の行事は私達夫婦が納得出来る物だけをしています。

トピ内ID：6626818640

...本文を表示

何事も中庸。

あいこ

2007年11月09日 18:40

私でしたら、夫がそれでいいと言うのであればそれでいいと思います。(つまり義母の意見は取り入れない) 貴方がたは首都圏に住んでいるのですよね？義母さんの言う事が、首都圏でできますか？例えば、男の子が産まれたからこいのぼりを買わねば！と義母さんに言われたとします。でも、こちらでは賃貸アパート住まい。田舎にあるようなデッカイ鉄柱と2mはあるような大きなこいのぼり一式を「これが常識！」と送ってこられても、物理的に無理ですよね。狭いアパートに女の子のお雛様がどどーんと届いても無理。また、田舎特有の儀式の場合、首都圏では執り行えない場合もあります。(町ぐるみで実施など。) ただ、たとえば○歳には紅白のお餅を食べるものだ、なとというような、できることは取り入れてもいいと思いますよ。そういうしきたりというのは、煩わしいことも多いですが、概して「健やかな成長を願う」や、「健康な生活を祈願する」ものが多いです。田舎出身の私としては、やって悪い事ではないと思います。何事も中庸がいいですよ。取り入れるものは取り入れ、無理なものはNOときっぱり辞退しましょう。

トピ内ID：2122818969

...本文を表示

どういうスタンスか

美也子

2007年11月09日 18:40

あなたが「私は主人（夫ではなく）の家（夫を含めた実家）へ嫁いだ」という思想の持ち主ならどこへいっても「主人の家」の風習でどうぞ。「嫁いだ以上は～」というあなたの考えなので、あなたの夫の実家のやりかたにするべきです。私は私と夫が新たに築いた家、という思想なので「うち流」のやりかたです。社会の常識、一般的なこと、自分が育ってきた過程、夫が育った過程などさまざまな風習と、現状を考えその行事ごとで自分たちで考えました。そして「こういうことをするので来て下さい」という「自分たち主導」でしました。突っ込みどころがない計画、さらにうむを言わせない力強さも必要。これはあくまで私の思想、とやりかたです。あなたがどんな考え方をするかで行動はかわってきます。

トピ内ID：9679174809

...本文を表示

しきたりにはとらわず

🙂

セントアロー

2007年11月12日 11:44

「私たち夫婦がやりたいようにやる」のみです。その結果、夫側の両親の地域のしきたりと合致することもあれば、そうでないことも。姑が時々「○○の時は、△△するものよ」と言ってきましたが、それが私たちの感性にあっていればそうするし（従うのではなく“採用”する）、そうでなければ迷わずスルーします。夫は次男ですが、長男夫婦の初孫の時に“初孫フィーバー”してはしゃぎすぎた義理の両親は長男夫婦に大顰蹙買ったらしく、その時の教訓からか私たちの時にはかなり遠慮がちでしたので、しきたりをあまり強要されずにすみました。そもそも“しきたり”の中には、古い家制度（男性家族優先、嫁側の地位の低さなど）の文化に基づいたものが多くあるので、そういう“匂い”がするものには嫌悪感を持っていたので。そういう私のことを姑はちょっともどかしく思っていたようでしたが、“しきたり”にとらわれず、でも夫と私両方の両親の孫に対する思いもしっかり受け止め、暖かい交流をしていったことで、何年か経るうちに姑も理解して信頼してくれるようになりました。

トピ内ID：2874638132

...本文を表示

一応

🐱

ネギトロ

2007年11月12日 11:44

私の言うところの婚家に習うはその土地に帰って行う時と家の中で出来るもの（力餅（一升餅）など）の事でその土地の外で行う行事（七五三など）の場合は、その土地の方法で行うのが自然だと思います。（さすがに）なんでもかんでもではなく、多少そういう故郷ならではの何かをするのも悪いものではないと思います。

トピ内ID：0423238063

...本文を表示

友人の話ですが。

🐤

ノズ子

2007年11月12日 13:01

道路拡張により引越しを余儀なくされ友人一家は名古屋市から親戚のいる近隣のＴ市へ引越しました。２年後に友人は結婚したのですが、当時は結婚関係の事でいつも悩みを口にしていました。元々の名古屋の区では嫁入道具をご近所に披露するイベントが普通だそうです。（現に私もお母様から誘われました）更に式の朝には花嫁姿を見に来てくれた近所の人に家の２階からお菓子を投げて感謝の気持ちを表すのだそうです。馴染んだ慣習でやりたい両親と、ここは名古屋じゃない！という友人の間で大変だったそうです。結局友人が勝って地元の風習でお菓子をご近所に手渡しで配られたそうですよ。（私のＯ市も手渡しです）友人のＴ市ではお盆も旧暦でやるそうなので、同じ愛知県内なのにずいぶんと習慣がちがうんだなあと思いました。こんな例もありますので、婚家とか田舎のしきたりとか関係なくその土地の慣例に従ってはいかがでしょうか？義母の口出しに納得できないならなおさらですし、だって別の家庭ですもの、それが普通です。その土地で生きていくのはトピ主さんご一家なので自信を持ってくださいね！

トピ内ID：2430142625

...本文を表示

深く考えてなかった

七五三

2007年11月12日 13:01

夫は東北。私たちは都内のど真ん中に住んでいます。（転勤族です）行事の行い方は違うようですが、それを遠くに住んでる私たちに押し付けてくる事はありません。夫の地元の風習のまま行うという発想もなかったです。夫との会話の中で、色んな行事の仕方が違う話や、やり方など聞いたりすると「へ～～、そういう感じなんだ～」と話すことはありますが。伝承すると言っても、今後夫の地元に住む事はありませんし、もし知っててもそれを誰に伝えるというのか、よく分かりません。子供に「伝承」しても、それを生かす確率はゼロに近いですし。まさか、ご近所さんに伝承するわけないですし。転勤族なので、そこそこのしきたりを知るのも面白いですが、だからといって、それを他の地域に引っ越した時に、やるという事も皆無です。何かの折に話題には出しますし、引越しする事のない地元の人たちは「色んなところの話は面白いね」と言ってくれますが。特殊な行事を経験したい場合は、夫の地元に出向いてやります。自分たちだけで（現在であれば）都内で行うことはありません。ひな祭り、七夕、何もかも時期から違いますし。

トピ内ID：7669605327

...本文を表示

田舎だからいやなのでは？

れもん

2007年11月12日 15:29

異文化だと思って柔軟に対処したら？というようような意見がありましたが、そのとおりだと思います。あなたは単に「田舎」をばかにしているのではありませんか？ご主人がフランス人で、クリスマスやイースターにはこういう飾りつけをしたいと言われれば、「わー、ステキ」ってことになりません？同じことです。全部を受け入れる必要はありませんが、取り入れられるものは取り入れてもいいんじゃないでしょうか。異文化同士の結婚は「柔軟性」が必要です。

トピ内ID：2062632467

...本文を表示

少しは合わせてあげても。。。

🐧

にけ

2007年11月12日 17:50

物理的、金銭的に無理、というのでなければ、ちょっとは合わせてあげてもいいんじゃないかなと思います。首都圏にいるんだったら頑なに拒む理由もないですよね。義母の言うことは全て「口出し」と思い込んでませんか？仲良くやりましょうよ～。特に子供のお祝いなんだし、出来るところは合わせてあげた方が、子供（孫）をかわいがってもらえて何かとお得だし、子供も幸せじゃないかな？少し譲歩するだけで、「いいお嫁さん」って喜んでもらえますよ、きっと。義理の両親と距離を置きたいのなら別ですけど・・・。

トピ内ID：8045635922

...本文を表示

ありがとうございました

さくらトピ主

2007年11月12日 19:32

いろんな方々のご意見が聞けてうれしいです。従う必要がない派が少々多いでしょうか。やはり住んでいる土地にあわせるのが無難ですよね。日にちも違ったりすると逆に浮いてしまいますし。伝承という意味では、今現在その地域にいる子どものお祝いで引き継いでいけばいいのでは…と、ささやかな期待です。。夫は「小さい頃のことは覚えてないし、田舎（親）のやり方にこだわりもない。親がやりたがっているだけなんだけど、親が喜ぶんならやってもいいかな、くらい。でも面倒だし、俺たちがやりやすい方法でいいじゃん」という意見です。それで１つ気になっていることがあります。私の実家は夫とは違う田舎ですが、お祝い行事は概ね一般と同じです。なので、これまで私達が子どもにしてきた行事は私の実家の慣習とほぼ合っています。一方で夫の田舎の慣習は独特ということで不採用。。これはやっぱりまずいでしょうか。 ※横ですが、相談文に私「嫁ぐ」と書きましたが、お互いを対等なパートナーとして結婚して本籍も２人の新居にしたんでした。義父母から「嫁、嫁」と言われて、なんか嫁いだ気になってしまっていました。反省。。

トピ内ID：0376353575

...本文を表示